Что же я за человек такой????!!!!!!! Привыкла ценить что-то только тогда, когда я это теряю. А потом сижу и думаю, что же я наделала...Пипец...и не могу ответить на свой вопрос. В такие моменты мне искренне хочется себя убить, потому что нельзя делать столько ошибок, сколько делаю я. Я как баран, буду упираться, пока не добьюсь своего...спрашивается зачем???? Сегодня получилось так, что мне пришлось съездить в старый универ...увидев его снова, но только слегка изменившимся, мне почему-то опять захотелось стать частью этой студенческой жизни...захотелось опять сидеть на лекциях, париться на зачетах и экзаменах...захотелось снова ходить от метро и обратно с компанией вечно смеющихся одногруппников, праздновать дни Рождения вместе, отмечать наши сданные зачеты...Я поняла, как они мне все дороги, несмотря ни на что! Да, были моменты, что меня кто-то бесил, доставал, с кем-то не хотелось общаться, но всё плохое очень быстро забывается, и остается лишь хорошее. Грустно понимать всё это тогда, когда уже нет пути назад, когда всё это потеряно раз и навсегда, когда я уже не верну ничего...Наверное я сделала ошибку, о которой буду жалеть долго. А если точней, уже жалею. Я самая настоящая дура и идиотка!!!!! Ненавижу себя.

Вот и закончилось лето...теперь пришла осень, и она, как обычно, будет нагнетать тоску своими дождями и листопадом...Сейчас все будет по-другому...Ищу работу...пока безуспешно. То график тупой, то зарплата...Понимаю, что Андрея не буду видеть регулярно, а наоборот очень-очень редко...Грустно. Мне будет его не хватать каждый день. Чувствую одиночество.

Сегодня в очередной раз убедилась на себе, что разводы в семьях это ужасное зло. Мои родители развелись 2 с половиной года назад.По началу не скажу, чтобы я очень тосковала по папе. Да, в какие-то моменты мне его ОЧЕНЬ не хватало, но не всегда. Все-таки мама как-то ближе была, не знаю почему. А потом, позже пришло понимание того, что отца я очень люблю и что он мне очень нужен, но уже нельзя было ничего изменить. Они с мамой не ладили вообще, я еще удивляюсь как они 20 лет вместе прожили. Вот так и живем, раздельно ,созваниваться почему-то получается редко, видеться с ним еще реже...Сегодня наконец-то увиделись за 7 месяцев...Увидев отца, я чуть не упала...Так изменился, постарел...обнял меня раз 10 наверное...на глазах слезы...Боже, как же мне его жалко!!!!! я действительно его люблю!!!!! и мне жаль, что у них все так вышло с мамой....почему дети вынуждены страдать из-за своих родителей?почему,если  они не могут жить вместе, я вынуждена не видеть собственного отца по несколько месяцев в году? Почему, если я хочу с ним общаться, делиться всем каждый день, я не могу это делать? как же это больно...

Странно иногда бывает осознать, что ты и только ты делаешь свою судьбу именно такой, какая она есть. Я на днях ощутила это очень остро. Просто сидела у воды, слушала музыку и думала...о моем прошлом, настоящем и больше всего о будущем. И вдруг реально поняла, что я сама строю свою жизнь. Я сама делаю выбор, сама делаю какие-то шаги, совершаю ошибки и снова выбираю...Круг. Никогда еще я не чувствовала себя настолько неуверенно...передо мной открывается настоящая взрослая жизнь, и мне страшно...Страшно, что у меня ничего не получится, что я не справлюсь с трудностями...Но меньше всего сейчас я хочу отступать от цели. Я решила-значит я сделаю.

Каждый вечер на меня как будто волна грусти опускается. Тупо сижу и пытаюсь понять себя. Безуспешно. Глупо спрашивать из-за чего. Ответ непонятный, но короткий-из-за ВСЕГО. Навалилось опять много мыслей, проблем. Не гружу этим друзей, Андрея. Никому ничего не говорю. Зачем? Они не помогут все равно. Человека трудно вылечить от депрессии, пока он сам не вылечится. Писала Стасу, не выдержала. Абонент не доступен. Может это и к лучшему. Днем проще не думать об этом, я все время где-то гуляю, с кем-то общаюсь. А вечером...рядом нет никого, кто смог бы меня отвлечь от себя самой. Купаюсь в океане своих мыслей.

В последние несколько дней ужасаюсь над собой, своим поведением, мыслями...Неужели это я? Разве я когда-нибудь смогла бы так думать? Я смотрю на себя в зеркало, оцениваю свои поступки со стороны и офигеваю...Я срываюсь на любимого человека, игнорю его практически полностью, грублю ему, часто не хочу видеть, постоянно сравниваю его с другими...а точней со Стасом. Тятя стал для меня эталоном парней...Он мужественный, самостоятельный, независимый, не с ним не бывает скучно, он человек слова... Но в тоже время грубый, дерзкий и .....ЖЕНАТЫЙ....Многих это бы оттолкнуло от него, меня саму тоже отталкивало сначала ,когда мы еще плохо знали друг друга, а сейчас....после лета, после Середейска, после всех моментов, проведенных вместе я уже так не думаю....Сейчас все по-другому...меня к нему странно тянет....постоянно, когда подумаю о нем ,становится грустно...Боже....этого не может быть.....Я же люблю Андрея, он же мой парень, он для меня ВСЁ!  Откуда эти мысли, что я делаю??? Я прекрасно понимаю, что к Стасу я испытываю просто симпатию, мимолетное влечение...просто обычные дружеские отношения, обычная дружеская забота и внимание, нормальное общение...Я также осознаю, что бессмысленно что-то делать, что-то менять, что потом ведь буду жалеть...На дне Рождении мне сказали тост про любовь и привязанность. Смысл запомнила хорошо-любовь проходит рано или поздно, остается привязанность людей друг к другу...Пожелание звучало так:" Так пусть же для тебя привязанность навсегда останется приятной". Тогда я не согласилась со словами про угасающую любовь, спорила....В данный момент я уже не в чем не уверена до конца. Я знаю только одно, что эти мысли, эти чувства должны,просто обязаны исчезнуть из моей головы...иначе я так не смогу. Не хочу обманывать Андрея, а делать ему больно я хочу еще меньше...

Сессия закончилась, также быстро как и началась. Впрочем так бывает всегда...кажется что еще далеко до чего-то ,еще куча времени, а все так быстро проходит!!! не успеваю за временем...только что помню на выпускном отжигала, а тут резко закончила 1 курс уже. Мое решение осталось в силе, сегодня бегала по универу, пыталась начинать потихонечку забирать документы...загрузили какими-то заявлениями, справками, копиями....смешно было слушать как они уговаривали меня остаться)) никогда бы не подумала что в ВУЗах кому-то есть до этого дело...оказывается в моем есть! проявила упорность...горжусь собой!!!! долгожданное лето...отдых....куча возможностей....новых знакомств и людей- ВСЕ ВПЕРЕДИ.

Запарка, запарка, запарка и еще раз запарка...уже сил нет...сессия сука длинная как не знаю что...остался 1 экзамен(зато какой!!!!!) и все...я буду жить в полном смысле этого слова! планы на лето...потихоньку обрабатываю маме мозг, чтобы отпустила к Андрюхе в деревню, он рассказывал там природа ПРОСТО СУПЕР))) видела фотки))) не врет))) так хочется поехать вдвоем отдохнуть...не нужно будет скучать, волноваться и ревновать))) почему мама так боится? почему она так помешана на последствиях? я конечно все понимаю, но не до такой же степени....она просто не доверяет мне, так обидно...

Так интересно понять, что нашло на моих бывших и Андрея. Не могу поверить, что так резко, все вдруг захотели меня увидеть...про Салавата я вообще молчу, тут и так всё ясно, но сегодня Макс из Королева позвонил...после того, как я его кинула скажем не очень красиво, он еще и помнит о моем существовании...добрая душа у человека...не помнит плохого, а только хорошее и светлое, что было между нами...Андрей без конца бесится уже дня 3...это ему не нравится, то я видите ли посмотрю на какого-нибудь парня...то почему мне звонят парни...короче, все они дружно сошли с ума, каждый по-своему конечно, но диагноз по-любому один...и после этого говорят, что эмоциональная неуравновешенность присуща только женщинам???? нифига!!!!!!! мужчины такие же психи)))

Жизнь наладилась наконец-то!!!! я безгранично счастлива, ничто не напрягает, сдаю сессию пока без проблем, с Андрюшкой всё супер!!!!!!!! и вот надо же было вчера вдруг ни с того, ни с сего объявиться Салавату....поедет домой через Москву....естественно желает со мной встретиться...не понимаю его...зачем? уже и так всё ясно, что у нас ничего не будет...зачем он сам себе причиняет боль? почему люди порой не видят своей собственной глупости, а потом обвиняют во всем либо других людей, либо обстоятельства, либо саму жизнь.....Я уже успокоилась бы на его месте....хотя если любит....то его действительно понять можно...блин, нет ничего хуже, чем знать, что ты любима человеком, с которым просто -напросто не можешь быть, с которым не судьба...знать, что ему плохо, что он в какой-то степени мучается....ненавижу это ощущение вины, хотя........в чем я виновата? теперь даже не знаю ,как быть...встретиться с ним-означает предать Андрея...я же не скажу ему зачем еду...да и зачем мне самой опять вспоминать то, что было , как раз тогда, когда я это всё уже забыла......когда эти воспоминания утихли и дали мне наконец-то жить дальше....Боже, опять испытание....знать бы заранее,что будет в этот день....

Люблю наблюдать за людьми...не с целью потом их критиковать или что-то еще в этом роде, а просто так наблюдать за их поведением и манерами в той или иной ситуации. Просто интересно. Университет в последнее время стал для меня своеобразным театром....куда я прихожу каждый день смотреть всё новые и новые спектакли...кино...один долгий фильм...Я прихожу и как-то само собой получается наблюдать....Люди бегают ,суетятся, что-то ищут, что-то теряют....потом находят....у каждого из них своя роль и все они взаимосвязаны друг с другом, один механизм, одна система...

Не могу поверить, что мне 18...совсем недавно помню как праздновала 16 лет...время так быстро летит....всегда хотела стать взрослой, самостоятельной и независимой от всех....но все-таки зря....не люблю вообще торопить время, пусть всё идет по плану. И вот сегодня проснулась и поняла-вот и кончилось окончательно детство...все прошло...все-таки то время, от 15 до 18 самое лучшее в жизни, с этим трудно поспорить. Ты живешь так, как тебе хочется, делаешь то, чего никогда не делал раньше, пробуешь что-то новое, открываешь в себе то, о чем раньше понятия не имел...А теперь вперед...в свою взрослую, самостоятельную жизнь!!!!!

Проснулась какой-то другой, новой. Разговаривала с мамой...офигела...оказывается отчим сильно недолюбливает Андрея. Я готова была убить его....он тут никто и звать как говорится его никак, и он такое говорит????!!!!!! я не собираюсь менять из-за него своб личную жизнь ,пусть говорят,что хотят. Тем более Андрея я стала любить еще больше, чем когда бы то не было, он для меня ВСЁ НА СВЕТЕ. Я привязалась к нему настолько, насколько это вообще бывает возможно....я принадлежу ему полностью и мне насрать, что скажут другие.