- О, директор, ты могуч,
Ты гоняешь стаи туч.
Заставляешь и в субботу,
Выходить нас на работу.
Аль, откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете,
Ты зарплаты годовой?

- Есть на севере гора,
В ней глубокая нора.
В той норе, на трёх канатах,
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя ЗАРПЛАТА!

Если баги в программном обеспечении приводят к зависанию компьютера, то это ерунда. Гораздо хуже, если из-за ошибок в ПО ломаются автомобили, взрываются ракеты и погибают люди. Вот несколько историй о самых-самых-самых плохих компьютерных ошибках в истории – по мнению автора.
Самый первый компьютерный баг в истории был обнаружен в 1945 г., когда инженеры нашли в корпусе компьютера Harvard Mark II мотылька. Этот мотылек закорачивал контакты - и компьютер сбоил. Инженеры сделали запись в журнале событий "Первый случай обнаружения бага" (по-английски "bug" означает "насекомое"). С тех пор компьютерные сбои принято называть багами.

По мере распространения цифровых устройств баги все глубже проникают в нашу жизнь. Они окружают нас повсюду - на мобильных телефонах, в бытовой технике, в автомобилях. К счастью, обычно баги не приносят никакого вреда, кроме морального. Но бывает и по-другому, когда баг вызывает огромные финансовые потери и даже забирает человеческие жизни. Журнал Wired посвятил этой проблеме целую тему номера и опубликовал список 10 худших багов в истории человечества, в хронологическом порядке.

28 июля 1962 г. Космический аппарат Mariner I стартовал по направлению к Венере. Из-за поломки антенны корабль потерял связь с земными службами управлениями и перешел на собственную систему пилотирования. Но эта система содержала обидный маленький баг. В результате аппарат полетел совсем не в ту сторону и его пришлось подорвать над Атлантическим океаном. Последующее расследование установило, что в процессе программирования системы навигации была совершена маленькая опечатка - при вводе одной из формул был пропущен один символ.

1982 г. Авария на Транссибирском трубопроводе. Оперативники ЦРУ внедрили баг (отчет в формате PDF) в канадское программное обеспечение, управлявшее газовыми трубопроводами. Советская разведка получила это ПО как объект промышленного шпионажа и внедрила на Транссибирском трубопроводе. Результатом стал самый большой неядерный взрыв в истории человечества.

1985-87 гг. Несколько человек получили смертельную дозу облучения во время сеансов радиационной терапии с медицинским ускорителем Therac-25. Основанная на предыдущей версии ускорителя, "улучшенная" модель Therac-25 могла генерировать два вида излучения: слабое электронное бета-излучение и нормальное рентгеновское излучение. Еще одно "улучшение" состояло в том, что вместо электромеханической защиты пациента в устройстве была реализована программная защита, якобы более надежная. Обе новые функции были некорректно реализованы неопытным программистом, результатом чего стали как минимум пять смертей и огромное количество несмертельных случаев переоблучения.

1988 г. Переполнение буфера в Berkeley Unix. Первый в мире компьютерный червь (так называемый червь Морриса) заразил от 2.000 до 6.000 компьютеров менее чем за сутки, эксплуатируя уязвимость в реализации функции gets(). В ОС Berkeley Unix эта функция ввода/вывода не имела ограничения на максимальную длину.

1988-96 гг. Генератор случайных чисел Kerberos в течение нескольких лет широко использовался в различных системах шифрования. Предполагалось, что программа должна выбирать ключ случайным образом из многих миллиардов чисел, но генератор случайных чисел выбирал из гораздо меньшего набора численностью примерно в миллион. Как результат, в течение восьми лет любой пользователь мог без труда проникнуть в компьютерную систему, которая использовала модуль Kerberos.

15 января 1990 г. Падение телефонной сети AT&T. Ошибка в новой версии прошивки междугородних коммутаторов привела к тому, что коммутатор перезагружался, если получал специфический сигнал от соседнего коммутатора. Но беда в том, что этот сигнал генерировался в тот момент, когда коммутатор восстанавливал свою работу после сбоя. В один прекрасный день, когда какой-то коммутатор в Нью-Йорке перезагрузился, он подал тот самый злополучный сигнал - и началось. Вскоре 114 соседних коммутаторов непрерывно перезагружались каждые 6 секунд, а 60 тыс. человек остались без междугородней связи на 9 часов, пока инженеры не установили на коммутаторы предыдущую версию прошивки.

1993 г. Широко разрекламированный процессор Intel Pentium неправильно производил деление с плавающей запятой, ошибаясь на 0,006%. Хотя эта проблема реально коснулась немногих пользователей, но стала настоящим кошмаром для имиджа Intel. Поначалу фирма согласилась менять процессор только для тех пользователей, которые могли доказать, что им в вычислениях нужна подобная точность, но затем согласилась поменять процессор всем желающим. Этот баг стоил Intel около $475 млн.

1995-96 гг. Пинг смерти. Отсутствие проверки на ошибки при обработке IP-пакетов позволяла порушить практически любую операционную систему, отправив ей через интернет специальный пакет ("пинг").

4 июня 1996 г. Новая ракета-носитель Ariane 5, результат многолетней работы европейских ученых, гордость стран Евросоюза, взорвалась через 40 секунд после своего первого Читать далее...

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение

сколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы:

Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it

В сырой тюрьме, на западе Парижа,
Ещё опасен, но разоружён,
Сидит один московский хакер Миша,
За то, что крупный банк ограбил он.


Насильно стрижен, в полосатой робе,
С мишенью круглой сзади на спине,
Клопов считает в каменной утробе,
Программы пишет мелом на стене.

То вдруг погладит грязный коврик с пола,
То тихо плачет, если видит мышь,
Грозит убить козлов из Интерпола,
Лет через двадцать где-то, правда, Миш?

Пробрался в банк со спутника в Анголе,
Ушёл сетями африканских стран,
Сжёг все дискеты, где держал пароли
И нагло сбросил спутник в океан,

Уже на дно залёг, а не на нары,
Уже почти в тайге укрылся, но...
Они его поймали на Канарах,
Когда сорил деньгами в казино.

Его пытали зверски, как в гестапо,
И на глазах разбили Celeron,
А он всё вынес, съел четыре кляпа,
И предлагал буржуям миллион,

Его по морде били, как скотину,
А он, святой, возьми им да скажи:
"Но пасаран! Несите гильотину!"
Но принесли ему детектор лжи,

И лишь тогда поверили шпионы,
Промыв его бесценные мозги,
Что он украл семнадцать миллионов,
Чтоб заплатить провайдеру долги.

И вот он, бит, с распухшей головою,
Лежит в углу, свернувшись калачом,
Когда придут охранники с едою,
Ни ест, ни пьёт, ни просит ни о чём.

Молчит на все тюремные запросы,
Совсем завис - ни мёртвый, ни живой,
Но поднесут к нему дискету с DOS´ом,
И он на запах дёрнет головой,

Застонет: "Пива, пива дайте, гады!"
И поползёт к открывшейся двери,
За что жандармы бьют его прикладом:
"Мишель-то наш живой ещё, смотри!"

Уйдут они, бездумно повторяя
Наш русский мат, что слышится в тиши,
На всю тюрьму пространно рассуждая
О красоте загадочной души...

Но лишь шаги их стихнут в коридоре,
Он вдруг с земли подскочит, жив-здоров,
Бежит к двери, забыв про боль и хвори,
Забыв про все советы докторов,

Чуть подождав, покуда злость остынет,
К двери холодной ухом припадёт,
Тяжёлый камень в стенке отодвинет:
За ним давно прокопан тайный ход!

Откуда знать в Париже Интерполу,
Что без e-mail´а Мишке не впервой -
Ещё весной донёс почтовый голубь
В двоичном коде весточку домой,

Уже отвёртку сделал он из вилки,
Уже ломает друг тюремный сайт,
Уже нашёл он в маминой посылке
Буханку с Intel Pentium Inside.

И заключённых больше не тревожит
Глубокой ночью странный ровный стук:
Пускай не спал три месяца, но всё же
Собрал в неволе новый ноутбук.

И с замираньем сердца снова вышел
В такой родной до боли Интернет,
Где через час, обычным кликом мыши
Сумел скосить свой срок на десять лет,

Прислал письмо: "Встречайте, мама. Еду",
Дал выходной охране до зимы,
Пустил метро до камеры соседа
И продал дом начальника тюрьмы,

Сумел создать подпольную ячейку,
Послал сто грамм друзьям на Колыме,
Стал чемпионом Франции по Quake´у -
Забылся зэк, что он сидит в тюрьме,

Летает он, как свежий вольный ветер -
Доступно всё, о чём не мог мечтать,
Он побывал повсюду на планете,
И никуда не хочет убегать.


http://boyany.nnm.ru/rossijskomu_nevinno_osuzhdjonnomu_hakeru_posvyawaetsya

Ваш мотоцикл не расстраивается, когда вы забываете его день рождения.
Вы не должны разговаривать с вашим мотоциклом после того, как покатаетесь на нем.
Ваш мотоцикл не сходит с ума, когда вы игнорируете его в течение месяца или больше.
Мотоциклы не становятся ревнивыми, если вы приходите домой со смазкой под вашими ногтями.
Мотоциклы не храпят.
Ваш мотоцикл не будет будить вас в 3 часа ночи и спрашивать, любите ли вы его.
Ваш мотоцикл не будет оставлять вас ради другого байкера.
Вы не должны платить алименты бывшему мотоциклу.
Если вы обругали ваш мотоцикл, вы не должны принести извинения прежде, чем сможете ехать на нем снова.
Если ваш мотоцикл выглядит не лучшим образом, вы можете покрасить его или поставить всякие прибамбасы.
Если ваш мотоцикл начинает развинчиваться, вы можете затянуть гайки.
Если ваш мотоцикл слишком жесток, вы можете ослабить пружины подвески.
Если ваш мотоцикл слишком мягок, вы можете поставить другие амортизаторы.
Если ваш мотоцикл слишком много шумит, вы можете купить глушитель.
Если ваш мотоцикл дымит, вы можете это устранить.
Нет ничего страшного, если вы привязываетесь к своему мотоциклу.
Мотоциклы всегда испытывают желание ехать.
Мотоциклы не заботятся относительно того, на скольких других мотоциклах вы ездили.
Мотоциклы не заботятся относительно того, сколько других мотоциклов вы имеете.
Мотоциклы не заботятся, являетесь ли вы домой поздно.
Мотоциклы не становятся беременными.
Мотоциклы не имеют родителей.
Мотоциклы не оскорбляют вас, если вы плохой водитель.
Мотоциклы не возражают, если вы смотрите на другие мотоциклы или если вы покупаете журналы про мотоциклы.
Мотоциклы не скулят, если кое-что действительно неисправно.
Мотоциклы хранятся дольше.
При поездке вы и ваш мотоцикл оба прибываете в одно и то же время.
Вы можете толкать ваш мотоцикл, чтобы завести его.
Вы можете ездить на мотоцикле так долго как вы этого хотите, и при этом ничего себе не натрете.
Вы можете ездить на мотоцикле в любое время месяца.
Вы можете использовать ваш мотоцикл совместно с вашими друзьями.
Вы не можете подхватить болезнь от мотоцикла, который вы не очень хорошо знаете.
Вы не должны ревновать к парню, который прокатился на вашем мотоцикле.
Вы не должны убеждать ваш мотоцикл, что вы - мотоциклист и что вы думаете, что все мотоциклы одинаковы.
Вы не должны принимать душ перед поездкой на вашем мотоцикле.
Вы должны купить новую цепочку или ремень для вашего мотоцикла только тогда, когда старая действительно изношена.
Ваш мотоцикл никогда не хочет провести ночь с другим мотоциклом.
Ваши родители не поддерживают отношений с вашим старым мотоциклом после того, как вы от него избавитесь.
Ваш мотоцикл не заботиться о том, что вы одели, когда вы куда-то собираетесь.
Болячки, которые вы получаете от мотоциклов, проходят без болезненных уколов пенициллина.
Никто не имеет проблем с хранением частей мотоцикла в своем гараже.
Разборка мотоцикла - скорее удовольствие, чем потребность.
Мотоциклы всегда звучат хорошо.
Никто вас не осудит, если вы будете менять мотоцикл каждый месяц.
Ваш мотоцикл никогда вам не будет изменять если ему уделять хоть немного внимания.
Перед тем, как покататься, вы можете смело есть чеснок, лук, пить пиво и так далее.

В колонках играет - Manowar - Heart of Steal
Настроение сейчас - Нагнетаемое

У меня отняли брелок. у него ещё гарантия есть:( сцуки юзверя не могли запороть МОЙ брелок через недельки 2

Она родилась в 20-е годы, когда в Америке только-только стали появляться приличные дороги. Погребая под собой маршруты переселенцев и индейские тропы, к 1938 году трасса укрылась асфальтом и бетоном. К тому времени она ужестала «матерью дорог»: во время Великой депрессии 30-х годов в поисках лучшей жизни сотни тысяч разоренных фермеров и выброшенных с заводов абочих устремились в Калифорнию. Пыльные бури 1934 года сорвали со своих мест 210 тысяч переселенцев. В 1939 году Джон Стейнбек создал эпос о том, как фермерская семья, навьючив свой скарб на старенький автомобиль, устремилась в бла-женный южный штат no Route 66. «Гроздья гнева» часто и охотно издавали в нашей стране — чтобы показать гражданам рая под названием СССР невыносимотрудную жизнь простых американских людей.
Увы, политический заказ бил мимо цели: как только простой советский человек прочитывал о том, как бедные фермеры покупают автомобиль, его сознание переклинивало... В годы второй мировой войны правительство США развернуло на теплом и сухом Юго-Западе сеть военных лагерей для обучения новобранцев. И после войнысотни тысяч демобилизованных вояк, прихватив семьи, с холодного Севера по Route 66 устремились на Юг. Одним из них был Бобби Троуп, бывший пианист и отставной капитан. В Лос-Анджелесе он напел сочиненную в дороге мелодию знаменитому Нэт Кинг Коулу. Уже через неделю "Get Your Kicks On Route 66" гремела по всей Америке. Больше полувека прошло, а эта заводная песня цепко держит в своих объятиях весь мир. В 60-х годах еще один кирпичик в здание мифа вложил телесериал "Route 66", в котором два героя отправляются на поиски приключений по легендарной дороге на не менее легендарном "Шевроле Corvette". Но не автомобилем единым жива легенда «Route б6». Стремиться к теплу и солнцу — это так естественно для мотоциклистов! Сотни тысяч наездников на двух колесах устремлялись по этой трассе в благословенную Калифорнию. В отпуск или просто по зову души, с подружкой на заднем седле или вбегстве от опостылевшей благоверной... Мало-помалу в байкерском братстве стали считать: тот не вправе называться настоящим мотоциклистом, кто хотьраз не проехался по Route 66. Ее образ настолько слился с обликом настоящего мотоволка, что в ее честь даже называли модели мотоциклов! Со временем старая трасса уступала место современным шоссе. Уже в 1970 году из Чикаго в Лос-Анджелес можно было проехать по многорядным хайвеям, и в 1985 году Route 66 исключили из списка действующих дорог. Ветшал асфальт, обрушивались мосты... Но друзья познаются в беде: тысячи энтузиастов встали на защиту трассы и добились ее включения в число национальных памятников. Теперь она обрела новую жизнь и стала туристической меккой США. Миллионы американцев проводят на ней свой отпуск — тем более, что она проходит не только по прериям и пустыням, но и через живописный Гранд-Каньон. И пока над дорогой стоит шелест шин и рев мотоциклетных моторов, она жива. www.chopper-style.ru

Теперь я обладаю самым гламурным брелком DDR2-4200 2 Gb :) Завидуйте :)))))

Теперь не хочу жениться, хочу напиться.

В колонках играет - А х его з
Настроение сейчас - Пацталом

Не хочу учиться. Хочу жениться

План на выходных перевыполнил по стахановски. Купил мот, обмыл его чуть ли не в туже цену. Покатался с друзьями, трезвыми были только подруги, которые следили чтоб мы не уе... в стену и не попали к ментам:) Сижу вспоминаю теперь после праздников, кто я такой:)

поездка на дачу напиться обломалась:(((((((
лан, не все потеряно, сегодня поймаю друзей и подруг и пойду нарежусь в хлам

В колонках играет - Goa
Настроение сейчас - Тоска смертная по прошлому

Ну вот. в аське никто не разговаривает со мной.:( курить идти никто не хочет, баш весь перечитан. все анекдоты в аське перетравили, че делать теперь ума не приложу. Скукотища

Признаваться в своих недостатках, когда нас упрекают в них, - это скромность, открывать их своим друзьям - простодушие, доверчивость, выставлять же их перед всеми - гордость.

+1 палец не сломан, сказали врачи
-1 там трещина, сказали те же врачи.
Учимся печатать, разбирать и чинить компы левой рукой:)

В колонках играет - Dark Funeral
Настроение сейчас - Тяжело-бодунное

1. Бодун
2. Отравление
3. Недосып
4. Болезнь
5. Сломан большой палец.

Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение

CHILDREN OF BODOM - SIXPOUNDER

Добавить нечего. Жесть как она есть :)

она лишь только приподняла бровь в азарте или же в досаде. Простак - я принял за любовь проталину в её холодном взгляде.

Вот я и появился наконец-то на работе после 2-х недельной болезни
[610x699]

Сплошные кидания, неудачи и полная жопа. Зато намечена встреча с моим хорошим другом, не буду говорить его имени:) Сегодня мы с ним напьемся. А все остальные дни я проведу ботая дискретку. Можт удача улыбнеться мне и я сдам её наконец-то.
З.Ы. Больше всего терпеть не могу неопределенность, непунктуальность и необязательность. Буду бороться с этим и у себя и других с этим.