просто нет слов. Спасибо, что устроили мне ее именно такой(особенное спасибо одному парню, он знает за что. Мне же ведь понравилось) Хорошо, что я приехала к вам несмотря ни на что, пренебрегая и вашими грустными голосами и провалившимися планами. Главное, что это так впервые у меня - первая ночь в чужом мне городе, прогулки около 1 ночи и вид с рампы, и просто посиделки на лавочке у вокзала. Такой вечеринки у меня никогда в жизни не было. Надеюсь, что она не последняя и будут еще. Впереди 27 июля. Повод)) Вы знаете, вы просто офигенная компания парней, которых я знаю. Даже когда мы встречали рассвет на балконе и было холодно немного, разбили окна и опять облили меня алкоголем. А вообще-то подробностей сказать не могу. Все было настолько спонтанно, неожиданно и приятно, что у меня нет слов больше

(Максим, ты прикольный парень, с тобой так приятно было общаться. Оч рада было тя увидеть наконец-то вживую. Спасибо, что познакомили меня с ним)

В колонках играет - Белый снег - Пилот

место для стихотворения, которое было придумано мной в трамвае сегодня, но увы забыто потом.. Снова обидно, то пост удалиться, то стих забудется.
- "Два дня подряд,
И день за днем,
Идут дожди,
Поют о нем".(начало этого стиха)постараюсь вспомнить дальше

ЗДЕСЬ ДОЛЖЕН БЫТЬ ПОСТ, КОТОРЫЙ Я НЕЧАЯННО СТЕРЛА.
Мне звонила Катя. И я поняла, что обо мне помнят и хотят пообщаться. И хотят рассказать и о чайках, и о том во сколько встали и легли спать, и о песнях под гитару, и о шашлыках, и о том как Макс мыл посуду, и о погоде, и о фотах из поезда. И тут я поняла, какая же я все-таки дура и что я люблю своих знакомых..и каждого по отдельности..по-дружески. И не могу прожить без них ни дня, что они мне как родные. С ними хорошо. И что скоро будет август и я буду вся ваша. И я напишу одному человку картину, другому помою посуда и даже приготовлю вам завтрак..

(я занималась уже 3 часа 23 минуты самокопанием в себе. Перечитывала дневник лета 2005 года. Ела лимонно-лаймовое мороженное. Вспоминала всех своих бывших. И даже помнила дату своего первого поцелуя - 14 августа 2005 года. И что помню только, что было страшно. Правда очень. НО это было приятно. Сколько пафоса из-за этого. Гордость, что было с симпатией. И только я была тогда маленькой девочкой. Хотя я сейчас до сих пор веду себя со своими парнями, как ребенок. Поэтому они уходят. А просто пора сжечь тот днев, чтобы не мучатся и не начинать все снова. Но мне так стыдно, что все что там написано я правда чувствовала тогда и все это было реально. А когда-нибудь я выйду замуж за того самого любимого и родного, и что будет у нас двое детей - мальчик и девочка, что мы будем встречать рассвет на крыше, любить друг друга и целоваться больше чем 50 раз за две недели, и засыпать у друг друга на руках..
А ЗДЕСЬ Я НЕЧАЯННО УДАЛИЛА ВЕСЬ ПОСТ, ПИСАВШИЙСЯ ПОЛТОРА ЧАСА. ОБИДНО

В колонках играет - ДА - Если хочешь остаться
Настроение сейчас - -

А собственно для чего я вообще здесь все это вам говорю. Чтобы я смогла сама осознать, какая дрянь. Я знаю это и так. Просто. Я не спала до трех утра, хотя не было и особых причин не спать в эту ночь. Захотелось, сначала рисовать до часу ночи. А я ведь даже собиралась позвонить знакомым на дачу. Но зачем?? Зачем мешать людям отдыхать?? Чтобы просто услышать их голоса на 2 минуты з4 секунды. Чтобы сказать общие слова и всякую фигню, сказать, что я хочу быть там сейчас с ним и пожаловаться на своего репетитора, родителей, чтобы кто-то сказал мне, что значит не судьба. Чтобы все подумала - какая ты дура, что звонишь сюда. Чтобы просто понудеть в телефонную трубку. Наверно. Но так не хотелось всего этого делать. Хотелось убедиться, что сейчас обо мне никто не помнит. Ведь хотелось. Сейчас моя жизнь расписана по минутам, а уже к 25 июля все закончится. Не надо будет никуда спешить. И снова настанет лето, скучное и с ничегонеделанием. Настанет отдых, но все равно нельзя будет тупо веселиться и гулять с друзьями весь август. У каждого из моих знакомых своя жизнь, свои дела и далее. И знаете, они не обязаны проводить со мной каждый день моего августа. Правда. Просто, я глупо ревную Ф, ревную своих друзей.
Сидела у раскрытого окна, а за стеклом холодно, и рубашка примерзает к подоконнику, ела черешню и слушала все то, что я люблю. Но так хотелось плакать, а из глаз не скатилось ни одной слезы. Я не могла. Понимаете, не могла даже плакать. А совсем недавно это так помогало. Я совершенно не знаю, что со мной случилось в эти выходные. Я же почти его забыла. Рассталась с мечтами. Но вот опять. И здесь мне никто уже ни чем не поможет. Просто (тихо) это так больно - любить, когда тебя не замечают

В колонках играет - Сектор газа - лирика

Мне сегодня написала одна знакомая в асе. А мы с ней редко общаемся, но я оч ее люблю по-дружески. Может и люблю, потому что мало говорим с ней. Но мне было приятно, что она помнит про важность многих событий моей жизни. Приятно было знать, что еще кому-то нужна и еще не надоела кому-то своей бесполезной болтовней. Наверно стоит меньше с вами говорить, а то я устала..заполнять паузы в разговорах, бесполезно. Все бесполезно. Я не такая, как хотелось бы любому парню, чтобы завести с ним отношения, чистые и серьезные отношения.

Слушать этот музыкальный файл

))

В колонках играет - Земфира - ПММЛ
Настроение сейчас - тебя

Спасибо, что я нашла у Дрю на даче баночку мыльных пузырей. Сидела на лавочке, (порывистый ветер совсем растрепал волосы), пускала пузыри и они так забавно кружились в небе. Спасибо, Дрю, что играл мне Пилота, ДДТ, Сплина, Чижа и далее. Спасибо тебе же, что дал мне выпить и от этого кружилась голова. Большое спасибо, что сумел помочь мне отвлечься хотя бы те полтора часа, что были на лавочке за домом под моросящим мелким дождем. Спасибо, ты хороший. Я знаю.

В колонках играет - Сплин - Бог устал нас любить
Настроение сейчас - мысленно твоя, слышишь меня??

Ляля, глупая девочка, ну как ты могла. Ты дернулась поехать на дачу, чтобы отдохнуть. Слышишь меня, Отдохнуть. Но если еще утром в пятнице тебе казалось все это веселым и беззаботным, то ты ошибалась и оч сильно. Неужели ты могла так falls in love уже год назад как(13 будет ровно год), что всю ночь на даче не могла уснуть, что наворачивались слезы, что все вокруг буквально напоминало экспедицию, что все в голове кричало, что тогда все было хорошо с ним, что музыка была почти вся с темой о лирике, что смех был истерично-нервозный, что друзьям показывала маску себя - как будто тебе весело и нет повода для грусти, что шел дождь и безумно хотелось, чтобы он вернулся и обнял. Но остались только пережитки прошлого и воспоминания, настолько сладкие, что плакала от ревности. Господи, я не знала, что буду так ревновать и мучатся. Неужели, я боялась подумать,что он уже поступил и все время проводит с ней. С ней. Я хочу к нему!!! Я не могу его забыть!!! А еще он подонок, но..любовь тяжелая штука. Больно где-то в сердце. Наверно именно поэтому даже хотелось уехать с дачи, подальше от гитары и костра, хотелось быть одной и мерзнуть на крыльце с бокалом в руках. И глупо плакать от того, чего уже никогда не будет.

[375x500]

меня бесит, когда в течение 11 последних дней мама повторяет мне одну и ту же фразу, что "как хорошо, что девочки твои знакомые, которые уже поступили в универы по огромному блату, теперь отдыхают и спокойны, а ты все паришься и сдаешь свои экзамены". А я отвечаю, что "мама, ты хочешь, чтобы я поступила в инст за деньги? А я вот хочу сама пытаться, а не за 100 тысяч руб в чужой карман"..
Вы считаете, что мама права?
Вы считаете, что права я?
Вы считаете, что правы вы?
Тогда пишите в коменты, за мама цифру - 7, за меня - 13, а за других - 0.
Жду

В колонках играет - Пилот - Где ты?
Настроение сейчас - вот вопрос

Представляете я успела попасть под дождь уже два раза. Это так приятно. Хочу сидеть ночью у окна и чтобы капли хлестали по стеклу и заливали карниз, а я буду водить руками по замерзшему ледяному окну и вспоминать тебя. Как я хочу, чтобы меня мама отпустили к одному человеку с ночевкой. Мне надоело жить дома. Мне хочется, просыпаться и готовить кому-нибудь чай с бутербродами, вставать рано-рано в восемь и засыпать не от маминых слов "Иди уже спать". А еще мне хочется получить внезапно полевой букет от кого-то выпить с кем-то бокал красного вина. Может быть хочется, погулять по ночному городу с какими-нибудь хорошими людьми. А ведь все это просто устроить, говорят же, что когда сдаешь творческие экзамены - надо влюбляться, тогда все лучше рисуется. И я стараюсь..

(прямо сплошная романтика в последние дни в голове кружится)

В колонках играет - Пилот - В подвенечном
Настроение сейчас - хD

16:00 - 20:00
Третий и последний пробный вступительный экзамен на курсах (живопись)
Я его выдержала (не ела весь день ничего). А оказывается, что рисовать на голодный желудок гораздо продуктивнее, чем на сытый. -Секрет удачного поступления. Теперь вот надо ждать 9 июля и результатов, а все-таки яблоки и чайник я изобразили божественно "квадратично". Сдала..

В колонках играет - ПММЛ
Настроение сейчас - спать и завтра встать рано-рано, чтобы с восходом

17:00 - 20:00
Второй пробный экзамен на курсах (рисунок)
Рисовала с огромным удовольствием. Удача мне пригодилась.. Сдала.

Твоя песня - Психея – Нет

[показать]

Пройти тест

В колонках играет - Наив - Что нам делать?
Настроение сейчас - подавлена

Все ожидания и надежды не оправдались. Экзамен - композиция - средний балл(проходной) Но я слишком амбициозно хотела отличного балла. Слишком хотела, что поняла, чем выше взлетаешь с надеждой - тем больнее падать на раскаленный асфальт..

В колонках играет - Земфира - Хочешь
Настроение сейчас - чистота

Пустая остановка. 14:07. Пусто. Только листва шелестит вокруг, как осенью, да ветер треплит и так растрепанные волосы. И я думала, что когда сплю всего 5 часов в сутки, встаю в 9 утра под звон дождя, то смотрю на себя в зеркало у репетитора в ванной и ловлю уже в третий раз на мысли, что в этот момент я красивая, красивоневыспавшаяся, рановставшая, довольная собой, но красивая, а главное все думают вокруг, что я действительно красивая. И ощущения своего превосходства не покидает целый день.. Я вошла в полный автобус и поехала домой. Грустная, но счастливая.


- я почему-то чувствую себя маленькой настолько, что похожу на фарфоровую статуэтку или дюймовочку. В сером платьице и туфельках, с волнистыми пшеничными волосами. Почему в такие моменты я хочу запомнить себя полностью, чтобы потом вспоминать, что этот образ снова вставал перед глазами вновь и вновь. Но никого нет рядом с фотоприбором, что сфотографировать меня.. Жаль.

Мамочка и папочка, купите мне новый плеер. Я не могу больше ездить в метро без музыки. Уже неделя, а вы все отказываете. Обещали же..

В колонках играет - Земфира - ПММЛ

Половина 12 ночи. Темно. На улице тихо. Я одна шла домой. Ехала так поздно в метро. Хотелось взять кого-нибудь за руку и держаться за него, чтобы не упасть. От нервов, от пролитой туши на стол, от полного расписанного по событиям дня, от голодания, от пустоты, от холода, от выцветших глаз и голоса, от слез. Я ехала и думала. А вот о том, что наверно не доживу до августа - впереди 2 недели до вступительных. У меня уже болезнь и сдают нервы. Да ведь это только начало. Две недели расписанные по минутам - только чтобы поступить в этом году, не жалея ни здоровья, ни психики. Каждый день репетиторы и курсы. Но только оч хочется дожить до своего семнадцатилетия. Честно. И еще, а что будет если я умру девственницей? Наверно, будет необычно. И как-то эмоционально. Может быстренько с кем-нить переспать, пока живу. Или нет, заражу еще парня-то..

В колонках играет - Сплин

17:00 - 21:00
Первый пробный вступительный экзамен (композиция)
Все успела сделать. Сдала

мама: Алена, ты бестолковая и это навсегда

В колонках играет - Земфира - Хочешь

Почему-то так было всегда и с самого начала. У нее получалось то лучше, чем это; а это лучше, чем то. Да, и не удивительно. Просто с самого первого дня у нее получалось писать форики гораздо лучше, чем большие натюрморты. А ведь ей просто сказали - садись и пиши. Художник-самоучка. Медленно и без боли. Просто вокруг нее всегда были лучше, чем она. Она снова недавно начала заниматься самокритикой, глубинно копаться в себе. И как-то сразу появились и слезы, и валилась кисточка из рук. И ужасный приговор врачей. А ведь ей почти нельзя ничего есть. Она голодает. Может быть в этот момент ей так плохо, что она умирает. Но почему-то всем вокруг было всегда чуточку наплевать, что с ней. На нее безумно ругалась мама, пыталась бить. А бедная маленькая девочка плакала ночами и сжигала свои рисунки. Тот институт, который стал ее домом за последнее время, культурно намекнул ей, что она здесь не нужна. Что ей здесь нет места. Что она страдает бредом и им просто не нужны больные студентки. А она в ту ночь бежала по улице под ледяным дождем и слезы уносил ветер. Было не больно. Просто в душе было пусто и ничего не осталось. Исчезли все ее эмоции и привязанности. Она даже пыталась отвыкнуть от телефонной трубки, с которой засыпали по ночам. Но ведь сейчас ей уже ничего не надо. Ей просто хочется не умереть в больничной палате. Это было последним желанием маленького сердца. А ее называли маленькой куколкой в платьице, носили на руках и когда-то крепко целовали. Когда-то любили родители. А уже сегодня она встретила папу в метро, а он прошел мимо с какой-то тетей под ручку и шепотом болтая. Не узнал и только клетчатый шарф девочки упал на перрон. А ведь она любит его даже сейчас больше мамы. Но она не помнит, как он возил ее в детской коляски, как играл и видел ее улыбку. А он вообще это делал? А теперь она не улыбается. Она стала взрослой и наивной. Ей элементарно нельзя целоваться. Вы же не знаете, что туберкулез(заразная болезнь, вызываемая особым микробом, так называемой палочкой Коха, и поражающая легкие, а так же кости, суставы, кишечник и желудок)заразен. Теперь небо лишило ее и этой радости. Элементарно ее попросили сократить общение с людьми, дабы никого не заразить. А может ей просто вскрыть себе вены, так по крайней мере, она не будет снова проходить через 40 уколов и не скучать в палате больницы. Вы себе и не представляете, что такое не спать по ночам от мысли о боли, бояться проснуться утром, что это будет последний день в ее жизни. Со слезами ждать заката. Принимать успокоительное и слушать слова: типа "не волнуйтесь". Наверно теперь вы знаете все о ней? Разрешите ей просто закрыть этот дневник. Она больше не может писать эти строки