хочется влюбиться.
чтоб все бабочки сходили с ума в животе, при виде Его.
чтоб парфюм Его въедался в одежду.в кожу.
чтоб ноги подкашивались от Его одного прикосновения.
чтоб от голоса Его - мурашки и улыбкаааа.
А главное, чтоб он грел меня,даже когда его нет рядом.

Ах как же я себя не люблю в такие моменты! Я совершенно неорганизованный человек. Привычка оставлять всё на потом, не доделывать. Сейчас на мне весит тяжким грузом курсовая работа, соц. исследование и близость сессии. А с моей способностью к самоедству и беспокойству эти вещи давят на меня вдвойне...Я не могу расслабиться. Мне снится такая то тревожная ересь. Мне просто хочется всё послать к чёрту, взять билеты на месяц в другую страну и улететь. Но в моих проблемах никто кроме меня не виноват. И эта загадочная специфика русской лени и души...Активизироваться только тогда, когда сроки поджимают максимально. А ещё и практика от универа...В общем всё как то безрадостно. Я всегда пытаюсь найти в любом происшествии положительные стороны, но здесь я бессильнаааа.

[391x260]

Во время меня встряхнули!) Отсчёт начинается. С 10 марта по 10 июня начинаем игру.

И я люблю теперь только себя.

[351x494]

Аааах этот сон между 7:46 и 8:30 утра..Я плохо помню его лицо, зато я могу описать те эмоции, которые я испытывала прижимаясь к его мощной руке....Это был какой-то бесконечный нежный трепет перед ним, граничащий со страхом и благоговением. Это было полное осознание того, что я в безопасности, что этот человек не оставит меня, не бросит, будет моей опорой. От того моё сердце и трепетало так неистово.

[300x232]

Мне надоело, что я отдаю больше, чем получаю во всех отношениях. Теперь Я хочу наслаждаться вниманием,купаться в любви и ласке.Я придумала план своих действий, осталось его осуществить.

После любых отношений,даже самых странных,сложных и мутных наступает момент опустошения. Страшно от того, что я мне никто не нравится больше так сильно,как нравился он.Всегдааа страшно, что ты больше не понравишься ни одному парню..такому красивому и горячему,каким был он.Я никогда не приму его обратно. Мне нужен рядом настоящий мужчина. Особенно сейчас.

Мужчина, который будет ответственным, заботливым и сдерживать обещания, который будет любить меня, но не показывать силу своей привязанности, иначе я потеряю интерес. Который сможет посоревноваться со мной в упрямости, чувстве юмора и в объятьях которого я буду забывать о существовании этого мира.

[400x300]

Каждый раз обнимал тебя крепко,как в последний
И слушал как ты смеешься.
Я знал,что ты никуда от меня не денешься,
Но,если уйдешь-то уже никогда не вернешься.

Хочу любви до ненависти
Хочу скандалов, ревности
Хочу спина чтоб ночью в кровь
Хочу пощечин сильных вновь

Любить хочу и ссориться
Ругаться, громко, матом!
И каждый раз мириться...
Нежно, обливаясь пОтом ночью...
И ненавидеть, сильно ненавидеть...
Так, чтобы любить...и сильно, очень...

Хочу, до хрипа в горле, крикнуть
Люблю!!!люблю тебя!!!
И тут-же, сильно ненавидя...
Уйти, к чертям тебя послать...

Любить нельзя так, чтоб привыкнуть...
Любить нельзя так, чтоб страдать...
Любить так нужно, чтобы ненавидеть
Любить так нужно, чтоб сходить с ума...

Александр Карпович

Завтра в 10:00 самолёт взлетит и унесёт меня в солнечную Барселону. Сбегаю. А здесь остаётся мама лежать в больнице, переживающая за всё бабушка, любимый папа и МЧ, который вместо помощи и поддержки, показывает свой характер.

5 минут и одна слеза, на большее меня не хватило. Жалеть себя - неблагородное дело. Обидно, что парень устраивает какие то психоделические шоу и пропускает звонки,когда он мне так нужен...

Но если человек любит себя, больше чем всё остальное, то зачем тогда всё это? Я во время сматываю. Успею позабыть и не буду проверять контакт каждые 10 минут. Не буду просыпаться и сожалеть, что всё вышло именно так.  Мне всего 19 лет. Всё моё достойное счастье впереди.Просто досадно, что мне делают больно...когда я открываюсь. Я становлюсь такой мягкой и покорной не со всеми...а только с теми, кто мне действительно нравится..и кто безжалостно топчет меня.

Cuando las personas se van - dejáles ir. La suerte expulsa los de más. No significa que son malos. Significa que su papel en tu vida ya está representado.

[600x450]

Так сложно не принимать близко к сердцу. Я такой человек, если нахожу объект своей страсти и обожания, то я отдаюсь этому процессу полностью, без остатка.  Жду звонков, беспокойства,жажды общения. Я привязываюсь. Я сама себе придумываю отношения. Это давняя моя проблема. Мне нравится к кому-то испытывать тёплые чувства, заботиться и беспокоиться. Но  человек моего сердца не определился с тем, что ему от меня надо, как мне кажется.

Все твердят со всех сторон о его недостатках. Но мы же девушки любим проблемы, страдания и по сути своей мазахисты...Я никого не слушаю. Я только понимаю, что достойна другого отношения. Но мне сложно отпустить то, что мне и не принадлежало. Наверно я скоро отключу в себе способность влюбляться. Потому что от этого у меня в жизни одни неприятности. Я буду позволять себя любить, но сама любить не буду...Потому что для меня всё это плохо оборачивается.

[499x281]

А самое ужасное, что я его просто по-зверски хочу. И эта физиология побеждает логику и разум.

руки
рот
взапой
отдаться
.....
невозможное блаженство
я люблю тебя солдатски
преданно
= по-женски

… Если мой любимый человек мне изменяет, значит считает меня ничтожеством. А если я ничтожество, значит, и он тоже ничтожество, потому что меня выбрал!.. В таких случаях я просто уходила… Навсегда… 

(с) Людмила Гурченко

а он стоит
весь такой белоснежно-терпкий
и смотрит не на меня
не в меня
а сквозь.
и я ощущаю
спазмы в грудной клетке
там, где однажды сломалось
и, видно,
не так срослось. 

(с)

Иногда полезно помолчать, чтобы услышали и исчезнуть, чтобы заметили.

(с)

ты говоришь: нежность - это такая штука, когда ты на рассвете просыпаешься с кем-то рядом,
и даже не представляешь как сложно руку удержать и только касаться взглядом,
губ, виска, мочки уха, щеки и шеи - испробовать каждый сантиметр бы губами и к черту прочее....
я твержу себе тихо: мол, я без тебя умею, мол, я без тебя нормально, черчу отточиями
линию, означающую отсюда - досюда баста, оставь себя, девочка, выживешь - не солжешь....

я говорю: невозможно не улыбаться, когда ты рядом.
и всю москву накрывает дождь.

мятые простыни. искусанные губы.  его сладкий кофе и запах сигарет. смех и мои кулаки о его грудь.

ииии сердце...вот-вот выскочит из груди.

не хочу никого переделывать, ставить под шаблоны. что за глупая женская привычка?

хочу наслаждаться моментами острыми...хочу не забывать одно: в этой жизни никто никому ничего не должен - тем более я, тем более мне.

Как же страшно опять к кому то привязываться. Одно дело мечтать о человеке на расстоянии, а другое дело, слышать его голос, смеяться его шуткам и чувствовать беспокойство, когда он не пишет. Опять эти глупые мечты о взаимопонимании, любви и преданности...Хотя почему же они глупые? Каждый нормальный человек желает быть любимым. А я мечтаю об этом с 12 лет. Вот только находила одних козлов. И возможно Он не исключение. Но жизнь такая штука - пока не откроешь дверь- не узнаешь что за ней.

Так что я открываю по миллиметрам дверцу своего сердца.

[500x133]