Что было бы, будь мужчины на самом деле абсолютными хозяевами жизни?

* Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре
года - это еще можно вынести.

* Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.

* Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в
программу бесплатного медицинского страхования.

* Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.

* У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха
животных.

* В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи
пива, пота и лука.

* Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни бы-ло больше
приключений.

* На работе парень, который лучше всех играет в Quaqe,автоматически
становился бы начальником.

* Кошек разрешено было бы держать только в двух мес-тах: холодильниках
китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.

* Каждый телефонный ап-парат был бы снабжен устройством,прерывающим
связь через тридцать секунд разговора.

* Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.

* Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался
бы как официальное признание в любви.

* За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час
расстреливали бы на месте.

* Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на
нее дунуть.

* После очередного тапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы
порулить болидом победителя.

* Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании.
Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.

* Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".

* Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией
автоматически означало бы твою победу.

* В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие
матерные анекдоты.

* Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только
попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали
бы друг к другу.

* Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И
небизнес тоже.

* Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того,как с них
вставали.

* В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается
сегодня отсюда уходить.

* Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно
было бы хорошенько наподдать ногой.

* Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно

Хозяйке на заметку

Обед Вашему мужу покажется намного вкуснее, если его перед этим не
кормить два дня.
Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его
в первый же день.
Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутри
чесноком, при этом старайтесь не обращать внимание на возмущённое
кудахтанье и хлопанье крыльями.
Баклажанная икра будет гораздо вкуснее, если заменить её паюсной.
Чтобы руки не пахли рыбой их надо окунуть в керосин.
Если сквозь молочную сосиску протянуть кусок бечевы, получится свечка,
которая никогда не сгорит.
Если из водочной бутылки вылить водку, вашей кошке получится отличный
чехол для хвоста.
Если вы опаздываете на работу, из двух яиц легко и быстро можно
приготовить два пятна на полу.
Если у вас перегорели пробки, не спешите их выбрасывать. Может быть,
перегорит что-нибудь еще - тогда все вместе и выбросите.
Для того, чтобы склеить чашку при полном отсутствии клея, необходимо,
тщательно обезжирив поверхности, сильно сжать куски и не отпускать их
никогда!
Если печенье сильно подгорело, его лучше выбросить.
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного
говядины.
Если Ваш кот нашкодил на кухне, побейте его немного веником.
Не спешите выбрасывать старую ржавую железную кровать. Сделайте это
медленно и с удовольствием.
Если вы видите, что гости незаметно вытирают руки о скатерть,
предложите им льняные или бумажные салфетки.
Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или:
"Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и
выпивку.
При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно,
и вашим детям пора идти в школу.
Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее,
если вы переведете его на висящую на стене двустволку.
Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую
зарплату.
Если у вас большой размер ноги, то вам поможет простая пемза.
Потрите ею ноги пару часов 2-3 раза в день в течение месяца, и
проблема отпадет.
Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее
больше не наденете.
Свежепосаженные фруктовые пятна сразу же обработайте 3%-ным раствором
гетероауксина в перхлорэтане. Тогда и через год, и через два они
сохранят свой первоначальный вкус, цвет, аромат и витамины.
Если после циклевки паркет в квартире стал скользким, посыпьте его
крупной солью или речным песком. В наиболее опасных местах покройте
грубым дощатым настилом или сколите ломом.
Чтобы при отьезде в командировку или отпуск цветы на кухне не завяли,
откройте все краны в внной и на кухне, предварительно заткнув
раковины. Тогда к вашему возвращению вас будут ждать ваши зеленые
друзья - со всех нижных этажей.
Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите: 100 г. муки,
5 г. дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли,
столовую ложку сахара. Скушайте все это, тщательно чередуя. Через час
кулебяка будет готова.
Если при смехе, ходьбе и резких движениях очки сползают с переносицы -
сидите тихо в своих очках дома и никого не впускайте.
Улетели перелетные птицы, наступили осенние холода, а топить все еще
не начали? Возьмите в руки молоток и начинайте сильно стучать им по
холодной батарее. Через час к вам присоединится весь дом, через два -
вернутся перелетные птицы, а через неделю вы поймете, что пока не
потеплеет на улице, топить не начнут.
Присоедините к телефонному аппарату дверной звонок. Тогда, взглянув в
дверной глазок, вы сможете узнать, кто звонит вам по телефону.
Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки,
оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного
паруса.
Знаете ли вы, что в сливном бачке неплохо приживутся аквариумные рыбки,
а от дождя можно укрыться, сложив уши домиком?
Знаете ли вы, что вермишель можно вставить в дырочки макарон, а моль
никогда не ест живого барана, потому что от него не пахнет нафталином?
Если есть на ночь молоко с огурцами, то Ваша импортная сантехника
окупится быстрее.
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво
расставленные по углам.

Что должен знать каждый таракан об оружии массового поражения.


Введение

Помните, как радовались все прогрессивные тараканы, когда в нашу жизнь
вошел человек? Казалось, он навсегда решит все бытовые проблемы -
всюду будет тепло, будет грязь, дешевая еда. Но, как выяснилось,
человек может быть не только другом, но и смертельно опасным врагом,
когда выходит из-под тараканьего контроля. И тогда в наш дом приходят
болезни, разрушения, смерть.

Достаточно вспомнить хотя бы, сколько бед принесли тапки "Малыш" и
"Толстяк", сброшенные с ног на головы мирных жителей Кухни и Ванной в
1945 году! Сегодня на Земле уже накоплено столько смертоносной обуви и
отравы, что можно было бы сотни раз уничтожить все тараканчество!
Кратко рассмотрим основные виды оружия массового поражения (ОМП) и
правила поведения тараканов в случае возникновения человека.


Тапок

Тапок (ботинок, сапог, сандаль, лапоть, костыль) - самый старый и
самый распространенный вид ОМП. Поражающее действие тапка основано на
избыточном давлении, возникающем в районе тапкового удара. Так,
давление в эпицентре падения тапка настолько велико, что от таракана,
подвергшегося тапковому удару, остается буквально мокрое место. Первым
сигналом опасности при тапковой атаке является световое излучение
сверху, появляющееся после характерного щелчка.

Вслед за излучением раздается характерный звук "У, С-С-СВОЛОЧИ!",
после чего в воздухе появляется тапок.

Таракан, первым заметивший излучение, должен подать команду "ВСПЫШКА
СВЕРХУ!!!" По этой команде все тараканы обязаны прекратить любые
работы по загаживанию кухни, немедленно покинуть объект и проследовать
в укрытие!

ЗАПОМНИТЕ! Обыкновенные обои ослабляют силу тапкового удара в 3-5 раз.
Линолеум - в 10 раз. Плинтус деревянный - в 100 раз. Железная
сковорода полностью защитит вас от тапкового удара, но не защитит от
удара сковородой.

Сильный испуг удесятеряет силы. Известен случай, когда один внезапно
напуганный таракан перевернул тарелку и укрылся под нею. (К сожалению,
горячий борщ, находившийся в тарелке, оборвал жизнь безымянного героя.)
Если вы не успеваете покинуть объект, следует, поджав усы и лапки,
притвориться едой противника ("изюм").

Примером подлинного мужества стал подвиг тараканов-героев братьев
Прусаковых, которые в неравном бою сумели подбить 2 вражеских тапка.
Обвязавшись спичками, они самоотверженно бросились под тапки и
подожгли их.


Дихлофос

Дихлофос ("Baygon", "Raid", "Egoiste") - химическое ОМП. Основными
поражающими факторами дихлофоса являются: Звуковая волна ("пшик"),
направленное дихлофосное излучение (фэрозольная волна), остаточный
запах (выселяющий газ).

Звуковая волна распространяется со скоростью звука по всей кухне,
поражает незащищенные уши тараканов, сеет болезнетворные децибелы.
Направленное дихлофосное излучение и остаточный запах вызывают у
тараканов головокружение и галлюцинации, временную нетрудоспособность.
Как правило, у особей, регулярно подвергающихся воздействию дихлофоса,
возникает психофизиологическая зависимость от него. Таким тараканам с
каждым разом требуется все большая доза отравляющего вещества.
Потомство таких тараканов, как правило, тоже становится токсикоманами
("садятся на баллон").

Для защиты от дихлофоса следует использовать складки противогаза,
респиратора. Если под лапой не оказалось противогаза, можно
воспользоваться влажной половой тряпкой или использованной туалетной
бумагой.

Огромную роль играет правдивая и своевременная информация.

Помните первомайскую демонстрацию на Кухне в 1986 году? Тысячи
тараканов шли по полу, улыбались, не зная, что содержание выселяющего
газа в воздухе превышает все допустимые нормы. А руководители уже все
знали и, тем не менее, тоже улыбались демонстрантам, махали усами с
хлебницы!..


Чистота

Чистота является самым подлым и грозным ОМП. Следите за тем, чтобы
чистота не проникала в места вашего постоянного пребывания. Чистота
наводится на жилище тараканов посредством веников, швабр, тряпок.
Самым страшным носителем чистоты является так называемая "чудо-швабра"
(по умойной силе превосходит веник в 100 раз, обычную швабру в 10 раз,
тряпку половую мокрую - в 1 раз).

Чтобы уберечься от чистоты, старайтесь не провоцировать человека - не
допускайте небрежности в обращении с собственными фекалиями! Никогда
не оставляйте их на полках, посуде, полотенцах. Для хранения фекалий
вполне годятся гречневая крупа, чай, сухари.

(отдельно в рамочке) Если человек разжег духовку газовой плиты, в
которой вы живете, надо помнить следующее:

1. Основной поражающий фактор духовки - повышенная температура, от
которой остаются ожоги на морде, животе, чреслах.

2. Как известно, у таракана шесть лап. Двумя верхними прикройте морду.
Двумя средними - живот и чресло. Убегайте на двух задних.


Эвакуация

План эвакуации надо повесить на видном месте (за плинтусом, возле
помойного ведра, на задней стенке шкафа с продуктами), но не Читать далее...

Спортивные комментарии

"Аякс" куда-то разбрелись, и их не было в штрафной площадке.
"Динамо" может играть с любым соперником, вопрос в том, чтобы выиграть.
"Локомотив" выглядит задумчивой командой.
"Реал" - это не "Тюмень", семь мячей не забьешь.
"Скуадра адзура" переводится, как "голубая сборная" или "сборная
голубых", надеюсь, вы меня правильно поняли.
"Спартак" забил столько же мячей, сколько и "Интер" - ни одного.
"Стенка" оказалась не совсем стенкой - "стенка" с дырками была.
"Стенка" сборной Японии походила на Великую китайскую стену.
..."Стенка" была жидкой.
...и мячу ничего не оставалось, как попасть в голову и потом выйти за
межи поля.
...и наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А
судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо
подниматься.
...Но "Спартак" всегда может прыгнуть выше головы - вот так, как
сейчас прыгал Кечинов.
...ударил по воротам и довел счет до непристойного.
...Уцепился за мяч и начал вытягивать его из ног соперника.
...Хотел попасть в мяч, а попал в затылок.
[два комментатора] "А вот Деннис Бергкамп. Как ты думаешь, с какой
целью он снимает штаны?" - "Здесь снимают штаны с одной целью - чтоб
надеть трусы и выйти на поле".
[два комментатора] "А если он забьет пенальти..." - "...То станет еще
интересней. Пусть забивает!"
[два комментатора] "А как Хлестов дал пробить Гусину!!" - "Как он ему
не даст, если он на полголовы выше?"
А кто-то там лежит и покидает поле.
А пока Сидоров вкушает все прелести заднего привода...
А судья, если он нормальный человек, захочет посмотреть футбол и
добавит дополнительное время.
Александр Бородюк запутался в мяче.
Английцы...
Англичане сломя голову бьют ногами.
Арбитр делает игроку последнее сорок шестое предупреждение.
Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они
тоже хотят поиграть.
Арбитр свистнул на ровном месте.
Арбитр, тот, который со свистком...
Арбитру, конечно, виднее, но мне тоже отсюда все хорошо видно.
Асприлья - отменная техника у этого футболиста... ну, данный эпизод,
может, и не подтверждение моих слов.
Бабангида упал и очень хорошо, а вот его партнер - хуже.
Бабангиду сегодня играет в белых бутсах, а в остальном играет спокойно,
уравновешенно.
Баджо окопался на левом фланге.
Бартлетт выходит вперед, бьет по воротам и... ну вы сами все видели.
Баскетболиста весом 142 кг трудно держать под кольцом.
Баттистута - великолепный бомбардир. И еще одна частность: у него
красивая элегантная жена.
Батту трудно было думать: двое защитников его атаковали, так еще и
Симен летел прямо на него.
Без Матвеева никак не можем мяч просунуть.
Беккер бегает и бьет как безумный, быстро и точно (Анна Дмитриева).
Более чем осторожнейший боксер.
Болельщики покидают трибуны, и не потому, что идет проливной дождь -
на стадионе не дождь, а град мячей в ворота "Динамо".
Большая радость пришла на челябинскую землю: вчера в упорной борьбе
местный "Трактор" вырвал очко у московского "Спартака".
Будто выросли крылья у мексиканцев, а у голландцев что-то опустилось.
Буквально из-за ничего возник гол в ворота испанского клуба.
Буквально на ровном месте получил желтую карточку Горлукович.
Была попытка дальнего удара, но мяч застрял в ногах защитников.
В "Баварии" он не лидер, там есть и другие футболисты.
В Австралии таких попугаев ну просто стада.
В жизни Никифоров скромнейший человек. Но когда он выходит на поле,
его родная мать не узнает.
В игру входил Лоранс с такой, я сказал бы, экзотической прической.
В конце игры к ошибкам вратарей стали прикладывать свои части тела и
полевые игроки: рикошет - гол.
В матче вновь заговорил о себе Павел Буре.
В обороне гости не отсиживались, за атакой в карман не лезли.
В ожидании начала чемпионата Англии английские клубы бороздят поля
других стран.
В первом тайме Асприлья занимался не футболом, а легкой атлетикой -
много бегал и безрезультатно.
В рядах спартаковцев началось броуновское движение.
В третий раз Стоичков бьет в штангу, и в третий раз головой!
В этой игре немецкая команда продемонстрировала фильм ужасов своим
болельщикам, проиграв со счетом 0:5.
В этой накаленной обстановке он переплавил серебро Сеула на золото
Барселоны.
В этот момент арбитр останавливает мяч свистком.
В этот момент игра висела на тоненьком волоске вратаря.
Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.
Василий Карасев спиной прекрасно чувствует тело соперника.
Вернулись на родину в Цюрих. Нас врасплох не застанешь - Мадрид так
Мадрид.
Вероятно, репутация голкипера "Арсенала" напугала форварда, и
пенальти реализован не был.
Виа очень технично подыгрывал мяч себе, но этой техники-то как раз и
не хватило, чтобы укротить мяч (Г. Орлов).
Виалли заметен на поле благодаря своей прическе. Точнее, ее полным
отсутствием.
Вместе с мячом летели ноги Онопко и других футболистов.
Вместо подачи он сделал непонятно что.
Вместо того чтобы руками что-то Читать далее...

Приколы Николая Фоменко

3 дня и 3 ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали.
90-60-90 - возраст, рост, вес.
А вы и ухом не моргнули.
А зомби здесь тихие.
А она так классно делает Импичмент!
А супружеский долг отдай рублями.
А у индейцев все девки - красные.
А че значит - девка хоть куда?
Американские самолеты и Российские ракеты просто созданы друг для
друга.
Американцы - мы из негров звезд не делаем.
Аппетит приходит вовремя, а вот еду опять задерживают.
Баба с возу, потехи час.
Базар копейку любит.
Барыш без накладу не живет.
Без пруда не вытащишь и рыбку из него.
Без труда не всунешь и туда!
Без труда не вытащишь.
Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.
Береги его как зеницу - во как.
Бешеному дитяти Ножа не давати.
Большому кораблю - большая торпеда.
Большому кораблю дольше тонуть.
Бороться и искать, найти и перепрятать.
Бригада строителей-монтажников ищет работу, бензин не предлагать.
Будешь много жить - скоро состаришься.
Будешь тише - дольше будешь.
Буду поздно, суп на полу, выпей.
Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя, материалы заказчика.
В аптеках появился новый препарат Виагра-лайт, после него тянет только
целоваться.
В гаремах нет плохих танцоров.
В жене - мудрость, в пиве - сила, в воде - микробы.
В женский монастырь со своим усталым не ходят.
В здоровом теле - здоровый друг.
В ногах правды нет, она между ними.
В прибытке нет пределу.
В рогах правды нет!
В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки - совпадение.
В тихом омуте черви водятся.
В чистом поле мчится поезд, в поле мчится, чисто, поезд.
Вам песня строить, нам жить помогает.
Вам смешно, а мне жениться.
Вера может двигать горы, она - колоссальная баба.
Взялся за грудь - говори, что ни будь.
Взялся за гуж - не забудь сходить в душ.
Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть - другое.
Видно птицу по помету.
Вино, девочки, ночная Москва, милиция, драки, разбитые автомобили,
разорённые гнёзда любви - все это не про нас! Рекламная служба
Русского Радио.
Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами.
Волшебная мама Алладина исполняет любые 3 желания.
Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут.
Вот пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет.
Вроде и пить бросил, да лучше не становится.
Все гениальное - простынь.
Все лишнее - детям.
Все люди как люди, а я - как Бог.
Всё не так плохо как вы думаете, все намного хуже.
Все новое - это хорошо одетое старое.
Все хорошо, что хорошо качается.
Встречают - по одежде, провожают - как могут.
Вы не любите кошек? Да вы просто готовить не умеете!
Вы что меня за голубого держите? Так держите правильно!
Выбранный президент обмену и возврату не подлежит.
Вызов алкоголика-собеседника на дом.
Вытри слюни с пальто, замерзнут, - порежешься.
Вышла Василиса Прекрасная за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак.
Где "совок", там и "мусор".
Главное, ребята, перцем не стареть!
Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает!
Говорит Москва, все остальные работают.
Говорю ПЕЧАТНЫМИ буквами, рекламная служба Русского Радио.
Говорят, что смех продлевает жизнь того, кто смеется... очевидно, за
счет жизни того над кем.
Голубая мечта - найти друга!
Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался, я не виноват.
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
Даже Мокашев немного Альберт.
Даже хорошей танцовщице порой мешает то, что мешает плохому танцору.
Дареному коню кулаками не машут.
Даром - за амбаром, понял!
Даю урока вожделения.
Девушка, а где вы купили такие тонкие, кривые чулки?
Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно.
Девушки не ходите замуж за иностранца, поддержите отечественного
производителя.
Деньги быстро тают к весне.
Деньги не пахнут, потому что их отмывают.
Деньги склока, а без них плохо.
Дети - цветы жизни. Дарите женщинам цветы!
Длинные ноги - не роскошь, а средство передвижения.
Для того чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, их надо
меньше кормить и больше доить.
Днем с огнем, вечером - разогнем.
Долг нагишом платят.
Дорогая, ты увидишь, он бескрайний, я тебе его дарю.
Друзей не надо иметь, с ними надо дружить
Друзья познаются в еде.
Дурная голова трусам покоя не дает.
Если автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом.
Если в кране нет воды, значит, жива еще российская интеллигенция.
Если Вы проснулись на улице, значит, Вы там заснули.
Если голова болит, значит, она есть.
Если есть секс-бомбы, должны быть и секс-убежища.
Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас.
Если у Вас нет проблем - значит, Вы уже умерли.
Естественный отбор денег.
Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.
Есть ещё шары в шароварах.
Желаем Вам счастья, здоровья и творческих узбеков.
Желаю Вам здоровья в личной жизни.
Женщина за рулём - как фашист в танке.
Женщины способны на все, мужчины - на все остальное.
Живет - ни слуху, а ест втрибуху.
Живи в тиши, а к нам грамотки пиши.
Жила-была девочка, сама Читать далее...

Знайте, что вы смотрите американский фильм, если...
(действующие лица - герой, злодей, АМЕРИКА)

- Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2
до 6 миллиардов.

- Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько
минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь
пакость во избежание неминуемой смерти.

- Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются
заряжать магазинами от автомата).

- Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за
прозрачной занавеской.

- Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.

- Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько
миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.

- После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять
минут страстно целоваться взасос.

- Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать
только по внешнему виду.

- В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный
вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.

- Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике
его безумно дорогие машины.

- Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0x с
чем-то.

- В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и
ногами, герой получает основательную взбучку.

- Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.

- Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.

Как развлечь себя на экзаменах

Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен - что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько подходящих способов:

- принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин, а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.

- возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: "Андрюха, я достал секретный документ!"

- если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.

- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.

- не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я думаю?!" Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.

- приведите с собой болельщиц.

- войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?"

- принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.

- придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте.

- принесите с собой вашу ручную крысу или кота.

- вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите.

- через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.

- напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.

- придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.

- напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.

- принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.

- получив задание, съешьте его.

- прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.

- пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.

- сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!"

- напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)

- принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.

- возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь.

- организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).

- придите на экзамен пьяным в дым ("пьяным в дым" означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: "Щас блевану").

- сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.

- придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" - пока вас не уведут.

- придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.

- получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"

- принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.

- с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из "Матрицы". Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из "Звездных войн".

- спровоцируйте драку посреди экзамена.

- если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число "пи" и выдуманные числа.

- придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.

- приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение.

- принесите с собой шпаргалки по другому Читать далее...

1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток крепкой нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд…
...бодрости.

2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.

3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.

4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А вдруг это - твой преподаватель? Не запоминать же всех, в самом деле!

5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: «Можно войти?». Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.

6. Если, вдруг пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься.

7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации.

8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, невзирая на твои ответы.

9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре.

10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче, чем то, что подают в библиотеке.

11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход.

12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол.

13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты.

14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку.

15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, облюй холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей.

16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.

17. Следующий день начни с пункта 1.

Слова водителей за несколько секунд перед ДТП:

1. Смотри, какой крутая тачка едет впереди!

2. Этот знак поставили для дураков, а я — профессионал!

3. Подержи руль, а я пока завяжу шнурки.

4. Я что, еду по встречной?

5. А все- таки пьяному ездить намного веселее

6. Сейчас возьму и кааак подрежу этот Камаз!

7. Где здесь педаль тормоза?

8. Дети, не шумите! Вы разбудите водителя

9. Нет, я не могу открыть окно, дорогая. Я итак одновременно веду машину и ремонтирую твой фен.

10. Я могу ездить даже с закрытыми глазами. Вот так!

11. Смотри, братва, как я умею!

12. Пап, а пап, дай порулить!

На эту неделю выпала редкая в году дата — пятница, 13-е. Вообще считается, что этот «чертов день» приносит несчастье. Цифра «13» сама по себе насыщена мистикой. Это символ смерти и одновременно бессмертия, возрождения.
В народе пятница, совпадающая с 13-ым числом называется «черной», считается, что в этот день все упыри, ведьмы и прочая нечисть собирается на демонический шабаш со всех концов света. А когда на этот день приходится полнолуние, тут уже сам черт велел устроить нечто страшненькое. Подчиняясь старинной примете, в такой день из порта не выходили корабли, не заключались сделки и не праздновались свадьбы. Некоторые люди стараются в такой день вообще не выходить из дома. Даже преступники зачастую отказываются от мысли совершать свои черные дела, так как уверены, что все сорвется, и их арестуют.
Кстати, в нынешнем году россиянам предстоит пережить только одну такую «несчастливую» пятницу.
Существует несколько версий, дающих основу к приданию мистической силы числу «13» — по одной из них, в пятницу, 13-го числа, отведали запретный плод Ева и Адам по научению Змея. По другой версии, в такой же день Каин убил Авеля. Наиболее популярное объяснение суевериям дает Тайная Вечеря, в которой принимали участие 13 человек — Иисус и 12 его учеников. Тринадцатым был предатель Иуда.
Впрочем, еще древние римляне и греки избегали числа 13, якобы приносящего несчастья. А в мифологии древних германцев существует легенда о пиршестве двенадцати богов в Вальгалле, которое также закончилось плачевно — по причине прибытия их «коллеги» Локи, бога ссоры и раздоров. Локи явился незваным, оказался тринадцатым и все испортил: небожители перессорились, и в итоге был убит Бальдр, любимец богов.
В Англии до сих пор существует мнение, что выход в море в пятницу, и тем более в пятницу 13-го числа, совершенно немыслим и должен быть под любым предлогом перенесен. В конце XVIII века это суеверие настолько сильно распространилось, что английское правительство решило доказать абсурдность приметы. Построили корабль под названием «Пятница», который заложили в пятницу, спустили на воду тоже в пятницу, выход судна в первый рейс состоялся в пятницу. Но такова ирония судьбы: судно вместе с командой пропало без вести.
Кроме моряков, в Британии пятницы 13-го числа боятся хирурги. Некоторые из них отменяют назначенные на этот день операции. Британские доктора уверены, что риск неудачи в пятницу, 13-го числа, возрастает на 50%.
Менеджеры туристических фирм тоже не отправляют клиентов в многодневные круизы и поездки по пятницам, поскольку этот день, да еще 13-го, издавна считается самой неподходящей датой для начала путешествия. И вполне справедливо. Согласно статистике, недавно опубликованной германским клубом автолюбителей, в пятницу, 13-го, количество дорожно-транспортных происшествий возрастает на 60 процентов. Согласно многолетним данным регистра Ллойда, фиксирующего все аварии и катастрофы, случающиеся с судами в Мировом океане, число неприятностей по пятницам тоже увеличивается. Опять же именно в пятницу, 13 октября 1972 года, в чилийских Андах потерпел катастрофу самолет. Несколько пассажиров чудом остались живы. Их радость омрачало только отсутствие продуктов. Для некоторых испытание голодом оказалось непосильным, и они начали поедать товарищей по несчастью. Так что ту роковую пятницу пережили немногие.
А вот в Португалии и Испании пятницу, наоборот, считают благоприятным днем для отплытия, ибо Колумб начал свое первое плавание, во время которого была открыта Америка, именно в пятницу.
В России, кроме пятницы, несчастливым днем исстари считается понедельник, да и 13-ое число тоже не в почете. Русские моряки до сих пор сохранили нелюбовь к пятнице и «чертовой дюжине».
В пятницу, 13-го числа, по законам штата Индиана (США) хозяева всех черных котов обязаны надевать колокольчики, выпуская на улицу своих питомцев.
В США боятся не только пятницу 13-е, но и 13-ого числа. Так, почти в 80% многоэтажных домов нет тринадцатого этажа. Во многих аэропортах нет 13-го выхода на посадку. А в больницах и гостиницах часто нет тринадцатой палаты или номера.
Однако больше всего пятницу, 13 стоит опасаться пользователям электронной почты. С точки зрения вирусной угрозы «черная пятница» до недавнего времени считалась наиболее опасным днем. На «заре» компьютерной эры вирусописатели действительно питали необъяснимую слабость к этому дню. Именно поэтому некоторые пользователи предпочитали вообще не включать свои компьютеры в пятницу, 13. Это, конечно, крайность. Однако пользователям было чего опасаться.
Одним из первых вирусов, нацеленных на пятницу, 13 был «Jerusalem» (также известен под названием «Time»). В пятницу 13 мая 1988-го года сразу несколько фирм и университетов нескольких стран мира «познакомились» с этим вирусом — в этот день он уничтожал файлы при их запуске. Это был один из первых MS-DOS-вирусов, ставший причиной настоящей пандемии — сообщения о зараженных компьютерах поступали из Европы, Америки и Ближнего Востока. Читать далее...

12,5 открытий

Я завела себе мужчину. Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже
были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в
разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры,
появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...

Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так
началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала
я думала, он не приживется: они же капризные... Первым делом он
заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться
презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил по отношению
к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал
только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и
беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем
в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска.
Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью.
Я перекрасила волосы. Он открыл своим ключом.

- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, - протянул тоненькую упаковку.
- А разве ты была рыжей?..

Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не
пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в
телефонную трубку: "Вы не туда попали", если кто-то произносил его
имя. Ко всему прочему, моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный
храпел ночью, тянул на себя одеяло - одеяло падало на пол. Ни себе, ни
людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:

- Бумагу!
- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..

А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и
ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по
звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную
лодку, робел перед моей мамой:

- Светлана Алексеевна...
- Светлана Александровна, - в который раз хмурилась мама.

Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал
зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он
был неотразим. В моем доме появились музыкальный центр и гантели.
Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося
ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место.
Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что "эти
железяки" портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила
убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным
гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И
вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в
"Спорттоварах".

- Бицепс надо прокачивать...- доверительно сообщил он мне.

Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же
я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему "А мой-то
вчера":

а) до утра играл в компьютерные игры,
б) целый день пролежал под машиной,
в) съел недельный запас котлет,
г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,
д) опять курил в туалете,
е) сказал, что сериалы отупляют,
ж) весь вечер смотрел бокс,
з) спрятал мою телефонную книжку,
и) ...сволочь и кровопийца.

Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу
открытий. Приятных и не очень.

Открытие первое: он - есть.

Открытие второе: он постоянно хотел есть! Кофе и мандаринка на завтрак
его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты:
сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза
взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на
кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин?" терзал
меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила,
варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был сыт,
весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой "У нас есть
что-нибудь вкусненькое"? лез в холодильник через пять минут после
обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала
мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью:
"Еда мужская. 10 кг". Купила - и день свободна...

Открытие третье: он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он
их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не
обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался
текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он
первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку,
прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И
никакие внушения не могли его заставить относить эти "улитки" хотя бы
в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под
диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там
схоронить свои сокровища.

Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него
болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон.
Он задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моему милосердию.
Требовал добить его, чтобы Читать далее...

26 идей, которые можно подчеркнуть из американских фильмов

1. Фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке по карману большинству людей,
независимо от того работают они или нет.

2. По крайней мере, один из двух близнецов - прирожденный злодей.

3. Если вам надо обезвредить бомбу, не задумывайтесь, какой из проводов
надо обрезать. Вы всегда выберите тот, который нужен.

4. Большинство лэптопов достаточно мощные, чтобы перехватить управление
коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.

5. Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете
технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг,
пока вы не отправите по одному всех их в нокаут.

6. Когда вы выключаете свет, чтобы идти спать, все в вашей спальне остается
четко видимым, может быть слегка затемненным.

7. Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете
всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.

8. Честный и усердно работающий полицейский обычно погибает за три дня до
ухода на пенсию.

9. Чтобы не терять зря пули, галактические злодеи предпочитают убивать
своих заклятых врагов посредством сложнейших ухищрений, таких как
установление взрывателей мощных бомб, использование смертельных газов,
лазеров и акул-людоедов, что приводит к тому, что потенциальные жертвы
имеют, по крайней мере, 20 минут для успешного побега.

10. Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые
прикрывают женщину до плеч, а мужчину, лежащего подле дамы, только до
пояса.

11. В сумке каждой женщины, выходящей из магазина, будет батон французского
хлеба.

12. Любой сможет посадить самолет, если в диспетчерской будет кто-нибудь,
объясняющий вам как это сделать.

13. Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.

14. Вы, скорее всего, сможете выжить в любой битве, если вы не сделаете
ошибку, показав кому-либо фотографию вашей любимой снятую дома.

15. Если вы захотите выдать себя за немца или русского, совершенно
необязательно говорить на их языках, достаточно говорить с акцентом.

16. Эйфелева башня видна из любого окна в Париже.

17. Мужчина не покажет признаков боли во время самых суровых пыток, но
вздрогнет, когда женщина попытается очистить его раны.

18. Если в кадре появится большое стекло витрины, значит, вскоре, через
него вышвырнут кого-либо.

19. Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой
источник странных шумов, надев свое наиболее откровенное нижнее белье.

20. Текстовые процессоры никогда не показывают курсор, но всегда просят
"Введите пароль".

21. Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге вам просто
необходимо резко крутить баранку слева направо каждые несколько секунд.

22. Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным
табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.

23. Детектив только тогда может успешно расследовать дело, когда он
отстранен от обязанностей.

24. Если вам захочется потанцевать на улице, то любой встречный вам
прохожий будет знать все па вашего танца.

25. Полицейские управления тестируют своих сотрудников таким образом,
чтобы, наверняка, в паре были две полные противоположности.

26. Когда иностранные военные одни, они предпочитают говорить друг с другом
на английском.

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:

1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". Работает всегда.

2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения:
- "хочу";
- "хочу невыносимо";
- "здесь и сейчас".

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц,
стерео и круче и прочее;
- звук падающего в стакан алкоголя;
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.

4. Центр восприятия сортов пива.

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не
пошло бы все в задницу... Еще два пива!".

6. Автопилот "Домой".

7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем
из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный
прибор с изощренной логикой.

8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".

9. Высокомощный глушитель совести.

10.Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-
технические параметры на основе визуального распознавания. Особо
продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В
стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости
попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта
"дура/почти дура".

11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.

12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками
отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается
подсказка суммой захоронения.

14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов
вандальски покорежен отверткой.

17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный
голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется
пунктом 9.

18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее
время.

19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер, и
т.д".

20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной
машинкой.

21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу
друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит
заархивированными воспоминаниями.

22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.

23. Анализатор ландшафта. с похмелья и по понедельникам дает
преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на
небе неприличные надписи.

24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети."

Вы серьезно заболели Интернетом, если вы...
- Вы видите сны на языке HTML.
- Вы целуете домашнюю страничку своей девушки.
- Вам нужно 15 минут, чтобы прокрутить ваши "закладки" в броузере на
экране.
- Вы находите себя усиленно думающим, чего бы еще поискать в Сети.
- Вы отказываетесь поехать в отпуск в местность, где нет электричества
и телефонной линии.
- Наконец вы все-таки отправляетесь в отпуск, купив себе ноутбук с
сотовым модемом.
- Вы отправляетесь в путешествие с вашим ноутбуком в руке и ребенком
под мышкой.
- Все ваши мечты сводятся к получению более быстрого коннекта - 28.8...
ISDN... cable modem... T1... T3.
- Вы выключаете модем и чувствуете ужасное опустошение, как после
разлуки с любимой.
- Вы представляетесь при встрече "ваше имя - собака - (ххх).com".
- Ваше сердце начинает колотиться сильнее и с перебоями, каждый раз,
когда вы видите новый адрес web-странички по телевизору или в газете,
даже если у вас никогда не было сердечных заболеваний.
- Вы обходите свою комнату и обнаруживаете что ваши родители куда-то
уехали и вы не представляли даже когда и как это случилось.
- У всех ваших друзей есть @ в их именах.
- Вы приходите на какую-нибудь страницу с уймой ссылок и обнаруживаете,
что все они горят бордовым цветом (цвет посещенной ссылки).
- У вашей собаки есть своя домашняя страница.
- Вы уже посетили все ссылки из Yahoo и принялись за Lycos.
- Вы не можете позвонить своей матери - у нее нет модема.
- Вы проверяете почту и получаете сообщение "Нет новых писем" - и вы
нажимаете "проверить почту" снова.
- Ваши телефонные счета присылают вам ящиками.
- Вы хотите сохранить статус оператора на ваших любимых IRC каналах
даже после вашей смерти.
- Вы делаете вашу домашнюю работу на HTML и даете вашему преподавателю
URL.
- Вы не знаете пола ваших самых близких друзей, потому что их
интернет-имена среднего рода, а вы никогда не побеспокоились о том,
чтобы их спросить.
- Вы назвали своих детей Eudora, Mozilla и Dotcom.
- Вы смеетесь над людьми с модемами 2400.
- Вы ищете Internet-адреса на стенках в общественных уборных.
- Вы встаете в три утра, идете в ванную и проверяете почту по дороге
обратно в кровать.
- Вы говорите таксисту что вы живете на http://Moskva.ul.Lenina/dom2/
kv.5.html
- Вы как раз подумали о том, не набрать ли этот адрес в броузере и не
посмотреть ли, что из этого выйдет.
- Вы говорите детям, что они не могут сесть за компьютер потому что у
папочки много работы (в то время как вы вообще не работаете).
- Ваши друзья больше не пишут вам электронных писем - они просто
приходят на ваш IRC канал.
- Ваша жена заявляет о новом правиле: компьютер с собой в постель не
брать.
- Вы настолько освоились в WWW что поисковые системы считаете
бесполезными.
- Вы не знаете, что такое "линия занята", когда звоните провайдеру...
просто потому что вы от него и не отключаетесь.
- Последняя девушка, которую вы видели, была в формате jpeg.
- Вы держите ноутбук под подушкой, занимаясь любовью.
- Вы спрашиваете водопроводчика, сколько будет стоить перенести туалет
под тот стул, за которым вы сидите за компьютером.
- Вы не помните, какой сейчас год
- Вы начинаете наклонять голову набок чтобы улыбнуться :)
- Вы просите доктора добавить пару гигабайт к вашим мозгам
- Вы оставляете динамик модема включенным на полную мощность, потому
что это напоминает вам шум океанских ветров - прекрасное звуковое
сопровождение для серфинга по Интернет.
- Вы удивляетесь, как это ваш провайдер называет 200 часов в месяц
неограниченным доступом.
- Вы включаете компьютер и выключаете вашу жену.
- Ваша жена говорит вам, что общение в браке очень важно... Так что вы
покупаете второй компьютер и устанавливаете вторую телефонную линию,
так что теперь вы можете с ней поболтать.
- Когда ваша машина попадает в аварию на горной дороге, вы ищете
кнопку back.
- Вы начинаете что-то считать и считаете 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,a,b,c,d...
- Вы видете сны в палитре 256 цветов.
- Вы читаете книгу и ищете полосу прокрутки с правой стороны чтобы
прокрутить текст дальше.
- Вы подходите к телефону и начинаете набирать IP адрес.
- Вы садитесь в лифт и делаете double-click на кнопке нужного вам
этаж.
- Вы ищете, где же надо кликнуть, чтобы открыть окно в спальне.
- Вы ищете иконку "Корзины" когда вам надо выбросить мусор из дома.
- Вы просите послать вам email когда надо будет идти обедать.
- Вы хотите получить 24 скоростной CD-ROM на Новый год.
- Если все анекдоты, которые вы узнаете, вы получаете по email.
- Если вы называете своих детей неправильными именами.
- Если вы помните 7 паролей в разные компьютерные системы, но не
помните, когда у вас день рождения.
- Если вы печатаете 70 слов в минуту, но не можете разобрать
собственный почерк.
- Если у вас больше друзей в Интернете чем в реальной жизни.
- Ваша электронная почта пересылается вам на пейджер.
- Вы смотрите на плакаты Читать далее...

Основные десять причин, почему компьютеры лучше бой- или
гёрл-френдов.

1. После того, как вы с ними закончили, их можно выключить.
2. Они никогда не скажут: "Как разболелась голова... Оставь меня в
покое".
3. Вы всегда можете высказать им все, что взбредет в голову, и они вас
выслушают.
4. Вы всегда можете запрограммировать их таким образом, что они в
ответ будут говорить то, что вам хочется слышать.
5. Они никогда не бывают слишком уставшими.
6. Если вы вернетесь домой в три утра, они никогда не спросят, где вы
были.
7. Они никогда не мнут постель и тянут на себя все одеяло.
8. Они не едят (не считая флоппи - дисков).
9. Они помнят все, что вам хочется, чтобы они помнили, и забывают все,
что вам хочется, чтобы они забыли.
10. Они никогда не жалуются, что вы не бываете нигде вместе.


Основные десять причин, почему бой- или гёрл-френды лучше
компьютеров.

1. Для того, чтобы с ними пообщаться, вам не нужен пароль.
2. Они не выключаются с исчезновением напряжения.
3. Компьютер затащить в постель не так уж и просто.
4. Отправляясь отдыхать с ним/ней на природу, вам не нужно тащить с
собой диэель-генератор.
5. Компьютер не в состоянии оценить рассказанный анекдот.
6. Вас не поймут, если вы пойдете с компьютером в кино.
7. Если в общении с компьютером вы допускаете графические ошибки, то
получаете массу противных сообщений в ответ.
8. Компьютер не в состоянии потереть спину.
9. Вы не можете согреть замерзающие ступни о компьютер (ну ладно -
можете, но вот визга при этом вы точно не услышите!)
10. Вы не можете заниматься сексом с компьютером (теоретически -
можете, но подстерегающие вас опасности...)

(инструкция для незамужних)

Мужика надо брать в мужья теплым, пока к тебе не остыл. Он еще толком
глаз не положил, может, в упор тебя не видит, а ты уже планчик в мозгу
накидай: как его женить на себе в сжатые сроки. Подставь ему ножку -
во-первых, ее увидит, во-вторых, растянись рядом с ним - перелом
лучший повод для знакомства.

Пригласил в ресторан, а тебе не в чем идти! Мол, купила новые клипсы,
а к ним нету ни платья, ни сумочки, ни туфель, ни пальто! Купит. Пока
в организме влюбленность, они не жмутся. А потом посчитает, сколько в
тебя вбухал, и пожалеет кому-то отдать! Поэтому тряси его до свадьбы
как грушу, после свадьбы не вытянешь ничего!

Понахальнее, понаглее! С ними иначе нельзя. Выскользнут! Вон сколько
на белом свете хорошеньких, умненьких, скромненьких до конца дней ни
одного мужа не заарканили! Им гордость не позволяет на шею вешаться! А
не повесишься вовремя на шею сама, кто поможет повеситься в старости?

Бери его на испуг. Чуть что - я в положении. Ух они этого боятся!
Будто не ты в положении, а он сам! Припугнула и сразу покупай соски,
распашонки, буквари. Пусть смирится, что он отец. А потом, узнав, что
отцом быть не обязательно, на радостях может жениться.

Истерики через день. Не реже, чтоб он не терял форму и с утра заикался.
Повод всегда можно найти, было бы перед кем. С нормальной мужику
скучно, как в филармонии. С психопаткой интересно, никогда не знаешь,
что она выкинет и куда.

Намекни, что таких, как он, у тебя десять штук. Пару писем оставь на
виду, пусть почитает. Что ты сама себе левой рукой не напишешь пару
ласковых? Дай поревновать, им так интереснее! Логика мужская
примитивная: раз ты кому-то нужна, выходит, в тебе что-то есть! Своей
головой не пользуются, для шляпы берегут.

И все по плану, когда что позволить, когда по физиономи дать - чередуй,
это их возбуждает. Есть еще хороший приемчик: шли, разговаривали -
вдруг на ровном месте в слезы и убегай! Хоть на дерево влезь - догонит.
Это же как кошка с собакой. Пока кошка сидит - собака вялая. Кошка
рванула - собака за ней! Шерсть дыбом, в глазах интерес! Природа! Секс
начинается с беготни. Но помните! Свадьба - вот задача, которую перед
нами ставит партия и правительство! А потом он уж никуда не денется,
хотя никому и не нужен, главное, расписаться. Это они до свадьбы
копытом бьют; фыркают, о свободе треплются. Вот женится - поймет, что
за сладкое слово "свобода"! На минуту из дома вырвется и счастливый!
Свобода, когда есть откуда бежать!

Да пусть бегает, важно жениться! "Любит, не любит",- это для пионеров.
Главное, расписаться. Как у людей чтобы. Да, есть муж! Вон пасется
рыжий, с яблоком!

В старые добрые времена, говорят, мужика можно было брать голыми
руками: увидев край туфельки - в обморок падал! Сейчас такие
экземпляры только в заповеднике. Поэтому надо окружать его лаской со
всех сторон, загнать в угол и там брать за глотку!

Как до постели дошло, - тут отступать некуда, это Бородино! Шепнул
ночью в забытьи "люблю",- врубай свет, вызывай понятых. "Повтори при
людях, что ты сказал?" Он жмурится, простынкой маскируется, а ты ему:
"В глаза! В глаза! Что ты сказал? Повтори!". Куда он денется при
свидетелях! А лучше магнитофончик. Брякнул ночью "милая" или что
покруче, а ты ему запись утром прокрути: "Вам знаком этот голос? Или
мы расписываемся, или завтра это прозвучит по "Голосу Америки"!"
Поплачет и поползет в ЗАГС как миленький.

Поняли? Мужика надо брать живьем, пока тепленький! Ходить на него
лучше весной и летом. В нем тогда кровь бродит, подпускает близко, из
рук ест. А ты его прикорми, накидай мясца, накроши зелени, соусом
помани. Они от домашнего дуреют. У холостых за день кофе с огурцом, -
и все! А как он, значит, корм заглотнет,- подсекай! Поводи, поводи,
тащи к берегу, а там тяжелым по башке и в ЗАГС!

Девочки, я знаю, что говорю. Опыт есть. Десять мужей, это серьезная
цифра! Правда, все смылись, не выдержали радостей семейной жизни, но я
спокойна. Скоро весна, опять на охоту пойду. В хороший сезон три-
четыре мужа взять можно. Конечно, если знать места. Вон, видели, пошел
толстый в свитере красном? Даже не взглянул, паразит! Как я с ним жить
буду - не представляю!

Способы развлечения в лифте

1. Paccкaжитe пaccaжиpaм, кaк Bы oднaжды зacтpяли в лифтe, и пpocидeли
тaм 12 чacoв, пoкa нe пoдocпeлa пoмoщь.

2. Oбxвaтитe гoлoвy pyкaми и вocкликнитe: "Дa зaткнитecь вы вce,
идиoты!"

3. Пpocвиcтитe гимн Coвeтcкoгo Coюзa.

4. Пpиoткpoйтe вaш диплoмaт или cyмкy, и yкpaдкoй тyдa зaглянyв,
cпpocитe: "Hy, кaк? Хвaтaeт вoздyxa?"

5. Пpeдлaгaйтe вceм вxoдящим пpилeплять биpoчки c имeнaми. Cвoю
нaцeпитe ввepx нoгaми.

6. Moлчa и нe шeвeляcь,стойте, oтвepнyвшиcь лицoм в yгoл, и нe
выxoдитe.

7. Koгдa пpиeдeтe нa cвoй этaж, гpoмкo вcкpикнyв, пoпpoбyйтe
paздвинyть двepи pyкaми. Koгдa этo yдacтcя, иcкpeннe yдивитecь.

8. Изoбpaжaйтe лoвлю блox y ceбя нa гoлoвe кoгдa кaбинa лифтa
пepeпoлнeнa.

9. Пpивeтcтвyйтe кaждoгo вxoдящeгo в лифт дpyжecким pyкoпoжaтиeм и
пpocитe нaзывaть Bac aдмиpaлoм.

10. Ecли oкaжeтecь нa caмoм вepxнeм этaжe, бpocьтe вниз мoнeткy и
дepжитe двepи oткpытыми пoкa нe ycлышитe кaк oнa звякнeт внизy.

11. Bыбepeтe кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa и c глyпoй yxмылкoй ycтaвьтecь нa
нeгo. A зaтeм oбъявитe: "A y мeня ceгoдня нoвыe нocки!"

12. Koгдa пo мeньшeй мepe в кaбинe лифтa нaбepeтcя 8 чeлoвeк,
пpикpывaя poт pyкaми, cгибaяcь и xвaтaяcь нa дpyгиx, зaкpичитe:
"Toлькo нe ceйчac, oпять, блин... вceгдa pвeт в лифтe!"

13. Пepиoдичecки мяyчьтe.

14. Пpeдлoжитe 10 дoллapoв тoмy, ктo зacyнeт и вынeт лaмпoчкy изo pтa.

15. Cyчитe нoгaми и пpигoвapивaйтe: "Cкopeй, cкopeй, cкopeй." 3aтeм
oгopчeннo вздoxнитe и cкaжитe: "Пoзднo!"

16. Пoкaжитe вceм cвoю бoлячкy и cпpocитe: "Kaк Bы дyмaeтe, этo нe
зapaзнo?"

17. Пoлoжитe ceбe в кapмaн чтo-нибyдь yвecиcтoe (пo типy пиcтoлeтa) и
пepиoдичecки пo нeмy пoxлoпывaйтe.

18. Boйдитe c кaким-нибyдь кoнтeйнepoм c нaдпиcью "Чeлoвeчecкий opгaн -
гoлoвa".

19. Пpиcтaльнo ycтaвьтecь нa кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa, зaтeм cкaжитe:
"A, Bы oдин из HИX!" и дeмoнcтpaтивнo пepeйдитe в дaльний yгoл лифтa.

20. Oтpыгнyв, cкaжитe: "мммм... вкycнo!"

21. Пpинюxaйтecь и cкaжитe: "Здaeтcя мнe, чтo ктo-тo тyт из вac
нaпopтил вoздyx".

22. Koгдa cтaнeт тиxo, oглядитecь кpyгoм и cпpocитe: "Этo нe вaш
пeйджep?"

23. Ha кaждoм этaжe гoвopитe "Динь-динь!"

24. Cкaжитe: "Интepecнo, a этo для чeгo?" и нaжмитe кpacнyю кнoпкy.

25. Пpocлyшивaйтe cтeны лифтa пpи пoмoщи cтeтocкoпa.

26. Hapиcyйтe нeбoльшoй квaдpaт нa пoлy и cкaжитe, чтo этo Baшe мecтo.

27. Haчнитe чтo-нибyдь c шyмoм и чaвкaньeм жeвaть и пpeдлoжитe
пoпpoбoвaть ocтaльным.

28. Oбъявитe вceм дeмoничecким гoлocoм: "Я дoлжeн вceлитьcя в бoлee
пoдxoдящee тeлo".

29. Пpoизвoдитe взpывoпoдoбныe звyки кaждый paз, кaк ктo-нибyдь нaжмeт
кнoпкy.

30. Paccмaтpивaйтe дpyгиx пaccaжиpoв в бинoкль.

США

Соединенные Штаты Америки считаются средоточием нелепых законов. Там
даже действуют несколько десятков организаций, которые борются за
отмену dumb laws ("тупых законов"), как их принято здесь называть.
Одни из самых суровых законов - техасские. Здесь, к примеру, запрещено
делать стоя более трех глотков пива и стрелять по буйволам со второго
этажа гостиниц. Железнодорожные поезда, встретившиеся на пересечении
путей, должны остановиться и стоять до тех пор, пока другой поезд не
проедет. Хождение без обуви в штате возможно лишь по специальному
разрешению, за которое нужно заплатить $5. Hо это все довольно старые
законы. А вот совсем недавно под давлением губернатора Джорджа У. Буша
(теперь президента США) в Техасе был принят закон, в соответствии с
которым преступник обязан устно или письменно предупреждать жертву о
предстоящем преступлении не менее чем за 24 часа до его совершения.
Кроме того, в предупреждении следует описать готовящееся преступление.
Hарушение этого правила учитывается судом как отягчающее
обстоятельство. В отдельных городах штата есть свои суровые запреты: в
Кларендоне запрещено вытирать пыль с общественных зданий с помощью
щеток, сделанных из перьев; в Хьюстоне торговля пивом после полуночи в
воскресенье запрещена (правда, по понедельникам она разрешена в любое
время); в Порт-Артуре наказуемым деянием является выделение неприятных
запахов в лифте. Hе менее суровы наказания во Флориде. Hезамужним
женщинам здесь запрещено прыгать с парашютом по воскресеньям. Строго
запрещены во Флориде: пение в купальном костюме, езда на скейтборде
без номерных знаков, принятие душа обнаженным. В штате нельзя
разбивать более трех тарелок в день. В городе Пенсакола женщина,
погибшая в результате неосторожного использования электроприборов в
ванной, должна быть подвергнута штрафу $100. В Майами запрещена езда
на велосипедах, не оборудованных звуковым сигналом, однако
использование звуковых сигналов велосипедистами запрещено.
Что касается законов, которые сложно не нарушить, то здесь
первенствует Арканзас. В этом штате запрещено "кому бы то ни было и
под каким бы то ни было предлогом приближаться к окнам и дверям
избирательного участка ближе чем на 15м в день выборов и во время
подсчета голосов, что делает преступниками всех избирателей штата. Там
же водителям после 21.00 запрещено пользоваться звуковыми сигналами
рядом с местами, в которых подают холодные закуски и прохладительные
напитки. Причем под действие закона попадают не только рестораны и
бары, но и частные дома.
Во многих городах США серьезно относятся к пожарам. Hапример, в Чикаго
уголовным преступлением является прием пищи в горящем доме. В
Эванстоне (штат Иллинойс) пожар является единственной случаем, когда
разрешается переодеваться в автомобиле. В Форт-Медисоне (штат Айова)
пожарные обязаны провести 15-минутную тренировку перед каждым выездом
на пожар. В Hовом Орлеане запрещено привязывать аллигаторов к пожарным
гидрантам, а в Сент-Луисе пожарным нельзя спасать обнаженных женщин, а
также женщин, одетых в халат или ночную рубашку. В округе Hью-Бритн
(штат Коннектикут) пожарные автомобили ни при каких обстоятельствах не
могут двигаться со скоростью более 25 миль/ч.
К одежде, внешнему виду и поведению отношение особое. В Кентукки "ни
одна особа женского пола не может появиться в купальнике на дороге...
если она не сопровождается двумя полицейскими или если она не
вооружена лопатой". Исключение делается для женщин, весящих менее 40
или более 90 кг. В городе Кармел (штат Hью-Йорк) любой мужчина,
надевший брюки и пиджак разного цвета, штрафуется на $500. В округе
Hогалес (штат Аризона) мужчинам запрещено пользоваться подтяжками. В
Hебраске парикмахеры не могут есть чеснок или лук с 7.00 до 19.00, а в
Hью-Джерси аресту могут подвергнуть любого, кто чавкает в ресторане.
Hо лидерами по "тупым законам" остаются Калифорния и Индиана. В
Калифорнии животным запрещено спариваться ближе чем в 500 м от школ,
церквей и предприятий общественного питания. Там же существует лимит
скорости для автомобилей без водителя - 60 миль/ч. В Калифорнии
запрещены: ношение ковбойских ботинок лицами, не владеющими хотя бы
двумя коровами; плач во время дачи показаний в суде; лизание жаб и
лягушек, а также мойка автомашин нижним бельем, находившимся в
употреблении. Кроме того, в городе Чико запрещено взрывать ядерные
устройства в черте города (штраф $500). В числе законов Индианы -
запрет на принятие ванны в период с октября по март, продажу
автомобилей по воскресеньям, изменение цвета птиц и кроликов, продажу
молока в винных магазинах, ношение усов лицами, склонными к частым
поцелуям, поедание арбузов в общественных парках, употребление стоя
алкогольных напитков в ресторанах и барах. Жителя Индианы обязаны
привлечь к суду за изнасилование, если пассажирке его автомобиля не
исполнилось 17 лет и она находится в машине без чулок или носков. С
1984 года в индианском городе Спейдсе действует закон, Читать далее...

Заметки про человеческие взаимоотношения

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.

Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.

Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.

Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.

Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.

Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет
жены.

Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем
может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.

Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и
немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не
пытаться понять.

Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.

За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового
спора.

Самые известные высказывания Буша



"Если мы не начнем войну, то рискуем проиграть".

"Окружающей среде угрожает не загрязнение, а нечистота воды и
воздуха".

Обращения к журналистам

"Стоило бы спросить того, кто мне задал вопрос. У меня не было
возможности спросить того, кто мне задал вопрос. А о каком вопросе
идет речь?". (Остин, Техас, 08.01.01)

"Полагаю, что если Вы действительно уверены в том, что говорите, мне
будет гораздо легче ответить на Ваш вопрос. Я не могу ответить на ваш
вопрос". (Рейнольдсбург, Огайо, 04.10.00)

"Женщина, которая знала, что у меня дислексия. Как она могла это
знать, если я даже никогда не встречался с нею?". (Оранж, Калифорния,
15.09.00)

О политике

"О незаконности действий нам необходимо говорить так, словно у нас ее
нет". (20.05.96)

"Полагаю, что мы стоим на пути к еще большей свободе и демократии, с
которого невозможно свернуть. Но все может измениться". (22.05.98)

"Я намерен сохранить исполнительную власть не только за собой, но и за
моими предшественниками". (Вашингтон, 29.01.01)

"Мы готовы вести работу с обеими сторонами, чтобы снизить уровень
террора до уровня, приемлемого для обеих сторон". (Вашингтон,
02.10.01)

"Я знаю, что у Вашингтона много амбиций. Это естественно. Но надеюсь,
что те, кто преисполнен амбиций, осознают, что гораздо легче победить,
если тебе сопутствует успех, чем поражение". (Из интервью Associated
Press, 18.01.01)

"Самое великое достижение Америки - каждый должен голосовать". (Остин,
08.12.00)

"Мы хотим, чтобы каждый, кто может найти работу, был способен найти
работу". (Программа "60 минут II", 05.12.00)

"Крайне важно понять, что существует гораздо больше торговых
отношений, чем торговли". (Выступление на встрече глав правительств
стран Америки в Квебек-Сити, 21.04.01)

Об образовании

"Откровенно говоря, преподаватели - это единственная профессия,
представители которой преподают нашим детям". (18.09.95)

"Я хочу, чтобы об администрации Буша говорили, что она ориентируется
на результат, потому что я верю в результат, направленный на тотальную
концентрацию внимания и энергии на обучение наших детей чтению, потому
как наша образовательная система с вниманием относится к детям и их
родителям, достаточно лишь взглянуть на эту систему, которая сделает
из Америки такую страну, которую мы хотели бы видеть: страну, где люди
умеют читать и ждать". (Вашингтон, 11.01.01)

"Система всеобщего образования является одной из основ нашей
демократии. В конце концов, именно там американские дети учатся быть
ответственными гражданами и получают все необходимые навыки, чтобы
пользоваться всеми возможностями, которые предоставляет наше общество
оппортунистов". (15.05.02)

О науке

"Природный газ - полусферический. Мне нравится говорить о том, что он
полусферичен в природе, потому как это то, что мы можем встретить по
соседству". (Остин, 20.12.00)

"Я уверен, что люди и рыбы могут вести мирное сосуществование".
(Сагино, 29.09.00).

Внешняя политика

"Мы потеряли много времени, стараясь говорить с Африкой по
справедливости. Африка - это нация, страдающая от немыслимого
заболевания". (Из выступления на пресс-конференции, 14.09.00)

"Я беседовал с новым президентом Мексики Висенте Фоксом о поставках
нефти Соединенным Штатам. Таким образом мы не будем зависеть от
поставок нефти из-за рубежа". (Первые президентские дебаты, 10.03.00)

"Проблема французов заключается в том, что у них нет слов для
антрепренеров (деловых людей)" (Из дискуссии с Блэром)

"У вас тоже есть негры?" (Вопрос к президенту Бразилии Фернандо
Кардозо, штат Сан-Пауло, 28.04.02)

"В конце концов, неделю назад Ясир Арафат находился в окружении в
своем дворце в Рамаллахе, дворце, который явно был наполнен немецкими
пацифистами и им подобными людьми. Теперь они ушли. Теперь Арафат
спокойно может всем демонстрировать, что он лидер, и что он может
управлять людьми". (Вашингтон, 02.05.02)

"Большая часть импортируемых товаров поступает к нам из колоний".
(NPR's Morning Editing, 26.09.00)

"Я понимаю, что волнения на Ближнем Востоке приводят к волнениям во
всем регионе". (Вашингтон, 13.03.02)

"Моя поездка в Азию начинается в Японии по очень важной причине. Она
начинается здесь, потому как вот уже на протяжении полутора веков
Америка и Япония составляют самый крепкий и самый продолжительный из
всех союзов новейшего времени. Из этого союза родилась эра мира в
тихоокеанском регионе". (Токио, 18.02.02)

...2005 год...

"Надеюсь хорошенько выспаться на дружественной почве". - О предстоящем
визите в Данию (Вашингтон, 29 июня 2005 года).

"Я хотел сказать, что этому парню палец в рот не клади, но это,
наверно, в переводе будет выглядеть не очень. Ничего, если я скажу,
что я вам палец в рот не положу?" - Обращаясь к премьер-министру
Люксембурга Жан-Клоду Юнкеру (Вашингтон, 8 июня 2005 года).

"Видите ли, теракты не только способствовали ускорению спад, теракты
напомнили нам, что мы Читать далее...