Алена плачет  в надрыв...

                И задыхается от слез...

                                        Она сдалась...

                                                Мечта кончилась...

                                                             Я никуда не еду...

Всего каких-то 24 часа назад она была самым счастливым человеком на земле, она парила в облаках, окрыленная сдачей сессии и предстоящим покорением журфака... Но... Но в Липецке влил дождь и смыл мою мечту, как смыл пыль с дорог родного города... Я проплакала весь вечер, потратила все деньги на мобильнике на смски Женьке... решила идти до последнего... Но наступило утро, когда надо было идти подписывать заявление об отчислении по собственному желанию, и я не смогла... Не смогла... Я стояла вместе с мамой и плакала, пытаясь понять, что делать... и так и не поняла... Мама вчера звонила папе, папа сказал нет журфаку, нет МГУ, нет моей мечте... Он, конечно, всегда это говорил, но теперь без апелляционно: денег я от него не получу...А мама... А я понимаю, что мама не протянет меня одна в Москве... да  я не и могу допустить этого... Она и так все эти долгие годы отдавала мне последнее... лучшая школа, лучшие репетиторы... лучший вуз страны... Когда она пришла вчера от бабушки и рассказала о разговоре с папой, я разревелась... Воткнула в уши mp3, обняла своего медведя и тупо лежала, смотря в стенку... Смотрела, потому что понимала, что слезы задушат меня, начни я говорить... а мама сидела рядом, и гладила меня по голове, и говорила, что пойдет со мной до последнего, какое бы решение я не приму...Женька смсила, что надо ехать и поступать, что все образумиться... И я села читать Толстого... просидела до пяти утра, снова встретила рассвет... прочитала весь первый том Толстого... И сдалась... Я не боец... Мы долго ходили между этажами... и я думала, думала, думала...Французы досдавали языкознание, кто не сдал его вчера, и орали мне, что мне, дуре такой, не спиться... Да, действительно, что мне, ДУРЕ, не сидится на месте????????? Горе от ума... Я до сих пор не могу решить, чего я хочу: журналистике или журфака??? Журналистике через журфак!!!! Но этого не будет... Я сдалась... я остаюсь... мои мечты не сбываются... Они нереальны... И все из-за денег!!! Как это и не обидно... Елена Алексеевна (замдекана, курирующий первый курс) уговаривала остаться, что факультет хороший и что у меня так все хорошо, что, может, стоит потерпеть годик, а там... А что там??? Я уже годик потерпела... И я хочу... Да и что изменится через год??? Мне лишь исполнится 19.. вот и все... Я понимаю, что буду рваться, буду мечтать и надеяться... еще год потерпеть.. еще подготовиться... третий год... не знаю... ничего не знаю... В ушах: "Her first time on the edge, scars will stay forever, side to side with death, the moment that feels better... " Почему  "Tokio Hotel" так все не любят??? Гениальный текст... или мне под настроение... Вторые сутки плеер стоит на воспроиведении всего одной песни... "Eyes close and fall"...

SHE'S NOT COMING BACK....

Я не вернусь... мечта кончилась... снова..снова... и сегодня даже не 12 июля...

Голова раскалывается...

          Настроение паршивейшее...

Connection lost...Так называлась одна из российских инстоляций(хотя она до сих пор так называется) на Венецианской биеналле... Да, мы правда все больше времени просиживаем в сети.. В обнимку со своими  родными и любимыми  mp3 (ах ты мой хороший, не представляю свою жизнь без тебя!!!) Вчера была в поликлинике, оформляла эту идиотскую справку 086-у. Первый раз во взрослой порликлинике... Этот поход вообще отдельный разговор!!! НЕНАВИЖУ РОССИЙСКУЮ МЕДИЦИНУ!!!! Даже платная она не предоставляет никакого сервиса!!! Ладно, не о том... Там таких, как я, абитуриентов, было человек пять что ли... Практически все вместе ходили из кабинета у в кабинет, вот только никто и слова друг другу не сказал... У всех в ушах свои плееры, вынуть которые можно только в двух случаях: либо твоя очередь,  либо надо на мобилу ответить. И все. А вокруг нас сидели старички и старушки, которые хоть и возмушались, что мы лезим без очереди(просто для медкомиссии каждый день выделябт ровно час с 12 до 13), но в то же время тепло поддерживали, мол, им бедным и так тяжело, попробуй поступи, а эти все репетиторы и т.д. Ну и дальше о своем... Как старые знакомые, хотя большинство не знает, как кого зовут...А мы... А мы... А у меня в ушах мои любимые немцы, в руках "Обломов"... Но с другой сторон,может, наше просиживание в сети, с мобилами - это просто другой способ общения... Не знаю... Ща читала коментарии... Абсолютно незнакомые люди, которых я никогда не видела, желают удачи... Просто так... А ведь самое обидное, что мы с ними соперники... Это так больно понимать... Ужасно больно...Но это лишь с 1-го июля. а пока все мы поддерживаем друг другаа... Читаешь, и получаешь какой-то просто нереальный запас энергии. Я горы готова свернуть!!! Даже Воробьевы!! Точнее, тем более Воробьевы!!! Как написал мне Сережка, "Фортуна, по словам Макиавелли, любит молодых и деятельных." Да, это так. И вообще, все то, что студент не сделал за семестр,очень легко и делается, и выучивается за одну ночь. Офигенно легко!!! Все, что я собиралась сделать за год, делаю сейчас.. Как обычно, все в последний момент.А, может, оно и лучше??? Последний месяц-полтора чувствую себя книжным червем. Только читаю и учусь.А если бы весь год??? Не, так было бы неправильно. Я бы опять выкинула в пустую целый год...Как сделала это с 11-м классом. А так... Наши дебюты, Католическое Рождество, походы к Данилке в больницу, киношки-кафешки, милые однокласснички... Я помню все это!!! Поступлю!!! Верю!!! Я ж барашек!!!! Такой упертый-прейпертый, у которого все получается!!! Через падения, через слезы и неудачи, с поддержкой родных и друзей или всему вопряки!!! Я же это Я!!! Девочка-одувнчик, как меня вчера назвал неврапотолог, у которой есть и зубки и силенки и самое главное ЖЕЛАНИЕ!!!!! Москва слезам не верит!!! И я больше не буду плакать! Я буду смеяться!!!

Я ПОКОРЮ ВОРОБЬЕВЫ ГОРЫ!!!!

Через каких-то десять дней я уже буду в Москве... Всего десять дней...да и то их уже не осталось... Год пробежал так быстро...Время, время...И чем ближе июль, тем все больше атакуют мысли: а, может, плюнуть на все, а? и не дергаться? Жить как живется... ходить с нашими на речку, бояться языкознания, спать по 8, а не по 2 часа в сутки...Все может быть так просто... так просто... Или это лишь попытка найти причину, чтобы сдаться...Я же сильная... в меня же так все верят... А у меня почему-то опускаются руки... и настроени, как говорится, ниже плинтуса... Вчера начала перечитывать "Обломова"... может, это хорошая позиция - мечтать?.. В мечтах все всегда хорошо... Хотя я этим тоже многие годы занимаюсь... Сколько я мечтаю о журфаке?.. и что? Все говорят, что у меня в этот раз есть одно большущее преимущество - опыт. Но вот опыт чего?!!! НЕПОСТУПЛЕНИЯ!!! непоступления... Конечно, самое страшное я уже проходила, через эти жуткие слезы, через упреки мамы и слова утешения папы, мол, что переживаю, армия ведь мне не грозит... Слава богу, эмоций уже не осталось...так, какие-то смутные воспоминания... Все слезы выплакала, когда писала свою статью о непоступлении...

«Арсенал» не выиграл – я не поступила…

         Неделю назад я волновалась ни капельки не меньше. Неделю назад я долго ворочалась перед тем как заснуть, все пытаясь представить, каким же будет он – мой выпускной… В тот день все было почти так же, вот только ворочалась я не дома, а на верхней полке вагона поезда, который мчался на запад, с каждой секундой приближая меня к исполнению многолетней мечты. Я ехала поступать в МГУ.

         Послушайте совет закаленного в боях воина: никогда никому не говорите, что вы собираетесь поступать в МГУ, потому что большинство не поймет вас… Как не понимали весь год меня… Я видела в глазах окружающих усмешку, мол, посмотрим, что у тебя наивной девочки из провинции, получится. И мне так хотелось доказать всем, что я покорю Воробьевы горы, что у меня все получится. Хотя в то же время я прекрасно знала, что таких желающих каждый год набирается до десяти тысяч. Но ведь я так старалась весь год!

         Журфак – самый суматошный, самый неорганизованный факультет МГУ. Никто ничего толком не знает, получить внятное объяснение по любому вопросу практически невозможно. (Видимо, нельзя собирать столько творческих людей под одной крышей!!!) Оттого-то процедура подачи документов растянулась на несколько часов. Пока я с коллегами пыталась пробиться в официальные ряды абитуриентов МГУ, все перезнакомились. У маленького столика приемной комиссии собралась вся география России: Калининград и Владивосток, Воркута и Иркутск, а еще украинцы, белорусы, вьетнамцы… Кто-то всего неделю назад закончил школу, кто-то перепоступал после после прошлогодней неудачи, было и несколько ребят, только что вернувшихся с армии, но так и не расставшихся с мечтой о журфаке; был и почти сумасшедший молодой человек, который уже шестое лето подряд приезжал поступать в МГУ, как кто-то приезжает отдыхать в лагеря. Но тогда, 30-го июня, все это было неважно. До 3-го июля, дня сочинения, оставалось еще двое суток, а потому все мы были равны между собой: наши экзаменационные листы были одинаково пусты и так же одинаково пахли типографской краской…

У сера Пола сегодня ДР. Как-то с трудом верится, что легендарному битлу аж целых 65...Для всех битломанов он навсегла останется тем молодым двадцатилетним Полом Маккртни, вместе с Ленноном, Харисоном и Старом покорившем сердца и души всего мира. Обожаю. Ничто не сравнится с ними. Ничто и никто. Битлы вечны. Все остально проходяще. Наврядли мой папа будет слушать со мной "Tokio Hotel" или "Green Day". Не, не слушает. А вот концерт Маккартни, а еще лучше битлов(увы, записей битлов немного), за милу душу. Блин, Маккартни 65. Как Станиславский, хочется закричать:"НЕ ВЕРЮ!!!" Но эта правда. Увы.

HAPPY BIRTHDAY, SIR PAUL!!!

HAPPY BIRTHDAY!!!

Хорошо, когда они есть... правда... Иногда они нужны, как воздух и даже больше...

Вечер поздний вечер сражаюсь с временами, а мыслями в МГУ... какая-то непонятная внутренняя дрожь, ни черта ничего не учится, спать охота... Пишу Женьке в Питер... Та успокаивает... говорит, что все у меня получится, что все будет хорошо, что вступительные - это не супермиссия, а всего лишь экзамены, которых я за этот год уже насдавала, как никто другой...(Это верно: два раза вступительные и уже почти две сессии), что надо быть проще и относиться ко всему легче...Сказала, что сделает для меня что угодно, стоит только попросить... Люблю!!!

Сережка... Сережка сам в экзаменационном мандраже... На журфаке в понедельник весь первый курс сдает зачет по зарубежке. В панике все. Сережа стал суеверным... Видимо там правда жесть... Причем сессию он уже сдал и остался  только этот страшный зачет. Сдаст. Знаю, уверена. Шлю каждый день открытки на мыло, чтобы заставить его улыбнуться. Он же весь год меня поддерживает. тоже люблю...

Аленка... Бывают же такие совпадения... вы когда-нибудь встречались с самими собой??? А я вот почти это сделала... Моя полная тезка по имени и фамилии... Познакомились через мыло всего три месяца назад, а такое ощущение, что знакомы всю жизнь...Поддерживает, зажимает кулаки... Сегодня сама сдает экзамены ... На первый оксфордский сертификат... Сегодня я ее ругаю и переживаю за свою золотую девочку..

Любка... Как начались выпускные, куда-то пропала.. Пропала, чтобы  позвонить однажды вечером и вытащить гулять. Интересно, сколько у нее за математику... Молчит что-то. Но видимо ейдостаточно, иначе бы давно позвонила. Надо к ней съездитьь, посмотреть выпускное платье.

Лосенок... Скоро приедет, чтобы проводить меня на поезд, чтобы еще раз сказать, что в этот раз все будет хорошо, что чтобы писала, если что... Приедет, просто чтобы напомнить, что жизнь продолжается... Что мы уже столько всего пережили, что вступительные в МГУ - это не самая страшная вещь, ведь она когда обещала водить меня к стоматологу, потому что я их все-таки боюсь больше, чем сочинения...

 Лерочка... Куда-то пропала... Ни мыла, ни смсок... Волнуюсь... И почему у меня аську глючит, а у нее нет майл-агента???

Это самые близкие и родные люди!!!! И они все(кроме Любашки) далеко. И я ужасно скучаю... Но они в то же время со мной.. в мыслях, на фотографиях, в письмах и смсках... Это они заставляют идти дальше, подниматься и снова бороться... Без них мне бы было намного труднее в этом большом и временами таком жестоком и холодном мире... Спасибо вам, мои хорошие, что вы просто есть, за вашу любовь и дружбу....

Герой... Я!!! Сдала я и эту чертову индивидуалку, и зачет по грамматике!!! Вчера ночью выучила весь первый курс и прорешала всего Мерфи!!! Да, сессия - великая вещь!!! Всего за какую-то неделю я выучила 150 английских слов с дифенициями, прочитала 75 страниц офигенной книжки Робеота Асприна, повторила всю грамматику. Еще бы завтра выучить анатомию... На этом, кажется, я умру. Какого черта нам, инязовцам, нужна анатомия???? Да я скорее пулю пущу, чем выучу ввсе эти гармоны эндокринной системы... Но это завтра. А сегодня у меня литература... Ах, ручки так и чешутся... Как давно я ей не занималась... С понедельника.

Понедельник... грустный день... уехала моя любимая Татьяна Николаевна... уехала... бросил свою Аленку с ее страхами и ошибками... уехала, чтобы из Сочи переживать, верить, надеяться, чтобы любить и гордиться.... Что могла, она мне дала, теперь дело только за мной. Я должна написать сочинение на 5/4 и напишу!!!  А как мы с Татьяной Николаевной гуляли!.. За этот год она превратилась из репетитора в любимого и дорогого человека на земле, с которой можно разговаривать обо всем на свете... И которая понимала, когда я на чем свет кляла "Печорина", когда его показывали, потому что дома всем понравилось... А у меня отвращение возникло, как только я увидела Вернера, который у Лермонтова ровесник Печорину, а в фильме лет так на 30-ть старше... И Печорин не такой, про Грушницкого вообще молчу...Татьяна Николаевна поняла и радовалась... а теперь она на своей горе со своей внучатой племянницей, а я все так же в Липецке...и без нее...Чувствую себя осиротелой... Поставила на мобиле на заставку ее фотку, чтобы она хоть так была со мной.Мне повезло в этой жизни с учителями... правда, очень повезло.

 Она еще не началась, а у меня уже сдано два с половиной экзамена(а, мож, и три, если я уговорю Бобровскую поставить мне автоматом, так как от теории она меня освободила, а уж без сдачи практикума, думаю, обойтись можно). Но самое неожиданное - это то, что мне вчера историк поставил автомат. Главное, одной из группы!!!!!!!!! Он когда вчера сказал, я аж не поверила и как заорала на всю аудиторию:"Борис Васильевич!!! Это правда?!!" Я, главное, к нему пр этому поводу еще в самом начале семестре, и историк сказал, что это невозможно, потому что учебный год я начала с двух пропусков и двойки. А все-таки поставил. Я собой горжусь. Эх, если бы я сегодня еще выиграла викторину по языкознанию... Лоханулась на 5-м вопросе... И зачем я к Калининой пошла помощь зала. Надо было, как и договаривались, к Сюэаннке. Она, кстати, так легко и блестяще получила свою пятерку!!! Завидую... Но сама виновата... В пять утра что-либо учить - безнадега. И все равно, этот семестр определенно удался. Теперь только бы поступить. Так же блестяще написать сочинение и сдать английский. Прогресс, вроде, наметился. Татьяна Николаевна очень хвалила мои последние сочинения. И орфографии стало намного меньше. Только теперь полетела пунктуация, но с этим легче. 28 дней... Всего 28 дней...

 Хочу каникулы!!!!!!!!!!!!!!   СИЛЬНО!!!!!!!!!!!!  ОЧЕНЬ!!!!!!!!! Надоело все время что-то делать. То ли это жара так действует, то ли я уже просто устала.... Днем сплю, ночью сижу до 4-5 утра, потом с трудом встаю и все занова. Какого черта я седня поперлась в универ. Ну, получила зачет по физре и могла бы уже просто вернуться домой. Информатики не было, педагогичка прибежала на пять минут, дала задание и улетела. А потом и Ломоносов отменил Японистику. Лучше бы я сочинение по Лермонтову дописала, а так, два часа потерянного времени!!!! Жалко. Ну когда же настанет тот благословенный день, когда все заботы будут в прошлом, когда все экзамены будут сданы, когда я наконец поступлю и бубу наслаждаться ЛЕТОМ!!!!!!!!!!!!  КОГДА?????????

Вот, сижу в интернет-кафе, а могла бы трепать нервы на языкознании...Не, от меня этого не дождетесь!!! Я и так последние две недели ходила на семминары к Бобровской, как примерная девочка. Пора сделать передышку. Хотя, сегодня есть хорошие новости относитель этого ужасного предмета - я выиграла конкурс кроссвордов, за что освобождаюсь от одного теоретического вопроса на экзамене (который, правда, скорее всего сдавать не буду). А еще у меня автомат по психологии!!!!!!!!!!!!! УРА!!!!!!!!! Не зря я потратила вчера два с половиной часа на написание сообщений. От руки. Ух, одним экзаменом меньше. С историком договорюсь, чтобы сдать пораньше. Англиский - лажа. На четыре по-любому сдам. Тока бы эссе хорошо написать, а то как в том семестре, когда мы всей группой написали диктант на 2. Все упирается только в языкознание. Если выиграю викторину, значит сессию я сдала. Если нет - то забиваю на все и только готовлюсь.

Да, кстати. ЛОКОМОТИВ вчера выиграл Кубок России и тут же разбил его!!!!!!!! Меньше шампанского надо было наливать!!!!!!!!!! Но я рада!!!!!!!!! Но меня почему-то никто не поздравил.... Вот что бывает, когда все друзья болеют за ЦСКА.... А я их с победами армейцев всегда поздравляю... плохие.........