мега-мега-мега сильно устала... Спасибо Инне и Дрю за терпение и за то что они сегодня сгоняли со мной по магазам...))) В Про и Дистрое байда полная с кедами и часть продавцов фрики... бэээ... В термите с ценами проблемы... А еще в Про беда с размерами.. Либо беда с моим 35-36 размером))) Но эт наврят ли))) в Иотге преобрела кеды в Лаборатории и сумку со спанч бобом в Бульдоге..
Я рада обновам)))
Завтра? На завтра планов минимум.. На завтра даже работы нет)))) Если Кирилл сможет, то приедет и пробьет язык. Дальше гулять.
Кирилл, спасибо)))
Только что делать со штангой будем?
хм... Ты хочешь поверить в то, что мечты сбываются? Тогда сначала обрети хотя бы мечту... А потом уже ходи и ори о том, что все гавно, о том что мечтать бессмысленно, о том, что мечты никтогда не сбываются.... Внушай, придурок, это всем и себе самому... А когда, наконец, твоя мечта сбудется ты не заметишь.. И никто из твоих друзей-гопников это не заметит, потому что когда-то поверили тебе... Для таких как ты, самоувереный балван, звезды с неба не падают, горы не склоняются к ногам. А знаешь почему? Да потому что ты делать ничего не хочешь и не умеешь... Потому что все, что ты сделал за свою, ничтожно противную и никчемную, жизнь - это ходил и опровергал все, и всем внушал всякую байду и сам в это верил. Постоянно врал. Ты уже, даже, сам не помнишь где, среди твоих слов и действий вранье, а где правда. А хотя все вранье. Вся твоя жизнь вранье. И ты сам себя придумал и соврал о себе. Что глупо? Тебя просто несуществует.
Вот... Пришло в голову.... Напишу вам..
Солнце... Порой я просто хочу сидеть с тобой на кухне, за стеклянным столиком, пить чай. И раговаривать с тобой. Слушать о том как ты провел лето, как вчера покатал на своих агресивах, как встретил старого друга, как поссорились с братом из-за компа... О чем угодно. Главное, чтобы мы сидели дуг на против друга и смотрели друг другу в глаза... В одной руке ты крутил бы чашку с чаем без сахара, а в другой держал мою руку... Так хочу увидеть твои глаза, улыбку. Услышать твой голос...
И так мы просидим до утра. К утру вся пепельница будет забита бычками и будет выпита не одна чашка чая... Потом мы встанем и пойдем гулять... С улыбками встретим утреннее солнце... Ты возьмешь свои агресивы, а я свой скейт и мы поедим кататься по городу. Мы всетретим много друзей, но мы долго с ними не будем стоять, потому что нам так много еще надо друг другу рассказать. Ведь мы не видели друг друга так долго...
Я не знаю почему и откуда у меня появляются эти мысли, и я не знаю почему тебе все это написала... Может потому что хочу с тобой поделиться... Поделиться кусочком счастья... Своим, и, надеюсь, твоим кусочком счастья...
Я очень люблю тебя!
Ты самое дорогое, что у меня есть!
Тебе искренне интересно как я провела день? И мне тебе поверить???
Предположим верю.
Утро началось в 12.. А то и позже. Дальше с мамой за шмотьем в "Пассаж". Купили ток джинсы и посидели в баре - пиво пили. Потом к 1173 двинула. Прошла через "своих", поздаровалась. Пришла к другим, тоже почти теперь "своим". Сидели трепали, смеялись, играли в карты.
Пришла домой. Пошла гулять с собакой. Я не знаю что произошло с этими сраными фонарями за моим домом, но не успевала я опустить ногу на свет, как фонарь тух... В итоге постоянно входила в темноту... Это меня почему-то не испугало, а даже очень сильно взбесило... И до сих пор не отпускает.. Настроение из-за этих фонарей упало(((
Завтра намечается насыщенный день. Сначала работа. Потом язык пробиваю. Потом гоу на Тульскую за кедами. Потом на Варшавку за сумкой, если на Тульской не найду. Потом гоу пить. Вот как.
Настроение сейчас - супер) в предвкушении шопинга)) И вечеронего веселья)
|
Мне ни хорошо ни плохо... Как и надо бы...
начала искать в сети концерты Бумбокса, в надежде что у них намечаются концерты в Москве..
Пролистывая бесконечные ссылки,сайты.. Яндекс, Мейл, Рамблер... Листы.. Листы... И просто в конце концов понимаю,что я не вижу то что творится на экране.. А вижу картинки... То есть.. Их память вырисовывает... Вот мы вошли в лагерь.. Вот все старые знакомые... Вот стоит Саня вожатый.. Вот и Фыдря.. Но тогда он для нас небыл еще Фыдрей.. А просто Ал.Вик. или Малыш.. Вот мы расселились... Вот родная курилка... Вот и Санта появился.. Вот Васильевич.. Вот Лиза... Вот Ивашка.. Вот они все.. Все ми дорогие.. Мои самые любимые... И просто.. Просто сдают нервы.. Просто я не могу их забыть... И не хочу... Но... Бляяяяя.... Как же сложно.. Сложно даже писать.. Не то что думать... СЛОЖНО СДЕРЖАТЬ ЭТИ ЧЕРТОВЫ СЛЕЗЫ!!!
БЛЯХА МУХА!! ДА ПРОВАЛИСЬ ОНО ВСЕ ПРОПАДОМ!!!...
Я к своим друзьям хочу........ Не могу без них...
Почему они...Они что слеплены из другого теста???... Почему таких отличных людей есть в Москве единицы...? Почему я, зная из каких-то 2 года и из них 6 недель жила с ними в одном лагера, а все остальное переписка, могу доверить им всю себя... Все свои секреты.. Все самое сокровенное... Свою жизнь... Почему я им доверяяю больше.. Чем московским друзьям, которых я знаю и ппо 5 лет и более????
НЕ могу так...
Я, конечно, знаю на сколько у меня все ПЧ разные)) НО)))
ПОЛНОСТЬЮ ПОДДЕРЖИВАЮ Олю,она же 
Little_Cheburashka, которая хочет устроить сходку своих ПЧ. Но почему бы не совместить ПЧелок?)))
М?
Москвичи как на это смотрите?)) И ты, Оль?))
В общем всем кто "за" в комменты,асю,моб,личка.
ВОООТ))
О дне будем договариваццо)
[300x300]
У меня началось кровотечение из нижней дерыки, которая под языком.... и очень сильно.. четыре или пять кусков ватки,причем не маленьких, были ПОЛНОСТЬЮ пропитыны кровью... Из-за чего я не знаю. Могу только предпологать... Наверно из-за новой штанги.. Она мне была велика и во сне наверно зацепилась за зуб и языком дернула.... и вот тебе и на..
Штангу вытащила.. Завтра буду разговаривать с парнишей,который пробил...
Это цитата сообщения militaRRRy Оригинальное сообщение
Сцитировать не удалось=)
Баллада О Кенни)))
Над Южным Парком плыл туман
Когда убили Кенни.
На кухне громко капал кран
Когда убили Кенни.
Ни слова, ни одной строки,
Ни выдоха, ни тени.
Лишь мысли, словно молотки:
"Они убили Кенни...
...зачем? Кому он помешал,
Тот парень в капюшоне?
Он пел, плясал, стихи писал,
Скучал над кашей пшенной,
Не врал - он честный парень был,
Он не украл ни пенни..."
Скажите, кто его убил?
За что убили Кенни?
Ответ был прост, как три рубля,
Как муха в пива пене:
За то, что Вавилон проклял,
Они убили Кенни.
Он верил в Джа, он не желал
Прислуживать системе!
За тот огонь, что в нем пылал
Они убили Кенни!
И ты, читатель, твердо знай:
Для них мы - лишь мишени.
Сражайся - и найдешь свой рай
Как славный парень Кенни!
исход на второй день.
Язык чуть болит.. Немного кортавлю. НЕ шипилявлю) могу выговаривать даже скороговорки.) Кушаю нормально)) Принаровилась)) Как? Просто)) Береш готовишь хавку. Отламываешь от общей массы мааааааааааалюхасенький кусочек. Кладешь себе его на зубы и жуешь. Глотаю нормально)
Штанга маловата. Над покупать новую.
Еще с Инной едим на Полянку)) Нужен забубенный дневник,чтобы в течение года мне не захотелось его "потерять".)))
Вот))
полюбила йогурты. Но об этом я уже писала)
А еще у меня как всегда все не как у всех)) Многие рассказывают,что язык не помещается в рот после прокола. У меня же мало того что он помещается,я еще трепать могу. Единственное, под вечер он у меня расспух,но к утру стал нормальным))
Родители пока не запалили. Хотя когда я сегодня кушала папа сидел рядом)) И смотрел со мной мультики)) Я сидела бОльшую часть времени с высунутым языком. Ваще ноль внимания)
А еще я маленький ребенок)) Так меня Инна назвала)) потому что я слюньки учусь поновой глотать. Штанга, просто, мешает))) и происходят при глотании характерные звуки)) поэтому бзюююю)))
А еще стёбно делать пузырьки из слюнек)) в общем в Жо детство заиграло)) И такое конкретное детсво)) бзююю
всетаки припух((( Болит,бяка...((
Ждем завтра.
пробили))
Почти не опух))) болит, конечно, но есть возможно.))
Перешла на йогурты и на маленькие кусочки пищи))
Состояние души не описуемо... В душе много много счастья и этим счастьем хочется поделиться со всеми. Прет на движение!!! Хочется прыгать и веселиться,но приходится работать. Но работа не портит настроения ничуть...(= Просто счастье.. Давно такого не было!! Я даже соскучилась рада по этим ощущениям)
У кого есть много 5'nizza дайте знать)) А то хочу скачать))) Надеюсь не жалко, поделитесь))
Чмоки всех)))
Всем отличного дня))
Всех люблю)
*.*
[700x525]
А мы ведь и вправду не знаем цену жизни... Мы,имею ввиду, здоровые люди...
Это же страшно... Страшно болеть смертельными заболеваниями... Страшно...
Если бы этого не было... Сейчас и суицидников и так хватает...
В общем одни имоции... Все на уровне чувств... Все внутри сдавливается... Сердце щемит.. А ведь сама не раз думала о суициде.. И ведь тогда не думала о жизни.. О ее цене...
[700x525]
Это цитата сообщения foxy_sissy Оригинальное сообщение
УМОЛЯЮ!!! ПРОЧТИТЕ ДО КОНЦА!!!ПОЙМИТЕ ТЧО ЗНАЧИТ ХОТЕТЬ ЖИТЬ!!!
В память о покойной Юле
Уважаемая Юля
Юля я знаю что ты этого не видешь но ты научила покрайне мере меня ценить жизнь....
Это записи её дневника....
Я решила сделать одну вещь. Эту запись я обнаружила y Draklina Asakura.Посвящяется покойной Юле. Пожалуйста, скопируйте этот текст и вставьте к себе в дневник.
Почитайте его и вы начнете ценить жизнь!
Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.
2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу
Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое
Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?
А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.
Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться
----------------
2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу
нет силы
даже .
------------
2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна
это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!
----------
2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир
Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!
Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!
Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. Бля****!! Я с вами поменяюсь!
Меня захарил компьютер. Зачем он мне?
Зачем?
И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»
Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.
----------
2003-05-16 21:39:14 >>
редставление о смерти
Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.
Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.
Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.
С улыбкой на лице.
Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.
Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.
Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.
Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.
В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.
---------
2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы
мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.
Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.
У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было
Когда я наконец умру?
-------------
2003-05-17 06:24:42 >>