Эх, бесшабашное отрочество мое, дурацкая юность... Глупость возведенная в культ, в религию, недоступную никому... Э-эх увлеченно бы высунуть язык, да в заплатнную тряпочку промолчать...
Ведь мертво это все. Миф. Легенда. Было ли это? Не было? Не знаю. Знаю точно, что не будет.
Я стал сильнее. Сейчас могу делать более того, чем мог раньше. Но не чувствую при этом душевных сил, которые имел раньше. Так стал ли я на самом деле сильнее? Стал. Возможности есть. Желания нет. Блять. Это гнусно. просто отвратительно и гнусно. Это как предать самого себя. Как поступиться идеалом, Богом. Сама суть этого противоречия, с которым я знаю встречается каждый из людей, глупа и проста. Просто все.
Эх добавьте мне пассионарности. Хочу быть пассионарным. Но сука как говно в проруби. И так все из нас и каждый. Стали умнее. Больше знаем, больше можем, но меньше делаем. Даже чем человек живший 10 веков назад. Когда словом брали города. Сейчас каждый пиздит в свой журнал и плачет, как мудак. Вместо того что бы ...
И мне повезло, я такой как все. Я работаю в офисе...

Порой умирают боги - и права нет больше верить
Порой заметает дороги, крестом забивают двери
И сохнут ключи в пустыне, а взрыв потрясает сушу,
Когда умирает богиня, когда оставляет души
Огонь пожирает стены, и храмы становятся прахом
И движутся манекены, не ведая больше страха
Шагают полки по иконам бессмысленным ровным клином
Теперь больше верят погонам и ампулам с героином
Терновый венец завянет, всяк будет себе хозяин
Фолклором народным станет убивший Авеля Каин
Погаснет огонь в лампадах, умолнут священные гимны
Не будет ни рая, ни ада, когда наши боги погибнут
Так иди и твори, что надо, не бойся, никто не накажет
Теперь ничего не свято...
Янка Дягелива, 1985 год.

Лев Толстой очень любил детей. Утром
проснется, поймает кого-нибудь и гладит по
головке, пока не позовут завтракать.


-Эх, гуляй-ходи! Я СЕГОДНЯ ЖЕ -НЮСЬ!!!
-Что?
-Я сегодня женюсь!
-Что?
-Я говорю, что я сегодня женюсь.
-Что ты говоришь?
-СЕ-ГО-ВО-ДНЯ-ЖЕ-НЮСЬ!!!
-ЖЕ? Что такое ЖЕ?
-ЖЕ-НИТЬ-БА!
-БА? Как это БА?
-Не БА, а ЖЕ-НИТЬ-БА!
-Как это не БА?
-Ну не БА и все тут!
-Что?
-Ну не БА. Понимаешь! Не БА!
-Опять ты мне это БА. Я не знаю, зачем БА.
-Тьфу ты! ЖЕ да БА! Ну что такое ЖЕ!? Сама-то ты не понимаешь, что сказать просто ЖЕ - бессмысленно?!
-Что ты говоришь?
-ЖЕ, говорю, бессмысленно!!!
-СЛЕ?
-Да что же это, в конце концов? Как это ты умудряешься услыхать только кусок слова, да еще самый нелепый: СЛЕ! Почему именно СЛЕ?
-Вот опять СЛЕ...


Это все он?

В колонках играет - вентилятор бэнд
Настроение сейчас - вентилятор

Интересная тема. Они шли. Долго и нудно. Так? Кто они? И куда шли? И самое главное зачем? И даже не важно дойдут ли. Мне интересно. А другому скучно. И кажется глупостью. Хотя я и сам не уверен: глупость это или нет. Важны ощущения. "Цвет травы".
А ведь всегда интересно куда-то ехать в новое место! И не известно что там тебя ждет. То есть зачастую известно конечно. В той или иной степени. Но все равно сердце сжимается в ожидании чего-то. Когда едешь в поезде, то вообще кажется, что за окном жизнь какая-то другая. И чего это там люди делают в данный момент, чем живут? Как будто по другую сторону баррикад, будто за стеклом или в зазеркалье. А ведь и правда за стеклом. А ты перемещаешься в пространстве и времени. И время для тебя течет по-другому. Словно вышел за рамки, словно вне зоны. Движешься и даже по сторонам не смотришь. Точнее смотришь, но не вглядываешься. Можешь двигаться медленно. Пешком. Турист. И все равно не вглядываешься. Просто ощущаешь, что ты перемещаешься. Сменяется пейзаж. Меняются цвета, освещение, запахи. Ветер то дует в затылок, то в лицо, а то его вовсе нет. И на все смотришь расфокусированным взглядом. Занятно. Для многих смысл в пути. Просто в самом пути.
Цель не важна.


Главное движение.

Весенняя жатва продолжается. Коси коса пока роса. Эти слова странным образом пришли ко мне сегодня утром. Отвратительные слова. Но они устойчиво сидят в голове, не хотят уходить. В них слишком много цинизма, слишком много желчи, слишком много отчаяния, слишком много и равнодушия и скорби одновременно.
Необычайно жаркий май. В воздухе ароматы трав. А над всем этим, так знакомый мне, сладковато-приторный запах. Однажды почувствовав его в 1998 году, я понял что не забуду никогда, даже если мне повезет и я никогда не услышу его вновь. Но мне не везет. Я слышал его и раньше, но никогда так сильно как осенью 1998 года. Последние несколько лет я вновь и вновь ловлю себя на мысли о том что отсчитываю время прошедшее с последнего раза, когда в голову ударял этот запах. Я высчитываю закономерности, считаю сколько еще осталось времени. Глупо как то. А потом думаю, что это все бред, нет никаких закномерностей, и надеюсь на то что еще долго не будет этого запаха. И в один прекрасный момент мысль о том, что запах вернется, и вернется скоро, приходит ко мне. Я стараюсь не думать об этом, всячески отвлекаюсь, понимаю, что это просто воображение и чушь несусветная. Но грустный голос во мне говорит: "Ты можешь бежать и скрываться, но это произодет независимо от тебя. Ты предупрежден." Да, предупрежден. И готов. И все таки надеюсь на то что это полный бред.
В апреле этого года я снова почувствовал приближение. Отмахнулся. Но предположил где. Оказалось, что все хуже, чем предполагал. Как будто снова 1998 год.
Очень тяжело.

В колонках играет - Предчувствие ТТ
Настроение сейчас - собранное

Всем, всем, всем!!! Тревога! Винтокрылая машина добра (бобра) начала свою адскую деятельность. Час которого мы ждали с ужасом и надеялись что он никогда не придет, наступил! Пришло время решать на чьей вы стороне! Не многие останутся прежними после этой битвы, но мы должны сплотиться иначе нас поглотит ТТ. Действуем по заранее намеченному плану!
Первым делом необходимо эвакуировать бобрят!

В колонках играет - драконьи хвостики
Настроение сейчас - отличное от вчерашнего

Жил-был кот. Мягкий такой, пушистый был кот. Мог этот кот весь день лежать и греться на солнышке. И стихи сочинять. И лунной ночью пробирался он сквозь камышовые заросли. Это видимо был камышовый кот. А может и не кот это вовсе был, а уж. Да. Точно. Камышовый уж. Он ползал в камышах ночью, а днем грелся на болтистой кочке. А иногда заползал на кувшинку. А потом в Ужгороде начались воленения. Буденовцев оттуда выселили, и заставили их трудиться в поле, хлеб растить. Тут для кота начались несладкие времена. Сметана кончилась, вместо нее сливки пришлось ложкой хлебать. А кот в тот момент еще ничего не знал про ужа. А уж про него все знал. Ибо нет более прожорливого существа в Ужгородских камышах, чем камышовый уж. Вот он и съел того кота, а кот про это не догадывался. А когда узнал, то вылез из ужа и пошел домой, на север. А уж с сожалением смотрел ему вслед. Уж очень ужу понравился кот. Кот то необычный был, камышовый. Он гулял куда ему вздумается и мог в любое время греться на солнышке, даже ночью. А какаие стихи сочинял! После того случая они и подружились. Частенько кот заходил в гости к ужу. А уж ползал рядом с теплым котом. Иногда они пили чай и разговаривали. Кот в основном мяукал и мурлыкал, а уж так вообще молчал. Иногда уж шипел, и тогда кот с удивлением поглядывал на ужа. При этом они долго и неспешно рассказывали друг другу про новые камыши, и про то что у буденовцев ничего не ладится в поле. Рассветало, и кот уходил куда ему вздумается, а уж уползал по своим ужиным, очень важным делам. Все это происходило в камышах.

А что значит быть особенным, не таким как все? Если ты особенный и не такой как все, то это хорошо. Какая то уникальность в человеке есть. Это считается плюсом, бонусом. Если ты ведешь себя оригинально, что-то сочиняешь, исследуешь, свое придумываешь, будь то бизнес или научное открытие, или путь по которому движешься не такой как у всех или думаешь по другому, и на все у тебя свое личное мнение, и ни у кого такого нет, то к такому человеку тянутся или наоборот сторонятся, но в любом случае он привлекает внимание, его уважают. Я бы хотел таким быть. Но на самом деле я понимаю что такой же как все. И думаю я так же как все. И то что я пишу здесь - это потому что как все. И то что именно пишу - все пишут такое. И всегда на кого то похож. Когда маленький - на кого больше ПОХОЖ на маму или папу? А может на бубушку с дедушкой? И на гитаре, чтобы как он или она. И учись как ... кто-то там. И стихи хотел писать да так и не написал ни одного. И хотел бы сочинять не как я, а как Пушкин или Блок. И танцевать как он или она. И в универ как он или она. И работать чтоб открытие сделать как этот. И чтоб денег было как у него, машина такая как у этого, а велосипед как у того. И чтоб складно все, как у них. А вот ксати тот уже вон какой, а ты почему еще нет? Да и слова мои как у всех. У Маяковского свои слова были, а у меня как у всех. И запятые я не знаю где поставить. И пишу с ошибками, не то что он или она. И все это очень похоже. Кажется что если выкинуть из меня то что не мое, то ничего от меня и не останется. Даже от пузыря остается мыльная пленочка, когда он лопается, а от меня ничего. И от таких идей неприятно становится почему то. И хочется сократить все дутые пассивы и активы, но тогда вообще никто. А так хоть как-то. И даже очень неплохо. Я доволен, еслиб только не такие мысли.

В колонках играет - Ничего
Настроение сейчас - отличное

Глупо здесь что-то писать. И вообще писать - глупо. Мысль изреченная есть ложь. Но все таки пишу. Отчего пишут? Оттого что хорошо? Чаще оттого что плохо. А оттого что никак? А так бывает? Не знаю.
Тихо скрипнув половицей
Тень крадется по стене
Яблочный пирог с корицей
Приготовлю я тебе

В колонках играет - шум и фон
Настроение сейчас - отличное

Никогда не вводите слова через запятую. Об этом говорили всем. Еще в детстве. А потом учили по-другому: клац, клоп, клик. И в этом вся суть. Ничего не поделать и ничего не изменить. Снаружи. Локально можно поробовать, но потом откажешься от этой идеи. Все станет легко и ясно. Сразу же после того, как наступит лето.

Клаус спросил, а Карл ответил. (Все как в стихах про лето)