Любовь всегда приветлива и добра,
Она не ревнует.
Любовь не бывает хвастливой и тщеславной,грубой и эгоистичной.
Она не обижает и не обижается.
Она всегда готова прощать, верить, надеяться.
Терпеть, что бы не случилось!
Нежный образ твой в сердце у меня,
Как мне далешь жить не знаю.
Часто я смотрю след твоих шагов, о тебе вспоминая.
Я не буду ждать вечность, смотреть, страдать, любить;
Просто видишь, как сложно мне тебя забыть!
Dievs ir musejais draugs vislabakais pasaulevienmer ir gatavs palidzet bet teu to ja sagaida un jaludz lai °Dievs varetu teu palidzet un adbildet pateikt kop lai darit
У меня всё зашииииииибись!!!!И никто мне больше жизнь не испортит!!!Мне пофиг на всё,кроме реально близких мнелюдей!!!Настенька,Алиночка,я вас люблю,спасибо,что пишите!!!Просто обожаю вас!!!Как и все Вангажских и имантских и ещё отдельных индивидулоф!!!!!Люблю вас!А те,кому просто хочется отравить мне жизньили испортить-идите вы все......ну,вы поняли....всё!Бог Лучший! Адиос!
Как мне надоело жить лишь мыслью о Нём...но это идея-фикс точно...на-до-е-ло...больно....всё...надоело...забыть его невозможно...он постоянно возникает где-то...я уже думала больше не ехать в Вангажи больше никогда,чтоб только его не видеть...но это невозможно....в конце концов,там моя церковь,которую я не могу бросить...это моя новая жизнь,но в ней есть и он...самый замечательный,милый и любимый человечик....
Всё было бы хорошо,вроди бы начали нормально общатся,и вроди бы мы и друзья,но....но а вот сейчас я понимаю,что всё...он стал очень красивым...даже слишком...теперь ещё и красота его меня добила совсем....а я? кто я сейчас? я стала уродиной....я ненавижу себя!!!!я и без этой долбонной ветрянки небыла красавицей,а сейчас что?а сейчас и ещё всё лицо в шрамах и рубцах...даже незнаю,как ему завтра на глаза показаться....друзья говорят,что это не страшно,и что я всё ещё красивая....но...но...как я могу быть красивой,если я такой никогда не была,а вот сейчас я смотрю на себя в зеркало и вижу уродину...и не просто уродину,а тупое и страшное чучело...просто посмешище...мне даже кажется,что люди ходят,и смеются от меня....просто я себя ненавижу такой,какая я есть сейчас....ещё нехватает кислоты на моём лице....ДОРОГИЕ МОИ ЛЮБИМЫЕ ДРУЗЬЯ!!!!!ЕСЛИ ВЫ МНЕ ПЫТАЕТЕСЬ ЧТОТО СКАЗАТЬ,ТО НЕ ЛЬСТИТЕ,ЧТО Я КРАСИВАЯ...ЛЕСТНО!Я ЗНАЮ ПРАВДУ...И ПРОШУ ВАС МНЕ ЕЁ И ГОВОРИТЬ...ЭТИМ ВЫ ХОТЯБЫ НЕ ДЕЛАЕТЕ МНЕ ЕЩЁ БОЛЬНЕЕ!!!ТО,ЧТО Я УРОДИНА-ЭТО Я ЗНАЮ!И ПРОШУ ВАС ГОВОРИТЬ МНЕ ЭТО,ХОТЯБЫ ЭТО,ЧЕМ ЖАЛЕТЬ МЕНЯ................
Ну вот....сегодня моя голова и 2 уха поняли,что я не преспособленна учится по четвергам!...Неплохое введение,правда?=)
Ну вот...сегодня встав с утра и ТИПО позавтрокав,я стала собиратся в школу...Ну да...собиралась,собиралась...и почему-то вышла почти в пол 9,точнее в 8:25...Ну так нехотя плетусь в школу на каблуках в 7 см...понимаю уже однозначно:я опаздала...ну встретила подругу...Ну пошли гулять...и какое-то настроение неочень было...ну в общем заболтались,что я опаздала и ко в-му...а какой смысл вообще идти?ну и непошла ...Пошла к семейной врачихе,даж не симулировала...так и сказала,что нехочу симулировать,ПРОСТО прогуляла,и если она будет так добра,то пусть напишет справочку...ну все дружно посмеялись,и получила я свою справочку...ну заодно и направление кой-кудЫ взяла....Потом я проводила Ангелину на остановку(точнее не на саму остановку,а почти до неё-я школу свою увидела,стыдно стало),и пошла....ВО!Когда шла,по дороге увидела,что рядом был забор,который был..ну..э..у меня пролетела мысль,что его заштопали =)Забавно...
НУ ВОТ ТАК ЭТОТ ПОСТ МОГ БЫ ВЫГЛЯДЕТЬ,ЕСЛИ БЫ Я НЕ РЕШИЛА БЫ ПОЕХАТЬ ПРОВЕСТИ СВОЁ ВРЕМЯ НА КАРЬЕРЕ....А вот с этого и поподробнее....
Ну в общем,я думала пойти к подруге,чтоб потерять время,и заодно по дороге думала,что писать в этом посте,но её небыло дома,и мне надо было где-то потянуть время,пока она не пришла,потому,что сейчас папа не работает(всю эту неделю),и домой в пол 11 с криком,типо "ПАПА,Я ПРИШЛА!",идти небыло желания,хоть и мама сегодня уехала на неделю...,кстати,так к слову,она мне с утра позвонила,и сказала,что она меня любит!для меня это было очень неожиданным шагом с её стороны,но было очень приятно!Хоть,она и не читает этот дневник,но...МАМА,Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ,И МНЕ ОЧЕНЬ ЧАСТО ТЕБЯ НЕХВАТАЕТ,И...Я ОЧЕНЬ РАДА,ЧТО ТЫ У МЕНЯ ЕСТЬ,ХОТЯ РАНЬШЕ ЧАСТО ТЫ МЕНЯ НЕ ЗАМЕЧАЛА,И ДАЖЕ МНЕ КАЗАЛОСЬ,ЧТО ТЫ НЕЗНАЕШЬ О МОЁМ СУЩЕСТВОВАНИИ,НО...НО Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!ЛЮБОЙ!:*****************
Ну вот...отошли от темы....ну а вчера я была (меня занесло,ну...мне надо было встретится с одним человеком,и получилось,что он меня пригласил туда,ну я и пошла собственно=))) в Храме Спасения на их разборе библии...ну что сказать?прикольненько,но что не говори,всётаки в Вангажах роднее,хоть и не мой город...ну и мы вчера с Юлианой ехали вместе домой,и так решили,что мы в эту субботу поедим вечером вдвоём или с кем-то куда-нибудь,где нет людей и пару часов проведём просто в молитве...в молитве за друг друга и за всех...И почему-то мне сразу вспомнился наш карьер...там так тихо,везьде вокруг лес,спокойно,никого там нет...ну у меня на примете покачто это место...ПОЛЬЗУЯСЬ МОМЕНТОМ,ВСЕ,КТО ЧИТАЕТ ЭТОТ ДНЕВНИМ,И ЖЕЛАЕТ ПРИВОЕДИНИТСЯ,ПИШИТЕ!СДЕСЬ,В ЛИЧКУ,НА ONE.LV....ЗВОНИТЕ +37126374052
Ну вот...и какбы время у меня было много,час-полтора...ну я думаю,а что я теряю?вот поеду на карьер,посижу там в одиночистве,помолюсь...И какраз,иду на остоновку,и 36 едит..в общем,поехала на карьер...."вспахала" весь лес своими каблуками,но всётаки пришла...сняла кутру,села на неё....КАК КРАСИВО!!Погода такая немного пасмурная,но...всё так замечательно смотрится...и стала молится...обо всём....сколько молилась-незнаю,но когда я поняла,что замёрзла,всётаки решила прервать свой разговор с Богом...и когда я открыла глаза,изза тучек выглануло солнышко....КАК КРАСИВО!!!Просто было такое ощущение,что всё,вся депрессия,всё плохое настроение...всё ушло...и ты теперь перед Богом,абсолютна такая,какой была,когда я сказла Богу "ДА!"Это было настолько замечательное чувство,что просто...слёзы радости на глазах,и было желание просто кричать!!!Как давно у меня этого небыло!!!И эта такая радость,что...хочется этим делиться,делиться и делиться!!
В общем,всё....нужно потихоньку домой собираться,всёравно папа уже полюбому всё знает,незнаю,откуда,хотя он даже не звонил,но знаю,что знает...спинным мозгом чувтсвую =) Всё,ладно,я побежала получать подзатыльники....
СКАЖИ БОГУ "ДА!"
Всем внимание!!!У меня больше небудет нэта ,и по-этому вы меня тут почти не увидите...мой номер все знают..26374052 пишите...только подписывайтесь...очень жаль,что как всегда в ненужный момент я ещё осталась и без нэта...ну ничего...пишите-звоните...жду.
Настроение сейчас - =`(
Вот и наступило то самое завтра....нет слов....я не нахожу себе сегодня весь день места!!!!!!С Самого утра просто сидела и плакала...думала не пойти в школу,но нет..надо идти...Пошла в школу....на истории вообще отрубилась...думала только об Артуре..думала о том,как я буду дальше жить без него???как я вообще буду жить??Я привыкла,что он рядом,и всёвремя...вот ещё буквально недавно мне надоедало его видеть постоянно...Но сейчас...всё бы отдала,только бы он был рядом......
Вот кажется,другие бы на моём месте никогда бы не простили бы Катю,изза которй он собственно и уехал,но я на неё не злюсь....это было его решение и вообще...но как это больно!!!Когда сейчас меня мучает эта душевная боль,и мне вообще жить не хочется,меня из этого состояния вытягивал только Артур...ну,не только...и ещё один человек,который мне просто дорог,и который со мной просто общался,хотя врядли он понимал,что в те моменты мне становилось намного легче.....
Я не понимаю,почему я такая неудачница по жизни?Почему все,кого я люблю,либо меня не любят,либо далеко от меня???Как вот я сейчас смогу жить с этой болью на душе одна???Если когда рядом был Артур,я могла хоть ему рассказать,а он давал советы и поддерживал...он мне действительно был как брат! Я без него даже не напрягалась предстовлять себе жизнь....но вот,что так получится и сложится как сейчас...я даж не предстовляла.....
Ну вот...в общем в школе досидела до 5-ого урока,потом плюнула на всё и пошла домой...дома...а что дома?дома всё грустно и одиноко...потом он пришёл...я до последнего пыталась показывать,что мне всё рано...но потом,когда он меня обнял,я поняла,что и ему не так уж и легко уезжать...и я не сдержалась,и спросила,может не поедишь?он сказал,нет,поеду...у меня началась истерика....я не просто ревела...я рыдала...когда он ушёл,я просто упала на диван и долго плакала...я и сейчас плачу....я просто непонимаю,почему это со мной???
Ну ок,то,что я безнадёжно влюбленна-это ещё цветочки....да,больно...очень больно...так больно,что нет сил...но а как эту боль нести одной??сейчас на компе нашла песню Аниты Цой "Небо"...Там просто офигенные слова про мою сейчас ситуацию...про всю эту любовь....Но куда ещё больнее???И ещё Артур уезжает...почему всё так вовремя???Я уже не говорю,что все эти проблемы мне вырожаются в моём внешнем виде....я имею в виде несколько новых кг и несколько прищей...как бы да,мелочь...но иногда просто смотрю на себя,и думаю,что если меня так перекосило от того,как я себя чувствую,когда рядом был Артур,то что же со мной будет,когда его не будет рядом???
В общем,я незнаю,чем это всё закончится.....
Завтра Артурчик уезжает в Лондон....Мне нужна ваша поддержка...о одиночку я с этим не справлюсь...
Я уже себе места не нахожу-сопли распустила...что будет завтра-даже страшно представить....
Очень стоящее видео...Всем советую....я долго плакала,когда смотрела...скажу одно:одно про меня.
http://www.godtube.com/view_video.php?viewkey=ee73e63418003b47d7d5
Настроение сейчас - Sunny=)
Сегодня наступила Весна!!!...Веснааа!!!Весна..На улице то,что просто сводит с ума:солнышко светит,птички поют,слегка дует ветерок...Да...весна...во всех её проявлениях...огорчает только одно-я одна.если честно,то мне не привычно это...хотя почему я одна?я одна со своими чувствами,тоесть нас уже 2=) Ну вот...один плюсик нашла))
С сегоднешнего дня у нас в школе ввели большую перемену аш 30 минут...вроди и всё ок,на улицу выпускают,казалось бы,что может быть лучше?но нет...сегодня и завтра нужно было сидеть в школе до пол 4...Вот сидела сегодня на этой перемене на улице,и думала....
Вот иногда очень полезно подумать...вот только вчера я писала одному человек про счастье...как я его жду,и что это всё просто апстракция....и вот сижу я и думаю....а ведь какое это счастье,что сейчас всё вокруг так красиво!!!!Как всётаки это прекрасно!!!и настроение какое-то весеннее,и улыбка сразу до ушей...а какое сегодня небо красивое было!...Просто нет слов...я просто заразилась сейчас этой энэргетикой,которя вокруг меня,и ТАК ПРЕКРАСНО НА ДУШЕ!!!...Что просто захотелось поделится с другими людьми,и я взяла телефон у одноклассницы и стала всем строчить сообщения...Но одно из них было особенным...в него я пыталась вложить всё то,что я чувствую...возможно получилось не так ярко,но...
В общем...все с наступлением весны!!!!
Давайте Будем почаще улыбатся?Жизнь прекрасна в такие моменты!!!=)***
[629x499]
Сегодня...Сегодня был прикольный день...Так я думала с самого его начала,что это будет прекрасный день,и что он сам по себе пройдёт отлично...но вот подошёл вечер,и.....и я понимаю,что всё....Я влипла в эту утопию опять....
Я весь день была сегодня с Настюфкой...мы поехали фоткатся к Ольке на Зас..И как всегда...всё прикольно и.т.п...и вот незаметила я,как опять появился этот пративный жаргон,приколы и.т.п...ну...в общем....сейчас попалась песня Каста"Сказка"и.....и я начинаю ловить себя на том,что она мне нравится,и что я в чём-то соглашаюсь с ней....всё! я в шоке!Господи....как я боюсь потерять эту веру в Тебя!!!Сейчас резко переключила эту песню на "Глас Вопиющего"....Как всётаки всё сложно!!!Как я часто теперь понимаю,что удержать веру почти невозможно в некоторых ситуациях!!!
Сейчас папа пришел домой "весёлый"...Интересно,вот почему вечно все шишки в этой семье летят именно на меня?...в меня уже летели тарелки...(Слава Богу,мимо...)меня уже успели опустить ниже плинтуса....Прекрасно!!!Есть просто желание уйти из дома,или ЕЩЁ ЛУЧШЕ,ВЫЙТИ В ОКНО....
Вот когда у меня пролетела мысль,насчёт выйти в окно,я поняла,что всё.....по уши.....пора выбиратся....вот только как?Как мне сейчас нехватает людей,которые поддерживали меня в моём христианском начале!...Господи...всё бы отдала,только бы они были бы сейчас со мной,и молились бы за то,чтобы я не ушла никуда далеко от Бога...чтоб я вернулась обратно,чтоб ушёл этот грузняк и эти мысли...ведь как мне обьясняли,в душе каждого человека есть пустое место,и люди заполняют его либо ничем,либо Богом...и еслиещё в воскресение оно было у меня заполнено Богом,и я чувствовала Его полное присудствие,то...сейчас там опять пустота....Господи,как я мечтаю избавится от этой привычки жить,и думать только о том,что я хочу,что мне нужно...НО ЭТО ЖЕ ДАЖЕ НЕ БЛИЗКО К ПЛАНАМ БОГА!!!Почему я неумею смирится???Почему???у МЕНЯ ПРОСТО НЕТ СИЛ...Я ХОЧУ ОБРАТНО!!!я НЕХОЧУ УХОДИТЬ ОТ бОГА...НО У МЕНЯ И НЕТ ОСОБЕННО СИЛ ВОЗВРАЩАТСЯ!!!Господи.....
Я прошу всех христианей и не христианей,а просто отзывчевых людей молится за то,чтобы у меня опять появилось это нериальное желание служить и верить Отцу!!!Потому,что я не хочу оставатся просто пассивной христианкой!!!
Сегоднешний день прошел на редкость,как всегда....не всё было плохо,было даже почти всё хорошо....Просто вспомнила,что с утра молилась о том,чтоб во всём,что я делаю,ьыла видана Слава Отцу...И вот вечером продолжая заливать клаву слезами у меня пролетела такая мысля в голове:СТОП!А ГДЕ В ТОМ,ЧТО Я ДЕЛАЮ,ПРОЯВЛЯЕТСЯ СЛАВА ОТЦУ? И как-то пришлось успокоиться и лечь спасть...Сегодня же мне на грузон просто тупо не хватило времени,так как пришлось пойти в 11 утра встречать Натулю...потом мы поехали ко мне...короче весь день у меня дома проторчали,ждали Юлианку,она не пришла (( зато Глаша пришла!Посмотрели фильмик,попили чай,помучали синтик...ну и с достойным видом пошли погулять в центр и провожать Натулю на родной 826))
Приехав домой,я решила....а что я решила?...а!я решила,что мне надоело парится...всё будет хорошо,ё моё!Если то,что мы будим вместе в планах Отца,значит мы будем вместе!Если нет-так нет!))И нечего тут парится))Мы же никак неможем предугадать,что нам в этой жизни предстоит))Всё ок...и не через такое проходила,всё пройдёт))
Воть...немножко хотела поделится о ночи молитвы,которая была с 21 на 22 марта...
Ночь молитвы ну воть....Ночь молитвы прошла замечательно! Я правда благодаря тому,что Игорь мне позвонил не когда они выезжали,а когда они вьезжали,опаздала немного,и приехала(точнее меня привезли) не в 22:00,а в 22:10...Но это дело не меняет,ВСЁРАВНО Я БЫЛА ТАМ ВОВРЕМЯ ж))))))))))Ну сначала мы пошли есть,пишь кофе))Ну после этого...хмм...ужина,или как его назвать,мы просто немножко покривлялись перед камерой))Нормально попрыгали))Ну во всяком случае,фотки смешные получились))
Потом пошла более серьёзная часть ночи молитвы....когда пастор Сэм рассказывал о распятии,и о том,что он читал в интернэте об этом(ну он рассказывал о том,что один верующий врачь попытался описать состояние Иисуса перед и во время распятия),у меня просто кружилась голова м я думала о том,скорее бы он закончил....Господи...какие всётаки люди жестокие!А ведь и неизвестно,что бы делали мы,окажись мы в то время среди них,тех людей,который кричали"распни!"...Просто нет слов...уже много думала над этим....просто жуть...Потом было ещё многое...ну в общем...незнаю...то ли я сейчас засыпаю и не могу ничего существенного написать,то ли было всего так много,что немогу собратся с мыслями и написать...в общем...вот фотки,судите сами))
[698x211]
"Отличный" день продолжается...так и не успакоилась...что такое?? Все думают,что я просто так бешусь,но нет..эт не так....даже родители орут...вот почему,когда они ругаются,попадает вечно мне?ЕСЛИ РАНЬШЕ МНЕ ЭТО ЧТОТО ОЗНАЧАЛО,ТО СЕЙЧАС...СЕЙЧАС МНЕ ВСЁРАВНО...Сейчас я ничего не вижу и не слышу....я просто понимаю,что не прошло это чувство к нему ещё...закрываю глаза-там он...открываю глаза-и в мыслях Он...А уже казалось бы привыкла жить без него...а кого я этим обманываю?Себя?...Нету сил....болит голова просто нериально...глаза болят....я очень устала...но я немогу ничего делать,ни спать...мне сейчас нужно только одно,чтоб со мной говорили...по теме-не по теме-неважно....Но как это ОПЯТЬ всем известно,я никому сегодня ненужна....У Артура теперь появилась своя любовь...Я ничего против Катюхи не имею,она мне очень дорога,в конце концов,она была бы лучшей девушкой для моего брата,но он с тем,что он с ней постоянно,забыл меня...Я его просто неузнаю....где всё то,о чём мы говорили тогда на крыше??Он собирался спрыгнуть со мной с 12-ти этажки,но просто пойти со мной погулять и поговорить...нет!У него ТИПО дела...ладно...небуду на него обижатся,в конце концов,теперь я поняла,что все эти слова были лишь временны....
Также,как и ЕГО...Небуду не в чём осуждать-это не от меня зависело...и также не зависит сейчас то,что я не могу забыть Его...но...
Настолько нет желания жить!!!Настолько хочется,чтоб всё вот так раз-и оборвалось....Только бы не началась депрессия...это просто мечта..
Незнаю,что со мной...нет сил,что описать это....Но меня всё из нутри раздирает...Кажется,что ты будишь кричать,но тебя неуслышат....Я НИКОМУ НЕНУЖНА!!!Во всяком случае тем,в ком я нуждаюсь,тем я точно ненужна...Куда делся мой сильный характер?Где я?Та,я которой я была ещё вчера?На улице светит солнышко,красивый день...почему я сижу дома одна с распухшими от слёз глазами? Почему??откуда это чувтство и желание просто побежать и врезатся в стену?...Где все те,кто говорили,что будут со мной в любой ситуации?Их нет!..Где Артур?Который так обещался быть со мной всегда?Где хотябы он? Почему мы всегда берём слишком большую ответственность на себя,говоря эти слова?знаю,что сама не всегда хорошая подруга,но...
Если честно,то больше нет сил жить....Когда ты живёшь,то всегда знаешь,что есть люди,которым ты не безразлична...а ГДЕ ОНИ,КОГДА МНЕ ПЛОХО??Почему я нужна всем и нравлюсь всем,когда я красибо нафуфыренная и когда я прикалывюсь или разбераю их проблемы,чьи-то косяки развызваю или когда я просто рядом и даю какие-то совету? а такая как сейчас?Когда мне нужен кто-то с кем поговорить???кому же такая я нужна?...Нет слов...
Настроение сейчас - HAPPY!!!
Ну вот и начались каникулы....да...достаточно хорошо закончила четверть...))
Ну вот...дни идут и приближается Пасха...По-этому поводу,конечно же у нас в церкве будет праздник....И концерт в Доме Культуры в Вангажах=)
И мы решили в честь праздника раздавать на улице Библии,в которые вложено пригласительное на празднечный концерт...Ну начнём с того,что я приехала во вторник(тоесть вчера) сразу после школы в Вангажи...я была на шпильках в 7 сантиметров...я опаздывала на автобус,и ещё к тому же было нериально холодно,и падал снег...у меня было ощущение,что у меня с ног потечёт кровь,я их просто не чувствовала,мне было холодно....и у меня была возможность поехать домой,но я всётаки поехала в Вангажи!!!Я думала,что я недоеду,с моим-то талантом в обморок падать...но как только я встретила наших,то как-то сразу это чувство усталости куда-то пропало...=)
Начали раздовать Библии,и сразу же 1-ый попался очень распологающий человек,с которым мы говорили минут 10=) он обещал прийти на концерт,и сказал,что в нашей церкве много его соседей=)
Мы на нашей территории раздовали вдвоём:я и Марк...Ну Марку 12 лет,но умный мальчишка...у него есть такое хорошее стремление служить Богу,у меня в 12 лет даже мыслей таких небыло=)
Ну а потом как-то непошло...просто сердце кровью обливалось,как больно было слушать и принять такую грубость людей...=(и потом до меня дошло:они же все в церкве помолились,а я-то опаздала...и тогда мы с Марком помолились,и просто....Господь какбудто сразу стал довать нужные слова,и люди стали попадатся по-мягче...ву общем,где-то за пол часа раздали 8 Библий,это с учётом,что людей почти на улице небыло....Потом все мокрые и замёрзшие бежали в церковь грется и пить чай с бутербродами=)Ну,и,конечно же делились....незнаю,хотя и погода была неочень,хотя и промокли все,хотя и полпадались грубые люди...всёравно,у всех остался позитив=)
Я вчера опять поняла,что такое Настоящая Дружба! Что друзья-не те,с кем типА модно и.т.п,а те,кто рядом,и те друзья,кто тебя поддержут и не бросят,что бы не случилось...Друзья-это те,которым плохо,когда тебе плохо...которые готовы плакать вместе с тобой...я очень дорожу такими людьми,но порой мне кажется,что я не такая уж и хорошая подруга...но есть к чему стремится!
Уффф...завтра опять Вангажи! Иже жду недождусь!просто уже часы считаю...=)и завтра опять мы идём раздовать библии...да...и всетаки хочется верить,что хоть кто-нибудь задумается и прийдёт к Господу после наших усилий...очень хочется верить...но за это нужно молится....долго и упорно....
В эту пятницу в Храме Спасения проходит ночь молитвы...я в первый раз иду на такое мероприятие....очень хочется...потому,что я ощущаю это нериальное Божье присудствие,каждый раз,когда молюсь...как я жду этого....
Вот наверное и всё,что я хотела сказать.;)
Настроение сейчас - Задумчивое=)
Ну вот...наконец-то "любитель" онлайн-дайри собрался с мыслями,чтоб что-то дельное написать....
Ну воть....прошло немного времени с того воскресения,когда я писала последнюю запись,и что это значит??...это значит то,что ближется очередное воскресения,и следовательно что?-Вангажи!!!
Да...неделя была вполне непонятная....ну начиная тем,что я приехав в воскресение из Вангажей поняла лдну простую вешь:я не умею себя контролировать....и сделала не вполне умный поступок,т.е. сделала одну несовсем обдуманную вешь,о которой в результате пожалею,но покачто то ещё,Слава Богу,не пожалела=)
В воскресение на молодёжке мы говорили опять и опять и опять о любви Господа к нам....и я действительно задумалась=) Мы,будучи христианами,часто не оказывем никакой любви к ближнему...так как мы можем говорить о том,что мы являемся христианами?Если мы,в свою очередь,никак не можем посведетельствать остальным людям о том,какова эта Божья любовь...а ведь мы должны своим поведением и отношением к жизни показывать другим пример....ну чтото подобное написанно в 1-е Иоанна 4:12..
На эту тему действительно есть смысл задуматься,ведь мы часто говорим себе и другим,что мы христиане,но своим отношением к своему близнему мы показываем часто либо неуважение,либо просто никакое отношение...как тогда мы сможем сведетельствовать перед другими людьми?Говорить им о том,что христианами быть хорошо? О том,что Бог меняет?....если они видят наше отношение и жизни,и понимают,что всё это лишь слова?....
В общем....всем тем,кто читает мой днев,большущий привет,и желаю отлично провести время ж) и помните о том,что Господь рядом 
Настроение сейчас - мгм...улыбаюсь...вродибы....Что-то вроди грустной улыбки..
После долгово застоя,поняла,что нужно что-то написать о своей жизни сейчас....Что я могу сказать....Моя жизнь изменилась,в ней появился Бог=).....Вангажи....Боже,насколько далёким и близким кажется это слово....Да....на самом деле,мне очень хочется забыть об одном ньюансе в моей жизни за этот период...Хотя я благодарна Господу за то,что он дал мне такую возможность узнать ЭТО....
Да....я всё помню...помню,как ОН появился в моей жизни....ОН затмил мне всё....я жила лишь ИМ....я каждую секунду благодарила Бога за то,что он есть в моей жизни....и я не верила в это...это было будто красивым сном....и никто и ничто мне небыло нужно.....Да,это было чувство....Все вокруг говорили,что от меня веит ненормальным позитивом и то,что я изменилась,то,что я счастлива.....И я верила в это,и всем говорила,что меня меняет Бог.
Я верила в то,что всё будет хорошо,хотя знала,что давать свободу своему сердцу и своим чувствам нельзя....Но я поверила....И,наверное,такое было со мной впервые...
Но часто мы забываем,что реальность вовсе не такая сладкая и красивая,как нам бы хотелось бы....И вскоре этот красивый сон закончился....Закончился....и всё...всё как будто замёрзло...и больше ничего не осталось....Остался огромный шрам на сердце....да,боль....Но вскоре были и новые удары....и тогда я действиельно поняла,что так не должно быть!!!!
И именно с того момента я решила одать свою жизнь полностью в руки Господа....и решила работать над собой основательно....Сначала это не получалось....были и падения и всё...и я очень много всётаки думала о земном,о том,как Я хочу,а не о том,как Господу угодно....И вроди бы получается!И вот только буквально недавно я поняла,насколько мир полон разных изабилий и насколько он ярок!!!Насклько мирпрекрасен с Господом!!!Когда кажется,что ты совсем одна,что никому ты ненужна,что родителям ты безразлична....Ты понимаешь,что есть Бог,которому ты не безразлична.....
И конечно,я до сих пор помню ЕГО,и до сих пор есть это сильное чувство....Но я сейчас мечтала бы больше всего насвете или окончательно об этом забыть,и сохранить дружбу с этим человеком,или........................
Но я верю,что Господь всё сделает так,как это должно быть....верю в это,и знаю,что просто так это не случилось...вот только что Господь пытался показать мне через это,..
Ну вот наверно всё....Иногда ещё грусщу по этой теме,но хочется верить в то,что со времинем всё уляжется,и всё будет ИМЕННО ТАК,как должно быть....
Настроение сейчас - Немного грустное...
Она. О себе.
Она была странным, неординарным человеком... Например, вешала фотографии на стены, прицепляя их на гвозди... Однажды даже додумалась повесить гаечный ключ... Она рисовала на ободранных, серо белых стенах солнце, ненавистным для нее розовым цветом... Розовый цвет – для бл*ндинок.. ее никто не мог переспорить... Сначала пытались, но... Но ее солнце было розовым.
Она ставила стfтус в скайпе « Не беспокоить» , надеясь что кто нибудь все таки побеспокоит, что она кому то очень нужна.
Зеркало не выносило ее судорожных кривляний...
Оно сворачивалось в комок и выдавало пародию на ее лицо
Но все молчали, думая что она, в будущем великий журналист, смертельно занята.
Но она просто делала автопортреты, потому что на фото была совсем другой.
Какой то нежной, целеустремленной. И глаза были зеленее.
Она писала плохие стихи. Дешевые какие то. Никому кроме психов они не нравились.. Все это прямо так и говорили...
ее стастью были рассказы психиатров. Ей самой всегда казалось, что она шизик или еще хуже...
Но почему то никто не мог подтвердить диагноз.
Она слушала страшную музыку днем, а ночью ей снились кошмары.. Она даже боялась заснуть... Однажды ей приснилось как она себе режет вены. Но вовремя закрыла дыру рукой.
Но все равно слушала. Не понятно зачем.
Наверное была слишком глупа.
Она даже не пожелала объяснить что такое скайп – ведь все равно это никто не прочтет. А потомкам тот бред не нужен.
Она умерла в больнице.
Никто не знает из за чего.
Потому что историю болезни сразу выкинули – она никому не была нужна.
Она – это я. Пишу полный бред.
не знаю З А Ч Е М...
Но дайри выдержет все...
Он. О ней.
Я был с ней едва знаком. Можно сказать,вообще не знаком. Так, виделись однажды и изредка-интернет да скайп. Но этого поверхностного знакомства мне хватило, чтобы понять - она - необычный и уникальный человек... Она вроде бы весила фотографии на стены, и рисовала розовое солнце... Не знаю, не проверял... Но, наверное, так оно и есть.
а ещё я узнал,что она ставит в скайпе статус "не беспокоить" в надежде, что кто-то её всё таки побеспокоит. я решил-побеспокою. И скажу хоть что нибудь. А ещё она делала автопортреты. Некоторые из них мне казались очень даже неплохими.
она писала стихи. Говорила,что они плохие и нравятся только психам. Тогда я понял. Я-псих.
Она слушала страшную музыку. Ну так-относительно страшную. Я тоже такую слушаю. А зачем-не знаю. Она тоже наверное не знает.
Она думала, что её бред никому не нужен. А оказалось-нужен. Ну хотя бы тaким,как я. таким, которые с чёрствым сердцем.
А я думаю-мой бред никому не нужен. Просто так. хотелось написать. Так написать, как она. Ну, или похоже. Но всё равно это - никому не нужно. Тем более-потомкам. Ну не нужно, так не нужна. А вот она, я знаю, кому-то нужна. и это хорошо.
А она - это ты.
[285x400]