Здравствуйте! Это Центр репродукции человека?

Да. Здравствуйте!

У меня крайне деликатный вопрос: я могу вам сдать сперму?

Мне ваша сперма не нужна. (Смех.)

Как не нужна? Совсем?

Лично мне – совсем! А вот в банк спермы давайте попробуем сдать. Вам, скажите, сколько лет?

Тридцать два.

Дети имеются?

Да, у меня четверо. Из них двое близнецов.

Ой… Ну что же, близнецы – это… это хорошо! Вы вчера не пили? А сегодня тоже не пили? Тогда завтра до двенадцати часов дня подъезжайте к нам с паспортом. Хотя – стоп! У вас жена есть?

А какая разница?

Нам важно, чтобы вы пришли сексуально голодным. Поэтому, если вы сегодня или вчера расслаблялись с женой, приходите дня через четыре.

А если я не с женой был?

Все равно через четыре. Вы такой интересный!

Вы тоже так думаете?

Молодой человек, не перебивайте! После того как вы сдадите сперму, мы проверим вас на наличие инфекций. Проверка длится два месяца. После чего мы либо поздравим вас, либо разведем руками.

А сколько вы мне заплатите? Или это на добровольно-благотворительных началах?

Если все у вас будет в порядке по показаниям, мы будем выплачивать вам около десяти евро за сдачу.

Сколько?! Это за самое дорогое в жизни? За почти живых детей вы по десять евро даете?

Молодой человек, не мы прейскуранты составляем, существуют утвержденные нормы. И не кричите, лично мне ваша сперма даром не нужна.

Но все-таки десять евро... На эти деньги прожить нельзя.

У нас не бюро трудоустройства. Даже если вы будете каждый день сдавать сперму, вряд ли разбогатеете, как Абрамович. Еще вопросы?

А десять евро – это прейскурант на обычную сперму, правильно? А если на элитную?

(Смех.) А она у вас что, из золота?

Во-первых, я еврей. Может, это, конечно, не важно…

Это совершенно не важно.

Но дело в том, что я не просто еврей. Я –карликовый. Во мне росту ровно 85 сантиметров!

Господи!

Вы можете за отдельную плату предлагать клиенткам карликовых детей, понимаете?

Молодой человек, донор должен быть абсолютно здоров!

А я абсолютно, стопроцентно здоровый лилипут! И все дети у меня совершенно здоровые и все лилипуты.

Все, что вы рассказали, очень интересно. Очень. Но хочу вас расстроить. Точнее, не хочу, а придется: в вашем случае вы не получите ни копейки. Ты... то есть вы понимаете, что никакая девушка не захочет родить карлика? К нам и так идут не от хорошей жизни. Муж пьет или просто бесплодный, или нет мужа. А тут еще и вы затесались. Ну вот и представьте себя на месте женщины. Представили?

Представил.

Ну вот видите.

А что я вижу? Я вижу сплошную выгоду. Мужа нет, зато на детях какая экономия! Едим мы мало, на одежду расходы минимальные. Потом, сейчас модно все карликовое: лошадки, поросята, той-терьеры…

В любом случае вам ничего не светит.

Это потому, что я еврей? Вы антисемиты?

Нет, не потому. Причем тут… Молодой человек, нам еврей, не еврей – без разницы! Мы на национальность не смотрим!

Ага! То есть будь я негром, вы бы взяли мою сперму?

Нет, не взяли бы… Но дело не в том, а в другом.

В каком другом?

Это деликатный момент, но у нас в регионе компактное расселение европеоидов… И в любом случае, именно вы – не негр.

Да, я не негр, я еврей! И на этом основании вы отказываете мне в праве плодиться и размножаться?

(Короткие гудки.)

Фашисты!

Конечно, лучше всего с глажкой справилась бы твоя подружка, но если она сбежала от тебя с твоим утюгом, то устранить вмятины на одежде помогут эти советы.

Рубашки и футболки

После стирки не выжимай рубашку и не подвешивай ее на прищепках. Именно скручивание при выжимке и неправильная сушка наносят главный ущерб. Вместо этих недопустимых действий резко встряхни рубашку, расправь и повесь сушиться на плечики. Не забудь разгладить пальцами мелкие детали (карманы, воротник). Этого будет достаточно, чтобы, высохнув, рубашка приобрела вполне цивилизованный вид.

Для удаления складок с сухой вещи наполни ванну горячей водой и подвесь (на тех же плечиках) над нею мятый предмет одежды. Поднимающийся пар равномерно пропитает ткань, которая разгладится под собственным весом. (Метод водяной бани также подходит для свитеров, шерстяных пиджаков и вельветовых штанов.)

Кстати, тебе может помочь и естественная влажность воздуха. Вывеси в туманный или дождливый день на балкон джемпер. Через пару часов складки исчезнут, а если ты живешь на первом этаже, исчезнет и сам джемпер.

Пиджак

Чтобы разгладить мятый пиджак, тебе даже не придется вставать со стула. Расстегни пиджак, оттяни его фалды вниз и усядься на них. Натяжение расправит ткань. Для большего эффекта обрызгай костюм водой. При желании можешь отдельно поколдовать над рукавами. Для этого растяни их, держа над струей пара из носика чайника.

Брюки

Мятые брюки сложи вечером по стрелкам и положи под матрас. Ложись спать. Утром у брюк будет такой вид, как будто их старательно прогладили с отпариванием.

Если ты хочешь сохранить стрелки на долгое время (в назидание потомкам), перед тем как уложить брюки под матрас, проведи по внутренней стороне каждой стрелки кусочком сухого мыла.

Кроме того, стрелки на брюках можно создать при помощи расчески. Смочи расческу, вставь между зубьев стрелку и «расчеши» ее в любом направлении.

Галстук

Несколько раз энергично проведи галстуком туда-сюда по раскаленной лампочке. Поскольку дырки в галстуке в этом сезоне не в моде, проводить надо изнаночной стороной, чтобы в случае провала операции – прожигания – галстук не был совсем испорчен.

Теперь все предметы твоего гардероба приобрели вполне респектабельный вид, который уже никого не шокирует в магазине, куда ты заявишься, чтобы купить утюг.

ЖМИ НА ПАУЗУ

Сбить человека с панталыку проще всего, когда он этого не ожидает. Особенно такого подвоха человек не ожидает в то мгновение, когда сам готовится что-то произнести. «Этот момент легко подловить, если следить за дыханием собеседника». Прежде чем высказать свою мысль, человек концентрируется, набирая в грудь воздуха. Именно во время этой паузы и следует огорошить его своей репликой. Слова, с которыми ты вклинишься, могут быть чем угодно (похвалой, выражением несогласия, громкой икотой), но лучше всего подойдет неуместный вопрос («Кстати, а ты умеешь свистеть подмышкой?»). Если же ты попытаешься перебить говорящего в середине предложения, он по инерции закончит свою мысль и только потом обратит на тебя внимание.

ТРЕВОЖНЫЙ СИГНАЛ 

Заставь человека волноваться. «За эмоции отвечает правое полушарие, за мышление – левое. Чтобы чувства пересилили разум и лишили говорящего способности четко мыслить, достаточно вызвать у него тревогу». Для этого используй неадекватную ответную реакцию. Например, неопытный оратор будет смущен и растерян, если заметит, что вместо кивков, подтверждающих правоту его слов, слушающий протестующе мотает головой из стороны в сторону (это движение тебе следует предварительно отработать, понаблюдав за игрой в настольный теннис). Еще сильнее смутит говорящего отсутствие какой-либо реакции у слушателя вообще. «Этот прием идеален для введения подчиненных в ступор». Иногда достаточно три минуты молча, с каменным лицом, не моргая и смотря куда-то вдаль слушать человека, чтобы он сбился, замолчал, понурив голову вышел из кабинета и застрелился в коридоре.

ВЕЧНЫЕ ВОПРОСЫ

Даже хорошо подготовленного и подкованного в предмете человека можно запутать, задав ему «правильные» вопросы. Классический подход – задать больше трех вопросов зараз и по­требовать полного ответа («А сколько стоит эта установка и будет ли она рентабельна? И когда именно окупится? И, главное, можно ли покрасить ее в оранжевый цвет? Или лучше в серебристый? И какой цвет больше нравится вам?»). При этом важно сделать паузу после своего первого вопроса, а когда собеседник приготовится отвечать на него, обрушить остальные. Также можно попробовать сбить с мысли, задав вопрос, в котором будет затронута надуманная проблема. Тратя интеллектуальные усилия на отрицание очевидного вздора («А что вы будете делать, если в этот момент на наш офис упадет метеорит?»), человек может потерять нить рассуждения.

На этом месте можно спросить человека, работают ли данные им советы во все времена года или только зимой. А пока он раздумывает, облить его молоком и поджечь, чем окончательно запутать.

Девушка, давайте мы как будто в шахте. Шахтеры…

Хорошо, дорогой. Что ты хочешь, чтоб я сделала? Что тебе нравится?

Ну, нам сначала надо спуститься в разработку. Ты, типа, будешь жена начальника участка, а я – три шахтера. Все пьяные.

Как это – три шахтера? Это что, групповой секс будет?

Да. Я – это я, Дима-грузин и Бобер. У нас получка была. Ты только заплетающимся голосом говори: ты же тоже пьяная.

Ой, мальчики, я такая, блин, вся такая пьяная! Что вы хотите, чтоб я сделала? О-о… Вы такие сильные! О-о, мне так хочется! Хотите, я лягу, а вы мне полижете киску?

Не, мы киску лизать не будем. В забой сейчас пойдем. Надевай мою каску.

О-о… Я надеваю твою каску. О-о! Какая крепкая у тебя каска!

Нормальная. Отцепи коногонку, я светить буду.

Я отцепляю коногонку. Она такая классная коногонка!

Коногонка – это фонарь, который на каске. Осторожно бери, провода не оторви.

Я осторожно беру коногонку.

Все, оторвала. Обнимай меня, как будто темноты боишься.

Ой, я темноты боюсь. Можно я тебя крепко обниму? И прижмусь всем телом? О-о, тебе приятно, когда я вот так вот ладошкой глажу через брюки? О-о, какой он большой!

А ты знаешь, что твой муж с нашей бригады прогрессивку снял? За поломанных баранов.

За поломанных – что?

Баран. Знаешь, что это – «баран»?

Ну, животное такое, а что?

Животное? Ну вы даете! Я вам за каждые 12 секунд 70 копеек плачу, а вы элементарных вещей не знаете. Баран – это инструмент такой, типа отбойного молотка, только с буром.

Понятно теперь. Хочешь заняться оральным сексом? Посмотри, какие у меня сексуальные пухленькие губы.

А как я, интересно, увижу, если ты коногонку сломала? Мы же в темноте.

О-о, мальчики, раздевайте меня, я возбудилась до предела! Положи сюда руку, чувствуешь, как там все мокро? О-о, давай, о, не останавливайся.

Подожди секунду, сейчас свет будет. Сможешь вот этот провод на аккумулятор законтачить? У меня на спине висит. Только клеммы не перепутай.

Э-э… Я подсоединяю провод на аккумулятор.

Ну и как ты его подсоединяешь? А свет где? Плотнее надо.

Я плотно прижимаю.

Ойкай, как будто тебя током бьет.

Ой.

Громче ойкай.

Ой!

А ты думала! Десять ампер как-никак. Ты же его закоротила – и все, амба аккумулятору. Ты вообще понимаешь, чем железоникелевые коробки от щелочных отличаются? Чувствуешь этот запах?

О-о, да… Это аромат женщины.

Это выброс метана. Где твой самоспасатель? Быстро выбирайся отсюда!

Слушаю вас!

Это посольство Туркменистана? Здравствуйте. Я представляю в России журнал MAXIM.

Очень приятно.

Журнал основан в Великобритании и издается в 37 странах мира. Тираж свыше 4 миллионов экземпляров.

Я рад за вас.

Он даже в Америке издается. Вы ведь ничего не имеете против Америки?

Вы знаете… У нас с Америкой… э-э-э… корректные отношения. А что вы имеете в виду под этим вопросом?

Я имею в виду, что мы хотим завоевать туркменских читателей. И поскольку у вас сменилась власть, насколько я знаю...

Власть. У нас. Не менялась.

Ну, в смысле, вы сейчас встали на демократический путь развития.

А мы на демократическом пути развития… находимся уже очень давно. И при Туркменбаши. И при нынешнем президенте. Извините, молодой человек. Что конкретно вам нужно?

Мы хотим выпускать журнал у вас и первый номер посвятить Гурбангулы Мяликгулиевичу Бердымухаммедову.

Это все понятно, но вы должны подать заявку в установленной письменной форме. Она далее будет рассматриваться. И по этим результатам. Будет принято. Решение.

Понимаете, я просто хочу расставить некоторые точки над «и»…

Так я вам и расставляю. Эти точки. Вы должны подать установленную заявку. И комиссия. Её. Рассмотрит.

Хорошо. Просто мы сразу хотим разместить Гурбангулы Мелигулиевича на обложку и посвятить ему весь…

Молодой человек! Вы сначала научитесь правильно! Произносить! Имя! Нашего! Президента!

Ну, в общем, мы хотим разместить вашего президента на обложке, и я хотел бы сейчас обсудить некоторые моменты нашего сотрудничества...

Предполагаемого сотрудничества. Вы это хотели сказать?

Ну да, конечно. Просто я вам уже говорил: мы есть уже в 37 странах, а в Туркмении нет. И мы считаем, что нехорошо обижать такую замечательную страну, и поэтому мы готовы…

Да я вообще вас не знаю. Что вы за журнал?

Вы не знаете? Так я вам скажу, что журнал MAXIM радует своего читателя познавательными материалами из всех областей, доступных человеческому пониманию.

Что вы имеете в виду? Это журнал для гламурной молодежи? Что вы конкретно хотите нам предложить?

Я ведь уже говорил: мы хотим поставить на обложку вашего президента. А внутрь можно будет дать большую аналитическую статью. Но если это покажется сложным, мы можем заменить ее комиксами.

Вы предполагаете рисовать комиксы на наших политических деятелей? Или какие комиксы? Это что – детский журнал?

Да вы понимаете, что мы как захотим, так и сделаем…

Нет, это вы понимаете, что это мы как захотим, так и сделаем?! И что вы мне тут этими комиксами-шмомиксами… Вы сейчас отвлекаете меня от важных государственных задач!

Давайте так: раз уж в Туркмении теперь разрешен Интернет, я вам сброшу по Интернету наши обложки. А вы посмотрите и подумаете, в каком стиле вы хотите увидеть там Гурбангулы Мяликгулиевича.

Я ничего думать не собираюсь. Я выполняю инструкции, а думать будет комиссия.

Просто нам надо заранее знать, как его лучше фотографировать. Может быть, на песке, может, на мотоцикле…

Вы в своем уме, молодой человек?! На каком м-м-м-мотоцикле?! На каком песке?! Вы о чем сейчас вообще говорите?!!

Да вы не волнуйтесь, это не сложно. У нас стилист может и загар сделать, и маслом намазать…

Это все администрация президента решает...

Про масло? Ну хорошо. В общем, я вам пришлю варианты, а потом встретимся и решим. До свидания.

До свидания.

Президенту привет!

Это вы сейчас пошутили?

Упаси Господи с вами шутить…

С ТЕБЯ ПУЗЫРЬ
Пузырьковая упаковка (целлофановая пленка, начиненная таблетками с воздухом) может приносить радость не одним твоим пальцам, которыми так здорово лопать пузырьки, но и всей твоей девушке целиком. Вырежи из пленки квадрат со сторонами 25 см и оберни им ладонь, закрепив края скотчем. Затем нанеси на пленку побольше лубриканта. Закончив колдовать над рукой, приступай к поглаживанию ею своей подружки. Особое внимание удели груди, пояснице, внутренней поверхности бедер и коленям. Любое твое прикосновение к телу девушки подарит ей столько приятных мгновений, что в следующий раз она попросит обернуть пузырьковой упаковкой не только руки, но и всего тебя с ног до головы.

ЩЕТКИ В СТОРОНУ
Судя по рекламе, зубная щетка может добраться до самых труднодоступных мест. Но только электрическая щетка, попав в одно из подобных мест, способна сотворить такое обыкновенное чудо, как множественный оргазм. Смажь лубрикантом кончик щетки (ту сторону, на которой нет щетинок) и используй ее в качестве мини-вибратора, стимулируя клитор, чтобы щетинки не задели клитор. Иначе стонать девушка будет не от удовольствия.

МЕХА РАДИ
Отныне с наступлением весны тебе не нужно прятать в шкаф варежки на кроличьем меху. Они пригодятся тебе и летом. Выверни их мехом наружу и надень на руки – ты получишь еще одно приспособление для массажа. В отличие от ласк с помощью пузырьковой упаковки, руки в волшебных варежках должны не скользить по телу девушки, а двигаться над ним, так, чтобы кончики волосков еле касались ее кожи. Получается? Теперь ты понимаешь, почему ей так нравятся меховые шубки?

ПОСЛЕДНИЙ ДЮЙМ
Не спеши удалять эту часть текста, приняв ее за спам! Хотя я собираюсь рассказать тебе, как увеличить пенис, но операций и таблеток не предлагаю. Прежде чем надеть презерватив, набей его кончик несколькими тонкими гигиеническими салфетками. Так ты наберешь недостающие, как тебе кажется, сантиметры. Не стремись увеличить длину больше чем на 4–5 см, а то конструкция выйдет неустойчивой и развалится прежде, чем ты спросишь у девушки: «Ну что, так лучше?»

ФСБ, телефон доверия.

Здравствуйте! Скажите, это вам можно сообщить про нежелательных, подозрительных и неприятных?

О ком нежелательном и неприятном?

А скажите, у меня гарантия анонимности есть?

Вы… Да, у вас есть гарантия анонимности. Объясните, пожалуйста, в чем дело.

А нельзя ли меня на несколько дней вывезти за город, на время вашей операции?

Вы сначала объясните, в чем суть.

Просто мне нужны гарантии, и дверь я бы хотел поставить на сигнализацию и заменить ее на металлическую. Чтобы, если вдруг вам не удастся его обезвредить, он не начал мне мстить.

Значит, информация, которую вы говорите, она конфиденциальна. Она никуда не пойдет.

Так. А скажите, я слышал, что возможна денежная компенсация за голову. Или…

За голову кого?

Просто мне бы деньги тоже не помешали. А информация-то какая! Надо мной… живет… человек… Довольно странный. Вы понимаете?

И в чем его странность проявляется?

Ну, во-первых, он выпивает и становится очень активным. То есть, в принципе, можно от него ожидать экстремистских каких-то движений. И причем несколько актов он уже совершил. Это факт.

А что это за человек вообще?

Его зовут Миша.

Откуда у вас информация, что он совершил какие-то акты?

Ну вот, допустим, на прошлых выходных. Он проклинал нашего президента, оскорблял его разными словами. И даже было одно слово на букву «к». Понимаете? Я сам-то сейчас не буду его произносить. Но это животное. Которое звучит вот – бе-е-е. Ясно вам?

Ну, я понял. Ну а… по поводу актов, действий?

А вообще это можно делать – обзывать и оскорблять президента?

Вы мне сначала объясните. Кроме слов нехороших, что-то еще он делал? Вы сказали – экстремистски настроен. В чем это проявляется?

А какие у меня будут гарантии, что вы не примените ко мне никаких карательных мер?

А зачем нам применять в отношении вас какие-то карательные меры? Это телефон доверия. Вы передаете нам информацию, собственно. Если вы непричастны к противоправным действиям, то вам ничего не будет сделано.

Ну, я, допустим, просто забуду сказать, что я цитирую, и будет воспринято так, что это я его оскорбляю.

Не переживайте, мы не цепляемся к словам.

А вообще же не все слова являются оскорблением. Допустим, президент – трус! Это оскорблением считается или нет?

У нас УК наказывает за клевету. Давайте ближе к делу, по существу.

ОК. Если вас интересует реальная угроза для общества, то этот Миша по пьянке уже два раза засыпал в ванной и просто залил два этажа под собой.

А при чем тут безопасность государства?

Так под ним живет общество и вокруг него!

У вас никакой другой информации нет, кроме того, что ваш сосед затопил вашу квартиру?!

Я же вам говорю: он оскорблял нашего президента и на букву «к», и на букву «б».

А кроме того, что он оскорблял президента?!

А этого недостаточно? Вы считаете, что президент – это не важно?!

Я считаю, что по поводу информации о затоплении нужно обратиться в органы внутренних дел. По поводу оскорбления президента – это только ваши слова или кто-то еще этому был свидетель?

Нет, это слова Миши. Я вообще ничего про президента не говорил. Я вам просто процитировал.

Я понял, что процитировал. Вы процитировали вот этого вот Мишу. Это кто-то еще слышал, кроме вас?

Конечно, это все слышат. И дети даже это слышат, которые на улице. Он выпьет и начинает орать и проклинать всю страну, весь строй. Все государство во главе с президентом в первую очередь.

В нашей стране достаточно недовольных. Вы говорили, что он какие-то действия предпринимал.

Ну, вы понимаете, что, в принципе, он человек такой, что может повести за собой массы.

И массы идут за ним?

Ну, несколько человек. Есть у него друзья.

Здравствуйте, это цех по комплексной переработке бумажных отходов?

Да.

Мне нужно переработать партию бумажных отходов!

Мы перерабатываем только формованную бумажную массу.

В смысле???

В пачках она должна быть! Кучу бумажек разного формата не принимаем! У вас в пачках?

В пачках! Новенькие, в упаковке – 18х24!

Как использовалась бумага? Жирные пятна есть, грязь? Краска?

Краска только типографская! Все чистенько… И почти не использовалась – только смотрели разве что на нее. Даже руками старались не трогать.

Что это у вас такое?

Фотографии! Портреты Владимира Владимировича. 5 тысяч штук. Нужно переработать.

Брак что ли? Опечатка или цвета поплыли? Или ламинат скукожился?

Да нет, все в норме. Просто не пригодились.

Ага, понимаю. Не пригодились, говорите? Гм... А что вы хотите заказать из вашей бумаги?

А что вы можете сделать?

Бумвинил можем сделать. Бумвинил нужен?

А что это?

Обложки тетрадочные это.

Нет, обложки не нужны… Есть еще варианты?

Читаю вам, молодой человек: одноразовые лотки, лотки для фруктов, подложки под бутылки, коррексы…

Коррексы? Нет, коррексы не годятся.

Далее… горшки для рассады…

Горшки для рассады? Это заманчиво! Туда ведь можно что угодно посадить – и колокольчик, и бубенчик… Ведь можно?

Ваш Путин – вы и сажайте! Не перебивайте меня! Так… Можно сделать бугорчатые ячейки для птицефабрик, соответствуют ТУ. Или контейнер на 10 яиц.

А яйца чьи?

Ваши!

Многовато будет – десять-то штук… И к тому же бугорчатые… Как-то неловко.

Яйца куриные. Можно под перепелиные прессануть, но ТУ еще не получили.

Самолет, в смысле, еще не прилетел?

ТУ – технические условия! Стандарт не утвержден, понятно?

Понятно… Но под яйца тоже пока не нужны… особенно бугорчатые под яйца…

Тогда остается санитарно-гигиеническая бумага. Больше мы ничего не делаем.

Это для яиц?

Смотря как обос*етесь! Так будем из ваших портретов сангиг гнать?

Портреты, в общем, не мои, я уже говорил… Но если гигиеническая, тогда давайте. Заказчику будет приятно.

Диктуйте ваш факс, вышлем бланки заказа. И фамилию заказчика, на чье имя высылать.

Ходорковский!