Не люблю:

- когда меня долго и упорно упрашивают что-то делать
- когда во мне насильным методом вызывают жалость
- когда заставляют испытывать к себе отвращение
- себя, за то, что не могу отвечать людям тем же....
- людей иногда, за то, что они наступили на меня! И помог бы кто! видили же, что девка под ногами лежит, понимаю конечно, мущыка - Стигмата - боги, и бла-бла-бла, но обидно ж! Никто даж не помог, зато какой-то ушлёпок гриндарсами наступил мне на ребро.... даж не знаю как тебяназватЬ!!!
- своё отражение в зеркале, лучше бы его не было!
- что теперь не существую
- иногда вспоминать, что бывло раньше
- в последнее время говорить о том, что я чувствую....

А ещё мне надоело говорить.... вот честно и смотреть надоело... устала чуть-чуить, а стоит мне раслабится, как ко мне подходят люди...
Сегодн представляете, я сидела на лестнице -0 дежурила типо.... ирка уже на урок как раз пошла, а я осталась, сижу, так сказать, раслабляюсь, руки за голову закинула.... и подошла ко мне девушка - кто со мной учиться наверное помнять - деваха из 9, та что с Томасом встречается)
Я была о плохого мнения, последнее время - так что официально беру свои слова обратно, она добрый человек.... мне пришлось ведь улыбнуться....

... улыбаюсь я в последнее время вёс чаще, когда одна... иду до дома или на занятия -больше сейчас никуда и не хожу - и улыбаюсь.... мне просто понравилось улыбаться никому....

написать мне чесное слово нечего.... И об одном прошу - нек спрашивайте: "Как жизнь?" - сколько можно объяснять, что нет её у меня... НЕТ! И я не хочу чтобы была, я за вас рада, вы молодцы, вы живёте влюбляетесь и дальше по графику, а я не хочу ему следовать, меня от него выворачивает - для меня это скучно и я поэтому живу ещё проще - никак!)))) Это весело, просто веселится, просто чего-то ждать светлого... любить шарики, воздух, мыльные пузыри, небо, солнце, деревья, снег.... не чувствовать себя ничем....)

[300x200]
Я очень много осознала в последнее время... многое я вам не скажу, так как это только разработка дальнейшего плана и мне очень хочеться верить, что он не разрушиться так же быстро, как мой прошлый... не плохой кстати был...

Да, да! Я всё придумала, и что? Мне же весело, я веселюсь днём и иногда грушу по вечерам, злюсь по утрам сама на себя, ну и что? Зато это естЬ! И я счастлива! Счастлива оттого, что вёс это у меня есть... и оно пока никуда от меня не делось...

Я иду по дорожке и мне так легко как никогда раньше - никакого гнёта: мне можно вёс, в конце концов я же ГЛЮК! И мне весело... весело оттого, что небо у меня над головой... и всё это вокруг еня, а я вокруг него - и это весело... чувствовать себя беззащитной ничтожной частью чего-то на каторую не будут обращать внимание - вот это моё счастье... вы не поймёте, но это так.... что бы я не вспоминало, что бы там не было, как бы много ошибок я не совершала (самая грлупая это пожалуй когда я была совсем мелкая лет 10 а может и все 8 я стояла крыше и хотела спрыгнуть... почти ... Но я ЖИВАЯ! ЖИВАЯ Я! А значит вёс хорошо...)... вот о ёчм я хочу сказать - Я ЖИВАЯ! Да, я не считаю себя человек, но это не плохо, просто потому что я не заганяюсь в рамки, я просто люблю.... люблю счастье, но не это про которое мы все мечтаем, а другое - бескорысное! Которое мы уже не замечаем... радоваться... просто смотреть на людей, ждать чего-то с замиранием... просыпаться и беситься от каждого шороха - мне весело! Потому что я знаю что будет потом...

Ну и пусть... пусть вы не верите... но то знаю...

Кстати: "Быть странной - это весело, но сумашедшей - это боль" - моя грань стираеться.... если захотите, я потом вам расскажу... для меня это не понятно, но занятно - я могу лучше узнать себя...


А это стихотворение, которое я обещала Французу (я его сдержала, но потом ещё буду пискать сюда другие - мне он очень нравиться, его образ мыслей...):

"В кино"

Утомлённая после работы,
Лишь за окнами стало темно,
С выраженьем тяжолой заботы
Ты пришла почему-то в кино.

Рыжий малый в коричневом фраке,
Как всегда, выбиваясь из сил,
Плёл с эстрады какие-то враки
И бездарно и нудно острил.

И смотрела когда на него ты
И вникала в остроты его,
Выраженье тяжолой заботы
Не сходило с лица твоего.

В низком зале, наполненном густо,
Ты смотрела, как все, на экран,
Где напрасно пыталось искусство
К правде жизни припутать обман.

Озабоченных черт не меняли
Судьбы призрачных, плоских людей,
И тебе удавалось едва ли
Сопоставить их с жизнью своей.

Одинока, слегка седовата,
Но ещё моложава на вид,
Кто же ты? И какая утрата
До сих пор твоё сердце томит?

Где твой друг, твой единственный милый,
Соучасник далёкой весны,
Кто наполнил живительной силой
Бесприютное сердце жены?

Почему его нету с тобою?
Неужели погиб он в бою
Иль, оторван от дома судьбою,
Пропадает в далёком краю?

Где б он ни был, но в это мгновенье
Здесь, в кино, я уверлся вновь:
Бесконечно людское терпенье,
Если в сердце не гаснет любовь.

Ну что ж хоть одна моя забота переросла во что-то большее... Я стала снова писать, но мне всё труднее и труднее подобрать слова и через пять минут я забываю о ёчм написала...
В предыдущем посте, который я удалила, дабы никто его не успел прочитать, я попыталась выразить что-то более или менее ясно что я чувствую, но получилось плохо... Последние 3 дня проиходит что-то плохое... мне не нравиться это... я как будто действительно устала, а возожно я просто потеряла стержень, но зато теперь у меня есть надежда на то, что вёс обойдётся....


"Глава 1: «Устройство мира для непонятливых».

Шум. Дым резкими скачками заползает в лёгкие… Ревущие звуки стучат по барабанным перепонкам, а в голове всё копошатся мысли, и редко, но верно, между ними проскальзывают мечты о далёком и непостижимом мире…
Пока здесь ещё нет природы, пока здесь ещё нет правды, а самое главное здесь нет человека… Пока что это лишь пустые слова без доли намёка на будущее, поэтому мне и придется ввести главного героя в игру, в которой нельзя сохраниться, и этой игре имя –жизнь…
Для кого-то пустые, глупые, а для кого-то полные тепла и мудрости глаза ныряют по толпе из-под густых чёрных ресниц. Ей непонятно, зачем она сейчас здесь, зачем она остановилась?
«Суета… куда все несутся?» - спрашивает она сама себя, заранее зная ответ. Конечно, все они бегут туда же, куда и она сама – никуда. Просто не все останавливаются, не все оборачиваются, чтобы ещё раз взглянуть на тех, кого уже казалось бы позабыли…
Вот и ей стало скучно, она роется в сумке, пытаясь что-то найти… И вот тонкая рука нащупала чёрную тетрадь и уже готова её оттуда достать, при первой же просьбе хозяйки, но она отпускает свою добычу и водружается на привычное место, уже не такое горячее как раньше…
«Почему, интересно, никому нет дела ни до чего… ни до кого? Как они так могут – проходить мимо и даже не бросать пытливого взгляда на других?» - думала девочка, стоя в центре зала одной из станций всем нам знакомого метрополитена. Взгляд её бегал от одного незнакомого лица к другому, будто бы ища кого-то… Может себя? Вы надеетесь на это? Зря!
Помните, в этом мире, мы все очень похожи, особенно тем, что не желаем узнать, что из себя представляет другой. «А кто такой другой и чем он хуже?» - часто вы задаёте себе этот вопрос? Часто ваши мысли уходят дальше, чем слово «я»?
Она редко, скажу вам по секрету… Да, возможно, эта картина и красива, возможно, она смысла, признаю, но кто сказал, что её невозможно испортить? Кто сказал, что сейчас она не начнёт думать о том, что было бы не плохо придти домой и сделать себе салат из помидоров? Никто не говорил, и я этого говорить не стану, потому что она не станет так думать… Ей захочется подольше всем своим ещё юным существом ощущать красоту, видеть её в чужих глазах, бровях, носах, разноцветных шарфах и в основном чёрных плащах…
Согласитесь, так хочется, чтобы кто-нибудь подошёл и сказал: «Убегай сколько хочешь, от себя вёс равно не уйдёшь!» - чтобы кто-нибудь понял, что по-настоящему мучает и отзывается лёгким подрагиваньем уголка губ и …"

[300x441]
[300x450]
"Некрасивая девочка"

Среди других играющих детей
Она напоминает лягушонка.
Заправленна в трусы худая рубашонка,
Колечки рыжеватых кудрей
Рассыпаны, рот длинен, зубки кривы,
Черты лица остры и некрасивы.
Двум мальчуганам, сверстникам её,
Отцы купили по велосипеду.
Сегодня мальчики, не торопясь к обеду,
Гоняют по двору, забывши про неё,
Она ж за ними бегает по следу.
Чужая радость так же, как своя,
Томит её и вон из сердца рвётся,
И девочка ликует и смеётся,
Охваченная счастьем бытия.

Ни тени зависти, ни умысла худого,
Ещё не знает существо.
Ей всё на свете так безмерно ново,
Так живо всё, что для иных мертво!
И не хочу я думать, наблюдая,
Что будет день, когда она, рыдая,
Увидит с ужасом, что посреди подруг
Она всего лишь бедная дурнушка!
мНе верить хочется, что сердце не игрушка,
Сломать его едва ли можно вдруг!
Мне верить хочется, что числый этот пламень,
Который в глубине её горит,
Всю боль один переболит
И перетопит самый тяжкий камень!
И пусть черты её не хороши
И нечем ей прильстить воображенье, -
Младенческая грация души
Уже сквозит в любом её движенье.
А если это так, то что такое красота
И почему её обожествляют люди?
Сосуд она, в котором пустота,
Или огонь, мерцающий в сосуде?

(Н.А.Заболоцкий)

Это цитата сообщения Космонавт_Арина Оригинальное сообщение

Пти4ки

[225x400]
Поговорим о том, что вас совсем не интерисует....
- Как у меня дела? О, отлично... да, да, очень хорошо... да,да, да всё прекрасно, вот видите я улыбаюсь!

А вы знаете что я вру вам? А? Неужели вы думаете, что я вот всегда так по-идиотски улыбаюсь и готова помогать... не, мне не жалко, берите что хотите, я говорю про другое.... Никому и не приходило в голову, что очень устаёшь от пустоты.... Освобождая себя для "других" (ненавижу уже это слово, оно глупое - мне оно не нравиться!), мы остаёмся ни с чем...

Ну почему, почему вы меня не слышите? Почему, мать вашу, я вас спрашиваю, вы меня даже не слушаете.... неужели вам жалко пары минут тупой лжи, ну покивайте мне, ничего не руша во мне и не доказыввая мне глупости и обсурдности моих слов!? Неужели вам так жалко каких-то пары минут на меня? Неужели это так много?

...ладно... жалко так жалко... не важно... ВАм не выгодно.... Бог ты мой, какой ужасный бред! "Не выгодно"! А мне? Мне выгодно? почему вам вёс равно что я трачу своё время в пустую, а своё вы так тчательно бережоте? ЧЕго вы ждтёе? Что ждёт вас впереди7 Зачем вы что-то считаете, если в конце сумма обернёться в прах? Подумайте только... Вот сейчас я , допустим начнём с меня, выучусь, далее идёт институт, всё годы пролетят быстро, потом работы -там нужно из сея что-то корчить и играть в эти тупые игры... там дальше не за горами старость! ЧЁрт, точно, я забыла о вашей любви! ТОчно, вот надо будет ещё человеку солгать, сказат : "Да, да, я тоже тебя люблю..." - (бла-бла-бла.... нет, мне правда смешно... я не понимаю.... но это уже мои проблемы....)
Так вот и в конце вёс равно лишь крест с именем... и зачем трудиться, если вы вёс равно ничего не сделаете? зачем тогда считать своё время? Это бесполезное занятие, считайте тогда уже чужое, раз вам нужно считать...


И между прочем я оптимистична.... Я не верю в то, что жизнь - это одна сплошная боль... я вообще не вижу боли, а тем более каких-то там пролем... у меня даже вымышленных нет... просто нет и всё - я считаю , что это плохо, а вы меня уверяете что это хорошо... откуда вы знаете? Когда меня унижали, и мне было обидно, было намного лучше... вы не поймёте меня сейчас, но мне было лучше, чем сейчас не смотря на то, что я улыбаюсь, и мне вёс равно .... Я всё равно остаюсь такой - гне вам меня менять... не вам.... и даже не пытайтесь - что воткнуто в душу, там так и останеться))) А вырывать гвозди ещё в детстве учили - голыми руками нельзя!

"В моих глазах не огня лишь оттого, что нет огня во мне... через это нужно лишь перешагнуть... Дайте мне время, чтобы отдышаться - бегать по кругу не так уж и просто!"

"Но я всего лишь клоун не вопринимай меня в серъёз..."

Короче говоря либо я нашла свою психическую болезнь, либо это болезнь всех первокурсников мед.иститутов - "Уход от реальности... закрытие в собственном мире... выстраивание собственного абстрактного мира" что-то в этом роде, правда здорово? Так я оказываеться больна (возможно!)? Хотя, нет... это даже не смешно.... особенно учитывая, что я считаю это совершенно нормальным и даже правильных, хотя всё же я думаю, что таких людей как я должно быть поменьше, а то кому же жить тогда?
Вы чувствуйте, вы любите, ходите гуляйте и знайте, что мы, тех кого мало, будем думать о вас....

Вы можете и знать что где-то есть такие существа с дырявыми и рваными мирами, из которых вытикают чувства... а они всё равно рядом, они понимают, что чем-то отличаются, но никак не могут понять чем - они сопротивляются и поэтому увязают в тине ещё сильней... и уже не могут выбраться и увязают до конца, ожидая благодарной руки помощи, которая не всегда успевает...

Я желаю вам чтобы вы успевали - чтобы вы помнили, потому как по настоящему умрают, а точнее исчезают, только забытые всеми люди....

"Ты кукла... ты никому не нужна!"

Обернитесь как-нибудь идя по дороге, обернитесь ради меня, возможно увидя кого-то вы спасёте его - он не будет забыт... особенно вами...


Я буду доброй, я буду страной, но буду я собой....
Пусть мы люди не умеем ходить по воде, зато мы умеем летать в своих мечтах... правда иногда они являются нашими цепями и нашими гирями, которые тянут нас к земле....


Мы будем свободными?
[697x174]

Это цитата сообщения IShadowI Оригинальное сообщение

Momentum

Красочный клип!!!

[480x160]
Смысл есть и смысла нет... это жестоко - постоянно искать чем бы заняться и в конце концов наплевать на всё и просто плать... Жестоко в том плане что я не понимаю, что мне следует делать, а главное зачем?
Я не понимаю зачем я веду этот убогий дневник, ведь советы я не смогу услышать, сочувствие мне не так уж и нужно.. Зачем тогда? неужели я до сих пор верю в сказку? я же так стараюсь отучить себя от этого! О! КАк сильно я морально над собой издеваюсь: "Нельзя грустить на людях! Потому что им всё равно, а значит мне должно быть тоже! Нужно только смешить людей..." - но зачем то нужно, не скажут спасибо и сосем у них не вёс наладиться... ПРоблемы остаются! Они никуда не исчезают... хотя....
... Скажите, почему у вас есть проблемы, а у меня нет? Почему моя жизнь почти идеальна, а ваша, по вашим же словам, далека о этого? Почему я рада, а вы грустите? почему не наоборот? Почему вы вечно куда-то спешите и я вместе с вами? Чего мне то нехватает?
У меня ещё много вопромов, на которые я опять не буду давать ответов, а деликатно промолчу, нагло делая вид будто задумалась над этими ьтупыми вопросами составляющими мой ежедневный график...
Зачем вам быть такими как они? они красивы? Почему да? Я вас не понимаю, посмотрите на них - одна похожа на другую, это скучно! О чём вы только говорите, боже пожалейте мои уши... Это дурацкий стандарт гламура -зачем быть такими? Разве это и есть жизнь, сводить всё к одежде и чему-то ещё? С чего вы решили что как раз таки таких как они любят парни? Любить и желать две разные вещи -и обе эти вещи я не понимаю, и почти не признаю... Они такие же как вы, между вами разница пока лишь в том, что вы не настолько пафасны и эгоистичны, или же это я такая? да! точно, я тоже эгоистка, раз разделяю себя и их, а не ставлю на одну линию... НО разве я сказала, что лучше их, нет я примитивнейшая инстанция, почти как бактерия одноклеточная - но только с пустой душой...
И я уже вполне доволь собой, даже пытаюсь что-то корчит, спорить и грубить, пытаюсь не любить, пытаюсь делать вид. что всё хорошо.... Я стараюсь сделать вид, что настроение нормальное, даже если оно говно!
Ну и что же? Почему же вы не довольны собой, в то время как вы часто видите меня! НЕужели этого вам не достаточно?


Я лечу всё вниз и вниз, а вам надо полететь в небо! так летите... У нас с вами разные полёты, но конец всё равно будет одним... мы разочаруемся, предадим и не раз, а потом уйдём..

Явозможно раньше, а возможно и нет.... пока это не имеет смысла, потому что я не знаю что это такое - я не жертвую не жизнью, ни чем-либо другим, ради кого бы то ни было... не знаю я что такое самопожертвование или просто напросто помощь... я постоянно о ней говорю, но ничего не делаю...


... для этого мы и созданы - понимать свою никчёмность...

... а вот так...
[700x560]

А что вы чувствуете....

ПРостите, я в купе своих абстрактных разногласий с рассудком позабыла о вас, о ваших проблема... простите меня...
Что вы чувствуете? Что с вами произошло, пока я была поглошена эгоизмом? Что случилось с вами? Чем, а может кем, вы стали?

... Извините меня за ошибки... я ведь не хотела их совершать... извините, что не показываю какая я... Это не оттог, что я не доверяю, нет, нет, отнюдь... это оттого, что......

Закрываю глаза... знаете, что, я счастлива! Почему? ......... А это того стоит?.......... И зачем только всё это нужно...


Открываю глаза и начинает что-то проникать внутрь сознания - рассуждения глупые, понятные даже не мне, странные фразы... и глупые сны....

Глупость -вот моё второе лицо... я глупа, нет... не в плане учёбы... а в плане мира... мировозрения... Зачем такое живёт, ведь я даже забываю о вас, забываю иногда о том, что вам плохо.... глупая, глупая, маленькая, неопытная тень человека более великого чем моя собственная тень...

"Знаете что такое разрушить свой собственный мир… обречь себя на страдания? Знаете что такое случайно разрушить всё, что создавала так тщательно, строя всё лишь на правде…
И замирает сердце… и не думает голова… И хочется спрыгнуть… и вот открыто окно – но почему же не хочется прыгать теперь, почему я закрываю окно? Зачем может это заставит людей что-нибудь осознать, ведь мне-то это уже ненужно…
Вот был хрусталик и нет его… я случайно его раздавила в ладони… а он был такой красивый, переливающийся… а теперь лишь шрам на руке, а теперь лишь клеймо… именно этот дурацкий кусок стекла давал мне силы любить, силы бороться за что-то… а теперь? А что теперь? Нет этого «теперь», есть лишь «навсегда»…
Я хочу вернуть вёс это… Я хочу бегать по лужам и смеяться… я хочу как завороженная смотреть на небо, я хочу думать о том, как хорошо, что рады друзья и родные… Я не хочу плакать… зачем я плачу? Ведь я сильная… нет, я не сильная, но плакать ведь нельзя? А меня не жаль? нет! Меня не жаль…. Потому что жалости не достойна… так как сама виновата, сама разрушила, не хотела… но так получилось!
ЗАЧЕМ Я РАЗРУШИЛА СВОЙ ИДЕАЛЬНЫЙ МИР? Я так хотела жить в нм, я так хотела помочь…. За что беспомощность себе вернула? За что отняла у себя эмоции? За что растоптала все мысли? Зачем кинула себя в грязь?
Я хочу стать как и раньше… я хочу быть той… но поздно, я стала лишь оболочкой…. Я стала лишь тупым телом… ну почему вы дали мне умереть? Почему никто из вас не помог? Почему вы дали разрушить всё? Почему вы не заметили, что что-то не то? Почему вы не посмотрели сквозь смех и шутки? Почему вы не увидели, как я плачу на балконе… почему не увидели как я сидела в тёмной комнате и билась спиной об твердый предмет? Почему вы позволили мне сделать это с собой? Убить себя? Уничтожить, как когда-то я сделала со старой собой…
Почему вы заметили только сейчас, когда стало противно на себя смотреть… стало странно на себя смотреть…? Ведь это не я… это о, что мне не нужно, заберите! Оставьте лишь мне осколки…. Я хочу посмотреть в отражение… может хоть там есть один единственный покой…

Хотя…. Нет души – и нет проблем...

... теперь я лишь глупая кукла..."
[500x388]

[169x300]
Не стоит ждать от меня умных мыслей... я на них, кажеться, теперь не способна... У меня нет мыслей почти... Я не могу думать... Я как уже говорила хожу по кругу - и оказалось, что он давно замкнулся, я просто всё искала новые повороты, но вот не туда свернула и теперь в нерешительности... Почему я говорю, что мыслей нет? Всё очень просто... я не думаю не о чём таком... почти вообще не о чём - я описываю, по инерции свои действия, действия других людей, а так же их внешность, воспринимая людей как обычные предметы...
И знаете что? Можете со мной спорить... меня это не интерисует... меня уже многое не интерисует -толи это эгоизм, толи это забвение материального, как способа проявления жизненного интереса! Не знаю, об этом сложно судить, особенно, когда сидишь и просто улыбаешься. Беспричинное счастье, радость, гармония? О, да! Всё вместе... и мне это нравиться - и пусть для это слишком многое выкидываешь в урну - мне вот лично вёс равно!
А вы вот знаете это ощущение, когда подруга грустит, а ты шутишь, шутишь (непроизвольно, просто так получаеться), дурачишься, говоришь всё, что пришло в голову и она начинает потихоньку улыбаться, а может и смеяться? Знаете? это чувство, когда есть ещё 45 секунд и ты стоишь посреди дороги и машешь рукой, стоящим машинам, бегаешь туда-сюда, пляшешь - тоько для того чтобы ей стало весело!
И знаете, не хочеться даже задумываться о том, что что-то может произойти... с тобой! Со мной? А что со мной может произойти? НЕужели снегурочка растает, как в сказке, и от неё останеться только пар... А что между прочем пар тоже полезен для человека - так что почему бы и нет, собственно говоря? Но нет... я не растаю и ничего со мной не произойдёт, а даже если и что-то случиться - я вряд лми об этом узнаю, так что зачем мне нервничать...
Зачем вообще нервничать? нЕ стану говорить, что жизнь прекрасна... нет конечно, но она и не дермо - она просто напросто работа! Которую нужно выполнить... И мне моя нравиться!
Эгоистичность моей жизни не заключаеться в том чтобы заставить вас радоваться, а лишь в том, чтобы тихо ражоаться самой, потому что рады вы!
Так будьте же рады - сделайте мне приятное!

[169x300]

... Мне сейчас хочеться плакать и смеяться...

Да, я его не знала так хорошо, как его друзья, но я его помню... он меня правильной называл, постоянно! А ещё тыкал в меня пальцем - в рёбра прям... у меня потом синяки были, а я злилась, дура... И ещё я накричала на него... ну не то чтобы накричала, просто голос повысила... Он хотел сбросить меня с четвёртого этажа из окна - поднял уже от пола, но я руками за раму взялась... А ещё... ещё... Что ещё я могу вспомнить о человеке которого кажеться совсем не знаю? Он стащил у меня значёк, который теперь уже отобрала у меня М.Н. Мне кажеться, что теперь мне будет трудно его надеть... А может всё это и не мои ощущения, может это просто сострадание подруги? Вина за то, что не можешь помочь? Но тогда почему в голове крутиться один вопрос: "Неужели это правда?" - я ведь и сначала не поверила, рушила что это шутка....

Но пожалуй довольно об этом..

*Народ, я вас очень пошу, если вы не знаете о чём я, то не пишите ничего - не коментируйте, потому что мне бы совсем не хотелось разводить здесь димагогии и сопли... Спасибо зараннее...*

И в это же время хочеться побыстрее лечь, заснуть и чтобы настал уже-таки завтрашний день! Великий день! "Помолимся великому утюгу!" - как сказал бы наверное Кабан.

Так хочеться поразглагольствовать о жизни и о её значении, но не могу набраться невежества начать об этом писать...

А ещё знате что? Я начала замечать, как мысленно описываю свои действия говоря о себе в 3 лице... Т.е у меня не мысли, а своеобразный дненик - чёрный ящик.... И это меня раздражает, но не напрягает...

вот-так-вот... думаю, что не скоро напишу что-нибудь стоющее...

... хочу знать, что...

Нового впрочем у меня ничего нет... Знаете я не люблю вопроса: "А что нового? Какие новости? Как день провела?" - что я могу на это ответить, ведь рассказывая я перевру, а сказав: "Ничего" - я совру... и что же делать? Это примерно в моих глазах равноценно вопросу: "Как дела?" - что вы хотите чтобы я вам ответила: "Нормик, солнце"??? , а может быть "Отличненько" - не думаю, что вы обрадуетесь хотябы чуть-чуть этому слову... я это говорю не столько даже от собственной гордости или эгоизма, как от стремления быть понятой в данной момент: "Ведь задавая этот, по сути глупый, вопрос, мы и не ждём ответа! Это вопрос, когда мы что-нибудь придумаем... что-нибудь такое, о чём можно будет говорить..."... А если уж вам действительно не ёвс равно, то почему б не задать вопрос: "Как настроение7" - это вещь намного важнее, для меня, чем голые факты... Ведь именно в этот момент человек может раскрыться... а моржет собственно говоря и нет...

Жизнь похожа, на спелый апельсин... Почему? Потом расскажу...
... а ведь всякое случаеться... и непонимание, и страдания... и признания... Честность? стараюсь я быть честной? Нет! А почему? Потому что это сложно постоянно себя контролировать...
Боюсь ли я чего-то? Естественно... чего? Не помню... чего-то боялась сегодня утром...
... а сейчас чего я полезного делю? Тупо сижу за компом и стучу по клавишам, зачем? Потому что это не пустые слова...

Имеет ли значение то, чего я хочу? Имеет ли значение это хотя бы для меня? А для нас всех? Что мы лделаем чтобы добиться цели, что мы делаем чтобы её достигнуть? а? Ну что? Мы только и делаем что жалуемся! Мы беспомошны!!!
Мы - беспомошны! Мы- ещё слишком молоды? Нет... мы можем поменять мир...

Он лежит на жемле... спит ли, мёртв ли? Рядом стоит его кресло... он без него не может? Отвращение? нет! Жалость? Возможно... СОчувствие? Вряд ли ведь я не знаю какого этО! Не знаю... и возможно и не узнаю...
И рядом прислонен его музыкальный инструмент - что-то среднее между гитарой и балалайкой - не сильна я в этом...и все проходят мимо!!И знаете что убивает? Ведь я сделала ТОЖЕ САМОЕ!!! Я ПРОШЛА МИМО!!! Оправдание? нет, у меня его нет... я могла бы помочь, могла бы кого-нибудь попросить помочь, но нет! Я этого не сделала? Почему??? Не знаю... я не знаю... и это ужастно, это меня разражает, это меня пожирает...
МЫ каждый день проходим ммимо людей которым очень плохо, не замечаем их и забываем о их сушествовании... НО почему тогда это не выходит у меня из головы??? Почему я никак не могу об этом забытЬ! ПОчему это не выходит у меня из головы???
Ведь я могла каких-нить мужиков у кинотеатра попросить! Хотя, Мята говорит, что они бы меня послали... что скорее всего так бы и было, но ёвс ж - это бездействие... а вдруг ему было плохо и он умирал... а все мимо... А Я МИМО!!!!

Это ужастно... сложно простить себе то, что кажеться не можешь простить другим... А знаете что! Я не намерена этого прошать! Это была слабость! Это была ложь для себЯ! Я могла помочь... но не помогла! А значит я последняя сволочь!
Так что я больше не имею права жаловаться на неудачи на плохие дни...!!!!

[450x300]
Меня захлёстывают обычденные ничем не обреминяемые мысли...
... становиться вёс спокойнее и спокойнее на душе... никакого волнения, ни одной волны, помимо общения с хорошими дузьями, когда просто смотришь на них и улыбаешься, как дура....
"Ты что?"
"А не, я ничего..." - и смотришь дальше... А зачем говорить то что-то? Разве не много слов сказанно... иногда кажеться, что можешь прочитать их мысли и тут же возвращаешься в реальность... ОНи так близки, вот они, можешь обнять их, посмотреть на них, сказать что-нибудь приятиное, расмешить, и тут же они исчезают, уходят по делам... Дела... Не люблю я это слово, оно всегда меня пугало и не давало сосредоточиться! ... Но не смотря на моинеприязни к словам, как кважному составляющему моего досуга, они всё же уходят по делам... И ты уходишь тоже... Но простите, где мои дела? Или это и назваеться "делами", то что я продлываю каждый день...
Не знаю, что это) Но я буду продлжать делать всё это... буду приходить домой, садиться в кресло-грушу, закрывать глаза и вспоминать улицу и высокое небо...
Скажите бред, не бывает? А что бывает? Что? Вы мне можете показать? ВЫ меня можете убедить в том что нужно жалеть людей в первую очередь, а не животных? Вы можете меня убедить в том, что жизнь дермо и нужно поскорее себя убить? Нет, не можете! Я вам не поверю, потому что я хочу по кругу и слышу только себя... только свои слова.... и так каждый! Просто иногда наши круги перекрешиваются и мы слышим ещё один голос - чужой, но похожий на наш, жаль это происходит очень редко)

Я вообще что хочу сказать... Держитесь за своих друзей, знакомых и родных, в особенности родителей (они вас поддержут, мы потом ёвс поймём, а пока мы просто хотим поскорее вырости)))! Держитесь за жизнь!
Она - работа, и не спешите увольняться, даже повторяч одно и тоже в день вы совершаете что-то новое... присмотритесь... Не бывает вечно плохо, бывает хорошо, бывает керасиво, просто мы не хотим этого видеть... нам нравиться говорить: "Боже, я так несчтастна (нен), за что ты со мной так? Почему так много на мою голову?"
Почему никто не говорит: "Спасибо вам друзья, за то, что вы у меня есть и каждый день поддерживаете меня! сВоими разговорами, улыбками и взглядами!"

ПОэтому пользуясь случаем хочу вам всем, кто прочитает это сообщение, да и тем, кто этого не сделает, огромное СПАСИБО за то что вы есть, благодаря вам мир становиться красочным и светлым)))

О жизни о моей.... хотя что-то я лажанулась, нифига в ней страшного и плохого нет, одно хорошее, мирное....

Начилось всё очень хорошо, я проснулась, а это большой плюс... Помыла голову, поговорила с Шизой и бла-бла-бла... и вот она уже у меня... Время имеет свойство быстро течь! И это иногда очень сильно раздражает!
Потом на меня наорали, а знаете за что? За то что какая-то херня в ванной упала... а я безрукой оказалась! Супер! Я к ней и не прикасалась даже... но виновата я... странно спрашивать почему, ответ ведь очевиден - потому что я это я... а значит я всегда левая)
Знаете, поначалу меня это даже не разозлило, я спокойно прослушала натацию, я вёс понимаю - нужно кому-то мозги вправить и так далее (с кем не бывает, родители же тоже люди, и тем более когдакого-то любишь, всё ему готов прошать)... Но потом, по прошествию минут я загрустила, ушёл куда-то весь мой настрой и я начала думать не о очень приятных вещах...
Ну а дальше расказывать не стану, во-первых не люблю, а во-вторых н инетересно...

Одно лишь меня сегодня поразило, я видела как человек улыбался своей девушке (или жене) только одной стороной лица, на второй не дрогнул ни один мускул лица...
Вы только представьте насколько эта ситуация подходит для обычной модели человеческих отношений - тебе говорят что-то милое, весёлое, приятное, а думают совершенно другое... меркое, отвратительное и гнусное...