"....Трусость-главный порок..."

Михаил Афанасьевич, при всем моем уважении к вам я имею наглость не согласиться. Копните поглубже, и вы увидете, ЧТО стоит за трусостью.

Трусость - это характеристика поведения человека в определенной ситуации, выраженная отказом к какому-либо действию(поступку) по причине страха, или каких-либо фобий. Считается отрицательным качеством и прямой противоположностью смелости и мужеству. Выражение «трус»,«трусливый» является производным от слова трусость. Движущей силой трусости является страх.

А что стоит за страхом? Эгоизм. Эгоизм является движущей силой всех поступков человека, всех его мыслей. Он лишь проявлется по разному, но он есть у всех в одинаковой степени. Но можно ли считать эгоизм пороком? Все зависит от ситуции.
Но ведь трусость-одно из следствий проявления эгоизма. Так какое право было у вас, Булгаков, судить о пороках? Вы уже причислены к лику святых? Или же вы все-таки были человеком. "Я- человек, и ничто человеческое мне не чуждо,"-сказал один из древнегреческих мыслителей. С высоты полета свое мысли вы не заметили эту ничтожную фразу? Хорошо, обратимся к Библии. 7 пороков: Гордыня, Алчность (жадность), Зависть (ревность), Злость (гнев), Сладострастие (похоть), Праздность (лень), Чревоугодие. Разумеется, все это-ничто по сравнению с трусостью. Наверное, Создатель все-таки был умнее и не включил этот порок в список наиглавнейших. Вы решили указать Ему на эту вопиющую ошибку? Надеюсь, при встрече с Ним вы разберетесь подетально. Удачи вам в загробной жизни с вашим несуществуюшим дьяволом, мефистофелем и прочяя.

потрясающе.

Наверное, самое сложное-сказать "Прости". Или "Я люблю тебя".

Странно как-то: вроде бы вы все разные, но стоит с вами поговорить, только и слышишь: "Я....Мне...У меня...Я...Я...Я...Мой...Я....Меня...А вот я....А еще я...Меня..Я....Мне....Мой...У меня...." Пипец!

ух ты.

Это без сомнения лучшая РС иллюзия. Попробуйте обязательно: 1) Расслабьтесь и смотрите неотрываясь 30 сек. на 4 маленькие точки в центре. 2) Потом переведите медленно взгляд на стену ( или что-то большое и одноцветное) возле вас. 3) Вы увидите, как образуется светлый круг. 4) Пару раз моргните и вы увидите, как в этом кругу образуется фигура. 5) Что или кого вы видите?
[346x447]

[652x467]

Обидно, конечно - ты ко всему миру с душой, а он...

Девочка, которая наступила на хлеб
Вы, конечно, слышали о девочке, которая наступила на хлеб, чтобы не запачкать башмачков, слышали и о том, как плохо ей потом пришлось. Об этом и написано, и напечатано.

Она была бедная, но гордая и спесивая девочка. В ней, как говорится, были дурные задатки. Крошкой она любила ловить мух и обрывать у них крылышки; ей нравилось, что мухи из летающих насекомых превращались в ползающих. Ловила она также майских и навозных жуков, насаживала их на булавки и подставляла им под ножки зеленый листик или клочок бумаги. Бедное насекомое ухватывалось ножками за бумагу, вертелось и изгибалось, стараясь освободиться от булавки, а Инге смеялась:

— Майский жук читает! Ишь, как переворачивает листок! С летами она становилась скорее хуже, чем лучше; к несчастью своему, она была прехорошенькая, и ей хоть и доставались щелчки, да все не такие, какие следовало.

— Крепкий нужен щелчок для этой головы! — говаривала ее родная мать. — Ребенком ты часто топтала мой передник, боюсь, что выросши ты растопчешь мне сердце!

Так оно и вышло.

Инге поступила в услужение к знатным господам, в помещичий дом. Господа обращались с нею, как со своей родной дочерью, и в новых нарядах Инге, казалось, еще похорошела, зато и спесь ее все росла да росла.

Целый год прожила она у хозяев, и вот они сказали ей:

— Ты бы навестила своих стариков, Инге!

Инге отправилась, но только для того, чтобы показаться родным в полном своем параде. Она уже дошла до околицы родной деревни, да вдруг увидала, что около пруда стоят и болтают девушки и парни, а неподалеку на камне отдыхает ее мать с охапкой хвороста, собранного в лесу. Инге — марш назад: ей стало стыдно, что у нее, такой нарядной барышни, такая оборванная мать, которая вдобавок сама таскает из лесу хворост. Инге даже не пожалела, что не повидалась с родителями, ей только досадно было.

Прошло еще полгода.

— Надо тебе навестить своих стариков, Инге! — опять сказала ей госпожа. — Вот тебе белый хлеб, снеси его им. То-то они обрадуются тебе!

Инге нарядилась в самое лучшее платье, надела новые башмаки, приподняла платьице и осторожно пошла по дороге, стараясь не запачкать башмачков, — ну, за это и упрекать ее нечего. Но вот тропинка свернула на болотистую почву; приходилось пройти по грязной луже. Не долго думая, Инге бросила в лужу свой хлеб, чтобы наступить на него и перейти лужу, не замочив ног. Но едва она ступила на хлеб одною ногой, а другую приподняла, собираясь шагнуть на сухое место, хлеб начал погружаться с нею все глубже и глубже в землю — только черные пузыри пошли по луже!

Вот какая история!

Куда же попала Инге? К болотнице в пивоварню. Болотница приходится теткой лешим и лесным девам; эти-то всем известны: про них и в книгах написано, и песни сложены, и на картинах их изображали не раз, о болотнице же известно очень мало; только когда летом над лугами подымается туман, люди говорят, что «болотница пиво варит!» Так вот, к ней-то в пивоварню и провалилась Инге, а тут долго не выдержишь! Клоака — светлый, роскошный покой в сравнении с пивоварней болотницы! От каждого чана разит так, что человека тошнит, а таких чанов тут видимо-невидимо, и стоят они плотно-плотно один возле другого; если же между некоторыми и отыщется где щелочка, то тут сейчас наткнешься на съежившихся в комок мокрых жаб и жирных лягушек. Да, вот куда попала Инге! Очутившись среди этого холодного, липкого, отвратительного живого месива, Инге задрожала и почувствовала, что ее тело начинает коченеть. Хлеб крепко прильнул к ее ногам и тянул ее за собою, как янтарный шарик соломинку.

Болотница была дома; пивоварню посетили в этот день гости: черт и его прабабушка, ядовитая старушка. Она никогда не бывает праздною, даже в гости берет с собою какое-нибудь рукоделье: или шьет из кожи башмаки, надев которые человек делается непоседой, или вышивает сплетни, или, наконец, вяжет необдуманные слова, срывающиеся у людей с языка, — все во вред и на пагубу людям! Да, чертова прабабушка — мастерица шить, вышивать и вязать!

Она увидала Инге, поправила очки, посмотрела на нее еще и сказала:

«Да она с задатками! Я попрошу вас уступить ее мне в память сегодняшнего посещения! Из нее выйдет отличный истукан для передней моего правнука!»

Болотница уступила ей Инге, и девочка попала в ад — люди с задатками могут попасть туда и не прямым путем, а окольным!

Передняя занимала бесконечное пространство; поглядеть вперед — голова закружится, оглянуться назад — тоже. Вся передняя была запружена изнемогающими грешниками, ожидавшими, что вот-вот двери милосердия отворятся. Долгонько приходилось им ждать! Большущие, жирные, переваливающиеся с боку на бок пауки оплели их ноги тысячелетней паутиной; она сжимала их, точно клещами, сковывала крепче медных цепей. Кроме того, души грешников терзались вечной мучительной тревогой. Скупой, например, терзался тем, что оставил ключ в замке своего денежного ящика, другие... да и конца не будет, если примемся Читать далее...

http://www.kreved.co.ua/

Кто не зайдет уважать не буду

И БЛЯДЬ ПОЖАЛУЙСТА!! Я ВСТАНУ НА КОЛЕНИ!!! НА ГОРОХ!!! КУДА УГОДНО, ТОЛЬКО НЕ ПИШИТЕ БЛЯДЬ О СЕБЕ В ТРЕТЬЕМ ЛИЦЕ!!!

P.S. Картинку тож забыла
[449x486]

1. йоба и нахуй оно надо -- дошло наконец

2. ПИЗДЕЦ ЗАВТРА ЕГЭ ПО АЛГЕБРЕ

3. Вероник, все время забываю сказать: я (и не только) заебалась читать твои записи в дневе, потому что очень мелкий шрифт. Я понимаю, как в жизни-так и тут, но все-таки! Я глаза себе сломаю скоро!

4. Меня бесит, когда люди начинают что-то говорить, а потом-все, ладно, проехали, "неважно"

5. Я ненавижу, когда люди садятся и в процессе нормального(!) разговора выяснять, кто из них наиболее несчастен и кого надо больше пожалеть

6. Еще мне не нравится, когда пишут записи в дневниках:
круто клево заебись!!!!!!!!!!!!! все клево!!!!!!!!!!!!!!! да!!!!!!
или вот так вот: [хорошо], круто_клево_замечательно. У меня в детстве книжка была, "Азбука вежливости", там тоже так писали, типа "злой-нехороший волшебник, капризный-невоспитанный мальчик, смешная-веселая девочка и т.д. и т.п

7. Меня просто вымораживает, когда говорят умные слова в обычном, тупом разговоре. Что-то типа
-Слушай, меня жена бросила, с работы выгнали, прям жить не хочется..
-О, да у тебя когнитивный диссонанс! Это определение впервые вывел ученый ***** в 19 веке, мы про него на прошлом занятии писали

8. Никогда бы не подумала, что то, что играет в колонках и настроение влияет на атмосферу. Если бы у меня играет Жанна Фриска и охуенное настроение, вовсе не значит, что на улице солнце

9. Нелюблюкогдапишутслитнонихренаведьнепонятноноэтожблятькруто!

10. Извените, кого обидела

P.S. Быдло!!!
[700x525]

Я боюсь споткнуться на эскалаторе и упасть вниз.
Я боюсь внезапного приступа в метро.
Я боюсь, что мой отец умрет.
Я боюсь, что моя мать может не вернуться с работы.
Я боюсь будущего.
Я боюсь чудовищ.
Я боюсь сумасшедших.
Я боюсь опозориться перед огромным количеством людей.
Я боюсь не оправдать доверие.
Я боюсь что люди так и останутся бесчеловечными эгоистами.
Я боюсь боли.
Я боюсь, что потеряю контроль над собой.
Я боюсь резких звуков.
Я боюсь тараканов.
Я боюсь высоты.
Я боюсь умереть в мучениях.
Я боюсь смерти.
[700x525]

Настроение сейчас - Спать

Предисловие: бабушка сидит смотрит "Культуру" и разговаривает по телефону, я ползаю на карачках и собираю мамины упавшие разноцветные накладные ногти. Далее: Б-бабушка, Я-йа.

Б. - Кто это? Кто это? Нет-нет, это не могут быть суслики, суслики маленькие, а это...ой-ой, ты посмотри, как они встали на задние лапки! Да, да это суслики! Ой, какие огромные! Нет, тогда это не суслики.. Какие у них норки! Прям как у кротов! Может, это новый вид кротов? Какой-нибудь степной крот? А, хотя нет, кроты не могут так вставать на задние лапы.. Оля, Оля, посмотри,это суслики или нет?
Я. - Щас посмотрю (Блять делать мне больше нечего как смотреть на эти дьявольские отродья. Может ты мне тогда поможешь достать вооон тот зелененький коготочек? Боже, моя мама носит такие? Странно, никогда не видела. А, это кусочек бумажки. Ну е-мое, нахрена я так корячилась.)
Б. - Вот, вот, смотри, это суслики? Они вроде не могут быть такими большими..А, это они просто близко снимали, а то я смотрю, она как динозавры-большие такие..
Я. - Угу. (Динозавр в моей жизни только один-ты, и по возрасту, и по шуму, особенно когда в 5 утра ты вскакиваешь и начинаешь топотать по квартире, как стая бешеных хомяков. Или когда ты храпеть начинаешь в 11-только все улеглись, и такой раскатистый молодецкий храп на всю квартиру. А еще меня бесит когда ты приходишь с улицы и начинаешь лихорадочно кидаться из комнаты в комнату, открывая везде форточки, типа "Тут так душно, ужас", а я вынуждена сидеть и мерзнуть)
Б. - Ой, ой, смотри, какие у них детеныши! Странные какие, непохожие...
Я. - Мм. (Ты немного канал переключила, это личинки червей)
Б. - Ой, я канал переключила, это про червей.
Я. - Угу (Прям мои мысли читаешь!:shok: )
Б. - Фу, черви, ненавижу их. Мерзкие, противные, ужас.. Ты сходи, посмотри в интернете, это суслики или нет?
Я. - Щас. ( Червей, говоришь, не любишь?... Мысль.)

Спустя полчаса.

Я. - Это суслики были. (Ха, а я даже не смотрела ничего)
Б. - Какие суслики?
Я. - В телевизоре. (Так, она забыла. Отлично)
Б. - Погоди-погоди. А, в телевизоре? Так это не суслики, это червяки были.
Я. - Конечно. (Да я рада, блядь!)
Б. - Сейчас про сусликов никто не снимает, все в основном про нефть. Животные никому не нужны. Вот во времена моей молодости...


Далее следует длительное повествование с огромным количеством отступлений и уточнений, которое не приводиться здесь ввиду полного отсутствия смысла.

Я. - Угу. *ухожу к комперу*

Спустя полчаса.

Б.*заходит в комнату* - Так ты посмотрела в интернете про сусликов?
Я. - Блядь.(Блядь.)

Конец.

[700x525]

Вы там все мрази спите. Да, а мне на курсы. Хотя бы только ко 2 паре. Хотя пары там длятся 2 ч 25 мин. Ну и что. Зато у меня есть сигареты, 100 р. и палатка возле дома. А еще почти всю домашку сделала, и инет заработал. А когда вернусь - накатаю пост про все ваши переживания и тд. Вот

Если я еще раз приду на эти курсы трезвой и в сознании - можете меня пристрелить.
[400x272]

Кревед, преведко!

Йа провозглашаю сибя Ктулху!! А вы фсе - креведки!!!:taunt:

В колонках играет - серебро-русская версия

Ну конечно. Только я могу сидеть полчаса и тупить и потом догадаться, что к инету надо подключиться каким-то там ярлычком. Нет, инет не работал 2 месяца не из-за этого. Ну да ладно. У меня 2 новости: 1. астрономия-это красиво. 2.юра шатунов рулит. Я пошла учить греческий алфавит.
АльфаБетаГаммаДельтаЭпсилонДзетаЭтаТетаЙотаКаппаЛамбдаМи
НиКсиОмикронПиРоСигмаТауИпсилонФиХиПсиОмега
А астрономия мне нравица потому что в детстве я обожала СейлорМун.

[700x525]

ЭТОГО уволили. Обидно, конечно, но зато компьютер свободен. Вот только напрягает, что у нас мужчины не задерживаются. Сначала Сергея уволили, который самец, потом Александра-курьера, теперь ЭТОГО.. Может, мой начальник - гей? И он делал им..мм.. недвусмысленные предложения, от которых они отказывались, и он их увольнял? Хотя у нас есть Вячеслав, он уже давно. Может, они вместе спят? А зачем тогда начальнику другие? Для групповухи? Фу, как мерзко. Зато в 2 часа придет новый сотрудник. Женат, детей нет. Женат. Жаль.. ну ладно. А вдруг он тоже гей? И у них будет трио. С кем я работаю, Боже мой. Я негодую.