В колонках играет - Земфира - ПММЛ

и даже дело не в том, что моя прививка дала положительную реакцию на заболевание туберкулезом. И не в том, что мне сказали, что я рисую на 2 на экзаменах. И не то, что меня мама снова ругает. И ведь не в том, что я снова одна, что снов плачу, что снова меня бросил парень. Что мне просто плохо..и больно..

а мама снова слишком незаслуженно меня обзывает и обвиняет. А может я просто превозношу свои способности..

И снова 3.200руб. В очередной раз я просто прожигаю деньги, глупо и не за чем. Пытаюсь улучшить себя с помощью новой модной одежды. Да, я ведь знаю, что внешний вид почти не играет роли, что вам нужны внутренние качествах. Но увы, я все равно покупаю одежду, снова и снова. Чорт, я упертая!! И почему-то красивая гораздо не в выпускную ночь, а вообще в принципе, без всяких там понтов и без платьев. Просто я так недовольно собой в выпускную ночь. Но увы))

-интересно, долго я буду заменять хождение по магазинам на встречи с парнем. А ведь так я коротаю одиночество. Признаю, что пока без парня и что это неприятно, когда тебя никто не обнимет..

У Девы благоприятный день для общения с представителями противоположного пола. Ваш безупречный внешний вид они оценивают с первого взгляда, а вскоре оказываются очарованы и вашим умом. Ограничивать себя в общении не стоит, поскольку контакты сегодняшнего дня могут надолго изменить ваше будущее.

Не мучайте любимого человека ревностью и подозрениями; звезды утверждают, что в личной жизни Дев все обстоит благополучно, а единственное, чего не хватает – это доверие к партнеру. Именно сегодня создавшуюся ситуацию можно исправить и вернуть отношения в лучшее русло.

- почти уверена в этом. Чорт, все симпотные парни будут мои))

В колонках играет - Пилот - Белый снег

Абрикосовый сок. Завтра ночью я буду принцессой. Раз в жизни, раз в этом году и раз для всех парней - я буду выглядеть безупречно. И вы должны навсегда запомнить меня такой девочкой-конфеткой. Чорт, вы же знаете меня другой - в джинсах и майке...Так я вас буду удивлять.

чорт, меня уже второй день люди слишком приятно удивляют и в самых нереальных местах. Сеня сутра делала прививку-пуговку и встретила в больнице Ваню(из экспедиции). Это было нереально. Оказалось, что наши мамы друг друга давно знают, да мы еще и маленькими все вместе с ним в парке гуляли, даже фотографии есть. Чорт, судьба ведь! Будем тусоваться на выпуске вместе с ним)) А я думала, что знаю его всего год с небольшим, а ведь с детства знакомы и дружим..

вот в такие моменты я снова начинаю писать стихи. Я не знаю, что делать. Чорт, выпускной будет просто разрядкой. Господи, неужели я смогу переступить через себя - видеть Ф. А знаете, мне даже хочется несмотря ни на что просто в наглую целоваться завтра с кем угодно. Просто хочется. Просто эмоции. Просто я уже наивино и по врожденной глуподурости считаю себя королевой завтрашнего бала(а ведь будут девушки гораздо лучше меня выглядеть) Чорт, просто у меня будет длинное карамельное платье и волосы в кудряшках. Но это только ради выпуска. А ведь вы же все знаете, что я не ношу каблуки и юбки, что джинсы, значки и футболки гораздо милее, да, я почти стала пацанкой. А просто так легче. Просто это самозащита. Просто оч хочется уйти от моментов, чтобы не нравится парням. Чтобы мальчики смотрели на меня как на друга, а не как на девушку. Именно поэтому никакой женственности и романтики, нет, больше не будет.
//- может хватит, Ляля, влюбляться в парней, которые тебя потом конкретно бросают??/.

В колонках играет - Сплин

эрм...в пятый раз признаются, что влюбились в меня. У меня нет слов, шок и даже истерика. Ничего не понимаю. Как такое может быть?? это бред

- У меня вопрос: когда мне ей позвонить?
- А она тебе нравится?
- Да.
- Тогда вообще не звони.
"Энди и Стен"

Стоп, тссс, тихо и шепотом никому не говоря, что я на самом деле такая симпатяжка. Только никому не рассказывай? Ладно? А то это эгоизм. Но я то знаю, что вы все меня обожаете? Так??

Осознавать то, что когда-нибудь скоро ты больше не увидишь это небо, это солнце, всех людей вокруг, и ничего не сможешь сделать. И всем вокруг абсолютно все равно, что с тобой. И никто не знает правды. Так больно, чувствовать свою бесполезность, что ты обречена. Когда идешь сдавать кровь в больницу - и после теряешь сознание, прямо в кабинете. Больше не весело, а час назад умела смеяться. И это конец. Пропасть. А люди в белых крахмальных халатах произносят, вы не нервны, вы не эмоциональны, просто вы больны и навсегда. И ни кто вам не скажет, сколько вам осталось жить. Это пугает. Безнадежность. Значит все потери сознания год назад, боли в животе и ногах, что не можете есть определенную еду и слишком мало едите, все это было неспроста. А я еще на что-то надеялась. Верила. Чорт, я хочу жить!!
Я не могу поверить в то, что чувствую себя оскверненной и больше не невинной. Кабинет флюорографии. - Раздевайтесь, вся! Звучит как приговор. И я подумала, что все это время жила и думала, что мне никогда не придется раздеться на людях - тем более при мужчинах. Да, этот ужасный толстый врач - мужик осматривал меня, совсем голой. Чорт, кто придумал такое обследование. Он меня щупал. противно до тошноты. НЕТ!!! Раздеться при ком-то, больше никогда! Я чувствую себя больше не чистой девушкой, а какой-то испачканной в позоре. Хотя это просто больница и врач.

В колонках играет - Паранойя - Земфира

Я вышла из института. Нашла его среди студентов. Он тоже шел в метро. Одна и та же станция, один универ, одно метро и мы одни. Ты симпотишный, я не очень. Но ты меня ищешь глазами, и я боюсь на тебя взглянуть. Но ты идешь за мной. А я убегаю от тебя. Пересадка на Октябрьской, ты снова рядом. Я почти влюбилась. Хотя, не стоит. Толпа, но я чувствую тебя. Ты где-то рядом. Я найду тебя. Ты мой идеал. Но я не знаю ни имени, ни курса твоего. Но это ведь ты??? Скажи, правда? Просто на пересадке Парка культуры мы потерялись с тобой, где-то среди залов и линий проводов, поездов и окон, людей. Но в четверг снова инст и ты будешь там, со мной...

оооо, господи, сколько же я смогла написать за последние пару месяцев. Этому дневу всего так мало месяцев жизни. Здесь только начало. (кому интересно - здесь начало-конец - продолжительность 1,5 лет. (http://www.diary.ru/~Leliy/ )

Так, чорт возьми, нет! Так, чорт возьми, да! Я стала такой противной за последнее время. А может быть я - это дом и семья...

Как можно за один день встретить столько дорогих мне парней сейчас в этот отрезок жизни. Я и не знала, что меня окружает так много мужского внимания :
- Ваня
- Паша
- Федя
- Максим
- Андрей
- Сережа

Я не понимаю, что творится со мной, что происходит с миром. Все не так и все не то. Это так странно, когда я шла сегодня по улице и УЛЫБАЛАСЬ, что обычно мне не свойственно, тем более у меня редко получается улыбаться искренне, все чаще губы просто криятся на подобии улыбки. А тут. Парень напротив меня в метро строил мне глазки и подмигивая улыбался. Я смеялась. А когда может быть впервые в жизни парни на улицах провожают тебя глазами. А потом все так странно - думаешь, что ненужна никакая любовь, что хватит отношений, что надо дружить, а не целоваться. Так значит то, что называется просто полет в животе бабочек и воздушных шариков - есть полноценное ощущение одиночества без парня. Просто это приятно...

Глупо вставать сутра с ощущением, что тебе все настолько все равно, что наплевать пойдешь ли ты рисовать сегодня к преподавателю, который тебе сказал, что ты - неумеха. Когда прибавляется ощущение раздраженности и бесизма. Меня бесило все, то что перепутала станции метро, была жара уже утром, чужой район, препод, кажущийся добрым на людях, а на самом деле под маской циник и обман. Однако вышло все гораздо лучше, чем я думала - нежнолегкая зарисовка рябины, цыганский цвет. Зато я резко изменилась сегодня. Мне не нравится больше быть той милой, послушной, детской и нравственно-непорочной девочкой. Чорт, ведь на самом деле все это обман - только маска. Я мерзкая, противная, грубая и нерешительная девушка. Напоминает зверька, забивающегося в нору при малейшем страхе, да, но увы, он в ответ отвечает грубостью и хамством. Это я. Честно говоря, мне нравится слышать это о себе. Многие заметили, как я переменилась. Господи, я решилась даже коротко подстричься. 23 июня - пойду в парикмахерскую. Надо же как-то ломать в себе образ романтичной дуры, погрязшей в мечтах. Больше никаких иллюзий, мечт и любви. Хватит, надоело. Пора, меняться.
Так появилось начало новой меня...
И вот меня буквально раздражает бабушка, с ее салатиками и черешней, с ее "поехали со мной домой" и "ты не устала?" и "ты чего сеня такая злая?". Я тупо отмалчиваюсь и говорю, что все нормально. Тупо злюсь на ее вопросы. Упорно говорю, что мне не плохо, хотя сама близка к обмороку - из-за того, что болит желудок, дико и снедающе изнутри. Но я вопреки себе самой еду в метро по длинному пути домой, станция Чистые пруды, а мне ведь совсем туда не надо. Но так хочется почему-то именно в метро. Это глупо, но все же лучше чем ничего. Мне снятся глупые и абсурдные сны. Все идет наперекосяк. Я не знаю ничего, но знаю лишь одно и точно - я уже не такая как раньше, не та маленькая девочка в сарафанчике - и все уже не будет как тогда, до сегодняшнего вечера.

Веснушка (23:58:59 16/06/2007)
хорошо,чё это у тебя такое настроение:никакой любви и всё тут?

Lyal'ka (00:00:06 17/06/2007)
да уж, просто так достала эта любовь, решила отдохнуть

Веснушка (00:00:27 17/06/2007)
да ладно,может ещё повезёт

Lyal'ka (00:00:44 17/06/2007)
да пока мне так не хотца чтоб везло в этом деле

Веснушка (00:00:55 17/06/2007)
почему?

Lyal'ka (00:01:16 17/06/2007)
да тут такая история

Веснушка (00:01:27 17/06/2007)
какая?

Lyal'ka (00:01:40 17/06/2007)
просто один человек бросил 3 недели назад, а я любила сильно

Веснушка (00:02:08 17/06/2007)
какой это человек?ты мне ничего не рассказывала

Lyal'ka (00:02:26 17/06/2007)
теперь как-то не хочется снова начинать с кем-то что-либо, я разочарована в любви

Lyal'ka (00:02:47 17/06/2007)
(не рассказывала, просто это было тогда оч тяжело, говорить об этом)

Lyal'ka (00:02:55 17/06/2007)
я тока недавно пришла в себя

Веснушка (00:03:15 17/06/2007)
а ты вообще его упоминала когда-нить при мне?

Lyal'ka (00:03:27 17/06/2007)
неа, ты его совсем не знаешь

Веснушка (00:04:02 17/06/2007)
и давно вы встречались?

Lyal'ka (00:04:04 17/06/2007)
чорт, я даже думала,что когда-нить выду за него замуж

Lyal'ka (00:04:23 17/06/2007)
с июля

Lyal'ka (00:04:30 17/06/2007)
с конца июля

Чорт, я не небо! Я не Рембранд! Я не Айвазовский! Я не Модильяни! Я не Ван Гог! НО ... я умею рисовать и вот, талант здесь
(целый день цвета на ватмане и в итоге - это просто палитра, непроизвольно выложенные мазки, чисто случайно вышло и похожо на профиль Раскольникова()
[525x700]

В колонках играет - Психея

курсы по композиции. орнамент костюма. тушь
- Да, у тебя есть фантазия. Но тебе надо еще позаниматься. Хотя, эти мыльные пузыри в этом квадрате ни к чему. Да, ты умеешь рисовать, НО ...ты не поступишь на бесплатное, только платное - если повезет. До свидания, алена. (-преподаватель по композиции Сн. Н.В.)
Я поймала себя на том, что по щеке ползет слеза. Было больно как никогда. Аж горло заболело. В этот момент для меня решилось все в этом году. Мои родители не смогут оплатить мне образование в универе (80 тыс. в год - 5 лет). Я обречена. Это была последняя надежда на мечты о будущем. Увы, она рухнула, как недавно и мечта о муже по имени Федя. И больше ничего не осталось. Мне кажется или это бред, но Катя уже перестала понимать мою жизнь так, как раньше. Мы слишком мало общаемся. Я ей почти ничего не рассказываю. Она почти не спрашивает. Такое ощущение, что многие, кто слишком много знал обо мне и моей жизни просто решили уйти без ответов от меня. А я доверяю. Но теперь уже не рассказываю никому ничего. Иногда просто так хочется, чтобы тебя обняли, сказали - мы здесь (как год назад они же меня спасли от самоубийства), но наверно сейчас мне лучше, чем тогда. Никто не удиляет внимания. Нет теплоты. Вы искали во мне личную выгоду - что алена как дурочка вам все расскажет про свою боль, вы ей поплачитесь о себе и пошлете на х. Вы все стали чужими, а я так старательно вас искала.
Очевидно проблема во мне. Я много требую вашего внимания ко мне? Да, как тогда. Ревную. Я не так хороша для вас. Поиск недостатков начался - постоянные упреки, ни одного милого слова, нет доброты, только понукания и оскорбления (мама, спасибо, что вывихнула мне левую руку - правая еще может рисовать) Да, мамочка, я приношу тебе еду из магазина, готовлю и мою посуду, а ты думаешь все это делает бабушка. (но это моя тайна.)я слушаюсь тебя. Но за что ты меня все время унижаешь, ставишь в пример моих подруг, бьешь по голове...
А еще просто скажу спасибо, кто меня читал в этом дневе. Мне до дрожи надоело говорить вам о своих чувствах, эмоциях и боли. Вам, я вижу, все равно. Ну ладно, может тем лучше, мне легче. Я разочарована в знакомых. До свидания, родные