XDDD народ жжоте *паццстолом*

Идёт блондинка(Б) по рынку и видит, как мужик(М) продаёт косточки от яблок.
Далее диалог:
Б (с улыбкой) - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
М (серъёзно) - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
Б (в недоумении) - это как?
М - а вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
Б - Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.
М - Вот видите, сразу поумнели.
Б - Действительно, ДАЙ ЕЩЁ ДЕСЯТОК!

Рассказал сегодня подруге такой вот старенький стишок про ежика:
Ежик по травке бежит и хохочет.
Ежику травка пипиську щекочет.
Кончилась травка, гравий пошел,
Ежик домой без пиписьки пришел.
Стишок ей понравился, да так сильно, что та решила позвонить в магазин своей сменщице (тоже блондинке) и поделиться перлом, так сказать, не отходя от кассы. Стишок-то простенький, запомнить легко. Итак, передаю ее "пересказ" практически без купюр:
"Ежик по травке бежал... Ой нет, бежит. Короче, бежал он, яйцам щекотно... Как? Ну травка яйца щекотала... ... Да не порежется. А я вот как-то осокой порезалась... Ну ладно, дай дорасскажу... Короче, потом выскочил на асфальт, и у него член отвалился... Ага, отрезал! Я ж говорю, тоже как-то травинкой порезалась. Ага, как бритвой!... Что? А не знаю, может и стоял... Может и большой... Хм... а у ежиков вообще есть?.. Ну должно ж у них что-то быть, как-то тpaxаются... Ха-ха... Вот... Я, наверно, сегодня "ежиков" сделаю, давно не ела... Фарш в мясном отделе свежий? ... Ну ладно, я к тебе сегодня зайду. Пока! "

Стоят две блондинки на остановке - ждут автобусы: одна - №2, другая - №7. Подходит автобус №27
Первая говорит:
-О, класс вместе поедем!

Едут в автомобиле по городу все те же две блондинки. За превышение скорости их останавливает сотрудник ГИБДД:
- Да вы обалдели, девушки! Едете 120 км/ч, когда в городе потолок 60!
- Но нас же двое! (возмущенно)

hochoolaski: Брюнетка, у тебя ник такой чтобы на твои фразы не задавали вопрос "Ты
блондинка?"
Брюнетка: НЕТ БРЮНЕТКА
hochoolaski: ясно

У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс.
Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую.
Наконец подключается главный пилот
-Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
-Что ты ей сказал?!
-Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит

Два мужика разговаривают:
- Ты что такой не веселый?
-Да все блондинки дуры
- В смысле?..
- Жена, брюнетка покрасилась, утром в блондинку, а потом устроила скандал, откуда на подушке, черные волосы

- Что таке "чистая глупость"?
- Это блондинка в дУше =)

Почему блондинки открывают кефир сразу возле кассы? Потомучто на кефире написано "Открывать ЗДЕСЬ"!!

- Как занять блондинку на три часа?
- Дать ей лист бумаги, с обоих сторон которого написать "смотри на обороте" =)

- Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!

Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
"Вы слушаете радио "Европа-плюс" !"
"Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...

- Почему блондинки кидают крошки хлеба в унитаз?
- Чтобы накормить туалетного утенка.

- Почему блондинки не катаются на водных лыжах?
- Потому что никак не могут найти наклонное озеро.

Две блондинки:
- Скажи, как ты думаешь, зачем на вертолете делают сверху такой большой пропеллер?
- Это же ясно! Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!
- Глупости! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не разыгрываю. Можешь мне верить. Я совсем недавно летела на таком вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, вот этот пропеллер вдруг взял и остановился! Видела бы ты, как пилот вспотел сразу!

По улице идёт крутейная блондинка. И, как бы это помягче сказать, ну в общем, у неё одна сиська из блузки торчит. Ну все ахают, охают, и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать:
- Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!?
Та смотрит на грудь и выдает:
- Ох ты, елы-палы! Ребенка в автобусе забыла!!!

В аэропорте разговаривают две блондинки одна другой говорит: как воруюют эти самолёты они же такие большие?
Да ты что дура, они же их воруют когда они в небе маленькие!


Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:
- Что это?
Ей говорят:
- Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.
Ее спрашивают:
- А что у тебя в нем?
- Две чашке горячего кофе и мороженое.

Разговор двух блондинок:
- Хоть бы Новый год не выпал на пятницу..
Вторая
-ага ...и не на тринадцатое ...

Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на "23". Шар выпал на "23", она опять все выигранное ставит на "23", крупье ей говорит:
- Только что выпало "23", очень мало шансов, что опять выпадет.
Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино свим "23", подходит к ней администрация и говорит:
- Скажите, как Вам так везет.
А она:
- Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостинницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
Администрация:
- А причем здесь "23" ?!!!!!!
Она (удивленно):
- А разве семью три не двадцать три ?

Две блондинки нашли на улице нашли косметичку.
Первая открывает и говорит:
- Что-то мне это лицо знакомо...
Вторая:
- Дай посмотреть!........... ДУРА! Это же Я!

Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка:
- Головой работать надо!

- Что говоpит пpавая нога блондинки левой?
- Hичего. Они никогда не встpечаются.

- Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и блондинкой?
Пpоститутка: "Что, ты еще не кончил?"
Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!"
Блондинка: "Бежевый... Я покpашу потолок в бежевый!"

Ночь. На дороге стоит блондинка и "голосует". Останавливается машина и блондинка в неё садится. Водитель ей говорит:
- Вы знаете, а я маньяк и я сейчас вас изнасилую и убью.
- Ничего у вас не получится! Я номер запомнила!

У блондинки спросили какие шансы у нее встретит на улице динозвара.
- 50 на 50!
- Как это?
- Либо встречу, либо нет.

Гинеколог - блондинке:
- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
- С пятью или с шестью...
- Hе так уж много...
- Да... Что-то неделька не задалась...


Подходит мужик в баре к женщине и пытается завязать разговор. Та
ему отвечает:
- Вы не по адресу, я лесбиянка.
- А что это такое?
- Видишь у стойки блондинку? Я хочу провести с ней ночь.
- Ну тогда я тоже лесбиянка.


Объявление в газете: Блондинка, стройная, образованная,
обеспеченная. Партнера не ищу, телефона не дам, кобели проклятые!


Блондинка, расплачиваясь в магазине, достает $10.
- Купюра фальшивая - говорит продавец.
- Да? Выходит, меня просто изнасиловали...


Вернулся мужик из командировки из Одессы. Рассказывает приятелю:
- Иду я по Дерибасовской. Смотрю - вывеска "Публичный дом". Ну, я
зашел. А там две двери: профессионалки и любительницы. Я, конечно,
туда, где профессионалки. А там опять две двери: блондинки и
брюнетки. Я - к блондинкам. А там - полненькие и худенькие. Я -
туда, где полненькие. А там опять - с извращениями или без. Ну
конечно, я туда, где с извращениями.
- Ну и как?
- Ну и вышел опять на Дерибасовскую!


Симпатичная блондинка шла по полутемной улице, как вдруг из кустов
выпрыгнул человек:
- Давай деньги! - потребовал он.
- У меня нет денег, - ответила она, дрожа от страха.
- Давай деньги, иначе я тебя обыщу, - пригрозил он. Женщина снова
повторила, что у нее совсем нет денег. Тогда грабитель вздохнул и
приступил к обыску.
- Лучше сейчас же отдай деньги, - снова пригрозил он, - а не то я
обыщу тебя по настоящему!
- Но у меня нет денег! - взмолилась она. И он обыскал ее по
настоящему.
- Да, похоже, что ты на мели, - наконец сказал он сердито. - У
тебя действительно нет денег. Тут женщина нетерпеливо закричала:
- Не останавливайтесь! Продолжайте! Я выпишу вам чек.


Встречаются два крокодила.
- Ты знаешь, съел сегодня блондинку.
- Ну и?
- Голова у нее настолько пустая, что я до сих пор погрузиться не
могу!


В ювелирный магазин входит ослепительная блондинка в мини-юбке и
прозрачной маечке... За прилавком стоит молодой парень-продавец.
Девушка просит показать понравившееся ей кольцо с камнем.
Протягивая ей кольцо, продавец продолжает на нее пялится...
Рассматривая камень, блондинка спрашивает у него:
- Стекло? Продавец: -... стекает...

- Как сделать так, чтобы у блондинки загорелись глаза?
- Посветить ей в ухо фонариком

Как занять блондинку на три часа ?
- Посадить возле розетки , принимать
электронную почту ...

Пришла блондинка устраиваться на работу, и стоит перед лифтом в полной прострации. Подходит мужик и спрашивает:
- Какие проблемы?
- Вы понимаете, мне сказали, что в отдел кадров надо проехать на этом лифте на третий этаж и направо. А тут только кнопки вверх и вниз.

Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдавала.
- Сложные вопросы были?

Сидит блондинка на работе к ней подходит клиент и спрашивает.
- Почему у вас Тампакс за ухом?
- Ой !!! А где мой карандаш?

Привезли грузчики на квартиру мебель. А там - хозяйка ну просто Барби какая-то. Ну все занесли, один подходит:
- Хозяйка, на чай бы.
Она молча становится на колени и отсасывает. Он довольный спускается второму говорит:
- Санек, иди у хозяйки на чай попроси, спасибо мне скажешь!
Тот летит, возвращается удовлетворенный, довольный, бегут к водиле:
- Слышь, Леха, сходи к хозяйке, попроси на чай, она тебе минет сделает!
Тот возбудился, забегает в квартиру, просит на чай, а она.. дает ему сто баксов. У него теряется дар речи, он спрашивает:
- А минет?
Она отвечает:
- Все, как муж сказал, так и сделала - грузчикам х%й сосать, а водиле сто баксов.

- Что сделать если блондинка бросила в вас гранату?
- Выдернуть чеку и бросить ее обратно.

Две блондинки застряли в лифте. Одна сидит и смотрят на другую, другая орёт во всё горло:
- Помогите,помогите!
Другая предлагает:
- А давай кричать вместе?
- Давай!
- Вместе,вместе,вместе!!!

- Почему блондинки какают в две кучки?
- Они забывают снять "стринги".

time_to_cry, жжошь))))

time_to_cry, МАЛАДЦА)

AcciDent091, привет!!!

Ж_Е_Н_Я, бу! здарово))

ВСЕ ЭТИ АНЕГДОТЫ ТЕПЫЕ КАК И ВЫ...

Гламурная_Блонди, ТЕПЫЕ? ПИСАТЬ ПРАВИЛЬНО НАУЧИСЬ

Бугуга))

а че это за слово такое "тепые"?

Детко, ты так прикольно написала в этом сообществе - НаХ_ГлАмУр_ПоПсУ_и_РнБ
Почитай)))

м..очевидно имелось в виду "теплые"=\

AcciDent091, наверно=))

но тогда получается бред!
о нет...
оно расплавило мои мозги=\
которые ещё оставались...
бля....
йа стихами почти заговорило %)

Юху ... Бландинка , я твой кумир !

А вы заметили что в ПЧ у нее ток мну ? (: Бга )

time_to_cry, Зачем???

Crazy_katenok, что ? я у нее в ПЧ ?

time_to_cry, да

К гламурной бляди - детка, ты прочитала своё сообщение? Я и не знала, что ты настолько самокритична

Crazy_katenok, затем фто б ... хз ... (: взяла и стала ... она ведь богиня !

Гламурная_Блонди, а ты любишь Пэрис Хилтон?

о господи.. ГЛАМУРКО ТЫ ЕЩЕ НЕ ОТТРАХАЛА СЕБЯ ТАПКОМ В УХО???

блять...моли сатану, чтобы ты не повстречала меня...иначе я тебя ебалом по асфальту

неа....я всегда говорила чтоAcryll жжот нипадецки...хотя не...не жжот а пепелит

и все таки БЛЯДЬинка выходи

РАЗ ДВА ТРИ ЧЕТЫРЕ ПЯТЬ Я ИДУ ТЕБЯ ЕБАТЬ!!!!!!!!!!!

НУ БЛЯ СУКА ВЫХОДИ!!!!!!!!

ляля

бля...есть тут кто?

пуста