В колонках играет - Психея - Он не придет

мама считает, что лучшее воспитание для меня применение силовых методов обучения уму-разуму

Спасибо всем за содействие и помощь в моей жизни.
Благодарю..

За окном тепло, а мне непонятно холодно. Руки замерзшие, ноги обледеневшие. Из рук практически все выходные не выпускаю карандаша. Рисую до боли в суставах пальцев. Только одеяло, толщиной в простыню, слегка спасает от холода. Я не знаю почему, вся дрожу. Наверно, это начало новой болезни

Заперта в совершенно пустой квартире. Чорт! Родители не вернулись в назначенный срок. Время тянется километрами. Отменился репетитор. Мне почти нечего не с кем делать. Ох, если бы я знала, что эти выходные мне подарили родители, уехав, я бы поехала на ночь к друзьям, а не умерала в 4 утра с телефоном в разговоре с ними.

Чорт, мне кажется, я все еще люблю его. Просто глупо убегать от себя

Все как обычно. Все нормально. Все просто супер. Я просто умер... Но увы. Очередной вечер, точнее ночь одиночества. Молчит телефон, один, второй. Почти полупустой уже пакет абрикосового сока, разбросанные по комнате наброски карандашом, книга, отсутствие еды (родители удивлены, что я не только сильно изменилась за последние два месяца - повзрослела и отбилась от рук послушания, но научилась готовить), пустой список аси-контактов, даже нет луны. Излишняя показуха себе. Стремление доказать маме, что я могу ночевать одна 3 ночи и ничего не учудить. А зачем это доказывать?? В этот раз не было ни шампанского, ни пива, ни чего-то другого, была лишь гитара да замерзшие до боли гладкие ноги сутра. А ведь все окна закрыты. И этот холод внутри. Неужели он снова поселился во мне? Чорт, я слишком много пишу и говорю вам. Вы...вы...простите. я ВАС люблю слишком, что забываю и прощаю слишком многое. Я не девушка, а девочка.

Знаете, я почти вылечилась. Нет больше ни боли, ни слез, ни булавки в плюшевом сердце. Просто на этот раз все было гораздо быстрее, все буквально уложилось в 4 дня и 5 ночей, коробки глицина и одного носового платка..

Петляя множеством улочек и трамвайных путей Москвы, неволь вдыхаешь сотни пряных, кислых и противно-сладких ароматов. Безжизненные, запихнутые в баночки и флакончики миллилитры эфиров. Все это вместе с тополиным пухом, при 35 градусной жаре дает ощущение совершенишей помойки или еще лучше вульгарного бара какого-то снятого помещения на пыльной дороге. Дешевые запахи так и норовят, чтобы ими дышали постоянно. Слишком высокая концентрация аромата. И почему каждый человек старается использовать духи, совершенно отличающиеся от других. А ведь если бы у всех был один аромат, тогда бы не было дурноты от смешения стольких ноток флаконов с одеколоном. Просто мы сами губим себя в этой жизни. Загрязнем наш воздух духами, губим атмосферу выхлопами газа из машин, утилизуем ежедневно тонны отходов, просто бросаем сигарету на траву. Мы задыхаемся сами и губим птиц. НЕсчастные воробьи. И все краски меркнут перед голой правдой, блекнут свет и лучи солнца и только после дождя все оживает... Просто мне вдруг так захотелось сходить с кем-нибудь в парк и тихо-неслышно побродить там

Мне кажется, что вся моя жизнь доходит до автомотизма. Чорт, я умею только плакать. Небо, сделай так, чтобы я рисовала, как в песне, как Рембрандт. И никто никогда не будет знать, что я есть на самом деле, как я больна///

В колонках играет - Сплин - Бог устал нас любить
Настроение сейчас - /я стану твоей женой в небе//

Ваккум. Полнейший. Не слышно ни звуков машин, ни пыли, даже нет дождя. Кажется, что город остался тот же, но я изменилась. Слишком пусто. И в голове резко всплывают ошибки прошлого: второй раз одни и те же грабли - глупая привязанность и влюбленность. Ну почему я так сильно всегда влюбляюсь?? И снова получается, что ради любимого человека готова практически на все(отрезать волосы, красить ногти, носить часы - поступиться многими принцыпами). А когда все кончается, как будто возвращаешься на шаг назад. И почему-то каждый раз думаешь, что этот парень будет с тобой встречаться вечно, начинаешь подставлять его фамилию к своему имени, думаешь что он станет твоим мужем. Но увы, все это ложь, дурман и обманка. Не бывает вечных отношений. Все слишком банально и надоедает. А после такого и не хочется больше ни с кем встречаться. Чтобы потом снова переживать и лить слезы?? Может быть, легче одной? Но ведь так привыкаешь, что тебя кто-то целует и обнимает, что ты можешь ему все рассказать, позвонить в любой момент, просто улыбнуться и засмеяться. Но теперь только конец...и жутко давящая на уши тишина, и только "пластмассовая жизнь" Сплина

в ряде пережитой ночи мне снились мальчики. К чему же это? Интересно, к кому мне теперь привязываться, если еще один парень из списка был вычеркнут(Феди больше нет!!). Я пыталась все утра смыть с себя следы прикосновения его рук и губ, просто хочется знать, сколько я буду в этот раз мучиться от очередной глупой привязанности. Сейчас бы броситься к кому-нибудь на шею, обнять и порыдать, рассказать все и взяться за руки..

Просто ехала в трамвае от репетитора вечером, и не знаю почему - думала о тебе. Я вспоминала все "спасибо", которые я тебе давно сказала мысленно. Знаешь, мы ведь никогда не целовались в столице. Я помню, что мои губы давно стали восковыми для тебя. Я не помню твой запах, твой вкус. В последний раз ты коснулся плавившегося у меня на губах воска и льда в конце января. Практически 11 месяцев, нет совершенно точно 11 месяцев и пару дней мы безнадежно ходили с тобой рядом и в тоже время я зачем-то в тебя влюблялась при каждом взгляде на твое лицо. СПАСИБО за то, что я давно тебя перестала любить, что я не страдаю и не плачу, что неизвестно для чего одеваюсь для тебя нарядно, что ищу тебя глазами в толпе, что ты не умеешь играть в карты, что не выкидываю тебя в игнор, что мне когда-то нравился твой смех, что я ловила твои улыбки, что мы дышали одним дымом, что ты так и не бросил курить, что ты носил чужую гитару, что не умел петь, что спал и дышал так близко и рядом со мной, что встречал со мной восход, что я видела тебя в шляпе, что ты сидел за обедом рядом со мной, что я купалась в море с тобой только один раз, что МЫ ЦЕЛОВАЛИСЬ ТОЛЬКО 24 РАЗА (слишком старая привычка считать поцелуи), что умел обнимать меня так - сердце сжималось в груди, что я крашусь тушью последние 5 месяцев только для тебя, что все мои духи - твои любимые ароматы, что я никогда тебя не фотографировала, что напивался слишком часто - и ходил к Л.З по ночам в пьяном виде - клялся ей в любви - а я боялась в те моменты, что ты меня изнасилуешь, что ты мне дал свой мобильный номер, что я видела тебя почти каждый день, что ты всегда носил зеленые брюки, что ты снился мне всегда, что не дарил никогда ничего, что разжигал костер, что я боялась тебя, что ты был слишком стеснительным и сентиментальным, как я тогда, что мы много говорили обо всем, что мне нравилось твое имя...
Мне никогда не нравились выяснения отношений с парнями, мы никогда не ссорились с тобой. Все было слишком хорошо, а мне нужно было развлечение. Я почти издевалась над твоими чувствами и планами. Теперь ты делаешь тоже самое со мной. Знаешь, мы просто уже не должны ничего друг другу. Я не люблю всех этих соплей и слез, фраз типа "останемся друзьями" - люди так нелепо и глупо расстаются, потому что надоели друг другу. Ты почти ничего обо мне не знал, ни единого секрета. Просто я сказала "пока", а ты ушел и не вернулся. Я виновата сама, все сделано моими руками. Но я бы никогда не подумала, что ты - настолько скромный, стеснительный в отношениях с девушкой(я в очередной раз начинала сама строить отношения с парнем - все делала первой), что ты так быстро найдешь свою новую love story - признайся? Я была первой девушкой в твоей жизни, с которой ты встречался. Блондинка - уже вторая твоя. Я не могла предположить, что ты так быстро изменишься - оденешь скейтерские кеды, вставишь туннели в уши, проколешь губу, купишь себе шорты. Не знаю как это назвать, но я ехала и думала в трамвае о тебе - а ты вошел у Черемушек в мой трамвай с ней, как такое могло произойти. Ты же меня не караулил?? Сел напротив меня - з поцелуя около 4 минут каждый на моих глазах (наши были не дольше 15 секунд). Я пыталась скрыть слезы.
Скажими мне просто ЗАЧЕМ?? ЗАЧЕМ МЫ ИГРАЛИ В ЭТИ СИМПАТИИ И ОТНОШЕНИЯ, кому мы хотели что-то доказать, неужели нельзя было заставить себя не привязываться так сильно друг к другу??. Просто я тоже слишком быстро изменилась сейчас - выкинула все несчастные любови из своей памяти, начала пить, научилась готовить, не волноваться из-за одиночества, одеваться по-другому, учиться и сдавать экзамены, общаться с пркрасными друзьями, ходить в кино не с тобой, спать по ночам, вот только икать не перестаю уже месяц и 2 недели, 3 дня - говорят, что от этого может начаться истощение организма - можно и умереть.
Я давно забыла, что такое "влюбиться в тебя". Лучше скажи мне, ты умеешь любить???(у меня так и не хватило смелости порвать ту веревочку на левой руке, которую ты мне завизал прошлым летом у моря на последнем костре)

снова проходить мимо стен полутемных корридоров, все также бояться воскликнуть громкие слова, замыкаться и забиваться в глубины своей жизни, нет скорее, начался очередной период копаний в себе(его давно не было). Просто я слишком боюсь конца, наверно как никто другой..
Видеть лицей взгядом выпускника, неужели стремление вырваться в универ было настолько сильно, что я забыла о том, что было столько прекрасного со мной здесь в стенах родной школы. Я до сих пор не знаю этого.

В колонках играет - Алло, алло, Алена
Настроение сейчас - симпатия??

///снова крыши. Поезда и рельсы. Глупые мысли и бессмысленные чувства. Просто я снова начинаю врать. Не слушай меня, я слишком люблю тебя - поэтому вру. Бегаю и прячусь за колоннами от тебя в лицее. И как только я понимаю, что привязываюсь к тебе, сокращаю общение с тобой до минимума. Ловлю на мысли себя не думать о тебе. Ах, чорт, я довлю в себе все влюбленности в очередной раз.///
мне нужен конфетно-букетный период в отношениях с тобой, мне нужны поцелуи и обнимания, бессоннные ночи и мысли о тебе, но неизвестно почему я довлю в себе такие мысли и чувства. Я не могу даже просто погладить тебя по волосам, просто дотянуться до тебя рукой. Ты даже не представляешь, как мне важно прикосновение к тебе. Но я ухожу и не склоняю голову тебе на плечо.

В колонках играет - Сплин - Выхода нет
Настроение сейчас - \stop\

Я просто снова рву фотографии, где я смеюсь. Жгу фото, где я улыбаюсь. И снова энергетики и пачки успокоительного. Круги в глазах и обмороки. Мытье посуды и вечное капание на мозги мамой. Отсутствие каких-либо средств связи уже не сводит с ума. Учусь общаться при помощи личного видимого контакта. Наверно когда-нибудь я пойму, что мама была права, что я глупа, что надо быть Лизой Зимонт, что надо учиться. Просто дико обидно от того, что тебе "тыкают в глаза" те вещи, о которых ты боялась когда-нибудь даже подумать, и уж тем более не сделала бы никогда, что обзывают тем, кто ты не есть на самом деле, и говорят, что ты и только ты сломала их семью.
Я не хочу умирать. Я не хочу жить. Я знаю, что то "завтра", которое мне нужно, никогда не наступит, что я никогда не буду уметь любить, никогда не буду иметь дете, никогда не перестану плакать. А вообще "никогда не говори никогда".

ужасная черная большая ворона ела маленького воробушка. он еще был жив. пищал, так протяжно и больно (как когда-то Филюша). снова все происходило на моих глаза. запустила в ворону камнем. она упала, воробушек отдышался. она схватила его и сожрала налету. я боюсь жить

- Ты смазливая дрянь. В будущем будешь шлюхой, хотя нет, ты уже такая. К чему все эти прогулки с какими-то мальчиками-друзями, если ты ни с кем из них не встречаешься?? Просто ты забыла обо всем. В голове один алкоголь и постель с парнями. Ты хочешь после всего этого слез. Ты их получишь. Еще прибежишь ко мне и будешь умолять помочь. Ты всего боишься. Посмотри на себя, коротышка и уродина. Ты никому не нужна. У тебя нет друзей. Ты прикидываешься мелкой дурой, невинной и беззащитной. Да ведь ты разрушила все мои отношения с мужем. Ты во всем виновата. Ты всех опозорила на даче, когда пропадала ночами неизвестно где летом. Зачем ты строишь из себя художника. Бездарщина тупая. Выдаешь желаемое за действительное. Ты никогда не поступишь в этот институт. Не бывать этому. Я лично тебе испорчу все..
- спасибо, мама

\я просто смотрю на блеск грозы над Москвой\\

Иногда бывает так полезно посмотреть на детей, совсем маленьких и глупеньких, гуляющих на детской площадке у начальной школы. Просидеть там около часа. И все равно не успеть наглядеться на них. В такие моменты кажется себе, что уже совсем взрослая, что уже скоро можно и умирать будет. Просто ты сидишь на деревянном крокодиле в детском сарафанчике и думаешь, какая ты взрослая и бестолковая, что не умеешь наслаждаться сегодняшним моментом и все хочешь того, что будет впереди.

Бежишь в институт в короткой юбке. И плевать на дождь, и темноту и лужи. Гремит гроза, а ты по-прежнему стремишься к мольберту.

А ночью сидишь так тихо у окна. Оно неожиданно распахивается. Сильный порыв ветра и вспоминается строчка из стихов: "а ты раскидай бумаги ворохом". По комнате кружатся листы акварелей. Хлещет дождь в окно. Ты просто не можешь спать в такую погоду. Медленно и тихо слушаешь музыку об одиночестве..

На самом деле так необычно было, когда тебя котали по городу раз в сотый по одним и тем же улочкам. К тому же, катал не до боли привычный мне папа, а мой друг. Такое у меня впервые. К слову, он отлично водит машину. Так приятно, когда тебя обдувает ветерок, жара почти спала вечером, музыка играет громко, а прохожие оборачиваются на нас. К тому же, не менее интересным было красить белилами эту мафынку. Это было что-то с чем-то. Естественно, перепачкавшись краской пришлось отмываться(полное ощущение гармонии с краской). До сих пор чувствуется бензин на руках. Завораживает. Спать на заднем сиденье машины тоже немало приятно, под лучами солнца и ветра(бален, романтика)...
Мне нравится: ваш Загород. Ваша РЖД с ее билетиками и турникетами. Ваша машина. Ваше Одинцово. Ваш воздух и тепло. Ваш ветер. Ваше отношение ко мне. Ваши разговоры. Вы... Даже ваши до пыли загазованные одуванчики (нет точки в конце)

давай-те просто устроим незабываемый последний звонок? Помогите мне. Подарите мне его слишком хорошим.