Неделька выдалась прямо киношная. на "Культуре"  показывали просто нереальные фильмы!!! Например, "Защиту Лужина". Посмотрела на одном дыхании. В утреннем анонсе сказали, что эта одна из самых  удачных экранизаций литературного произведения. И это точно. Первой мыслью после просмотра было: я хочу прочитать. Я никогда не читала Набокова, хотя год назад мне подарили в "Ключике" обалденно издание, но ве как-то было не досуг. А это я решилась. И 112 страниц романа прочла запоем. Давно я ничего столь упоительного не читала. Хотя книга все же отличается от фильма, да и на сам фильм я смотрю теперь по-другому. Не такой он и удачный... А из вас кто-нибудь читал Набокова??? Поделитесь впечатлениями!!!!

Это называется ОБЛОМ!!!! Страшный!!!! Мне нужно написать статью про липецких эмо, а днев г-на Jenuty удален!!!! И чо делать, не знаю!!!! Просто вот так подваливать к этим размулеванным  милым страусам не хочется, но видиммо придется... Эх, жизнь моя жестянка....

В колонках играет - Tokio Hotel "Scream"

Фу!!! Лето непутевое. Если его только можно назвать летом. С утра ветер раздувает волосы... под ним так чудесно гулять в парке... Днем жара... обливаешься потом и на улицу высовывать нос даже не хочется... вечером жара немного спадает, но не хватает ветра. А еще дикое желание, чтобы комары исчезли с этой грешной земли!!! Причем они кусают только меня!!!! Гады. А ночью идут проливные дожди... как осенью... Вчера с Любашкой ходили гулять на фонтаны. У Комсомольского пруда встретили Юрку с Викой. Около часа сидели и трепались, наслаждаясь "великолепным" видом грязного пруда. Юрка рассказывал,  как съездил на Селигер с "НАШИМИ". Я говорила, что с этого момента не разговариваю с ним, потому что ненавижу "Наших". Он что-то плел, что они там кого-то охраняли и что он не в каком движении не состоит. Вика жаловалась, как плохо ездить отдыхать с мамой. Но все равно было клево. Я их с начала июля не видела. Или даже дольше. Юрика точно с 25-го июня. Целый месяц общалась только с Ленкой. Но пора снова возобновлять отнлшеня с однокурсниками. Они же все меня оч любят. Правда. у нас чудесная компашка подобралась. Кстати, Юрик все-таки обещал в очередной раз научить меня играть на гитаре. И вообще мы договорились,  что надо как-нибудь собраться всей компашкой, взять в руки гитары и попеть где-нибудь песни. Было бы клево. а еще сходить куда-нибудь. В то же "Лимпопо". Сто лет не ходила по клубам. Пора возобновить эту добрую традицию. А то если я попаду в группу Бобровской,в сентябре будет не до того, увы.  И вообще, мне что-то хочется осени. Безумно. Цветных листьев на деревьях, их хруст под ногами... и я с планшетиком и красками в парке... и проливной дождь, и сильный ветер...и промокшие ноги, и холодное голубое небо над головой.... Ну, до осени совсем немного... Месяц. Люблю осень. И все тут. И теперь меня больше не пугает, что надо снова браться за книжки. Помню, в школе я просто боялась августа, потому что каждый его день напоминал о неизбежности возвращения в школу. А теперь я скучаю по ней... И долго временами смотрю на старые фотографии, вспоминая те счастливые мгновения. А вчера нашла стопку Женькиных писем из Питера за этот год. Так странно их было читать. В них наши с ней страхи и надежды, вера в исполнение мечты и ожидание чудес под праздники... За этот год поняла, что ненавижу электронку. Она вещь хорошая, но бесчувственная. Как говорила наша математичка, надо писать самые обычные письма, несмотря на то, что они долго идут. Зато в них тепло любимого почерка, они согреты руками их автора. Пишите письма. Друзьям и родителям!!!! Они достойны этого!!!

[700x525]

Тех, кто еще не начал читать заклбчительную часть, прошу, не смотреть это пост!!! Не ломайте себе кайф!!!!

За выходные осилила лишь пять первых глав. Читаю медленно. Со славорем. В том смысле, что я собираюсь взять Гаррика на индивидуалку, поэтому сразу выписываю незнакомые слова, чтобы не делатьэто после. И плачу. Жалко Буклю...  Жалко Грозного Глаза Грюма... Почему все так мрачно в волшебном мире?.. Хорошо, что я сделала себе распечатку (ненавижу читать с компа, у меня дико после этого устают глазки), и у меня есть только начальные 134 стр из 380, а то бы я не удержалась и прочла сразу эпилог. И не говорите мне, что там будет. До конца недели я прочту всю книгу!!!! Не удержусь. Я слишком привыкла к юному волшебнику. Тем болееечувствую, что еще немного и я кину выписывание слов, а так дело пойдет быстрее.

[699x479] В колонках играет - Green Day "American idiot"
Настроение сейчас - Жизнь прекрасна!!! И я ее люблю!!!!

Все!!! Решено!!! Начинаю. Начинаю жить заново... если и не с чистого листа, то  с новой страницы!!! В прошлом остались слезы, разбитые мечты и надежды!!! Хватит тупо себя жалеть. Июль заканчивается. Заканчивается уже завтра. И надо хоть что-нибудь сделать хорошего и светлого за это лето. Надо хотя бы просто по-человечески отдохнуть. Сегодня ходила устраиваться на работу. В "Неоновый город". Поговорила с главным редактором. Она сказала, что они всегда рады новым силам. Сейчас они заканчивают августовский номер, а к работе над сентябрьским прbвлекут (или хотя бы попробуют) привлечь меня. УРА!!!  А то и своего родного "Золотого ключика" я уже выросла. Писать о проблемах и интересах школьников уже не катит. Это раз. Во-вторых сажусь на диету. Строгую. Без шоколада, мороженого, мучного, бабушкиных оладьев (все, вчера был последний раз). Мама послезавтра обещала дать деньги, чтобы возобновить абонtмент на фитнес. А когда приезжает Стаська снова беру в руки ракетку, а то я с октября не играла. Еще сегодня засела прочитывать Женькины лекции по "Введению в специальность". Дико интересно. Им же их деканша журфака СПГУ читала. Если бы еще не Женин почерк (который на первый взгляд кажется очень каллbграфическим, а на деле все намного хуже), то вообще было бы упоительное чтение. Осилила три лекции. Наконец-то четко поняла разницу между журналистикой, рекламой и PR. А дальше меня ждут "Основы творческой деятельности", "Теория журналистики" и много чего еще. В общем, вся программа первого курса питерского журфака. Эти знания лишними не будут. :-) Вот. Планы наполеоновские. Времени до фига. Начинаю жить настоzщим. Хватит летать в облаках. Точнее, хватит только летать в облаках!!!!

Это цитата сообщения Nisest Оригинальное сообщение

[Маме *плакалъ*....]

Нашла этот рассказ во всемирной паутине. И теперь поняла из-за чего мама плачет по-ночам.......

 Думою, в этом рассказике МНОГИЕ узнают кого-то знакомого (себя). В конце я прослезилась - вспомнила как мама вела меня в первый класс, улыбалась на моём первом концерте и конечно ругала за первую двойку.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. У нее уже ключи от машины вместо коньков, контрацептивы в первом ящике комода, высокие каблуки и нет чешек, клетчатых юбок и тахты с мягкими игрушками.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. Она долго не спит ночами, часто не приезжает вовсе и ее голос в трубке простужено шепчет тебе – я в порядке, мамуль, я в порядке.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. У нее все те же круглые большие зрачки, но уже очень дорогие тени и тщательно замазанная синева под усталыми глазами. У нее все те же холодные пальчики, но она так редко вкладывает их в твою ладонь, предпочитая брать под руку.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. И ее телефон звонит чаще твоего и уже она помогает тебе решать твои взрослые проблемы. И уже ты прислушиваешься к ее советам и суждениям.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. Уже никто не вытирает ее редкие злые слезы от боли, она тихо простонет их в подушку, сжимая зубы в скрип, сама.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. И уже не стесняется доверительно шептаться с тобой по вечерам о смешных и сложных жизненных мелочах.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. У нее теперь взрослые игрушки и, вместо постеров на стенах комнаты, из посеребренной настольной рамки на тебя спокойно смотрит ее молчаливый мальчик.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. Она дарит тебе подарки, смеется в ответ на твои увещевания быть экономнее и говорит – я заеду на чай.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. И никогда не упрекает тебя и не попрекает прошлым и не судит за ошибки.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. И больше всего на свете снова хочет стать маленькой, чтобы хвастаться своими успехами перед самыми главными глазами на земле, глазами, которые светятся от радости за нее. Ты так боялась, мама, а она выросла, она смогла, сама, и ты можешь гордиться ей, мама, она так хочет этого.

Пусть  я ещё не совсем взрослая, и конечно много у меня нет. Но проводя параллель с моим возрастом, всё сходиться. Иногда я её так ненавижу за сентиментальность, принципиальность и ещё кучу всего. Но вот как, объясните мне как можно её не любить когда у неё на слёзы на глазах при виде тебя счастливой будь ты выпускница из детского сада, из школы, и наконец их одинокой жизни - женитьбы.....

 

Спасибо тебе мама за бессонные ночи, действенные советы, за огромное терпение -за ВСЁ!!!!!

В колонках играет - Настя Кочеткова - Мама, мама.......
[285x400]

В колонках играет - СПЛИН "Матч"

Мама страдает... Она в этом году работает в приемке... А это смерть для такого впечатлительного человека... Вчера начали забирать первые неудачники ХГФ... ей так всех жалко... тем более народу поступает не так много, и она всех помнит в лицо... как и то, что значит НЕ поступить... пришла в перерыв домой меня проведать, а возвращаться и не хочется... сегодня специально прошла мимо универа... снова списки... вот только без эмоций... у меня вообще мало эмоций с педовской эпопеей... завал собеседования для медалистов, а потом 82 на тесте и 96 на устном... и  слезы, много слез на зачислении... и ВСЕ... а ведь кто-то стремится, мечтает и по-настоящему будет радоваться 4-го августа. Да, в России сейчас самая напряженная пора...Вступительные - это жесть... это нервы... Когда сидела в ожидании Женькиных результатов по истории на питерском журфаке, поймала себя на мысли, что СЛАВА БОГУ, что у меня все эти нервы остались в 2006-м... Может, так надо было... у меня человеческие каникулы... Хотя, после напряженной прошлой недели, сегодняшняя размеренная и неторопливая жизнь, когда не натирают кроссовки, когда не надо куда-то бежать,  кажется странной и сонной... В городе почти никого нет. Кто поступает, кто уехал в деревню или на юга, кто работает... даже потрепаться не с кем... Вот и сижу целый день дочитываю Достоевского. Завтра начну Гаррика. Скачала себе с нета седьмую часть!!!! На выходные уйду в прострацию...Убьют или нет моего любимого Поттера. Если нет, я разочаруюсь, так как пока другого логичного завершения серии я не вижу... Ой, руки так и чешутся. Грандиозные у меня перепады в чтении: с высот Федора Михайловича до Джоан Роулинг. Ура, что Татьяна Николаевна об этом не знает, она не поймет. Ну не хочется мне взрослеть!!! Вот и продолжаю любить всякие сказки и верить в чудеса. Они же бывают в жизни!!!! И плевать, что мне 18. Вырасти успею, а вот сохранить эту веру хочется на всю жизнь. Когда уезжала из Питера, зашли с Женькой в фирменный магазин питерских шоколадных конфет (ах, они все уже кончились, увы), почувствовала, что попала в огромный новогодний подарок. Это чудесный запах детства, когда казалось, что в этих конфетных горах и заключается счастье. а может, оно и и правда так???

[536x406] Настроение сейчас - Радостно-печальное...

Вот и все... я вернулась... я снова дома....я еще позавчера я гуляла по набережной вдоль Невы и вдыхала холодный питерский воздух...... Говорят, сказок не бывает... бывают!!! Питер - это сказка!!! "Город-сказка, город-мечта, попадая в его сети, пропадаешь навсегда..." Подпишусь под каждой буквой! Слов сейчас нет... одни эмоции... одно счастье и какая-то печаль, сродная тому ощущению, которое древние греки называли катарсис... Я потом напишу все подробности этих фантастически прекрасных дней, чтобы сохранить каждое мгновение моего первого знакомство с городом на Неве... но это после, а пока... а пока я счастлива.. я стерла в кровь ноги (мне никогда не терли кроссовки, а тут это случилось), я подхватила жуткую простуду, но я счастлива, правда счастлива... Слава богу, что меня пока никто особо ни о чем не расспрашивает, потому что я болею и мне трудно говорить, мне нечего пока особо показывать (кроме нескольких видеозаписей на мобиле с развода мостов), потому что мои фотографии "приедут" только в субботу, так как мы не успели их скинуть перед поездом... Я храню все в себе... это мое маленькое сокровище.. и пока я неготова им делиться... "И лишь молчание понятно говорит..." Я шла по родному городу и пыталась рассмотреть где-то там Неву... Даже сквозь заложенный нос я чувствовала, как грязен и сперт воздух в Липецке... все и так, как раньше, и не так... Питерские каникулы кончились, а я влюбилась в Питер... Да, это любовь...Мне не хватает холодного ветра, крика чаек... нет мостов... нет моряков, встречающихся на каждом шагу... ничего нет.. есть только я и куча билетов в музеи и на маршрутки, билет в кино на "Гарри Поттера", несколько неиспользованных жетонов на метро, магниты на холодильнике и кулек питерских конфет, чье количество тает подозрительно быстро... Когда мы гуляли по Невскому за несколько часов перед поездом, я сказала Жене, что хотела бы приехать в Питер на месяц, а она ответила, что такие поездки хороши именно своей быстротечностью... теперь я понимаю, что она права... но я обязательно вернусь в Питер...Я влюбилась в это славный град на реке Неве...

В колонках играет - СПЛИН "Скажи"
Настроение сейчас - Меланхолическое

Погода ужасная... Жара какая-то нереальная стоит... Целый день раскалывается голова. Из постели себя сегодня вытягивала часа три. Встала все-таки, позавтракала и села дальше читать "Идиота". Кое-как выпросила у деда. Он на меня как накинулся, мол когда я наконец принесу "Преступление и наказание"  и "Войну и мир" (они у меня уже три года лежат, только я их реально читаю, а у него они на полках пылятся). Но на помощь пришла бабушка, и дедуля смиловистился. Наслаждаюсь. И все еще хвалю сбя, что не стала смотреть "Идиота", когда его по телику показывали. Читать лучше. Вот прочту и исполню голубую мечту мамы: ей уже который год хочется, чтобы я увидела шедевр Бортко. А в Липецке сегодня начались праздненства дня города и дня металлургов (только у нас никто толком не знает, что когда). Это дико. Уже сейчас по городу толпы пьяной молодежи, причем пьяной в ноль. Бр-р-р.. Вчера встречались с милыми одноклассничками Так мило посидели в "Тратории", достали всех официантов своим нереально большим заказом (нас человек 18 было), а потом как в старые-добрые школьные времена пошли пить пиво во дворик за школой. Как будто мы снова вернулись во времена нашего 11"В"... Хотя с каждым вдохом школа все дальше от нас, а наши пути все больше расходятся... Сегодня договаривались все вместе пойти на фонтаны, но что-то меня не катит сейчас эта идея... Слишком я разбита, да и вообще не прельщает меня мысль провести ночь в толпе пьяных. Самый клевый день города у меня был, когда мне лет шесть было... Мама и крестный, воздушный шарик с "Королем львом" и огромный салют над головой... Но с тех пор я стала бояться фейервеков, да и воздушные шарики не делают больше абсолютно счастливой... А жаль...Так что буду дочитывать Достоевского и наслаждаться праздничным салютом из окна.

Роджер Федерер-Рафаэль Надаль 7:6, 4:6, 7:6, 2:6, 6:2. УРА!!!

[330x445]

Вчера вечером (или уже ночью) опять вылетели все деньги на мобиле. Называется, в МГУ результаты сочинения. Сначала убил Никитка. У него 4/2. Конечно, что еще можно было ожидать, если он вообще не готовил литру. Я ему говорила, что кому, кому, а ему при таком раскладе не стоит даже пробовать, потому что шансов нет и он только зря перетреплет себе нервы. Так и получилось. Он мне перезвонил в ответ на смску. Весь на грани срыва. Мол, если еще и РГГУ он немецкий завалил, то он забивает на вышку и возвращается в Липецк. Никиточка, мо\е рыжее солнышко, если ты меня услышишь, нельзя опускать ручонки. НЕЛЬЗЯ!!! Но это было только начало. У Насти 3/3. Шансы, может, и будут. Конкурс низкий, а если еще все и иняз лихо завалят, то чем черт не шутит. У Дашки тоже 6. Вот вам и опыт поступления!.. Но самое плачевное это у Петьки... 2/3.... Так и знала, что он  с русским напортачит!.. Это бич его... Жесть... Он даже писать ничего не стал... только скинул оценку и все... Представляю его состояние... Слова - это здесь лишнее... Ими только злить... я это хорошо запомнила... Увы... Уже первые мечты разбились в хрустальных слезинках около входа на журфак...

[590x320]

Ненавижу местное телевиденье. Просто на дух не переношу, когда в эфир врубается Липецк. То ли это, оттого что они врубаются в самое неподходящее время. В субботу, например, как только на «России» начинается «Формула власти», так аккурат в этот момент здравствуйте, я ваша тетя – «В эфире ГТРК «Липецк». И это неизбежно. Причем раздражает еще и то, сто они и местную рекламу всовывают куда только не лень. А им ВЕЗДЕ не лень!!! Около полугода назад добрались даже до «Культуры». Пока там с утра вещает “Euronews”, так даже там теперь рекламируют всякие «Липецкие окна» и прочее. А теперь добрались и до MTV. Не могу сказать, что фанатею от этого канала, но временами смотрю. Даже такую дрянь, как «Звездная жизнь». Идиотизм полный, но оторваться не могу. В общем, щелкаю я каналами и попадаю на логотип “News-блок ЛИПЕЦК”. Меня это заинтересовало. А там еще как раз показывают Максима – продавца из «Сингла», который радостно объявил, что диск “Tokio Hotel” “Scream” официально признан самой продаваемой пластинкой в Липецке. Искренне порадовалась за ребят. Чтобы про низ ни говорили, но это моя музыка. И мне она нравится.  Может, Билл и выглядит странно (мама вчера очень долго всматривалась в обложку диска, пытаясь понять, это лохматое существо – мальчик или девочка ;-) ), но тексты офигенные. Да и вообще, у всех свои тараканы в головах, у кого-то больше, у кого-то меньше. Вот только меня все не покидает одна мысль: я постонно сравниваю «Токи» и битлов. Просто так получилось сейчас, что в МР3 у меня сейчас установлен на папку “Tokio Hotel”, а вечером я отвожу душу и подтягиваю свой Бритиш на битловских фильмах. Вчера пересмотрела “A hard day’s night” и поняла, что пора заканчивать с просмотром голливудской продукции, потому что с NamE проблем в понимании уже давно нет, а вот с BE проблемы. Леона понять можно только с субтитрами. Джон все произносит практически на одной ноте, о-о-очень быстро и со всеми возможными linking. И каждый раз, когда показывают орущих, точнее дико визжащих фанаток битлов, мне вспоминается выступление “Tokio Hotel” на премии МузТВ. Ну слишком

Читать далее...

Олимпийскому Сочи быть!!!!

 

         И все-таки это случилось! Закончились месяцы волнений и надежд. Сегодня ночью президент Международного олимпийского комитета Жак Роге произнес такие заветные слова: право на проведение 22-х зимних Олимпийских игр предоставляется российскому Сочи. После этого, кажется, вся Россия сошла с ума. Серьезные члены российской делегации в Гватемале,  еще мгновение назад неестественно бледные и со сжатыми на удачу кулаками, повскакивали со своих мест и стали прыгать, кричать и обниматься, совсем как маленькие дети, получившие заветную игрушку на день рождения. Члены МОК снисходительно улыбались, и только южнокорейская делегация плакала, не скрывая слез… Сочи всего на каких-то 4 голоса обошел Пхенчхан…  Но эти 4 голоса в одночасье осчастливили всю Россию. Сочи, как и вся страна, замерев в ожидании слов Роге, взорвался радостными криками и утонул в своей победе. Напряженные два года увенчались успехом.  И вместе с черноморским городом его делили 148 миллионов русских.  Кто-то специально приехал в Сочи, чтобы на месте ощутить воистину исторический момент и вместе с жителями Сочи победно вскинуть вверх руки и кричать от переполнявших счастья и гордости. Те же, кто приехать не смог, несмотря на позднее время (когда объявили результаты голосования, в Москве уже был четвертый час ночи), не отрываясь, следили за происходящим в Гватемале по телевизору. И точно так же на удачу держали кулаки, точно так же замирали в ожидании исхода голосования и так же кричали и поздравляли друг друга с победой. И засыпали счастливыми. А Сочи ликовал всю ночь, утопая в фейерверках. На центральных площадях города взрослые и дети танцевали и распевали гимн России, который эхом отдавался в далекой-далекой Гватемале, где его подхватывали другие русские: прославленные спортсмены и чиновники, актеры и музыканты – словом, все те, кто представлял Сочи на 119-й сессии МОК.

 

         Через несколько часов, когда первые эмоции уже поутихли и постепенно начали приходить осознание случившегося, кто-то увидел в решении членов исполкома МОК магию чисел: в 1980-м СССР проводил 22-е летние Олимпийские игры, 27 лет спустя Россия получила право вновь провести 22-е Олимпийские игры, но на сей раз зимние. Эх, заметь это совпадение кто-нибудь раньше, наверное, было бы меньше сомнений в победе. С другой же стороны, победа потому так и сладка, потому что до последнего все, даже искренне надеясь, все-таки нет-нет да и задумывались, а что ели нет… Но нам сказали: «ДА!» И сегодня неважно еще, что олимпийские объекты существуют только виртуально, неважно, что впереди еще 7 лет тяжелых приготовлений. Это все будет после. А сегодня Россия ликует, потому что это игры, «котрые мы заслужили целой страной!»

 

 

Это цитата сообщения colnce93 Оригинальное сообщение

рассказ.

Автор: Aaliyah_Babygurl
Название: Дождь или прости меня
этот рассказ один из моих любимых. я не знаю КТО сможет прочитать его просто без эмоций. очень красиво. кто не прочтет,тот упустит очень и очень много.
автор-знает что пишет. получается очень красиво.
п.с. зай,ты как всегда неподражаема.спасибо за то что подарила нам этот фик.
Всю свою сознательную жизнь я бегу. Бегу от ответственности, от проблем и взрослой жизни, утопая в алкоголе, и растворяясь в кристальных дорожках кокаина. Всю свою жизнь я бежал от унижения и призрения. Моя жизнь - это бесконечный марафон, который невозможно остановить. И вот сейчас у меня самый решающий забег. Я убегаю от тебя. Я трус и я это знаю. Но мне так проще, легче бежать куда глаза глядят. Как только я натыкаюсь на стену я бегу прочь. И даже сейчас я сбежал от любимого человечка. Просто мне вдруг стало страшно. Я испугался того, что ты стал для меня всем, а ведь ты до сих пор не сказал, что чувствуешь ко мне. ты всегда молчал. Но почему? Неужели это так сложно сказать Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ. Всего лишь три слова, а может ты не чувствуешь этого ко мне. Тогда для чего нам быть вместе? Для чего? Наверное, просто привычка. Ведь мы вместе уже 17 лет нашей жизни. Бок о бок, рука об руку идем по жизни. Мы все делим на двоих. Но мне просто хотелось знать, что ты чувствуешь на самом деле. мне вдруг стало страшно, что я не смогу контролировать свои эмоции, и тогда все узнают о том, что мы вместе. А люди слишком жестокие, чтоб понять и принять непохожих на себя людей. школа нам это доказала. Но я больше не хочу этой школы. не хочу снова слышать унижения и оскарбления в наш адрес. Не хочу обрекать тебя на страдания, я готов стерпеть все ради любви к тебе. Но вот готов ли ты пойти на все это ради меня? Думаю нет. и ты прав, ты ведь не такой сумасшедший и отчаявшийся по жизни человек как я. Я еду, просто еду вникуда. Подальше от тебя. За окном идет сильный ливень, моя любимая погода. Я помню как мы в детстве любили бегать босиком по тротуарам в дождь. Мы всегда заболевали, но это ощущение свободы было куда важнее всего остального. Я бросил тебя. Эгоист. Уехал, не подумав о тебе. разве ты поступил бы также со мной? Нет... ты никогда не говоришь о любви, но ведь за все 17 лет жизни, ты ни разу не предал меня. ты всегда сдерживал обещания. Я поклялся тебе всегда быть вместе, что у нас одна жизнь и судьба на двоих. И вот я сбежал. Я нарушил клятву, которую дал тебе очень давно. наверное с первых секунд своей жизни, когда Бог вдохнул в мое тело жизнь. я должен вернуться. Пусть ты никогда мне не скажешь, что любишь, но так я хотя бы буду рядом, оберегать тебя и защищать. Я ведь поклялся быть твоей опорой и поддержкой. Прости меня. Прости, что я больше никогда не обниму тебя. Прости, что предал тебя. обманул твои надежды. Прости меня мой маленький ангел, чьи крылья я только что сорвал собственными руками, превратив их в пепел
Экстренные новости. Сегодня поздно ночью с обрыва слетела машина. Водитель чья личность была установлена погиб мгновенно. Имя водителя Билл Каулитц солист группы Токио Хотел. Завтра состоятся похороны. На лобовом стекле его машины была найдена надпись FORGIVE ME.. Что это означает боюсь мы уже никогда не сможем узнать. Соболезнуем всем членам его семьи, особенно брату-близнецу Тому Каулитц.
[показать]
Tom's POV
Я закрываю глаза и с пушистых ресничек на мои колени падают хрустальные слезы. Они подобны летнему дождю, под которым мы так любили играться в детстве. Я подставляю ладони под капельки слез, словно пытаюсь поймать дождинки руками. Подношу пальчик к губам и провожу языком по нему. Становится горько. Мои слезы больше не соленые, теперь они наполнены болью и отчаянием. Раньше я плакал только от счастья, ведь ты был рядом. Неотъемлимая часть моей жизни. Я любил тебя, но почему-то так и не признался в своих чувствах, хотя ты каждый день говорил мне, что любишь. Я не могу произнести этих простых слов, а теперь я отдал бы все, лишь бы еще раз прикоснуться к тебе. Я люблю тебя, Билли, слышишь люблю. Тебя забрали у меня слишком рано. Но ведь ты клялся всегда быть со мной. Оберегать меня. Хоть я был и старше, но ты всегда был моей опорой и поддержкой. Я помню ты мне говорил, что у нас одна жизнь и судьба на двоих. Тогда почему ты ушел, не взяв меня с собой? Ты ведь даже не попрощался со мной. Я ждал тебя день, неделю, месяц, год, я жду тебя и по сей день. Хотя родители мне говорят, что ты не вернешься. Но ведь они лгут, я ведь чувствую тебя. Черт подери, твое сердечко еще бьется. Но иногда мне кажется, что с каждым днем его стук становится все тише, а удары пульса все медленнее. Я люблю тебя, это именно те слова, которые ты так и не услышал от меня. Я не решался произнести их вслух, носил в себе. Я обнимаю колени руками, и впиваюсь в кожу ноготками. По ногам стекают капельки крови, твоей крови. Я потерял тебя, так и не успев сказать как много ты для меня Читать далее...

Это цитата сообщения Julik_forever Оригинальное сообщение

История убийства Джонна Леннона

Про убийство Джона Леннона

Марк Дэвид Чэпмэн
"ГОСПОДЬ БОГ ГОВОРИЛ СО МНОЙ"
В ПОИСКАХ ЛЮБВИ И ДОБРА
"Я ТОЛЬКО ЧТО ЗАСТРЕЛИЛ ДЖОНА ЛЕННОНА"
ОДЕРЖИМЫЙ ДЕМОНАМИ
"СДЕЛАЙ ЭТО!"
Марк Чапмен был одержим манией величия. Он возомнил себя Джоном Ленноном и застрелил знаменитого музыканта, чтобы избавиться от "двойника".
В семидесятые годы знаменитый и обожаемый всеми Джон Леннон жил почти отшельником в одном из нью-йоркских домов, фасадом обращенном на Центральный парк. Хотя ему нравились свобода нравов, бурная, беспечная жизнь Нью-Йорка, он с параноидальной настойчивостью оберегал свое уединение и заботился о собственной безопасности. Первый раз ему угрожали смертью в 1964 году, когда знаменитая четверка, известная миру как "Битлз", выступала во Франции. Во время концерта Джону Леннону вручили записку, в которой сообщалось, что он умрет этой ночью.
Однако эта угроза, равно как и несколько других, последовавших за ней, не была приведена в исполнение. Очевидно, певца решили просто попугать.
И все же Джон осознавал свою уязвимость и предпочитал проводить время в огромной кровати с Йоко Оно, отгородившись от полного опасностей внешнего мира и от завистливой публики.
Но в шести тысячах миль и четырех временных поясах от него жил человек, чье желание убить Джона Леннона стало всепоглощающей страстью. Марк Чапмен был горячим поклонником Леннона с тех пор, как музыкант начал свой звездный путь в составе легендарной четверки. Чапмен любил философию его песен, боготворил Леннона как проповедника любви и мира.
Но где-то в глубине души искра любви угасала и разгоралось пламя зависти и ненависти. Чтобы лучше понять причины превращения Марка Дэвида Чапмена в будущего убийцу Джона Леннона, нужно ознакомиться с некоторыми эпизодами его детства и кругом интересов, которыми он жил.
Марк родился в семье Дэвида и Дианы Чапменов в Атланте, столице одного из южных штатов, в октябре 1955 года. Его отец, бывший сержант военно-воздушных сил, был банковским служащим, мать -домашняя хозяйка - занималась благотворительностью. Ничего необычного в его детстве не было. Такую жизнь вели миллионы его сверстников во всем мире: обычные удачи и разочарования в любовных делах, пара затяжек дурманом наркотической травки, в соответствующем возрасте - несколько банок пива.
В четырнадцать лет он сбежал из дома на целую неделю, в пятнадцать стал "последователем Христа" - с длинными волосами, в рубашке, подвязанной веревкой, с большим крестом на шее и неизменной Библией под мышкой. Всегда впечатлительный, в состоянии постоянного высочайшего напряжения и с острым желанием самоутвердиться, он бросался от одной прихоти к другой, включая и наркотики. Одурманенный марихуаной, он любил погружаться в призрачный сон.
"ГОСПОДЬ БОГ ГОВОРИЛ СО МНОЙ"
Когда Марку исполнилось шестнадцать, он покончил с марихуаной и заявил: "В моей жизни произошло событие, намного значительнее всего, что я пережил до этого. Господь Бог говорил со мной и дал мне понять, что я должен проявить все лучшее, что заложено во мне". Чапмен стал помощником директора летнего лагеря Христианского союза молодежи. Тони Адамс, босс Марка, вспоминал: "Он обладал всеми качествами лидера, был очень внимательным, чутким, в его лексиконе не было даже слова "ненависть". Он признался, что в юности употреблял наркотики, но потом почувствовал, что к нему прикоснулся Бог и вся его жизнь перевернулась. Я думаю, что годы работы в летнем лагере были лучшими годами в его жизни. Возможно, здесь он в последний раз испытал счастье".
Дети были им очарованы. Он знал множество сказок и всегда надолго овладевал их вниманием.
Но в 1974 году Марк прочитал произведение, которому суждено было изменить его жизнь. Кто-то дал ему книгу "Над пропастью во ржи" Дж. Д. Сэлинджера. Эта повесть о том, как восприимчивый к красоте, мечтательный подросток Холден Коулфилд в одиночку выступает против жестокого и враждебного мира, глубоко затронула обнаженные нервы Чапмена. Он сравнивал себя с главным героем и каждому, кто соглашался слушать его, цитировал свой любимый отрывок из книги: "Я рисую всех этих маленьких детей, играющих в какую-то игру на этом большом поле ржи. Тысячи малышей и ни одного взрослого человека, за исключением меня". Книга стала гимном, символом для утративших иллюзии, разочарованных подростков во всем мире. Но никто не воспринял ее так близко к сердцу и никто не исказил ее смысл так сильно, как Марк Чапмен.
Где-то в это время в его запутанную жизнь ворвалась рок-музыка. Тод Рундгрен, Джимми Хендрикс и Боб Дилан стали его любимцами. Но "Битлз" оставались на вершине его почитания, а любимым певцом по-прежнему был Джон Леннон. Нет,

Читать далее...

В колонках играет - Pual McCartney "This never happened before"

Вчера в МГУ писали сочинение... Завидую... Тему "Образ Штольца и его художественная роль в романе" я бы вполне написала... и может даже и на 5/4... но я была дома и мирно спала... А потом вечерком смсилась с Никиткой и Петей... Как это рыжее солнце писало тему по "Дням Турбиным", не читая пьесу, не понимаю!!! Хотя, может, и прокатит... Все же международное отделение... Блин, как же я ща жалею, что осталась... На душе кошки скребутся... Одно утешение - поддерживать тех, кто не побоялся... Петька какой-то нервный... Он писал по Штольцу и не уверен в своем сочинении. Да это в принципе нормально, потому что вступительные - это лотерея. Но что страшно за него, так это его провальный русский. Помятуя его знаменитое (благодаря "Известиям")  творческое сочинение и легендарный вопрос "Что из них вырОстит?", остается только ждать. Хотя хочется, чтобы он поступил. Правда. Мальчик очень хороший.  До сих пор вспоминаю, как после собеседования мы втроем с Настёной гуляли в Александровском саду. Гуляли, и мечтали, и верили, и надеялись... Пусть хоть их с Настей надежды исполнятся!!!  Пусть исполнятся... Он мне вчера такие трогательные смски писал... Засыпала счастливая, потому что такие случайные мимолетные встречи дарят таких людей в друзья... "Ты всегда для меня будешь другом или больше и никогда врагом". (Последнее относилось к моей предшествующей смс, что есть одна положительная вещь, в том, что я не поступаю: мы не соперники друг другу) Бывают же такие люди!!! да, пусть, когда я числа 16 приеду в столицу, я смогу его обнять и от всего сердца поздравить с поступлением.

Они улетели и обещали вернуться…

 

 

Поразительно хорошо помню то страшное утро 2-го июля 2002, хотя мне было всего 13. Только что закончился футбольный чемпионат в Японии и Южной Корее, у школьников начинался второй месяц каникул, а меня вместе с моей одноклассницей и ее младшей сестрой отправили на дачу под присмотр бабушке подышать свежим воздухом. Было тихое раннее утро вторника, из окна доносилось пение лягушек в соседнем болотце, над букетами цветов в доме лениво летали немногочисленные мухи, а в девятичасовом выпуске новостей на ОРТ показывали ночное зарево горящих Боинга и ТУ-154…

Те кадры врезались мне в память, наверное, на всю жизнь. Слишком невероятно и дико было осознавать тринадцатилетней девочке, что там, над Боденским озером, погибли такие же дети, как и она сама, дети, которые всего два дня назад могли так же , как и она, болеть за бразильцев в финале чемпионата мира, дети, которые еще накануне смеялись и ожидали испанские каникулы… Помню еще не пожилого мужчину, едва сдерживавшего слезы и рассказывающего, как он буквально заставил сесть в самолет свою внучку, а девочка не хотела, плакала и просила остаться с ним и бабушкой в Уфе… Но несчастный дедушка ведь так обещал поездку в Испанию… «Мало слов, а горя реченька, горя реченька бездонная…» - как писал Н.А. Некрасов.

0.35 по Москве, непростительная ошибка швейцарского диспетчера, столкновение двух самолетов, и все было решено… И казалось, весь мир содрогнулся от произошедшего и никак не мог понять, как такое вообще могло случится. Скорбела Россия, скорбела Германия. Уже в первые часы после трагедии потрясенные немцы принесли зажженные свечи на берег Боденского озера в память о русских детях… И соболезнования, соболезнования, соболезнования… И только швейцарская “Sky Guide” отказывалась признать, что это ее сотрудники виноваты в произошедшем… А нужно было всего лишь сказать: «Простите…» Вместо этого посыпались обвинения в адрес башкирских пилотов, которые, работая на международных рейсах, якобы очень плохо знали английский. Но мир скорбел и без “Sky Guide”. Были организованы самолеты из Уфы в Германию, родители привезли с собой любимые игрушки, а увезли бездыханные тела своих маленьких детей…

Пройдет время, и немцы посадят на месте катастрофы деревья и кусты роз, потом появится мемориал из рассыпанных бусин… Пройдет время, и обезумевший от горя Виталий Калоев убьет Петера Нельсона, того самого, который в роковую ночь не развел американский Боинг и наш ТУ-154… Пройдет пять лет, а швейцарский суд все по-прежнему будет решать, кто и в какой степени виноват в случившемся…

Говорят, время лечит… Шумит около Боденского озера молодой сад, цветут розы… И каждый год приезжают несчастные русские и привозят игрушки и сладости… «Ей бы сегодня исполнилось 19…» - скажет один из прилетевших в Германию на пятую годовщину мужчин. Как возмужали посаженные деревья, так возмужали бы и башкирские дети… Кто-нибудь из них 2-го июля 2007 мог бы писать экзамен по математике на вступительных в МГУ… Но их жизни навсегда оборвались в Германии пять лет назад…Эти дети так навсегда и остались теми улыбчивыми мальчиками и девочками, улетевшими на отдых в Испанию, улетевшими и обещавшими вернуться… Но не вернувшимися… Время все лечит… Но как время может лечит, если оно навсегда застыло в 0.35 2 июля 2002?...

В колонках играет - Paul McCartney "Too much rain"

Да, жизнь продолжается, несмотря ни на что… Глотать таблетки или резать вены не буду… “It’s not right in one life too much rain...” – как поет Поля… Вчера получила от Сюзанки остатки стипендии и пошла тратить. Мне надо как-то занять неожиданно свалившуюся на меня кучу свободного времени… Накупила себе дисков. Зашла в «Сингл» посмотреть либо «Токов», либо новый альбом Маккартни. Там была куча народу, и к CD было не прорваться, поэтому я потопала  смотреть DVD и игрушки. И обнаружила огромный стеллаж с разными концертами. И как я его раньше не видела, не понимаю!!! Битлов там было до фига.

Читать далее...

В колонках играет - Tokio Hotel "Black"
Настроение сейчас - Никакое...

Так пусто в душе, ужасно… я не знаю, что делать… Была цель, которая направляла всю мою жизнь, а теперь ее не стало… у меня каникулы, но лучше бы их не было… просто мне сейчас нечего делать… сессия сдана, а учить литру уже нет смысла…С самого утра ушла к подружке и так домой еще и не возвращалась… и совсем не хочется… там все напоминает о рухнувшем мире… вчера после универа пошла гулять с Сережкой… шла в любимый парк, как зомби.. ничего не видела перед глазами… и Серенького не увидела… в ушах плеер, в руках банка колы, над головой синее без облачное небо, вокруг – резвящиеся дети… Сережка подошел, а я уткнулась ему в плечо и слезы потекли нескончаемым потоком… они вообще вчера казалось, что не кончатся никогда… он обнял меня, и сколько мы так стояли, не знаю.. и Сережа не знал, что ему со мной делать…Потом пошли гулять по городу… Встречали кучу знакомых… приходилось натянуто улыбаться и говорить, что все замечательно на вопрос «Как делишки?» А у меня в душе рушился мир… А Липецк готовился к выпускному… долго мы гуляли и далеко… По дворам… Сережка старался меня как-то отвлечь… и не мог… и советовать ничего не мог… хотя я и просила… это мое решение…. Мне некого в нем обвинять… Сдалась я… А могла этого не сделать…. А может, прав Юрий Рост, когда писал в одной из своих статей, что пусть мечта будет недостижимой хотя бы еще один день, хотя бы еще один год… Это так про меня… Абсолютно про меня… Впервые за много месяцев легла рано спать… Впервые за много месяцев ничего не учу, ничего не читаю… Желанный отдых… У меня каникулы… мне все завидуют… однокурсники что-то учат, трясутся перед историей и языкознанием… а я…  а я…. Все в прошлом…

”Dream is over… What can I say? Dream is over… yesterday…”- как пел John Lennon…