Разговор с м-даком уж сам по себе не доставляет особого наслаждения, а длительный и подавно. А если м-дак не только он, но и его будующая супруга, то здесь уж просто меня извините им предначертано свыше стать ячейкой общества.
И куда прикажете с ними кататься - бензину больше сожжёшь. "Ну, как вам понравилось вступать в брачные отношения?" "Да, спасибо, очень!" Более идиотской реплики в ответ услышать было сложно. Давайте поедем кататься! - махнув ещё стакан пророкотала новобрачная - куда-нибудь!.?! Кретинизм крепчал на глазах, а что ещё можно делать если машина заказана и оплачена - ясный х... кататься. Вопрос только где: вокруг помойки во дворе шесть часов кряду, али же по пробкам третьего кольца колесить, по мне так лучше по пробкам - перекат вернее будет. "Едемте на Лужники". Звездец, ну и жаргон у них, как у азеров.
Два часа спустя мы швартуемся среди таких же "гусениц" на смотровой площадке. Всё битком, паркуемся прямо на дороге. Теперь я могу наконец расслабиться, их небудет минимум час.
Вообще Лужники летом, особенно в пятницу и субботу представляют собой интереснейшее зрелище: огромное количество лимузинов всех цветов и размеров, море цветов, гиганское скопище свежеобрачёванных и примкнувших к ним, толпы матрёшечников с пробирающимися сквозь них интуристами, пьяных с самого утра музыкантов играющих в зависимости от свадьбы либо "семь сорок", либо "где же ты моя Сулико", либо "www Ленинград.ru. И через всё это пьяно колыхающееся море ездиет трактор "Кировец", под управлением не менее нажранным механизатором, убирающим мусор, разговаривающим матом с окружающими. Издали создаётся впечатление, что он сгребает вместе с мусором и молодожёнов.
Вдоль смотровой бальюстрады закрывая собою обзор панорамы города ( гениально сделано! ) выстроился ряд перевозных нужников с характерными запахами затмевающими своим амбре всё вокруг, особливо когда ветер со стороны Москва-реки. Вокруг них всегда оживлённо. Галантные кавалеры уступают свою очередь дамам, менее галантные отливают тут же за кабинками, ну, а уж совсем оголтелые пижоны, покачиваясь от нахлынувших на них чувств и шампанского, растопырив фалды пытаються прикрыть торчащие наружу прелести своих благоверных пока ещё, дам, а те в свою очередь, пыхтя усаживаються сминая кринолины и высоко задирая гипюровые юбки.
Прошёл час, другой, вокруг происходило движение кто-то приезжал, кого-то уже увозили,постоянно всовывались помятые личности с требованиями: немедленно выдать им шампанского, взять камеру или где наши польта и почему у них без предупреждения поменяли водителя. Всем этим м-дакам объяснял, что они влезли в другую машину... Прошло уже четыре часа. Смотровая потихоньку пустела, я допил пиво, освежил его шампанским с соседней свадьбы, а моих солдафонов всё ещё не было. В принципе мне глубоко насрать, оплата у меня почасовая, но всё же некая любознательность во мне зашевелилась: что можно делать в Лужниках почти пять часов в десятиром, с ящиком водки, оставив в машине ещё четыре и ни разу не вернушись за ними? Пока я терялся в догадках стало понемногу смеркаться. В это время Москва особенно красива: свежая, ещё не забуревшая листва,практически чистое небо выложенное по краю ажурными обрывками лёгких, как дыхание невесты в первую брачную ночь облачков, огромный блин солца заваливающийся куда-то за мусорные баки, плавно меняющий свой дневной слепяще белёсый наряд, на вечернюю оранжево - красную пижаму способную возбудить пожалуй только быка и отражающейся в уже сонной реке волочащей свои мутные стоки к далёкому устью. На всю эту картину полную величественной неги неспешно спускается лёгкий туман вперемежку со смогом, чуть заметный ветерок слабо играет дневным мусором перегоняя его то кучи к куче, иногда в разрывах тумана мелькает кошка дожирающая что-то малосъедобное и дебелые лица участников свадеб. Красота!
И, о чудо, наконец в полутьме вижу похоже своих защитников отечества выбирающихся на четвереньках откуда-то из канавы, упорно цепляющихся за скользкую траву и за друг друга. Лица их весьма помяты, но радостны, они оживлённо переговариваються громкими матерными голосами. Из всей их сумбурной речи можно ( в примерном переводе ) разобрать слова "виктория" и "мы победили". Жених в пиджаке с остатками рукавов, без рубахи, но при галстуке, с огромным бланшем в пол-морды, свидетели составленные домиком, чтоб не падали, с разбитыми харями и без ботов, невеста с размазанной рожей, в разодранном гипюре, с отпечатками чужих подошв по всему платью, со сломанными каблуками на обоих туфлях, остальные выглядели не менее привлекательно. Они влезли в таком виде в лимузин.
-Ну-тес господа куда теперь изволите? Изволить они желали к какой-то матери, в какой-то ресторан. помятый же свой вид объяснили просто, дескать встретили другую свадьбу из-под Рязани, выясняли у кого невеста лучше и свадьба круче.
И вновь дорога, я перевожу весь этот зоопарк в кабак у Каширского тракта куда-то на тридцатый километр. По дороге четыре раза останавливались на предмет отлить и
Доколе, господа, доколе мы мужики будем ожидать пасху, как что-то страшное! Весенний авитаминоз и общее обострение психики, у женщин в частности, будет заставлять нас всячески прятать яйца от раскрашивания. Хороше ещё если губной помадой..., А ведь бывает и лаками, и суриком, и ещё камими-нибудь реактивами. Вторая же дурная традиция - разбивание яиц, дескать разбил и будет тебе счастье. Вываливайте свою информацию, делитесь горьким опытом. Объявляю конкурс на самые необычные пасхальные яйца!
Здрвствуйте уважаемая будующая мать - героиня. Пишет вам группа передовиков стахановцев. Мы слышали, когда всей группой были в запое т.е. в забое, что вы по всесоюзному радио объявили, что станете матерью одиночкой для каждого героя труда. Наш профком долго и тщательно отбирал делегатов: практически не пьющих, не старше семидесяти, не страдающих всякими нехорошими болезнями и обладающих хоть какой - либо эрекцией, ( что это мы не знаем, но слово очень красивое, поэтому сказали, что нас у всех есть одна большая эрекция, мы её всегда берём с собою в запой, т.е. в забой вместо канарейки, когда она становиться невыносимой - значит пора выходить на поверхность). Так, что наша группа товарищей героев соцтруда в сто пятьдесят человек уже едет к вам, чтобы помочь вам всегда быть впереди всех комсомольцев и осушествить вашу мечту детства: стать матерью - героиней. Клянёмся до последней капли, что поможем вам стать ею не раз и не два, в сжатые сроки, по нашей шахтёрской традиции! Товарищ будующая мать -героиня в подарок вам везём отбойный молоток самого Стаханова с именной надписью и он лично передаёт вам пламенный пролетарский привет и клянётся, что до конца своих дней будет высоко над головой нести знамя эрекции.
Ниже 150 неразборчивых подписей, написанных одной рукой.
Это цитата сообщения Отражение Художника Оригинальное сообщение
ИГРУШЕЧКИ
Занимательная игрушечка для тех, кому хочется попинать балду)
Игра тут:
http://www.miniclip.com/games/monkey-kick-off/en/
Мой личный рекорд просматриваем здесь:
http://miniclip.com/mko.php?c=qBorsBossoussorFBoUBopBFosEtro.3nnnourEU
[487x226]
Это цитата сообщения MalcolmX Оригинальное сообщение
* * *
Сегодня профессиональный день дурака. Яндекс вот празднует, а Гугль почему-то еще нет.
Буду рассказывать вам сегодня бородатые анекдоты про клоунов. Воть.
- - Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны бьют.
- Что, серьезно?
- Да нет, с шуточками!
- - Я тебе не рассказывал, как я на слонов охотился?
- Миллион раз.
- Ну, тогда слушай. Слоны, они ведь очень боятся мышей. И вот я надеваю на себя костюм мыши. Подхожу к стаду африканских…
- Мышей.
- Слонов – это важно. И все стадо, как один человек, говорит: раздевайся, клоун.
- Ну и почему же они догадались, что вы клоун, а не мышь?
- Ну, во-первых, я крупнее. А во-вторых, я костюм хвостом вперед одел!
- Объявление : Сниму однокомнатную квартиру. Порядок и чистоту гарантирую.
Подпись - Куклачёв...
- - Скажите, а как Вы стали клоуном?
- В детстве я хотел стать космонавтом, но в четвертом классе меня укусил клоун..
- Объявление на сайте знакомств в разделе про серьёзные отношения:
"Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун".
- Два каннибала доедают клоуна. Один говорит, обращаясь к товарищу:
- Ну, и...? Тебе смешно?...
[показать]Естественно вечером я напился, и конечно мне не было никакого дела до всяких там телефонов, факсов и прочей оргтехники. В пол-пятого башка окончательно треснула, а желудок потреьовал пива, в случае отказа угрожая поносом, во рту всю ночь веселились котики и естественно туда же, судя по показаниям вкусовых рецепторов насрали. Ощущения... К тому же ещё внутри черепа что-то мерзко пищало.Пива, пива.пива большими жадными глотками, холодного, вкусного... Всё-равно какя-то сволочь пищит, но похоже не внутри головы, а где-то снаружи. Немудрено всю ночь ко мне ломился факс, а я его игнорировал, что там за х-ня, небось реклама чёрной краски на весь рулон.
Ха, да это заказ на очередную свадьбу: суббота 6:30 утра, Домодедовский р-н, в/ч № 57/162-4, букет, кольца, ленты. Что за х-ня, какой м-дак это прислал, какой на хер р-н и в/ч, суббота это когда? Абанамат! Это ж сегодня! Е-ть - ковырять, где носок, гдеключи от лимузина, что это за баба в моей койке? Окуда она взялась? Ладно чёрт с ней потом вспомню. Вот улича, фонарь, аптека, вот лимузин - вперёд в Домодедовский р-н авось успею к 6:30.
Уже 6:20, я в этоь р-не, между прочим не где-нибудь, а на главной площади, допиваю своё пиво, жду звонка от брачующихся. Они небось тоже вчера обожрались. на мальчишниках, девишниках, да и позабыли о свадьбе дебилы, а я тут отдувайся за них с утра пораньше..., тем более у меня дома ледяное пивои тёплая баба, однако.
7:20, ну и где эти с позволения сказать м-даки?
7:40, допустим они спят...
8:00, какого х..?!
8:20, какого х..!!! На этот разуже мне в телефон.
- Что простите какого, можнобыло бы начать разговор например со слов скажем здравствуйте.
- Мы вас.... Ждём здесь........ Уже........, а машина............., невеста уже........не .......
- Невеста, простите уже что?
-....................................................................................и..................................................мать!!!!
-Хорошо, я вас понял, может вы тогда скажете мне ваш адрес по-человечески.
- А, э, вот там, что не ясно написано!?
- Отчего же не ясно, 6:30, Домодедовский р-н, в/ч № 57/162-4.
- Ну и... Чего не ясно?
- Не ясно где это № 57/162-4, адрес у него есть?
- А вам что здесь не понятно, там же всё понаписано для по-русски.
- Улица там какая-нибудь имеется, № домов?
После получасового объяснения и выяснения отношений - почему не прибыл в 6:30 итд итп, всё-таки дают адрес. Приезжаю, действительно в/ч, ворота в якорях, проходная, какой-то революционный матрос стоит в дверях и ошалело на меня таращится: понятное дело тут секретная база подводных лодок или авианосцев надёжнозамаскированная в абсолютно безводном пространстве и нате пожалуйста, классовый враг американского автопрома у врат объекта N, весь в бантиках, кольцах, букетах, да из двери вылазит такое мурло небритое волосатое и человеческим молвит голосом:
- Чего смотришь, двери открывай.
- А вы к кому?
- Откуда я знаю к кому, заказали свадьбу у вас.
- Кто?
- Не могу знать товарищ революционный матрос, может ваш прапоршик на вашем полковнике женится или наоборот замуж выходит, давай открывай ворота своей свкретной базы.
Этот Железняк уже хватается за какие-то рычаги и кнопки, чтобы впустить меня внутрь, но замечает у себя перед мордой плакат, что мол "враг-то не дремлет" и хитро прищурившись издаёт из себя провокационный вопрос:
- А, какая вам в/ч нужна, нумер-то какой?
- Нумер обыкновенно какой цифры, буквы арабские № 57/162-4.
- Так это не наша, наша № 7833-216, и у нас пидорасов нету.
- А адрес какой?
Тут этот м-дак выдаёт всю секретную информацию какую знает. Да, жаль я не американский шпион. 9:20Наконец нахожу нужную мне в/ч. Ба! Меня встечают чуть ли не с цветами, все стоят на плацу, девять мужиков одинаковых с лица и одна баба килограмм на 150-170. Лезут в машину в полном молчании ( даже ноги сволочи не вытерли ), причём который здесь жених понять невозможно, все как на подбор абсолютно одинаковые: причёски бобриком, рубашки и гаврюхи совершенно одинаковые, от ботов воняет гуталином и прочей армейской жизнью. Невеста села первой, машина сказал ёк, лязгнула прсевшими пружинами. "Вы не могли бы пересесть вперёд?" В полной тишине оно шурша многочисленным гипюром и царапая зеркальный потолок батистово-проволочной шляпкой пробирается вперёд, долго, обстоятельно усаживается прямо у меня за спиной и тут же начинает издавать жутковатую смесь запахов. Я конечно ценю практически любые проявления женщин в чём бы они не выражались, но эта обволакивающая вонь, помесь давно забытого одеколона Наташа или же напоминающего его по запаху какого-то нового дерьма, плюс аромат топлёного сала исходящий от всей её туши обильно
Если вам наскучили все виды секса, но вы с маниакальным упорством ищете новых, чудовищных удовольствий...Настоятельно рекомендую прибегнуть к нижеследующим видам:
В ТЕЛЕФОННОЙ БУДКЕ
Найдите телефонную будку, желательно на самой оживлённой людной улице. Дождитесь когда в неё забредёт блондинка.Тайно проникните внутрь помещения, лёгким движением рук приспустите нижнюю часть туалета девушки, внимательно следите за тем, чтобы она вас не обнаружила - начинайте своё грязное дело. По завершении последней фрикции, тихонько поправте туалет блондинки в исходное состояние и незаметно удалитесь из будки.
СОВЕТ Телефонные будки в основном из стекла, голубые кабинки с белой крышей -WC, это совсем иной секс. И не пытайтесь уединиться в будках около посольств - они всегда заняты, но если вы всё жепрорвались, то кончите непременно в отделении милиции.
ПЛЮС Идеально для эксбиционистов
МИНУС Блондинка вас игнорирует
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ 0-0
В МУСОРОПРОВОДЕ
Заманите незнакомую девушку на лестничную площадку, после того, как отодрали её в лифте,на самом последнем этаже и предложите ей почувствовать весь драйв, какой она только может себе представить, сообщите что это будет незабываемо. Пока она ещё осознаёт в чём собственно дело, устремляйтесь в мусоропровод. Помните на последнем этаже всегда есть большой люк для прочистки мусоропровода, туда вполне можно вломиться в охапку с дамой.
СОВЕТ Постарайтесь выбирать тонкую и гибкую партнёршу, а сами за месяц до этого садитесь на жеткую диету.
ПЛЮС Тяжёлый урбанистический экстрим
МИНУС О миннете даже не мечтайте, думайте лучше о том, как отсюда выбраться.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ 0-0
НА СТЕКЛОВАТЕ
Всё должно происходить летом, вечерней порой, где-рибудь за городом, желательно на курорте. Вы знакомитесь с девушкой и очаровав её, увлекаете в чащу. Через чащу обязательнодолжна проходить какая-либо толстая труба ( местность разведайте заранее ) или газопровод на худой конец, их всегда обматывают стекловатой. Рассказывайте девушке о звёздах - она будет идти за вами открыв рот и задрав морду, не замечая ничего вокруг. Таким образом вы заводите её на трубу, сбрасываете одежду и сливаетесь в экстазе.
СОВЕТ Обязательно помните партнёрша должна быть под вами, в миссионерской позе не шевелиться и не растопыривать ног ( лучше её просто привязать к трубе ) иначе удовольствие получит она, а не вы.
ПЛЮС Прекрасное время года, сносный пейзаж вокруг, ночь полная страсти и огня.
МИНУС Не перепутайте вы-сверху,иначе натрёте себе мошонку о стекловату
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ 0-0
В ЗАТЯЖНОМ ПРЫЖКЕ
Пригласите девушку прыгнуть с парашютом, если откажется не отчаивайтесь, купите самый дешёвый билет на самолёт, не путайте не на пароход, а на самолёт и соблазните стюардессу. Во время прыжка старайтесь заняться сексом, если не выходит, то миннетом или хотябы кунилингусом. Незабывайте громко считать секунды, на всё про всё у вас около 60 секунд. Счастливого полёта!
СОВЕТ Постарайтесь овладеть стюардессой ещё в самолёте.
ПЛЮС Всё очень возбуждает. Только неудобно вам будет мешать парашют.
МИНУС Вы отстегнули парашют
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ 0-0
НА БАТУТЕ
На батуте практичеси тож самое, что и парашют только вы совершаете с партнёршей хаотические прыжки вверх-вниз в диких позах на глазах удивлённых посетителей лунапарка или спотзала, по-выбору .
СОВЕТ Кувыркайтесь в своё удовольствиё и не заботтесь ни о чём другом.
ПЛЮС Безопаснее чем парашют.
МИНУС О сексе можете забыть, о миннете даже не думайте.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ 0-0
