солнцем мне не стать... увы! Такая уж судьба....
... Надоело мне вёс! Очень надоело! мНЕ ПРосто хочеться с кем-нибудь поговорить... а иначе я сойду с ума... или ещё с чего!
.... хочу ветром стать, тобы улететь далеко далеко.... туда, где я буду ценить то что есть....
Я очень рада, рада, рада, рада, рада,рада.... -не верю сама себе.... не верю, не верю... ложь,ложь, ложь....

НАдоело! ДОстало! Достало что никому нет дела! Я вам так много боли что ли причина? ПОчему? НЕУжели я настолько ужастна? Значит да?.......................

[300x424]

В колонках играет - Оригами - "Детский смех"
Настроение сейчас - *отсутствует* или скоро уйдёт

Всё как то слишком сложно, запутанно и не так! Вот в чём проблема - НЕ ТАК! НО почему оно это не так? Неужели есть чего-то особенное в этом всём.... я только вчера заметила, что да, есть.... И это скорее страшно уже, чем сложно...
ТАк странно об этом вообще говорить.... мне кажется, что скоро конец.... нет, я серьёзно... не в том плане, что я сама... а просто произойдёт что-то... возможно, меня потом не будет... или буду я, но уже не та.... другая, ту, что хотят видеть, а не та которой я хочу быть сама.... Наверное, это всё пустые слова... но... НО - что-то не так..... Я смотрю на природу, стараясь запомнить каждую деталь - на друзей, пытаясь вбить себе в голову их улыбки, манеру разговаривать, запах, смех... их радость... пытаюсь осознать, что они счастливы....
... улыбки каждого вспоминаю сейчас, и слёзы бегут по щекам - это не просто красивые глаза.... что-то сжимается внутри, замирает и шепчет: "Всё это может быть и без тебя.... отпусти... отпусти..."

... МОжет и вправду отпустить? Может, я приношу только страдания? Только разрушения? Может многие правы, и я уродина, всё порчу??? МОжет это всё так? А? Но почему я? Почему именно я? За что? РАзве я что-то сделала такое плохое? ...
.... я ведь понимаю, это не для меня... я не умею любить... ну что ж поделать.... такова я.... и такою останусь до конца...

Случиться может что угодно, но главное постараться помочь, ведь зиму можно и не пережить... да и кто знает насколько она затянется...
[699x327]

Нет... я уехала всего казалось бы на 2 недели... я уехала и опоздала... уже не будет как было раньше... ми тем более друзья далеко... кто в Зеленограде, кто на даче, кто ... вот не знаю где, но где-то...
... ОБидно так, когда понимаешь, что сама виновата в провале... виновата в том, что пропустила... вёс могло быть иначе, а я хотела отдохнуть от забот, никого не видеть только многочисленные буквы, не получилось, ёвс опять не так, как мне бы хотелось... Если бы можно было вернуться и не ехать... Хотя нет, тогда было бы ещё хуже, поздно, ничего не исправишь... обидно немного и грустно, но не впервой... и все это могут пережить...
[342x451]

В колонках играет - Мои Любимые Игры - "Отчаяние и печаль"
Настроение сейчас - что ж думать, оно никуда не уходит...)

та-та-та.... А кто-то луше есть.... та-та-та и это все почти... Но это не имеет смысла, вёс равно почти ничего не проиходит, да и не надо... Если плохо, значит кому-то хорошо... Но жить дальше всё равно придётся, это вёс не то, не о, не то... и этот конкурс целый день, аж голова кругом.... та-та-та!
Даже если устала дышать, стоит остановиться и посмотреть по сторонам... ведь есть же что-то... что-то есть.. обещаю самой себе... что-то быть должно, а если нет, значит не хотим искать... та-та-та!
Всё это почти не объяснимо - не связный текст из моих мыслей...
...я умею дышать... я умею видеть... я умею слышать, а значит стоит остановится....

[294x230]

"Я понимаю..."
Позно или ещё нет? Может, ещё можно вёс изменить, сказать что-нибудь, попросить прощенье, в конце концов я тоже такая, это моя кровь, МОЯ КРОВЬ! Я понимаю, что она чувствует... но, нет! Только наглись слова и уже удар в сердце...
"За что?" - застыло в глазах... ведь я такого не делала... я не такая! Честно, ты не понимаешь, а я понимаю, и не важно что ты старше, я понимаю! ВИДИШЬ? Я ПОНИМАЮ, я чувствую, а ты нет....
Я не стану лгать - я ненавижу ложь - это не для меня! ЛОЖЬ - мне мерзко произносить это слово... ну зачем, зачем, ты заставляешь меня грубить? Зачем ты заставляешл меня лгать тебе??? Разве ты этого хочешь?? Ну пойми, я НИКОГДа не буду тебе подчинятся...
- я уже не маленькая, я стала другой.... да, согластна - у меня каменное сердце, там не кровь в жилах, а лёд - вода... но ведь я такая, какая я есть.. я не могу стать другой - пойми.... да и не только ты, а вы все! Я не изменюмь -не хочу и не смогу... чуть-чуть другая, но это не плохо... меня не заботят все те вещи, что вы мне привязываете, я подросток - и я летаю в облаках, меня не волнует всё это и я не стану лгать... я скажу прямо, если смогу... если смогу...

[467x313]

[показать]

Посмотреть ролик

... относительно недавно мне был задан вопрос: "А ты веришь в магию?"... сразу было трудно соорентироваться... я честно признаюсь долго думала над этим вопросом после и если всё сконпоновать, то получается примерно так:
Я верю... в то, что существует что-то ещё... я верю в любовь, верю в то, что есть люди предназначенные друг для друга, но они могут никогда и не встретится в силу каких-либо обстоятельств!... верю в то, что жечь силы по-напрасну не стоит, потому что когда-нибудь, а возможно и очень скоро, они закончатся... и да, я верю в мгию - она вокруг меня... она это жизнь...
[300x450]

... я ухожу, но поскольку от такой твари как я избавится на совсем почти невозможно без колющих или режущих предметов, я вёс же вернусь! да, да, да! Жизнь жестока...)))
... Уезжаю я в Крым... обещать хорошие фотографии не мог, потому что еду не одна и даже не с родителями... а с бабушкой... (???почему я не уме отказывать в таких вопросах???)... Так вот возвращаясь к теме - но могу обещать, и уже пообещала кстати привезти с собой обратно подарок в виде одной или нескольких новеньких глав!! ОУ! Ура - это самый большой плюс поездки - я наконец смогу спокойно пописать без дерготни... ура, ура, ура...
... А , ещё один плюс, на этот раз я буду жить в отдельной комнате и с телевизором (Боже, я всегда знала, что ты есть!)... не в том плане, что: "ААА!! Телевизор! Будь со мной всю жизнь... я обещаю протирать тебя каждый день и целовать перед тем как засну перед тобой" - нет, просто чтобы было не скучно... из моих знакомых оттуда никто не едет... ну, только если я опять буду нянькой - а хотя я ведь не против, я очень люблю детей, но только не эгоистичный, их я терпеть не могу... не люблю избалованости, а с зажатостью привыкла справлятся - надо просто разговаривать с ними, как с равными... ведь в душе мы такие же дети, просто боли побольше "ихнего" повидали, хотя бывают и исключения: и надо об этом помнить!

... ну вот, это пока что вёс, что я могу сказать... возможно, это моё последнее сообщение перед и во время поездки...)))

Всем, даже кто это не прочтёт, потому что лень или ещё по какой-либо причине, я желаю отличного лета, прогулок на свежем воздухе, веселья и просто хороших развлечений!

*главное помнить, не всегда то, что убивает -дедлает сильнее! К алкоголю, табаку и к искуственному симулятору радости это не относится!*

... Молчать, когда так многое хочется сказать...
... ПРощать, когда хочется убежать далеко-далеко...
... Улыбаться, когда так хочется плакать....
... Продолжать мечтать, когда хочется бросить совершенно всё...
... Жить, когда смерть стоит уже у изголовья...

... всё это нам знакомо... и нам очень трудно растаться с этой ложью, что заменяет нам жизнь...
Мы врём, когда улыбаемся другу, мы врём, когда обнимаем малознакомого человека... мы просто врём...
... я сижу и вру... вру, вру, вру!
Я пропитана ложью! Я тень! Я ничтожество! Я ангел... что ждёт тебя за окном...
[393x698]

[699x503]
В колонках играет - Simple plan
Настроение сейчас - да, да, да... вёс как и раньше...

Я спокойна? Я весела? я улыбаюсь? Я смешу вас? Я хочу чтобы вы не интересовались мной, а просто болтали? - Всё! Финишь... пора притормозить... да, действительно мне весело, мне смешно, но в душе я совсем не улыбаюсь... вот просто отойдите на несколько шагов, чтобы я вас не видела и вы сразу заметите, что улибка сползла - от неё и следа не останется, я стану собой на пару мгновений... как всегда немного странной, одинокой и задумчивой... а ёчм я думаю? Да вот об этом как раз! О том, что всё у меня в жизни идёт не правильно, что вёс порчу и что нет надежды на продолжение... Я вот лично на скидку даю себе сходу до 28, вёс! На большее меня не хватит, если я говорю уже сейчас такие вещи, если мне так хочется обо вёсм забыть... ёвс такое странное.... весь мир такой не знакомый, и он становится более чужим день ото дня...

****

"Желание"

я никому об этом не говорила, но иногда я ночью, перед тем как засну мечтаю, о том, чтобы у моих друзей, да и просто людей что мне дороги, исполнились их заветные желания, чтобы их жизнь стала очень хорошей и за это я готова отдать свою - не проснуться - незнаю от чего это... но действительно, я готово не проснутся, если я буду уверена, что их желания исполнятся... если от этого кому-то станет легче, то с радостью!

Ваш психотип (опросник Айзенка)

Амбиверт /Потенциальный экстраверт/ (личность, имеющая средние показатели по шкале экстраверсии. (Экстраверсия: обращенность сознания и внимания человека в основном на то, что происходит вокруг него, в отличии от интроверсии: обращенность сознания человека к самому себе; поглощенность собственными проблемами и переживаниями, сопровождаемая ослаблением внимания к тому, что происходит вокруг Поскольку частотное распределение в нормальной популяции центрировано на среднем участке этой шкалы, то можно считать, что большинство людей являются амбивертами) Нормостеник /Потенциальный дискордант/ (Средняя эмоциональная устойчивость) Общая характеристика: полное равновесие, центр Искренность ответов на тест: откровенные ответы

ПРОЙТИ ТЕСТ

Но это действительно так!)
[700x389]

Одна капля, вторая... вот уже и третья за ней спешит... откуда дождик? Да с неба... всё от туда... и я и ты.... просто мы уже не люди... одна капля, вторая, и третья вновь не может их догнать... А разве есть что-то общее между нами? Нет, но это не имеет значения... потому что капли вёс бегут по стеклу... рука тянется к окну, и вот влажная ладонь соскальзывает вниз, и кажется, что вёс становится на свои места... но нет... тебе трудно меня понять? Я иногда тебя понимаю, а инагда и нет, а то что я молчу не значит, что мне нечего сказать, просто слов и так много сказано, давай послушаем тишину... и только наши вздохи и звёзды будут знать о чём мы думаем... о ёчм мы мечтаем... слова не нужны, и так всё сказано... зачем слова, когда есть звёзды... и становится не важно где ты, а шде я, мы смотрим на одно небо... оно наше общее... ты можешь и не догадываться, что мне больно, потому что я молчу, но звёзды вёс знают, онпи всё видят... и огоньки в глазах, и улыбку на губах... вёс это видят они... всё это вижу я... и слова не нужны!


*как знать, возможно, и ты поймёшь о чём я думаю в своём мире...*
[425x319]

Вообще то на 18 вопрос я ответила отрицательно, но мне пообещал один человек заполнить, поэтому ради него выставляю) Дерзай, Ира!

1. Кто ты мне - знакомый? друг? враг? так, мимо проходил?
2. Тебе нравится всю эту бурду читать?
3. Если я позову на помощь, придешь?
4. Если помощь понадобится, позовешь?
5. Ты назвал бы меня умным человеком?
6. Ты бы смог меня убить, если бы я очень попросил?
7. Если нужно будет, напьешься со мной?
8. В разведку пошел бы со мной?
9. При необходимости ложе со мной бы разделил?
10. А приставать стану - убежишь или поддашься?
11. Во мне больше радости или грусти?
12. Я что-то значу в этом мире?
13. На какую неофициальную встречу или куда ты хотел бы пойти со мной?
14. Опиши меня одним словом.
15. Каково твое первое впечатление?
16. Все такого-же мнения обо мне?
17. Если бы смог отдать мне что угодно, что бы это было?
18. Поместишь такой пост себе в дневник чтобы посмотреть что я о тебе скажу?

[400x300]
Да, это действительно так! Странно лишь то, что говоря таки слова я улыбаюсь, и пусть улыбка крива и не подходит мне, я вёс равно улыбаюсь! Улыбаюсь и надеюсь что кто-нибудь вёс же прочтёт эти строки... но нет, какая кому разница то что я здесь пишу... никому нет дела, и это наверное хорошо, потому что как раз поэтому я пишу так смело обо всём что думаю...
... болит голова... слишком много мыслей... слишком кошмарны и беспечны они...
"Пора бы подумать о людях..."... - ЧТО? Пора??? Сколько лет я о них думала, ещё только три месяца назад я готова была сделать для многих всё, да и сейчас тоже, но сейчас я понимаю, что ничего хорошего в ответ не получу, поэтому мне не нужна здача! Надеюсь я ясно выразилась!!?? МНЕ НЕ НУЖНА СДАЧА! Я могу обойтись без этого, мне не сложно, и не впервой....
... Я просто знаю, что мои друзья поддержут меня, если я сама не справлюсь... я уже привыкла давить эту боль, давить скуку, давить отчаяние, таптать чувства, мешая с грязью и слезами! Поверьте я могу делать это всегда и везде, я буду сидеть мило улыбаться вам, и вы не заметите как под чёлкой бегут лёгкие слезинки, сбегают по щекам и высыхают на подборотке... вы не догодаетесь! Вам не вдомёк! Но зато я смогла опять справиться с чувствами... эмоциии наружу, чувства внутрь, потому что если наоборот становится ещё больнее, пробывала уже - не понравилось...

Я ваша совесть, я ваш ангел хранитель, я буду помогать, но не стоит благодарить меня.... ведь мне нужно словсем иное... но никто наверное и никогда не сможет понять что это - "иное"... а раз не поймут, значит буду одна... а раз одна, значит реальность не так далеко, как хочет казаться...

В колонках играет - песня...
Настроение сейчас - я уже пришла)

"Дорога домой..."

Метро... приглущённый свет... и много людей... они такие разные и такие одинаковые: им всем всё равно кто ты, они не станут заглядывать к тебе в душу... им это ни к чему... Ты можешь плакать, но это ничего не изменит...
Двери закрываются, платформа остаётся далеко позади, а вагон несётся в даль, унося нас всех в будующее, такое разное и такое одинаковое....
... остановка: кто-то выходит и идёт по жизни дальше, а кто-то остаётся и его роль в твоей жизни продливается до следующей остановки...
ЛЮди поворачивают головы, ища того, на кого они будут смотреть, но встречаясь с кем-то взглядом, они отводят глаза в другую сторону... что это совесть? или что-то иное? ... мы не узнаем пока сами не попробуем.... хм... это скорее нежелание посвещать в свои тайны, чем совесть или стыд!
... и вот скоро я уйду сама из чьей-то жизни... повернувшись спиной к чьим-то внимательным глазам и пойдя своей дорогой...
... возможно, так легче... возможно, там лучше...
Дурацкий шумный переход... жаркий воздух в ёлгкий, испепиляющие потоки воздуха в волосах, и лёгкий ветер в голове...
Пара шагов и остановка...
"Боже, как же жарко! Почему все люди стараются скрыть, что они не идеальны?..."
... проносятся мысли в голове... а вот и остановка... взгляд в даль, а глаза сами опускаются к тетради... буковки... троиточия...
Ура! Троллейбус... хм... сегодня как-то на удивление быстро, и народу не много...
Сегодня мне везёт с этим...
... все остановки и люди быстро стираются из памяти под чтение собственного дневника и музыку из одного единственного пока ещё работающего наушника...
И снова улица... как ни странно ветер...
"Где же ты был раньше?... эх..."
Еёщ немного и подъезд... Почему это для меня такая мука быть одной на улице...? ... Ну, не могу я так! ... я сразу же начинаю замечать с каким негативом, иногда и отвращением или раздражением, люди на меня смотрят (или это не на меня?)...
"Ничего вы обо мне и не знаете!!!"
Всё, подъезд... холодная металлическая ручка, тяжолая дверь, знакомый звук набора кода....
Никто уже и не посмотрит в твою сторону...
Чёрт, ошиблась! Рабочий...
- Здравствуйте! - здоровуюсь я, снжимая ключи в руке ещё сильнее...
... один поворот, третий....
ФИНИШ! Я пришла.... дверь закрыта на два замка....
Любимая, пусть и красочная комната.... ручка, кровать, музыка из колонок, тетрадь...

И это МОЙ мир....

[300x226]

Даже если я сдохну, всем, ну почти всем, будет вс равно! .......................