Это цитата сообщения _Red_Gerbera_ Оригинальное сообщение

Как обмануть окружающий мир и получить выгоду))

Читать далее...

В колонках играет - drum
Настроение сейчас - ниче так.........

бля пиздец, проебал крышечку от объектива......
Миша дал пару адресов магазов, над буит ехать, покупать.......
кончилось бабло, пришлось брать тыщу под зарплату......
хуево...........


да, кстати, до конца прослушайте драндубасище в моем плэйлисте.....она
смешная.......


до......я уже было подумал что x-rated - падонки и нихуя не вышлют мне фотки со вписки,
и скорее всего забили, и не помнят меня... а нет, звонили вот 23-го,
приветики ередавали.....
надо будет еще у Рубэна фотки со вписки какнить взять.......






скоро сбудется моя мечта..........

[373x450]
[419x355]

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - ща пойду гулякать=))))))

как то раз мне миша оставил такую записку......
и на ней еще была бутылка пива....
=)))))

[700x545]

В колонках играет - квт
Настроение сейчас - =))))))))

ура ура, пиздатый период в жизни начался.........

[699x465]
[699x465]
[464x698]
[699x465]
[699x465]

Это цитата сообщения Nancy1 Оригинальное сообщение

: )))))

Прикольно))

Это цитата сообщения nesri Оригинальное сообщение

друзья пора на волшебные поляны

Как найти «правильную» поляну.

Если знать в каких местах обычно растут грибы, "правильную" поляну можно заметить еще из окна электрички                           На что следует обращать внимание:
1. Это должны быть луга. Не поля ржи или пшеницы, а именно луга - пастбища, на которых пасутся животные (коровы, козы и т.д.)
2. По краю луга должна расти характерная растительность- это кочки травы, которые в это время года выглядят желто-зелеными (издалека просто желтыми).
3. Луг(а) должны иметь уклон, образуя низину. Т.е. луга конечно могут быть и ровными, но грибы растут только в низине (т.к. там влажно), поэтому вам все равно придется найти самое низкое место                                                                                            Сойдя с электрички и дойдя до предполагаемого поля, вы должны убедится в том, что это именно луг (обычная зеленая травка, а не злаки, горох или заросли кукурузы), что луг расположен под уклоном, и что у края луга (в низине) растет характерная трава              О том, что это самое низкое место в этой местности, говорит наличие грязи (даже в сухую погоду).
Сама «волшебная» поляна, представляет собой вот такие травяные кочки. В этих кочках и растут грибы                                            Обнаружение грибов.

Как вы уже знаете, грибы растут в траве, а точнее в кочках травы       К сожалению, на большинстве фотографий, которые мне доводилось видеть, крупным планом были показаны сами грибы    И поэтому представить, как на самом деле выглядит кочка, было довольно сложно      А между тем, для успешного нахождения грибов на местности, необходимо знать, именно то, как выглядит кочка, из которой они растут.
Главное помните:

1. Это должен быть луг,
2. на котором, пасутся животные.
3. Луг должен иметь уклон,
4. и заканчиваться низиной (это должно быть самое низкое место),
5. на которой растет характерная растительность – кочки травы желтоватого цвета.
[591x394] [336x192]
[225x186]

В колонках играет - квт
Настроение сейчас - огого

ацкие выходные.....
все заебись вобщемто было...
в субботу фоткал машу Che....
фоток дохуя сделал.......
некоторые просто ацкие........
забавные короче....
у меня вписались AnTonik, стакан и димка.....
вроде пиздато посидели.....



но вот воскресенье началось с пива....
проколол диме бровь и губу.....
потом нажрался и уснул......
проебал учебу...
хотя хуй знает что лучше......
еслиб я бухой туда приперся по моему ниче хорошего не было бы.......
теперь хз че делать, ночь, а спать неохота...
ненавижу такие моменты......

[337x450]

В колонках играет - стигмата
Настроение сейчас - все еще ем гамбургер

Он сказал "Поехали!"



Даня: миф или реальность?
Вот уже несколько долгих лет прогрессивную общественность терзает один и тот же вопрос: “Что (или кто) такое Даня Шеповалов?”. И какого хрена четыре года подряд в каждом номере культового журнала “Хакер” публикуется параноидальный бред, подписанный этим именем? Сколько читателей ][ - столько и мнений по этому поводу. Приведем лишь некоторые из них:
1. Даня – это альтер-эго Сергея Покровского, который страдает перманентным расщеплением личности.
2. Даня – это генератор псевдо-случайных предложений, написанный Доктором Добрянским на языке “Алгол-68”.
3. Даня – это говорящий попугай-гермафродит Родригес, которого Покровский раз в месяц кормит галлюциногенными грибами, вымоченными в PCP.
А теперь самое время для сенсационного заявления: дело в том, что мы не знаем, кто такой Даня Шеповалов. Его тексты мы каждый месяц находим под дверью редакции в полнолуние.




Он живой и светится!
Вспоминает Антонина Ивановна Крайзеншпиц, классная руководительница:
Ой, вы знаете, такой был милый мальчик поначалу. А в четвертом классе вдруг написал сочинение “Цифровая сперма”. Мы думали, ему Нобелевскую премию по литературе за него дадут. А потом Даня музыкальную группу организовал с этим же названием. Первый альбом (на бобине) у них через месяц вышел. Назывался “Детский Церебральный Паралич”. Мне там третья песня очень понравилась…там еще такой припев был…забыла…а-а-а “Лиловый говнопанк в душе моей расцвел”!



Олег Рамзесович Бздрищенко, глава школьного кино-кружка:
Мы тогда американскими фильмами увлекались, вот и решили сделать продолжение “Звездных войн”. Ну, разумеется, сценарий нужен был – Даню попросили придумать, он тогда хорошие сочинения писал. “Цифровую сперму” его читали? Зря! Настоятельно рекомендую, там один момент хороший есть, где маленького ослика…неважно в общем. Ну, короче, написал он нам сценарий. Там значится весь фильм Звезда Смерти уничтожала мощным лазерным лучом обитаемые планеты. Одну за одной. По две планеты в минуту. Итого за одну серию 180 космических взрывов было. А Даня не поленился – написал сценарий десяти серий.



Настя Мазина, продавщица универмага “Серебристый”:
Не может быть! Так это, значит, сам Даня был! А я-то, дура, все думала, что это за чудила такой. Он к нам в магазин целый год приходил каждую ночь ровно в 2:15, кидал в корзинку бутылку водки и тюбик вазелина, а затем проходил через мою кассу. Знаете, улыбается весь такой, смеется…



Аркадий Помахайло, капитан милиции
Ага, помню конечно, да его к нам в отделение чуть ли не каждый день доставляли. Ну под Новый Год он завсегда у нас отдыхал. А в чем дело-то все было: ему видите ли не нравились все эти поздравительные растяжки с надписями “С Новым Годом, дорогие петербуржцы!”. Дескать скучно это и убого. Вот Даня и вешал самостоятельно в ночь на 31-ое января на Невском белоснежную растяжку, на которой метровыми черными буквами было написано “Х.Й”. Да много чего было. Вот хотя бы случай на рынке. Он тогда оделся маджахедом и продавал с лотка противотанковые гранаты. А за спиной у него большой зеленый флаг стоял с надписью “Все для фронта! Все для победы!”.



Ольга Кондратьевна Зюй-Заколдырская, директор школы:
Очень талантливый мальчик: сочинения хорошие писал, песенки, в жизни школы участвовал, не пил, не курил. Правда вот на последнем звонке Даня меня немного расстроил. Представьте себе только: праздничная линейка, учителя, родители, выпускники читают стихи, посвященные школе. И тут вдруг на середину актового зала выбегает учитель физкультуры в девичьем матросском костюмчике, с бантиком на голове и колокольчиком в руке, а из-под коротенькой юбочки у него выглядывает, простите за выражение, здоровенный волосатый член до колен. И вот значит наш физрук около получаса бегает по актовому залу, размахивая своим достоинством, позванивая колокольчиком и выкрикивая что-то о боевых слонах, которые напали на девственниц города Рамакитешвар. Так вот оказывается Даня накормил его в тренерской какими-то таблетками от радиации и дал почитать “Бхагавад Гиту”…



Лора, девушка Дани:
Я с ним однажды целый месяц жила. Такого насмотрелась, ни приведи Господь! Например, каждую ночь, ровно в 2:30 он выкрикивал изо всех сил (чтобы соседи слышали) одну и ту же фразу: “Не жалей бензина! Сожжем их всех!!!” и включал на максимум главную музыкальную тему из фильма о Шерлоке Холмсе. Хм, еще у него дома повсюду книги валялись. Я даже помню названия некоторых:
- J. Thompson “Suicide Freestyle”
- К. Айзенковский “Что делать, если за вами следят из космоса”
- А. Ахмедбеков “Глянцевые журналы как орудие джихада”
- Р. Максимов “Напалм для чайников”
- С. Джамунишвили “Реактивные психозы при алкогольных ремиссиях”
- К. Чуковский “Мойдодыр, Тараканище и другие бытовые галлюцинации”
- Д. Мааресков “Роботы - высшая Читать далее...

В колонках играет - стигмата - как ты
Настроение сейчас - ем гамбургер

Как избавиться от подружки

Все мы любим цеплять теток. Нет, некоторые, конечно, предпочитают цеплять дядек или маленьких осликов, но сегодня я пожалуй не буду затрагивать этих некоторых. (Сидящий рядом со мной симпатичный паренек Федя облегченно вздохнул, когда я прочитал ему последнюю фразу). Итак, все мы любим цеплять теток. Думаю не стоит пояснять, что практически каждый мучачос, читающий Х, является профессионалом этого дела и выгравировал на своем члене уже не один десяток звездочек, каждая из которых символизирует победу информационных технологий и здоровой сексуальной агрессии над женской логикой. Однако запикапленные девушки имеют одну очень плохую черту: они частенько норовят натурально влюбиться в представителя славной секты половозрелых извращенцев, тоесть тебя. Поначалу это даже очень ничего: всегда есть кто-то, кто тебя нахаляву накормит, напоит, уложит с собой спать и при этом будет воспевать твои достоинства в стихах и гимнах. Но это только поначалу. А потом она тебе надоедает. Ну вот надоедает и все, и ничего тут не поделаешь - такими уж нас создал по образу и подобию своему Всемогущий Господь. Алиллуйя, Господа восславим! Господь любит тебя! Пусти Иисуса в сердце свое! Алиллуйя! Тьфу ты, опять я христианских перфомансов насмотрелся...

Итак, перед нами возникает задача: избавиться от тетки и желательно с минимальными потерями. Выяснять отношения в духе бразильских сериалов нельзя ни в коем случае - иначе твоя последующая жизнь в точности будет напоминать оный шедевр современной кинематографии. Надо провернуть всю операцию таким образом, чтобы тетка была на 100% уверена, что это она тебя бросила, а не ты ее. Только так ты сможешь избежать выцарапывания глаз, ее внезапной беременности или записки "в моей смерти виноват ты, ублюдок". Думаешь я преувеличиваю? Да нифига - никто вообще не представляет, что за процессы происходят в голове у особей женского пола, тем более во время такого предельного состояния гормональной интоксикации как любовь. Во всяком случае, мышлением эти процессы назвать трудно. Так что держи, приятель, подробное руководство к действиям, которое позволит тебе стать свободным и посвятить свою жизнь Иисусу... Вот дерьмо, еще раз увижу этих "господа восславим" - убью нафиг. Велик Аллах!

1. Предположим вы находитесь в каком-нибудь романтичном месте, ну там развод мостов наблюдаете или закат какой. Да, пожалуй закат лучше всего. Ну так вот значит вы находитесь там, ты держишь ее за руки, а она лучезарно смотрит на тебя влюбленными глазами и всем своим видом говорит, что сейчас вы сольетесь в романтичном поцелуе на фоне заходящего солнца, прямо как в последней серии "Любовь и тайны Сансет-Бич". Что же тебе следует сделать в этом случае? Кто сказал "блевануть ей на блузку"? Стыдитесь, молодой человек, это пошло и банально, так только гопники при дворе короля Артура поступали. Хотя, следует отметить, что рациональное зерно в этой идее есть. Тебе же следует разразиться тирадой вроде "Любимая, в этот момент, когда солнце в последнем дуновении своей страсти соприкасается с прохладной гладью воды, когда весь мир окрасился в цвет нежности и любовной истомы, в этот момент я не могу больше сдержать своих чувств по отношению к тебе...". И как только она закроет глаза и потянется своими губами к твоим, тут же прочисть нос и смачно харкни на землю со словами "извини, милая - простыл я вчера сильно".

2. Допустим сегодня исполняется ровно год, как вы впервые встретились. Что ты должен сделать? Небрежно бросить "а мы вроде как год назад перепихнулись-то в первый раз"? Молодой человек, выйдите из зала, здесь собрались приличные люди. А должен ты, как всякий уважающий себя мачо, устроить ей настоящий праздник. Так что нежно обними ее и прошепчи на ушко: "Милая, сегодня особенный день и я постараюсь чтобы он остался для тебя незабываемым до конца твоей жизни". Затем вы образцово-показательно прикидываетесь для выхода в свет и идете...но нифига не в ресторан или в оперу какую, а совсем даже в какой-нибудь мрачный клубешник, где сегодня выступает группа "Карлсон-потрошитель" в поддержку своего альбома "Я хочу отыметь тебя в анус". Ясное дело в клубе ты тотчас забываешь про свою подругу и зажигаешь с тремя тетками одновременно. Обязательно нажрись и обдолбайся до тотального распада личности - весьма способствует. Также, неплохо будет, если в разгар вечеринки она застанет в чилауте недетскую интернациональную оргию с тобой в главной роли.

3. Если ей вдруг сильно приспичит с тобой переспать и она начнет агрессивно тебя домогаться, пересиль свои сексуальные алгоритмы и прогрузи ей длинную историю о том, что ты вступил в Церковь Второго Прихода Джа, а также в Общество Сознания Фиолетовой Реальности и теперь не занимаешься сексом по религиозным и морально-этическим убеждениям. Затем отстрани ее, вставь в видеомагнитофон кассету с Читать далее...

В колонках играет - тишина и тихонько жужжит комп........
Настроение сейчас - никакое

10 число.......
буит ацкий день........
во первых зарплата.......
во вторых приедет папа и купит мне супер ФОТАПАРАТ=)))))))))))
в третьих на мне в "тату драконе" будут делать шрамирование и
плоскостной пирсинг для телевидения........так что все смотрите телик,
если вдруг че-то увидите, запишите для меня плз...........


пошел учиться на фотохудожника.........прикольно, люди в основном забавные там, хотя есть и несколько мутных типов.......думаю все буит круто.......


на работе ацки скучно..........
вместо черно-белое_кино прислали прикольного типа Федю....
(федя в попе два медведя)=)))))))))))))))
и еще на работу вышла Вовина сестра........
потом говорят еще 2 какието девочки придут.......
сумасшедший дом..........................................................






черно-белое_кино, я скучаю по тебе очень........

[448x336]

Это цитата сообщения Потайной Оригинальное сообщение

аварии....

такое бывает...
[600x403]
[600x401]
[600x425]
[600x338]
[600x401]
[320x240]
[600x428]
[600x402]
[600x402]
[600x402]
[600x384]
[320x221]
[600x413]
[600x407]
[600x418]
[600x392]
Пожалуйста!!!Все кто водит и ходит,будте АККУРАТНЕЕ!!!!

Это цитата сообщения Потайной Оригинальное сообщение

неужели?!

Эх..мы все меняемся...
С каждым днём..неделей..месяцем..
Какие-то мысли нас делают лучше,какие-то хуже...
Мы толстеем,худеем..умнеем,тупеем...
А зачем?
Почему нельзя остаться тем 16-ти летним беззаботным дурындой...
Зачем взрослеть...
Хотя как сказали мне я стал,лучше серьёзнее взрослее,умнее..
А оно надо???...............................................
[525x700]

В колонках играет - ---------------||-------------------
Настроение сейчас - норм

нашел две вещи, которые долго не мог найти........
первая-это стих, который мне посвятили.......

[366x498]
вторая- это открытка, которую мне моя бывшая однокурсница подарила.....
на самом деле открытка ничего для меня не значит, просто сам текст,
который там, я уже года два периодически пытался вспомнить...........

[492x699]
[507x699]

В колонках играет - самая лучшая песня квт
Настроение сейчас - норм

а
ц
к
и
й
=)))))

В колонках играет - stigmata - как ты
Настроение сейчас -

Самый честный гороскоп

Я - квазипотенциальная решетка смыслового бытия, спроецированная на бумагу куском протоплазмы в сознании аспекта беспричинности коврика для мыши. Стоп. Перезагружаем мозг в безопасном режиме. Ага, иншалла и зигхайль, мои наикончайшие. Вы уж простите меня - иногда буду оговариваться. Все дело в том, что недавно у меня произошло мощнейшее спермоизлияние в мозг, и теперь мое левое полушарие категорически и рефлексивно отказывается общаться с правым. Эта фишка причиняет мне некоторые неудобства, поскольку управление от одного полушария к другому передается в самые неожиданные моменты. Такая вот асинхронность.

Ну да ладно, не будем о грустном - давайте лучше о мерзком и извращенном. Знаете, что не так давно сказала мне одна, не к ночи будет сказано, девушка? "Какой же ты, милочка, педераст, ты самый что ни на есть банальнейший гетеросексуал", - вот что она посмела презрительно бросить в лицо мне, Величайшему Буйнопомешанному Всея Новой Зеландии и Почетнейшему Извращенцу Сектора Альфы Волопаса, Центавра и Кассиопеи. Да как она посмела только сказать такое! "Ты - банальнейший гетеросексуал", - да более обидной глупости я никогда в жизни не слышал. А все из-за чего: просто я проводил над этой глупенькой девушкой свои концептуальные научные эксперименты аля "влияние женского оргазма, вызванного оральной стимуляцией, на состояние мозгового слоя надпочечников". Во имя науки, прошу заметить! Ибо всем и каждому уже известно, что с тетками Несравненнейший Сам не спит по целому ряду причин:
1. Ему все равно никто не дает.
2. Сам спит только с Вечностью, но только раз в месяц и только в смирительной рубашке.
3. Практически все тетки владеют экстремальными методами психического изнасилования и ментального надругательства над дядьками, а потому представляют потенциальную угрозу даже для Самого.
4. Потому что Иисус Христос - ковер-самолет и Театр на Таганке, независимо от концептуальности понятия факса в наше время штормов сознания. Тьфу, ты, снова перезагружаемся в безопасном режиме.
4. Сам вырезал все сексуальные алгоритмы из своего мозгового биоса при помощи осколка от бутылки с лимонадом "Буратино".
5. У Самого просто не остается ни минуты свободного времени, потому что все оно уходит на мастурбацию перед зеркалом, во время которой Сам наслаждается своим величием и мощью духовной эрекции.

"Ну и нах....тоесть зачем ты нам все это рассказывал", - спросят особо дотошные читатели. "А я е....тоесть незнаю", - вот что отвечу я. Хотя вру, конечно, знаю, это была подготовка к рекламному блоку. Все дело в том, что на базе Х открывается медицинская клиника, предоставляющая целый ряд услуг, от абортов по методу доктора Покровского (отстрел детей в животе матери разрывными пулями), до удаления лишних волос на теле при помощи напалма и сложных нейро-хирургических операций грязным стеклом по полной ликвидации или частичному обнулению пресловутых сексуальных алгоритмов в биосе вашего мозга. На данный момент процент выживших после этих операций составил целых 15%, что говорит о небывалом уровне мастерства персонала.

Но среди вас, наверняка, найдутся и такие несознательные личности, которые не захотят навсегда избавиться от жгучего желания трахнуть ближнего своего как самого себя. Они совершенно не понимают, какой посильный вклад смогли бы внести в дело мира и остановки разумной жизни на нашей ублюдской планете. Также они не представляют всю глубину милосердия, лежащего в основе данной операции: ведь столкнувшись с проблемой острой нехватки сексуально-озабоченных мучачосов, тетки начнут давать всем и каждому без отдыха, дабы успеть натрахаться всласть до конца света, знамением которого я являюсь. Но, что делать, я прощаю вам эти несознательные порывы, сам был таким до первой электрошоковой терапии. Более того, я приготовил для вас серьезную астрологическую работу, которая может серьезно помочь в правом деле борьбы за искусственную вагину! Я чего-то не то сказал? А, ну да, в дело борьбы за познание сладких плодов чувственной любви, вот как.

Ты, наверняка, не раз читал слащаво-попсовые гороскопы в ярких книжечках и газетках. Там всегда говорится, что вы добры и талантливы, богаты и успешны в делах, несколько холодны, но в тоже время потрясающе чувственны. Также там утверждается что под твоим знаком родились Будда Шикьямуни, Иисус Христос, а также Ричард Львиное Сердце и Алиса В Стране Чудес. Короче, читая подобную лажу, хочется мастурбировать от счастья и вселенской радости за свою уникальную персону. Однако, в подобную картину несколько не вписываются бомжы, конченые нарки, фригидные стервы, тупые кретины, а также Даниил Шеповалов лично. Запомни раз и навсегда: верить можно только гороскопам, опубликованным в Х! И именно такой, действительно правдивый, самый лучший женский горскоп, в котором выявлены все пороки и слабости современных Читать далее...

В колонках играет - самая лучшая песня квт
Настроение сейчас - норм

Гороскоп от тети Джины

Вот сколько миллионов лет уже живу на свете и каждый раз снова и снова убеждаюсь, какие же неблагодарные и мстительные существа эти женщины. Вскоре после выхода в свет самого правдивого гороскопа тысячелетия, благодаря своему почтовому ящику, я выяснил, что являюсь по совместительству:
- мерзким ублюдком
- гадким лгуном
- вшивым онанистом
- импотентом
- сексуально-озабоченным шизофреником
- кретином
- инфантильным зоофилом
...

Не буду продолжать, скажу лишь, что апогея своей славы я уже достиг два месяца назад, так что все эти наименования оставляют меня практически равнодушным. А все дело в том, что "Оригинальный сетевой журнал NON, издающийся больными" присудил мне непереходящее почетное звание "Даниил Шеповалов, хиппи и онанист" и записал на втором месте в топ-листе ублюдков имени латышского педофила Эйно Рахья. Прошу заметить, что это тот самый журнал, который проповедует "тоталитарную анархию, избиение младенцев, эвтаназию, педофилию, потоптание муравейников, террор, ненависть, кровь и сперму" и поддерживается "сборищем жыдов, педерастов, поэтов, монахов, ублюдков, параноиков, антисемитов, наркоманов, подонков, фашистов и дегенератов". Так что выше подняться мне уже некуда и остается лишь почивать на лаврах. Однако, помимо этой, несомненно конструктивной критики, я получил и "самый правдивый мужской гороскоп", составленный естественно женщиной, а точнее тетей Джиной. Ясное дело, не опубликовать мы его не можем, поскольку в противном случае получим массовые обвинения в половой дискриминации, геноциде и контрабанде ураном. Так что всем читать.

Гороскоп от тети Джины
Внимание!! Девушки и женщины!! Все нижеперечисленные субъекты независимо от знака зодиака являются эгоистами, грубыми животными и толстокожими бегемотами, пожирающими пиво и возлегающими на диване, в то время когда мы - женщины тащим на себе существование этого жалкого шарика ( то бишь планеты Земля ) !!!!



Дева:

Естественно, эгоист. В своем роде уникум. Человек, комплексующий из-за названия собственного знака зодиака, и на этом фоне отчаяно пытающийся выглядеть гораздо мужественнее чем он есть на самом деле. Иногда впадает в крайности. Пытается очаровывать и доказывать свое превосходство над остальными представителями себе подобных. Любит говорить комплименты и следить за реакцией на них. Если видит, что комплимент сработал, его начинает нести... Доходит до признаний в вечной любви и единстве его и вашей мантры на фоне гармонии межгалактического сознания любви. Верить нельзя категорически. В постели обычно не представляет ничего убедительного. Вместо бурного и страстного секса может почитать книжку, аргументируя этот тем, что его мантра устала. Завалить в постель можно слезами, романтическими клятвами, пылкими признаниями и прочей романтической ерундой. Не склонен к экспериментам. Иногда бывает БИ.



Весы:

Пай-мальчик. Внимательный, вежливый и обходительный. Не требует повышенного внимания к своей персоне. Скромен и этим завоевывает. Но иногда эта скромность приводит к появлению у тебя эдипового комплекса. Хочется взять малыша на ручки и дать ему сисю, лишь бы не смотрел всю жизнь на тебя "синими брызгами". В постели нежен. Часто от излишней эмоциональности и душевности получается не секс и слезные объятия. Не любит секс. Может обходится и без него, довольствуясь домашним борщом, теплой постелькой и удобной квартирой. К старости становится невыносим, так как впадает в детство и начинает всерьез требовать сисю. Обычно гетеросексуален.



Скорпион:

Ходячий секс. Но без мозгов. Думает одной единственной извилиной, которая дислоцируется в трусах от "Версаче". Терпелив. Готов слушать твои слезные исповеди о тяжкой женской доле. Будет делать сочувствующее лицо, может даже пустить с тобой слезу. Но все это лишь скорпионья тактика - войти в доверие и завалить. На утро "забудет" спросить твой телефон. Не терпит упреков в вопросах секса. Он ведь непревзойденный мастер! Если ты не кончила после первого его прикосновения - будет мучать тебя до появления взаимных орально-генитальных мазолей. Редко кто может удовлетворить его буйную сексуальную фантазию. Если такое и случается, то данная девушка срочно помечается красным маркером в его тетради с победами и стратегиями на поле секс-битв ( не сомневайся, у него такая тетрадь есть ). Гетеросексуален.



Стрелец:

Этакий морячок Папай. Бодрый телом и духом. При чем всегда. Что в общем-то может вызвать здоровое раздражение. Старается обеспечить дом и семью. Для этого лезет в любой прибыльный (и не очень) бизнес. Не скряга. Его позиция - "все самое лучшее и красивое мне и моей семье". Сексом занимается по-пионерски - быстро и задорно. Все же бизнес у него на первом месте. Хочет детей и побольше. Чтоб было, чем гордится перед начальниками и подчиненными. А если ты нарожаешь ему отряд Читать далее...

Это цитата сообщения kBaRtoZaVriK Оригинальное сообщение

пока смотрел, был просто заворожен, и в ахуе....
я завидую.........

кому нужны анальные кубики?