.......

..

Всех с праздником !!!!!!!!!!!

Она приходит в твой дом. Пет чай за тихой беседой, ковыряя ложечкой фруктовый торт, который по моему «фирменному» рецепту печет твоя мама…
Она любит тебя, и ненавидит меня только за то, что мы когда-то были вместе и ты меня любил… А твоя мама нет-нет, да и ошибется, случайно, в разговоре, назвав ее моим именем… Она невольно скривит губки, и выдавит что-то наподобие улыбки… Конечно, ей трудно понять, что я была здесь слишком долго….
А она – пока еще новый человек в твоей жизни и твоей семье. Я понимаю, ей очень хочется, что бы ты был только её - всецело и бесконечно! Если б она могла стереть меня из твоей памяти – она бы наверняка отдала за это многое… Только вот не понять ей, что я давным-давно тебя отпустила…. Только вот ты вряд ли меня отпустил….
Твои письма и смс – полные любви и грусти – периодически заполняют память моего телефона и электронную почту…
Звонки твоей мамы – «просто поговорить, узнать как дела» - с обязательным переводом разговора на тебя «как тебе плохо и как раньше все было хорошо, когда ты и я были вместе…»…
Звонки от твоей нынешней девушки - с мольбами, просьбами и угрозами отпустить и оставить тебя. (Господи, ну разве же я не отпустила? Не оставила?)
Милый мой, хороший, я все равно знаю, что любить всегда ты будешь только меня, впрочем, как и я тебя.... Но прошу, прошу тебя об одном: береги своих близких, и забудь меня, пожалуйста, забудь. Так будет лучше для нас с тобой. Так будет лучше для всех….

Почему? Почему жизнь так жестока??? Спрашиваю я себя в очередной раз. Почему мы не можем быть вместе? Ответь! Молчишь?! Ну правильно, а что ты скажешь… Ведь ты сам не можешь найти ответа. Знаешь как это тяжело: находиться с тобой в одной компании, в одном помещении, смотреть в твои красивые голубые глаза и с грустью осознавать, то между нами ничего не может быть… ничего, кроме дружбы…
Дружба? Да какая дружба, Артем!? Ты прекрасно знаешь, что я никогда не смогу относится к тебе как к другу! Это просто смешно! А знаешь, я все таки пыталась, я пыталась не думать, забыть тебя!!! Но ты же сам этого не хочешь! Ты сам напоминаешь мне о себе! Зачем?! Тебе нравится делать мне больно?? Тебе нравится смотреть на мои слезы? А я не верила тебе, когда ты говорил мне, что ты жестокий и коварный человек…а надо было…
Зай, ты сказал мне, что все это было мимолетно, не всерьез…,что я не смогу тебя изменить…, что ты не создан для отношений!…Но почему…почему ты не сказал мне это раньше?? Почему?…Возможно все было бы по другому…Но видимо мне суждено так страдать…
Артем, ты конечно извини за эти откровения в твой адрес, за то что я опять даю выход своим эмоциям… Но пойми, я просто не могу боше молчать! Мне надоели эти ИГРЫ! Эти ЖЕСТОКИЕ ИГРЫ! Я больше не хочу плакать! Не Х.О.Ч.У.!!!
И еще, солнце, не волнуйся за меня, это ведь все равно только по-дружески. Я найду в себе силы справиться с этой болью…я постараюсь.
Желаю тебе, милый, Настоящего счастья и любви…Жаль, что не со мной…
Я оставлю тебя…просто уйду раз и навсегда из твоей жизни…так будет лучше…верь мне…И быть может когда-нибудь мы с тобой увидимся и будем вспоминать все это с улыбкой на лице. Но это будет потом…позже…а сейчас, прощай………

Господи, как же больно говорить о тебе! Сразу вспоминаю былые времена, когда мы были вместе. Как всё красиво начиналось: цветы, СМС-ки, кино, свидания, романтика… Мы жили в своём мире – только друг для друга.
Ты меня носил на руках – и в переносном, и в буквальном смыслах…Я отдавала всю ласку и тепло тебе, одному такому родному и любимому. Тогда, 3 года назад, всё казалось сказкой – стремительное яркое начало и счастливое продолжение. Но сказке не суждено сбыться!
Как я любила тебя – как никого и никогда! А ты? Всё было видно в твоих глазах… Безмерная любовь! Боже, какие у тебя были красивые глаза! Зелёные, глубокие, пронзительные, глядя в них, у меня всегда захватывало дух. Как мне не хватает их…
Как же я любила запустить руку в твои пышные русые волосы. Они всегда пахли яблоками – ты пользовался одним и тем же шампунем. А твой одеколон! Никогда не забуду этот запах – от него у меня подгибались колени. Такой сильный, мужественный, но одновременно нежный и ласковый. У меня до сих пор остался твой свитер пропитанный этим запахом. Когда мне становится невыносимо грустно, я одеваю его, сажусь на подоконник и вспоминаю о тебе или просматриваю старые фотографии!
Как же я тебя любила! Ты был для меня всем – Светом, Тьмой, смыслом Жизни. Всем… И люблю тебя по-прежнему. Наверное, это на всю жизнь…
Я помню поездки на море, как будто это было вчера. Ты мускулистый, высокий и загорелый. Девушки оборачивались тебе вслед, а я шла гордая тем, что я одна тебе нужна. Когда мы хотели купаться, ты всегда доносил меня до воды. Мы смеялись, шутили…
Почему мы вообще ссорились? Это была редкость, но всё же, почему? Если бы мы знали, как всё сложится, мы бы никогда не ругались. Почему нам дали так мало времени? Почему? Всего лишь год, а впереди ещё целая жизнь без тебя. Столько вопросов, на которые никогда не найдутся ответы…
Как мне жить теперь без твоих нежных, но пылких и чувственных губ? Как мне забыть ночные прогулки до рассвета? Как не вспоминать душевные разговоры по вечерам и понимающий взгляд твоих глаз? Как? Ещё один глупый вопрос, не имеющий ответа.
Зачем мне жить без тебя? Это так сложно, но я стараюсь. Я знаю, что ты хотел бы, что бы я была счастлива. Знаю… Что я о тебе знаю? Всё! Ты – это я, я – это ты! Мы были и остались одним целым, потому что ты навеки поселился в моём сердце. Так больно совмещать слова «ты» и «был». Нестерпимо больно, душа и сердце разлетаются на миллионы кусочков…
«Димочка!», - крик, разрывающий тишину. Молчание… Опять понимаешь своё одиночество – тебя больше нет. Мой разум давно это осознал, а вот сердце не хочет верить.
Скажи, зачем ты оставил меня? Зачем тебе надо было ехать за город? Зачем??? Я тебя просила не уезжать, но ты должен был. Я понимаю – родственники. Но разве ты не мог меня послушать и поехать на день позже? Я боялась, я чувствовала – сердце замерло, когда ты уехал. И больше, как раньше, уже не бьётся. Теперь тихо, спокойно, иногда, когда плачу – судорожно. А раньше… Раньше оно могло выпрыгнуть при виде тебя, а теперь сердце погибло.
Я думала, что сойду сума, когда мне позвонили и сказали, что ты погиб в автокатастрофе. Время и жизнь остановилась. Я перестала жить, начала просто бесцельно существовать! Виню себя, что не остановила тебя от злополучной поездки. Ни за что себе этого не прощу…
У нас был год счастья, после твоего возвращения собирались отметить годовщину. Видно было не суждено… С тех пор прошло уже два года, но я помню каждую мелочь, как будто это было вчера!
Люблю, не забуду… Твоя навеки…

Ну вот, как обычно, если на душе фигово, я вспоминаю о своем дневнике...
Я не пойму наших отношений с Андреем, как мы друг к другу относимся...
Толи это привычка быть вместе и боязнь остаться одним, толи просто сейчас в наших отношениях опять какой-то кризис...
Мы стали очень редко видиться, если и видимся, то сидим у него дома...
И в основном наши встречи зависят только от него, а мне это уже начинает надоедать...
Он меня ни к кому не ревнует, а поэтому расслабился и опять думает, что я никуда не денусь (вобщем так оно и есть)...
Как разнообразить наши отношения - я не знаю, на все развлекательные программы нужны деньги (конечно кроме дурачения друг с другом, но этого хватает), а у него вечно их нет....да и у меня тоже...
Бесит то, что в этом мире все вертится, точнее зависит, только от денег...
Вобщем опять на душе не спокойно и в голове слишком много мыслей...
И эти мысли в основном о том, для чего я рождена, что я должна сделать в этом мире, будет ли это то, чем я смогу гордится в старости, хочется быть нужной и полезной в этом мире...
и в тоже время - зачем мы все созданы? для чего?
к сожалению на эти вопросы нет ответов, но и ответ на них не хочется знать, поскольку это все пугает...и от этих рассуждений просто душа разрывается на части, а потом наступает какая-то пустота...

Ко всему прочему еще и с мамой поругалась, что-то мы мало стали понимать друг друга...

Мне пора устраиваться на работу, от безделия мозги пухнут...
Рубрики: лежит на сердце тяжкий груз
[350x501]

люди помогите мне кинте прогу для создание аватара плиизззззззз если у кого есть с меня симпа

Она сидела на полуи руки опустив рыдая
-ну чтож я сделала ему ?всеми словами прокленала
-ну почему он разлюбил ?за что со мною так жестоко он?
другую видно полюбил
и вот одна я одинока!я не могу так больше жить
шептала слезы вытирая
-за боль мне надо отомстить ! она ришила все рыдая
в роздумиях ночь прошла ее
она все встречи вспоминала
он отвернулся от нее
еи все о нем напоменнала
достала письма все она
что он писал когдато таино
розорвала их она ,одно забыла лишь случаино
утром отправила письмо о последнеи встречи
все было ею решинно ,пришел он на последнею встречу
зочем растался ты со мнои
дрожашим голосом спросила
-я знаю ты сеичас с другои ,я думать о тебе не в силах
-но взглят другои меня манил
-а ты не думаи обомне
что сердцу будет больно очень
-тычасто снишся мне во сне
-люблю тебя я между прочим
-забудешь скоро ты меня
-не стоит утруждать себя
увидешь все покажет время
не понемал он нечего ,не знал как сердцу больно очень
она смотрела на него ,печальным взглядом ,так уныло
-что делать без тебя ?скожи
-лишь ты один в моих мечтах ,
-если обидела прости зачем это рарасстование
-все хватит !надоело мне
-забуть мое существование
все было как в кошмарном сне
-запомни наше расстование
в последнеи раз она смотрела
в его прекрастные глоза
ее душа в огне горела
котилась по щекам слеза
он уходил и в след смотря
она смотрела понемала
ни будем в месте никогда
опят слеза за неи другая
так шла она домои к себе
незная как жить еи дальше
зошла домои,а на столе
письмо которое забыла раньше
вновь прочитала строки те
и не могла остоновится
заплывшее слова в письме
когда же это прекротится
душа от тела оддолилась
стремилась плавно к небесам
а сердце билось не сдовалось
оно было то сдесь то там
она погибла от любви столь жестокои и несчастнои
в дше лишь сиговым на прастно
узнав о смерте столь жестокои
он лишь мохнув рукои скозал
-она была ведь одинокои
- и душу бог ее забрал

О чем ты думала девченка?
глотая сигоретныи дым.........
ты перестала быть ребенком
за ним ходила тотолько с ним
в тот вечер сильно я замерзла
он придложил к нему заити
и я забыла осторожность
О мама-мамочка прости
и я в ловушке окозалась
и он заговарил со мнои
-ты милая не боися
-и ради бога успокаися ,ведь я люблю тебя поими
-я кое-как уже стояла,не всилах дать ответ
-я еле -еле прошиптала
-я я не хочу ,не надо нет
-опустилась на деван
он быстро снял с меня одежду
обнял он грудь мою меня
он рядом лег и тело задрожало
мне больно было ,я кричала
он поцеловал меня и больше нечего
нопомню я
проснувшись утром рядом с ним
в углу тои полумрачнои спальни
вся постель лежит в крови
он сигоретои затенулся и скозал
-любимая простии виновато улыбнулся
а мог одется и уити
я кое как дошла до дому
я так боялась встретить мать и многочисленных знакоммых
которым всем знать
купила пачку сигорет ,иду курю и тихо плачу ,ВЕДЬ МНЕ ВСГО 13ЛЕТ!

…Город постепенно накрывается вечерними сумерками. Я смотрю в окно, ожидая наступления ночи. Иногда посматривая на сотовый телефон, который лежит не подалеку. Пару раз даже показалось, что слышится тихий писк, возвещающий о приходе смс-ки, но, взглянув на экранчик – понимаю – еще рано, еще не время.
Каждый раз это начинается ровно в двенадцать, а заканчивается около двух часов ночи. Вот уже два дня подряд. Сегодня - день третий…

А началось все с того, что мне срочно нужен был еще один мобильный телефон. Для работы. Денег, правда, на это мероприятие отложено было крайне мало. Оплату разговоров обещала брать на себя фирма, но вот купить его следовало самой. Поэтому я и искала по дешевле. И он нашелся на удивление быстро и почти даром, да и модель была не из самых допотопных. Хотя радовалась я этому, как выяснилось, недолго…
В первую же ночь с мобильником стало происходить что-то непонятное. Мне стали приходить сообщения с неизвестного номера – романтическая чушь, адресованная, по-видимому, совершенно не мне – люблю, помню, страдаю, скучаю. Я их даже почти не читала, решив, что кто-то просто ошибся. Но на следующую ночь в то же самое время история повторилась. Поразмыслив немного над ситуацией, я пришла к выводу, что кто-то неправильно записал телефон, и послала ответ: «Произошла ошибка. Вы посылаете смс по неверному номеру.», в течение целого часа я пыталась безуспешно отправить свое сообщение, но в ответ получала только отчеты о том, что оно доставлено не было. А смс-ки продолжали приходить каждые двадцать минут. «Наверное, произошел сбой в сети, и сообщение рано или поздно дойдет», - решила я и легла спать. Но утром обнаружила еще несколько ночных сообщений с того же номера. И тогда я решила позвонить по непонятному телефону, если смс-ки повторятся и на сегодняшнюю, третью по счету ночь. И вот теперь я ждала, не зная, чего хочу больше: отсутствия странных сообщений, или наоборот возможности пообщаться с таинственным автором посланий. Телефон ожил ровно в двенадцать, немного дрожащими от волнения пальцами я нажала на кнопку, открывая сообщение:
«Я все помню…»
И звонить вдруг расхотелось, откуда-то пришло тревожное предчувствие, а в собственной квартире стало неуютно и ненадежно… Я ограничилась очередным, совершенно бесполезным, потому что недоставленным смс – ошиблись, мол. Ответ с неизвестного номера пришел ровно через двадцать минут. Прочитав его, я невольно выронила «раскладушку» из рук:
«Я не ошибся, я никогда не ошибаюсь. Я тебя помню».
Сердце колотилось. Осторожно подняв телефон с пола и опасаясь, что тот проснется от вновь пришедшего сообщения, мои одеревеневшие пальцы никак не хотели набирать нервирующий меня номер. Я уже заранее знала, что услышу в ответ, и все же нажимала на кнопки, тая призрачную надежду.
«Абонент временно заблокирован» - сообщил вежливый женский голос. Страх пробежал холодным ветерком по спине, я уставилась на телефон, не в силах отвести напряженного взгляда, убеждая себя, что смс-ок больше не будет, потому что им просто неоткуда приходить – номер заблокирован – видимо недавно, всего-то пару минут назад. Я пристально смотрела на светящийся дисплей, провожая уходящие минуты до пятнадцати. Цифры нервно перепрыгивали с одной на другую, затаив дыхание, я вслушивалась в тишину. Тихий писк. Я вздрогнула, боясь признаться самой себе, что ожидала, но не ждала. Два нажатия на кнопку – сообщение открыто.
«Твои любимые цветы - калы, я помню»
Сердце забилось еще быстрее– калы…. За границей их считают траурными…. И все же… Я всегда любила кустовые желтые розы, но, похоже, что автора смс это не интересовало. Я хмыкнула – смс-ки не для меня, заблокированный телефон – просто сбой, ошибка в системе. Я позвоню снова, если эта непонятная череда сообщений не прекратится, и отключила телефон. Ночные смс, прочитанные утром уже не будут меня так пугать. И вообще, давно уже пора лечь спать.

Но сон не приходил, я нервно ворочалась в кровати, страх, выплывая из темноты комнаты, придавал очертаниям мебели пугающе безобразные формы. Пытаясь мысленно уговорить себя, что бояться совершенно нечего, я провалилась в сон; и вот уже видела, как еду в машине, которой управляет совершенно незнакомый парень. А я очень хочу выйти, и мне все время кажется, что едем мы совершенно не туда…. Я судорожно пытаюсь открыть дверь машины, чтобы выпрыгнуть, но едва коснувшись пальцами ручки, как та превратилась в мокрую серую змейку, которая, скользнув прохладой по коже, исчезла…
…И в этот момент раздался отвратительный писк.
…Будильник. Я усилием воли открыла сонные глаза. Неужели уже пора вставать? Засунув руку под кровать, нащупала будильник, поднесла его к глазам. Два часа ночи. Черт! Писк продолжался. Телефон!!! Но я ведь прекрасно помнила, как выключала его. Так и есть - четыре новые смс:
- Странно. Неужели я его не выключила, - проборматала я , открывая сообщения.
«Тебе очень идет твое черное платье » - гласила первая смс. Следующее сообщение было видимо продолжением первого : «Одень его и я Читать далее...

Не смотреть в глаза. Не помнить образ. Чувствовать.

Если хочешь, звони.
Если можешь, смотри.
Если веришь, жди.

Ты же видишь, что уже все потеряно. Между нами самое плохое, что может быть между людьми, которые не верят в смерть чувств. У нас только ничего незначащие разговоры. Пустые слова. Молчание намного лучше. Оно дает время и возможность смотреть в глаза, думать, вспоминать и не произносить слов, которые могут убить, хотя предназначались совершенно для другого. Оно может спасти.

Я живу по принципу « Не бежать, не звать, не ждать. За мгновенье мир отдать».
И мы пережили уже это мгновение. А я отдала за это целый мир, целую жизнь. И не жалею. Но больше этого не повторится.
А может, ты тоже готов жить ради одного мгновения. И ты отдаешь этот мир снова и снова. Не жалея, не оглядываясь на то, что осталось после него, после нас.

Можно дотронуться до тебя и обжечься. Поцеловать твою колючую щеку и заплакать. Проснуться утром рядом с тобой и … почувствовать отвращение. Конечно, потом я даже не буду ругать себя за легкомысленность, за глупые поступки и поведение. Пусть. Просто я еще раз убеждаюсь, что нельзя возвращать то, что осталось в прошлом. Да, были чувства, была любовь, нежность, страсть. Но прошло время. И как бы ты не хотел, но все меняется. Все будет по-другому. Даже любовь превращается в ненависть. Может быть нужно жалеть. Но я думаю - не стоит.

//

Однажды в обычный январьский день я пошла в обычный магазин за проявлеными кадрами. И в то время как я их просматревала, со спины слышу голос молодого человека, который просто решил подурачится, посмотреть на чужие фотки. Мы на друг друга совсем не смотрели, но он подняв глаза увидел моё отражение в зеркале, что было напротив. Видемо я ему сразуже понравилась, ведь он сразу очень активно перешол к знакомству. Незнаю почему, но я оставила ему свой домашний, наверное потому, что я была больше чем уверенна что он не позвонит.
Он позвонил 2 дня спустя, мы договорились о встрече. И вот, когда мы встретились он поцеловал меня в щёку, взял за руку и мы пошли гулять по городу. Всё это время он осыпал меня комплементами и приятными словами, парень весёлый, общительный, умный. И может быть по этому после часа общения у меня появилось чувство что мы были знакомы всегда.
Мне тогда было 14 лет, а ему...23, он помимо учёбы был тренером по кик-боксигу, он был сильным, и мне это очень нравилось. Ну согласитесь, что приятно когда твой парень может постоять за тебя:)
В первый же день свидания мы первый раз и поцеловались, что я почти никогда не делаю. Отношения стали розвиватся очень быстро. На 3-ий день нашего свидания, он повёл меня вечером в свой кабинет. Ну я ничего не подозревая пошла, ведь было холодно, а он хотел ещё оствить там свой рюкзак, чтоб не тоскатся с ним по городу. Мы пришли, он зварил нам кофе и включил музыку. А я сидела на диване и смотрела на него испугаными глазами. Я ему доверяла и не могла подумать даже куда повернёт этот вечер. Он выключил свет, подошол ко мне и начал роздевать, по началу я там что-то сопротивлялась, но его руки...просто сводили меня с ума. Прийдя немного в себе я вспомнила что обещала маме что вернусь к 20.00 Я пошу чтоб он остановился, чтоб он не делал этого, но всё в пустую. Он полностью роздел меня а потом попросил сделать тоже самое с ним. Я ещё ниразу не была нискем так близка...От всего происходящего у меня сносило крышу и приводило в ужас.Я не смогла сделать этого, я не смогла ему отдасца. Умоляя его не делать этого, он остановился, я в темпе оделась и мы вышли с кабинета. Я была так зла на него что он всё это спланировал, что он сделал там со мной, я была так зла, что мы в этот же вечер чуть не распрощались. Он остановил меня и розложил мне так ситуацию что девственность ничего не стоит, что лудше это сделать с любимым человеко, чем потом с кем попало. У меня через 3 недели должно было быть день рождение и он уговорил меня сделать это в мой день рождение. Ну я согласилась.
На следующий день мы опять встретились, нам было хорошо вместе, но как только стемнело, он опять ведёт меня в этот кабинет, говорит " Давай сегодня. потомучто я не хочу в твой день рождение причинять тебе боль, я хочу чтоб тогда тебе было приятно а не больно!" Я отнекивалась, буквально руками и ногами упиралась чтоб не идти туда, но он взял меня за руку и повёл туда. Не включая света он сразу закрыл дверь на замок, подошол ко мне и хотел растегнуть лиф. Тогда я и не выдержала, психонула, и сказала чтоб он вообще не прикосался ко мне. Представте, он ОБИДЕЛСЯ, уселся на диване и не промолвил не слова, мы тупо молчали полчаса! Я попросила чтоб он выпустил меня, он собрался, и пошол провожать меня к подьезду. За это время ишол от меня на 3 метра и опять же ни слова не сказал, возле подьезда, я попыталась пойти на контакт, он нивкакую, когда подошла поцеловать его на прщание, он отвернулся и сказал чтоб я не делала этого. Ну я молча розвернулась и хлопнув дверью ушла.
Я не видела его 3 месяца, он не звонил, ни на день рожденье, ни на день влюблённых, вообще!!! Я столько выплакала, немогла его никак забыть, а позвонить не решалась, ьыло очень больно, а когда я притупила немного ту боль он опять появился.
Я ишла по школьному коридору, как увидела его, он проходил практику в моей школе, я уставилась на него, окачанела и вообще не могла пошевелится! На следующий день он звонит и говорит что ему нужна книжка с английского. Когда мы встретились, а это было вечером возле моего дома, я сунула ему книжку и собиралась уходить, он меня гдето час или два не пускал домой, пытался меня вернуть, но я так и не смогла ему простить, он сказал что я делаю ошибку, что я не понимаю что дела, и что буду потом жалеть...

После зимы - Зима...
После зимы-…Зима…
Странно, да?
Но вот как-то не получается отогреться после метель и вьюг…
Все так же холодно, хоть и греет солнышко…
Все так же озноб по телу при малейшем ветерке, хотя и одета тепло…
Все так же ледяные пальцы…ледяное сердце…душа…
Ничего не изменилось…
Все так же сплю редко, плохо, чутко, просыпаясь при малейшем шуме.
Все так же глаза наполняются пустотой, когда хоть какое то воспоминание о тебе на секунду забирается в мысли…
Все так ж меня уносит в прошлое, когда слышу тебя или вижу…
Все так же сердце падает вниз с обрыва, когда рассказывают о тебе, о твоем настоящем…
Да…все так же…
И что делать с этим – понятия не имею. И не знаю как забыть…
И уже совсем не осталось сил бороться за тебя с ней, которая для тебя все, с твоими друзьями, которые против, со своим разумом, который твердит – забудь, с сердцем, которое сопротивляется…Со слезами, которые не проливаются. С неумолкающим телефоном, который не звонит только одной мелодией – твоей…
Я устала…
Устала сочинять себе сказку на ночь, что все наладиться, и все будет как раньше.
Знаю, что все это звучит по-детски, и некоторые просто умиляются, читая мои письма к тебе, и, может быть, я действительно все это пишу зря… Да только не могу больше никому излить душу.
Устала думать о том что могло бы быть, вспоминая что было, уходя в себя и возвращаясь в реальность по нелепой случайности…
Кто?
Скажи мне, кто решил забрать тебя у меня?
Кто придумывал расставаться?
Кто придумал боль, ложь?
Кто?Бог?Дьявол?Кто?!
Не понимаю и медленно схожу с ума, исправляя восклицательные знаки на вопросительные, а точки на многоточия…
И снова рисую пальцами на окне твой образ, и сразу стираю, понимая, что глупо жить прошлым…но все-таки живу…

Повернуть все вспять…
Исправить ошибки…
Предотвратить непредотвратимое…
Заглушить обиду веселым смехом и поцелуями…
Забыть обиды и все начать сначала…
Не получиться…
Жаль…
Люблю тебя…
С каждым днем все сильнее…
Твоя…
Все еще твоя…

03.04.07

Эта история моего знакомого, мне понравилось:

9 класс

Когда я сидел там, в классе Английского языка, я смотрел на девушку, сидевшую впереди. Она была для меня так называемым "лучшим другом".
Я долго смотрел на нее, на ее шелковистые волосы, и так хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала моей любви, и я знал это. После урока, она подошла ко мне и попросила конспекты лекций, что пропустила за день до этого. Я отдал их ей. Она сказала "спасибо", и поцеловала меня в щечку. Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями. Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.

10 класс

Телефонный звонок. На другом конце провода - она. Она в слезах, между всхлипываниями я слышу, что ее любовь разбила ей сердце. Она просит прийти, потому что не хочет оставаться одна, и я пришел. Когда я сидел на диване около нее, я смотрел в ее красивые глаза, желая, чтобы она была моей. После двух часов просмотра фильма и трех пачек чипсов, она решила лечь спать. Она глянула на меня, сказала "спасибо", и поцеловала меня в щечку. Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями.
Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.

11 класс

За день до школьного бала она подошла к моему шкафчику. "Мой парень заболел" - сказала она,- и он не поправится к завтрашнему дню. У меня в то время не было девушки, и к тому же в 7 классе мы пообещали, что всегда будем помогать друг другу. Поэтому мы пошли на бал, как "лучшие друзья". Той ночью, после окончания праздника, я стоял перед ней около ее дома. Я смотрел, как она улыбалась и глядела на меня своими кристальными глазами. Я хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала этого, и я знал это. Затем она сказала - "я замечательно провела с тобой время, спасибо!", и поцеловала меня в щечку.
Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями. Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.

Выпускной день

Прошел день, затем неделя, потом месяц. Не успел я, и моргнуть, уже был выпускной. Я смотрел, как ее совершенное тело, подобно ангелу, летит к сцене за дипломом. Я так хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала моей любви, и я знал это. До того как все разошлись по домам, она подошла ко мне в своем сказочном белом платье и шляпке, и заплакала, когда я обнял ее. Затем она опустила свою голову мне на плечо, сказав - "ты мой самый лучший друг на свете, спасибо тебе!", и поцеловала меня в щечку. Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями. Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.

Несколько лет спустя

Сейчас я сижу на церковной скамье. Та девушка выходит замуж. Я только что видел, как она сказала "Да" и вошла в ее новую жизнь вместе с другим человеком. Я хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала этого, и я знал это. Но перед тем, как она уехала, она подошла ко мне, сказав - "Ты пришел!!! Спасибо!", и поцеловала меня в щечку. Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями. Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.

Похороны

Годы пролетели. Я смотрел вниз на гроб, в нем лежала девушка, которая всегда была моим лучшим другом. Они читали дневник, который она вела все годы своей школьной жизни.
Вот что там было написано:
Я смотрела на него, желая, чтобы он был моим, но он не замечает моей любви, и я знаю это. Я хотела сказать ему, что я хочу, чтобы он знал, что я не хочу быть просто друзьями. Я люблю его, но я так стесняюсь и не знаю почему.
Я бы так хотела, чтобы он сказал мне, что любит меня!!!
Для счастья одному из них всего лишь надо было сказать три слова...