Уже две недели она убивает...Дома духота страшная... Ни кондиционеры, ни вентилятора не спасают... На улицу даже нос высовывать не хочется....и делать ничего не хочется... тем более в универ...завтра прогуляю это идиотское языкознание. НЕ ХОЧУ БЫТЬ НИ ЛИНГВИСТОМ, НИ ПЕРЕВОДЧИКОМ!!!!!!!!!! НЕ ХОЧУ!!!!!!! Вчера вечером засела переводить те 8 страниц, кот. принесла Татьяна Федоровна. Думала, что повешусь. Инструкция к аппарату для фотографирования зубов или что-то в этом роде....75% слов не знаю. У всех пометки в словаре либо "тех.", либо "мед". Нервы не выдерживали. Убила на это больше четырех часов драгоценного времени, кот. собиралась потратить на литру. Перевела шесть и потопала к бабушке в горячую ванну. Уже три недели добрая половина города живет без горячей воды... А у бабушки есть чудо современной техники - колонка. В такую погоду это действительно чудо. А завтра еще физра по такой жаре, а потом еще три(точнее, для меня две) пары. И никакой встречи с Бобровской... Ладно, переживем. Тем более, чует мое сердце, что похолодает 4-го июня. В этот день дают горячую воду... Ведь, как говорил Лис в "Маленьком принце", нет в мире совершенства.
[402x301]Сегодня в России звучат последние звонки....и это снова не мой праздник.... Вот уже на год дальше я стала от школы... Это так грустно... Я ХОЧУ В ШКОЛУ!!!!!!!!!! Эта мысль показалась бы мне дикой еще года два назад, а с августа 2006 я постоянно ловлю себя на этой мысли.... Мне было хорошо в школе... Хотя порой я ее и ненавидела.... Год пробежал так быстро... Ужас!!!! А я ведь в мельчайших подробностях помню 25 мая 2006... Когда проснувшись рано утром, я услышала за окном шум дождя.... Злая ирония погоды: 24 - жара, 26- жара, 25 - ДОЖДЬ....Помню, как огромная толпа выпускниц оттирала в туалете белые колготки... Помню нашу церемонию вручения медалей любимым учителям.... как мы пели нашу прощальную песню... Год прошел... а смириться, что школа закончена, я так и не смогла... Наверное, это оттого, что я в том году не поступила на журфак... Единственная из класса, кто поступил не туда, куда хотела... А ведь все говорили, что поступлю, что ведь я так стараюсь, что, если не я, то кто... но не поступила.... И опять боюсь... Точнее временами я уверена, что в этом году все будет ПО-ДРУГОМУ, что я покорю Воробьевы горы..... Но иногда на сердце нападает какая-то дикая тревога... Чего я хочу? к чему стремлюсь? Ведь так многим надо рисковать.... или не многим??? Ведь мне не нравится иняз. Точнее, нравится, но я не хочу там учится пять лет... Он убивает меня... Наверно, прав Бротский, который говорил:"Думай не о том, что потеряешь, а о том, что можешь выиграть". наверно, да... я не буду счастлива, учась на инязе... просто это не мое... и я не хочу лет так через тридцать ругать себя, что могла бы поступить и учится в МГУ, но побоялась...
Уж много дней она томится,
Сама не зная почему.
Святым захочет ли молиться,
А сердце молится ему...
(М.Ю. Лермонтов "Демон")
Вот так и я... Мне его не хватает.... Он там, далеко и близко. В своей Москве. У него началась сесия. Я его достаю своими страхами, он пишет в смсах, чтобы я не сдавалась, что он в меня верит... А я засыпаю с мыслей о нем... И скучаю .. скучаю.. скучаю... Готовлюсь, вспоминаю про него, жду смски... ее нет... самой писать уже надоело... Вчера был день рождения его любимого поэта... Иосифа Брогского.. В ночах по "культуре" смотрела программу о нем, пытаясь понять ЕГО... как же мне хочется, чтобы ты приехал.... чтобы снова, как зимой, пошли гулять в парк, чтобы ты опять что-то увлеченно рассказывал про футбол, а я бы снова тебя подкалывала, что ЦСКА не станет чемпионом... Но до этого ой как не скоро...Он приедет, а я уеду... и между двумя этими моментами случится так много...будет поступление, которое так много изменит...И он нужен мне СЕЙЧАС, а не через месяц или два.... СЕЙЧАС........... Сейчас.......
Она так далеко... Хотя. в масштабах России не очень... Всего-навсего в Питере... Мы знакомы только два года, а кажется, что всю жизнь... Мы никогда много не общались, могли месяцами не созваниваться, а ближе друг друга у нас нет... И вот ей сегодня 18... Моей красавице, моей умнице, моей любимой подружке.... Как же мне хочется сейчас быть в городе на Неве... как же хочется обнять ее и расцеловать... а пришлось ограничиться одним коротким телефонным звонком... и казалось, что она за стенкой, такая связь была!!!!!!!!! Она за тысячи километров, но знает обо мне больше, чем люди, с которыми я общаюсь каждый день... Без ее бы поддержки и дружбы мне бы было бы так тяжело в этом безумном мире... Спасибо, родная, что ты есть. С Днем Варенья, зайка!!!!!!!!!!
Мне так повезло,
Что ты есть у меня:
Не всем достаются
Такие друзья!!!!!!!!!
[360x480]
9 Мая
Кто убит — убит навсегда.
|
Парады, монументы, приемы в честь Дня Победы — атрибуты сегодняшнего приобщения к торжеству победителей. Скорбь по погибшим и увечным формальна. Мертвые не голосуют, раненых и уцелевших солдат войны немного. 6 (шесть) тысяч горожан одного района полегли под Вязьмой. Не солдат даже, а гражданских защитников Родины: из троллейбусного парка, МВТУ, с завода духовых музыкальных инструментов «Лира», от ЦАГИ и еще от 95 организаций. От нас живых… Всех. 07.05.2007 |
Великий праздник.... По-настоящему великий и святой... Какой год подряд ловлю себя на мысле, что не могу без слез смотреть на ветеранов... не могу без слез смотреть фильмы о войне... Но в то же время, почему-то этот праздник у нас мне кажется таким наигранным... Парад, торжественные речи, вручение наград и подарков... присвоение очередных воинских званий ветеранам... Но только все в канун 9 Мая... А весь год до этого???????? Мы предпочитаем про них не вспоминать. Мы родились и выросли под мирным голубым небом, мы не знаем цену войне... 25 млн убитых - холодные цифры войны... Хотя, нам еще повезло: мы застали в живых участников... А вот те, кто придет после нас.... Мой маленький двухлетний братик уже будет узнавать о Великой Отечественной скорее всего только из учебников, тогда как мы - из рассказов участников... Но прав Рост, рассказы эти нам уже не нужны... Жизнь такая быстрая, такая короткая, что просто некогда даже на миг остановиться и улыбунться этим таким одиноким старикам, жизнь которых оказалась покалечена войной да и в сущности в ней и осталась... Парад, цветы, встречи - все красиво, но настоящее ли оно??? Или это просто дань традиции... Грустный праздник. Особенно последние пять лет, когда умер прадедушка... Это раньше я всегда бросала все дела(да и не только, я все семейство) и ехали к дедушке Саше, поздравляли, слушали, плакали, опять поздравляя, желали дожить до столетней годовщины Победы... А теперь... Сегодня с утра собиралась сходить на парад, но не пошла... Еще накануне придумала себе отговорку, что с утра будет дождь(это традиция, потому что из года в год Москва разгоняет тучи, которые выливаются на нас), а в дождь ничего не будет. А дождя с утра не было... Но я мирно спала и проснулась лишь к трансляции парада на Красной площаде... и морщилась, слушая речь Путина, с надеждой вздыхая, что это его последний парад... А сейчас мне грустно и стыдно... Я помню, я ношу с 25-го апреля георгеиовскую ленточку, но
Неделя какая-то непонятная выдалась.......... Всего неделя прошла, а кажется, что целая жизнь. Всего неделю назад я сидела в это же самое время на Моховой и писала сочинение, потом с Никиткой пошли гулять в Александровский сад. И было жутко холодно. А потом по пути к Игорю и Ирине я узнала, что умер Ельцин. .. К этому человеку можно относится по-разному, но все-таки он человек. Наш дорогой старый маразматик, который позорил Россию на весь мир, но так много для нее сделал. Помню, то самое 31-е декабря 1999, когда весь день крутили новогоднее обращение Бориса Николаевича к "дорогим россиянам" и его знаменитое "Я устал. Я ухожу". Мне казалось, что с приходом молодого, свежего, энергичного Путина у нас наконец-то улучшится жизнь, что мы в одночасье достигнем светлого будущего, которое обещели еще в 1917-м большивики. Но на самом деле все стало только хуже. Процветание последних семи лет только кажущееся. У нас отняли самое главное. Нашу свободу. Мы ,сами того не заметя, стали жить в полицейском государстве, где любое слово против - угроза режиму. Больше нет свободы слова, свободы печати. И чем ближе выборы, тем все заметнее это становится. Взять хотя бы очень оппозиционную "Неделю с Марианной Максимовской". Медленно, но верно у нее забирают эфирное время. И представляю, каких усилий стоит авторам выпуск каждой новой программы. Мы ругали Ельцина, но он был намного лучшим президентом, чем стал его приемник. А потом в один день сразу две смерти. Мстислава Ростроповича и Кирилла Лаврова. Так неожиданно и одновременно... Россия осиротела за эту неделю.... Лучшие потихоньку покидают нас... И на фоне этих потерь так мелочно смотрится все другое... Мышинная возня в Талине... Свои собственные проблеммы с учебой и вообще... Все пустое... Вчера в недельном обозрении "Новой газеты" прочитала статью, что в скором времени наши любимые МР3-плейеры загворят. Заговорят, потому что человек одинок в этом мире. Мы рождаемся одинокими и точно так же одиноки перед лицом смерти... Наверное, был прав князь Андрей, когда говорил, что все пустое, кроме бездомонного синего неба над головой...
[300x199]
Все........ Жизнь опять возвращается в привычные рамки........ Я сдала творческий конкурс!!!!!!!!! можно выдохнуть и снова спокойно готовиться ко вступительным. Все, теперь ничего не угрожает. Пожалуй, забью я на языкознание и все прочие ненужные университетские вещи. Мама права, надо раз и навсегда определиться, что для меня важнее. Если рспыляться, ни фига опять не выйдет, а не хочу. Вчера на прощанье съездила на Воробьевы горы, погуляла по территории городка, надышалась мгушным воздухом........ Да, я хочу там учиться!!!!!!!! Больше жизни хочу........ Я бродила около главного здания и понимала, как стремно после всего этого мне будет возвращаться в свой пед........ не, я не буду в любом случае учиться там в следующем году........ Если МГУ впечатляет, завораживает, то пед - это так, пылинка......... Не люблю я его...... он не стал родным. Знакомым, да, но не родным.......... Я поступлю!!!!!! Я верю. Пусть не все будет получаться в эти два оставшихся месяца, но я получу свои 13 баллов и уеду в сентябре!!!!!! Я выросла.... Мне пора....... Меня заждался старенький университет, который манит уже долгих семь лет........ Ну, ждать осталось недолго.........
[519x389]У Лосяшки с Крыжиком снова днюха. Точнее днюха сегодня только у Крыжа, но по сложившейся традиции они ее снова отмечают вместе. Лось сегодня утром вернулась из Москвы. Я рада. Мне так в этом году не хватает моей подружки. Мрак. Хорошо хоть, в понедельник она вернется, я перееду к ней на время т.к. и мы наболтаемся. Но потом мне все равно покажется этого мало. Но это потом. А пока я вся в предкушении предстоящей вечеринки. Будут все мои родные и любимые однокласснички. Интересно, наши москвичи тоже приехали или они уже отхеппибёздили Лосяшку в стоице? Самое поразительное, я "москвичей" вижу чаще, чем тех, кто остлся в Липецке. Их всех, кроме Мороза, я не видела с самой встречи выпускников, а она была аж в феврале... Мда, давненько... И хороршо, что кроме Нового года и встречи у нас есть еще один повод собраться, причем только нашим 11"В". Хотя, наверное, нам не так много уже осталось собираться. Жизнь уже в этом году начала потихоньку разводить наш дружный класс. Год назад казалось. что мы всю жизнь будем друзьями, но в феврале я поняла, что даже те, кто учится в политехе, уже не очень близки. Это раньше у нас была одна жизнь, одни и те же проблемы и заботы, одни и те же учителя и приколы, а щас у каждого свое. Но пока мы еще собираемся. И это здорово!!! С днем варенья, ребятки!!! Дай боже, чтобы ваша офигенная вечиринка не была последней!!! Жаль лишь, погода испортилась: холодно и мерзкий ветер... И что мне сегодня уезжать, а потому я только заскочу на пару часиков. Но главное, что я вообще заскочу. И черт с ней с Ломоносовской олимпиадой. Все равно я бы ее не выиграла, зато теперь увижу родных людей, с которыми прошли 11 лет волшебной школьной жизни. И так обидно, что из не вернуть...
[400x289]Настроение сейчас - меланхолическое
Я запуталась в себе... Окончательно и безповоротно... Уже завтра уезжаю в Москву... Поступать... Год промчался чудовищно быстро, хотя не могу сказать, что воспоминания свежи... Нет. все в прошлом.... И одновременно в будущем... Но я боюсь. Всего. И самого главного - не поступить... Снова. Кажется, уже достала двух лучших друзей своими страхами. Вчера Женька прислала смсу из Питера со словами:"Лёлечка, у меня уже нет новых вариантов, как тебя подбодрить..." Сережка тоже,как может, поддерживает, только у него это не всегда получается... А когда мне временнами совсем тоскливо, я начинаю его ненавидеть... Потому что мы не поступили вместе, но он учится на контракте... Когда узнла это в июле, мне показалось, что он украл мо мечту... И он это, кажется, тогда понял. Потому всегда по минимуму рассказывает о своей студенческой жизни. Болтаем обо всем и одновременно ни о чем при встречах: о футболе, музыке, литературе да и куче всего, но почему-то каждый раз, когда он уезжает, мне кажется, что чего-то мы не договорили... И до тех пор, пока я ни поступлю, оно так и будет. Но вот только поступлю ли?... Порой я уверена в этом, а иногда не понимаю, на что надеюсь... Я катастрофически не успеваю с литературой, я по-прежнему делаю кучу глупейших орфографических ошибок в сочинениях, что сводит на нет все гениальные мысли... Я все так же туплю в спилинге на английском, хотя вчера досмотрела один обалденный мульт ("Лео - король джунглей"), и поняла, что впервые мне не нужно пересматривать его на русском, потому что я что-то в одном месте так и не поняла. Я все поняла. Но пишу с ошибками... опять на душе кошки скребутся... Когда я не прошла "Стань журналистом", Сережка написал, что надо воспринимать этот год как НЕповторение прошлого... И вроде све в этом гду наоборот. Я не прошла в радиотур, я не еду писать Ломоносовскую олимпиаду по английскому, я БУДУ сдавать творческий конкурс... Но мне страшно... Наверное, не только мне. Но что сейас остальные?!! Какое мне до них дело. Есть я и моя жизнь...И я очень хочу учиться в МГУ!!! как же я хочу этого...
Когда-то вела рукописный дневник. Надоело. Скучно. Трепалась с подружками и друзьями. Но они уехали. Пусть хоть так я соберу в едино "дней хороводы"...