Я просто сплю одна. Нет человека, которого хотелось бы обнять и прижаться к нему. Он бы согрел, но расстояния штука долгая. Трачу 4 тысячи за один поход в Охотный ряд. Очередная зеленая олимпийка. Снова горошек. Везде парочки: в музее, в метро, в магазине, на улице. А я брожу одна. Но у меня слишком узкая кровать, чтобы спать, прижавшись к нему. Поэтому груда журналов в руках и музыка. Все спят, а я нет. Его нет, он спит дома. Я не могу просто набрать слишком несложный номер.??

(я пускала по всему лицею свои мыльные пузыри. Облилась мылом. Но была счастлива)

(Я в очередной раз ночую одна с субботы на воскресенье. Я включу музыку Сплина и Пилота на полную громкость. Перебужу всех соседей. Распахну все окна. Вдохну летней жары мая. Отключу телефон. Просто выдерну провод из линии. Буду есть мороженое. Не спать до 5:38 утра. Жечь свет до зари. Забиваться в одну комнату и бояться каждого шороха. Не обедать и не ужинать. Лежать голой на полу. И никого не просить ночевать со мной. Впрочем как и всегда)
А вообще-то я отправлюсь на выставку завтра в МИИИП
[700x525]

Я находилась в пыльной Москве, когда уже нет мыслей о тебе. Когда идешь в сарафане и в джинсах. Дикая жара бьет в лицо. Не снимаешь пиджака даже при +28 тепла, медленно теряешь сознание. Но не снимаешь пиджака, дабы не комплексовать зря. Прячешься в зеркальных витринах. Покупаешь новый браслет и ободок, понимая что деньги нельзя тратить. Снова фотографируещь себя. Приступы эгоизма и обмороки. Ни грамма еды совершенно здоровой. Глупый попкорн и кола. Смешное кино. Мелькание множеств залов. Обилие магазинов. И я не выдерживаю.
Бродить в Москве,
Ловить пылинки в пустоте.
Не слышать тишины,
И думать: где же ты?
Сжигать минуты и часы,
Бежать на скорость сквозь мосты.
Просто сочинять,
Не ждать и умолять.
Простить и отпустить.
Я не могу здесь жить!
Я погибаю от аллергии. Икаю и чихаю. Снова череда обмороков. Более смешная одежда. Пылинки одуванчиков. Они умирают? Нет, я не верю себе. Я стою перед дорогой и жду выбора. Но никто за меня не сделает его. Никто не подскажет. Нет голоса, который бы мог помочь. Накрывает с головой звенящая тишина. Просто я не знаю, что мне надо здесь в мире.

Просто каждый день моешь кеды, моешь посуду, пьешь сок, глотаешь таблетки, суетишься, бегаешь, слушаешь плеер, уходишь из дома на улицу, ждешь чуда, что все изменится, ищещь ощущения заботы, устаешь говорить, говоришь маме "пока", смотришь постоянно на часы, задаешь множество вопросов себе, грубишь, ненавидишь, любишь, стремишься, выпендриваешься, понтуешься, смеешься, плачешь, читаешь старые мысли, красишь ресницы, расчесываешься, выслушиваешь советы и упреки, одеваешь любимые кеды и шарф, значки на пиджак, не ругаешься матом, не пьешь, ждешь 25 мая, слушаешь песни про сигареты...все одно и тоже ежедневно...
[525x700]

Девушка прекрасная должна занимать вторую ступень. Первая принадлежит девушке милой (истина Бунина)

Спасибо Миле огромное за то, что вчера у главного входа назвала меня "ты такая милая девушка, Аленка". Я безумно благодарна, что невинно сказанные слова обернулись истиной
[458x333]

Бродить по аллеям столицы, и вдруг понимать, что тебе это снится. Измазать одуванчиками все лицо и завернуться в пальтецо. А за окном +27 тепла. Я собирала цветы не одна. Просто хотелось невинной игры, просто хотелось сказать тебе "ты". Просто хотелось его приобнять, просто хотелось привет закричать. Но я убежала от испуга за одуванчики, и за то, что считала его другом. Просто судьба нас толкает нос к носу друг с другом. А мы проходим мимо и молчим. Мы слишком любить друг друга не хотим.

- Дорогая, ты что позволяешь? Повтори-ка: что!что ты сказала? Ты напрасно меня оскорбляешь!
- Нет, мой милый, я просто устала.
- Значит, наша любовь отгорает? Потянуло тоской ледяною. Я покину тебя, дорогая!
- Дорогой, ты и не был со мною.
- Замолчи, что мелешь? Безумие! Ты меня свесть в могилу решила.
- Для меня ты давно уже умер. Боже мой, как тебя я любила!
- Замолчи!! Докатились до края! Из-за мелкой ничтожнейшей ссоры. Не влюбилась ли ты дорогая??
- Нет, теперь полюблю я не скоро.
- Что с тобой происходит?
- Не знаю.
- Голос твой опустевший и стертый. Я умру без тебя, дорогая.
- Дорогой, ты давно уже мертвый.
- Ты зачем это все повторяешь? Наши судьбы на ветер швыряешь - сколько счастья нам было дано! Ты и вправду меня потеряешь!
- Дорогой, мне уже все равно...

Я умираю от чистой воды,
Я умираю от больной тишины,
Но дня не хватит на двоих,
Я горю в темноте.

И что над нами осколки мечты,
И что над нами сводят мосты,
И дня не хватит опять на двоих,
и я одна в темноте.

Слушая шума признание,
Я слушаю шума мечтания,
я раньше и не знала,
Что у нас у двоих лишь искания...

А ночью город не спит под луной,
А ночью люди парят над рекой,
И на дороге остатков следы,
Я бегу налегке.

Слушая ветра дыхание,
Я слушаю ветра дыхание,
Я раньше и не знала,
Что у нас у двоих лишь дыхание.

А вечером кто-то бежит по мостовой,
А вечером он же не хочет домой,
И на асфальте кусочки любви,
Я дышу на крыльце.

А на крыше телефона гудки,
А на крыше гнездятся чижы,
И на трубе сидит только он,
Он светом любви озарен,
А я сжигаю во сне,
Все слова, что подарила тебе.

Слушая наше дыхание,
Я слушаю гул городов на высоте,
Я раньше и не знала, что вот так можно любить - прижавшись к друг другу на крыше на холодной трубе

я разучилась писать длинно и пафосно. Точка. До 25 мая осталось 8 учебных дней, один выходной, всего 8 дней и 22 часа 19 минут. Считаю секунды. Потом буду плакать, но сейчас хочу на Шаболовку. Туда, где я потеряла себя... осталось уже 8 дней, 22 часа и 16 минут.

(свободная суббота - не хочу сидеть дома. Пойдемте гулять? несмотря ни на что)

Просто я снова боюсь возвращаться домой каждый день, подниматься на 5 этаж, открывать дверь и молиться, чтобы на тебя не наорали в очередной раз. У меня слишком все хорошо в мае. Немного напрягает это...

Глубоко в душе сжимается сердце, наворачиваются слезы. За что? Как вы смеете? Что вам сделали безвинные ярко-желтые одуванчики? Почему вы стараетесь отнять у меня последнии цветы моей весны??? Я так до конца не понимаю вас. Безжалостно косить их. Они падают. Такие беспомощные и безжизненные. Я не могу этого простить. А кто-то идет и беспечно смеется.
- да брось, Ляль, еще будут новые, забей!
- не могу. Да, они каждый раз новые. Не было еще ни одной весны без них. Но... я слишком безумно влюблена в них, что не могу...
- бред, у тя куча забот, а ты снова про ужасно-эмоционально-отталкивающе-яркие цветы. Успокойся. Просто не обращай внимания. Ты слишком много принимаешь к сердцу!!!
- я знаю... Пойдем. Не могу на это кощунство смотреть

Жалко. Обидно. Больно. Как будто отрывают часть сердца. Кидаешь собирать последние желтые головки, чтобы только сохранить немного поля их жизни. Безнадежно не помогает. Дяденька косит траву. Их все меньше и меньше... Думаю, кажется, что все это бред со стороны. Однако...
[700x525]

Настроение сейчас - тихо в городе

Мне нравится, что вы больны не мной...
Мне нравится, что я больна не вами...
Мне нравится, не быть собой...
Мне нравится, любить как хочешь...

Просто нет проблем, нет отношений, нет пустоты... Просто доля эгоизма, желание делать то, что оч хочется. А просто мне действительно хорошо так. А это значит - снова пишутся посты в голове, всплывают стихи, подходят экзамены, решаются задачи из домашней работы, пишутся картины. И снова проливается кровь, холодный пол в ванной, ночи без сна у окна, прыгает эмоциональность, нет аппетита, исчез смех...я не знаю, чего я хочу вообще...

Честно, я не знаю как начать... Но просто все начиналось с проливного дождя, с окна залитого водой, с будильника. С того момента, как рухнуло множество планов на сегодня. Когда не было уже надежды на что-либо феерическое. Но... Все бывает неожиданно и приходит внезапно... Просто одному человеку пришло идеальное предложение в голову - съездить в город Одинцово - от которого я не смогла отказаться. Так приятно было впихнуться в электричку, оказать в мчащемся вагоне. Да просто потому что, я забыла, что такое вокзал, поезд и чистый воздух. Не было такого оч давно. И снова прыгает градус настроения до 79+. Открывается бутылка пива. Ну почему все так хорошо в этой жизни...? Никогда не задавались таким вопросом? Я впервые. Шаг в неизвестность. Просто платформа под ногами. Сырость, грязь, лужы, моросящий дождь в лицо и ветер почти, кто-то сказал бы мерзость, надо сидеть дома. А я не согласна. В такую погоду так и тянет гулять. Бродить по городу, не имея никакой географической ориентации в пространстве черты местности, полагаясь на знакомого. Выскакивает доверчивость. Макдональдс как и везде. Тока здесь много тишины, спокойствия и зелени. Сердце Одинцова - площадь, фонтан и утки. Хлеб и пруд. Всего-навсего мы кормили уточек и голубей. Забавно и немного сумасшедше. Выходит солнце и раскрываются цветы около вечного огня. Тепло. Время бежит со скоростью ветра в шторм. Неумолимо стекают секунды по карнизу и мокрым проводам. 19:37 - поезд в Москву. Как-то необыкновенно весело и улыбчиво в электричке. Пусто и сумеречно. Слишком быстро появилась столица. Уже выход на "белку". Дворик рядом и недалеко. Неудержимое желание еще выпить. Надо иметь черту. Иначе я не доберусь до дома... Вот так ломаются принципы и стереотипы, с которыми живешь почти 4 года и 13 месяцев. Всего-лишь надо начать и даже я смогу себя изменить. Просто шагнуть на ступень жизни без слез и одиночества. А так это был пост про безупречное Одинцово и игру в ассоциации с ним...с городом.

В колонках играет - Моя любовь на 5 этаже - Секрет
Настроение сейчас - летающее

Хочу быть немного больной, видеть сумерки города, встречать рассвет на крыше... И почему я до сих пор люблю все глупое и детское: бесконечные трамвайные пути, электрички с видом из окна, дождь и мокрые волосы, кирпичные крыши, лопающиеся мыльные пузыри, зеленые воздушные шарики, мягких плюшевых мишек, карамельное мороженное, пустые лавочки в скверах районов, витрины кондитерских магазинов, булочки с маком и персиковый сок, задавать детско-невинные вопросы, зведы на небе, ободки, сочинять невинные посты, доверяться людям и любить тех, кто мне дейстительно нужен...

Просто когда едишь в машине, несешься на бешенной скорости, противоречиво хочешь и не хочешь домой попасть, боишься за свою жизнь, думаешь об аварии, пытаешься себя успокоить, но чувствуешь боль... а всего лишь хочешь успеть все сделать за один день...

Мне кажется, что разваливается город, который я, просыпаясь, вижу каждое утро перед глазами. Мир, в котором можно жить только через бред, там, где иллюзии и мечты. Где нет того, что я не вижу и не могу слышать... Ловить остатки осколков, изрезать руки в кровь, но промахнуться и не поймать... А всего-лишь я взрослею!

В колонках играет - Сплин - Выхода нет
Настроение сейчас - по просьбе Андрея написан пост

Уже ночью я знала, что сделаю в этот день и куда пойду. Еще утром пахло карамелью над городом. А потом все в момент перевернулось. Как будто голова закружилась. Бешеная нехватка времени. Я снова на Арбате. Почти 16:00. Вообще-то интереснее всего было позже. Поклонка. Громкая музыка. Чорт. Первый глоток пива в моей жизни. А потом практически попробовала все пиво, которое только мы купили. Забавно встретились с супескими людьми. Они такие классные. Я таких оч люблю. Жуткий ветер. Все-таки решили пройти к сцене. Это неуемное желание превратилось в поровозик, протискивание через толпу и уже рядом фонтаны, брызги и сцене рядом. Безумное счастье, что праздник проходит так весело. Постоянный смех, маленько перепитая доза пива и всем хорошо. И все уже любят друг друга. Сходят с ума и мир вертится и становится с ног на голову. Сильно задираешь голову вверх - летящая зебра - воздушный шарик и я улыбаюсь. Море ветра. Флаг в руке. Минута молчания. Потом плюхание на траву. Игра в кости. Постоянно куда-то убегающий гитарист А. Вокруг полно людей. Я в толпе. Мне тепло. Множество фоток. О, какие же все они хорошие друзья. Я люблю их. Сори, я не помню всех вчерашних приколов. Я почти ничего не помню(много не пила). Просто спасибо вам фсем за то, что подарили мне такой день.!

- Давка в метро, я засыпаю. Ночное небо, открытое метро, пересадка, 22:30 - дома. Подарила свой флажок маленькому мальчику. За столом делаю композицию. Не могу уснуть. Ничего не ела весь день. Только пила.

- Знакомиться с незнакомыми людьми так просто, я не знала раньше. Весело. спасибо, за то что я улыбалась весь день. А кто с нами не поехал, тот оч пожалеет потом. Такое 9 мая не заменит ни один ресторан и кино. Мне нравятся гвоздики у ветеранов в руках. В третий раз спасибо...

В колонках играет - Пилот

Совсем одна в полном трамвае людей-овощей. И почему мне дико везет в последнее время на целующиеся парочки рядом со мной. Не бывает дня без таких уличных поцелуев. Просто идешь по городу, любуешься и ешь булочку с изюмом. Не опускаешь глаза вниз и вперед, чтобы тока не видеть парочки. Нет, это прекрасно. Нет, я даже знаю, что при поцелуях переносится грипп, менингит, туберкулез, болезни сердца, а еще ветрянка, оспа, ангина и дифтерит. Но... так хочется. Признаюсь, безумно хочу целоваться... Звучит банально. Но вообще-то я думала это, ехав в трамвае. Я люблю поезда. Они всегда уходят в мой дождь - следовательно люблю трамваи. Просто так легко смотреть в небо из окна поезда. Просто мне пора...быть не одной. Но зачем кого-то искать, я даже не могу влюбиться уже полгода, 8 дней и 24 минуты. Я становлюсь не собой. Это не я. Неужели я когда-то хотела целоваться так сильно, как сегодня??? (риторический вопрос)

- Ты все больше говоришь! Распускаешься, пропадаешь неизвестно где? А все не по делу. Бесполезный треп я слышу от тебя. Влезаешь в чужие разговоры. Помолчи. Ты не права. Что ты вообще понимаешь в этом деле? Эгоистка, твоя жизнь - одиночество! И кому ты пытаешься доказать свою независимость??? (мама)

Просто Тверская. Холодно и сильный ветер. Сегодня. Одна и в тоже время с ними. Взгляд устремлен к крышам, кто-то играет на гитаре Сплина на тротуаре. А я слушаю FOB и строю глазки симпатичным парням в метро. А честно говоря мне так захотелось сегодня встречаться с парнем. Я так соскучилась по эйфории от всего этого...

Настроение сейчас - Я ненавижу, когда кто-то касается моих волос!

Мне интересно только одно: смогу я стать нормальным человеком и не психоневротиком после того, как тебя ударяют по голове только потому, что ты сказала, что тебе "больно"...???

В колонках играет - FOB
Настроение сейчас - I'am thinking

Как-то странно, и почему я настолько сильно всегда привязываюсь к своим знакомым, так неохотно их теряю, всегда оч эмоционально переживаю тот момент, когда кто-то произносит роковую фразу: давай разойдемся и не будем больше общаться. Да, на самом деле больно. Как будто хватаюсь за своим друзей, как утопающмй за бортик разбившейся лодки. А порой нечаянно хватаюсь за руку, чуть повыше локтя своих друзей, так не осознавая для чего взялась за эту руку. Просто так произносится мой моральный крик о помощи, так проявляется моя любовь к вам, так заметно то, что вы мне нужны как никто другой. Такой глупый и невинный жест...но настолько важный для меня. И потом бывает так грустно и стыдно, что ты слабая, да еще и показываешь это почти всем людям. Противно...но в одиночестве не прожить. Все равно схватишься за кого-то, пусть даже за неизвестного прохожего, который тебя все равно не поймет. А после этого вдруг понимаешь, что все те рекламные щиты, которые мы созерцем почти каждую секунду. Все что они предлагают нам. На самом деле не нужно это никому. Просто люди еще хоть как-то пытаются доказать самим себе, что они всемогущи. Но увы. Плакаты и реклама - глупый бред. У каждого есть свое мнение о том, чем ему заниматься в этом мире. И никакой плакат не поможет ему. Просто есть злобные гении, которые хотят заглушить в людях их разум, подвергнуть их зомбированию плакатами. А в итоге я просто убеждаюсь, что это никому не нужно. Наша жить слишком обыкновенна и однообразна. Именно поэтому мы не замечаем всего интересного, что есть в мире. Мы даже не задумываемся над тем, что каждая линия, проведенная по чистому листу бумаги, прекрасна несмотря ни на что. Она уникальна в том, что одна такая здесь. И совершенно не важно к чему приведет эта божественная прямая...к небу или земле???

[350x268]

Настроение сейчас - такой я люблю наш город-Москву, когда идет дождь почти как снег. Омерзительно холодно

Когда так больно ранит поход по Москве, то становится вокрг мир серым. А еще всплывают проблемы за каждым преулком. И вроде все окейно - Смоленка - Формула кино, слишком дорого в районе 5оо рублей. Киевская - два шага - ТРЦ Европейский. Слишком поздний сеанас. МДМ - Фрунзенская. Не идет вообще фильм. Наконец - Горизонт - и снова слишком поздно. Но...не менее плохой фильм. Покупка билета. В руках самый большой пакет попкорна. Улыбки на лицах. Ни одного симпатишного мальчика в зале. Фильм психологических ужасов. Осмелилась, смогла пойти. Сильный шаг... 15 минут с начала фильма - оглушающий "Ой" на весь зал. Я испугалась реально в один из самых страшных моментов кино. НЕ сдержала себя. Доказана моя эмоциональность, повышеннная слишком... Зато потом смешно и глупо смотреть этот фильм стало мне. Скоро 28 троллейбус. Домой. А у репетитора весна на картинах Ван Гога. Копия и как живописец. Почти не пользуюсь черной краской. Исчезла грязь. Возник цвет. Сладко-кислое пироженое. Папа даже не провел у меня и 13 минут. Сбежал, нет скорее просто уехал в Питер. Ночь. Книга с мыслями Ван Гога. Безумно люблю эти строки

В колонках играет - FOB - Thnks Fr Th Mmrs

Сойти с ума так просто, когда не знаешь от чего, не знаешь от кого и не знаешь зачем. Просто снова холодно и дождь, бесконечная икота... Полет кисти и фантазии в блокноте. А еще мне нечего здесь написать. Я просто хочу замуж за человека, который подарит мне поле полевых ромашек, поцелует привкусом ягодной жвачки и отведет в кино на "параною"...

- не любить и не встречаться, забыть про чьи-то губы, взгляды в глаза, обнимания и улыбки, рассветы и закаты вдвоем, крыши с ним, леденцы на палочках, признания и бессонные ночи в деревне, глупости влюбленных...хм...это даже смешно! А впрочем я совершенно такая же как все любящая мыльные пузыри и воздушные шарики, носящяя множество значков, две веревочки на руке, напоминающих о былом-прекрасном, с вечно больным горлом, обмотанным шарфом в любую погоду, в джинсах с гадскими протертыми дырками. Одна из тех у кого есть мысли о мечтах в облаках, из тех ищет правды и загорается от безумных идей, с надеждой в жизнь, любитель неба и холода. Та, кто уверена в своих длинных волосах и кедах, которая думает, что может укрыться от взглядов под дорогой одеждой, которая как все хочет казаться другим, но только не собой, придумывающая безумные вещи, слепо ищущая себе того, кого можно копировать, придумывающвая себе проблемы, где их нет, не ждущая жалости и поддержки, ну и конечно та, кого так просто развеселить. Девочка-шутка, игрушка и просто кукла в сарофанчике...в мыльных пузырях.
Как все вы, но считающая себя уникальной.

[650x415]