Город в предпраздничной лихорадке!Автобусов маллло,народ толпится и толкается,чтоб залезть в очередную маршрутку.
Подошла к преподу по матике по поводу своей 2-ки за экзамен,сказала,что он видимо не учел результаты коллоквиума.Сказал,что с собой у него нет результатов,придется теперь завтра топать в пед.универ,искать его...До сегодняшнего дня не было ясности,когда же мы отдыхаем...и вот новость:завтра лабы по тоэ не будет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!надеюсь,что и в среду отменят занятия...Это просто подарок судьбы-завтра же папа уезжает,я его проводить смогу хоть.
На лекциях делать нечего...скучно..сижу рисую
[392x452]

И еще...похоже крышу у кого-то совсем снесло на почве праздника...надеюсь на фотке видно

[614x460]

Пы.Сы.Кто не догадался,в чем прикол тут,и думает,что это с моей головой не все ладно:все здание обклеили ...огромным плакатом или как это лучше назвать...вобщем имитацию фасада здания сделали..я чуть не упала,когда увидела это.Тут и окна и балконы,сначала даже и не поймешь,в чем подвох

Нет,не подумайте,что я имею ввиду вкусовые качества...Речь идет об обманчивости.Вобщем,собралась я было уже с универа ноги делать(вчера физику 4 раз сдавала),а тут такое...Пришла на лабу,Стр. через час где-то подозвала к себе,дала лист,на ктором я вчера писала "что-то,похожее на решение" и стала спрашивать у меня формулы и определения...и...я ответила!почти на каждый вопрос!!!Вот,что значит "собралась уходить",раньше хотела сдать-не получалось,а теперь хотела завалить и уйти,так само собой "сдалось" .Я в растерянности просто,на всю учебу уже забивать начала,успокоилась,а тут такое...стыдно перед Стр.,она ж верит видимо,что я хочу учиться,вот и вытянула меня,а я потом сбегу...С остальной учебой фигня полная...завал,завал,завал...Препод по ТОЭ уже запомнил мое лицо,точней его тупое выражение,когда я пытаюсь хоть что-то сообразить и не получается.На прошлой практике перед всей группой стал меня спрашивать,как решить задачу...а я не знаю ессно...Потом сказал,чтоб каждый самостоятельно решил,я вродь написала,а решить систему не могу...видимо мои мозги настолько громко гремели ржавыми извилинами,что это заметил препод(надо сказать,что я за последней партой сидела и народу было около 30 человек),подошел и сказал:Я вижу у вас трудности,что там у вас???Ну вобщем проверил,сказал,что правильным путем иду...Вобщем я ТУПАЙА!!!
Нервы меня достали,организм сходит с ума,раза по 2 или 3 в неделю я просыпаюсь ночью от ужасных болей в животе(обострился на нервной почве гастрит),пару раз из-за этого на пары не ходила...
Город тож с ума сходит в предвериии праздника,судорожно красят тратуары,пешеходные переходы,асфальтом закатывают все...Пробки,шум...народ еле запихивается в автобус,что же тогда будет,когда отменят транспорт почти весь?Наверное придется на потолке ездить.

Бывает такой момент,когда тебе все становится по...Ты трясешься,переживаешь,пытаешься,срываешься,начинаешь снова и снова и опять по кругу...и когда-то ты понимаешь,что все..хватит...словно какие-то нервные импульсы перестают доходить до мозга...наступает апатия...все равно,что,где и как...А. заигнорил по полной,и хуй с ним,унижаться и бегать не хочу,человек отказывается от общения и делает все,чтобы я поняла,что он не хочет со мной общаться,сегодня специально повернулся в сторону,где сидели я и Т. и поздоровался:Привет,Т. Нет,это не персональное и вежливое ДОБРОЕ УТРО,ДОБРЫЙ ДЕНЬ,это злобное и нахальное :ТЫ ПУСТОЕ МЕСТО И ГОВОРИТЬ С ТОБОЙ НЕТ СМЫСЛА...вот за что,а???Блядь,за этот год все мои представления о дружбе превратились в разочарования и обиды,слезы и нежелание общаться с кем-либо ближе,чем "привет,как дела,все нормально".Впервые в своей жизни я действительно хотела умереть,била кулаками о стену и ревела,ревела,ревела...Копалась в себе,прокручивала все события снова и снова и снова билась в истерике от непонимания...А теперь...да,эта дерьмовая(хотя когда как)штука самолюбие иногда вспыхивает внутри и обжигает,но уже не так сильно,становится как-то все равно...Может оно и к лучшему,что сейчас так случилось...спокойствие,вакуум

И вот,кажется, пришла пора делать его.В душе я его сделала:я готова уйти из универа и перепоступить,НО меня все время мучает совесть:я пытаюсь что-то учить,готовлюсь к пересдачам,только потому что мне стыдно вылетать из группы,ведь у меня все не так плохо с учебой,как у некоторых,которые все равно цепляются за любой шанс остаться в группе;мне также стыдно из-за того,что родители вложили кучу денег в учебу,кучу сил...Раньше меня хотя бы дружба с Артуром держала,НО...НО...НО...он игнорирует меня,будто мы никогда не общались,а я-то думала,что вот,у меня есть настоящий друг...теперь ничего не держит,я ненавижу универ,каждый день,проведенный в своей группе-это каторга...К пересдаче я готовлюсь,но все время думаю о том,как бы специально завалить,чтоб вылететь...Мама знает о том,что я хочу перепоступить,что хочу сама забрать документы,но постоянно сдерживает меня тем,что говорит,что я еще успею вылететь и поступить...Не знаю,что делать...постоянно нервничаю,уснуть не могу,сердце стучит как бешенное,кровь то приливает к лицу,то уходит...Улыбаюсь,а в душе истерика...

Ходила в нашу районную больничку,но перед этим дома ,когда одевалась чихнула...и че-то в спине еще больше заболело.В больнице ваще кошмар,неужели систему проще нельзя сделать?пинают из кабинета в кабинет.Но все таки добилась своего-сделала пару уколов.

Вчера прилетел.И сразу дома такая суматоха...и все только от папы!!!!Представляю,что будет,когда мама прилетит...тут вообще концерт настоящий начнется.Ходили в больницу,ниче толкового не сказали.Спина болит,а почему?кто нает...прописалиуколы и таблетки.Бум лечиться.На аэробику теперь мне путь закрыт...н могу ничего делать,ни прес качать,ни приседать..тем более всякие наклоны и резкие движения...калека прям((

Только ведь все наладилось...И вот эта ссора...Уже 3 или 4 дня не разговаривает и не пишет.Он ведь друг мне...а я страдаю,3-ий день глаза мокрые,с ума схожу и не нахожу себе места.ТошнитЮв душе постоянная истерика.Почему всегда так?Неужели так всегда будет?Как только я к человеку привязываюсь,бац...и все. Раз он не пишет,сама написала....без особого энтузиазма ответил,что есть собирается.Вобщем, не хочет общаться. А что еще мне делать?Ничего...Завтра он уедет на 2 недели,остается только ждать,стиснув зубы.

Может я до сих пор не понимаю,а она-то уже пришла...поэтому,я так и переживаю???или это все глупости и я сейчас придумываю?...но когда начинаю вспоминать,то понимаю,что вроде она....Не выдержу больше(

Выбилась из режима,легла вчера в 20.00,а проснулась сегодня в 7.00!!!!Это нечто!Но чувствую себя неплохо.У В. ДР скоро,а я не знаю,что подарить...С А. и А. отношения натянутые,хотя,если честно уж говорить,то их вообще нет.Они не звонят и не пишут.Неужели я всегда должна молчать? Разве это дружба???Я думала,что друзья сразу высказывают друг другу свои претензии,чтоб они не копились,а получается так,будто я развожу грязь...ладно,хрен с ними,аминь

v и б
Это первое сообщение моего кота(напечатано собственнолапно)

Никогда в жизни не чувствовала себя такой беспомощной...Что-то вокруг происходит,но я ничего не могу сделать...Руки опускаются просто. Сегодня впервые за несколько лет меня посетила мысль о том,что я хочу умереть...Я не хочу видеть друзей,подруг.Главное-не хочу видеть себя...

Отпраздновала она с размахом)))Увидела ее подругу М.,о которой она так много рассказывала. По общению человек в принципе приятный,НО... корысть,привычка лебезить,отталкивают. С такими надо поосторожней быть,но Р. сама окружает себя подхалимами. В конце концов человек сам создает круг общения...
СВстретилась сегодня с А. и А...мелкая ссора,он попытался меня в мусорный бак засунуть,а она кинуть туда мою сумку-сука...Так тупо...когда с ним наедине говорим,он говорит одно,а при ней совсем другое!!!Я ушла...потом вернулась,они еще сидели втирали мне что-то про гордость,а я насрала на свою гордость,ее нет и не существовало.Было лишь самоубеждение...

Стыдно самой себе признаться,что забила на все и на всех...так жить проще..кажется. Забила на людей,забила на себя.Просто когда проблемам в лицо не смотришь,то их вроде как и нет. Надо решаться на что-то или отступать дальше.

Настроение сейчас - Пасмурно...

Погода беспонтовая-холод такой,будто осень(вроде я это писала где-то),спина болит так,словно позвонки друг о друга трутся и начинают лязгать(вот жуть) как железки. Одно хорошее-на велике каталась.
Не люблю по асе выяснять отношения,но когда нет возможности с человеком встретиться,то приходится поговорить хоть по асе. Итог такого разговора:одним другом меньше.

Отдыхаю и пью чай...погода пасмурная,но это не парит особо,наоборот....Вспомнила сегодня,как в детстве ставляла в видик любимую Белоснежку-2 и смотрела ее в темном зале...ложилась на диван,укрывалась мягким пледом...а потом заходила мама,садилась около меня,гладила по голове...И почему-то нереальное такое чувство появлялось,будто в сказке.Почему-то сейчас такое ощущение "сказки" реже случается.Эх..хочу быть малявкой=)))

Все зае..сь)) Вчера в гости приходил Артур-опять бесились как дети малые)))Хорошо,что есть такой друг. Ходила в магаз-купила велик Trek 3900. Очень нравится))Каталась правда только вечером около школы,дабы не задавить пешеходов. Поняла сегодня,спустя 2 суток, что Ренька и пр... теперь относятся к категории "старые подруги"-вродь и общение не то,но светлые воспоминания держат. Почему так? Просто сучность(грубо,конечно,но это так) девушек меня добила тогда в клубе... Неужели даже с подругами нельзя общаться на равных?

В колонках играет - Дельфин-Серебро

Я как плачущий убийца...понимаю,что убиваю,но не могу остановиться...и лишь плачу.Знаю,что замкнута и слегка с приветом,но блин...Артур начал все чаще заводить тему про отношения,типа,я отдаляюсь от него и Альбинки. Я ничего не могу поделать...мне с ними приятно общаться,хорошо,но...не знаю..нет желания видеться,гулять.Чувствую себя сволочью.Эгоистична донельзя.При этом,переступаю через это и все равно продолжаю упорно сидеть в "себе". Чувсвую себя так,словно под ногами нет земли,я парю в воздухе и цепляюсь за ветки деревьев,чтоб удержаться.А земли нет и нет...и такое чувство,что ее и не будет никогда...Я знаю,что способна на все ради кого-то...остаться без бошки абсолютно,но нет...Вокруг я вижу один расчет,это меня просто угнетает и заставляет поглубже забиться в раковину и лишь изредка показывать свой пугливый нос.
Не могу понять,то ли я такая приземленная,то ли народ такой весь неземной...но что-то в моей голове не сходится с содержанием голов остальных людей.

Вчера прилетела Дашка.Дев-ки захотели в клуб пойти...сунулись в правду(нафиг она??????).Ессно не пустили(стоило ожидать),я даж обрадовалась-смотреть на рожи всяких "с..к" не хотелось бы. Стала просить дев-ок,чтоб поехали домой к Реньке и просто посидели и пообщались,о они были непреклонны.Даша захотела в Театро...Пришли(пустили,Даша ликовала).Уселись...весь вечер просидела как статуя.Дев-ки танцевали.Через пару часов бесполезного сидения на месте подошла официантка,стала что-то шептать Дашке на ухо,поставила перед ней бутыль шампанского и один бокал и со словами:Вам привет из Питера стала наливать ей напиток...Дашка вся засветилась,а моя задница стала чувствовать неприятности...Через 10 минут подошла еще одна оициантка и поставила вторую бутыль..Какой-то старпер "восхитился" Ренькой и прислал ей шампунь.Девочки совсем обрадовались...И тут подвалил этот "привет из питера"- реальный пацанЧИК...Блатной базар,жесты...Вобщем напомнил мне моего братца.Сидел,понтовался...Я вся в напряге была и ждала,когда же прозвучит какая-нибудь ключевая фраза,типа:Поедем ко мне,чаю попьем,телек посмотрим(от этих мыслей ваще дурно стало и я отодвинулась от него подальше). Дев-ки расплылись в улыбках и стали радостно щебетать...Даша рассказала и то,что она с Надыма и где учится и где живет(еще бы точный адрес оставила,блин...)Я сидела и тупо отмалчивалась,придурок стал спрашивать,че я молчу и смотрю куда-то вдаль...Я что-то пробубнила.Дашка вдруг захотела кальян...поднялись в кальянную...Заказали самый дешевый...пришел дружисче этого реального пацана(еще то уе..ще).Кальян тож достался нахаляву(один плюс)...Реальный пацан стал зачесывать,что утром прилетел из питера,что не знает,где его хата,и предложил так ненавязчево поехать к нему "посмотреть квартиру".Ну хоть тут дев-ки не ступили-поржали и сказали,что он очень хорошо пошутил. Сидели до последнего-охранник подошел и сказал,что клуб закрылся и что только нашего ухода все ждут теперь..Вышли на улицу,дев-ки сиганули в первое попавшееся такси,пока мужики не одумались. С одной стороны думаю:все канеш клево,что все нормально закончилось.А с другой стороны:ну нафиг эти "дары природы" принимать,если человек не нравится и изначально имеет несерьезные намерения,да еще и выпендривается таким способом будто все девушки-шлюхи?????Может,канеш,со стороны так и казалось(Дашок пируэты на танцполе таааакие выписывала),но по моей каменной физиономии по-моему можно было понять,что всякие понты не прокатят,вот народ и сторонился=)))
Хорошо,что маме не стала говорить о походе в клуб...

Настроение сейчас - Усталая=))

Искала велосипед.Что поразило,так это то,что в большом городе не очень-то большой их выбор...есть только 3-4 магазин,в которых есть выбор..и все( Нашла то,что искала...но рама оказалась слишком здоровой(неужели я карлик????)...Пошли с В. в другой...в общем оббегали так несколько..ниче не нашли. В одном пообещали,что будет после 6 вечера.Ну я как осел поверила...а не привезли!Завтра пойду еще поищу...

Заколебала саму себя...Ною и скулю...Просто все вокруг как-то однообразно...В жизни не хватает чего-то или кого-то... Стала как робот,никаких эмоций,никаких ярких вспышек. Жду,что с окончанием сессии что-то в жизни изменится в лучшую сторону...или худшую((( Думаю свалить домой в Надым, для смены обстановки...Надо бежать куда-то,только не стоять на месте,только не здесь. Нужны новые люди,потому что надоели универские:каждый день с ними...В общем хочу,чтоб все вокруг стало ярким))