Метро. Сегодня плохой день…
Как странно… Интересно, узнать, о чём думаю эти все люди, со стеклянными лицами. У меня, наверное, тоже такое лицо.
А во всём виновата индивидуальность. Мы идём по улице, чтобы просто идти… Потому что только потом нам скажут, что делать – ведь мы индивидуальности… Нам говорят, что есть, нам говорят, что пить, что носить, что говорить, как убивать… А мы твердим про индивидуальность вопреки своей бездарности…
Зашла в подъезд… открыла дверь, зашла в квартиру… пошла помыть руки – так сказали. Вытереть руки об полотенце? Нет, этого не говорили, значит, вытру об майку, я ведь индивидуальность. Но, как бы там ни было, я иду в свою комнату. Легла на новую кровать из икеи – IKEA connecting people… закрыла глаза…
Да, я индивидуальность, как те люди с улицы… Хотя я знаю, что будет завтра, я молчу и заставляю себя об этом не думать… Завтра. К примеру, бездарный день, или 24 без толпу потерянных часа. Однако мы индивидуальности и сами решаем, как жить, какую рекламу смотреть, чтобы потом копировать её.
И, в конце концов, завтра будет завтра… и я буду клоном… почти индивидуальностью!
[300x151]

"Не позволяй душе лениться"... потому что душа - это единственое, что у тебя есть. Но нужно ли тебе ещё что-нибудь? Да? зачем? Зачем тебе еёщ что-то? За тем, чтобы вечно ныть, что этого нет и никогда не будет, за тем, чтоб ызасыпать ипросыпаться с мыслью о недостатке чего-то? Чтобы ныть! Вот зачем нам половина вещей...
Мы не можем допустить и мысли, что кто-то лучше нас с душевном плане... Да, да.. Мы можем говорить что угодно, но одно остаётся правдой - мы любим себя, и любим безумной стирастью, этим мы и живём, поэтому нам чего-то и не достаёт всегда, поэтому мы любим внимание и не обращаем его на других.. Зачем? Зачем же нам такие глупости, не правда ли?
Цветочки - лютики, ромашки... да, романтично? нет. Романтика творится у нас в ввоображении, и никак иначе...
Романтизм живёт во мне... А романтичность? не знаю... я е ёуже не ощущаю. Она как пустота - есть пока ты веришь в неё...

Боль. Без этого необходится не одно падение. Время. Без этого не обходится ни один человек. Счастье. Это то, без чего не обойтись, протсо потому что я так сказала...
Условности? В наше врем я их много. Компромисы? В наше время они никому не нужны. Участие? В наше время без него умирают...


«Бежать! Бежать к свободе, к правде бежать!»
… И под давление всего этого я опять побежала, не понимая, куда и зачем, но я бежала…
Я завернула за угол здания, это помню точно…
Ветер обдувал лицо и красиво, как в кино, развивал мои непослушные волосы. Я раскинула руки, как птица, и стояла так минут двадцать, а может и больше... Холод обвивал паутиной нервные окончания, заставляя их работать в двойном темпе. Сердце стучало, голова начала опять болеть, но удушье прошло… Я закружилась вокруг своей оси: один круг, второй, десятый, а может и двадцатый… остановившись, я опустила голову, так как она продолжала кружиться, будто бы отделившись от тела! Внутри как будто взорвался шарик и разлился теплом по телу.
Я села на асфальт и, закинув голову, закрытыми глазами смотрела на солнце… Ведь узреть не значит видеть. Можно закрыть глаза и увидеть солнце. Можно закрыть глаза и увидеть душу, а можно пустоту…
«Это и есть счастье? Да и что такое счастье? Почему все его ищут и постоянно жалуются, что не могут найти!? Разве это правильно… Да. Нет. Отчего все так цепляются за счастье? Всем его нужно, все его хотят. Разве не мы его творим? Но если так, то получается, что когда мы его ищем, мы забываем его создавать, так? Так. Но это слишком просто… Я постоянно твержу о «счастье», но не знаю что это такое! – эта мысль меня рассмешила… Неожиданно, я услышала свой смех. Как бы вам его описать. Знаете, он был таким естественным, сливался с ветром, как будто, так и должно быть. Будто я должна сейчас сидеть здесь на асфальте, смотреть на солнце и смеяться. Смеяться над тем, что никто не знает что такое «Счастье»… »
- Ты всегда смеёшься, когда люди падают?


Бывают минуты, когда ты просыпаешься среди ночи, и улыбаешься... И не можешь объяснить зачем и почему?

"Все равно никто не видит..."

Обидно то, тчо никто ничего не видит, и не обязан видеть, замечать. Мы не оканчиваем фразы, чтобы нам задали вопрос, и нам задают... но не тот. Ирония.

"Their tears are filling up their glasses
No expression – no expression
Hide my head I want to drown my sorrow
No tomorrow – no tomorrow "

[300x400]
И это случилось вчерашней ночью,
А может тысячу лет назад,
Она убегала, но знала точно, -
Она уходит - её простят.
С начала времён, с середины столетий
Так уже было заведено,
Поэтому вечером тёплым летним,
Она собралась… И шагнула в окно…
И сотни обид вдруг исчезли сразу,
Десятки нелепых случайных встреч,
Исчезли они, как исчезнут с каждым,
Кого мы, увы, не смогли сберечь.
А утром, ты знаешь, её простили,
И вот соболезнованья, звонки,
Слова: "Мы очень её любили",
Упрёки: "Но были так далеки".
"Мы были близко, но не успели,
Забыли, оставили на потом...".
Вот так утопает в слезах и рассказах
Её опустевший внезапно дом.
Придут телеграммы, отписки, письма,
А жизнь продолжается, жизнь идёт...
И нам с высоты этой светлой мысли
Так просто забыть, значит - всё пройдёт.
И это случилось вчерашней ночью,
Но так уже было заведено,
Чтоб завтра вспомнили и простили,
Надо сегодня шагнуть в окно...

Автор: Неизвестен

Слушать этот музыкальный файл

Могли это слышать в видеоролике "Free Hugs".

Самая мелодичная и медленая композиция из мною слышанных.

Короче мне нравится!

Руки будто примерзают к картонной обложке дешевой книге формата не дотягивающего до А4.
"Хочу домой" - одна мысль в течение нескольких часов. Странно, слишком часто меня посещает эта мысль, впрочем, она не покидаем меня, даже когда я сижу под столом в своей жёлтой, как солнце, комнате и читаю... Опять читаю... Почему я всегда читаю? Наверное, это оттого, что строчки растворяются... Нет, нет, я не схожу с ума. Надо только приглядеться, вы меня поймёте. Приглядитесь, когда они того не ждут - в самый неожиданный момент приглядитесь, и вы заметите, что они начинают дрожать... А потом, будто змеи начинают ползти по странице, и когда одна из них доползает, ломая себя на каждом слове, до угла страницы, она начинает растворяться в бумаге: сначала первая буква, потом вторая и все за ней повторяют - всё повторяют и повторяют, будто у них нет другого выбора - только растворятся. И вот, когда строка полностью растворится, а за ней и другие, страница остаётся пустой? Нет, конечно, нет, там всплывают образы - иногда другие буквы, которые складываются в другие слова...
Но я могу заставить себя оторваться от смысла только иногда, не всегда получается, будто кто-то вытягивает за волосы из ясности, напускает холода в глаза - и ничего не вижу, только смысл расплывается перед глазами картинками. Не получается сосредоточиться на буквах.
Поднимаю взгляд на дорогу – несутся машины, и из-под колёс выдувают воду. Вы знаете, сейчас стало так тепло на улице, весь лёд за одну только ночь превратился в воду: когда успел? Но, когда наступаешь в лужу, понимаешь, что на дне притаился лёд, и ждёт свою жертву очень терпеливо… Переминаюсь с ноги на ногу: уже попалась в эту ловушку льда – поскользнулась, но не упала. Он выиграл, но не до конца…
Взгляд бегает из стороны в сторону, ища на ком бы остановиться, но никого нет. Ни на противоположной остановке, не здесь.
Холод ещё сильнее проникает внутрь меня: знает же, что пока я одна, пока никого нет рядом, я не могу ему сопротивляться – не хватает сил. Да и он становится жестоким: ни перед чем не останавливается и начинает душить своими ледяными объятиями. Я знаю, он ждёт, пока я не испугаюсь до конца, пока сама ему не сдамся. Пока не встану посреди дороги и не сдамся. Но я не хочу сейчас сдаваться… Это не интересно. Но он всё-таки ждёт, стоит рядом, а может, зависает в воздухе, не знаю, но я чувствую, он - рядом, совсем близко, дышит где-то недалеко у меня, кажется, что даже у моего правого уха… или у левого.
Я знаю, что он очень жестокий… Знаю и боюсь его – просто не показываю вида, пытаюсь читать. Глаза закрываются, боль пронзает виски… А он всё ждёт… Я знаю, что он близко, почти у самого сердца. Я сдерживаю крик – главное это не кричать, если закричу – я проиграла. Мне нельзя проигрывать! Только не в этой игре. Я сосредотачиваю каждую клеточку тела и открываю глаза, устремляя взгляд на жёлтые страницы книги – и здесь тоже – жёлтый, цвет солнца, он везде… С ним не справится, как с холодом. Ну пускай… Главное это не проиграть!
Я изо всех сил стараюсь прочесть строку. Но буквы, тоже чувствуя его близость, начинают насмехаться надо мной: перебегая со строчки на строчку, прятаться друг за другом, не давая их прочесть. Чтение – это мой единственный шанс подражать жизни остальных, как уродец неведующий собственного ничтожества, я не могу понять собственных действий не сравнивая их с чужими – выдуманными. Но они меня предали, и сейчас потешаются надо мной…
Где-то в душе, поднимаясь из недр, нарастает комок отчаяния… Я очень боюсь, что оно сейчас переполнит меня и начнётся выливаться из меня, а если так, то он поймёт, что я боюсь. И тогда я пропала.
Бросаю книгу на дорогу… Шаг вперёд… Шум от редко ездящих машин сливается в сплошной гул, который подхватывает за обе руки и несёт меня вперёд… Он меня преследует, вот уже смотрит мне в глаза, берёт меня за горло, сдавливая его. Воздух. Заканчивается. Я начинаю задыхается своим отчаянием. Выплёскивать его наружу, но он продумал всё заранее, и суёт его обратно в меня, заталкивает внутрь, наслаждаясь тем, как я задыхаюсь, несомая гулом железных чудищ вперёд…
Глаза закрыла – слишком больно, уже не могу терпеть, но и кричать не могу, во рту – отчаяние. Я не могу его выплюнуть, а оно всё прибывает и прибывает! Он знает, что пока никого нет, он может творить со мной всё, что захочет – мучить меня, издеваться надо мной!
Крик застыл недалеко от горла, запутавшись в вязкой массе отчаяния и безысходности. Нет воли. Нет разума, его заполоняет холод – впивается в меня своими острыми зубами. Каждый шаг даётся с болью… но и идти некуда! Из глаз бьют слёзы, потоком льясь по щекам, в них царит ужас и страх. Страх.
Осталось несколько шагов – я чувствую это. Но он не даёт мне сделать их, тащит назад, впиваясь всё глубже.
Падаю на спину – нет сил дальше стоять на ногах… Упала – значит почти проиграла.
Отчаяние на секунду исчезает, давая мне шанс закричать. Но кричать нельзя! Я не имею права кричать. Молчу, давя в себе стон умирающий Читать далее...

[300x225]
[300x225]
Ну что ж сегодня День Святого Валентина. Поздравляю вас с днём казни! Да-да, именно так.. Это был священик, который венчал людей, хотя это было запрещенно по закону [уже за это одно можно назвать систему говном!]. Так вот его казнили за эти его тёмные деяния - за служение богу - встави в глпза горящие угли и сожгли на костре (по-моему это было именно таким образом. Ну да не важно, факт есть факт - убили!)
Так что теперь давайте рассылать тупые валентинки и плести о любви в воздухе!

Кто-нибудь ответит зачем это праздник? Ну неужели если два человека друг друга любят [в чём я в последнее время начинаю сильно сомневаться - в искренности многих (это больше похоже на их выдуманную интересную сказку] то зачем им нужен какой-то тупой праздник чтобы сказать о том, что они друг друга любят или подарить подарок. Это тоже самое что 8 марта, 23 февраля или день рожденье! Какого чёрта я вас спрашиваю!? Зачем нужно восьмое марта, чтобы сказать, что вы любите маму? или тоже самое с отцом, а может этот праздник нужен чтобы хоть в какой-нибудь год вспомнить о том что было на войне и поздравить старичков, что были на ней, а потом забыть о них на весь год, и после называть их брюзгливами старикашками?! О да. Это просто замечательнО! А день рождение? Неужели только в это день нужно веселить человека и быть к нему лояльным - Наверное, мне не понять этолй великой логики серой массы!

Что-то еёщ хотела сказать... злая же! Ах да - я во всём виновата! Если сорвусь - берегитесь !Убъю всех нахреН! Предупреждаю!
И действительно, чтобы не произошло я всегда левая - почему я? Это оттого что я на вас не сбрасывааю всю злость? Хотите? Мне не жалко - получите в двойном объёме! Блин, всё, закрыли темУ!

Одни неприятности от меня... лучше бы растаять вовсе в пространстве и никому не мешать...

"Слово дня - РОМАНТИКА"

К чёрту еЁ! и меня туда же .... Так - пошла ка я, посмотрю " Ходячий Замок Хаула" - хоть подумаю о чём-нибудь прекрасном и злится перестану....

"А я похож на новый экарус. А у меня такая же улыбкА! И как у него ОРАНЖЕВОЕ НАСТРОЕНИЕ!"

[699x393]
Вот сижу смотрю на свою кошку... знаете, я вот села даже склорее подумать о своём... ведь живу же. Ну и пускай веселюсь не так, а зачем то? это для меня скучно, а если и не скучно, то противно... вызывает рвотные рефлексы - слабость. Пусть не люблю - мне не по кому страдать... Кстати интересный факт, который я иногда замечала и раньше - если кто-то мне из близких людей чувствует что-то очень остро, то чусствую и я, но это касается не только волнения или же радости, той же глупой грусти, но и холода, жары... а может это всего лишь совпадение...
Я боюсь находится на публике... собственно говоря, мне несколько наплевать на то, что они думают, но я не могу отделатся от ощущения, что на меня смотрят -а это не приятно.
Но надо вернутся к обратному. Ладно, не сейчас, попозже допишу... а сейчас другие дела - есть вщи важнее своих проблем...

Ну чтож... 23:28 вечера сегоднешнего же дня...

Ходила на фильм "Я-легенда" с папой. Вот почти только что вернулась. Фильм психоделичен на мой взгляд. И над чем ржали я не поняла... человек один остался... можно только представить что творится у него в голове, ну а в прочем не важно... Важно конечно, но сейчас не хочу об этом говорить.

Интернет у меня плохо пашет. Купили торт. завтра надеюсь досмотреть Унесённые призраками. Оказывается смотреола, но опять таки не до конца.

Нет настроения сейчас вообще болтать тут о том, о сём. Всё равно все мои бредни бездарны до основания, поэтому я умолкаю...

"И пусть хоть в ваших сердцах будет жить не чужая любовь, а ваша..."

[300x392]
ПРосто был поднят такой вопрос... и я хочу сказать ко всему тому, что я говорила, а может и повторюсь, пытаясь объяснить свою мысль.
Что есть наша грусть? она оправдана? Нет, ну правда... наплюём на мою личность, забудьте на секунду что вы меня знаете [или же нет -это уж как ест], зачем вы грустите? Разве нет множества других способов вывода отрицательных назовём это эмоциями [ненавижу это слово уже.]? Это можно делать и в дргих вещах несущих положительный настрой. Да, возможно, иногда нужно сохранять здравый рассудок - но это не значит грустить. Это совсем то не значит... Сами подумайте, часто вы грустите по важным поводам? По действительно очень важным -нет, отнюдь, не правда это. Мы постоянно придумываем проблемы буть то связанно с внешними данными или же характерными чертами субъекта (духовность и пр. что обусловливает это)... Не важно с чем это связано, но мы грустим? Зачем?
Вот признаюсь, когда мне грустно - или как я это называю для других "нездоровится" или же "задумалась" я думаю в обычном счёте о себе. И это плохо? Сложно сказать, так как наипрочнейшей любовью, пока что, является любовь человека к самому себе (она заложенна у нас в мозгу, так что не будем отрицать то, что мы себя любим - но к этому познее.). Но не будем об этом разностороннем вопросе... К чемуя всё это веду? Не знаю... концовку придумайте сами, ну напрягитесь и подумайте - 10 минут драгоценного времени, в которые вы можете прыгнуть с крыши или же позвонить другу, пусть и нет у него телефона сейчас при себе - а всё равно звоним...

Чувствую себя как пациэнт себя самой же: наблюдаю за всем будто бы из далека... Анализируя свои гнусные и не очень поступки. Не ахти какие выводы, но зато не скучно...

"Скучно на этом свете, господа" (Гоголь), но тогда давай создадим другой ("провда").

Наскольо хватит терпения всё это зажимать в себе? насколько хватит воли? не знаю, но это интересный факт. А может мне только кажется, не знаю...

Сейчас я зачем-то думаю о том, как ночью буду читать "Преступление и наказание" с фанариком, чтобы успеть к завтрашнему мероприятию. И это меня забавляет - но нет как допустим просто смешная вещь, а скорее насмешка - корявая улыбка на безобразном лице нищеты рассудка. Да, да - я, но разве это плохо? Отнюдь... Ведь в мире так много относительных вещей...

И самрое парадоксальное знаете что? А то, что пишу это я так, чтобы догодаться было сложно о чём же я на самом деле - не говорю фактами, а так метафарами какими-то и эпитетами... хм, не знаю даже зачем, чтобы у меня спросили? Жду вопросов, которые не задают, зачем? Ведь всё равно не задают порой никаких... Не интересно? Возможно, но что есть интерес? Бред или наука - пожалуй это не имеет значения.
Мечты, тупые мечты - но мне можно по двум обстоятельствам: во-первых я подросток (xD) а значит почти безответственна, а во-вторых я - Глюк, а значит мне можно...

Наша радиогазета о забытом и прошедшем заканчивает своё вещание, до скорых встечь, господа... Помните - Улыбайтесь !И любите как дети, ведь дети любят просто так, а не за что-то...

ну вот..Мама уехала. Я растроена из-за этоу убогой стрижки... и постоянно ловлю себя на том, что это глупо думать о какой-то там стрижки... Но только теперь я чувствую себя чуть ли не голой без той причёски...
Ладно, потом я этот пост дополню более важными вещами, а пока я пойду исправлять вёс, вместе с оранжевой краской))) Мышьяк - знакомый запах...

ПОтом покажу.

02. 02. 08

Вчера было день рождение у мамы. Я не знаю, что ей подарить, но это меня почему-то совсем не мучает... Даже странно...
А ещё вчера мы были на др у Даши) ещё раз счастья тебе, и помни "You're right!"...
Особенногоничего, пожалуй, не происходит, а может и происходит, а мне ёвс равно. Но одно я поняла вчера точно... Я злюсь, когда люди грустят. Не знаю от чего, но меня это злит - и даже не оттого, что они становятся слупыми и глухими к чужим, это не важно, и не отттого, что они начинают выть о проблемах - это важно и это нужно решать - это не может раздржать... А что-то другое... Но что не понимаю... Может это зависть? НЕт, я в своём уме - да, это кажется странным - нахрен завидовать грустному человеку? А я вас скажу... или нет.. Это всего лишь одна из версий. Я в голове пытаюсь пройти день от начала и до конца, и понима ещё одну вещь - я слепну - не в прямом значении этого слова. Я перестаю смотреть на людей, если их много, и смотрю когда мала... Но даже не смотрю, а гляжу сквозь, или запоминаю что-то для себя.
Я не пишу почти... Это меня раздражает, потому как во живёт непреодолимое желание писать, но пишу я только сюда, и как можно заметить не слишком много, а когда пишу этого тоже никто не замечает... Возможно, эо оттого, что сейчас я коплю в себе информацию, чтобы описать многих людей, которых я не выдумала, а которые есть на самом деле... НЕ знаю... Но это не даёт мне покоя...
Когда приедет мама поговорю с ней насчёт курсов - может быть она мне и разрешит... хотя, что-то я в этом сомневаюсь...

Ну, что ж... Похоже мои ожидания не оправдались.. хоть бы один прочитал из вас и представил мне мнение или же критику... но на нет и суда нет, так что не будем об этом...

Время бежит, не успеваешь оглянутся... И ёвс кажется ещё более незнакомым, но это завораживает...


Любимых убивают все,
Но не кричат о том.
Издёвкой, лестью, злом, добром,
Бесстыдством и стыдом,
Трус - поцелуем похитрей,
Смельчак - простым ножом.

Любимых убивают все,
Казнят и стар и млад,
Отравой медленно поят
И Роскошь, и разврат,
А Жалость - в ход пускает нож,
Стремительный, как взгляд.

Любимых убивают все -
За радость и позор,
За слишком сильную любовь,
За равнодушный взор,
Все убивают - но не всем
Выносят приговор.



Ладно, пошла я... мне нечего сказать.

Шум. Дерзкий дым резкими скачками заползает в лёгкие… Ревущие звуки стучат по барабанным перепонкам, а в голове всё копошатся мысли, и редко, но верно, между ними проскальзывают мечты о далёком и непостижимом мире…
Пока здесь ещё нет природы, пока здесь ещё нет правды, а самое главное здесь нет человека… Пока что это лишь пустые слова без доли намёка на будущее, поэтому мне и придется ввести главного героя в игру, в которой нельзя сохраниться, и этой игре имя –жизнь…
Для кого-то пустые, глупые, а для кого-то полные тепла и мудрости глаза ныряют по толпе из-под густых чёрных ресниц. Ей непонятно, зачем она сейчас здесь, зачем она остановилась?
«Суета… куда все несутся?» - спрашивает она сама себя, заранее зная ответ. Конечно, все они бегут туда же, куда и она сама – никуда. Просто не все останавливаются, не все оборачиваются, чтобы ещё раз взглянуть на тех, кого уже казалось бы позабыли…
Вот и ей стало скучно, она роется в сумке, пытаясь что-то найти… И вот тонкая рука нащупала чёрную тетрадь и уже готова её оттуда достать, при первой же просьбе хозяйки, но она отпускает свою добычу и водружается на привычное место в кармане куртки, уже не такое горячее как раньше…
«Почему, интересно, никому нет дела ни до чего… ни до кого? Как они так могут – проходить мимо и даже не бросать пытливого взгляда на других?» - думала девочка, стоя в центре зала одной из станций всем нам знакомого метрополитена. Взгляд её бегал от одного незнакомого лица к другому, будто бы ища кого-то… Может себя? Может она ищет отголоски своего сердца в чужих глазах полных расчётливости и буйной плотской страсти… Может она хочет что-то изменить, хоть немного, хотя бы в себе и на пару минут, но изменить?
В её душе столько же красоты, сколько и в других ничем неприметных людях, неспособных осознать собственного счастья… Наши потери бесценны только потому, что мы теряем себя самих, каждый миг теряем, будто бы это ничего не значит…
Помните, в этом мире, мы все очень похожи, особенно тем, что не желаем узнать, что из себя представляет другой. «А кто такой другой и чем он хуже?» - часто вы задаёте себе этот вопрос? Часто ваши мысли уходят дальше, чем слово «я»?
Её редко, скажу вам по секрету… Да, возможно, эта картина и красива, возможно, она полна смысла, признаю, да и эта девушка аккуратно несёт в себе крупицу света… Она одна из многих, она одна из миллиардов, почти такая же…
Ей обязательно рано или поздно захочется подольше всем своим ещё юным существом ощущать красоту каждой клеточкой тела, видеть её в чужих глазах, бровях, носах, разноцветных шарфах и в чёрных плащах…
Согласитесь, так хочется, чтобы кто-нибудь подошёл и сказал: «Убегай сколько хочешь, от себя всё равно не уйдёшь!» - чтобы кто-нибудь понял, что по-настоящему мучает и отзывается лёгким подрагиванием уголка губ и учащённым биением сердца…
В этом теле, в этой девушке, нет ничего особенного: она проста, она ничтожна, она своеобразна, наверное, это всё оттого, что эта девушка - я… Но до этого никому тоже нет дела. Но так оно и есть, и жаль лишь одно пока, я чувствую, как это мгновение уходит в даль, не давая запомнить себя как следует, а впереди только новые минуты, которые всё равно никому не нужны… Вам нужны? Хотите, я вам их подарю, мне ведь совсем не жалко. Я всего-то хочу, как и все, немного понимания, немного счастья…

Я не знаю, кем я точно хочу стать, да что здесь говорить, я даже не знаю, чего хочу в данную минуту! Во мне будто живут два человека: один рвётся в небо, а другой прочно упирается в раскаленный асфальт душного мегаполиса…
Я не знаю, чего стоит моя жизнь, и есть ли у жизни цена, а если есть, то почему…
Я многого не знаю, к примеру, что будет завтра, но одно я знаю точно, завтра буду я!
Иногда я думаю, что будет, если меня вдруг не станет – я просто приду домой, заберусь под одеяло и растворюсь… А сейчас, когда меня толкает каждый второй человек, проходящий мимо, когда я стою в этом душном пространстве, я понимаю, что совершенно ничего не произойдёт… Все так же будут куда-то идти, город всё так же будет стоять на месте, и небо, естественно, будет у нас над головами… И знаете, мне даже не обидно… Потому, что мне иногда кажется, что есть что-то, которое выше меня… В чём заключается весь смысл, который мы зачем-то ищем и даже под конец жизни, казалось бы познав всё: волю и безумие, любовь и ненависть, сумасшествие и одиночество, непонимание и оскорбления - не понимаем этого простого смысла, что знает это «что-то».
В красоте ли простота или в уродстве? В жадности или расточительстве? Нам, наверное, никогда не достичь таких высот, где не слышно никакого гомона и бреда, а лишь бесконечный шум завывающего ветра и разволновавшегося моря… Этот непостижимый звук спокойствия и умеренности, в то время, как все остальные будут здесь – в этом мире!
Порой я ловлю себя на том, что теряю логику… А ведь, что может быть проще, чем думать логично вместо того, чтобы думать абстрактно (пустыми ассоциациями) подобно всем подросткам и Читать далее...

Это цитата сообщения Alirs Оригинальное сообщение

Грустная история...

Настроение сейчас - ...

Вот из окна моего дома, открывается ужасная картина- у нас сносят дома.3 пятиэажки. от первой уже почти ничего не осталось. а сколько там хранилось воспоминаний, ну да, не совсем там, но все же. они были и там. там все началось, продолжалось, откладывалось в памяти. Сколько эмоций и событий сносят у тебя под окнами, а ты ничего не можешь сделать, никак помешать или остановить. как-то пусто становиться смотреть на все это. какая-то тоска и хондра нападает, когда смотришь на развалены всего этого.
Я не понимаю зачемих сносят? они были еще не в самом ужасном состоянии и еще бы простояли лет 5 точно.
Весь двор теперь в пыли, на деревьях висят клочки обоев, разрушенные стены вызавают не произвольную жалость. Досадно, да нет, даже недосадно а просто ужасно!
Я не понимаю, не понимаю!
Как вспомнишь, что всего год назад возвращалась домой со школы. В прекрасный,летний солнечный денек. Лучики пробивались сквозь густую,зеленую крону клена. В воздухе витал привкус радости и счастья. Легкие наполнял приятный теплый воздух. и с мыслью о том что осталось учиться всего ничего, становилось так весело и просторно и казалось, что больше не будет разочарований, хотя бы на ближайшие три месяца...
А если заглянуть еще раньше во времени, то накрывает отчаенье с большей волной...здесь еще когда-то жила Ксения(вообще я никогда тебя так не называла, прости за это, но как-то у меня в голове это не укладывалось...)и мы чуть ли ни каждый веер приходили к тебе и чем-тозанимались и совсем было не важно чем. будь-то какие-то игрушки, приготовление какой-нибудь вкусняшкой, компьютерная игра или же просто смотрели телевизор, делали уроки. Все, все это было абсолютно не важно. Важно было то что мы это делали вместе...вдвоем...в те моменты мне казалось, что так будет вечно. что мы с тобой поступим в один интс, и будем так же готовить, играть, учить...а возможно и жить вдвоем... а потом ты уехала...первое время было очень тяжело, особенно слушать, как ты утопически рассказываешь о своих новых подругах.(особенно хорошо я помню имя Марина, ох, как же я тогда ревновала...ты бы знала)Но я не обижалась на тебя, я была рада. правда. И не смотря ни на что, я проходя мимо твоих окон два года смотрела в них с надеждой.и вдуше жутко радовалась, что там горит свет, пусть там нет тебя, твоих родителей, но свет знакомого и любимого окна. Раньше, когда я слышала такого рода слова, я не придавала им значения, думала :"какая чепуха, свет и свет и что теперь?" как я ошибалось.И все равно я тайно, где-то в глубине верила, что ты еще вернешься в этот дом, в этуквартиру, позовешь меня, и мы снова затеем какое-нибудь занятие...
Ну а теперь...дом уже сломали..за каких-то несколько дней... [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]

[300x459]
Эм... ну... Запустила я дневник, однако. Во-первых мне писать лень очень, во-вторых, я понимаю, что ничего этим не добьюсь, половина людей, которые мне важны, это даже не прочитают, потом ещё писать очень много и долго, а время же не резиновое, ну, и впрочем, прочее и прочее...
Что-то я стала замечать, это так пустой разговор сейчас я завожу, что стала говорить быстрее, а на письме точки ставить. ТОчки, и это мне не совсем нравится - это мне не совсем подходит, как я раньше думала...

Знаете... хотя, нет, вряд ли знаете, но... Даже рассказывать как-то не удобно. Не знаю, короче говоря я начала чужое мнение понимать и принимать, при это не всегда признаюсь в этом, в конце концов я слишком горда, чтобы признать, да и подростковый эгоизм застилает глаза.
Настроение у меня в последнее время замечательное, весёлое - потому что я не даю себе грустить, будто бы запрещаю. К себе, как к больной отношусь... будто доктор к своему пациэнту - вроде и с бережливостью, но не по любви, а так, ради того, чтобы не портить отношения. Но это лишь мой случай...
Мысли стали не законченными, раздробленными. Обрывистыми, как точки, заканчивают -= обрывают предложения!
И страха во мне совсем никакого нет...
И ребят, я сейчас хочу обратится ко всем вам, пусть кто-то далеко, а кто-то близко, ко всем, к самым дорогим (и даже к тем кто не услышит)... Я хочу сказать, что вы очень счастливы, и я. НЕт, я чуть счастливее вас... Вы уж извините меня за такое излияние, но это правда, может, это правда отттого, что чуть глупее... Но это сложно судить, не имею права. Я имею в виду, что вы грустите, придумываете множество проблем, а потом решаете их. Хортя порой и не вы придумываете, а другие, будто бы с молчаливого вашего согласия. И знаете, я просто за вас рада... впрочем, я думаю, вам то ни к чему. Но всё же, вы забавны, когда пытаетесь сердится, совершать серьёзные поступки... А ещё меня умиляют несостыковки в ваших рассуждениях и грубые грани, как добро и зло... Но это всё так мило. Действительно премилое зрелище, созерцать ваши творения (?) - впрочем, не знаю как это назвать.
Наверное, вы сейчас поймёте меня несколько привратно, ну да ладно - ведь не это важно, не правда ли.. Главное это не унывать, и не давать унывать другим!
Жизнь - пустая и глупая штука, и нет вещей ради которых стоит бросаться в интриги... Есть только вы... и впрочем всё. Мы проходим через препятствия, порой останавливаемся, но идём дальше, хоть и хочится задержаться подольше. Порой бывает плохо, иногда невыносимо, тошнотворно, но главное не забывать о ёчм-то ценном... Что оно? Хм... если бы я знала, то была самым счастливым человекм на земле... Может, любовь... НО... А впрочем, что но? Я не могу сказать, что не умею любить... бумагу я всё-таки ценю, и не делаю на ней врать!

Я бываю странной, бываю глупой, непонятливой, натянуто-смешной, истерически-сентиментальной... но всё же я это я. И осталось понять только две вещи... Что это я? и кто такое "ты"?

"Улыбайтесь, господа! Ведь все самые глупые поступки в мире совершались именно с серьёзным выражением лица!"

[169x300]
[169x300]
Извините, но придётся, мне сказать немного о жизни...

Завтра я уезжаю, а точнее улетаю в Португалию на зимние каникулы.... эх, чтож, не будет у меня снега (+15 градусов)... точнее я уезжаю в 3 часа ночи... полечу на ночном рейсе.
Я желаю вам снега, а так же веселья в новый год, чтобы у вас всё было прекрасно. И чтобы вы были прекрасны сами - поверьте, мне будет очень приятно, если вы будите счастливы...)

Я обещаю вернуться с новыми главами или рассказами, а так же с задором и весельем. Я обещаю, что в новом году мы с вами воплотим самые творческие мечты. Встретимся и пойдём куда-нибудь, где тихо и красиво... где можно насладиться природой, воздухом и жизнью... Я обещаю, что всё будет прекрасно, как в сказке, но только реально!

Не знаю, что даже ещё сказать... ну если что пишите на мой мобильный, для тех, кто не знает 89153183208 , но только я не буду его брать с собой XD но я обещаю вёс прочитать, а если срочно, то пишите на +79037433111 - только это папин, так что следите за базаром! и подписывайтесь)
ну а аська моя здесь дана...)

Вот собственно и всё, даже не знаю, что ещё сказать... собираться мне надо, а мне очень лень и моя сумка порвалась - не смертельно конечно, но немного обидно...

А кстати обещаю привезти красивые фотки (местности в смысле, со мной фотографии никогда красивыми не будут XD)

А ещё меня одна девка назвала уёбищем... xD а сама на обезьянку похожа! )))

1:32
ЧЁрт... уже разражает всё... мне ещё полтора часа дурью заниматься... так лень что-либо делать, потому что все свои интересы я слоожила в чемодан... ненавижу собиратся за 5 часов до выезда из дома! Лучше за 1 час, тогда интересно становиться успеешь ли, как долго родители будут сердиться и что именно ты забудешь? А сейчас... что сейчас.... пойду наверное на кухню за мандаринами...
Хм... какие-то они странные, как будто пережили вторую мировую и заодно и третью! ну ладно, интересно кстати они мытые? 0_о
Сейчас ещё голову сушить... блин, почему нельзя сушить голову не смотря в зеркало... нет, всмысле можно, я имею в виду укладывать...
Как то сегодня я ещё сильнее возненавидела свёо тело... даже странно, день ведь хорошо начинался, не считая :"Ёп твою мать" - сказанное мне в спину каким-то дяденькой преклонного возраста XD
Кстати я ошиблась нам не в 3 вылетать, а в 6, в 3 мы только из дома выезжаем...
2 недели без интернета, что я буду делать?
А самое интересное, ответят ли мне кто-нибудь на это сообщение?! XD


1: 53
Я уже съела три своих мандарина и просушила голову... А ещё я наконец закрыла чемодан, в смысле застигнула...
Сейчас мама в параллельной комнате сетует, что повсюду барахло отца! Оу... мои штаны отстирались от грязи, что на улице повсюду...
Музыка надоела, но сейчас я по ней соскучилась опять...так... пойду убиру кровать и сделаю что-нибудь, потом опять приду и займусь словоблудием!

2:31
Всё, я убралась... комната почему-то кажеться очень пустой... эх, жалко с кошкой расставаться, как я без неё буду... жаль нельзя с собой взятЬ!
Не знаю, что ещё написать... я буду очень скучать... правда)))
я собралась полностью.... только сумку свою не собрала наверное... и зайча я ксьати тоже беру... наверное, это вместо кошки... Настроение упало и от снова поднялось! Ну и пусть я страшная, зато у меня есть талант - я могу бескорыстно радоваться за других, и не говорю всякого вбера... там типо лавю, чмог, шмяг и вёс остальное... включая "я хочу тебя, ар, ты сегси" - я понимаю если говорить это одному человеку, допустим, ну или двоим - это естественно, но всем кому не поподя! Народ, такое ощущения ак будто вы думаете не головой, а... ну короче понятно! Все мозги ушли в направление задницы, там и застряли...
А когда я это читаю всё, мне кажеться что я слышу, как тормозит мой мозГ XD
И спать почему-то не хочется, а хочется танцевать и петЬ! А осталось не так много времени, а я тут строчу...
Ну, что , Дориан Грей, составишь мне хорошую компанию? Думаю, он соглсен... Блин, я не нашла у себя дома "приступление и Наказание" - есть всё, кроме этого! Это жестоко по отношению ко мне xD Ну, может хоть в аропорту есть...кто знает.. а ещё я хочу конфетку, ёчртова сладкоешка...

Поздравляю кстати с 27декабря!

Сашу с наступающим! С днём рождения, клиника! X_х

Всем счастья и ез меня... надеюсь что мой самоёлт взлетит и сядет дважды без проблем...)
[169x300]

[300x426]
Снег…
«Как здесь красиво…»
Ночь…
«… как будто во сне…»
Шаг, и ещё один….
«… я знаю, это что-то новое…»
Стук сердца раздаётся в голове…
«…непонятное, сложное…»
Красота и уродство, ничтожность и честолюбие, пороки и святость сплелись воедино в её душе. Нет ничего другого, кроме этого момента… Разве важно, что произойдёт дальше… Да и кому это важно! Никто не думает об этом… И этот пьяный водитель, что скоро выйдет из-за угла – ему ведь всё равно…
А она… Что она? Она изобрела что-то новое… Но что же это за луч света в тёмном царстве? Почему прекрасное создание судьбы плачет, заставляя испытывать жалость всех фаталистов мира!? Почему по её белоснежной щеке бежит такая холодная слеза, вычерчивая неровную линию из-за лёгких порывов ветра, что уносит вдаль мелкие снежинки, бьющие со всей своей силы в лицо?
Тихо, не мешай… она изобрела жизнь: кто поймет, что у неё в сердце? Кровь иль что-то ещё, что не смогут увидеть доктора при вскрытии? Нет, там жизнь… Никто не знает, и лишь она понимает это безмолвное созерцание радости… Радость, которая живёт где-то вокруг неё, она черпает её из прозрачного воздуха, скользящего по распалённым щекам, вместе с грубыми проявлениями человечности…

Ну, не надо, зачем же плакать!? Насладись моментом, пока можешь… Взгляни, нет, ты только посмотри по сторонам, обернись! Ты видишь этих людей…? Ямочки у той смешной девочки с рыжими косичками и трёмя канапушками на одной щеке и четырьмя на другой; у девочки, которая стоит на морозе и ждёт родителей, вот-вот они выйдут из такого милого подъезда и пойду в цирк. Ах, первый поход в цирк – это так важно… Какое волнение в её душе, всё тело и душа изнемогают от странного желания того, что ещё не было изведано – волнение, как это тебе близко… А вон… Да, да, там у фонаря стоит молодая пара влюблённых: они так счастливы, что не замечают, что мир идёт дальше, что уже вечер, а совсем не раннее утро… И только ты знаешь, что завтра они поссорятся из-за какого-то пустяка и расстанутся навсегда, просто потому что не умеют ценить то, что любят. И тебе смешно от этой милой глупости, ведь и ты в её власти – во власти маленькой глупости, что заставляет тебя идти дальше…

Шаг, ещё один…
«… небо, какое ты далёкое…»
И снежинки бегут в безудержном вальсе… Ты слышишь мелодию?
«… звёзды, упадите мне в карманы…»
И откуда такая радость в сердце? Неужели за того угрюмого человека, который только что поругался с сыном… Но мы же знаем, что завтра будет тоже самое и всё равно он будет его любить…
Тебе так странно, что они обращают внимание на такие мелочи… Тебе странно, но ты знаешь, что это такое, просто тебе так хочется, чтобы в мире стало немного меньше горечи и злости… Поэтому ты радуешься, будто увидела радугу в отражении неба. Ты думаешь, что твоя улыбка кому-то поможет, что-то исправит… Интересно, но ты делаешь шаг и ещё один…
И вот скоро дорога… Бордюр, что не меняется вот уже в течение стольких лет , всё ближе и ближе, ты можешь различить на нём чьи-то торопливые следы, что так и остались на месте, а человек ушёл… Это как волшебство – частица памяти, которую все пропускаю мимо, ведь это такая мелочь…
«… вот бы это длилось вечно…»
Свет…
«… жизнь…»
Железный корпус… фары, в плотную к телу…
«… такая нелепая штука…»
Боль… и вот уже нет её, осталась только радость… как это странно, что ты обратила внимание на всё, кроме своей жизни, такой нелепой и чистой… И к следам того человека, примешались твои следы…
И нет уже тех людей, которых ты видела в последний раз, они куда-то ушли… может в историю, а может и дальше, чем просто момент… Изменится ли их жизнь ты так и не узнаешь, но это не важно… ничего не важно, ведь это же радость! Когда это недосягаемое небо так близко, что можешь дотронуться до него рукой, и звёзды такие тёплые, почти обжигающие падают в твои пустые карманы.

Как странно… странно, что на твоих губах всё ещё улыбка, растянутая на бледное лицо с красными подтеками у виска… Пальцы аккуратно приземлились на асфальт, будто бы желая его погладить, как старого друга..
Чьё-то горячее дыхание обжигает твоё тело… неужели это радость?
И только снежинки всё танцуют свой вальс под непрерывающуюся мелодию природы…




Спасибо вам за то, что заставляете меня смеяться каждый день...

Нет вещей, подобных внутреннему миру...
Нет вещей более красивый чем само НИЧЕГО...
Нет людей, которые достойны собственной жалости...
Нет идеи, за которую ты не заплатишь...

А человеку всегда нужно что-то большее, чем у него есть!

Хочется залесть под одеяло и раствориться в воздухе...
Хочется один день не считать себя другой...
Хочется перестать быть эгоистичной сукой....
Хочется забыть обо всём... просто забыть и никогда не жить...

Мы считаем, что всё можем, не делая ничего!

Кажется, что не бывает лучше, чем в фильмах...
Кажется, что до звёзд никогда не достать...
Кажется, что сейчас разрушится весь мир...
Кажется, что скоро перестану думать...

Природа всегда исправляет свои ошибки!

Жаль, что нельзя остановится...
Жаль, что понять другого человека не возможно...
Жаль, что никогда не найду звезду...
Жаль, что не вижу правды...

Начал я писать новую первую главу, сместив всё собственно говоря на одну назад... XD
Чем я весь день занимаюсь? Правильно! Ничем! Ну и к ёчрту всё... Блин, даже нормально не уею уроки делать - урод какой-то... маленький неоригинальный урод!

А ещё я тупая идиотка, которая зачем-то верит в хорошие качества в людях... Какого чёрта, если они вёс равно тебе грубят и несут полную чушь? м? Вот и я не знаю.... И ещё, почему я всем даю какие-то глупые советы... нахрен они нужны! XD

Страннно, я смеюсь, а мне совсем не весело... дурь одна в голове! а самое противное - писать разучилась... а может это лишь новое разочерование, но на этот раз в словах! и даже добрые вещи не помогают -в смысле помогают, но не так сильно.... меркнет однако свет...

А ещё я купила се тунель, и не могу его в ухо засунуть - я злюсь, вот очень злюсь на себя! И нет никого - вчера отец меня соглал, я не успела договорить - а это было для меня важнО! И меня бесит, что он сделал только из-за какой-то грёбанной музыки! Ну и какого чёрта он не мог подрждать пол часа, я бы потом емё всё завкачала, ан неТ! И всё равно - запара - нужна новая модель - обломись!

... оказалась я один обломом родителей - наполовину анамалия, наполовину болезни.... Обидно! Особенно то, что из-за этого я не могу делать теперь многих вещей которые хочу - ну к примеру то, что мне ложиться нужна в 11, вместо положенных 2! Мало того, что я чувствую себя идиоткой, так ещё и бессоница меня оводит - ничего не помогает!

Позавчера заметила, что, когда не могу заснуть, начинаю гоорить "тик-так-тик-так" !!! Что за? Ну хоть у меня истерики не будет...

Всё, не хочу больше об этом говорить.... и не знаю когда захочу, поэтому не скоро напишу, наверное....

[300x220]
И какого чёрта, хочется мне спросить, я распинаюсь и твержу о своём, когда слышу через какое-то время: "Ничего, это времено и скоро пройдёт..." - ну ладно, доапустим, и скоро... Так.. давайте подумает вот о чём, мне 15 лет... Блять, пятнадцать лет потраченные в пустую... В пустую? Хм, а в чём смысл? Вы знаете, правильно, вы не знаете, я не знаю, они, те люди, что идут сейчас по улице, едут в метро, убивают в закоулках этого города, не знаю - НИКТО не знает... и это в какой-то степени красиво!
Мне вот просто нравиться нет, не мечтать, а представлять о ёчм думают люди, совершенно мне не известные (хотите правды? На которых мне так же наплевать, как им на меня!) Знаешь, Дэм, ты в ёчм-то права - люди замечают других, только когда им плохо до такой степени, что уже не в моготу это держать в себе. Просто есть много вариантов проявления этого внимания: Мы можем вёс время смотреть на человека, думать ДАЖЕ о нём, но не подходить к нему, можем и подойти спросить что случилось, выслушать его речь, которая наполовину, а может и больше, постоенна на очередной лжи, сказать что-то в ответ и уйти дальше, а можем... хм... а что же ещё мы можем? Побыть рядом с этим человеком, постараться приободрить его, понять... Но разве это мы делаем только для него, по сути дела нет, скорее для себя... Возможно, мы ожидаем ответной реакции от других, а может что-то ещё... я прям теряюсь в догатках!
Всё, что я говорю - полнейший бред, я это знаю, вы это знаете, так же, как не знаете, зачем вообще жить... Какой в этом смысл? Много ответов и какой верный? А чёрт их знает! да и мне лично всё равно...

Зачем мне с вами спорить и что-то доказывать о себе, о вас? Хотя о последнем я ёвс же буду делать, потому что я так хочу! Эта фраза: "Потому что я так хочу" - пока что основополагающая всего что я сейчас стараюсь делать... И мне ёвс равно что вы не понимаете. Просто если вы не способны выслушать, лучше не спрашивайте, вот и всё... и я так не буду делать...

Ну что, а завтра мы станем свободными?

О чём могу я рассказать... хм... Ну, вчера у меня была истерика - "слишком сильный гормонов кровь, ничего, у подростков часто такое бывает"... Да вы что? и часто вы видели такое?
Но, не смотря на это, я люблю тот день.. он мне сейчас кажется таким далёким, но он был для меня как что-то непонятное, как новая дорожка...
Я плакала и смеялась, ненавидела, злилась и кричала... думаю, что если бы на мхк бревно ещё что-нибудь сказала, я бы на неё просто наорала!

На первом же уроке, мне стало противно, потом грустно, а потом я зарыдала (вот дерьмо!) ... Выбежала из класса с одной только мыслью: "Ненавижу себя!" - и в принципе, всё, что я думала тогда было и остается правдой.... наверное, если я начну это объяснять, вы не так меня поймёте... Я не хочу, чтобы меня жалели или ещё что-то... я пытаюсь проанализировать происходящее со мной, чтобы понять, что делать дальше. От вас я не ожидаю чуда... Да я и не имею права с вас его требовать, ведь я слишком многого не говорю, или не признаю - оно есть у меня в голове, но сказать мне это сложно... в основном потому как я боюсь... да, да, боюсь... боюсь того, что вы начнёте об этом со мной говорить - и мне станет ещё хуже...
Знаете, это как своеобразная придуманная болезнь - с каждым днём я испытываю всё больше отвращения к себе и равнодушия к другим... но об этом позднее...
Но вернёмся к тому дню... Я плакала не сознательно, глаза под конец 3 урока начали болеть, и стало противно отворачиваться, чтобы никто не видел...
Гордость... о, я готова разнести вёс в клочья, но от этого оно из меня не уйдёт. Мне потребовалось, наверное, минуты 3, чтобы заставить себя войти в класс, когда многие слышали, как ломался голос, как текли слёзы! И это раздражает! Слабость... мне не приятно её показывать, хочется казаться сильной, но не притворятся... всё заставляю себя, а получается лишь чистый эгоизм - обидно...
Потом целый урок я сидела в канцелярии, и все кто проходили мимо из учителей спрашивали: «Что случилось?» - а что мне им надо было сказать: «Вы знаете, я чувствую себя одинокой, замкнутой в рамки, несчастной идиоткой, которая не понимает людей… А самое главное – я в этом и виновата! У вас есть таблетка от этого?» Думаю, что самое постыдное было то, что мне не хотелось плакать, а хотелось им улыбаться… это человеческая надежда – надежда, что всё хорошо…
Потом меня забрала мама и повезла в клинику, где мне сделали узи, шмузи и ещё всякий бред… теперь зато я знаю, что с щитовидкой у меня вёс в порядке – значит это не совсем гормоны… может сломалась? (я сегодня об этом подумала… но всё-таки малая доля в этом правды, надо искать в другом месте!)… Вот, зато у меня лишняя хорда в сердце – доктора с 10 месячного моего возраста всегда удивлялись, что это у меня в сердце что-то хлопает – «Брастоскопия» - или как там это называется, короче это у меня от жизни благодаря трам-пам-пам лишней хорде! А ещё у меня желчный пузырь (во название придумали, у меня ассоциации в виде шарика всегда!) S-образной формы. Есть два варианта: 1 – это у меня наследственное (что вполне реально, у отца тоже что-то с этим связанное – тоже форма не правильная), 2 – это деформация органа означает начало воспалительного процесса… Так что будем ждать пока заболит вместе с сердцем –от этого потом тоже проблемы будут. Успела поспать на мини диване в приёмной. А ещё я сдала больше чем пол стакана крови на всякие там анализы – так что спать хотелось очень, но я всё равно пошла кА курсы…
А теперь о сегодняшнем дне… Я настолько устала, или что там ещё, что проснулась в пол 2, и то не проснулась бы, если бы мама не разбудила… Вж…Вж…… поехала на курсы… выходя с театральной, я вспоминала вчерашний день и кого-в чём-то винила, и себя тоже, о чём-то думала, хотела записать…. Вжжж…Вж… моё сочинение признано лучшим, хотя по моему мнению полный ацтой – одни факты, ничего творческого – бред! Вж… Вж…Мотается быстро плёнка… и вот я опять иду к Театральной, быстро иду… и зачем-то улыбаюсь, но вдруг опять грустно.. И я уже в метро. Стою у двери, облокотившись о стену головой… Тут ко мне подошёл человек, не знаю сколько ему лет, может 36, может 40… Он… как бы это сказать, напоминает умственно отставшего, думаю, что таким он и был… мне стало сначала интересно, а потом жаль его… Он кстати приблизился ко мне и спросил: «как меня зовут?», ему пришлось повторить это несколько раз, так как сначала у меня в ушах были наушники, а потом я его не расслышала… Ему зачем-то понадобилась моя рука, которую я не дала (ненавижу когда до меня касаются! Мне намного легче одной в пространстве, чем с кем-то – но об этом тоже потом…), думаю, что его приучили когда здороваться руку жать…
Вы даже не представляете как мне сейчас стыдно, ведь я сказала: «Не важно»… и руку ему не дала… ну чего мне это стоило, и когда у меня наушник вывалился из уха, а он до него дотронулся – он ведь мне помочь хотел, и не более, а я: «Не надо меня трогать»… Ненавижу себя за это… Он не ничего бы не сделал, а я к нему отнеслась так же, как и все! Меня Читать далее...