Началась зачетная неделя... Как идиотка учила последние три дня историю языка, шарики за ролики заходили там совсем с этими переходами одного звука в другой по Великому английскому сдвигу. Жесть. Прихожу сдавать. Пошла первой, чтобы побыстрей отделаться. А выясняется, что мой тест был не проверен и что по нему у меня ровно 80% и у меня автомат!!! Офигеть.. Приятно, конечно, но просто сколько времени в пустуя... Образование, как я все больше и больше убеждаюсь, вообще дает много ненужных вещей.

Это цитата сообщения Los_Alamos Оригинальное сообщение

...

тихо, девочка, мысли надо гладко причесывать.
будешь его целовать – думай о прошлом:
о том, как ты маялась с длинными косами,
и как с короткими волосами стало пошло.

о том, какие у него руки забавно сильные.
о том, какие у него губы прикольно вкусные.
он, наверное, кушал яблоки молодильные,
иначе с чего бы его глазам быть грустными.

тихо, девочка, руки следует спрятать за спину.
и никогда не трогай без разрешения.
от прикосновений тела станут затасканней,
как будто после кораблекрушения.

просто стой и любуйся на него, милая.
он красивый и грустный, с чего бы ему иначе.
и хотя у него руки забавно сильные,
и хотя у него глаза никогда не плачут –

ты его не трогай, так будет правильней.
дыши глубже, с ним рядом всё слаще воздух.
в вас, видишь, разное совсем вплавили.
в тебя – золото, в него – звезды.

[320x257]

Послала парня, в которого, кажется, по уши влюблена и без которого не могу... Но и с которым не могу быть... Вчера сидела у Любашки, у ее братца играли Sunrise Avenue, и я поняла, что это действительно the end... Поняла, что лучше самой сказать "пока".. Навсегда... Это 1-го я верила. что еще что-то может быть, а он ответил, что вряд ли, хотя попробовать можно... Но мне это напомнило что-то из серии "ладно, ладго, вы меня, дорогуша, уломали..." какое же счастье, что изобрели мобильный тлефон и смски, что не надо видеть было его глаза и слышать голос...Я просто ждала два дня, что на телефоне высветится знакомые цифры окончания номера...его номера... и, как сумасшедшая, хваталась за мобилку, которая разрывалась от приходящих смсок... Но они были от кого угодно, но не от него... И мне стало по фигу... А услышав песню, просто послала ее первые строчки, забив, что английский - не  его конек. Думаю, что даже плохое знание инглиша не помешало понять смысл. Послала и удалила отовсюду все его номера. Больше они уже не понадобятся... порвала новогоднюю открытку, которую хотела подарить, но так и не подарила...Не хочу... Да, люблю.. Но он не стоит моих слез... Не стоит даже одной слезинки!..

I slowly realize that nothing on our side...

I love my life, I love my mind,
I love the tears we can't deny...

[328x400] Настроение сейчас - Новогоднее :)

Я вернулась на ли.ру в новом 2008-м году!! Ура! И жизнь, кажется, налаживается. И причина моего предновогоднего деприсняка нашлась - я просто заболевала. Видимо, организм последние несколько недель работал на износ, но все-таки понимал, что болеть нельзя, а когда все закончилось, выдал. 31-го с утра ( в половине аж 9-го) какой-то придурок разбудил меня своим телефонным звонком, проснулась с головной болью и температурой в 37,8. Хотя я искренне расчитывала, что к вечеру оклимаюсь и пойду к девчонкам отрываться. Но не судьба. Сходили  с мамой на "Иронию судьбы" (кстати, фильм весьма стоящий, мы аж не ожидали; мама та вообще не пошла бы ни за какие коврижки на него, если бы я билеты не купила, а выходила из зала такая вся на эмоциях и в полнейшем восторге), потом пошли к бабушке. Там мне дядя вручил огроменного плюшего медведя (спать с моим новым плюшевым другом одно удовольствие:) ), и мы засели с ним смотреть что-то на DVD и готовить пиццу в микроволновке, и меня так разморила и мне так что-то стало неохота никуда идти... Позвонила девахам, сказала, чтоб не ждали, не приду, болею (и не за наших ;) ), поболтала с Никитой и домой. И, как в старые добрые времена, мы с мамой встречали Новый год вместе с ее друзьями и их 11-летней дочерью. Кончилось все тем, что я написала Насте письмо от имени Деда Мороза и в 4 пошла спать. Так хорошо засыпатть в своей постельке под любимые мелодии Битлз. Почему-то в тот момент спомнилось, как то же самое я дела 4 года назад, только тогда битловские мелодие были в новинку, да и слушала я х на магнитофоне. А тут на стареньком МР3-нике, который даж этот год не пережил, и отвечала на смски...Тож было прикольно, потому что я так и не узнала, кто ж мне желал столько всего хорошего в Новом году, так как телефонов этих добрых челов в моей записной книжке не обнаружилось. А все равно приятно.

Я не хочу Нового года... я вообще ничего не хочу... Хочется только одного - умереть... Я никому не нужна... даже маме... ссоримся вторые сутки.. наговорили кучу гадостей... никогда не думала, что она меня так сильно ненавидит... мне так4 плохо...Я никому не нужна.. НИКОМУ... Нет ни парня, ни друзей... Да и коу нужна толстая, некрасивая и депресивная овца?.. Встретила ща Стелку, звала с собой отмечать НГ, там еще пара девчонок с курса будет... Не знаю, пойду или нет... С утра была мысль пойти купить себе "Реальную любовь" на DVD, посмотреть ее и завалиться спать. Мож, так и сделаю..а мож, к девахам своим рвну... и напьюсь.. никогда в свои неполные почти 19 лет не напивалась в ноль.. а ща хочется.. просто чтобы оторваться от реальности... от этого тупого мира. НЕНАВИЖУ ЖИЗНЬ И СЕБЯ!!! Заканчивается очередной тупой год моей тупой и никчемной жизни.. как же хочется верить, что следующий год будет все-таки лучше... что жизнь изменится к лучшему... и я вместе с ней... Я устала быть депрессивной и вечно плачущей... Я хочу любви, журфака и похудеть... я хочу огромную компанию друзей и новый МР3... Боже, как все сложно... И что все носятся так с этим Новым годом? Ведь что есть Новый год? Просто смена одной цифрки в дате... И все! Или все-таки есть в нем какая-то магия?... не знаю.

В общем, всех

С НОВЫМ ГОДОМ!!!

Пусть наступающий год Мышки принесет всем нам все самое хорошее, доброе и светлое!!! И пусть он будет намного лучше этого!

С ПРАЗДНИЧКОМ!!!

И до встречи в следующем году!!!

[500x331]

Настроение сейчас - Рождественское, конечно же.

Весь мир сегодня отмечает Рождество. Кроме нас, конечно... И все равно это НАШ праздник!!! Так что всем

MERRY CHRISTMAS!!!

Вот сейчас найду (очень надеюсь, что все-таки найду) себе реферат по психологии на тему "Внешнее проявление психологических типов" и пойду читать свою любимую "Нарнию" и стихи Бродского. И есть что-нибудь горячее и сладкое. А перед сном загодаю что-нибудь хорошее, что-нибудь такое, чтобы оно ОБЯЗАТЕЛЬНО сбылось... Или чтобы хотя бы следующий год был счастливее этого... Хоть на чуточку!...

Веселого Рождества!

[333x500]

Из переписки  "В контакте":

23.12.07	Юрий:	Будем, а ты чем увлекаешься???
22.12.07	Алёна:	Спасибо за комплимент! Так приятно... :))) Ну, будем знакомы!
19.12.07	Юрий:	Можно добавить тебя в друзья?
19.12.07	Юрий:	Нет, к сожалению ты меня не знаешь... Просто искал знакомую старую с фамилией вершинина и случайно увидел твою фотографии и был ею поражен, то есть не ею, а тобой... Просто хочу общаться с тобой, если ты не против... Ты очень красивая...
19.12.07	Алёна:	Привет... а ты кто? Я тя знаю?
18.12.07	Юрий:	Пивет...

 Вот так вот. Абсолютно незнакомый чел. а мне так редко говорят комплименты... и я так редко улыбаюсь...

Вчера пришла Женина новогодняя открытка из Питера. Женчик, памятуя о прошлогодних приключениях ее посланий, на этот раз решила все отправить заблаговременно, а почта сработала с четкостью швейцарских часов. Так надеюсь, что совсем скоро и мое письмо окажется в руках моей любимой подружки.

[300x395]

             Зачем-то достала старый фотоальбом (хотя, не такой он уж и старый на самом деле...), ведь знала, что нельзя этого делать... Нельзя... И нашла фотографии с Москвы от 26 марта 2006-го, когда впервые жизни оказалась на Воробьевых горах,  на Моховой.. И сердце заныло... Заныло так больно, словно я расшевелила старую, но так и не затянувшеюся рану... Я смотрела в свои собственные же глаза, такие прищуренные от яркого мартовского солнца и такие счастливы и полные надежды... Хорошо, что дома никого нет, хорошо, что я одна... Что нет мамы, которая прекрасно понимает, что за журфак я жизни не пожалею. но которая так хочет, что здравый смысл во мне взял верх над детскими мечтами... Что нет рядом друзей, потому что они уже так устали от моих полётов за мечтой и горьких падений и считают, что пора стать взрослой и позволить жизни идти своим чередом. И только, наверное, Любашка, Анька и Лёля меня по-прежнему поддерживают. Даже в редакции, где мне, как  и раньше, все твердят, что я такая талантливая, уже списали меня из рядов абитуры журфака. А моей талантливости не хватило даже на написание ОДНОГО ХОРОШЕГО СОЧИНЕНИЯ и ОДНОГО ХОРОШЕГО ЭССЕ...
            Я замкнулась в своей мечте. Я зациклилась. Наверное, я немножко сумасшедшая.. или не немножко?... Не знаю. Ничего не знаю. Знаю только, что однажды мечта разбилась о реальность и ошибки в экзаменационных работах, а постом я сама предала свою мечту. Может, журналистика - это вовсе не мое? Может быть, поэтому судьба уже два раза отводила меня от журфака? Может, действительно надо жить как живется?.. Мне тут мамина подруга предложила позаниматься математикой и английским с ее сыном-десятиклассником, и я скорее всего начну это делать, как только сдам сессию... (Очень деньги нужны нашей маленькой семейке) А ведь я могу еще быть неплохим репетитором и по русскому с литературой. Может быть, в ЭТОМ -мое призвание, а журналистика - так, детское увлечение, детская забава... И нет никакого во мне таланта и никакой склонности к ней... Послезавтра Католическое Рождество. Родной иняз будет сходить с ума. будет концерт, ярмарка, куча сладостей и веселья. И я, поддавшись всеобщему хорошему настроению, буду улыбаться и смеяться. А потом приду домой и увижу на письменном столе фотографию, где я, Моховая 9, памятник Ломоносову... Сяду за стол, и снова польются слезы...

Не испортить бы клавиатуру, а то мне и так не везет в этом году с техникой: МР3 сломался, мобильник украли...

Настроение сейчас - Сонное

Я дожила до выходных... Только от них практически ничего не осталось... Пришлось сегодня, в свой законный выходной, идти на занятия. И кто придумал раскидать пары за 31-го? Это было жестоко. Я грамматику вчера открыла только в 3.40 утра, прочитала что-то про конструкции с английским причастием, плюнула на все и легла спать. Оказалось, что я еще оч даж много чего из них помню. Елена Алексеевна вдолбила их хорошо еще 3 года назад. Плохо было, когда после пары мы остались сдавать с Олькой индивидуалку. Ну не могу я просто зазубривать эти слова, ситуации... У меня голова от всего пухнет. В общем, сдала. Через нервный тик и скрещевание пальцев. А потом Бобровская уговаривала меня побаловать их всех под Рождество чтением стихов моего сочинения. (Надеюсь, он не воплотит это в жизнь) Просто выпархнув из универа, я потопала на почту отправлять открытки. Пора уже. Я и так затянула. надеюсь, они не застрянут в пути. Москва, Клин, Питер, Ульяновск, Волгодонск... Все-таки такая почта не сравнится с электронной... А потом пошла по магазинам, а то с этой учебой вообще ни на что не хватает времени. Купила Серёже в подарок сборник рождественских стихов Бродского. Ему точно понравится. :)  И все-таки /Нового года не чувствуется.. Снега нет. Ёлки в этом году мне не видать: мама решила, что мы без нее обойдемся... Еще неделю учится... Причем прямо в пятницу у нас сразу и Round Table, и контроха по грамматике и зачетный тест по истории языка. Но ничего. Зато 28-го в 14.00 начнется жизнь!! Приедут все мои дорогие и любимые, я их всех обниму, и будем долго-долго трепаться. И я буду счастлива.
[500x331]

Настроение сейчас - Спать хочется....

Господи, если я доживу до 28-го декабря, я буду летать, я буду прыгать, я буду жить... Если я до этого момента сдам 200 слов индивидуального чтения, я просто взарвусь от счастья... Если я лягу в ближайшие двое суток спать, это будет чудо...

Я верю в чудеса.. Верю... Осталось совсем немножко, совсем ЧУТОЧКУ... эх... Выбора нет. ПЕРЕЖИТЬ!!!

Настроение сейчас - так себе...

Я хочу Новый год!!! Хочу праздника и чудес!!! а этого вот совсем не чувствуется... вот ни капельки. Да и желания, чтобы Новый год наступал, нет абсолютно никакого. Просто хочется хотя бы на мгновение погрузиться в атмосферу ожидания чудес, когда я верила. что мои мечты ОБЯЗАТЕЛЬНО сбудутся... но уже второй год этого не происходит... Или я просто не то загадываю? А. может, в мире началась эпидемия НЕисполнения новогодних желаний, а нас забыли предупредить? пару дней назад смсилась с Серёжей. так вот он тоже сетовал, что зря поджигал в полночь бумажку с желанием и пил шампанское с пеплом... все пустое.. "Кроме этого... неба над головой", - как сказал бы князь Андрей.  Третьи сутки зачитываюсь Бродским. Он гений. И только его "Рождественский романс" передает мое нынешнее предновогоднее настроение.

А Я ХОЧУ ПРАЗДНИКА И ПОДАРКОВ!!!

ХОЧУ, ЧТОБЫ ПОСКОРЕЕ ПРИЕХАЛИ ДРУЗЬЯ!!!

ХОЧУ НИЧЕГОШЕНЬКИ НЕ ДЕЛАТЬ НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ С ЧИСТОЙ СОВЕСТЬЮ!!!

А ведь всего месяц назад у меня голова шла кругом. пока в магазинах постепенно начинала появляться вся эта новогодняя продукция. Я, как сумасшедшая, скупала открытки. Вот есть у меня эта маленькая слабость - ОБОЖАЮ открытки! (И мишек тедии. А уж открытки с ними - больной вопрос.) Но теперь все куда-то испарилось.. Аж обидно...

До Нового года всего 2 недели.

 

Позавчера, выспавшись вечером, ночью долго ворочилась. Никак не могла уснуть. (Конечно же, я за этот вечер спала больше, чем за предыдущие двое суток). В итоге, плюнула и решила почитать. Достала том "Зарубежной литературы" АВАНТЫ+ и начала листать. Вообще-то, хотела просто Байроном насладиться, а вместо этого начала читать про всех авторов подряд. Закончилось все тем, что я составила себе просто длинню-ю-ющий список, чего бы хотелось прочесть. А вчера первым делом помчалась в библиотеку. Набрала любимого Байрона (хотя перевод Жуковскгого "Шильонского узника" мне не понравился... да, просто до этого я читала оригинал), Селенджера, стихи Бродского и Пруста. И поэтому практически всю субботу провела в Нью Йорке. Хорошо.... Люблю Селенджера. Надо будет гне-будь в городе откопапать The Catcher in the Rye в оригинале... Мда, точно надо.

[500x333] Настроение сейчас - расслабленное, ленивое, сонное...

Все, можно выдохнуть и навсегда выкинуть из головы первые четыре главы седьмого Гаррика. Сдала я наконец свои несчастные 64 слова. Думала, с ума сойду, пока сдам. Мало того, что я вторые сутки сплю всего 2 часа ночью (вот поняла, что лучше, конечно, не ложиться вообще и не есть, а то поешь и ТА-А-АК спать охота), так я вчера индивидуаку (ненавижу это слово) даж не открыла. Сидела тупо на фонетике пролистывала страницы, абсолютно не соображая. Хотя, какого черта я сидела вчера до утра. Практика прошла ужасно, на грамматике сделала один ляп и Бобровская всю пару цеплялась, а я, как назло, снова и снова ошибалось в одном и том же месте. Ну поняла же я, что Participle I Active Perffect не используется в функции определения!!! Ну клинило меня!!! Про историю языка вообще молчу. Через две недели зачетный тест, а я все уже какую неделю надеюсь, что в ЭТО воскресенье я наконец-то засяду и разберусь со всеми сдвигами и переходами звуков в течение всех периодов, коих всего-то три: древнеанглийский, среднеанглийский и новоанглийский. Потом фонетика была, которой у мя в принципе нет. все звуки полетели, интонация какая угодно, но не та, что на кассете. Единственный плюс - к следующей паре учим стихотворение Байрона, а на этой писали. а Байрона я обожаю.Байрон - эт здорово. А потом мы показывали сказку. А, забыла сказать - у меня во вторник "боевое крещение" практически: идем в школу показывать сказку в 3-й класс. А сами детей боимся, да и не готово ни фига. Ну а после Елена Николаевна кормила нас тортом, который мы же ей и подарили (у нее тож днюха 12-го), а оказалось, что ей нельзя ничего, кроме гречки и овсянки... а сама она нам уже больше месяца толдычит, что диета (в самом широком смысле этого слова) должна быть разнообразной.  Мдя... и началось. Я сидела и тряслась, как сумасшедшая.. то ли от холода (на инязе пожизняк ледник), то ли от страха. Я позабывала половину деффиниций. А спросила она мя от силы штук десять... А потом мы еще долго говорили... Елена Николаевна говорила, что она не понимает, почему я так плохо работаю...потенциал большой, но мой инглиш - эт не инглиш... Да я и так это знаю. Но не могу я по-человечески говорить. Она как что-нить спросит, так я все слова английский забываю.. Какая там фонетика!... эх.. Ладно. Сегодня сплю, а завтра в бой, то бись дописывать и доучивать индивидуалку. Весь факультет с ума по поводу нее сходит. Уже вместо "Как дела?" спрашиваем :"А как твоя индивидуалка?" Да и на форуме один больной вопрос...

Сегодня у дедушки день Рождения. раньше, когда день Конституции отмечали по-человечески (т.е. с выходным), собиралась вся семья... а сегодня все будет тихо и скромно. Придем я, папа. Наташа, Вовик и Тамара. Ну, мож, еще кто из родственников, хотя вряд ли.. все работают... А дедуля что-то совсем сдает.. так не хочется слушать его разговоры о смерти... Ч, конечно, понимаю, что 71 год - эт не шутка.. но я даж представить в страшном сне не могу, что когда-нибудь моего любимого, дорогого,родного дедушки Жени не будет... эх... не будем о грустном. Ща вот собирусь и пойду кушать за обе щечки фирменный дедулин "Наполеон". И тянуть деда за уши.

[250x294] Настроение сейчас - Я СНОВА ПАРЮ В МЕЧТАХ!!!

Вчера решила купить "Российкую газету". Сто лет этого не делала, а тут захотелось... Словно почувствовала что... Прихожу вечером домой, открываю и давай листаь в поисках интересных тем (просто купила я ее чисто из-за новостей про приемника ВВП)... На 13й странице сердце ёкнуло... А было там вот что...

"Российская газета" и "Радио России" вместе с факультетом журналистики МГУ им. Ломоносова объявляют очередной конкурс среди абитуриентов-2008 "Стань журналистом!". Пять победителей конкурса станут студентами факультета журналистики главного университета страны и будут получать стипендию "Российской газеты".

В прошлом году удача улыбнулась Екатерине Демьяновой из Днестровска, Ксении Донской из Энгельса, Анастасии Комаровой из Тулы и двум москвичам Ивану Пачко и Ксении Погореловой. Они победили в конкурсе и досрочно стали студентами журфака МГУ.

Кстати, только что стипендиаты "РГ" вместе с другими первокурсниками были торжественно посвящены в журналисты. Напутствовали ребят президент факультета журналистики МГУ Ясен Засурский и и.о. декана Елена Вартанова. Ясен Николаевич говорил о профессиональной чести и достоинстве, о том, как важно сегодня журналисту оставаться милосердным. "Вы не должны забывать, что на вас возложена колоссальная ответственность - за формирование общественного сознания", - подчеркнул президент журфака.

Стены исторической "коммунистической" аудитории в здании на Моховой едва не рухнули от дружного "клянемся!" - так в лучших традициях журфака студенты присягнули на верность перу и эфиру. После клятвы победители первого нашего конкурса рассказали, как изменилось их представление о профессии за месяцы учебы в МГУ.

- Раньше журналистика представлялась мне в этаком романтическом ореоле, - говорит Екатерина Демьянова. - А теперь я поняла, что это прежде всего труд, и очень серьезный. Но я ни капельки не разочарована.

- Я писала свое эссе о радиостанции, которую мечтаю создать, и поступила на радийное отделение, - рассказала Ксения Донская. - Я просто влюблена в свою специальность.

- Для меня журналистика всегда была неким форматом эмоций, впечатлений, мыслей, - поделился Иван Пачко. - На факультете учат пользоваться им. Это достаточно сложно.

А вот Анастасия Комарова призналась, что ей очень не хватает на журфаке математики, физики. Неудивительно, ведь она выросла в семье инженеров и училась в инженерном классе одного из лучших лицеев Тулы.

- Единственная "отдушина" здесь - предмет "Техника и технология СМИ", где мы касаемся и некоторых физических законов, - шутит Настя.

Впереди у ребят - первая, самая сложная, наверное, сессия. А когда они будут сдавать вторую - летом следующего года, - уже станут известны имена новых лауреатов конкурса. Наши первопроходцы очень ждут "вторую смену" и готовы поделиться с ними накопленным к тому времени опытом.

Ждет новых победителей конкурса "Стань журналистом!" и руководство журфака. По словам президента Ясена Засурского, это соревнование даст больше возможностей поступить на факультет талантливым ребятам из регионов. "Москвичи могут ходить к нам на подготовительные курсы, но иногда им не хватает широты взгляда, - считает Ясен Николаевич. - В журналистике важен человек, который пробился к этой профессии сам, преодолевая трудности".

В разговоре с Ясеном Николаевичем невозможно было обойти тему его нового назначения. Вот что рассказал "РГ" президент факультета:

- В МГУ на всех факультетах декан избирается на пять лет и потом переизбирается. У меня сроки переизбрания уже прошли. Да еще и возрастной лимит: все-таки стукнуло 78 лет. Пост президента дает мне возможность заниматься координацией научной и учебной работы, участвовать в разработке планов развития факультета, укреплять международные контакты. Словом, от факультетских дел я ни в коем случае не отхожу и, как и прежде, буду приезжать на работу в свой любимый кабинет. Просто новый пост освобождает меня от административных забот.

В нашем университете есть традиция. За последние годы, что мы живем в условиях демократической России и перехода к рыночной экономике, не было случая, чтобы декана кто-то назначал или предлагал "сверху". У нас действует очень последовательная университетская демократия, основанная на доверии и преемственности. Но преемственность не означает застой. Надо двигаться вперед. И кому как не новому молодому декану этим заниматься.

Правила конкурса

Конкурсные работы принимаются с 12 декабря 2007 года по 20 февраля 2008 года (заочный тур);

Читать далее...

Настроение сейчас - НИКАКОГО!!!

Уже почти два часа никак не могу отрыть себе в нете реферат по информатике, который должна была сдать еще две недели назад... Боже, я спать седня даж не лягу. Мне делать море работы над ошибками, писать два тупых эссе,  доучивать индивидуалку ( в четверг я ее не сдала, так как Бобер куда-то торопилась и ей было не до меня), делать кучу практики на завтра и писать домашнее чтение, где опять ужасно тупой текст...

МАМОЧКИ!!! Я повешусь...

 

До конца семестра две с половиной недели.

 

Стипендии мне не видать...

[352x350]

С пожелтевшей фотографии,
Которой почти четверть века,
На меня глаза глядят
Уставшего от всего человека.

И эти глаза глядят в пустоту,
Как будто бы крикнуть хотят:
"Я знаю, я знаю!.. Я скоро уйду..."
И тут не поспоришь никак..

Отчего? Почему? Где ответ на вопрос?..
Ведь он еще вроде бы молод...
Ответа не знаю ни я и никто.
Увы, век великих недолог...

Шальная пуля убила его...
И весь мир умылся слезами...
Его убили уже так давно,
Но он все равно рядом с нами.

 

John Winston Lennon
9.10.1960 - 8.12.1980

 

Настроение сейчас - Холодно и спать хочется

Я ее сдаю завтра... 64 слова и 64 страницы... Если сдам, забиваю на уроки на пятницу. Все достало. Уже какой день зубрю эти ненавистные слова, дефиниции и ситуации. Маме кажется, что ее дочура сошла с ума, так как учит наизусть первые четыре главы седьмого Потерра. Хотя, наверно, если учесть, что в моем речевом английском потоке мама понимает тока "Harry", "Dambledore", "Ron", "Voldemort" и, может, еще парочку из этой серии, то звучит это и впрямь странно. Эх.. Сегодня бы выучить пересказ (хотя обычно с этим проблем как раз и нет (тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!!!) ). Мда.. и останется мне всего лишь 186 слов... Или еще 186...

Настроение сейчас - Не то не се

Очередное воскресенье... Время - почти вечер... Не сделано НИ-ЧЕ-ГО!.. и неохота что-то делать... абсолютно. Мама умотала к подруге на день рождения, а я отшила на эти выходные всех друзей под предлогом зубрежки индивидуалки (ненавижу это слово!.. все думаю, мож, письмо Деду морозу написать, чтобы не париться?..).. И я честно зурила ее весь вчерашний день. Абсолютно. Точнее, все-таки нет... но с 5-ти часов почти до двух ночи. Выучила 35 слов, дописала оставшиеся 14... Но боже, там еще 165 писать!.. НЕ-НА-ВИ-ЖУ!!! Эх.. тяжела и неказиста эта студенческая жизнь...лучшие годы называется...одна зубрежка.. А завтра еще семинар по педагогике. Надо бы подготовиться... Мож, нам все-таи поставятавтоматы, а то я просто не представляю, как я буду иначе сдавать экзамен. Я понятия не имею, что мы проходили в семестре: была я лишь на 2х лекциях - на самой первой и последней. Жесть...А что делать. Или забить на все... Мда, порой я искренне завидую пофигизму многих своих знакомых... Поэтому им и живется легче...а я все куда-то стремлюсь, что-то делаю.. Надоело.. Хочу в пожизненный отпуск в теплые страны!!! Хочу смотреть хорошие фильмы и читать хорошие книги. вчера посмотрела "Зеркало" Тарковскго. Двоякое впечатление. Непривычное кино. Местами смотрелось очень легко, местами - хотелось свернуться калачиком и уснуть. Временами абсолютно теряла нить повствования (сяжетом в привычном понимании это не назовешь). Трудно смотреть. Но здорово. Надоело это массовая кинопродукция.  До сих пор не отойду от "1612". Такой дерьмовый (уж простите за выражение) фильм.  Вдимо, переросла я это. Хочется чего-то большего. Тарковский - в самый раз. Тем более, Андрей Рюрикович все разложит и расскажит потом. Он нам после просмотра еще часовую лекцию-разговор устроил. Многое встало на свои места. Надо уговорить его показать нам "Земляничные поляны" Бергана, а то я уснула на середине фильма, когда его по "Культуре" показывали.