[612x399]
Замерзшие на промозглом январском ветру две подружки тихо поднимались по ступенькам крутой лестницы. Лицо и руки приятно ощущали тепло. Сквозь розоватые стекла окон даже холодное зимнее солнце припекало почти по-весеннему. А спустя несколько мгновений девушки и вовсе попали в весну. Яркий солнечный свет купал в своих лучах невероятно прекрасный букет сирени, а солнечные зайчики прыгали по столу. Подружки остановились, пытаясь понять, что это: окно в таинственный сад или зеркальное отражение? Или и всего лишь слишком богатое девичье воображение?.. Казалось, что можно было разглядеть каждый крохотный цветочек этого букета, чей запах постепенно заполнял все пространство, и даже попытаться найти бутончики с пятью лепестками. Откуда-то доносилось пчелиное жужжание и стрекотание кузнечиков, а покрасневшие на морозе девичьи руки и щечки ощущали дуновение ветерка. И девушки шли все ближе и ближе навстречу волшебному миру… Но чем ближе они подходили, тем все больше этот мир терял свою реальность и осязаемость… и постепенно становились видны крупные уверенные мазки и ощущаться холст под ними. Подружки очнулись от прекрасного сна. «В.С. Сорокин. «Сирень» 1968г. Холст. Масло» - прочли они маленькую табличку. Увы, весенний денек был только картиной, а солнечное тепло и свет – всего лишь иллюзией… Но стоили сделать несколько шагов назад, и весна снова была здесь и сейчас, и пускай по календарю до нее еще целый месяц.
Я со Стасей еще долго бродила по светлому залу Центра изобразительных искусств, где экспонировалась выставка Виктора Семеновича Сорокина. Перед нами представали зимние пейзажи, цеха заводов, ранняя осень и сам белобородый властелин красок и холста. Мы ходили от полотна к полотну, а сами нет-нет да и оглядывались на удивительный букет сирени. И вслух тихо загадали, что в мае обязательно выберемся как-нибудь с этюдниками, чтобы тоже сохранить такой волшебный образ сирени.
[375x500]
Прости, что так все получилось…
Поверь, я, правда, не хотела…
Но все случилось, как случилось,
И не вернуть уже нам время…
Я просто глупо испугалась,
Хотя сама о нас мечтала…
Услышать «нет» я так боялась…
Но и в ответ «да» не сказала…
А ты звонил, писал и верил.
Ты ждал, а я не отвечала.
Ты снова ждал и снова верил,
А я молчала и молчала….
Но стоило тебе уехать,
Я почти сразу осознала,
Как много для меня ты значишь,
И как я много потеряла…
Прости, что так все получилось…
Поверь, я, правда, не хотела…
Но все случилось, как случилось,
И не вернуть уже нам время…
И снова первая суббота февраля... И снова мы все вместе в родных лицейских стенах. (Ну, почти все вместе...) Так странно вернуться в школу. Там все такое родное и знакомое. Те же кабинеты, звонки, рассписание, проверка формы и записи в дневниках. Только мы сами без формы... и с шампанским. Мы пришли, снова, как и год назад, сорвали урок классухе. Мы пили с ней шампанское, и она рассказывла нам о школе, а мы о себе. И было ощущение, что нашего выпускного и вовсе не было, что вся университетская жизнь - просто сон, а мы сами лишь вернулись в школу после длинных-предлинных каникул.... А потом мы пошли к Бонду, затарившись пивом. И долго сидели играли в ассоциации.
Я ХОЧУ НАЗАД В ШКОЛУ!!!
Я знаю, что это глупо, что нельзя жить прошлом... но школьные воспоминания так греют душу. Там было все... и хорошее и плохое... мы был детьми. мы изменились. Но мы так же дружим и любим друг друга. Мы просто реже видимся, не списываем домашку, не носим форму и пьем в открытую. Мы уже пришли не все. Если год назад нас было человек 27, то сегодня лишь 15... Жизнь идет... Пока мы идели у Александры Федоровны (нашей математички), к ней пришли те, у кого 25 лет выпуску - такие здоровые дядя и тети. И мы ужаснулись, что когда-нибудь и мы будем такими... Но до этого еще долго.
А мой 11 "В" - САМЫЙ ЛУЧШИЙ В МИРЕ КЛАСС!!!
Мы это говорили в 11-м, мы это повторяем и сейчас. Каждый раз встречаясь, первый тост за наш класс.
Мне повезло с классом...очень повезло...
Я не могу... Слезы душат... и остановить их нельзя.... сегодня ведь вроде праздник.... Я его люблю!!.. он тоже... но мы далеко... постоянно... Я не могу заглядывать на его страницу в контакте, потому что там постоянно новые стихи... И в каждой строчке я вижу укор себе... В КАЖДОЙ!!!
От Тебя отрекаюсь, [500x329]
Тебя я бросаю.
Я каюсь, я каюсь,
Я тебя ведь не знаю.
У нас не сложилось,
Разлетелось как щепки.
Будто в душе спустилось,
Словно шнур из розетки.
Как волной накатило,
Будто тонешь в колодце.
Ты глотни-ка водицы
И покажется донце.
Зачем же держаться,
Отпусти и расслабься.
Эту жизнь я бросаю,
Жаль, ее я не знаю.
Eй.
Ты еще не пришла,
Но погасли огни.
В нашем городе мгла,
И замерзли они.
Воробьи у стекла,
Уж застыла река.
Ты еще не пришла,
В голове пустота.
В этот вечер зимой,
Когда хочешь домой,
Только образ одной
Девы птичьей родной.
Я тебя лишь искал
В этом городе зла,
Птиц я ночью пугал,
Ты еще не пришла.
Я тебя буду ждать,
Там, где речка была.
Буду долго искать,
Я хочу чтоб пришла.
От него... Больно читать... в контакте на стене...
Ты меня променяла,
Сердцем стукнув об стенку.
Ты его обнимала,
Гордо глянув в щель дверки…
Ты во мне растоптала
Все, что раньше горело,
Ледяною водой окатила.
И теперь – я сырое полено.
В голове пустота,
Нет ни мыслей, ни вздоха.
Ты еще не ушла
А в душе уж тревога.
Чтобы там не случилось,
Знай, я думал любила.
Эту нежность в себе
По крупицам хранила.
Как ты можешь покинуть,
Не узнав моей страсти?
В душу, внутрь мне плюнуть
И добавить несчастий.
Может быть не достоин
В этой жизни я счастья?
Сердца жгучая боль
И сплошные напасти.
Обижаться не буду,
Унижаться не стану.
Я лишь тихо уйду,
Залечив в сердце рану.
И пускай повторится
Это снова и снова.
Всякий раз я уйду,
Не промолвив ни слова.
ДЕНЬ СТУДЕНТА [300x225]
В МГУ сегодня праздник,
Разливают медовуху,
И кутит студент-проказник,
Позабывши про науку.
Ведь сегодня день Татьяны,
Ведь сегодня День студента.
Школяры сегодня пьяны
В день рожденья универа.
Профессура с умиленьем
Поздравляет подопечных.
И идет, шумит веселье...
Этот праздник будет вечным.
И взирает Татиана
На пирующих студентов;
Ломоносов с пьедистала
Улыбается вослед им.
А веселые студенты
Звонко чарки поднимают
И приказ Елизаветы
Вновь и вновь благославляют!
Всех с прошедшим праздником!!! И нынешних, и будущих. Извиняюсь, что не 25-го, но в "Здоровье" не было ни компов, ни тем более нета.
[604x453]
Она приехала из Питера. И опять разрывается между всякими встречами. А 10-го ей опять в поезд и в город на Неве. мы не виделись с конца августа. И не слышались. Общались в контакте, слали открытки. За полгода случилось много чего... но о прблемах говорить не хотелось... мы просто ели пиццу и беззаботно болтали. Об учебе, Жениных гастролях вместе с хором да и прсото обо всем на свете. И казалось, что этих полгода и не было... что мы расстались только неделю назад... она опять звала в гости... я рассказывала, что постепенно дом заполняется Питером: магниты, календарь, открытки, брелки, значки, кружки... Женя улыбалась, что у нее так же все начиналось и вот чем закончилось. Мы много смеялись и много улыбались. А через два часа расстались... неизвестно насколько. Может быть, в этом году я приеду на майских праздниках. Летний Питер я уже видела.Хотя это было все-таки не главное...
ЖЕНЕЧКА, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!
И ТАК СКУЧАЮ....
[340x254]
12-го января 2008г. английский Ливерпуль получил статус культурной столицы Европы. 12-го января 2008г. телеканал «Культура» показал знаменитый “HELP!” («На помощь!») – музыкальную комедию, в которой участники легендарных «Битлз» сыграли самих себя. И, вполне вероятно, если бы не этот факт, фильм уже давно канул в небытие, а так вот уже 43 года битломаны всего мира вновь и вновь пересматривают, как Джон, Пол, Джордж и Ринго бегают от религиозных сектантов, поклоняющихся богине Кали и жаждущих принести ей в жертву несчастного Ринго.
Уж не знаю, совпали эти два события или «Культура» специально приурочила показ фильма к вступлению Ливерпуля в статус всеевропейской культурной столицы, но ведь именно «Битлз», покорившие своими песнями, юмором и обаянием мир в 60е, всплывают в память прежде всего при упоминании Ливерпуля, а вовсе не то, что Ливерпуль – один из крупнейших промышленных центров Великобритании и один из важнейших мировых портовых городов, что это город, давший название одному из сильнейших футбольных клубов мира (где десять лет назад начинал свою карьеру «золотой мальчик» английского футбола Майкл Оуэн). Я с нежностью всматривалась в родные лица битлов, всеми силами вслушиваясь в их голоса под звуком перевода, а сама думала: что же такого было в этой четверке молодых людей, что даже спустя почти сорок лет после распада группы каждый год десятки тысяч человек по всему миру открывают битлов лично для себя, влюбляются в их песни и проносят эту любовь через всю жизнь?
Я впервые услышала песни Битлз» 7 ноября 2003 года, когда по телевиденью показывали запись концерта Пола Маккартни на Красной площади. Конечно, слышала-то я битлов и раньше, но именно в тот день они вошли в мою жизнь. Именно 7-го ноября началась моя персональная битломания. Я скупала кассеты и диски с песнями, дома вся комната была завалена интернетовскими распечатками с битловсими биографиями и текстами песен. Я тогда пыталась осваивать гитару и даже перетянула себе струны под левую руку по причине большой любви к серу Полу (Маккартни ведь левша). Увы, играть хорошо на гитаре я так и не научилась (хотя, “Yesterday” все же запросто исполню), а вот английский выучила. И выучила во многом благодаря «Битлз». Как тысячи и миллионы до меня (и, наверное, и после), я учила язык Шекспира и Гарри Поттера, чтобы понять, о чем же все-таки поют ливерпульцы. И мои первые восторги от знания языка выражалось именно в ощущении приобщения к какой-то великой тайне, когда еще недавно непонятные звукосочетания в наушниках плеера обретали гармонию и смысл. Как часто за эти годы я слышала истории об отъявленных советских хулиганах, которых исключали из комсомола , которые носили джинсы, косухи и длинные волосы и которые были троечниками по всем предметами только английский они знали лучше всех: ведь они самостоятельно вникали в его премудрости, переводя и уча наизусть песни «Битлз». Сколько лет в Советском Союзе была так популярна и актуальна фраза: «Английский я выучил только за то, что им разговаривал Леннон!» А для многих остается и по сей день.
Так чем же подкупают битлы тех, кто не то, что вырос, а родился много лет спустя после убийства Джона Леннона, когда надежда на воссоединение ливерпульской четверки угасла навсегда. Ведь, положа руку на сердце, их песни вряд ли можно назвать гениальными. Увы и ах, но в действительности добрая их часть (особенно с ранних альбомов) сводится к банальной фразе: «Я хочу держать тебя за руку, потому что только тогда я по-настоящему счастлив». Хотя по части музыки Маккартни и Леннон до сих пор остаются непревзойденными мелодистами. Были ребята красавчиками? О да!.. И это факт. Но с одной
ОН ПРОСТО ОБРЕЧЕН НА БЕССМЕРТИЕ
От Нового года всегда ждешь сказки: запах елки и мандаринов неизменно заставляет верить в чудеса. Но чуда не случилось… В третий день восьмого года Россия осиротела. Просто не стало нашего любимого Медведя, того самого Лацелота Александра Абдулова.
Вся страна знала, что у него рак легких четвертой степени… Знала, что шансов мало и что в любой момент может случится непоправимое… Знала и все-таки надеялаь. Несколько поколений россиян, выросших на фильмах с участием Александра Гавриловича, отказывались верить, что в самый критический миг сказочник Янковский не сможет переписать сказку. Не сможет, потому что она не его…
В суете новогодних хлопот и празднеств нас всех словно разбудили посреди прекрасного и беззаботного сна. Разбудили тихими голосами ведущих новостей, которые сообщали трагическую новость, еще сами до конца не веря в случившееся. И зачитывалась официальная телеграмма с соболезнованиями от президента… И едва сдерживающие слезы коллеги и друзья отворачивались от телекамер в своем горе… И тысячи людей несли цветы к Ленкому… И нескончаемая людская очередь в день прощания… И последние аплодисменты… Громкие, искренние, настоящие… И повторы записи последнего интервью… И бесконечная ретроспектива фильмов, где Александр Абдулов улыбается, смеется, говорит, дышит, живет…И как-то почти кощунственно в эти дни смотрелась реклама второй части «Иронии судьбы». Возможно, однажды и Безруков с Хабенским войдут в число выдающихся и даже великих русских актеров, но вряд ли их знаковые роли Саши Белого и Антона Городецкого будут вспоминаться с такой же нежностью, как того же абдуловских Лавра из сериала “NEXT” или Коровьего из «Мастера и Маргариты».
Ему было всего 54. Многое уже было сделано, но так много еще было впереди… Он обещал постараться, но он ушел… Земная жизнь оборвалась, но в тот же самый миг началась новая жизнь Александра Абдулова – жизнь в нашей памяти. На Востоке говорят, что человек жив, пока о нем помнят, ибо воспоминания даруют бессмертие. Александр Абдулов просто обречен на него.
Как-то я совсем позабыла про Любашкин День Варенья. Эта сссия спутала все дни. Н, Любаньку я поздравила. Коротенькой смской, уча между прочим фонетику. Ну так вот.
САМАЯ МОЯ
[278x403] Когда мне было лет 6-7, я была ужасно несамостоятельным ребенком. По крайней мере, так считали мама с бабушкой, я же, разумеется, придерживалась абсолютно противоположного мнения. И, ругая меня за мою несамостоятельность, они ставили мне в пример ее: «Вон Любашка, на год младше, а она одна ходит в магазин с маминым кошельком! А ты…» Этот самый мамин кошелек был в моих глазах своего рода символом взрослости. Хотя, когда мы гуляли во дворе, все это теряло всякий смысл: мы просто дружили и играли. А потом началась школа. И после 1-го класса мою Любашку отправили в загородный лагерь. А я осталась дома. Несмотря на мои 9 лет с хвостиком, я все еще оставалась для домашних маленькой. Я же не варила суп для себя и старшего брата! (Просто брата у меня не было, а суп варила бабушка.) Я ужасно завидовала. И каждое следующее лето, провожая подружку, я просто бредила лагерями. День «Х» для меня наступил в 11. Любашке к тому моменту лагеря уже надоели. А по ранней весне несколько лет подряд нашим любимым развлечение было поедание на улице ягодного аромата. Ничего на свете для нас не было вкуснее!
А потом Любашка переехала. И на следующие 4 года мы почти потерялись друг для друга. Мы виделись в школе, подружка изредка (особенно летом) приезжала ко мне в гости. И в те волшебные часы все возвращалось на свои места: те же с детства знакомые и истоптанные дорожки, тот же школьный сад и те же качели… И те же вопросы мамы, почему я так надолго ушла, не сказав куда и с кем… И все те же две подружки, мечтающие о взрослой жизни и строящие воздушные замки в лучах заходящего солнца, провожая глазами очередной поезд… Все остальное время мы жили каждая своей жизнью. Любашка занималась то плаваньем, то волейболом. Я бредила математикой, поступала в заочную школу при МФТИ и заканчивала художку.
Через несколько лет я все-таки доехала до Любашкиной «фазенды», куда они уже так давно переехали. Новый дом моей подружки находился (впрочем, идо сих пор находится) в частном секторе на Соколе, а по причине моей просто дикой боязни собак пускать меня одну туда никак нельзя. Но в какой-то момент потребность в друг друге взяла вверх. Любашка, как истинный друг, пообещала в случае чего, прикрыть меня грудью от самого страшного тузика. И я приехала. И зачастила. Особенно в летнюю пору. Мы разбирали заваленный строительным мусором чердак и нежились на солнышки у речке. По весне же нашим излюбленным занятием были воскресные походы в кино на первый сеанс часов так в 9 утра. В 2005-м году таким образом мы умудрились посмотреть практически все новинки. И все поражались: фильм только вышел, а Любашка с Алёнкой его уже видели.
Потом же был мой 11-й класс. Напряженный, сложный, с головокружительными взлетами и падениями. Мы стали видеться совсем редко. Но именно Любашке я звонила первой со всеми своими новостями. Завал пробного ЕГЭ по математике лишил золота. «Да зачем тебе вообще эта медаль?» - риторически спрашивала на другом конце провода подружка. Победа в радиоконкурсе журфака МГУ. «Да конечно, ты поступишь!» Выпускной. Любашка встречает около школы, обнимает, поздравляет. И вот уже она сама заканчивает школу. И вот уже я ей во всех
[232x300]
Осталось совсем чуточку. Осталось половина субботы и воскревенье. Осталось 28 вопросов по педагогике. Осталось просто выучить один раздел из учебника, посвещенный дидактике. Я не буду педагогом, но в понедельник у меня экзамен по педагогике. По главному предмету в нашем универе. Хороший предмет. Интересный даже местами. Местами даже чертовски интересный. Просто лениво учить. Но ведь в понедельник уже начнутся каникулы. И чтобы можно было с чистой совестью на них отдыхать, надо поднапрячься. Тем более я нашла себе Педкасистого! Неоценимая вещь в эти выходные. Хоть все мамины знакомые, читающие педагогику в педе, сказали, что это дрянной учебник. Но по нему состалены все билеты. Надо учить.Надо.
Ненавижу своих соседей!!!
Просто НЕНАВИЖУ!!!
Ненавижу рыжих толстых теток и девятилетних чеченских мальчиков.
Ненавижу имена Люся и Гоша.
Когда вчера по телевизору сказали: «Надо заказать Гошу…» - сердце встрепенулось и согласилось.
Становлюсь националисткой.
А ведь в детстве у меня был офигенный дружбан Руслан, который тоже был наполовину чеченец. Он катал меня на велосипеде и кормил весь двор булочками с повидлом. Было здорово. Когда в 9м классе один мой одноклассник вступил в ряды скинхедов и развлекал меня на физике пением замечательной такой песенки «Московские бритоголовые» или зачитывал избранные места из азбуки скинов, все мое я протестовало. Я не понимала, как можно избить или даже убить человека только из-за того, что у него другой цвет кожи или разрез глаз. Теперь я понимаю... Очень хорошо понимаю. И мне понадобилось всего 5 месяцев. Возможно, я во многом сама виновата. Люсечка меня тоже ненавидит. И вряд ли меньше, чем я ее.
Боже, мое неумение сдерживать эмоции и держать иногда язык за зубами когда-нибудь меня погубит!..
Или уже погубило…
Я такого позавчера натворила!..
Даже если я теперь буду паинькой, мало что изменится. Или я действительно такая гадкая, как эта кхе-кхе-кхе (я же паинька!) говорит?... Я погублю и себя, и маму. Но ведь хочется простого человеческого счастья. Хочется приходить домой, а не бежать из него при первой возможности. Или это уже больше не дом?..
У меня нет смирения.
И я дико избалованная эгоистка.
Я ужасный человек... Правда.
Мне хочется быть лучше, а я становлюсь лишь хуже…
Я злюсь на себя и мир, и не замечаю, что творю.
А когда наконец осознаю весь ужас, поправить ничего не удается….
Я падаю в эту пропасть все больше и больше….
[400x292]
Настроение сейчас - Так себе...
В МГУ ввели ЕГЭ по русскому... Жесть. Накупила книжечек за 2008й год , ибо свои я на следующий день после написания математики сбагрила Любашке. Сегодня прорешал два варианта. Кошмар. В частях А и В по 6 ошибок. УЖЯС!!! А ведь два года назад я все тестовые задания дела за полчаса и без ЕДИНОЙ ошибки. Навок почти потерян. Но у меня еще полгода. За эссе даже не садилась...
У меня завтра экзамен. Вроде и не боюсь, но этот факт меня и не радует. Я все поворила. С пересказами у меня никогда проблем не было. С комментариями к ним тоже. А вот ответ по ситуации - это да... Боятся буду завтра. Перед аудиторией... Или не буду. Вот выпью с утречка таблетки три валерьяночки и в бой!
[300x200]
[375x439]
Заетный дом на Моховой,
Заветный памятник у входа...
Что в имени твоем такого,
Что вот уже который год
Я возвращаюсь в твои стены
И все мечтаю о тебе...
И снова шурик на столе...
И засыпаю лишь с рассветом...
P.S. Сегодня была консультация перед экзаменом по английскому. И заоодно разбор полетов. В очередной раз получила втык за свою журналистику. "У тебя слишком много интересов помимо учебы, - сказала мне моя дорогая Елена Николаевна Бобровская, - ты уж реши, дорогуша, что для тебя язык: профессия или хобби? Что, будешь там заметочки писать, очерки всякие." Блин, обидно. Какого черта она имеет право так говорить? Если она положила жизнь на этот английский, и что в результате: не семьи, не детей, не здоровья.
А Я - ЖУРНАЛИСТ!!!!
И буду писать и заметочки, и очерки, и репортажи, и много-много чего!
*Ушла доучивать темы по здоророву образу жизни*
Настроение сейчас - Офигенное.
Все, выдыхаю. Зачетная неделя закончилась. Все сдала. И чертово индивидуальное чтение тоже. Оказывается, за сутки вполне можно выучить 70 слов. Ведь выучила. А до этого п60 неделю учила. Пипец полный. Два этих дня страшные были. В ночь со среды на четверг думала не ложиться. Весь вечер сначала учила написанные 50 слов. Где-то в начале 3-го села дописывать недастоюще 20. Около 5 утра закончила писать. У меня было еще 3 часа, чтобы это дело еще и выучить. А тут вырубают свет. У меня практически истерика. И от нечего делать, ложусь спать. Эти два с половиной часа меня спали, потому что голова была такой чугунной и так болела.... С у тречка же, быстренько сдав французский (очень даже не блестяще, но мне было плевать, потому что на повестке дня были другие приоритеты), пулей домой лоучивать все. Бобровская меня ждала к 14.00, а выучила я все уже к 12-ти. Сижу, мне плохо. Сердце выскакивает из груди. Всю дрожь бьет. Плохо, просто жуть. Ну я и решила глотануть валерьяночки, поэтому два часа спустя была, как танк. Боровская мне что-то говорила, критиковала, а мне было ВСЕ РАВНО. Ну и что, что у меня в половине случаев не было синонимов (какие там синонимы!!! О чем вы, Елена Николавена?), пересказ я даже не готовила, с ходу рассказывала, какая там фонетика. Все, что меня волновало, - это роспись в дневнике чтения, которая допускала к зачету по фонетике. И я ее получила. Вчера, все так же не блестяще, сдала фонетику. В транскрипции наделала кучу таких тупейших ошибок, что и грустно, и смешно. Зато, выйдя из аудитории, нарвалась на Полинку. И теперь я еду с 25го янвря по 1е февраля в пансионат "Здоровье" отрываться на дискотеках и кататься на лыжах. Класс. Полинка же обещала меня куда-нибудь отправить за помошь на дебютах. Теперь два дня передышки и готовиться к экзаменам. 21-го все уже закончится.
Я умру...
Я не переживу сегодняшнего и завтрашнего дня...
Надо кровь из носа сдать завтра 70 слов индивидуального чтения...
...иначе сразу два хвочта и прощай каникулы в столице и День Студента на Воробьевых...
Написано лишь 50...
Выучено 0....
УМИРАЮ!!!!
Было рождество.. и я снова плакала… и никак не могла успокоиться… Хотела, а слезы лились рекой, и не было им конца… я сидела, закутавшись в плед (в Липецк пришла зима, а отопление почему-то с морозами не справляется), обложившись салфетками и, когда подходила мама, искренне пыталась делать вид, что все уже хорошо…Мама говорила, что надо быть храброй, что просто надо стиснуть зубы и чуточку потерпеть, что совсем скоро все наладится и все опять будет хорошо. Но просто я это слышу уже полгода… Квартирный вопрос сгубил нашу страну еще век назад.. наверное, поэтому я так люблю «Собачье сердце»… Полгода прошли… и ничегошеньки не изменилось… мне надо было садиться повторять все к зачетам, а я не могла (то ли сердцем чуяла, что автомат у меня по истории языка будет)… вместо этого в сотый раз перечитывала «Нал пропастью во ржи». Там практически в самом конце есть эпизод, когда Холден перед тем, как вернуться домой, заходит ночью к своему учителю из старой школы, и тот, будучи не совсем трезвым говорит, что герой Селенджера падает в пропасть и пропасть эта без дна, а падает. Потому что он считает, что в жизни вокруг него нет смысла, точнее, он не хочет находить этот смысл… и с каждым днем все труднее заставить себя подняться и все легче падать дальше и дальше… ниже и ниже… Почему-то я узнала в этом себя. Ведь я тоже не вижу смысла в жизни. Раньше этим смыслом было поступление. Казалось: вот покорю Воробьевы горы, и все тут же наладится. А теперь понимаю, что как-то узко получается. Вот совсем. Что-то не то все это. В чем же смысл?.. К чему стремлюсь? Ради чего все мои слезы и бессонные ночи?.. Сегодня, выйдя из аудитории с красующимся зачетом, минут сорок стояла болтала с Кирой. Он еще учится до февраля. Все-таки 5й курс. Спросила, куда дальше он после своего истфака пойдет. Кира пожал плечами и сказал, что куда-нибудь и выплывет… Может, действительно проще надо ко всему относиться? Вот практически всю прошлую неделю я ни черта не делала. Вместо написания индивидуалки по ночам читала Марселя Пруста «В сторону Свана». И совесть не ныла, зато я сама наслаждалась каждой буквой… Словно это я тот маленький мальчик, проводящий пасхальные каникулы вместе с семьей в Комбре… В эти мгновения я понимала, всю ценность изучения иностранных языков. Пройдет несколько лет, я наконец-то выучу французский и обязательно прочту Пруста в оригинале, чтобы не зависеть от переводчика. Ведь сколь гениален он ни был бы, все равно перевод – это не просто механическая передача текста с одного языка на другой, переводчик – тоже творец, потому что порой из нескольких вариантов он выбирает именно это слово, а не его синоним, хотя другой бы сделал на его месте иной выбор. (Кстати, пыталась найти в Липецке Селенджера в оригинале. Бесполезно. Его нет ни в одном книжном магазине. Придется либо Танюху просить привезти его, либо, если я все-таки сама на каникулах до нее доеду, просто наведаться в «Молодую гвардию».) Но это называется, язык для души. Я же не собираюсь еще раз переводить того же Пруста. Профессия – нет, увольте. Я вот вообще не знаю, чего я жду от будущего. Я его себе вообще не представляю. Я так и осталась той маленькой Алёнкой… Порой мне кажется, что вся моя жизнь – это очень длинный сон, что я скоро проснусь и мне окажется снова 13, что скоро кончатся каникулы и я вернусь в лицей… Я всегда любила школу, хотя временами она напрягала. Там был мой дом и мои друзья, с которыми связь уже практически потерялась. И пусть половина из них все так же в Липецке, но мы уже не звоним друг дружке, а на память я помню лишь телефон Димки Сметанюка (слишком часто звонила ему, пребывая в неведенье, как решить очередную физическую головоломку), а наших «москвичей» вижу чаще, чем полетеховских. А, может, это правда все сон?.. Но тогда когда же я проснусь? Или буду мечтать всю жизнь, как Илья Ильич, а мои мечты реализует какой-нибудь Штольц 21-го века?
еееeeeyyyyiii