[379x500]
Настроение сейчас - Хорошее
Ну вот и лето кончилось.... очередной учебный год начинается... только этого еще не чувствуется - учеба только с понедельника. Сегодня никуда не пошла: ни в школу, ни в универ. вчера встретила Гришу, проболтали с ним. Он сказал,что они собираются после политеха поехать к Бонду пить. святое дело. А я не хочу. Мы прикольно отмечали 1-е сентября два года назад у Танюхи, когда в маленькую двухкомнатную квартирку набилось нас человек 20, а потом еще Надюшка притащила своих штук 7. разьирали мы с Таней последствия долго. Очень. Но было весело. А ща... а ща я встала в 10, посмотрела новости, и мы с мамой сели пит чаек с тортиком и смотреть милый советский фильм "Первоклассница" по ТВЦ. Такой милый. Я так его люблю. Хотя не знаю, за что. Я вообще-то не поклонница советских черно-белых фильмов, но некоторые смотрю с нереальным удовольствием. Тока мама все ругалась, что просмотр все время нарушал мой мобильник - я с Никитой смсилась. Потом и еще люди попросыпались. Сережа выдал просто гениальное поздравление. у меня почти истерика была. Да, Борис Геннадьевич - это сила!!! Хорошо быть студентом. Не репетиторов, ничего. А все-таки иногда хочется быть первоклашкой. бантики, юбочки, букет цветов с тебя величиной, большие открытые глаза и счастье познания!!! А у нас все по-старому. Снова в понедельник физкультура, только теперь второй парой. а перед ней французский. Вчера себе словарь купила. а после физры инглиш. Зашибенно. Ах да, я ж к г-же Бобровской перевелась. Мои считают меня сумасшедшей. А мы с Еленой Николаевной довольно мило поговорили. учиться везде тяжело. А на 2-м курсе иняза - особенно. Почему-то все говорят, что 2-й - это жесть. Посмотрим. Все-таки хочется уже вернуться на студенческую скамью. там весело. скоро уже опять дебюты готовить будем... жаль, не наши.
С праздничком!!!!!
Уехала Женечка... Обнялись перед поездом, чмокнули друг дружку в щечки и расстались... расстались на полгода... расстались с моей заинькой до самого 2008-го... Ее Волгоград - Петербург еще даже не отъехал, а я уже начала скучать... и еле сдерживала слезы... пришла домой и, знаете, что сделала? сразу же написала Женечке письмо... завтра отправлю... в следующую среду оно придет в Питер... мне грустно... и холодно... у нас +14 всего...
[250x200]
Начала писать свое эссе о Хренникове... Зацените начало!!! Жду комментов!! Очень!!
Тихон Николаевич Хренников прожил долгую и достойную жизнь, был удостоен многих почетных званий и премий. Он был Народным артистом СССР, лауреатом Ленинской премии (1974) и Государственной премии РСФСР им. М.И. Глинки (1979), четырехкратным лауреатом Государственной премии СССР (1942, 1946, 1952, 1967), кавалером Орденов Ленина (1983) и Трудового Красного знамени (1989), лауреатом Президентской премии (2003) и премии «Российский национальный Олимп» (2004), награжден медалью «Достойному» Российской Академии художеств (2003) и «Рубиновым крестом» с бриллиантами Международным фондом меценатов России с присвоением звания «Рыцарь искусств» (2004). И это только у нас в стране! А еще Тихон Николаевич был почетным членом Итальянской Тиберийской академии, членом-корреспондентом Немецкой академии искусств (ГДР), «Офицером ордена литературы и искусств» во Франции, кавалером ордена за заслуги перед культурой в Румынии, лауреатом Премии международного музыкального совета при ЮНЕСКО (1977) и медали Моцарта ЮНЕСКО за выдающийся вклад в развитии мировой культуры (2003). И конечно же, Тихон Николаевич Хренников – единственный председатель союза композиторов СССР.
Еще при жизни имя Т.Н. Хренникова вошло во все музыкальные энциклопедии и учебники, а творческое наследие уже несколько десятилетий скрупулезно разбирают и профессионалы, и студенты. Фортепьянные и скрипичные концерты, оперы, симфоническую музыку Т.Н. Хренникова исполняют лучшие оркестры мира и вот уже четыре года шесть детских пьес для фортепьяно играют совсем юные музыканты, делающие свои только первые шаги в мастерстве. Песни же на музыку Хренникова поет вся страна (и не только Россия, но и бывшие республики Советского Союза), причем искренне считая многие из них народными. Помнится, в моем учебнике английского класс, кажется, за 8-й был дан перевод «Московских окон негасимый свет…». Там так было и написано: русская народная песня. Это была и есть настоящая народная любовь, а не купленная за деньги продюсера мнимая сиюминутная популярность.
И вот Тихона Николаевича больше нет. Это огромная утрата как для России, так и для мира. Он был одним из последних и, пожалуй, самых ярких представителей пусть неоднозначной, но все-таки великой эпохи советской культуры. И потому мы все еще не скоро привыкнем к мысли, что этого Человека больше нет: такой знаковой фигурой был Т.Н. Хренников. Но еще сложнее смириться с этой утратой тем, кто знал Тихона Николаевича лично, потому что встречи с ним, пусть даже мимолетные, становились настоящими событиями в жизни. Ведь Тихон Николаевич Хренников, несмотря на все свои титулы и посты, сумел остаться просто человеком, хлебосольным хозяином, старшим другом и наставником, готовым всегда помочь и словом, и делом. А еще он очень искренне и по-русски широко любил свою малую родину – Елец.
О Тихоне Николаевиче еще с трудом говорится в прошедшем времени, но, к сожалению, это время все лечит. Оно пройдет, и в нашей памяти останется образ великого композитора, выдающегося исполнителя, педагога, воспитавшего целую плеяду не менее ярких, чем он сам, музыкантов, и общественного деятеля. Именно поэтому так ценны воспоминания тех, кто лично был знаком с Тихоном Николаевичем и для кого он был, прежде всего, обычным живым человеком.
Ольга Васильевна Поташева, преподаватель ДШИ №6 г.Липецка,
[350x465]
Настроение сейчас - Грустное
Осень чувствуется в воздухе... чувствуется всеми частичками моего существа. Во-первых, у нас похолодало!!!!! Я счастлива!!! Еще неделю назад было +37!!! И две недели назад тоже. А сейчас всего+18. Уже везде виднеется желтая листва. Осень чувствуется... Город пустеет. Пустеет, потому что уезжают такие родные и дорогие люди... и опять приходится привыкать к мысли, что просто так уже и не позвонить, что нельзя взять и выползти погулять вечером. Они уезжают... Сережа, Никита, сегодня вот Любашка, завтра Женечка, ее Леша уже в Питере (кстати он мне обещал настроить аську в мобиле, но все ограничелось лишь словами...), потом уедет Лосенок... и еще море людей... но это - самые дорогие. Причем я знаю, что "москвичей" я увижу уже в начале октября (я еду на День открытых дверей на журфак, чтобы забрать документы), а вот Женю с Лешой увижу теперь черт знает когда. Ну, на зимних каникулах точно, а вот до них... Если только в один прекрасный день решу рвануть посреди семестра в Северную столицу.... Почему так грустно расставаться?...Почему надо расставаться?... Почему надо вновь погружаться в учебу?... Через неделю меня вновь закружит шумная студенческая жизнь... а 1-го сентября я пойду в школу. В универе 1-го собирают тока первый курс, так что пойду в родной лицей... Но только и там почти никого знакомых не осталось. Учителя да немного нынешних одиннадцатиклассников... и все.что-то опять становится грустно. Грустно, что скорее всего я сегодня не попрощаюсь с Любашкой... А ведь мы сней всегда были вместе с 7 лет!... 11 лет прошли бок о бок с ней, а теперь ее больше не будет рядом. Только Любка могла ради меня отменить репетиторов за полтора месяца до ЕГЭ и пойти на всю субботу в кино и кафешки. ..Я люблю золотую осень, но мне пости всегда грустно... Я люблю этот холодный ветер в волосах, я люблю эту прохладу и ожидание чего-то хорошего... Новый учебный год всегда заставляет верить, что теперь все будет ПО-ДРУГОМУ, как-то особенно хорошо и почти волшебно...
[640x480]
Настроение сейчас - Я счастлива!!! Безумно!!!!
Опять дорвалась до компа... Времени что-то совсем не хватает, хотя по ночам чувствую безумное желание писать, но так как понимаю, что утренний подъем никто не отменял, вырубаюсь. До универа 10 дней. Что-то неохота. Я тока во вкус каникул вошла... хнык.... Сейчас гуляли с Никитой. Вчера решилась ему позвонить. Не знаю, чего я так боялась набрать эти знакомые 6 цифр... с самой зимы я чувствую недоговоренность между нами. Он признавался мне в любви, пытался встретиться со мной, а я не брала трубку, не приходила в редакцию...В общем, игнорировала как тока могла... а потом боялась смотреть ему в глаза.... а потом мы вместе сдавали апрельский ТК.... и что-то мне каждый раз мешала. Я говорила себе, что в следующий раз обязательно поговорю с ним на чистоту, и все не решалась... А в понедельник он уже рвет в Москву. И я решила написать ему письмо... все, что не согла сказать, глядя в его глаза, выписала... мне стало легче... сейчас вручила ему... он опешил... прислал смску "Спасибо". Написал, что мы навсегда останемся друзьями.... Я счастлива... Я люблю тебя, мое рыжее солнце!!!! И прости меня за декабрь....
Настроение сейчас - Замечательное
Неделька сумасшедшая выдалась... как все завертелось в прошлую среду, так все и крутится. Четверг проторчала в Облатной библиотеке. Была там ровно два раза и то в прошлом сентябре: один раз записывалась, а другой готовилась к семинару по культурологии, а потом выяснилось, что все книги можно взять в универе на абонементе на весь семестр, тогда мои походы и закончились. А тут нужна была инфа про Тихона Николаевича. Просидела часов 6. Правда, с Хренниковым я разделалась быстро, а потом ради любопытства решила посмотреть, что у нас есть по журналистике. Оказалось, что ОЧЕНЬ МНОГО. Сидела и читала "Основы творческой деятельности" и "Антологию печати под ред. Я.Н. Засурского". Прикольно. Похоже, я начинаю любить библиотеки...бред... Но из-за этого я забыла перезвонить в пресс-службу, в результате опаздала в пятницу... хорошо, что я все-таки пораньше пришла, и меня не пришлось долго ждать, а то бы мне там все головуоторвали. Но неприятности пятницы на этом не кончились. Я забыла дома паспорт, в результате на время официальной части меня выгнали из собора.... Хотя это к лучшему. Была просто нереальная жара. И несмотря на это, с Хренниковым пришло проститься более 30 тыс. ельчан. Ну, как обычно, первый блин комом... субботу всю писала и пыталась вызвонить нужных людей... бесполезно. Тока седня до одного чела дозвонилась. Вчера вот с Сашей наконец-то связалась. Веселые друзья у него!!! И кто сказал, что эмо только плачут? причем одним глазом?
Седня опять просидела все утро на телефоне. Потом плюнула и пошла в "Ключик". Больше часа у Елены Сергеевны просидела. Опять меня все жалеют. Достало. МОЯ ЖИЗНЬ ПРОДОЛЖАЕТСЯ!!!! Ща вот с Сережкой шагаем в кино на "Звездную пыль". Черт, каникулы заканчиваются, а мы толком и не виделись... лучшие друзья... опять он в Липецке, а мы снова на смсках. Нельзя двум пишущим людям дружить. Мы только выписываться умеем замечательно. Издержки производства. Зы.... Вот так. Радует, что до четверга я свободна. В среду у Хренникова 9 дней, так что завтра все опять уезжают, поэтому можно расслабиться. УРА!!! До конца каникул 2 недели....Позавчера умер Тихон Хренников... Знаковая фигура как для мира и России в целом, так и для Липецкой области в частности. Завтра похороны... Я еду... У меня вчера дар речи ропал, когда я пришла в редакцию "Неонового города", а Руслана Геннадьевна сообщила мне, что она меня акредитовала на пятницу.... Вот так начинается профессия.... Просто я как представлю, кто завтра будет в Ельце, меня дрожь берет.. Завтра же кадры покажут все телекомпании страны, завтра там будут многие известные и выдающиеся музыканты и деятели культуры....завтра там буду я... И почему-то вспоминается апрель, когда мы с Рыжиком, как последние идиоты, считали колонны у Ленинской библиотеки, перед собеседованием на журфаке, а в нескольких сотнях метрах от нас Россия прощалась с Ельциным... но завтра я буду в центре всего происходящего... я никогда не была на панихидах..тем более прославленных людей... я даже не знаю, что туда одеть...
Это цитата сообщения Elehame Оригинальное сообщение
Tokio Hotel - Wir Schliessen Uns Ein
Такой вот мини клип ТН)
Своеобразное продолжение Der Letzte Tag.
Настроение сейчас - Черт его знает!!!!
Э… я уже устала от себя… УСТАЛА!!! Устала от своих перепадов настроения, устала со всеми ругаться. Каждый вечер ссорюсь с мамой, задолбала друзей… они пытаются вытащить меня к жизни, а я то ли не хочу, то ли не могу. До самого вечера сижу дома. У меня какой-то творческий порыв. Вдохновение так и прет. Стихи, рассказы, статьи. И только одну ну никак не прикончу. Взбаламутила в субботу Сашку, а сама пропала. Дома просто стопки распечаток с различных эмо-сайтов. Чувствую себя временами просто ходячий энциклопедией. Уже всем друзьям устроила ликбез по теме. Уже все знают, кто такие эмо и что я про них пишу. Уже и начало есть. Всего-то осталось – вызвонить Сашу и обработать все. Главное, что сроки поджимают. А я все жду. Кстати, все-таки что-то хорошее в жизни случилось. Во-первых, пришло письмо от Лёльки из Ульяновска. Счастью не было границ. Столько эмоций и волшебных минут. Никакое мыло с этим не сравнится!!!! Во-вторых, я, кажется, буду работать на телевиденье. В прошлое воскресенье был кастинг. Прихожу – народу тьма. Причем, большинство людей я знаю (все-таки Липецк – это большая дерёвня), как знаю и то, что к журналистике они никакого отношения не имеют. Кастинг заключался в том, что надо было ответить на вопросы анкеты. На вопросы типа, как называется новостная программа на РенТВ или назовите известных телеведущих, я расписалась. Зато там было куча из области, кто есть человек по имени ХХХ. Потом выяснилось, что это все были имена депутатов местных. (Отродясь даже не пробовала запоминать их фамилии. Знаю только Бирюкова, и то потому что он нашу школу спонсировал, а на выпускном подарил подарки всем медалистам.) А еще я лоханулась на вопросе, восколько выходят в эфир новости ТВК. В общем, прошла и забыла. Вчера звонок. «Алёна, это вас с ТВК беспокоят. Вы можете подойти завтра в 10.40?» Алена могла. Только опоздала на 10 минут. Мне ТАК было стыдно. Но мужик, который, видимо, все этим занимается, нормально отреагировал. Сказал, что они набирают группу на учебу, что поначалу никаких денег вообще не будет, что потом они оставят несколько человек, но работа будет по договору, так что не очень и оплачиваемая. Я согласилась. Он обалдел. Потом сказал, что некоторые сразу отказывались. Черт. Я ж понимаю, что кто-то пришел с целью сразу в эфир и заработать. Но после трех лет «Ключика» я знаю, что такое внештатство. Как и то, что без образования, опыта работы и навыков я никому особо не нужна. Я ж туда шла не, как говорится, «засветиться бесплатно на Первом канале». Так что я без вопросов согласилась. Сказал, что мне позвонят. Может, хоть это меня закрутит настолько, что на депресняк просто времени не останется. И вообще, я знаю, что такое печать, но понятия не имею о телевидении. Вот чем мне питерский журфак понравился: весь первый курс люди просто входят в профессию, они занимаются всем понемногу, а специализация начинается только со второго. В этом минус МГУ. Потому что там с первого. И обычно все идут туда, где практиковались в школе. А вот судя по Женькиным рассказам, у них на курсе произошла просто полная переориентация: те, кто хотел на ТВ, идет на периодику, он хотела на печать, в результате собирается на дизайн СМИ и т.д. Так что я рада шансу поработать, даже бесплатно, на местном ТВ. Тем более ТВК мне явно больше нравится, чес ГТРК «Липецк». Там хотя с орфоэпией все в порядке. А то не дай бог, корреспондент наделает ляпов, а потом еще и интервью нашего губернатора Королёва включат. Это смерть ушам!!!!
[700x592]
С трагедии АПЛ «Курск» прошло уже долгих семь лет. И за эти годы из памяти постепенно стираются те томительные часы безысходности и надежды, когда без преувеличения вся страна, прильнув к экранам телевизора, следила за драмой в холодном Баренцевом море.
Мне было тогда всего 11. Я только что приехала из лагеря и вместе с родителями наслаждалась последними летними днями в деревне. Моим кошмаром в то время была мысль о скором возвращении в школу, а взрослые, все еще напуганные взрывами многоэтажек в Москве и Волгодонске, то ли в шутку, то ли в серьез говорили, что хоть где-то можно чувствовать себя в безопасности: в такую-то глушь террористы точно не поедут. Но неожиданно все это стало пустым. Неожиданно все взоры и мысли устремились на тысячи километров к северу в маленький и мало кому известный до тех пор поселок Ведяево. И время потекло в унисон с экстренными выпусками новостей. Живы, стучат, дышат… Не могла и не хотела Россия в те черные августовские дни верить, что 118 жизней оборвались в полной темноте и без кислорода… И как кощунственно тогда смотрелся только что победно возглавивший страну Путин в своем светлом костюме отдыхающего… Путин, который вместо того чтобы сразу же лететь в Ведяево и тем самым показать отчаявшимся семьям подводников, что Россия сражается за экипаж «Курска», продолжал отдыхать… Ах, как это повредило образу нового, сильного лидера!.. Ах, как будут его упрекать за это и тогда, и потом… Но это все было ничтожно по сравнению с 118-ю жизнями на дне безжалостного Баренцева моря. До последнего все ждали чуда и надеялись на него, надеялись вопреки всему и прежде всего вопреки запасам кислорода на борту субмарины. И даже когда казалось, никакой надежды уже быть не могло, когда наконец-то разрешили норвежским водолазам подключиться к спасательной операции, и те перед тем как вскрыть люк, заливали молоко в узенькую щелочку, чтобы убедиться, что кислорода, а значит и живых, уже нет, даже тогда все с замиранием сердца ждали: а может быть, молоко все же всосется?... Но было уже слишком поздно… Пройдет еще много времени, пока в судебных тяжбах будет решаться, кто виноват в гибели подводников, почему так поздно приняли помощь норвежцев, хотя те были выслать своих специалистов уже в первые часы после трагедии, и что вообще привело к катастрофе. Потом еще будут подниматься тела моряков и саму подлодку. А весь ужас и трагизм произошедшего уместиться на маленьком клочке бумаги – записке лейтенанта Колесникова. «Темно. Трудно дышать…»
С тех пор прошло целых семь лет. Мы продолжили жить дальше, оставив гибель «Курска» в прошлом. Но память о нем должна жить в наших сердцах. Какие же секреты были на борту атомохода, что они оказались ценней 118-ти жизней людей, которые свою жизнь посвятили служению Родине и которых любили и ждали на берегу?.. Скорее всего, все тайны «Курска» мы так никогда и не узнаем, но как же хочется надеяться, что трагедия 12-го августа 2000г. в Баренцевом море стала последней жертвой «холодной» войны.
Я иногда закрываю глаза
И представляю, что меня больше нет.
Нет и не будет уже никогда:
Ни сейчас, ни спустя много лет.
Просто однажды исчезну вот так,
И не заметит никто.
Для мира это будет пустяк:
Семь миллиардов у мира еще.
Будет по-прежнему солнце светить,
Будет весна улыбаться.
Будут все так же люди любить,
И пить, и курить, и ругаться.
Будет идти все своим чередом.
Мир, к сожаленью, не рухнет.
Только исчезну я из него,
А вот жизнь в нем, увы, не потухнет…
Вот интересно, а есть ли жизнь после смерти?.. что там за этой гранью бытия?.. Длинный узкий коридор света, который видели все, кто пережил клиническую смерть...А может, правы врачи, которые утверждают, что это просто реаTкция организма на недостаток кислорода. Неужели все заканчивается в одно мгновение? Вот ты был и вот тебя нет. Просто нет и все. Будет продолжать светить солнце, будут взлетать самолеты, кто первый раз поцелуется, а кто-то напишет первую песню...кто-то все также будет вдыхать воздух этого мира. Все останется на своих местах. Мир не рухнет. Жизнь продолжится. Просто тебя не будет. Конкретно тебя. друзья и близкие поплачут и будут жить дальше. У них будет будущее, а ты останешься в прошлом... Ты уже никогда не увидешь голубое безоблачное небо над головой, ты никогда не услышишь, как стрекочут кузнечики лунной ночью. Все будет в прошлом. Ты будешь в прошлом....
Еще утром мне казалось, что жизнь прекрасна, что все наконец-то встало на свои места. Что моя тоска и дикая меланхолия прошли, что я опять готова жить, но нет... стоило прийти домой, и то тепло и счастье, которые переполняли меня, разбились, пропали в неизвестном направлении... Интересно, что же я такого натворила за неполные 18,5 лет жизни на этой грешной земле, что кто-то меня так наказывает... что стоит мне порадоваться, и я снова лью слезы... Лёлька говорит, что жизнь - это прпосто череда черных и белых полос... но почему у меня черных так много, а белые так узки???? Я не понимаю, почему.... почему стоило закончить школу, и на меня обрушилось столько всего... причем всего такого, что разрешить я не могу... правда не могу... иногда обстоятельства просто сильнее...и я бьюсь о них, как о стену... и разбиваюсь...
Вот... я и так это знала... влюблена в Японию с 13 лет....
Вам подходит - Япония
| Страна восходящего солнца, облащающия уникальной культурой. Родина самураев и гейш... [показать] |
[369x500]
Вот нашла ща... грустно, конечно, это читать.... но скорее всего, это правда....
Есть одна девушка среди знакомых Токов(насколько они близко "знакомы" можно только догадываться, но явно Билька ее очень сильно доверяет).Так вот, эта девушка (ХХХ) часто тусуется с Токами в клубах.Ничего о том в какой стране все происходит и какой национальности эта ХХХ неизвестно, да и не суть важно.На одной из таких вечеринок Билл так разоткровенничался...
Дело было так: вечеринка в самом разгаре, вокруг Токов сидят какие-то девушки очень приятной внешности и о чем-то очень громко разговаривают(интересно, как охрана подпустила их к Токам?).Шум, веселье, музыка и просто моооореееее шампанского и других напитков...Особенно много девушек было около Томика и,очнь странно, Густафа.Георг общался практически всю ночь с каким-то парнем и девушкой.Все были выпившими, но в хорошем "состоянии здоровья" и отличном настроении(особенно Том: улыбка не слезала с его лица, он даже немного танцевал,как-не уточняется).Вот только из всей этой картины выделялся Билл.Ему явно было плохо.Конечно, детский организм Бильченка очень сложно справляется с таким количеством алкоголя(в этот вечер он пил не останавливаясь!!!). Эта ХХХ сидела около Тома, но,по ее словам, постоянно наблюдала за Биллом.Очень странно, но либо никто не замечал его такого состояния, либо просто не хотели замечать!ХХХ не стерпела и подошла к Биллу. Дальше я буду рассказывать в форме диалога, так как это удобней, но фразы могли быть построены немного подругому, ведь это мой пересказ.Но я постараюсь вспомнить все дословно...
ХХХ: Билл, ты что сидишь тут один?С тобой все в порядке?
Билл: Да что вы ко мне все пристали?(кто "все",ведь к ниму никто не подходил?)
ХХХ: Билл, я хочу тебе лишь помочь!
Билл: ХХХ, несмотря на мое хорошее отношение к тебе, мне не нужна твоя помощь....(он подумал секунд 10) Ты не сможешь мне помочь...(еще 5 сек)Нет....
ХХХ: Слушай, тебе надо освежиться!
Билл: Да, еще пара бокалов мне не помешает!
ХХХ: Какие бокалы?! Тебе вообще уже пить нельзя!
Билл: (он налил себе шампанского и выпил залпом, даже не слушая что ему говорила ХХХ)За свободу!
ХХХ: Что за бред ты несешь?
Билл: Это не бред, а жизнь!Затем он запел:Leb die Sekunde hier und jetzt halt sie fest!Leb die Sekunde hier und jetzt halt sie fest...
ХХХ: Я тебя таким впервые вижу!С тобой явно что-то случилось!
Билл: (все еще не слушая ХХХ пел, но вдруг облокатился на спинку дивана, на котором сидел, и закрыл глаза.ХХХ "потрясла" его,боясь что он отключился) Что ты меня трогаешь!
Вобщем,она уговорила подняться Билла с дивана и пойти в туалет.Он держался за ХХХ и еле-еле дошел до "места".Она зашла в туалет вместе с ним и довела его до кабинки(в туалете была компания парней,которые при виде всей этой картины очень громко заржали и,видно не поняв кого "тащила" ХХХ, один сказал: "Кто дал обезьяне бутылку!"Раздался еще больший хохот. ХХХ не обращала на них внимание и осталась ждать Билла в туалете.). Через минут 10 он вышел с более "здравым" взглядом.ХХХ предложила ему пойти наверх на балкон и он согласился. Дальше началось самое интересное...
Билл: Спасибо тебе,что ты мне помагаешь в самых трудных ситуациях...
ХХХ: Наверное, это моя обязанность, ведь то, что ты сделал для меня- ничем нельзя измерить.Так что произошло?
Билл: Это не происходит, а длится-Моя жизнь.Ты представляешь какая она? Я вроде бы должен быть счастлив, ведь занимаюсь любимым делом, хорошо зарабатываю и могу обеспечить маму.Но я чувствую,что теряю свою жизнь!Я не могу ее контролировать!
ХХХ: Почему?Ты же можешь контролировать свои поступки, у тебя есть охрана для защиты.В чем именно дело?
Билл: А в том, что из-за меня страдают мне дорогие люди!Если я где-то появляюсь со своей подругой,с которой меня связывают только дружеские отношения, то все фанатки думают что это моя девушка.Ее выслеживают, угрожают и многое другое!Двоих моих знакомых даже избили!!!Разве они в чем-то виноваты?Я не могу каждого обеспечить охраной или гарантировать их безопасность!Их жизни в прямом смысле под угрозой и твоя в том числе...Я боюсь встречаться с близкими!
ХХХ: Мне кажется, что ты преувеличиваешь.
Билл: Да?!А ты видела что происходит на концертах?Многих девченок били,резали, кололи лишь потому, что я или парни до них дотронулись,дали автограф или просто обняли?А что с теми, которых мы иногда выводим на сцену?
ХХХ: Я даже не знаю что тебе посоветовать...
Билл: Я устал жить в страхе!Я не могу быть даже с человеком, которого люблю.
ХХХ: В смысле "которого
Брэм Стокер.Вы-гениальный писатель- фантаст.
Вы очень яркая и креативная личность.Вы создаете свой новый,необычно красивый мир на основе любого мифа и живете в нем.Но несмотря на это вы являетесь душой любой компании,легко находите общий язык с людьми,легки и приятны в общении. [320x400]
Настроение сейчас - Грустное...
***
Закрываю глаза, и я вижу тебя
И тот мир, которого нет.
Закрываю глаза, и я не одна.
Тихо падает первый снег.
И губы горят, и счастлива я,
Мне не нужен никто – только ты!
Закрываю глаза, и снова зима,
Та зима, где так счастливы мы.
Та зима, что подарила нам крылья,
Та зима, что научила летать.
Боже мной, как давно это было…
Почему не вернешь время вспять?..
Почему не вернуться рассветы,
Что встречали мы вместе с тобой?
Почему не сбылися обеты,
Что давал ты мне прошлой зимой?
Улетели метели и вьюги,
Снег растаял, и март наступил…
Помню, плакала я у подруги,
Потому что ты сердце разбил.
Ты ушел, и я жить перестала.
Долго-долго лишь плакала я.
Только плакать уже я устала,
А разлюбить тебя не смогла.
Знаю, слез моих ты не стоишь,
Как не стоишь моей ты любви,
Хотя сердце твердит о другом мне,
Им владеешь один только ты.
Я мечтаю тебя ненавидеть
И хочу поскорее забыть.
Открываю глаза, чтоб увидеть
Новый день и начать снова жить.
***
Не сыпьте мне соль на раны,
Пожалуйста, я вас очень прошу.
Забудьте, о чем я мечтала,
Как хотела покорить МГУ.
Как хотела вернуться с победой,
Как хотела я всем доказать,
Что мечтать вовсе не вредно,
Что иногда все же стоит мечтать.
Что мечты – это прекрасно,
Что мечты окрыляют порой…
Но, оказывается, это опасно –
Уноситься вот так за мечтой.
Ведь мечты не всегда сбываются,
Настроение сейчас - паршивое
Третьи сутки не знаю, чем себя любимую занять... правда, не знаю... все разъехались... делать абсолютно нечего.... Ах да, у меня есть повод порадоваться за друзей. Любашка все-таки прошла на бюджет в Плешку... еще одна моя подружка теперь там... хотя мне от этого грустно... все мои друзья детства, к чьему незримому присутствию я так привыкла за эти годы, постепенно разъезжаются...Москва... город наших надежд и желаний... они все живут своим маленьким счастьем, вырваться из-под опеки родителей, и все спрашивают, а поеду ли я вновь покорять МГУ через год... сыплют мне соль на раны, которые еще так сильно кровоточат по ночам....И Никитка прошел в Вышку. Говорила я ему, что МГУ - это не его... а он не верил... зато теперь тоде безумно счастлив... И тоже меня пытает по телефону, почему я не поехала... а это же не объяснить... я себе-то не могу... вчера со скуки еще раз перечитала "Защиту Лужина"... Не знаю, правильно ли это или нет, но я практически всегда пытаюсь представить себя на месте персонажа... и в г-не Лужине я тоже себя узнала...Его защитой от этого мира были шахматы, а моей последние два года - учебники и стопка книг по русской литературе 19 века.. И я жила в них... а теперь чувствую себя потерянной в этом мире... Он такой большой, и я не могу понять, что с этим делать... ССорюсь без причины с мамой... мама - это вообще отдельная история. Не, я ее, конечно, люблю, но по мне лучше, когда эта любовь на расстоянии... Когда я уезжаю, по мне дико скучают, меня ждут и безумно любят, но вот я возвращаюсь, и все начинается снова: скандалы, крики, упреки... ей ничего не нравится: ни когда я сижу дома, ни когда я пропадаю целыми днями, ни когда я зубрю до рассвета, ни когда я психую и отказываюсь что либо делать... у нас с ней нет золотой серединки в отношениях, и это так напрягает... надоело... сегодня вот хлопнула громко дверью и ушла шляться по городу.. встретила кучу знакомых... только было жарко ( +30 и полнейший штиль), а денег не было ни на мороженное, ни на воду.... было-то 2 рубля в кармане....хе!.. а вчера засыпала под "Арию"... сто лет не слушала... успела соскучится....благо из плеера не удалила свои любимые 12 песен. так хорошо было.... Помню, когда я три года назад в лагере подсела на нее, надо мной девчонки в комнате угорали: мол, нормальные люди слушают металл, чтобы не уснуть, а ты... а я мирно засыпала....Может, скоро моя хандра пройдет?... не могу уже... хотя один плюс есть - я давно не писала стихов в таких количествах. да я вообще не писала стихи с октября 2005, а это пробило.... как-нибудь выложу...
Локомотив -Милан 7:8
траур....
Целый день лезу на стену.. мне грустно... дико грустно... какая-то нечеловеческая апатия ко всему...ничего не могу делать... ни читать, ни гулять... хочется, чтобы кто-то пожалел, а все разъехались...мне грустно...грустно..грустно...а еще я чувствую себя интернет-маньяком....но ведь инет - это не жизнь!!!! А я там уже полтора месяца безвылазно живу.... снова в моей головке ходят мрачные мысли....
Развеселите меня, люди!!!!!!!!!
Да вот еще и Локо продул....