Разговор с тобой наедине с собой
Стою у окна…на улице темно и лишь ночные огни Москвы освещают её…Помнишь как мы любили гулять, когда именно огни освещали улицы?.. Смотрю вдаль, туда, где живёшь ты…Курю, дым сигарет рассеивается по комнате, превращаясь в туман…одурманивает…Плачу, но я уже не обращаю внимания на слёзы, за столько времени я привыкла к ним.
Бросить всё, забыть о всех делах и проблемах, забыться, быть с тобой - об этом я мечтаю уже давно, но мечты - это всего лишь мысли нашего подсознания, мечты – невоплощённая реальность… А о чём ты мечтаешь?.. Может наши мечты совпадают?.. Молчишь!.. Не слышишь или не хочешь слышать?.. Ответь… Простил ли ты меня?.. Выбросил ли из души обиду, от причинённой давно боли?.. Тишина… Неужели я не заслуживаю твоего прощения или хотя бы чуточку человеческого понимания?.. Я уже достаточно поплатилась за свою любовь!.. Разве этого мало?.. Ты прав!.. Ты вправе ко мне так относиться…Я ни сделала ничего для того, чтобы ты меня простил, я не заслужила того, чтобы быть сейчас с тобой!.. Но я готова на многое ради тебя, ради прощения…Веришь?... Я сама себе не верю…Я даже не могу набрать твой номер телефона…Боюсь!.. Смеёшься?.. А сам-то ты помнишь, как боялся мне позвонить?.. Помнишь, как боялся меня потерять?.. Это было давно…так давно… так прекрасно и по-детски наивно!.. А сейчас?.. Вряд ли ты вспомнишь такие моменты нашей жизни, сомневаюсь, что ты узнаешь меня при встрече!.. Обидно… Нет, ты не мог меня забыть!.. Это крайности!.. Прости, я несу бред…
Ты вспоминаешь меня?.. Любишь ли ты меня так, как я тебя?... А разве я тебя люблю?... Да!.. Слышишь!.. Да!.. Как бы глупо это не звучало!.. Ты только поверь!.. Не можешь?.. Сама виновата… Заслужила… Но неужели у меня такая судьба?.. Судьба всю жизнь провести в муках?.. Зачем?... Почему тогда всё получилось именно так?.. Почему нельзя всё вернуть назад?.. Ты даже не знаешь о моих чувствах!.. Сказать?.. А что измениться?.. Ответь… Я не могу думать за двоих… Мне нужен всего один ответ…Просто ответь… Не мучай меня молчанием… Простил ли ты меня?.. Ведь, если простил, я ещё могу надеяться и верить в счастье быть с тобой!.. Я наберусь смелости набрать твой до боли знакомый номер телефона…Верь мне!.. Я смогу…я сильная!.. А вдруг тебя не будет дома?.. Что тогда?.. Я позвоню ещё раз!.. А если ты не захочешь со мной разговаривать?.. Тогда я приеду к тебе!.. Можно?.. А если ты будешь с ней?.. Я этого не смогу пережить!.. Извини и пойми!..
Интересно, а где ты сейчас?.. Может, так же как и я стоишь и куришь у окна?.. Или бежишь по улице по своим делам?.. Не знаю… Знаю одно…Ты очень нужен мне, нужно тебя увидеть, услышать твой голос!..
…Набираю номер… Алло! – слышится голос твоей мамы… Бросаю трубку… Извини, не смогла!..
Значит ты всё-таки не дома?.. Или уже спишь?.. А может играешь в компьютер?.. Поговори со мной…ведь мне так одиноко одной в этом мире!.. Не хочешь?.. Тогда просто послушай меня…выслушай…пойми!..
Любимый, прости меня… Пусти в свою жизнь… Поверь и доверься… Я больше не подведу тебя!.. Дай мне ещё один шанс почувствовать себя рядом с тобой, верни возможность быть твоей!.. Я обещаю, ты никогда не усомнишься во мне, в моей любви… Обещаю сделать тебя счастливым… Обещаю с достоинством пронести наши отношения через года… Верь!...
…Больно! – окурок сигареты обжог пальцы!
Зазвонил телефон:
- Алло!
- Привет, любимая! Ты готова?
- Да, через 10 минут выхожу! А куда мы поедим?
- Пока не решил, но знаю, что будет весело!
- А мы заедим в одно место?
- Конечно, малышка! Если тебе надо!
- Спасибо, я выхожу!
Спускаюсь, сажусь в машину… 5 минут езды.
Маленькая страна… Страна, где живёшь ты… Здесь всё по-другому:
Запах…он такой родной…он так напоминает о тебе!
Дворик…наш дворик…именно здесь мы познакомились!
Лавочка…наша лавочка…знакомая до боли надпись: «Ты моя! Ты лучшая! Твой!» Напоминает о тебе…о нас! Смотрю в твои окна…в них горит свет… Секунда…Другая… Погас!.. Из глаз хлынули слёзы… Спокойной ночи, родной!
Прости, мне пора… Пора туда, где нет тебе, нет меня, нет НАС… Туда, где есть Я и он, тот который никогда не заменит мне тебя!!!

Они сошлись на день Валентина! Да-да, именно СОШЛИСЬ, просто сроднились потому, что на тот момент у неё умер отец,а её парень был в армии, ей было очень тяжело и грустно,а он...просто хотел её поддержать...да и просто хотел...
Но к удивлению, их чувства с каждым днём росли, для начала точней появлялись.И когда она успела так влюбиться?А он? Он просто был с ней, и ...учился...ведь она была для него ПЕРВОЙ, сильной и слабой,вольной и рабыней,грубой и нежной.
Вскоре у него появились чувства (по крайней мере он так считал), а она наивно верила. Только они были очень странные: когда всё хорошо - он её боготворил, а когда проблемы или ссоры - любовь как-бы угасала. Возможно ли это? Конечно нет! Ведь любовь...НАСТОЯЩАЯ любовь - постоянна, не зависит от погоды или настроения.
а может быть виновата она? Неужели она рассчитывала, что маленький наивный мальчик способен выдержать её сложный характер? Ему просто было хорошо...когда она была в настроении...хороший секс, друзья, романтика...они гуляли под луной, дурачились, любили...когда она была в настроении... он думал так будет всегда, ни забот, ни хлопот...романтика.
Но судьба решила всё иначе, а может не судьба, а они сами...ведь так недолго длились те сладкие ночи, жаркие обьятья и нежные поцелуи...надоело...надоело настолько, что любовь просто улетучилась...у него,ведь он так устал от её злости и упрямости... она всегда надеялась на лучшее, но в этот раз бесполезно.
Он...пополнил свою память новым увлекательным рассказом, забыл её достаточно быстро и, конечно, не жалеет о полезном опыте сердцееда.
Она...нашла своё счастье...возможно...просто пытается убедить в этом себя...и других...а может так лучше? когда тебя просто любят и НИЧЕГО не просят взамен. Он вернулся из армии, а она снова его ждала, ведь так проще забыть...утихомирить боль...зализать раны. Но теперь она его не променяет НИ НА КОГО, ведь он лучший!
Пусть у этой сказки не самый счастливый конец, но каждого ожидает счастье...а может оно уже давно ждёт под дверью? Выгляните!

Да уж,придумывать названия не мой конек...Если возникнут идеи-предлагайте.:)В принципе история банальна,я решила сказать ХВАТИТ.
Повествование от третьего лица.

Рита захлопнула ноутбук и обернулась.Андрей спал обняв подушку обеими руками.Рита грустно усмехнулась.*Сегодня,или никогда!-решительно сказала сама себе девушка-слишком долго я планировала и описывала *красивое* расставание.Пора действовать*.
Рита встала из-зи стола и подошла кпианино,стоявшему у двери.Открыла крышку и сыграла пару нот.Андрей пошевелился,открыл глаза и охрипшим ото сна голосом спросил:
-Ты чего с утра буянишь?
Рита ничего не ответила,а взяв в охапку свои вещи ушла в ванную.Приняв душ девушка неторопливо оделась,собрала волосы в хвост и слегка накрасилась.Сегодня надо быть особенно красивой.
Когда Рита вышла из ванной Андрея в комнате не было.
Рита вышла в коридор.Там найдя в груде обуви свои туфли она одела их и вошла в кухню.Андрей сидел на стуле спиной к плите и курил.Неговоря ни слова Рита налила себе кофе и отпив наморщилась.
-Он позавчерашний-хмыкнул Андрей,доставая из пачки новую сигарету.
Рита вылила кофе и вымыв кружку вышла в коридор.Аккуратно надев и поправив пальто она сново сново заглянула в кухню.
-Я ухожу.
-И что?
Рита подошла к Андрею и отобрав у него сигарету и выбросила в окно.
-Ничего...-Рита вернулась в коридор и хлопнув входной дверью стала спускаться к лифту.В лифте Рита отправила смс
*Ljublju no prowajusj*,стерла номер Андрея и вытащила сим-карту из телефона.
Выбросив кусочек пластика в близжайший мусорник Рита радостно засмеялась и размахивая сумочкой направилась на остановку,навстречу новому дню и новой жизни.

Они бы никогда не встретились в этой жизни если бы…….
Она случайно опоздала на самолёт ,а он забыл бы номер рейса .Но иногда судьба всё решает за людей .И вот они встретились ,богатая хладнокровная стерва и человек не ищущий от жизни счастья .Они смогли понять что такое любовь ,они смогли изменится ради любви .Они научились терпеть ,надеятся и верить .Они были вместе но почему????????????
Почему судьба давая нам одно забирает взамен другое ,нечто большее и важное но иногда это что то стоит отдать только для того что бы просто ощутить любовь ,пусть даже недолгую, но земную ,ради неё стоит умереть ……..

Привет,я бы очень хотела,чтобы ТЫ это прочитал,а вскоре сжег дотла эти строки в сознании и развеял по ветру пепел той любви, которая меня захлестнула совсем недавно….Почему я прошу именно тебя?Хм..Забавно…Знаешь,потому что не в силах сделать это сама…А для тебя ,я думаю, это не составит ни малейшего труда…Грустно..Что это!?..Слеза?!Ну неужели,а я совсем уж заждалась тебя…Забери все(!):твой голос в моей памяти, нежные его вибрации…колючий запах табака, который ты оставлял на моих губах при поцелуе,таком страстном,что казалось, в сочетании со вкусом сигарет он приобретал вкус огня…Ах…Твои губы…Как я хочу это забыть,но только ТЫ сможешь мне помочь!Слеза,…другая…третья вслед…По памяти кирзовым сапогом ударило воспоминание о твоих объятьях,словах…о нет,эти лживые слова,которые ты как и мне дарил ЕЙ!Той,что была доступна для всех..а я открылась только тебе…А ты сломал те крылья,что начали резаться на моей спине…Я так беззащитна была..Аж смешно…А ты так смеялся,кривился фальшиво…Глаза были пусты как стекло..В них отражался только ты сам..Твои желания..Мысли..Чувства..Чувства!?А они были?!Что ж это со мной?Что за бред..Ты ведь ничего не чувствовал ко мне,ДА!?не отвечай,я знаю,что да!…Я ждала прикосновения твоего взгляда,несмотря на его холод,дрожь,что колеблила тело,а главное душу….Прости,что сказала столько слов,в них все равно не уложится моя бесконечная,непрекращающаяся,а главное непрекратимая ЛЮБОВЬ!УБЕЙ ЖЕ ЕЕ!ПРОШУ!!!СКОРЕЙ!!Я ТАК СОВСЕМ НЕ ВЫДЕРЖУ!!!
Нет в жизни места для меня,
Пока одна я…без тебя…
И пусть умрет та часть меня,
Которая кричит: «Люблю тебя!»

P.S я даж не знаю,интересно ли это …но….так хотелось высказаться о эх…=)спасибо за внимание…кто знает,как помочь-буду рада любым советам…=)

Хм... как тяжело осознавать, что самое прекрасное просто разрушить... Что ненависть и злобу в себе невозможно заткнуть за пару дней, а заставить молчать сердце можно всего за сутки... Как жаль, когда еще вчера дорогой человек сегодня становиться каким-то чужим и совсем незнакомым. Как жаль порой смотреть на мучения человека и понимать, что не в силах ему помочь... Смотреть как он мучается, как сходит сума, то ли от боли, то ли от обиды, лжи, растерянности...смотреть и понимать, что вот я рядом, но ведь ничего не могу изменить... Смотреть в ЕЕ глаза полные слез, которая готова расплакаться, передавая открытку со словами просьбы передать... Слышать ЕГО мертвый голос по телефону, и равнодушное: «Потом как-нибудь заберу»... Но я ведь знаю, что ОН сгорает от нетерпения узнать те, последние ее слова.... Зачем прятать свои чувства за каменной стеной фальшивого равнодушия, зачем играть... Только мне довелось узнать, что ЕЙ плохо без него, что ОН потихоньку сходит сума... Но... Почему в этой жизни есть всегда это тупое но... Почему нельзя просто сделать, просто сказать, просто... Почему эта жизнь не так проста, как могла бы быть??? Почему мы не умеем прощать??? Почему.... почему... почему??.... Мы ничего не ценим, а быть может не пытаемся сохранить, то, что дорого... Быть может нам проще жалеть себя, чем просто позвонить.... Думать, что время все вылечит... А почему не подумать о том, что нам дается это самое время, что бы хоть что-нибудь хотя бы попробовать исправить!... Почему мы слишком поздно все понимаем??????...... почему????

Моя жизнь, она теперь совсем чужая. Мне в ней неуютно, даже как-то холодно. А всё потому, что я потеряла тебя. Ты ушёл из моего крохотного мира, а тебя здесь так не хватает…Иногда очень хочется просто позвонить и попросить чтобы ты вернулся, но гордость никогда не позволит. Хотя я уже возвращалась к тебе, но ты сказал что тебе не просто меня принять, что тебе нужно время… Но я больше не могла ждать, мне хотелось конкретной определённости, неважно какой. Важно было только то, что ты ответишь - «Да», или «Нет». А ты говорил, не знаю…Я столько раз слышала это слово, и столько раз просила его не говорить, но ты не слушал. Ну и что мне оставалось делать? Ждать? Я просто не могла, устала от вечного ожидания. И я решила уйти от тебя сама. Попрощалась, и ушла. Я ушла любя, очень сильно любя. Мне казалось, так будет легче, но что сделать со своей любовью? Любовью к тебе?

Посвящается моему бывшему парню…

Простить и отпустить...Кажется, это легко, но...если задуматься о том, что в его обьятьях другая...НЕВОЗМОЖНО.
Она просто пыталась забыть. И раз пять ей казалось, что получилось. Но очередная встреча, sms, звонок ... сердце горит и сжимается...от боли. Зачем он это делает? Ему нравится как она страдает? Он ведь знает,как ей тяжело. Но он нарцисс, ему это льстит, он держит всех своих поклонниц около себя (а их множество), даёт надежды даже тем, кому реально не на что надеяться...Глупо...Песня...Её любимая..."Шелковое сердце"...О нём.
Зачем всё так? Зачем она готова бежать на край земли, если он вдруг поманит пальцем? Почему сила воли исчезает, когда слышит его имя?
Простить???НИКОГДА! Таких не прощают. Она ждёт момента, когда будет возможность испортить ему жизнь...но понимает, что не сможет, ведь любит...пока...плачет.
Отпустить...возможно...но так хочется знать кто ОНА...очередная, а может любимая (какой не была Я),так хочется сказать ей о самом важном: как он любит путешествовать, сыр и песни о любви, какой ранимый, романтический и чуть-чуть ребёнок...и ещё так много всего онём...чтоб ему было хорошо...пусть с ней...но даже она не будет с ним такой, как я:милой и дерзкой, наивной и опытной одновременно, он это любит, ему скучно с простушками...а я...оказалась слишком сильной для него...тогда...он не выдержал, а теперь видит мою слабость и не верит...это к лучшему, пусть думает, что забыла, но его сердце...такое ранимое...не хочу чтоб его кто-то разбил, сломал или потерял, а моё сердце...болит...и пусть говорят, что сердцу не прикажешь...я сумею...ради себя самой...прикажу даже сердцу...
ОТПУСКАЮ! Это ведь так просто...

Он такой милый, прям котенок! Мы встречаемся уже 2 месяца и 13 дней! я помню все наши встречи... И за это время я успела влюбиться и привыкнуть к тебе. А веть раньше ты за мной бегал целый год! А у меня были другие парни, а с тобой мы были просто друзья, я так думала,что друзья... ты полюбил мнея сразу с первой встречи, а я глупая думала, почему ты меня всегда проважаешь до дому... Ты бы со мной рядом всегда, когда я была на улице. Провожал и встречал с художки и вместе ее прогуливали... А сейчас когда я принадлежу тебе, ты потерял ценность меня, тебе уже не важно что я чувствую, когда ты обещаешь зайти через пол часа, заходишь через два с половиной и говоришь, что гулял с друзьями. Когда я тебе звоню, у тебя целый свободный день, а ты говоришь- врятли мы сегодня встретимся, я пойду гулять с друзьями и зайду вечером с собакой на пол-часа к тебе. Знаешь, а я уже не живу, я просто существую, тупо существую тобой. Курю сигареты, одну за другой, а веть хотела бросить... думала о нашем будущем и уже и о ребенке...

всегда твоя я.

это мое первое, ответте пожалуйста,мне очень тяжело.

Здравствуй ................Оля..................!
Да я узнала как тебя зовут...
Я узнала как вы расстались с ним...
Я узнала что тебя не любили в его семье...
Я узнала что тебя презирали в его семье...
А он...
Он слабо пытался тебя защитить...
Он не пытался тебя защитить...
Я узнала что он хочет вернуться ко мне...
Он знает меня и не уверен что я его прощу...
Он плачет о том что сам все разрушил...
Он не умеет плакать...
Но все равно у него слезы скатились по щекам...
Он плакал не о ваших отношениях...
Он плакал о наших отношениях...
Ты разрушила наше счастье...
Он просто захотел новенького чего-то...
Ты попыталась влезть в его душу...
Но осталась я там...
Ты не сумела меня вытеснуть от туда...
Я выиграла...
Нет это была не битва...
Но ты не представляешь как приятно осознавать это...
Ты не представляешь как приятно знать что меня желают видеть в его доме...
Что по мне скучают...
Что он скучает...
Он не вернеться никогда...
Я не хочу этого...
Я не уверенна в нем теперь...
Но я его еще по прежнему люблю...
Спасибо тебе огромное за все...
С помощью тебя я сделала огромный шаг в карьере...
С помощью тебя я поняла цену жизни...
С помощью тебя он понял что лучше меня никогда не найдет...
А ты....
Да в прочем жизнь такая штука, что и тебе придеться поплакать...
Пострадать...
Почувствовать боль...
Как это чувствовала я.....
Но лучше не попадайся мне на пути...
Не советую...
Это говорит во мне обиженная женщина...
Но я ничего не могу с этим поделать...

Потеря
Нет! Не жить мне без тебя, в этом мире...Но ты как будто не чувствуешь мою боль...Лучше б ты меня быстро убил, чем оставил медленно умирать, без тебя. Каждый день как яд медленного действие...Все больше и больше травит душу...А , я то надеялась на чудо…Что однажды ты придешь...Но, все эти мечты так безнадежны...Что хочется закричать от этой безысходности.
Зачем ты ее любишь? Чем она лучше? Неужели, тебе правда всё равно? Неужели, ты не чувствуешь боль моих слез?
А моё сердце опять ноет...Ноет и с тоской разрывается на кусочки...зачем ты смеешься над моими чувствами? Тебе доставляет удовольствие мои слезы?
Я одна томлюсь в одиночестве...И смотрю на телефон, а в голове глупые фантазии « что вдруг я понадоблюсь тебе» Но все это так наивно...Моя любовь растет сильней и сильней .
Сердце полыхает как костер...А в душе большие ожоги! Помоги! Умоляю...Загаси эту боль…Но ты не придешь, и даже словом не подержишь! А я теперь боюсь тьмы, бегу от нее...Но я вырвусь из лап пустоты! И буду сильной...И черт, с тобой! Найду Другова!!! А плакать это слабо!

Этот рассказ-история одной умрешей девушки! Ее рассказ будет познавателен для всех кто хоть раз думал о смерти..

***
Прошу вас, передавайте этот рассказ всем знакомым, может быть они поймут и изменят свое решение. Смерть- не избавление от тягот мирских, смерть по собственной инициативе - грех и страдания.

Помогите людям, передайте всем знакомым, пусть прочитают. Мы теряем людей, причем теряем из-за любви, любви, которая просто не должна приносить вред...
"Сколько прошло времени с того дня, я уже не помню. Время для меня больше не существует. Здесь его нет…

Я считала причины, по которым сделала это, вескими. Мне казалось, что это единственный выход. Но теперь я понимаю, что просто не пыталась найти другие пути.

Я сделала так, как было проще всего… проще для меня…

Теперь что-то изменить невозможно. Одним легким движением я лишила шансов на счастье не только себя, но и тех, чью любовь я не сумела оценить вовремя.

И сейчас у меня нет оправданий…

***

Последнее, что я слышала, - пронзительный крик. Чей? Не знаю. Еще было ощущение полета. Но такое короткое, что его практически невозможно уловить…
Больше ничего…
Вспышка света… Вдали промелькнули огни ночных домов. От них режет глаза.
Прихожу в себя. Попыталась встать – нестерпимая боль во всем теле. Еле сдерживая крик, все же встаю.
Осмотрелась вокруг. Не понимаю! Где я?! Пройдя пару шагов, до меня доходит:
«Это парк. Но как я тут оказалась???»
Я не могла что-либо понять. Весь день как будто выпал из памяти. Не помню абсолютно ничего.
Идя по аллее, замечаю, что вокруг нет ни одного прохожего. Интересно, сколько сейчас времени? Не припомню, чтоб парк был пуст.
Вдруг за спиной я услышала шорох. Обернувшись, вижу на скамейке маленького кудрявого мальчика, лет пяти. Странно. Готова поспорить, что его только что тут не было. С минуту я ждала, не появятся ли вслед за ним хоть кто-нибудь из взрослых. Не может же ребенок быть один в столь позднее время. Но ничего такого не произошло.
Тогда я осторожно подошла и села рядом.
- Привет, малыш. Ты потерялся? – тихо спрашиваю я.
- Нет, – ответил мальчуган, даже не посмотрев на меня.
- Где же твои родители? Почему ты один?
- Я ждал тебя, – сказал он и поднял на меня большие карие глаза.
Ответ меня слегка удивил, но я не придала этому никакого значения. Мало ли чего могут сказать дети?
- Как тебя зовут?
- Не знаю.
- Но мама же тебя как-то называет? – рассеяно спросила я.
- Никак. У меня ее нет, – грустно ответил малыш.
Наступила пауза. Я не знала, что же мне делать дальше. Оставить ребенка в такой поздний час одного я не могла.
- Я хочу тебе что-то показать – внезапно сказал мальчик и вскочил со скамейки.
Я взяла его за руку, и мы пошли по парку. Спустя некоторое время мы оказались возле моего дома.
- Ты здесь живешь? – снова спрашиваю я малыша.
- Нет.
- А где? – я присела перед ним на корточки. – Куда нам идти?
- Уже никуда, – ответил он, вертя в руках игрушечную машинку.
Я хотела спросить еще что-то, но в этот момент раздался пронзительный крик. Я посмотрела в ту сторону, откуда он донесся. Кричала девушка. Она стояла в компании молодежи. На лице у нее застыл ужас. Она указывала куда-то наверх, пытаясь сказать что-то.
Проследив за ее жестом, я оцепенела: в освещенном пролете окна на восьмом этаже стояла девушка. Спустя мгновение она сделала шаг.
Мое сердце похолодело. Вокруг тут же поднялась суета: кто кричал, чтоб вызвали скорую, кто кинулся оказывать первую помощь. А я не могла оторвать взгляд от окна.
В эту секунду мне казалась, что я не слышу ничего, кроме бешеного биения собственного сердца… и не видела ничего… кроме света из окна квартиры на восьмом этаже… моей квартиры…
Каждая минута, каждая секунда того вечера стала для меня нескончаемым кошмаром, память о котором не стереть никаким способом.
Окровавленное тело у отца на руках… мама и сестра в слезах… оглушительный вой сирены скорой помощи…
Бегу по улице прочь от своего дома. По щекам катятся слезы. Бешеный ветер безжалостно бьет по лицу.
Выбившись из сил, падаю на холодную землю. Задыхаясь, стираю слезы ладонью.
Вдруг рядом замечаю мальчика… того же мальчика…
- Что происходит?– хриплым голосом спрашиваю я
- А ты разве не понимаешь? – наивно говорит малыш.
Отрицательно качаю головой: не хочу понимать!
- Ты умерла.
- Что?! – становится еще тяжелее дышать – Это не правда!!! Ты все врешь!!! Так не бывает… Слышишь?! Не бывает!!!
Срываюсь на крик, хочу убежать. Но вопрос за спиной заставляет остановиться.
- Разве ты не этого хотела? Разве ты не для этого покончила с собой?
В голову ударяет резкая боль и перед глазами проносятся картинки прошедшего дня: школа, вопящая классуха, насмешливые взгляды одноклассников, скандал с мамой, слезы… карниз и ослепляющие огни ночного города…
- Почему…
- Почему ты здесь? А чего ты ждала? – рассмеялся мальчишка.
- Я не знаю… я думала, что больше не будет боли… я хотела прекратить это кошмар…
- Ты ошиблась.
- Но Читать далее...

Вчера наша любовь стала чуточку больше. С каждым днем мы влюбляемся друг в друга. Наполняя наши сердца волшебным чувством. Андрюшка я люблю тебя :)

Я так люблю твои глаза,
Которые с любовью смотрят на меня!
Твой нежный запах, рук тепло!
Твою улыбку...всё моё!
И я люблю тебя так...
Как не любил никто!!!

На небе есть одна звезда,
Которая мне очень дорога, нужна!
Которую люблю я до безумия
Всем сердцем, всей душой!
Этой звездой зовёшься Ты...
Любимый мой!!!

Приве всем сегодна 2 АПРЕЛЯ -всенои пахнет !!!!!!!!!!!!!Цветочки .................ЛЮбовь ..........НЕудачи ..........РАзочеравание ...............не смотря на это все будет зашибись !!!!!!!!!ЛЮбите и не боитесь разочаровываться !!!!!!!!!

[SIZE=1][FONT=times new roman][COLOR=orange][PHP]

"Если бы не было тебя… Разве была б я чувственной такой..? Нет… я и жила бы не любя, А страсть казалась бы мне лишь игрой… Если бы не было тебя… Что было бы тогда тобой?.. Я бы придумала тебя сама: Я собрала б тебя из сладких снов, Из самых нежных слов,.. красивейших цветов… Если бы не было тебя… Я бесконечно бы тебя ждала! А если бы шанс природа мне дала, Я у нее тебя решилась бы украсть! Ведь ты моя жизнь! Ты моя смерть! Ты моя власть! Если бы не было тебя… Спасибо, что ты есть..." Хлопкова М.Д. Солнце выползало из-за многочисленных высотных зданий, постепенно освещая этот красивый, полный гламура и пафоса, нищеты и убожества, перспективный, но очень жестокий город. Было совсем еще раннее утро, но на улицах Москвы уже царила суета людей, шум машин… здесь всегда так, но сегодня это особенно заметно, все готовятся к выходным... Напряженное время для одиннадцатиклассников: выпускные экзамены. Учебники, тетради, шпаргалки, формулы, билеты, наставления родителей… Но все это мелочи по сравнению с огромным желанием совершать безумные поступки, плевать на запреты, бесконечно веселиться и, конечно, любить… Тяжело открывая глаза, она протянула левую руку и с наслаждением ударила по будильнику, который мучил ее каждое утро. - Черт, сегодня-то куда?! А, ну да, сегодня ж на дачу едем. Окс быстро собралась, выбежала на улицу, ее уже ждали подруги. Уже через несколько часов их встретило недовольное лицо бабушки… Бросили вещи. Поужинали. И отправились искать приключения на свою пятую точку. Облазив почти все кусты и закаули, они вышли на дорогу. Неподалеку стоял покоцанный, ржавый "Москвич". Тогда она еще не знала, что в нем сидит мужчина, которому она откроет свое сердце. Познакомившись с ними она бросила взгляд на Диму… случайно заглянув в его глаза, она почувствовала, как по ее спине пробежали мурашки. На следующий день после захода солнца их привезли на березу, сквозь красно-золотые языки пламени костра она смотрела в его глаза и думала только об одном: коснуться своими губами его губ… Приехав в Москву она не могла избавиться от мысли о нем. И она не знала, что с этим делать… Все что она знала о нем - его имя и номер мобильного. " … только мысли все о нем и о нем…" Позвонить…? Нет!!! SMS?! Нужен повод….. Повод для них это не проблема =) Близился день рождения его друга…. Они сделали вид, что им нужен совет насчет подарка. Так завязалась их переписка. Каждая написанная sms приближала их друг к другу. Следующий повод придумал Дима. Этим поводом был его нож, "случайно" забытый у них. Их негласной конспировкой была Маша! Они встретились и пошли в парк. Они провели вместе весь вечер, с каждой минутой все сильнее заинтересовываясь друг другом. Следующая их встреча состоялась уже без повода. Гуляя по Новому Арбату, они рассказывали друг другу обо всем! Даже о том, как они любили, страдали и разочаровывались в людях. Увлеченные беседой они зашли в метро и тут он неожиданно повернулся и сказал: "Ты мне нравишься!" Она сомневалась в искренности его слов, но ей очень хотелось верить, что это действительно так… в эту ночь она долго не могла заснуть… Они стали видеться чаще…. В один из жарких июльских дней они приехали к нему на дачу. Вечером того же дня она наконец услышала слова, которых давно ждала от него. Он предложил ей быть его девушкой. В эту ночь они не расставались ни на минуту. Под утро они вернулись домой, она легла спать… пока она засыпала, он сидел рядом и смотрел на нее. Ты рядом и все прекрасно: И дождь, и холодный ветер, Спасибо тебе, мой ясный, За то, что ты есть на свете! Спасибо за эти губы, Спасибо за руки эти, Спасибо тебе, мой любимый За то, что ты на свете! Ты рядом, А ведь могли бы друг друга совсем не встретить! Единственный мой, спасибо За то, что ты есть на свете! В очередной раз они поехали к Диме на дачу. На вторую ночь они легли спать вместе… все, что он себе позволил - объятья. Они никогда не забудут эту ночь… ночь, когда не нужно расставаться друг с другом…. ночь, когда не нужно лишних слов… ночь, когда можно случайно проснуться и посмотреть как сладко он спит…. ночь полная звезд и тишины… ночь, которая подарила им новый день… день, который они встретили вместе… день, который начался с его улыбки… Я иду к тебе темной ночью и несу тебе любовь осторожно… Я могла бы сравнить тебя с солнцем… Но что мне солнце…если тебя нельзя коснуться! Я могла бы сравнить тебя с песней, Но что мне песня, если тобой нельзя надышаться! Я могла бы сравнить тебя с небом… Но что мне небо, если нельзя к твоей груди прижаться… Не нужно: солнце, небо, песня, звезды… Только бы твоих ладоней коснуться… Только бы утром рядом проснуться, Посмотреть, как ты увидишь солнца ясный свет…. Как здорово, что для тебя настал еще один рассвет! Багровые и желтые листья под ногами прохожих, пасмурное небо, Читать далее...

Я не люблю тебя, я просто жду от тебя письма. Я не схожу с ума от любви, я только, как безумная, по двадцать раз в час открываю свой почтовый ящик, чтобы с замирающим сердцем увидеть на безучастном мигающем мониторе бесстрастную, безжалостную надпись: «В Вашем почтовом ящике нет непрочитанных сообщений». И все – все чувства, все мысли, все желания – срываются в одну какую-то бездонную, с неизмеримой глубиной разочарования, пропасть, чтобы потом снова, окрыленные надеждой, взлететь вдохновленной птицей при открытии почты. И нет в твоем долгожданном письме ничего важного; всего лишь несколько строк – смешных или глупых, равнодушных, написанные второпях, и ненужных никому кроме меня. Ты знаешь, что это такое – ожидание письма? Нет, это ни с чем не сравнимые ощущения и переживания! Ни одна в жизни долгожданная встреча, ни одно ожидание самого распрекрасного праздника не может с ними сравниться. Никогда – ни в минуты тревог и волнений – у меня не колотилось так бешено сердце, и душа не рвалась так на волю. В такие секунды безумство мое достигает предела, я схожу с ума и думаю, что за одно единственное твое письмо я отдала бы сейчас мгновение своей жизни… Знаешь, а ведь если это так – то жить мне остался какой-нибудь час! Мне и вправду не жаль и умереть тогда – прочитав твое письмо. Только по прочтение его не наступает полное и покойное удовлетворение. Дрожащими, нетерпеливыми пальцами я торопливо печатаю тебе ответ, и все – все сладостные муки ожидания – повторяются вновь. Ты мне напишешь или нет? Я устала ждать. Я растратила уже все силы – душевные и сердечные – на это ожидание. Сжалься, оставь мне хоть немного сил… чтобы я смогла ждать и дальше. Твое письмо – как чудодейственное лекарство, исцеляет утомленную от ожидания душу, возрождает ее к жизни, наделив надеждою и верой. Как мало мне все-таки надо, чтобы почувствовать себя счастливой хотя бы на миг – одно письмо, в котором пара незамысловатых строк!.. Как много мне все-таки надо для счастья – целый мир, целый прекрасный мир не воплотившихся надежд и мечтаний, которой перелетает ко мне от тебя при кротком нажатие кнопочки «Отправить». Это не признание в любви. Я не люблю тебя – я просто жду от тебя письма!

Я тебя люблю. Люблю. Жаль, что ты не прочитаешь это письмо, а, прочитав, не поймешь, что писала его я, что тот человек, которого люблю - ты. Но ты не такой, каким представляешься мне. Я люблю образ - я создала его в своем сознании и почему-то решила, что это ты. Я буду тебя любить, и не важно, сколько продлится это чувство. Оно искреннее, нежное и, несмотря на то, что моя любовь не взаимна, радостное. Если бы я не любила, я бы не жила. Ты вошел в мою жизнь и неожиданно стал в ней хозяином, главным действующим лицом, смыслом жизни. Ты нужен мне, ты, ты. Любой - здоровый или больной, счастливый или несчастный, убивший человека или спасший его... Мне дорого само ощущение того, что Ты есть на свете. Ты - в этом мире, а, значит, не так далек то меня. Любят не за что-то, не за какие-то положительные качества, просто за то, что человек есть. Он такой, каким его видишь, каким любишь, это магия, волшба. Достаточно одного взгляда в глаза, чтобы сохранить любовь на всю жизнь, пронести его через свою судьбу и принять как должное счастье или горе. Я не требую от тебя любви, взаимности, я люблю молча, сочиняя стихи, восхищаясь тобой и рыдая по ночам. Любовь прекрасна сама по себе, даже если она не взаимна. Любите и не ждите ответа на свои чувства! Страдать - тоже счастье. Быть может, вы думаете по-другому и не согласны со мной, но я давно безразлична к общественному мнению, благодарна Богу за то прекрасное чувство, что он подарил мне. Любить - это дар. Бесценный дар. Что остается у нас после горечи утраты? Воспоминания, книги, дети любви, письма от Него, завтрашний день и луч света, краешек тьмы, капля дождя, луч солнца, запах ветра, пришедшие с Ним. Иногда надежда... искрится. И мечта. А душа хранит остатки счастья. Счастья и любви. Безответной. Так даже лучше, не больнее. Помни. Помни все. Да, в моей копилке счастливых мгновений нет ни минуты, проведенной с тобой. Жаль. Этого воспоминания мне бы хватило на всю жизнь. Ничто не вечно. Удивительно, как быстро мы все забываем. Пройдут года, и твой образ будет расплываться в моем сознании, я не смогу вспомнить твой взгляд, улыбку... Все то, чем когда-то жила. Я забуду тебя, но буду помнить свою любовь. Сейчас мне очень тяжело. Не из-за несчастной любви, напротив, любовь согревает меня в эти горькие, несчастные, нелепо тяжелые дни. Безмятежное счастье лопнуло, словно мыльный пузырь. Привычный мир рухнул, разломился напополам. Жаль, что причина не в тебе. Ты так и не замечаешь меня. Ты даришь мне Счастье. Как это здорово - дарить кому-то счастье, уверенность в завтрашнем дне, смысл жизни, существования. Ты несешь свет и тепло в мою темную, грешную душу. Я не ангел. Я жесткий, уверенный в себе человечек. Или когда-то была им? Я не показываю слабость и не делюсь наболевшим ни с кем. Никто и не может подумать, что я могу любить. А я люблю. Тебя... Недавно я смогла убедиться в полной мере в том, что женской дружбы не бывает. Бывает любовь женщины к мужчине, матери к детям, мужская дружба, поддержка брата и сестры... Но женской дружбы нет. Наверное, потому, что каждая женщина видит в другой себе подобной соперницу. Это закон природы, и с этим ничего нельзя поделать. Я не знаю, зачем я пишу, кому это нужно. Мои стихи нужны мне, моя проза нужна мне, чтобы любить. А люблю я, чтобы жить. И выжить. Вчера я потеряла - подругу, надежду, победу. Незыблемым и нерушимым осталось одно - моя любовь. Вот и говорите потом, что любовь предает. Любовь остается в сердце навек. Мне помогло выжить только это. Я люблю. А кому это нужно? Нужно мне. Для чего? Для того, чтобы жить. А жить для того, чтобы любить... Господи! Почему любовь застает нас в такой обыденной обстановке, когда за спиной вырастают крылья, когда хочется обнять весь мир, когда прощаешь врагов?! Я вошла на порог дома, оглашая прихожую громким, звонким смехом, скинула босоножки на высокой шпильке, что-то спросила у своего брата, кажется, "Ты уже пришел?" и... замолчала. Слова просто застряли в горле, как я его увидела, не знаю, как это выглядело со стороны, наверное, нелепо, смешно и глупо. Но... я поняла сразу, что меня, наконец, посетила любовь. Наконец в моей душе запели птицы и распустились так нежно мною любимые полевые цветы... Это было 3 года назад. Практически, юбилей. Юбилей беззаветной любви и несостоявшегося счастья. Звучит, а? Тогда я была глупенькой, мечтательной девочкой и еще надеялась на взаимность. Теперь я стала волчицей, стервой и уже не мечтаю. Почти. Любовь - как медаль. С одной стороны, помогает жить, с другой... Иссушает меня. Я стала одержима, зависима им. Я ищу его черты в абсолютно чужых, равнодушных людях: имя, жесты, цвет волос, манера одеваться. Ищу, и так и не могу понять: жизнь идет, а я стою на месте. Стою и жду его любви, даже не надеясь на нее. Парадоксально и бессмысленно. Смогу ли я когда-нибудь избавится от своей печальной любви?.. Смогу ли хотя бы если не забыть, то не любить. Странно звучит... Мне нужна помощь, но я не смогу ее Читать далее...