• Авторизация


Без заголовка 26-06-2007 14:55


ЭВО,БЛЯ!

[500x337]
комментарии: 5 понравилось! вверх^ к полной версии
Пылесос 11-06-2007 11:39

Это цитата сообщения Gherry_lips Оригинальное сообщение

Пылесос

Степень моего долбоебизма в некоторых вопросах достигает иногда неимоверных высот. Просто неимоверных. Зашёл у меня вчера с друзьями разговор о способах дрочки. Все вспомнили "американский пирог" и "колбасу", поржали, посмеялись над ебанутостью чудаков, которые так дрочат. И тут один, сцука, нехороший человек имел неосторожность заявить, что можно дрочить пылесосом, мол, охуенно дрочится. Мы и над ним поржали, пояснив, что фрикций-то не происходит, а только всасывание.

- Хуй там! - говорит нам человек, - от пониженного внешнего давления пещеристые тела полового члена намного интенсивнее наполняются кровью, на что-то там давят и ты кончаешь!
- Прямо в пылесос? - дружно спросили мы.
- Нет, блять, на пылесос! - съязвил человек, - если не хотите няньчить маленьких пылесосиков.

Ну, мы, конечно, стали над ним издеваться, рассказывая всячески способы предохранения пылесоса от нежелательной беременности. Сразу же отбросили мысль о презервативе, решив, что он в трубе просто надуется и лопнет. Внутрипылесосовая спираль тоже вызвала бурю эмойций. Придумали только одно - сразу менять пакет для сборки пыли (в унитаз не бросать!), а если пылесос моющий, то, следовательно, безопасен и так. Мысли о бросании противозачаточной таблетки в пылесборник перед половым актом вызвала только кривые усмешки. Действительно, хуйня полная.

Но это я отвлёкся. Поржать-то мы поржали, обсосать тему - обсосали, но в голове устаканилось - "давление, кончить, пещеристые тела, пылесос". На мою беду, я только вчера приобрёл новый пылесос. Тысяча шестьсом сцукаватт. Думаю, новый, чистый, дай попробую. И, блять, даже не йокнуло у меня в голове ничего, от того, что включатель-то на ручке находится. Включил, блять, на полную мощность (чтоб охуенно пещеристые тела кровью наполнились!!!) и конец трубы на хуй надел.

Хуле дальше рассказывать? Он, блять, как засосёт! Как загудит! Хуй в трубе как парус трепещецца, его туда, сцука, всё больше затягивает и до выключателя не дотянуться (труба почти два метра). У меня паника! В трубу уже второе яйцо затягивает! Думаю, блять, спасателям чтоли звонить? Что делать то? Хорошо, догадался из розетки этот ёбаный пылесос вытащить.

Сижу, руки трясуться, хуй какой-то дряблый и, сука, ржу. И страшно, блять, и над долбоебизмом своим смешно. Пылесос и хуй в шоке оба паходу. Так что не слушайте, мои друзья, никого, дрочите по-старинке, не запаривайтесь.
комментарии: 4 понравилось! вверх^ к полной версии

Докладная руководству 11-06-2007 09:36


Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8.Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
ПАЛЬЦЫ 31-05-2007 19:40



ПАЛЬЦЫ
Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно…
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиздец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А…
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей хуй в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его хуй.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение…
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что…
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы…
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но…
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно…

Читать далее...
комментарии: 10 понравилось! вверх^ к полной версии
ОДНАЖДЫ ТЁПЛОЙ ЛЕТНЕЙ НОЧЬЮ В КРЫМУ. 31-05-2007 10:08


Однажды в Крыму мы с приятелем возвращались из магазина, естественно уже не то, что бы в жопу, но слегка под шафе.Вечерело. Волокли мы пойло в 2л.бутылках из под какой-то дряни типа пепси. Бредем вдоль моря и вдруг в конце кипарисовой аллеи на пирсе сидит девушка. Я говорю: Капа давай снимем селянку. Он моментально согласился. Я подхожу к девушке со второй попытки, с первой я свалился в прибой. Она сидит в полутьме, обхватив ножки руками, вытарашив свои карие очи на море - на луну любуеться гадина. А луна действительно огромная как жопа вообщем красиво всё вокруг и даже как-то сексуально пасёт от этой дамы, одеколон что-ли она трескает или может просто от неё флюиды расползаються. Одним словом начал я её сволочь уламывать. Слова разные нежные, какие всомнил выговаривал - не берёт, только морду на меня воротит, глазом зыркает в ночи и молчит как партизан. Тогда я отхлебнул, встал на корачки, потому как на коленях удержаться не было никакой возможности, а Капа даже прилег чтобы лучше слышать наш разговор и поддержать меня в трудную минуту в процессе.Стою я в неопределённой позе и пытаюсь этой тваре прочитать наизусть конечно, что-либо из Пушкина скажем, выходит неплохо, громко даже Капыч перестал храпеть, особенно когда я арию Ленского исполнил...не целиком. Другая бы на мои потуги и завывания непременно обратила бы хотя бы и взор томных глаз, а эта ни гу-гу, только коленки плотнее прижимает ( понимает небось чем всё это кончится - ярким необузданным сексом ). Уговаривал я её минут сорок, протезвел даже на морском бризе. Она уже стала что-то невнятное бормотать, сквозь шум пятибального прибоя не слышно. Уже ручёнкой в меня сделала, а платьице на ней развеваеться в предвкушении анального секса и прочьих утех. Луна опять же. Романтика. Капыч даже заинтересовался, доковылял для участия в прениях, прикурил.... и всё испоганил! Какая на х..! романтика, в жопу анальный секс, луна стерва мутная не могла ярче светить! Я эту блядь уже мацал, гладил её руками и залезал пальцем под юбку и даже шевелил там, для ускорения знакомства и она уже кивала в знак беззаветной любви до гроба на одну ночь... Так всё обосралось. В свете спичек, я полутрезвый стою на карачках перед бетонной урной и уговариаю её отдаться....Хотя наверно нам повезло, ещё минут пятнадцать - двадцать и мы с Капой её уломали и наверняка завалили бы прямо на пирсе и наверняка начали бы с миннета.
комментарии: 7 понравилось! вверх^ к полной версии
22 желания 21-05-2007 13:41



1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.

4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.


5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.

6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

11.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.

12.Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.

13.Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.

14.Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.

15.Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.

16.Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.

17.У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.

18.Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

19.Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.

20.В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

21.Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.

22.Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.

комментарии: 6 понравилось! вверх^ к полной версии
Раневская Фаина Георгиевна 21-05-2007 13:39


Фаина Раневская:
"Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй"
--------
Он умрет от расширения фантазии...
--------
Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
--------
Я себя чувствую, но плохо.
--------
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стомит подумать,что тебе важнее: все или семья.
-------
Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.
-------
Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся
дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
-------
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той
же стороне, что и глаза.
-------
Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"
-------
У меня хватило ума глупа прожить жизнь.
-------
— Фаина Георгиевна, как ваши дела?
— Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей
жизнью — повидло.
-------
…Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от
отвращения".
-------
Об именитом певце:
— У него такой голос, словно в цинковое ведро ссыт!
------
Обсуждая только что умершую подругу-актрису:
— Хотелось бы мне иметь ее ноги — у нее были прелестные ноги! Жалко-теперь пропадут…
------
Раневская забыла фамилию актрисы, с которой должна была играть на сцене:
— Ну, эта, как ее… Такая плечистая в заду...
------
В доме отдыха на прогулке приятельница проникновенно заявляет:
— Я обожаю природу.
Раневская останавливается, внимательно осматривает ее и говорит:
— И это после того, что она с тобой сделала?
-----
Мальчик сказал: "Я сержусь на Пушкина, няня ему рассказала сказки, а
он их записал и выдал за свои". "Прелесть!" — передавала услышанное
Раневская. После глубокого вздоха последовало продолжение:
— Но боюсь, что мальчик все же полный идиот.
-----
Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду..

[показать] 
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
День рождения 21-05-2007 12:52


Просто у меня день варенья, настроения никакого, машина сломана, пиво выпито, да ещё понедельник -просто свинство. Ну какой после всего этого праздник... Порылся в залежах стола, обнаружил коробку неправильной формы, пустую зато с надписью  "сделано из высококачественной пластмассы и натуральных волос" - что за х-ня вней находиоась, очередной квест. В жопу всё. Пойду обижусь. А ежели кто хочет пьянствовать и безобразить прошу к столу.
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Диалог с любимой 20-05-2007 11:20


Что-то мне как-то холодно.
- Замёрзла?
- Да.
- Согреть тебя?
- Ага.
- Самым необычным образом?
- (томно) Угу...
- Ну тогда быстренько сбегай в магазин за пивом.

Далее звуки борьбы.

 

комментарии: 4 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 20-05-2007 11:02


Одной загадкой для меня стало меньше.
Я понял, почему наши милиционеры такие злые и противные.
Мне по неволе целый день пришлось слушать радиостанцию "Милицейская Волна".
Я в ужасе!

Слушая такие песни сам станешь уголовником. Пятьдесят процентов это блатняк, остальное голимая попса.
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 19-05-2007 16:03



А ты, а ты, а ты, а я вас всех........потом ещё вот так......мать.... вот на...! Ну это прелюдия.( не путай с нехорошим словом )Фамилие моё самоё обыкновенное, как у всех к примегу, а вот насчет твегдого Л, офибаетесь батенька!Некто Уйянов ядом даге не ваяйся!У меня твейдое не Л, а Х, да есё какое - айхитвегдое!
 Теперь перейдём к следующему,пропустив конечно всякий там разный милитаризм. Чего за хрень и куда ты мне её нацепила, теперь до полного выяснения вынужден стоять и пукнуть бояться, хотя за мыло спасибо - оно конечно не новое, обмылок даже, но помыть паховые пазухи ещё сгодиться. Твои психоанализы отнес на рентген - спешу обрадовать у тебя прекрасные результаты!Обнаружены лишь директорофилия в отдельно взятом пространстве и боязнь пораснеть при виде четырёх писающих иностранцев в легкой форме.
  PS ( piece of shit )Помни! причем ударение на на первом слоге, а не на последнем, Каждая девушка мечтает о рыцаре на белом коне, только некоторые мечтают о рыцаре, а некоторые о коне.
  Лобызаю попутно, искренне, в ваших... Жду...
Не Наталья Не Латышева
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 19-05-2007 15:49


Подключись к коллективному разуму на Ответах Ты представляешььь якая-то блядь мне енто выписола подключись, дескать, у меня же в г. нету штепселя. Вощем ЗДРВСТВУЙ ДАРАГАЯ, надеюсь вы очухавшись после, извиняюсь за выражение 8 марта, как твои таперича репродуктивные дела?, и не репродуктивные тоже. Не думай (это вредно!)это не весточка из психиатрческой клинники, а всего лишь проба мыла в твой адрес. Целую с наилутшими.

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 19-05-2007 11:52


Ксения Собчак стала очередной жертвой киберсквоттеров. Зарегистрировав домен kseniasobchak.com, светская львица не подумала о том, что надо подстраховаться и купить аналогичные домены в других зонах. В Интернете тут же появился сайт, расположенный под доменом kseniyasobchak.ru, единственная страница которого содержит вопрос: "Возможно, вы искали: konevodstvo.ru или сайт элитных блядей?"
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 18-05-2007 12:04



· Перед тем как вставить кассету в чужой магнитофон вы осведомляетесь у хозяина не зажевывает ли он пленку
· Вы умеете собирать кубик Рубика!
· Вы видели портреты Горбачева без родимого пятна.
· Вы помните почти лысого Кобзона.
· При слове "спорт" - вы вспоминаете слезы Ирины Родниной.
· А при слове "футбол" - Олега Блохина.
· "Рlауbоу" - это очень, очень крутое порно.
· Челентано - лучший итальянский певец.
· Вы помните Майкла Джексона еще негром.
· "Макдональдс" для вас - название шикарного ресторана.
· Вы не забыли, кто такой Б.Г.
· Первая ассоциация к слову "Опять..." - "двадцать пять!"
· Вы давно сосчитали, сколько вам исполнится в 2000-м году - и не надеялись дожить до этого преклонного возраста.
· Вы считаете, что родителей надо вызывать в школу за то, что их дети играют в фантики прямо перед учительской.
· Вы гордитесь своими электронными часами с музычкой.
· Вам лень переключить канал, потому что надо вылазить из-под теплого одеяла.
· Лучшие фильмы - это "Пираты ХХ века" и "В зоне особого внимания".
· Триллер - это только название концерта Майкла Джексона.
· У вашей мамы до сих пор хранятся польские журналы мод.
· Два лучших сорта мороженого - это фруктово-ягодное за 7 коп. и в вафельном стаканчике с кремом за 21
· Вас до сих пор восхищает гражданская позиция Дина Рида и прическа Анжелы Дэвис.
· Блатной - это тот у кого связи, а не тот кто с финкой.
· Вы впервые прочитали Булгакова в ксерокопированном варианте, а Гумилева - в самиздате. Не менее сильные ощущения вызвал также эротический трактат "ветки персика" распечатанный на АЦПУ в ВЦ заглавными буквами. С дырочками по бокам.
· Самый запрещённый фильм - это "Эммануэль". Там такое!..
· Вы читали статьи о неформалах в "20-й комнате" в журнале "Юность"
· Каратэ - это очень круто. У вас был знакомый приятель знакомого приятеля знакомого, который обладал секретным знанием, разбивал кирпичи голыми руками и мог завалить шестерых. Потом его посадили.
· Порой в воскресенье вы подсознательно ждете, что по телевизору покажут "В гостях у сказки" с доброй тетей Валей
· До сих пор для вас лучший квас - тот, что из бочки на колесах, маленький - 3 коп., большой v 6.
· Слова "Морис Дрюон" и "макулатура" для вас связаны непостижимым образом.
· Ваша первая неразделенная любовь v либо Наташа Гусева (Алиса Селезнева) либо Яна Поплавская (Красная шапочка)...
· Воздушная кукуруза - это такая музыка у Поля Мориа.
· Пицца - пища богов.
· Вы уверены, что "фэнтэзи" - это братья Стругацкие.
· Вы легко понимаете словосочетания "элементы культа личности", "нарушения социалистической законности", "элементы волюнтаризма и субъективизма".
· Вы знаете, что исковерканные английские слова, которые употребляет молодежь - "шуз", "диск" - это серьезная проблема, которую обсуждают в молодежных журналах.
· Вы до сих пор испытываете легкие угрызения совести, когда вместо
· Фанты, Тархуна или Байкала, покупаете "Кока-колу".
· Ветчина бывает круглая, наша, и в больших жестяных банках (вкусная).
· Слово "чек" имеет два значения.
· Немецкий каталог, который дядюшка привез из ГДР v это книга, содержащая священное эзотерическое знание.
· У иностранцев гуляющих в Коломенском не надо брать ни конфет, ни жувачек. Говорят один мальчик съел и отравился.
· При словосочетании "ожерелье из туалетной бумаги" вам не смешно.
· На "Маленькую Веру" вы ходили 8 раз
· Вы даже не завидовали Сенкевичу - понимая, что побывать хотя бы в одном месте, где был он практически невозможно.
· Два ваших самых продвинутых одноклассника были металлистом и брейкером.
· Вы знаете, чем Салют отличается от Камы и Десны.
· Вы до сих пор не воспринимаете Таллин и Ригу как заграницу.
· Песня "Фантом" для вас не имеет ни малейшего отношения к Чижу.
· Есть три вида прически: ноль - 10 коп., канадка - 40 коп., модельная - 1 р.20 коп.
· Лучшие сигареты - Родопи и Феникс, а самый лучший Беломор - фабрики Урицкого.
· Вы знаете, что у входа в кинотеатр комсомольский патруль может потребовать у вас дневник.
· Вам рассказывали, что в поездах из-под
Читать далее...
комментарии: 6 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 18-05-2007 12:02


Правила, которые должны знать все женщины

- Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.

- Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова
обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и
автогонки.
- Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.

-Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто
прекрасно. Серьезно.

- Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не
помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто
СКАЖИ.
- Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать.
Отметь все юбилеи в календаре.
- Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда
промахиваться.
- ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому
вопросу.
- Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все
слова теряют силу через 7 дней.
- Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из
последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как
мужчины из того же сериала.
- Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из
смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.
- Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать,
это в генах.
- Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как
тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
- По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
- ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по
умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.
- Тыква - это тоже фрукт.
- Если что-то чешется, то его будут чесать.
- Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.
- Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке
сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.
- Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать
твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.
  Прочитать целикомВ свой цитатник!
Комментарии (0)Комментировать
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 18-05-2007 11:50


Решили мы как-то раз с друзьями в поход сходить.

 

Четверг, 31 Марта 2005 г. 00:15 (ссылка)
Решили мы как-то раз с друзьями в поход сходить. А так как каждый отдых должен быть культурным - выпивки взяли с собой НЕМЕРЕНО! А закуску решили прикупить в окрестных деревнях. С собой была только гречневая крупа и какие-то бутерброды. Отъехали от города довольно далеко, ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной деревне. Магазин закрыт. У какого-то мужика в деревне купили трехлитровую банку горчицы и килограмм десять сосисок. Уже стемнело, они отошли от деревни где-то на пару часов ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута - решили это дело обмыть. Обмыли, повторили, дошли до кондиции. Теперь уже никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку поставить... А тут - вот незадача! Бутерброды на закусь кончились! Костра нет - гречку варить невозможно! Вспомнили, что есть сосиски и горчица. Банку горчицы вывалили прямо на траву и знай себе макают туда сосиски и закусывают! Утро. Картина маслом: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит в прострации... А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и коровья лепешка, вся в мелких дырках от сосисок...
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
Мальта автобусы 30-04-2007 17:44


[показать]
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
1 МАЯ 29-04-2007 18:12


НА НОСУ ПЕРВОЕ МАЯ, КТО СО МНОЙ ЖАРИТЬ ШАШЛЫКИ, КУШАТЬ ВОДКУ, ДАЖЕ ПОД ПРОЛИВНЫМ СНЕГОМ, КАК ОБЕЩАЮТ СИНОПТИКИ. ВЫВАЛИВАЙТЕ СВОИ МНЕНИЯ.
комментарии: 4 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 29-04-2007 17:54


Чего они мрут как мухи, перед майскими праздниками?
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 27-04-2007 11:06

Это цитата сообщения НайкОлег Оригинальное сообщение

Москва. Съёмки 1908 года.

Практически век назад...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии