Глава седьмая: «Чтобы уйти причин не нужно, только – желание и жестокость. Два слова на «Ж»

«Любимых убивают все – за радость и позор, за слишком сильную любовь, за равнодушный взор, все убивают – но не всем выносят приговор». (Оскар Уайльд «Баллада Редингской тюрьмы»)

Чувство вины, прощу, покинь меня! Разве мало тебе людей в коконах, чем тебе так понравился мой?
Почему я? Нас шесть миллиардов людей…
Хочется отдохнуть, лечь уставшей от дум головой на синтепоновую подушку, которая как младенец, с той же даровитой аккуратностью, завёрнута в хлопковую наволочку цвета морской волны. Хочется закрыть глаза больными веками, сомкнуть чёрные ресницы… и хочется, чтобы внутри зажёгся огонь, который бы всё нарастал и нарастал, разливая по членам тепло, неощутимое тыльной стороной ладони, и когда тепло переросло бы в жар, несомый по большому и малому кровеносным кругам, этот шар бы взорвался! Вот чего я хочу – взрыва.
Взрыв – и никакой вины. Нельзя винить остывшее тело, потерявшее душу задолго до факта смерти, записанного корявым врачебным подчерком в книгу (специальную Книгу).
Убийство не остаётся безнаказанным, что это значит? Если я убиваю себя чувством вины, грызу свой рассудок совестью, я есть убийца самой себя, я есть подсудимый? Но кто же будет выносить мне приговор, а кто будет истцом? Может, суд предоставит мне государственного прокурора для обвинения: тогда мне не придется придумывать глупой речи в своё оправдание. Я же знаю… Я всё знаю!
Оправдания – нет. Тысячи причин и ни одной стоящей.
Хочется сказать: «Прости!» Вот такая странная потребность у психики невероятно маленького человечка, одинокого маленького человечишки.
Прости! Я прощу у тебя прощение, мама...
[622x414]

Слушать этот музыкальный файл

Грязь, уныние... Дождь - разочарование. Проблемы - оправдания. Страдания - плоды воображения.

(Глава шестая - последние строки)

Странно. Очень странно: мы так быстро несёмся в потоке мыслей и воображения, что не успеваем вспоминать ошибки, проколы…
Телесная оболочка моей мамы передвинулась из одной комнаты в другую.
Нет, нет – не это странно, странно то, что мы не способны признавать это, так сказать, свою «человеческую» породу. Разве «человек» звучит гордо? Нет, нет. Звучит как раз обыденно.
Я – человек. Я сижу в кресле.
Я – человек. У меня есть противостоящий палец и волосяной покров минимальный на теле, и всё, потому что я человек, у меня нечуткий слуховой аппарат, зато осязание будь здоров, когда к этому привычному физическому процессу подключается моё воображение, у которого, кажется, нарушен метаболизм.
Я – человек. Я до сих пор верю школе, что впихивает в меня знания и в месте с тем одну простую истину: «Человек - и царь, и бог! Мы хозяева земли», - а дальше смешная фраза всегда следует: «Берегите природу, дети».
Пф… тоже мне открыли Америку!
Я – человек, и только из-за этого я сижу и смотрю на мамину спину у плиты. На синюю спину устремлён мой взгляд; она вся, полностью, как есть – как слепили, выражает собой усталость: нервическое движение плеча, абсциссные манёвры лопаток – я слышу как её кожа кричит, растягиваясь под свитером.
Жуткий крик тела! Не люблю крики, и тишину не люблю… а ещё зеркала. Да, особенно их.
- Сделай салат…
Я её лицо повернулось ко мне, пожалуй, на мгновение, но я заметила новую морщину, ещё не глубокую, на ресницу выше бровей: у неё они не длинные. Теперь это будет моя любимая морщина…
[604x316]

Слушать этот музыкальный файл

[366x449]
Нервы, ожидания, маленькие разочарования, и много равнодушия.

"Мне всё равно!" - чем больше раз скажешь, тем быстрее поверишь.

(Глава шестая, пара абзацев)

Всё, теперь - полное одиночество. Нет, я им не гнушаюсь, но оно сильнее меня… Мне сложно. Мне неприятно понимать, что «что-то не так». У меня не получается, об этом забыть.
И, знаете, мне вдруг представилось, что в мире больше ничего нет, самого мира – нет. А есть – я, и моё одиночество, тоскливое, гордое, безвольное… И мне не стало страшно. Это всего лишь мерзко, как выйти из дома в прекрасном настроение, напевая себе любимую песню под нос, и увидеть перед собой раздавленную птицу… Непонимание, задумчивость, а дальше… А дальше, мы претворяемся, что память нам изменила и снова возвращаемся к хорошему настроение, конечно, бывают и исключения, когда идёшь на встречу с друзьями сразу появляется тема для разговора. Здесь можно извращаться, как хочешь, потому что нет законов, запрещающих говорить, что думаешь. Впрочем, извращение – это одна из форм человеческого мышления, так что не стоит удивляться, наблюдая за тем, как человек несёт полную ахинею, лишь для того, чтобы не было пауз, потому что паузы делают нас одинокими. Эти злосчастные паузы делают нас уязвимыми: нас смогут понять, увидеть настоящих «нас» и оценить по достоинству, по шкале от минус ста до минус девяносто.
Одиночество способно заставлять делать, что ему захочется… Что угодно, даже смотреть дурацкий сериал по первому каналу. Смотреть без интереса, как на свою собственную жизнь, но смотреть, чтобы не осознать, что иначе останется четыре часа тишины, сравнимой только со смертью.

[300x201]
Музыка ограничивается нотной тетрадью, а жизнь - пустыми словами. Где же свобода?
Те, кто кричат о ней, врут ли они в облёванных подъездах, задыхаясь от собственных пошлостей, утопая во лжи себе и рвоте, собственного производства, погружаясь на красное дно?!?
Пять капель удачи... и маленький комочек счастья.
Неосязаемый воздух - душит. что не убивает нас, делает сильнее... Кого? нас.

Но лучше бы умереть, и если можно - от счастья!


[без возражений]

[300x600]
Смешно -
наверное, когда-то было,
Страшно -
допустим, никогда.
Понятно
стало, когда сказали мне "пока",
Устало
помощи протянута рука.
Приятного
нет в жизни ничего,
Новаторство
опущено на дно.
Рассвет -
пора вставать.
Закат -
наверное, ложиться.
Уставший
путник влачит существование,
Я - Человек,
прощающийся с вами.


[ Не было, нет и не будет никогда ничего такого о чём стоит всегда говорить или всегда молчать... ]


Я могу - посвятить стихи.
Я могу - посветить фонарём.
Я устала, что всем всё равно.
Я устала, в предверье зимы.

И опять немного о лжи.

Мне надоело - надоело слушать уничижающие речи. Да, возможно, мы никогда не станим самими собой - но, может быть тогда, нас самих и нет вовсе...
тогда кто мы или что мы?
Нет, пожалуй, зря я задала этот вопрос - потому что не хочу слышать ответа. Да и вы вряд ли сможете дать мне тот, что устроил бы меня, и я не смогу дать его вам...
Головная боль - привычка.
Ненависть и злоба - стандарт.
Стремление побыстрее вернуться домой - непреодолимое желание защитить себя.
Я не сильная и не слабая. Я - нормальная. Я - стандарт. Я этим не горжусь. Я это просто говорю, и как все мы, не несу ответственности засвои слова.
Мы считаем себя умнее других... Нам хочется верить в это.

Мы часто слушаем рассказы, ещё чаще сами их рассказываем... И все они такие же пустые и бессмысленные как мы с вами.

Я оптимист!
[300x200]

"Гонимая всеми, я ухожу - в себя, потому что больше некуда идти.Безопасных мест нынче нет – их не строят, потому что больше об этом не думают.
Но сегодня я пошла в кино. Там темно и можно думать, что пусто. Я могу представить, что никого нет рядом: нет хруста поглощаемого попкорна, нет бездумных перешептываний за спиной…
Я ещё способна представить себя одну наедине с мерцающим экраном, на котором светится плоская пародия на реальную жизнь американских граждан, пытающихся осуществить свои мечты – об этом половина фильмов.
Это скучные по сути фильмы, но после просмотра появляется долго ожидаемое вдохновение: хочется думать, действовать, жить – просто наслаждаться окружающей средой, её загрязнением и извращением – пускай так, зато я начинаю хоть что-то чувствовать, хоть к чему-то стремится, как вектор, как луч света, как социальная ошибка, требующая незамедлительного исправления, упразднения. Упраздните меня!
Надежда на осуществление невыносимого слова «будущее».
Кино. Плёнка, крутящаяся в прожекторе, и сто шестнадцать минут покорности и самозабвенческой похоти, льющейся с экрана вместе со светом, озаряющим глупые, порой влюблённые, лица людей – пассажиров общественного транспорта, отправляющегося в идеальный мир, длящийся сто шестнадцать минут, с ценой на билет. Сто шестнадцать поводов думать, что скоро надо будет вёс менять, даже если координально и значительно, зато не навсегда, потому что не существует «всегда», есть только сейчас. Нет и не будет «вчера», нет и не будет «завтра»: эти слова крутятся относительно ассоциативного ряда , реагирующего четырьмя чувствами.
Обман. Мы не живём как это показано в кино: не получается таких складных диалогов, не получается так правильно думать, и уж тем более не получается ошибаться во благо, и признавать ошибки. Просто не суждено, так исторически сложилось, что живём мы, играем не по одному сценарию – мы, безусловно, играем, но сценариев много, вот в чём ошибка.
Сложно иногда бывает угадать по какому прожитому ни раз и ни два жизненному пути идёт человек, так наивно утверждающий свою незаменимость. Так иронично на экране опять кто-то говорит умные – не свои! – мысли. И как всегда никто ничего не понял, и жаль человека или людей, что писали этот сценарий: они не достучались до пассажиров – никто не слушает тихий голос… И значит дальше будут следовать другие фильмы, уносящие в тот же мир, что, возможно, и лучше реальности, но в одном пункте он проигрывает – он длится всего сто шестнадцать минут."

(образ из ненаписаной главы)

Я говорю "здравствуй", чтобы потом сказать "прощай". Я закрываю глаза руками и проваливаюсь в неизвестность.
[300x200]

Для тех, кто не замечает собственно существования, важную роль играют моменты в "жизни", когда происходят маленькие чудеса - время замедляется и момент длится долго-долго, а потом прокручивается в сознание день за днём.
Хруст зелёного яблока... Тот хруст, что раздаётся в голове, звучит как мелодия давно знакомой песни, которая крутится в голове, но слова никак не получается вспомнить. Вкус, который превращается в запах. Его можно почувствовать кожей, как желанное прикосновение.

Я спокойна, потому что чего-то жду... Заполняю время, в ожидании жизни. Заполняю разговорами такими же бессмысленными, как все мои попытки думать, действиями такими же бесполезными, как собственно я.

Странные, непонятные мне ощущения... я состою из плоти и крови - как это? Зачем? ради чего?

Красота не спасёт мир. Зачем вообще спасать мир? Чтобы спасти себя? Не стоит.
Хотите я приклею вам ценник? Хотите я объясню вам, где на самом деле красота? Да если да, у меня не выйдет...


А мимо плывут жизни людей. Мимо. Мимо идут, мимо бегут... Мимо, шаг в сторону, шаг вперёд или назад - всё равно МИМО.

Мир начинается с меня, а умирает он после первого вздоха.
[400x300]

[300x400]
Тысячи причин ненавидеть - одна причина забыть обо всём.
Чувствую себя мёртвой... А смешно то, что завтра я буду смеяться. Завтра я снова буду счастливой, и только чуть-чуть мёртвой.
Одна причина забыть обо всём. Одна причина - но и она сгодится.

- Я рада, что ты счастливый человек.
- Мне жаль, что у тебя грустные глаза.

Мне наплевать, что у меня внутри. Я думаю, что органы. Так и есть.

Мы пропитаны злостью и никотином!

[если вы хотите что-то сказать, то скажите на выбор одну из двух фраз. Больше ничего не надо...]

А ещё лучше расскажи что-нибудь о себе. Допустим чего вы боитесь и почему, нелепую ситуацию из жизнь. Что угодно, да хоть как вы опоздали на автобус!

Жаль, что жизнь не школьный учебник, что можно раскрыть на нужно йстранице и выучить урок перед зачётом. Нет, здесь так нельзя. Нужно самой соображать, запоминать, думать, осознавать... Но я не хочу ничего сознавать. Я устала. Честно, вот сейчас я очень устала. А это неважно. Это не имеет значения. А если и имеет, то только, как маленькая подпись снизу на картине.

Стыд.

Как же я ненавижу это чувство !МЕрзкое, отвратительное чувство.

Слабость.

Обладаю и стыжусь...

Но когда-нибудь всё закончится. Наступит новый день, или закончится тетрадка, и приёдтся открыть совершенно новую, и по-новому начать писать! Писать так, чтобы все поверили, чтобы все узнали... При этом ничего никому не доказывая. Вот вам нужны чужие доказательства? мНе нет. Мне не нужно доказывать, что человек ко мне хорошо или плохо относится. Разве это и так не видно, разве это и так не чувствуется?

Просто, чтоб ыбыть счастливым, нужно перестать думать о себе.

Не получается.
[300x234]

"Закрывай глаза" посвящается....


Мягкая подушка с детскими рисунками: ракеты, звёзды…
А ты вырос. Ты крут? Возможно, но внутри ты всё тот же маленький мальчик с вечным пластырем на правой коленке.
Большая кровать для тебя одного – значит, всё-таки пустота… А жаль.
Лунный свет не согреет, увы. И свет от лампы не согреет тоже – не судьба.

А ты боишься закрыть глаза. Всё так же робко, по-детски, боишься своих ночных кошмаров. Раньше можно было укутаться в одеяло с головой и вспомнить о смешной девочке с красными заколками из второго подъезда. Красные пятна покрывали твои щёки и ты засыпал, забыв про монстров, вырастающих из теней, разбросанных лунным светом по комнате в поздний час.
Но ты вырос, теперь ты крут: в монстров превращаются уже не тени, а твои враги и друзья, и не только ночью… Теперь, сейчас, уже не спастись с помощью одеяла – нужно выживать, прорываться через дебри обмана, предательства, похоти – угнетения.
Нигде не скрыться, не найти покоя от тревожных мыслей… Нет больше не секретного места, не тайных ящиков, ни той девочки с красными заколками.
Остался только кошмар! Он – твоя жизнь.
Он повсюду – он везде. Не скрыться, не убежать. А ты боишься закрыть глаза. Кофе, цитрамон, прочая дрянь – всё, чтобы не закрывать глаза! Всё для того, чтобы не испытывать страха.
Но твои страхи наполняют лёгкие – и вместе с гнилой копотью разрывает тебя изнутри, принося лишь мучения. Они будто переполняют тебя, как сосуд – через край… ты не можешь говорить, не можешь кричать, дышать, думать, шевелиться.
Страх – это наркотик, вызывающий и привыкание, и отторжение одновременно. Ни к чему морали, когда есть страх.
Ты привык к мысли о страхе, но это утомляет тебя, подавляет. Тебе сложно… - мне жаль.
И вот, лёжа на полу в собственной комнате, которая кажется тебе отвратительной, вульгарной, убогой настолько, что хочется кричать. Не можешь. Ничего!
Ты не можешь – это и есть страх. Его лицо – убожество. Он порождает пошлость, одиночество – хотя это похожие вещи.
Всё плохо… тебя рвёт собственными несбывшимися надеждами и глупыми мечтами, оставляя внутри дыру. Что ж пора умирать?

А я говорю – нет! Хватит. Ты теряешь всё исключительно по собственной глупости. НЕ мирись со страхом – борись. Это намного сложнее, да.
Нельзя не спать неделями, месяцами. Зачем впрыскивать в кровь стимулирующие тело гормоны, когда тело бьётся в агонии? Это бесполезная трата времени и сил.
А детство никуда не уходит: оно всегда в тебе – это ты его теряешь, а не оно тебя покидает. Пусть нет больше игрушек, пусть нет красных заколок, нет беспечности, но зато у тебя воспоминания – это куда более ценно. Лучше помнить. Помнить намного лучше…
Закрой глаза, вспомни что-нибудь хорошее… Оно непременно найдётся.

Шанс есть всегда! Не ищи тепла у света, ищи его в понимании.

Никто не сможет тебе помочь, кроме тебя самого. Надо бороться. Закрой глаза! Представь, что вокруг ничего нет, никого нет и никогда не было…
Закрой глаза. И будет сон, робкий, по-детски милый…

Возможно, это и есть свобода… И никакого кофеина.
[300x449]

Слушать этот музыкальный файл

Допустим, я напишу ещё один пост, ну и что из этого? Кому-то стало легче? нет. Половине всё равно, она даже сюда не заходит, а другой половине, а другой половины я просто не знаю.

Я просто думаю, зачем мне всё это? Может закрыть всё к чёртовой матери (я про дневник)... ну, или выкладывать сюда готовые главы, а это значит, что писать я буду с периодичностью в два месяца или три, если повезёт, потому что я бездарна, и не могу писать нормальные вещи, одну профанацию!

Но, написать я хотела не об этом, а о красоте. Просто захотелось сказать, что это всё бред... Я про человека. Человек не может быть красив... О чём-там идёт речь в новеллах, напичканных красивыми эпитетами и метафорами? О, точно - губы. Так вот губы - это две шлёпающие друг об друга мышцы - два куска мяса. всё тело состоит из мяса и костей, ну, и жира - красота простО! А глаза? О... откройте страницу гугла и посмотрите строение глаза - ну, что красиво? Да! Просто восхитительН!О

Но, тогда я пишу ещё большую чушь, чем мне казалось до этого...

Текст - это сеть слов, раставленных в нужном порядке, чтобы воздействовать на рассудок человека, но при этом, это ещё и живая картинку, которая умеет жить самостоятельно в нашем воображении.

Впрочем, я зря распинаюсь здесь. Всё равно никто читать этого не станет. Наверное, до скорой встречи, а может быть, прощайте... Как знать, что нам принесёт новый день.

"Все катастрофы имеют два финала: первый - паника и как итог гибель всего, второй - бессмертие в любой его форме."
[604x403]

"Грязный переход вызывает во мне мало эмоций. Внутри стоят непонятные люди, в грязных одеждах, держащие в руках, как священные писания о трёх мирах, банки пива, так же чванно, так же крепко. Хватка верующего человека. Каждый из нас во что-то верит, не обязательно в бога. Можно верить в судьбу, таких - миллионы, – можно верить в таблицу умножения, но такая погрешность прощается только детям. Я же верю, в красоту жизни и в уродство человеческое… Человек красив? Чем? «Сердцем и душой». Крах всех моих надежд на сохранение разума заложен именно в этом. Для меня душа – это орган человеческого организма, работающий исправно (у избранных), который можно почувствовать. Однако, чувствуем мы всегда неприятные вещи. И в это я верить не хочу! Глупо горевать всю жизнь по своим проблемам и несчастной судьбе, не лучше ли восхищаться? Удивление. Вот, что теряют взрослые со времен. Восхищение, вот чем страдают подростки, но страдают по собственной глупости, которая почему-то красиво названа «переходным возрастом» - я подросток – я глупа, и где мораль?

...

"Странные мы всё-таки существа – люди: меряем близость не единицами расстояния, а количеством одежды. Зачем и почему? Думаю, мне никто не разъяснит так, чтобы я поняла… Придётся жизни преподать мне ещё один урок, а иначе я так и останусь неучем.
Теперь моя цель – это последняя станция ветки. Почему именно такая цель? Потому, что мне не придётся переходить на другую – не смогу я сейчас просто так идти в толпе потных индивидуальностей.
Одна ступенька за другой исчезают в недрах пола. Жизнь – тот же механизм. Всё незаурядное просто, дело лишь в названии. Кто-то с великим чувством юмора назвал самые простые вещи красивыми словами, а мы с вами попали на эту удочку, и давай ломать голову над проблемами всемирной важности. «Наслаждение» - а, как вам? Звучит то как! Нас-лаж-де-е-ние… Прям сказка, а не слово, а такую бездарную вещь обозначает, ничего в ней нет величественного и прекрасного… Человек, бегущий всю жизнь за тенью красоты, получает в ответ страх и разочарование, а человек, остающийся на месте, получает одиночество… Да, удручающая картина, как и вагон метро.
Некрасивые люди, некрасивые судьбы, некрасивые, собственные, мысли. А обидно ведь!"

(вырезки из третей главы)

Спросите меня о чём-нибудь важном... Я готова ответить вам завтра.
[300x225]

Если спросишь, чего же я хочу, я отвечу: "Ничего". И это будет правдой. Разве может что-то быть интереснее и пленительнее чем великое Ничего!?
Это не хаус, не вселенная.. я не знаю что это... Да и зачем об этом думать слишком часто?
Если спросишь меня, что я больше всего ненавижу, я скажу: "Свою гордость". И это будет правдой. Она заставляет меня стыдиться своих слов и поступков, сказанных в бреду.
Если спросишь меня, что я больше всего люблю, я ничего не скажу... И будет это правдой.


"Но дружбы нет и то ймеж нами.
Все предрассудки истребя,
Мы почитаем всех нулями,
А единицами - себя.
Мы все глядим в Наполеона;
Двуногих тварей миллионы -
Для нас орудие одно;
Нам чувство дико и смешно."

Я не нервничаю - я спокойна... Я просто не отвечаю за свои действия.
[300x230]

Раздели лист на две колонки. Одну назовём "хорошо", другую "плохо"...

Не знаю, что получилось у вас, а у меня:
хорошо - жить
плохо - думать, видеть, слышать

Что хуже признавать вину или отказываться от неё?
Что лучше любить или быть любимым?

Виновников редко ищут, так как они всегда под рукой, и только совесть нам в этом порука. Жаль, что она так рано умирает.

Надеюсь, это не связано с той постыдной частью жизни, которую обычно называют переходным возрастом.

"Я же не виноват, что меня не убили?" - сложно было понять вопрос ли это или же утверждение, а на помощь моему замешательству не приходило и выражение его глаз, так как они были затуманнены агкоголем, а, может быть, чем-нибудь другим, в суть которого мне, честно говоря, не хотелось бы влезать...
НЕ боюсь замаратся, боюсь беспомощности. Человек часто сам себя лишает помощи совершенно, казалось бы, неосознано, при этом жалуясь на бесчестие остальных...

Кто скажет, что он идеален? - мне вас жаль. Потому что вы неправы.
Кто скажет, что он урод? - я вам сочувствую. Потому что вы ошибаетесь.

Вот и я ошибаюсь... Всем свойственно ошибаться.

[и расплачиваться за ошибки тоже]
[300x200]

Хочешь стих тебе я подарю?
Я ими - честно - не всегда сорю...
Меня друзья не благодарят за ласки,
За милые слова, блестящие как краски...
А всё оттого, что я их не дарю,
Как не нашу и маски.
Мой друг, меня ты извини,
За глупые полюбострастные мыслишки,
И умоляю - не казни
За странные мечты, как глупые людишки,
Что шныряют по улице то здесь, то там
И не выражают почестей великим трём китам!
Мой друг, любить тебя готова,
И клятву вечную я дам,
Я знаю, я - готова...
Не покоробит даже срам.
Хоть людям он грезится повсюду,
Я не боюсь его железных цепких лап.
[621x316]

[300x400]
Смысл.. смысл... смысл. Вы его ищите? Естественно, мы всегда его ищем...

Но, только, смысл существует лишь там, где его придумают. Ну а вы не замечали такой особенности: раньше это казалось вам бездарным и жалким, теперь же оно полно смысла... И вы считаете, что вам открылась тайна. Нет, вам ничего не открылось. Вы стучали в закрытую дверь настолько долго, что придумали, будто она открылась, а за ней прекраснейший из миров. Враньё!

Любовь. В ней есть смысл, коли вы его придумали. Это важно? да? Значит, вы долго об этом думали и пришли к такому выводу... И то, что она прекрасна и дарит тепло - всё это стереотип - ваши мысли!

А те люди, что говорят об ужасах жизни, о гнили, гниении человечества, угасании умов, они пророки? Видят правду?

Ну, что же вы... Подумайте... Они никакие не пророки, они те же люди, что и мы с вами. Просто у них такой смысл! Они увидели это и теперь этим живут... А что же увидели вы? Какую открытую дверь представили себе вы? Может, красоту, любовь, добро, природу, знания?

Жить без цели скучно, господа, а с целью гадко. Потому что цель когда-нибудь будет достигнута, пусть и не до конца (до того, который бы понравился вам)... И что тогда? Новая цель? Что ещё одна?! Ужас... Как скверно...

Стереотипы - это те же цели... они объединяют в себе людей, заковывают их в цепи, подчиняя целям! Да-да, именно им!

Убивать стереотипы можно только нравственным шоком. Но Шокировать не антинравственными идеями, а антигениальностью. Делайте, то что делаете, но вкладывайте в это больше смысла.. и тогда будет не так скучно. И вы не будите горделиво ныть, о том, что скучно.. Скучно, если вы достигли уже цели, а до этого отнюдь.

Тогда, стоит подумать о своих принципах и целях, раз мы не умеем жить...
Но времени мало... какая досада!