Гламурная_Блонди, твой номер 8! "9 к из хоровода"!

молодцы, ребятки, горжусь вами всеми)

продолжим... флуд процветает...

а на сайте на одном
флудеры флудят дерьмом:
пишут много раз в строке:
"у меня дерьмо в руке!".

Mademoiselle_Cotique, флуд - сила!

чорт! как-то тухло по сравнению со срачем у "уродины_под_мотороллером"....
эээй, гламурное_блядишко, скажи чаво-нить?

один флудер тупорыл:
все слова он позабыл,
пишет только лишь одно:
"Флуд", такое вот говно!
но не в дневах он сидит,
а на форумах флудит!

Аноним, да уж... эта молчит по-долгу.

видов флудеров полно,
но понятно лишь одно:
флуд рулит, рулит всегда,
кто не против, скажет "да!"

флуд терпеть я не могла,
когда глупая была,
сейчас знаю, что он крут,
и флужу сейчас я тут!

хрень пишу, а не стихи,
очень уж они плохи...
может, мысль посетит,
вот тогда и угостит
комп мой этот глупый днев
лучшим флудом, обнаглев!

куда делись остальные?
у меня стихи плохие,
я бессмыслицу пишу,
и одна что ль здесь сижу?

Я в первый раз у тя в дневе....анти не ставила...но мну несколько поразило то как ты сказала про брюнеток в личных данных....ты и правда так думаешь?

Калела, может, и правда, но я думаю, что Гламурная Блонди - виртуал. Но это высказывание меня тоже слегка озадачило... это ж надо!
кстати, Гламурная Блонди, я те анти тож не ставила, если в твою глупую голову взбредет поставить мне...

Mademoiselle_Cotique, интересно, а она умеет думать воообще?
На ли.ру я встречала девиц и по хлеще, но эта не отстаёт процентом глупости..

Я анти ей не ставила!И вообще,тут есть подписаные!

а ч1 все так зассали-то? "я не ставила, я не ставила"... какая разница-то??? ну я поставила ей, и чё??? чё она мне сделала?

да мне пофиг, если оно мне поставит, в общем-то...
ФЛУД!!

оно еще не поставило, т.к. не может, на Ли.ру оно меньше двух недель.

Блонди, не молчи, ну что ты стесняешься??? Поговори с общественностью!!!!

то она приходит и пишет что-то, и сразу уходит, то ее нет совсем

неее, симпы и анти никапли не объективно, нифига не отражают истинного положения вещей.
вот к примеру у этой http://www.liveinternet.ru/users/1172078/profile симпов до жопы, а ни ума, ни друзей, как выясняецца нету.... тока одна, запутавшая в бредях гламура, говнорокерша с нулевым интеллектом тока и пытаецца возражать.

Блонди, Блонди, я уже твоя поклонница!
Блондинки рулят!

))))))))))))))

может, мне тебе хвалебную песню сочинить, Блонди?

Блонди,не будь так жестока. Вернись!!! Мы хотим видеть твои коменты почаще!!!

= ЖОПА ХЭНКА =
Утром в мою дверь постучала парочка. Первым заговорил мужчина:
- Привет! Я Джон, а она – Мэри
- Мэри: Мы приглашаем тебя с нами целовать жопу Хэнку!
- Я: Простите? О чем вы? Кто такой Хэнк и с чего мне целовать его жопу?
- Джон: Если ты поцелуешь жопу Хэнку, он даст вам миллион долларов, а
если нет - он выбьет из тебя все дерьмо!
- Я: Это что, какая-то новая молодежная тусовка?
- Джон: Хэнк - миллионер-филантроп. Он построил этот город. Хэнк его хозяин! Он может сделать, что хочет, а он хочет дать тебе миллион долларов, но не может, пока ты не поцелуешь ему жопу!
- Я: Но это бессмыслица! Какого хрена...
- Мэри: Кто ты такой, чтобы сомневаться во власти Хэнка? Ты что, не хочешь миллион долларов? Неужели это не стоит того, чтобы поцеловать жопу?
- Я: Может и стоит, но...
- Джон: Тогда идем с нами целовать жопу.
- Я: И часто вы целуете жопу Хэнка?
- Мэри: О да! Все время!
- Я: И он дал вам миллион долларов?
- Джон: Нет! Мы получим деньги, как только покинем город!
- Я: Так почему бы вам не покинуть город прямо сейчас?
- Мэри: Нельзя покидать город, пока Хэнк не скажет, иначе он не даст тебе денег и выбьет из тебя все дерьмо!
- Я: А вы знаете кого-нибудь, кто целовал жопу Хэнка, покинул город и получил миллион долларов?
- Джон: Моя мать целовала жопу Хэнка годами. Она ушла из города в прошлом году. Я уверен, что она получила деньги.
- Я: Ты с ней об этом говорил?
- Джон: Конечно нет! Хэнк не разрешает это!
- Я: Что же заставляет тебя думать, что ты получишь деньги, если ты никогда не говорил с тем, кто их получил?
- Мэри: Но он дает тебе немного денег еще до того, как ты уйдешь из города. Ты можешь получить повышение, выиграть немного в лотерею, найти 20 долларов на улице...
- Я: А при чем же тут Хэнк?
- Джон: Существует определенная связь.
- Я: Простите, но это звучит очень глупо!
- Джон: Но ради миллиона долларов стоит попробовать. И помни, если ты не поцелуешь жопу Хэнку, он выбьет из тебя все дерьмо!
- Я: Может можно увидеться с Хэнком, обсудить детали...
- Мэри: Никто не может видеть Хэнка, никто не может с ним говорить!
- Я: Как же тогда целовать ему жопу?
- Джон: Иногда мы просто посылаем воздушный поцелуй и думаем про его жопу, иногда целуем жопу Карла, а он передает Хэнку.
- Я: Какому Карлу? Кто такой Карл?
- Мэри: Это наш друг. Именно он научил нас целовать жопу Хэнку.
- Я: И вы ему поверили на слово, что Хэнк наградит вас, если вы будете целовать ему жопу?
Джон: Нет! Карл получил письмо от Хэнка много лет назад, где все объясняется. Вот копия письма, посмотри сам.
Джон протянул мне фотокопию:
1) Целуйте жопу Хэнку и он даст вам миллион долларов, когда вы покинете город.
2) Не злоупотребляйте алкоголем.
3) Выбивайте все дерьмо из тех, кто вас не любит.
4) Питайтесь правильно.
5) Сам Хэнк продиктовал это письмо.
6) Луна сделана из голландского сыра.
7) Все, что говорит Хэнк, правильно.
8) Мойте руки после туалета.
9) Не пейте.
10) Не ешьте острые приправы.
11) Целуйте жопу Хэнку или он выбьет из вас все дерьмо.
- Я: Это вроде бы написано на бумаге Карла?
- Мэри: У Хэнка нет бумаги!
- Я: У меня подозрение, что если проверить, окажется, что это почерк Карла.
- Джон: Конечно. Хэнк ему продиктовал.
- Я: Вы ж говорили, что никто не видел Хэнка!
- Мэри: Много лет назад он говорил с некоторыми людьми.
- Я: Если он филантроп, почему же он выбивает все дерьмо из людей, взгляды которых отличаются?
- Мэри: На то воля Хэнка, а Хэнк всегда прав!
- Я: С чего вы это взяли?
- Мэри: Пункт 7 гласит: Все, что говорит Хэнк правильно!
- Я: А вдруг ваш Карл все это написал сам?
- Джон: Так ведь пункт 5 говорит: сам Хэнк продиктовал это письмо. Кроме того, пункт 2 гласит: не злоупотребляйте алкоголем, пункт 4: Питайтесь правильно, а пункт 8: мойте руки после туалета. Все знают, что это правильно, значит и остальное верно!
- Я: Но пункт 9 говорит: не пейте, что не согласуется с пунктом 2. А в пункте 6 - вообще бред про луну из сыра!
- Джон: Пункт 9 просто поясняет пункт 2. А по поводу 6-го, ты ведь никогда не был на луне, откуда ты знаешь?
- Я: Ученые доказали, что луна из камня!
- Мэри: Но камень может запросто оказаться затвердевшим сыром.
- Я: Незнание происхождения камня совсем не говорит о том, что это сыр.
- Джон: Ученые могут ошибаться, но мы ведь знаем, что Хэнк всегда прав!
- Я: Мы знаем?
- Мэри: Конечно, из 5-го пункта.
- Я: Ты говоришь, что Хэнк всегда прав, потому что так написано в письме. Письмо правильно, потому что его продиктовал Хэнк. Хэнк продиктовал письмо, потому что это написано в письме. Замкнутый круг - Хэнк прав потому, что он говорит, что он прав.
- Джон: Наконец-то ты понял! Как приятно, когда кто-то начинает открывать душу и мыслить по-Хэнковски.
- Я: Но... Ладно. А что насчет приправ?
Мэри краснеет.
- Джон говорит: Приправы есть нельзя. Так сказал Хэнк!
- Я: Что, ни перца, ни горчицы?
- Мэри выглядит ошарашеной. Джон кричит: Не говори такие слова! Все приправы - это хзнкохульство!
- Я: Так что, нельзя есть капусту с майонезом?
- Мэри затыкает уши: Я этого не слышала! А-а-а-а-а-а-а!
- Джон: Это отвратительно! Только гадкие извращенцы могут такое есть...
- Я: Я ем это все время. Мне нравится!
- Мэри падает в обморок. Джон подхватывает ее и уходя орет: Если б я только знал, что ты один из них, я даже не тратил бы на тебя время! Когда Хэнк будет выбивать из тебя все дерьмо, я буду стоять рядом и, смеясь, считать деньги. Я поцелую жопу Хэнку за тебя, майонезный пожиратель горчицы!.

У бля ... А я ставила ! И еще бля поставлю !

Блондинка бля ... Сука , если читаешь этот пост то прекрати дрочить тапком в ухо , и создавай новое сообщение в дневе ! А то тут уже нечего писать ... Бля ...
Или нахуй дневник удаляй и убейся ап стену !

На рынке хач арбузы продавал,
Не так, что б дорого за них он брал,
Но как в июне всё происходило дело,
То и никак арбуз не мог быть спелым.

А тут с работы шёл Иван
Слегка небрит, почти не пьян
Он каждый день картошку грузит
а тута, опаньки - арбузы.

Иван наш почесал в затылке,
Подумал - плакала бутылка:
«А, вот, скажи, курносый друг,
Что делать,
коли твой арбуз окажется не спелым вдруг?»

Расплылся наш урюк в улыбке,
Не зная о своей ошибке -
«Арбузы, слущай, чистый мёд
Кто взял - ещё ко мне придёт!»

Но вот беда - придя домой
И поделившись радостью с женой,
Ванюша вскрыл июньский урожай,
А там такое ай-я-я-яй…

Арбуз тот был белее соли
И денег сразу стало жалко
Всплыла знакомая до боли,
Бутылка водочки «Асталко»…

Ванюша сгрёб арбуз под мышку
И к чёрному назад в припрыжку
Он шёл и думал что ему сказать
Как басурмана наказать

И тут он видит эту образину,
А хач ещё и скалится, скотина!
Поднял Иван арбуз повыше
И двинул так, что у урюка сдуло крышу!!!

Арбуз был крепче рыла носорога
Хач оттопырился, туда ему дорога.

РОССИЯ ДОБРАЯ СТРАНА,
НО КАРА КАЖДОГО НАСТИГНЕТ.
КТО К НАМ ПРИДЁТ С КУСКОМ ГОВНА,
ТОТ ОТ ГОВНА ЖЕ И ПОГИБНЕТ !!!!!

ну и где флуд?
а главное - где Блонди?!

Mademoiselle_Cotique,
Видимо, она нас навсегда покинула... Как мы теперь дальше жить будем? (истиричный плач) ;))