6 часов защищалась...но в итоге он сделал это,на последнем вопросе-таки завалил...сука

Ничего не понятно,все звуки,информация доходят,словно через какое-то препятствие...У подруги опухоль,правда как она попыталась утешить,доброкачественная...Я в шоке.Операция в январе.Она молчала почти4 месяца...Страшно...Не верится...

Не сдала зачет,настроение не очень...Зачем бегу?Куда?Стараться не охота...И тут,по тв вижу передачу про игушки,которые убивают детей,а потом передачу про детей,больных муковисцидозом...вот это действительно страшно...Я должна быть счастлива,не имею права переживать из-за ерунды...

что могу быть такой жестокой...Он за...л уже.Практически посылаю на 3буквы,не уходит,будто специально на нервах прыгает.Сегодня не выдержала и удалила из аськи.Начал звонить,но толку то...Особенно после его мягко говоря сранных воспоминаний,мне вообще страшно рядом находиться.
Ладно,не буду о плохом,буду об очень плохом)))Препод по материалке выздоровел,а это значит,что в субботу бум сдавать зачет.или не сдавать.
Теперь о хорошем:купила тапки:c1rca))

[480x360]

в город приехала чехова,встретились,посидели душевно,поржали...водила ее по городу,все никак не могли поверить,что снова встретились и все так клево.молодец она:ее пытались сломать,задавить,а она все равно гнула свое)))в тот же вечер одногруппники решили попробовать покататься на сноуборде,пришлось не пойти,ибо с чешкой сидели.она притащила свою доску,может как-нить даст мне пару уроков)))вообще все неплохо,только чувство странное,будто все не со мной происходит и ощущение,что что-то грандиозное произойти должно...
Кот бесится-жрать нечего,не любит он фасоль и курицу))а я вообще просто есть не хочу...зато как хорошо:посуду мыть не надо))

Это круто.Потому что без цели и жить скучно,да и не к чему в принципе.Медленно,но верно пробиваюсь сквозь тернии.Все материально,но без этого "материала",духовное удовлетворение никак не появится)))Решила вернуться в раздолбайство:тапки,джинсы,футболки,толстовки.Может так почувствую себя лучше и ближе к цели

Совершила я...В субботу пошла с ним гулять...все было хорошо,болтали,улыбались.Он даже ни разу про отношения не заговорил, и мне было так легко с ним общаться.Я рассказала,о том,что творится в моей жизни.Но вот опять общение начинает обременять меня:он пишет мне в аське,заваливает сообщениями,на которые я не хочу отвечать(мне просто лень разжевывать),он начал "качать" права,ныть из-за того,что не отвечаю на некоторые вопросы,игнорю их.Вобщем,как говорится, "не стоит" у меня на него)))близка к тому,чтоб послать его в далекие дали.Скорей всего все к этому и приведет.
Еще обнаружила,что начинаю влюбляться...в одногруппника.Знакомое чувство :он улыбается,и тебе лучше ,смотрю на него и думаю о том,что это не какое-то грязное хотение ,а именно желание общаться,наслаждаться общением,просто смотреть на человека.Вобщем видеть в нем только хорошее.Каким-то неведомым образом удалось поговорить с ним о его личной жизни,оказалось,начинает встречаться с кем-то...немного огорчило,но как-то не сильно...Может все впереди?

Вот что меня убивает...Он сам поставил меня перед выбором,который я сделала...Порывалась сама написать ему первое время,но держала себя в руках...и вот,прошло 2 недели,приходит смс:я без тебя не могу,прости,что нарушил правила.
Вобщем такое содержание..Думала полдня,ответить или нет,а если ответить,то что?
Написала:И что же ты предлагаешь?Молчание...Я опять пишу:Написал,чтоб потом молчать?Ответил через сутки:Это был крик души,я же извинился,а тебе есть что предложить?
Это меня вывело:даже сейчас не может сам сказать,а как сопля размазывает нюни.Интересно,часто он будет так ПОКРИКИВАТЬ?Это похоже на болезнь:лишь бы "слить" кому-то,а вот реакция на твои слова тебе неважна.Это ему и написала...
Вобщем опять извинился,сказал,что то,что он хочет,того не хочу я...Идиот,мне даже легче стало как-то,он все равно меня так же будет раздражать своими соплями вечными.

Не пошла на коллоквиум,немного дергала совесть,но не особо...пофиг как-то...Собираюсь все-таки с ним поговорить,не могу без него..

В среду с илюшей отстреливались с народом из другой группы,накопилось человек 8...защищали дружно часа 2 или больше...Препод послал нас и поесть и поспать)но мы были непреклонны.Он раз 10 курить бегал и раза 4 поиграть в шахматы успел,ну приколист,блин.Вобщем,сдали-таки.
В душе вроде порядок какой-то начинает восстанавливаться,хотя я по нему скучаю еще и в аське наблюдаю за сменой его статусов со стороны,он не должен знать,что я его вижу,что сохранила его номер...Думаю,что я потеряла НАСТОЯЩЕГО друга,среди лучших подруг нет таких...это точно.

черт..этой ночью случилось то,что перевернуло все мое нутро...мне противно и мерзко...родные стены стали чужими..я ненавижу дом и все,что в нем происходит...мое сердце разбилось,в нем пустота и неверие во все,что вокруг меня...самый близкий для меня человек,стал чужим и противным мне...я превратилась в свой призрак

предложила полугодовое молчание...он согласился,если я смогу его потом найти.Сижу и думаю постоянно...душ,блин стонет...плачу,скучаю...а почему?не люблю ведь?наверное просто по тем временам скучаю,не по человеку...Надо выдержать,иначе все будет хуже

Вчера пошла с ним на прогулку,точней в кафе,чтоб расставить все точки над i. Подъехала к месту встречи,сказала,что приняла решение и никуда с ним не пойду,т.к. смысла возиться со мной ему нет.сказал,что последний вечер должны провести вместе,попивая чай...Вобщем пошли,купил тортик и чай...болтали так,словно просто пришли,чтоб весело посидеть.Будто ничего не должно произойти.Он знал,какое решение я приняла,проводил до остановки,долго стояли там,я пропускала свои автобусы,наконец сказала,что на следующем уеду...уехала...было как-то грустно.И тут,написал смс,что хотел бы обещать,но не может...вобщем опять попытался ернуть...Ведь сам сказал,что конец общению и сам же продолжает,не отпускает.Я итак рештлась на этот шаг,взяла себя в руки,а он опять.Пришла домой,а там уже Гулька,Ирэн и А.К. сидят пиво пьют,присоединилась.Удивительно,но в таких стрессовых ситуациях у меня появляется куча энергии,я становлюсь какой-то заведенной,жудкая движуха во всем теле.Гулька,как оказалаось,все-таки встречается с И.А.К. тож ей в жАнихи набиваться пытается(розу подарил).И тут пришел И. Весело посидели,я бесилась,танцевала и плакала)))Жуть вобщем...Сегодня он опять пишет,зачем?

Когда меня не пытаются насильно оттуда вытащить,я люблю всех и вся)спасибо всем,что не дергают мою душу лишний раз)))когда она захочет,сама выйдет и помашет вам рукой

Почти 1.5 года пыталась ответить на вопрос:разум или чувства?...Все время выбирала разум,но как оказалось,без чувств и разум не к чему...Не хочу я издеваться над собой и ним...Хватит.Думала,что хоть дружбу или какое-то общеие сохранить смогу,но нет...Он так не может...По его мнению,если общаемся,то надо постоянно видеться...и даже не в этом проблема.Он все время переходит эту грань.Столько раз расходились,столько раз говорила себе хватит:он только улыбался и говорил,что сама вернусь...Возвращалась,потому что так "спокойней", потому что он состоялся в жизни,а я нет...он смог внушить мне это...будто без него я не выживу.Смешно даже,ведь я почему-то верила ему.А,черт возьми,к чему вообще такое?Лучше одной быть,чем с чел-ом,который тебе неинтересен абсолютно.Смог убедить,что не бывает любви....что все сиеминутно,что лучше "материально быть связанными",что это крепче,чем всякая романтическая чепуха...Ая все ж думаю,что будет она у меня.

Автомат по социологии 5 за экзамен,автомат по психологии за зачет)))

Фу...неужели с этим человеком я так близко общалась?неужели он был моим ЛУЧШИМ другом???как я могла верить ему?это...просто не верится...Пытаюсь забыть,необращать внимание,он сам сделал все,чтобы мы не общались.Но он не хочет молчать,ему нравится,что вокруг него интрига и вечный цирк...я в этом не участвую,он бесится.Не пускает Альбинку со мной сидеть(детский сад какой-то)со словами:"ну с кем ты садишься?То есть куда..." Многозначительно,не правда ли???Сегодня еле сдержалась,чтоб не послать его на хуй и вылить все дерьмо,которое скопилось за 2 месяца молчания и постоянного сдерживания своих ответных реакций на его тупые уколы и выпады в мою сторону.Но сдержалась...не хочу я,не хочу становиться такой же как он.Я вижу,что теперь он всячески настраивает А. против меня...Как так можно? Я никогда не думала,что можно разводить такое дерьмо...ну перестали общаться и ладно,только зачем других вовлекать?Это что,театр марионеток?А он Карабас-Барабас?Тупизм какой-то.Он оказался хуже,чем те люди против которых он так старательно меня настраивал,а я,дура...поддавалась,как дрессерованная собачка,думала,что он мне помогает,защищает..черт...вот дура...в итоге переругалась с одногруппниками из-за пустяков.К сожалению,всеоказалось совсем наоборот,но этого не вернешь.
Просто надо переступить через это и всегда только своей башкой думать или в конце концов маму слушать )))) Она у меня умничка,всех "друзей" насквозь видит,как рентген. Никогда не ошибалась,а я никогда ее не слушала.Теперь буду прислушиваться,у нее опыта уж точно побольше.

Обманываю...только зачем...???Он знает,что ничего не получится,но продолжает дальше.Если ЭТО не случится,то ОН добъется своего.Разум кричит,что рано ставить точку,что все будет,но я устала от боли и вечных провалов...
Душа утонула,наружу вылезла вся грязь.Пусть они смотрят и видят это,мне так не больно

Второй день,просто навалилось как-то все...вчера из-за тоэ,сегодня из-за материалки(правда по ней я все-таки в последнюю минуту успела защититься по чистой случайности).Но это все негатив.Посмотрела только что мелодраму "В погоне за счастьем",на одном дыхании...плакала от счастья)))наверное это перегрз дает о себе знать,психика совсем неустойчивая стала

Вот так оно быстро нахлынуло ночью))Результаты на фотках(не судите строго)
[280x374] [512x384] [512x384]