[300x300]
Такамура Котаро
( из книги "Дорожная даль" )

Живое существо

В шутку всё обратить... Но если это не шутка?
Скажешь: "Не шутка!" - прозвучит по-детски наивно.
"Шутка", - скажешь, и самому станет грустно.

Я ведь тоже живое существо, не так ли?
Как листок газетный, брошенный в парке,
Я бреду, неприкаянный и убогий.

Дайте же живому жить, как сам он мечтает,
Пока не хлынули осенние ливни!...

В попытке осознать себя кем-то важным, читаю букву за буквой, складываю слова... наблюдая за происходящим из своего маленького мирка, равнодушно наблюдая за перестановкой мест слагаемых.
Меня наконец посетило чувство тревоги - а я уж и забыла что это... Даже не знаю, радоваться этому или нет. Зато я знаю, я жива, раз до сих пор умею чувствовать - хотя бы на примитивном уровне. НО я нервничала - огромная аудитория и нужно выйти всем на обозрение. Пройти по лестнице - слишком приплющенные, слишком широкие ступеньки, слишком много шагов... Слишком много усталости накопилось.
Я думала, что отдыхала, а на самом деле я училась забывать... для начала обиды, чтобы не копить их внутри себя, ожидая, когда же чаша переполнится - а когда-нибудь это непременно должно произойти - такова моя реальность.

И Фауст сказал:
- Хорошая погода...
А я в роли Мефистофеля ответила:
- Сегодня и только сейчас?
- Почему?
- Разве может быть что-то одинаково замечательным два мгновения подряд?

Стыдно умирать каждый день, открывая утром глаза под надоедливое дребезжание будильника. ...

Здравствуй, мой юный, а может, и не очень юный читатель...

Тебе, наверное, как всегда на меня глубоко наплевать и моё тебе письмо останется незамеченным и не прочтённым, и знаешь- мне всё равно, я отправляюсь на луну!
Мой полёт будет длится с 6 числа, то есть завтрашнего дня с 5 часов утра, и до 25 числа - я приеду сразу после своего дня рождения, чтобы снова глумиться над твоей психикой...

КУча вещей разбросана по полу, осталось лишь выбрать нужные и сложить их в свой зелёный чемодан. А потом я долго буду стоять перед книжным шкафом, выбирая, что с собой взять... А потом я возьму будильник, чтобы просыпаться на пробежку к половине шестого, когда солнце только начинает выходить из-за крыш, шум моря приятно ласкает слух, а вокруг никого... Никого нет - есть только я и пляж... Разве это не рай? Нет, ведь там нет [censover]...

Я еду, чтобы опять почувствовать вкус одиночества - чтобы творить, как всегда казаться странной... Иногда притормаживать папу, когда он будет слишком много пить, иногда нести умный бред, чтобы заполнить тишину...

Я ещё не уехала, а мне почему-то уже хочется обратно...

Но зато я приезд,у и у меня будет мои милый Yory.

А в жизни всё как всегда - неловкие ситуации, стыд и радость от встречи с любимыми людьми, которым я очень благодарна за их существование... Просто спасибо вам.
А ещё в жизни много шума, и это меня очень бесит, но я ничего не делаю. просто смотрю, как все ссорятся и иногда пытаюсь стать третьим колесом - когда не лень. В этой жизни слишком много шума... Зато я снова научилась получать удовольствие от чтения и от того, что пишу, - я уже начала забывать это невероятное ощущение блаженства... Это сродни умению летать.

И потому, я оправляюсь на луну и не буду тебе мешать, мой молчаливый друг.

Расскажи мне напоследок:
как ты?
и чего ты боишься?
почему не говоришь правду?
[480x480]

Это цитата сообщения UnaNox Оригинальное сообщение

Fallen Princesses




Фотограф Dina Goldstein
Героини Диснеевских сказок в реальной жизни
[355x480]
MORE

Я не сплю... я думаю о том, как правильно... жить? Нет, так это не называется... Как правильно сосуществовать с остальными ходячими кусками мяса.

МЫ как птицы в клетках: у нас есть еда, вода, угол, где можно гадить, не испытывая стыда, а ещё у нас есть желание свободы, как побочная реакция от жизни...

Искусство - жизнь - секс. У меня ощущение, что у половины человечества вечная эрекция, иначе я никак не могу объяснить такое количество фильмов и прочих радостей жизни, которые повествуют о сексе. При чём я бы ничего не стала говорить, если бы сюда не примешивали любовь - порно существует, и меня это мало трогает - оно просто есть и всё.
Но зачем приравнивать секс и любовь?
Что за глупость и нелепость? Чувство - иллюзия, придуманная больным от смога сознанием, и банальное вожделение, похоть, желание мяса - как это можно сравнивать?

"Я тебя хочу" --- не равно --- "Я тебя люблю"

Это разные фразы, в них разный смысл. А попытка смешения - глупость.

Любовь с первого взгляда? Нет... это тоже не то. Это же значит полюбить за внешность - то есть за то, что ТЫ хочешь видеть, а не что есть на самом деле.
Однако я и сама не знаю - за что любят?
Ведь не за поступки, не за слова, не за взгляды... Просто любят... Гормоны? Феромоны? Химические реакции?


Кому и что я пытаюсь доказать?

[490x391]

Это цитата сообщения Allois Оригинальное сообщение

• Sandrine Replat

Sandrine Replat: Милые сказочки
[показать]
Нефильтрованная красота
3.08Mb / фрыхх...

Скучные человеческие лица смотрят вслед.
Скучные человеческие лица говорят неприлично жеманные фразочки, услышанные с экраном своих через чур плоских телевизоров...
Мысли путаются, я уже давно не могу разобраться в собственных мыслях, я уже давно не могу сосредоточиться хоть на чём-нибудь настоящем, что существует в этом, реальном, мире - не получается, наверное, поэтому я так легко себя убеждаю, что разочарований и обид нет.
Я не обижаюсь, ни на что... Ни на кого не обижаюсь, всё толдычу себе, что это глупо, по-детски... Всё повторяю себе изо дня в день, что нужно быть счастливым, если счастлив человек, которого ты любишь...
.. да, красиво звучит. Наверное, поэтому я и научилась в это верить.
Но иногда, чаще всего под вечер, когда во мне просыпается эгоизм, я спрашиваю себя: "Зачем? Зачем ты это делаешь?" - ведь всё без толку! Ведь это ни к чему не ведёт! Старания никому не нужны, моя помощь не для современного рынка услуг - я слабое звено, возможно, слишком слабое. Я не говорю "БАНК" - забываю сохраняться...
Поэтому всё так. Поэтому, мне в этом году не звонили, не звали погулять те, кого с гордостью называла "лучшие друзья".
"Мы так скучали", - а я верю. Правда, верю. Всё ещё верю, хотя стало немного больно.

Я заставляю себя думать о будущем... Я заставляю себя верить, что в любом случае оно будет таким, каким я его сделаю. Я заставляю себя верить, что мне не страшно будет завтра прийти, узнать свой балл, посмотреть свою работу и с гордостью сказать: "А я молодец!"

Я знаю, что завтра такого не случится, уже хотя бы по той причине, что это не произойдёт сегодня 12 июля, в день показа творческих сочинений.

Мне хочется закрыть глаза и оказаться в... нет, я боюсь мечтать. Я хочу остаться здесь, в этом лете - но прошу, не навсегда, вечности я не выдержу... Мне бы только на мгновение, успокоиться и почувствовать неожиданно нахлынувшее счастье, которое я не испытывала так давно... так давно, что не смогу и вспомнить.
У меня ужасная память, я помню все грубые слова, все фразы, что ранили когда-то, помню выражения лиц. И поэтому так стыдно и так страшно. Поэтому хочется спрятаться под одеяло...

You had a bad day, dear...
[698x330]

Это цитата сообщения Andrew_Vicious Оригинальное сообщение

Правда жизни.

"Нет ничего страшного в то, что ты - шлюха.

Никто тебя за это не осудит".

*21-летняя Саша Грей -самая успешня молодая порноактриса мира.

Настроение сейчас - творческий сарказм

сейчас 2 часа ночи и мысли немного путаются в голове. Пришло осознание - победила, доказала. Но всё только впереди, ведь это не моя победа, это не моя мечта исполнилась...

[если вы читали раньше, что я писала, то знаете хотя бы приблизительно о моих желаниях]

Всё та же пресловутая восьмая глава
- А уморительная штука – боль - вроде есть и вроде нет. Как докажешь её наличие? Она ведь не зависит от нервных окончаний, если мы про душевную боль… да и походит больше на тошноту, расстройство желудка или… или…
- Или на что?
- На сильное переутомление. Да, наверное, на переутомление… - я пожала плечами, ещё одно бессмысленное движение, на которое можно было и не тратить сил.
- Почему на переутомление? – спросил мой любознательный спутник с великолепным именем Алина и с загорелыми руками, спрятанными за спиной.
- Хм, такая же обречённость в мыслях, и жуткое желание, чтобы всё поскорее кончилось, всё-всё, кончилось…
А как раз «всё» имеет свойство заканчиваться: мечты, силы, слова, строчки и, под конец, под звук громогласных труб - жизнь.
- Хочешь яблочко?
Алина протянула мне ярко-зелёное яблоко, от кожицы которого свет прямо-таки отражался, в прямом смысле этого слова.


Ожидание. Волнение, скука. Я всё больше похожу на придуманный мною же персонаж, хотя это не есть я, это что-то смешанное с чем-то.
Всё, что окружает, двигается, изменяется, и только я застряла где-то6 то ли в прошлом, то ли в своих грёзах...

[699x200]

Слушать этот музыкальный файл

Ещё четыре новые книги прибавились к гарнизону моей мечты... Это мой рай, моя мечта - можно удивляться, не понимать, но единственное в чём я всегда была уверена это то, что я люблю... Это мой мир - я свободна, я творю, я создаю жизнь в этом мире жёлтых и белых страниц, это моё море картона, это мои волны букв, мои строки - это мой рай...

Каждый любит по-своему, я люблю именно так - я не признаюсь в любви, произнося какие-то слова постоянно, ты теряешь их смысл... Я люблю именно так, без обид, истерик - я смеюсь, я улыбаюсь, я равнодушно говорю, я стараюсь себя убедить, что я спокойно всё могу воспринять, чтобы потом было не больно. Не любить боль - естественно.

(отрывок из восьмой главы)

Мне всегда казалось, что судьба – это нечто неотвратимое, непокорное, это сложившиеся обстоятельства, где ничто от тебя не зависит, а уж тем более от принятых тобой решений. Но, как видите, я ошибалась. Возможно, правду говорят: «Судьбу человек себе сам создаёт».
Хотя мне всё равно, я то в судьбу не верю, только в сложившиеся обстоятельства и в рациональность решений для нахождения выхода из сложившихся ситуаций. И что-то мне подсказывает, что я права – а может, и нет, но на это мне тоже наплевать… Я становлюсь слишком равнодушной, хотя, на это тоже наплевать…
- Вот… знаешь, я думаю, он бы тебе понравился… Он знаешь, такой симпатичный… Такой умный, смешной! Ну, в смысле, с хорошим чувством юмора – ну, ты понимаешь! Вот, с ним очень весело! Я так счастлива…
«Спроси меня Алина, счастлива ли я… Спроси! Почему, почему… Почему ты смотришь мне в глаза и ищешь там одобрения, если не хочешь знать, что я чувствую и думаю на самом деле?! Почему, разве ты мне ответишь на этот вопрос – нет… но, наверное, и я бы не ответила, почему я не спрашиваю тебя…» - голова всё продолжала болеть, но я чувствовала непонятное тепло внутри себя. Обычно, когда мой разум пытается расколоть мою черепную коробочку, чтобы выползти наружу и перезаражать всех вирусом «индивидуализма», моя душа покрывается тонкой корочкой льда, из-за чего я чувствую себя живым мертвецом, совершающим механические движения, но с абсолютно замороженным главным органом человеческого организма – душой. А сейчас, всё наоборот, внутри будто поселилась маленькая звёздочка, упавшая с самого небосклона. Странно…
«Почему я не спрашиваю тебя…»
- Ты, правда, счастлива?
Чей это голос? Кто это задаёт такие глупые вопросы? Мадам, неужто, вы сошли с ума или вас успели загипнотизировать подделки греческих статуй?
Кто ты, кто ты? Это я…
[450x640]

Счастье...

... это знать, что ты отдалилась ото всех, но понимать, что не всё ещё потеряно.
... это наконец понять, что восьмая глава не дописана, и сесть ночью за компьютер искать слова, которые помогут мне почувствовать себя свободной.
... это ожидание, когда же подойдёт последняя глава, когда же я напишу последнюю страницу - поставлю точку - я уже сейчас знаю, что в конце я хочу поставить именно точку. Это очень важно - это и называется самоопределение.
... это идти от Театральной, знать, что выглядишь ты сегодня не особо хорошо, но думать о том, что день-то сегодня просто прекрасен.
... это почувствовать себя сильной. Знать, что ты можешь многое преодолеть, выжить и ещё останутся силы сказать: "Что, не ожидали такого поворота событий?"
... это говорить с человеком, которого не видел год, и на которого казалось бы наплевать, но всё равно с ним разговаривать - и всё ещё думать: "А день-то сегодня прекрасен!"

Счастье - это мой ночной бред, это слова, которыми я упиваюсь...
Счастье - это когда я опять начинаю верить, что я чего-то стою и что-то обязательно смогу...

Счастье -это поставить точку там, где хочется поставить многоточие.

И даже смотря в окно и видя там серо-бардовое небо, скрывшее от меня за смогом Останкинскую телебашню, чувствовать, что ты, мир, где-то близко, всего лишь за одним сантиметром стекла... ты там, где десять градусов тепла, ты там, где гуляет ветер по крышам домов - я вижу тебя со своего 13 этажа. Я просто слежу за тобой, потому что это и есть счастье.

Я распечатаю завтра 43 страницы, чтобы прочитать... чтобы начать новую главу.

[362x547]
Бесталанное, грубое, ненавистное существо отражается в зеркале - я смотрю на него, мне грустно...


- Здравствуй, глупенький, глупенький ребёнок...
- Ну и что, у меня ещё будет шанс себя показать!
- А зачем, глупенький ребёнок, зачем тебе что-то доказывать? Зачем ты так стараешься, если у тебя всё равно ничего не получается?
- Затем! Я не знаю зачем, но я это делаю, потому что я так хочу! Это моё желание, понятно?
- Желание? Глупыш, ты уже давно ничего не желаешь... Успокойся, перестань, тебе никто не верит. Твои как бы высоконравственные порывы вызывают лишь смех... Ты жалкая, моё любимое глупое дитя...
- Хватит! Хватит называть меня глупой, это не так!! Хватит, я этого не вынесу...
- Вынесешь, ещё как вынесешь, и мы обе это знаем... Сегодня, ты уже сможешь нормально думать, а уже завтра снова будешь смеяться... и знаешь почему? Просто потому что этого все от тебя ждут. Нельзя их разочаровывать, глупышка... Никто не должен знать какая ты убогая на самом деле... Пока ты улыбаешься, я буду шептать тебе на ухо, глупое дитя...
- Перестань! Я ненавижу тебя! Ненавижу....

И вот, я уже злюсь. Разговор по душам или просто попытка заглянуть внутрь себя, той самой себя, которой всегда была и которой никогда не стану?

Больно падать с пьедестала. Больно разочаровываться, и боятся, что это повторится вновь. Больно терпеть всю дорогу до дома, когда глаза горят от слёз. Больно ломаться, как старая кукла, которую пора уже давно было кинуть в самый дальний угол....

Но даже в этом можно найти хорошее - теперь я знаю, что таланта нет, а значит, можно и не надеяться на него... НА одну проблему меньше.

Я говорю вам неправду... хотя с другой стороны, я и не вру - я просто говорю то, чего не могу почувствовать, потому что вообще ничего. Мне в общем-то наплевать - странно. но к этому слову, такому простому и уже привычному, "НА-ПЛЕ-ВАТЬ" свелось всё, пугающе, по-настоящему, всё. Все точки зрения, попытки найти в себе хоть частицу заинтересованности, мгновенно уносимые попутным ветром желания и мысли - всё ведёт к этому у же роковому слову.
Я не вру -это глупо, а ещё требует от меня хоть и минимальных, но затрат...

Я не вру и не волнуюсь - вообще, даже когда... Даже сейчас, когда я должна рвать и метать, должна ненавидеть, страдать, мучится, искать виновных, находить их и мысленно расчленять - ПОЧЕМУ я продолжаю чувствовать усталость и скуку? Как такое может быть? Почему я так спокойна и говорю такие страшные вещи - так спокойно говорю о том, что дороже всего на свете, почему так небрежно бросаю слова, чтобы из них сложились глубокомысленные предложения о том, что нужно мыслить рационально???
Да, я выполнила свою задачу, я помирила, я успокоила, я была рядом - но я никому не скажу, что я плыла по течению. а нервность и грубые слова просто раздражали мне слух... потому я и говорила их сама, потому я и... Я ничего.
Надо написать, позвонить - узнать, спросить: "Как ты мог соврать нам? Зачем ты всё это сделал"
... и глубоко внутри себя, кричать: "Почему я не могу так же? Почему я не могу так!" а потом ещё спросить: "А я действительно этого хочу?"

Делаю вид, что прилежно учусь, делаю вид, что мечтаю, делаю вид, что что-то знаю и что-то из себя представляю... Делаю вид, просто притворство и не грамма высокопробного вранья - у него привкус слёз, а я люблю сладкое.

Я прихожу в комнату с жёлтыми стенами, ложусь на зелёный диван, смотрю на голубое небо и думаю... Я думаю о том, как было бы прекрасно, если бы время вдруг остановилось, и я смогла бы идти никем незамеченная по светлой улице, улыбаться, ударяясь о ветер, петь и кричать, никем не услышанная, говорить в слух, говорить-говорить-говорить, чтобы стошнило от слов, чтобы на душе стало легко, чтобы избавиться от усталости, чтобы перестать "просто быть".

Головная боль и вечное желание что-то создать, мои любимые спутники, от которых хочется избавиться, на полном ходу выпрыгнув из огромной кареты, которая всё равно упадёт в огромную пропасть, засияв ярче звезды в последний миг своей дурацкой жизни. Просто чтобы быть, чтобы всем что-то доказать...

Забыться от любви, забыться от горя - разве такое бывает? Я чувствую. что живу, только когда слышу музыку, когда знаю. что этот оркестр играет для моей души...
[700x468]

«Этому имя Волшебство»

Чёрный фрак, серьёзное лицо. Я вижу его со своего седьмого ряда, я вижу каждую его морщинку на лице, уставшем от забот, но всё таком же благородном и вдохновенном…
Он делает поклон – я уже слышу музыку, рвущуюся ко мне в душу, она летит из глубины его музыкального сердца.
Он делает поклон, а мы лишь хлопаем и хлопаем - мы не можем остановиться.
Руки его взмывают вверх – звучат первые ноты. Скрипки издают магические звуки, заставляющие моё сердце биться сильнее… Смычки стремятся вверх, чтобы, дойдя до края, вернуться обратно к колену хозяина. Душа парит, музыка прорвалась в неё сквозь ежедневные мысли и маленькие мечты, она пробила оборону и зажгла моё сердце победными огнями – гори, покорённая башня разрушенного замка! Гори, что есть силы!
Он захватывает звук в ладонь, держа её трепетно, но уверенно, и через пару мгновений кидает его обратно в воздух – он дарит его нам. Лети ко мне!
Он божество, рождённое сценой – его руки правят сердцами, я чувствую, как сжимается моё. Дышать почти невозможно, душа дышит сама: дышит магией.
Кто он: кукловод или, может, он сам ведом кем-то? Может, к его рукам привязаны верёвочки, свисающие с самих небес?
Возможно, он и не хозяин своего таланта, но здесь его царство – его владение. Он король, окружённый своими слугами: скрипками, виолончелями, трубами и контрабасами, подобно приближённым ко двору, имеющим право видеть лицо своего господина, и мы – слуги, внимающие его спине. Мы слушаем беззвучное движение его рук, рождающее мелодию, что пленяет навсегда.
Ещё – не опускайте смычки, трубы выдувайте звук!
Но его руки опускаются вниз, безжизненно застывают. А мы хлопаем, хлопаем – мы рабы ангельских звуков.
Кто он: кукловод или марионетка?
Весь зал подчиняется ему – только ему одному. Задние ряды, партер – значения не имеет, если ты слышишь орган. Кричите громче трубы, стучите громче барабаны!
Звук разбивается вдребезги, становится тише, но не умолкает. И вот, снова набирает обороты – всё громче и громче – я слышу грозу, я слышу злость и отчаяние, да, флейта?
Мой милый тромбон, ты ещё не устал? Не устала ли ты, скрипка?
Все сердца расплавлены огненным вихрем органа, они слились воедино, чтобы услышать звуки волшебства, чтобы запомнить их, сохранив в памяти, как в шкатулке, где прячут самые ценные вещи.
Глубина твоего пения покорила меня, драгоценный контрабас. Я хочу быть частью твоей арии, флейта!
Вы, гениальные марионетки, руководимые волевыми жестами рук мастера, кто вы на самом деле и как вас зовут? Что за имя у тебя, дева в первом ряду? Как зовут тебя, юноша, что переворачивает лист с нотами? У вас нет своих имён: ты дева – скрипкой зовёшься, а ты виолончелью! У вас нет имён – у вас есть цель, вы несёте нам свет. С семи до девяти мы внимаем ему.
Мгновение властвует тишина, и тут же зал взрывается аплодисментами, будто волна, охватывает всех чувство…
Он марионетка, он кукловод. Он – дирижер.
И моё тело покоится в седьмом ряду с сомкнутыми на коленях руками. Я влюблена в тебя, арфа.
В этот раз я точно знаю: это не сон! Я вижу, я слышу – я часть прелюдии и фуги ми-бемоль мажор для органа…
Я жива, ты слышишь меня, Кукловод?
[292x360]

[353x530]
Все прекрасно?
Нет.
Мне плохо?
Нет.
Хочу ли я поговорить о чём-нибудь?
Нет.
Я просто очень устала... Такое бывает - и такое проходит. всё постепенно проходит, но после конца нужно позволить себе новое начало.


"Глубоко внутри" (*ещё не редактировано)

Тишина - спит глубоким сном на обогретых летним солнцем камнях, поросших мхом у самого основания. Спокойствие - прилегло на дороге и замерло, будто поджидая кого-то, кто всё поймёт, кто простит, кто никогда не забудет.
Её лицо так прекрасно, её одолевает грусть.
Маленькие зелёные лепесточки трепещут у её ног, сопротивляясь ветру, несущемуся вдаль. Белые ромашки выглядывают из-за большого дуба: им интересно… Здесь всем интересно.
- Мама, привет, - произнёс неуверенный голос у дуба. Радость и печаль, такие красивые чувства, которые так любят описывать поэты. – Извини, что я так долго… Просто слишком много дел разом навалилось, ну, ты знаешь… Ты так хорошо меня знаешь, за это я тебя и люблю. Мне так нравится твоя улыбка, все говорят, что у меня такая же, а я так этим горжусь, что у меня щёки краснеют. Мама, ты так добра, ты всегда учила прощать меня, но простила ли ты меня? Мне так надо это знать! Я не хочу, чтобы ты не злилась на меня…
Тишина.
Она вытащила левую руку из кармана серых брюк, на одном из пальцев был ярко-жёлтый пластырь с зелёными динозаврами.
Трава стала тише шуршать, потераясь об кору, ромашки ещё больше застеснялись, чёрное железо засверкало – просто она улыбнулась…
- А я порезалась: вчера салат делала… С сельдереем, твой любимый, а петрушку я не нашла, всю в магазине до меня разобрали, зато я купила апельсины и положила их в вазу. Помыла, конечно же, перед этим - я помню, помню, не волнуйся. И вещи меньше по полу разбрасываю. Честно… Я так скучаю, мама. Я вчера дочитала Крюса – ты права это очень интересная история, мне очень понравилось… А вообще, я вчера вечером долго думала над тем, что ты мне тогда сказала… мне кажется, ты не права… Я вас очень люблю!
Тишина. Здесь всем интересно…
Белое облако, медленно проплывая по прозрачным небесам, разлилось огромной тенью по измученной земле. Облака всегда куда-то спешат, им не до разговоров.
- А ещё я вчера тёте Тане звонила, она просила тебе привет передать…
Тишина.
Она всё продолжает улыбаться, будто улыбка приклеилась к её бледному лицу с честными глазами, которым так хочется плакать. Руки облокотились на невысокую ограду.
- У Виталика всё-таки девочка родилась, им теперь не до меня… Я салат вчера плохо сделала… У меня что-то не получается… У меня вообще больше жить не получается!
Она всхлипнула и замолчала, боясь искренности слёз, стекающих по охваченных красным цветом, будто пламенем, щекам.
- Мне так больно. Я так виновата, я очень виновата… Я ничего не могу, я жить не умею! Мама, прости пожалуйста, мне так хочется быть хорошей… но не получается… Я так стараюсь! Просто не получается… Я скучаю. Ничего не получается!
Тишина. Здесь очень тихо…
Облако помчалось дальше, волоча кривую тень за собой по влажной траве, украшенной росой подобно драгоценным камням.
Она повернула голову немного влево.
- Здравствуй, пап. Я понимаю, ты очень на меня сердишься, ведь я накричала на тебя тогда… я хочу извиниться. Я не должна была так поступать, мне не следовало говорить таких плохих вещей. Не сердись, пожалуйста! Я очень скучаю… Я соврала тогда, я вас люблю, просто… Просто так получилось… Прости.
Тишина.
Ещё одно облако пробежало мимо, украдкой взглянув в её плачущие глаза, на её мокрые ресницы и белый платок на шее. Красивый платок.
- Мне надо сказать вам так много «прости»… Как бы мне хотелось уметь управлять временем и вернуть всё назад. Всё было бы по-другому… Совсем не так! Мы были бы счастливы – вы и я – мы! Счастливы, понимаете? Я хочу быть счастливой! Я хочу, но… я не могу, простите… Я не умею быть счастливой, когда вас нет рядом… Я не умею дышать и думать, когда не слышу, как вы спорите о цвете нового ковра или о начинки торта… Я не умею любить, когда не вижу, как вы смеётесь над моими шутками! Я, правда, хочу жить… Просто я очень скучаю по вам…
Тишина.
Огромный старый дуб тихо смотрел на неё, ощущая грубой корой её печаль. Ей грустно, поэтому он решил погрустить вместе с ней, ведь ему уже надоело быть счастливым.
Здесь все счастливы.
- Извините, я не принесла цветов… Извините, я не знаю, что говорить. Простите меня за всё, за все слова и поступки. Простите меня за всё, что будет потом… Простите меня, что я…
Она смахнула слёзы гордым движением руки, как богиня смахивает лишние звёзды с неба в бездонную сумку жизни, где они продолжают светить, но не для наших глаз.
Так хочется плакать, так хочется сердиться, а ещё хочется убежать, убежать далеко и навсегда – а ещё больше хочется изобрести машину времени, чтобы всё исправить.
Все замерло, Читать далее...

[577x500]
Хочется кричать, вопить, сломать что-нибудь, разозлить кого-нибудь сильно, обидеть и не чувствовать себя виноватой. Вообще перестать чувствовать себя виноватой за всё, что происходит со мной и со всеми, кто меня окружает. Зачем мне это чувство вины, если его больше никто не испытывает, разве это не очередное одиночество?
Нет, нужно задать вопрос по-другому: Зачем я вырастила в себе это чувство, зачем надеялась, что это поможет кому-то и зачем думала, что это изменит меня к лучшему, сделает добрее?
Глупо это всё как-то... Всё глупо, до мельчайшей песчинки на пляже. Я пытаюсь быть доброй, пытаюсь даже помочь, как-то скрасить людскую жизнь, сделать их не такими одинокими и брошенными (если рядом есть человек, готовый слушать и сочувствовать, зачем грустить?), а что в ответ? Нет, ничего такого - никто меня не послал (ну, по крайней мере напрямую - хотя, нет, послали, но это не в счёт. Есть люди, которым прощаешь и это). Все лишь говорят: "надо думать о себе". Это выражение может как угодно изменяться, можно подставить другие слова, но смысл всё тот же - и он всё так же меня бесит.
Я думаю о себе - это нереально не думать. Но глупо думать, что ты прав.
Вот я так думаю и я глупа - ведь я всё равно оказываюсь виноватой - даже при всём желании помочь, при всех добрых намерениях.
Всё это чутко меня бесит и сводит с ума.
Но что меня раздражает ещё сильнее - как всё наивно и безалаберно выглядит всё выше мною написанное.

Для обиды мне не хватает элементарной гордости. Ну не понимаю я, как можно не разговаривать с человеком из-за какой-нибудь очередной ерунды, возникшей в моём больном сознание, доставляя ему тем самым боль? Как можно ранить любимого человека по собственному желанию? Абсурд - но даже если хочется причинить боль, от неё только самому становиться противнее жить..
"Обиды - это напрасная трата времени" - говорю я. Однако жизнь - это и есть нелепая трата времени!

Глава 5: Наше дело молчать о том, что мы видим, их дело - творить Зло.

«Настоящие слёзы, с хлоридом натрия, льются наедине с собой и только для себя, а не для того, чтобы разбавлять лирические чернила».

Я всё думала об этой странной старушке… Мне почему-то кажется, что даже в придуманном мире она не так уж и счастлива, как все думают, потому что там тоже она одинока, как и на яву. Факт остаётся фактом, даже пройдя через всю фантазию человеческого рассудка.
На перроне промежуточной в моём расписании станции завязался конфликт в десяти метрах от моего левого плеча. Пьяные люди, с не разлипающимися наполненными кровью глазами, лупили друг друга, а так же бранились похуже сапожников. Каждый старался попасть другому по лицу, но из-за нарушенной алкоголем координации это у них никак не получалось, и от этого они злились ещё сильнее. Стандартные представители человеческого рода – они везде: на улице, в соседних квартирах, в парках на той же лавочке, на которой и вы, на работе за соседним столом муравейника, в магазине вся очередь состоит из таких вот стандартных людей. Стандарты великие вещи, должна я вам сказать… Ведь нас с вами по сути дела и окружают одни стандарты, их нам диктует мода, телевидение, учебные заведения, рекламы – всё это стандарты – выбирайте любые, какие вам понравятся. Пожалуй, выбор стандарта это единственны нормальный и самостоятельный выбор, который нам с вами даётся за всю нашу жизнь… есть правда и ещё один выбор – время умирать, но это нарушение созданного стандартом счастливого человека… Поэтому это не входит в жизненный план человечества.
Грязный перрон молча принял очередную электричку к своему пакоценному боку, и так же равнодушно отпустил её восвояси вместе со мной. Сколько я уже езжу на электричках, лет десять? Раньше с бабушкой, мамой, сейчас с друзьями и одна. Ничего за это время не изменилось… И странно, все говорят об колоссальных изменениях, но где же они – эти изменения. Я их не вижу. Но, наверное, их видят другие, если молчат, если не протестуют.
Почему везде грязь? Почему мы к ней так привыкли? Неужели всё оттого, что рабочий класс раньше так жил, давно, во времена царя? Но разве в советские времена всё это не изменилось, разве не боролись за чистоту? Да, боролись. Но, позвольте, не могла она пропасть за какие-то жалкие семнадцать лет, когда создавалась целое столетие! Не для этого умерло столько людей… они полегли за идею, которая потом сама себя и убила, как это принято у нас – стандартных людей. И где они теперь, в какой могиле лежат, под каким деревом покоятся, вряд ли кто-нибудь скажет. Потому что все молчат. Значит, и я помолчу, посмотрю на других…


Хочу разозлиться...

"Одинокий ястреб в небе борется с ветром. Здесь лишь свет и тьма. а у него всё небо. Вы. смотрящие в небо и плачущие, вы, живущие в одиночестве, назовите свои истинные имена, ибо однажды вы уйдёте, как свет растаяв во тьме. Ваша песня проходит через моё сердце, и всем остальным я её пою" (Сказания Земноморья)

(Глава восьмая)

Стоит ли мне говорить, что этот нравственный ирод мне ответил? Навряд ли это бы имело хоть какой-то смысл, и знаете почему? Потому, что его слова не несли в себе никакой смысловой нагрузки, и мне его, кстати, искренне жаль, ведь когда-нибудь он может понять всю свою никчёмность, всю свою пустоту – не опустошённость, а вечную пустоту – и что тогда? Я вас спрашиваю, что произойдёт тогда?
А ответ ведь прост: ничего не произойдёт, просто на земле станет на девяносто четыре килограмма и пятьдесят грамм удобрений больше. И это забавно.
Мне всё ещё весело.


Свет и тьма. Мои грехи, моя ложь. Моя раскаяние, мой стыд. Всё это моё... Всё не так, как планируется, всё не так, как хочется. Не так, как чувствую. Слова - бессмыслены, нелогичны, отвратительны по своей глупости. Не люблю - превратно понимают. Не люблю - тратят время на жалость к себе, смакуют собственную грусть и называют это "красивым" и многозначным словом "Депрессия".
Жалость - жалеют только слабых, сильным - сочувствуют.
Жалобы, жалобы, жалобы... Бессильна что-либо сделать.

Моё настоящее имя - ...

Больше всего на свете я люблю...

Не знаю. Но я обещаю стать лучше.
В крайнем случае, я обещаю просто быть...
[622x466]

Настроение сейчас - не люблю эпитеты

Мой мир наполняют слова, которые делятся на немые и кричащие, так громко, что у меня лопается совесть. Немые мне приятнее, ближе: они не говорятся впопыхах, их я не стыжусь... почти никогда.

Глава восьмая: «Не бывает незначительных событий, бывают мелочи, на которые мы не обращаем внимания»

«Ломайтесь, тайте и умрите, созданья хрупкие мечты. Под ярким пламенем событий, под гул житейской суеты!» (Александр Блок «Сусальный ангел»).

Вывески надёжнее произнесённых слов, они лишь молчаливо взирают сверху на нашу разгульную жизнь. Молчат, ни единого упрёка от них не услышишь, они не опускаются так низко, как совесть, до шёпота из темноты забытья.
Мы не любим упрёков, нам не нравится, когда нами не довольны: здесь страх казаться… или не казаться!!
Аптека молчит и ждёт своих больных посетителей, ювелирный магазин – молчит, сверкая золотом с витрин, взывая к зависти многозначными цифрами на ценниках.
А я смотрю на всё это и мне весело, я сама за витриной. Сижу и молчу – я слушаю мир.
Где? В кафе, которое на две улицы выше моего места жительства, впрочем, этому загадочному «месту», подойдёт больше название «место выживания»: оно хоть как-то отражает правду, несмотря на то, что это понятие сильно растянуто, как старая резинка для волос.
Хотите, я расскажу вам секрет? Тогда представьте, как я наклоняюсь к самому вашему уху так близко, что вы слышите моё равнодушное дыхание, так близко, что вам в ноздри забивается сладковатый запах моих духов, так близко, что вы можете почувствовать тепло, исходящее от моей кричащей кожи. Мои губы всего в нескольких сантиметрах от вашей ушной раковины, и они шепчут: «Мне весело. Мне весело. Мне весело», - они шепчут, растягиваясь в улыбки, и обнажая кровоточащие трещины.
Я наблюдаю за миром с той же долей пренебрежения, как и Он за мной.
Любопытства ради я голову на право поверну и там увижу я стекло, за которым стройным рядом упорно стоят дома, создавая этот жалкий город, над которым повисли небеса полные облаков, скрывающие за своей воздушной пеленой оголённых существ, что по причине, ведомой одним лишь создателем всего сущего, назвались Ангелами. Они смотрят на нас сверху и, ни во что не вмешиваясь, позволяют себе молчать, даже когда происходят самые страшные зверства, хотя стоит им лишь сказать слово, как оно превратится в истину так же стремительно, как философский камень обращает в золото всё: как обладающее душой, так и не обладающее ей. Как хочется погрозить небу кулаком и сказать: «Ну скажи хоть слово, молю…» - однако наши молитвы не достигают их слуха, их уносит ветер. Их уносит новый день, которому надо радоваться, радоваться изо всех сил, что остались у человека, после греховного побега из рая.
И даже слово «надо» не мешает мне сегодня по-настоящему радоваться. Кажется сегодня день – как же там его называют, ещё так кощунственно и эгоистично? – ах, да – это «мой день».


[604x339]

Я растворяюсь в пространстве,
Не замечая потерь,
И удивляюсь той лёгкости,
С которой живу теперь...
Не замечая печальности
Счастья мгновений стремительных,
Я ударяюсь о крайности
Раздумий слишком мучительных.

P.S. Я растворяюсь, как будто не надо... как будто так и есть.

Хочу попробовать сказку на вкус...
[700x297]

[353x530]
Операция по вырезанию злокачественной мечты из под коры головного мозга. Кислородную масочку?

Хочу творить - творю. Хочу, чтобы мной гордились близкие мне люди - мной не гордятся. Хочу, чтобы кто-нибудь сказал: "Молодец!" - не говорят.

Я отлично осознаю всю наивность своих суждений, но... (замете я опять говорю это сквозное "НО")... Но я ребёнок, я всегда хочу большего, чем то, что у меня есть, и да - я хочу чтобы мной гордились. А ещё лучше - чтобы мною гордились не просто так, а за что-то сделанное. Но...
Опять "но"!
Я ничего не могу сделать правильно - стараюсь, но не получается. Наверное, стараюсь не в полную силу. Я даже книгу не могу написать, нет не так - не могу дописать...

[Считайте меня убогой, считайте меня глупой, НО меня не заботит ни поступление, ни ЕГЭ, ни что-либо ещё - я всего лишь хочу сотворить это самое нечто. Для себя и для моих близких.]


(Конец седьмой главы)

Я не центр мира, но я его часть, которая требует к себе внимания, хотя вас, родители, я часто освобождала от этой повинности – слушать меня, смотреть на меня, понимать меня. За что кстати не ищу благодарности… Однако это обязанность пала на моих друзей, за что и прошу у вас прощения: я заставляла вас слушать меня, смотреть на меня, понимать меня, правда, иногда слишком изощрёнными способами.
Но… я всегда достигаю своих целей. Ну, или почти всегда.
Я прощу прощения у вас у всех – людей, которых я, возможно, люблю больше собственной жизни (нельзя быть уверенной в чём-то на все сто процентов), - я придираюсь к каждому вашему движению, к каждому слову, порой не вслух, но факт остаётся фактом.
Я прошу у вас прощения, что так редко давала вам повод гордиться мной – нет, я не достигла никаких высот, но давайте заглянем правде в глаза, достигну ли? Навряд ли, и это доставляет мне некоторое наслаждение, хотя это, пожалуй, и выглядит как полный бред.
Но есть одна вещь, которая пугает меня больше всего выше мною перечисленного – а я когда-нибудь давала вам повод меня вообще любить?
Не скрою, я часто над этим думаю, хуже того – я каждый раз обещаю стать добрее, скромнее, менее агрессивной или наоборот пассивной. И что в итоге? Вы не замечаете разницы. А я её вижу, но осознаю, что она слишком мала, чтобы её можно было заметить в моих поступках. Ведь мы всё-таки люди, а значит, не способны воспринимать чувства других людей, только слова и действия, что, кстати, наверное, не так уж и плохо – могло же быть и хуже. И всё равно, насколько нам было бы проще любить, если бы мы могли ощущать чужие чувства, на крайний случай мысли, однако они редко является отражением истинных чувств – это лишь мгновенные вспышки памяти звуков.

Я прощу у вас прощения, что не любила вас настолько сильно, насколько вы этого достойны. Кстати, хороший пример обстоятельства меры и степени, не так ли?

И да, кстати - я прошу у вас прощения...
Вы мне его подарите? Как скоро? (только не на день рождения, до него так долго ждать! Я хочу его сейчас! Хочу. Хочу!) В какой обёртке будет ваше? (я всё же надеюсь что их будет много. и мне надо знать - а то перепутаю)

И я помню, что надо сказать...

Спасибо.