1
[600x454]

Нравятся мне страые плакаты на новый лад и всё тут!
[453x480]

Тоже прикольно
[426x616]

Это - у вас в первый раз.
Вы подались назад и все ваши мышцы напряжены.
Вы пытаетесь расслабиться на некоторое время с поиском оправдания, но он отказывается колебаться, и приближается к вам.
На его вопрос - боитесь ли вы, - киваете, но смело закидываете голову, полностью полагаясь на его опыт.
Сначала его палец находит нужное место, исследует его и продвигается глубже.
Вы дрожите, все ваше тело охватывает легкий трепет, но он старается быть нежным, как и обещал.
Его взгляд устремлен у в глубину ваших глаз, как будто говоря вам, чтобы вы полностью доверились ему - он проделывал это неоднократно.
Наконец-то его прохладная улыбка расслабляет вас и, вы открываетесь более широко, чтобы дать ему большее количество места для непринужденного входа.
Затем ваше выражение приобретает умоляющий вид, дабы он поспешил закончить начатое дело, но он медленно берет его не желая причинять вам боли, насколько это возможно.
Он прижимается все ближе к вам продвигаясь все глубже. Вы ощущаете движение внутри себя и легкая боль охватывает все тело.
Вы почувствовали легкую струйку крови, но он неумолимо продолжает начатое дело, глядя озабоченно на вас и как бы вопрошая, не причиняет ли он вам слишком много боли.
Ваши глаза слегка влажны и вы осторожно киваете головой в подтверждение правильности его действий.
Он умело делает несколько поступательных движений, но вы еще в легком оцепенении ощущаете его присутствие внутри себя.
После нескольких судорожных мгновений вы ощутили какой-то разрыв в себе, он извлекает его из вас и ваш неглубокий выдох из груди переполненной чувствами, переводит вас в состояние удовольствия с сознанием того, что наконец-то все это завершилось.
Тепло разливается по вашему телу, а он не без иронии сообщает вам, что хоть и с трудом, но вы все же помогли ему справиться с делом, проявив максимум кротости и терпения.
В ответ вы скованно улыбаетесь и благодарите вашего дантиста.
В конце концов, это был ваш первый зуб, который необходимо было удалить.

О!
[217x233]

Тож ничо
[453x698]

Или так
[353x500]

Хочу что-нибудь этакое:
[499x700]

БурлАки
[420x407]

О майн гот
[600x521]

Было это в 1987 году в одной из малых воинских частей. Самым ниибаццо главным частуном был там подпол Суликов. Как то раз по темноте возвертался он из городка и ехал, как водиццо, по лесу в "казле" (для тех кто не в курсе - наш военный джип, его чтой-то козлом абзывают, прыгает он по кочкам аналогично что ли? ) с личным водилой-солдатам..
Как вдруг сморит - в свете фар стоит медведь! И не какой-то там задроченый мишутко, а самый настоящий МЕДВЕДЬ. Откормленый, лоснящийся, в самом расцвете сил. А на медведе, что характерно, шкура (это в принципе типично, чтоб на медведе шкура была). Медведя свет фар обеспокоил, повернулся он и попытался убежать прямо по дороге.
И тут на нашего Суликова при виде убегающей дичи снизошол дух предкафф.Дух требовал незамедлительно выхватить каменный тапор, забарабанить себя могучими кулаками в хруть и выдать ахотничий крик: "ОАОАОАОАОООА"!!! А патом принести дамой шкуру, шоб на ней при свете очага любить жену, ну и шоб задниццо не мерзло на камнях сидеть.
Реализавать требования наглого духа было труднавато: ва -первых, магучих кулакофф давно не наблюдалось, да и барабанить куда проще было в живот, ибо его было много, и в отличии от груди, был он выпуклый. Оружия при себе не было, да и жену любить как-то с прошлого года не тянуло.
Но тут Суликов осознал, что сидит в самом настоящем медведезабивательном камбайне типе "козел", и недрогнуфшей рукой ткнул в направлении медведя, заарав на ухо притормажываещему бойцу : "Дави его, сцуку!"
От помеси рева Ктулху и визга отдавившего яйца кота прямо в ухо боец рефлекторно нажал газ, и ДТП свершилось.

Медведь был сбит, и джип наехал прямо на него. Проехав по медведю с метр, джип как-то застрял и не двигался ни в какую. Попытка сдать назад сначала, вроде как, удалась, но полностью съехать с медведя не получилось, пришлось апять пытаццо съехать вперед.
Короче, тока на третий раз, удалось с медведя съехать, и довольный подпол, уже преццтавляя трофейную шкуру, дернул за ручку двери, шоб попинать тушу. "Авотхуй!", - сказала туша по- медвежьи (звучало это как р-р-рав, или дажа Р-Р-Р-Р-А-А-А-Р-РВ), резво падарвалась на ноги и кинулась вслед за джипом, наверное, хотела объяснить правила дорожного движения при встрече с пешеходами вообще и с медведями в частности.
Водила вместе с подполом дружно издали боевой крик: "ОАОАОАОАОООА!!!", и не менее дружно, филосовски выражаясь, испортили форму содержанием.
Тем не менее съебательный рефлекс работал независимо от остального организма, водила резво нажал газ, машина резво дернулась и не менее резво заглохла. Боец ее завел (никада, ни до, ни после этого "козел" не заводился с полоборота) и тронулся с места, медветь начал отставать, ибо бежал сильно хромая, но стоило тока переключить на вторую, как машина опять заглохла и опять завелась с полоборота (мистика не иначе).
Карочи уезжать от медведя пришлось на первой. По мере уезжания становилось видно, что мижке нехорошо, и даже весьма хуево. Бежал он все медленнее и все сильнее отставал. По приезду в часть были оперативно выполнены следующие действия:
1. Сменяны штаны.
2. Проверен джип. Выяснилось, что тяги погнуты, и колеса отныне стоят под нихуевым таким углом друг к другу.
3. С начштабом был всосан литр первача, после чего оба пришли к вываду, что медведь был сильно придавлен, а значит скорее всего уже сдох.
4. Чтоб не проебать ценную шкуру был снаряжен Урал, в кузов коего посадили бойца с афтаматом (мало ли), нескольких бойцов, шоб загрузить медведя в кузов, за руль сел тот самый вадила, и охота выдвинулась к точке предполагаемой дислокации убитой туши дохлаго медведя.
По приезду (а уже светало) был найден кровавый след, один конец которого начинался на месте ДТП, а другой (что логично) - у неподвижной туши медведя в ближайших кустах, куда прям на Урале и вломились доблестные охотники.
Хотели бойцы спрыгивать и тушу грузить, да один из них взял да и кинул гайкой медведю в жбан. Тут водилу и подпола посетило дежавю, ибо "Авотхуй!", - сказала туша по -медвежьи (звучало это как р-р-рав, или дажа Р-Р-Р-Р-А-А-А-Р-РВ), резво падарвалась на ноги, и кинулась в кузаф, наверное, хотела объяснить правила дорожного движения при встрече с пешеходами вообще и с медведями в частности. Все сидящие в Урале дружно издали боевой клич: "ОАОАОАОАОООА!!!" Вадила и подпол привычно уже бахнули в штаны. Солдаты, шоб не отставать от начальства, поспешили повторить ловкий тактический ход. Боец с аффтаматам выстрелил, но расстояние было большое (метра полтора), а руки немного дрожали (так что странно что он в себя не папал).
Медведь, испугафшись выстрела, свалил в лес с такой скорастью, что это уже больше напоминало телепортацию, а охотники вернулись в часть с полными штанами трофеев.
Тем и окончилась эта история, а подпола после этого уважительно величали медвежатьником.

Женская магия», блять... Ебанутая сила пелотак. Помните, как они в старину гадали? Брали, бля, яйцо глухого, хуй хромого, кожицу жабы, больной сифилисом в последней стадии, еще какую-то хуйню, тщательно перемешивали. За тем заливали эту рыготину в сапожок и хуярили со всей дури этот, ниибацца, коктейль Молотова через забор в первого попавшегося суженого-ряженого. После чего, его, оглушенного и, беспесды обуреваемого внезапным сексуальным желанием, приводили домой, и парили в бане. Он же выскакивал из бани голый и распаренный, вне себя от чудодейственного сапожкового коктейля, брал всех силой с позиции "сзади", включая престарелых родственников и домашний скот. За тем, тут же уходил в армию на 25 лет и все махали ему в след платочками. Включая немощных престарелых родственников и скотину.
Теперь никого тухлой органикой не удивишь. Сгодится только разве что как очередной способ получить лишний раз в ебосос. «Иные времена - иные нравы», - сказала одна гетера другой. Беспесды, согласимся с древнегреческими блядями. И от себя добавим - «Знай своего врага».
Взгляд на цель, взгляд на нос, взгляд на пол, взгляд в сторону. Перезарядка. Это, блять, называется «стрелять глазами». Пиздых! и у тебя, камрад, появляется неясное чувство, что ты ее охуенно хочешь. Охуеть, беспесды волшебство! Используя определенный набор магической мимики любая, даже самая безобразная, представительница противоположного пола может найти себе ебуна. Да-да. Идет себе петлотка, виляет жопой, занос влево-вправо - 1 метр, сшибает все в этом радиусе. Главное, чтоб вид был сзади, иначе большая жопа не сможет компенсировать иное (вдруг, стремный ебальник?). А раз увидал - тут уж ей добивать глазами или сисярами. Ну, что побольше выросло... Но речь сейчас о вещах более страшных.
Работал я в одной конторе дизайнером. И была там технолог - девушка по имени... скажем, Надя. Сказать, что она была страшная - это, беспесды, охуенно промолчать. Видели ведьм на картинах Босха? Вот это что-то из той же серии. Кучерявые, как на лобке, волосы уложены в форме атомного взрыва, огромный, до нижней губы, шнобак, крошечные угольки глаз, абсолютно аморфное, бочкообразное тельце, без малейшего намека на половые признаки. Этим всем и была Надя. По конторе она передвигалась как дикий гималайский медведь-пидораз после ночной поебки: сгорбясь, переваливаясь из стороны в сторону, опустив свои длинные кривые ручонки вдоль воображаемой оси, блять, игрек. Когда Надя приближалась к моему столу, неся очередные спуски полос, мне охуенно хотелось спрятаться куда-нибудь или мимикрировать под принтер. Но она подходила неотвратимо, и я чуть не плакал оттого, что оно меня засекло. Я старался чаще ходить курить, чтоб Надя оставляла мне чертежи на столе, без визуального контакта. Иногда я думал, что проще ее будет убить. Чтоб не мучалась и остальных не пугала. В общем, как вы все уже поняли, Надя была страшна, как чернобыльский вирус генитального герпеса.
Прогрессирующее увеличение Надиных объемов в районе условной талии и пуза, не смог не заметить никто. Надя пухла. И однажды распухла она аж до декретного отпуска. Когда я зашел к технологам и узнал эту новость, у меня случился приступ внезапного охуения: во-первых – радость: Надю я не буду видеть как минимум полгода. Во-вторых - резонный, но так и неозвученый, слава Богу, из-за шока, вопрос - «КТО??? У кого в Надином присутствии могла случиться эрекция?». Если бы китайцы вешали на стенах плакаты не с Великим Мао, а с Надей, то это был бы лучший способ уменьшить демографический рост. Я, признаться, боялся представить себе этот, беспесды противоестественный и алхимический коитус. Чьей избранницей смогла стать Надя? Слепой престарелый инвалид? Извращенец-шизофреник? Бр-р-р-р... Пиздец. Ответа на этот вопрос я так и не узнал. Может и к лучшему: если бы я увидел нечто страшнее Нади - я бы, беспесды, поседел. К тому же я, на всякий случай, уволился. Нахуй мне портить себе нервы, ужасы я предпочитаю смотреть в кино.
Вот такие хуйни случаются, камрады. И хуй после этого не поверишь в волшебство... Видимо, это нечто опиздинительной мощности, раз действует даже у Нади. И совершенно непонятно, как уберечься от подобных проявлений сверхъестественного. Где гарантия, что, подобные Наде, существа не начнут охоту на нормальных людей? Берегитесь камрады! Взгляд на цель, взгляд на нос, взгляд на пол, взгляд в сторону. Перезарядка...

Я не то, чтобы расист, но мне как-то не очень везет на интырнацыонализм и всю эту дружбу народоф мира. Песенка «Если бы парни всей земли вместе поссать в одно место б магли» меня ни на копейку не трогает , а внешний вид вафель «Артек», с этикетки каторых пакупателям фальшыво улыбаецца банда вафлистов состоящщая из китайчонка, нигритёнка и ярко выражэнново хахла у меня ещо в децтсве вызывал стойкое отвращение к вафлям как таковым вааще и пидорскому пианерлагерю_Артек_в_часности. Наверна это все оттово, што вечно у меня и моих друзей раньше были праблемы с нерусями.То с корейцами какие-то пиздилки, то с казахами Читать далее...

Лагман
Макароны отварить, промыть в холодной воде. Мясо усердно нарезать соломкой, накалить растительное масло, всыпать 5-6, ну хуй с ним – 7 г. сахара, приправы, обжаривать мясо на сильном огне, помешивая и урча животом, добавить соль, сою по вкусу, 2 щепотки томата. Пассировать лук репчатый, нашинковать капусту, морковь, болгарский перец, тушить на среднем огне 10-15 минут в собственном соку. Добавить бульон 0,5 л, довести до истерики.

Рассольник грибной «друг псилоциба»
Варится грибной бульон.
Одновременно делаем "зажарку" для рассольника: поджариваем до золотистого цвета жёванный лук и морковь, нарезанную призмочками. Отправляем все это в бульон с грибами. Картофель также режем шестиугольничками (чуть крупнее тех, которые получаются при приготовлении "Оливье") и внезапным движением опускаем его в кастрюлю.
Минут через 10 - 15, когда картофель будет почти готов, добавляем огурцы, также нарезанные овалами. Обычно для рассольников соль не используется, ее заменяет огуречный рассол, который вливается под конец варки (если конечно вы его не выжрали после вчерашнего бухалова). Кому не хватает кислинки, капните кислинки и не выёбывайтесь. Если вы добавили рассол и не выёбывались, даем ему несколько минут прокипеть, затем добавляем рубленую зелень петрушки и рассольник готов.
Самое главное не увлекаться солеными огурцами (ещё бы – 5 вонючек за банку!), если их будет слишком много, они похерят нежный вкус и аромат грибов.
Кому не вкусно – идёт в жопу.

Жаркое из мяса и грибов «Йоообнуцца!»
Мясо обжарить, и немного потушить, добавить грибы, Через 10 минут закладываем лук, перец, соль, За 5 минут до готовности херачим в жаркое майонез, чеснок , соус.

Классическое рагу «заебок»
1. Разогреть масло в сковороде. Обжарить ветчину в теч. 3 мин. Добавить лук, морковь, сельдерей, чеснок, накрыть крышкой и готовить на маленьком, прямо-таки милипиздрическом огне 10 мин. Выложить в миску и надёжно спрятать. (пока не жрать!)
2. Увеличить огонь. Добавить в сковороду фарш и обжарить его до неприличного коричневого цвета. Хуйнуть в сковороду остальные ингредиенты и добавить 3 пригоршни томатной пасты, затем готовить еще 2 мин., помешивая этот хавчик и приговаривая «ох щас наебашусь вкусной хавки под коньячок!». Добавить лавровый лист, мускатный орех, красное вино и бульон. Примечание: красное вино добавляется в сковороду с рагу, а не в вашу ненасытную пасть.
3. Накрыть и оставить тушиться. За это время к соусу можно постепенно добавить молоко. А можно и не добавить, хотя с молоком – заебись.
4. Отварить макароны в соленой воде (не морской!). Забодяжить с соусом и сберлять всё в одно рыло, громко чавкая и стыдливо рыгая.


Мясные хуйки
Мясо (говяжью или свиную вырезку) усердно нарезать поперек волокон на тонкие куски. Каждый кусок хорошо отпиздить, как можно тоньше. Отпизженные куски мяса посолить, поперчить, посыпать мелко нарезанным чесноком, смазать майонезом и свернуть в виде небольшого хуйка. Хуйки обжарить с двух сторон на разогретом масле (сначала класть швом вниз), сложить в кастрюлю, залить соусом и тушить на медленном огне.
Можно в рулетики завернуть какую-нибудь еду:.
1) грибы с луком.
2) по длинному бруску морковки, соленого огурца, лука завернуть в каждый рулетик, и чтобы овощи выглядывали с концов, тогда блюдо называется "птички" - морковка - клювик, огурчик с луком - хвостик.
3) ломтик твердого сыра, сюда же уместен чеснок толченый, но не дохуя.
4) если мясо для отбивных суховато, в качестве начинки заебеньте ломтик сала.
Перед обжариванием можно обмакнуть хуйки в яйцо или кляр (О как!), будут более сочными.

Пельмени запеченные в омлете с сыром «охуительные».
Пельмени варим. Отварные пельмени вынимаем поварёшкой с дырками и укладываем в горшочек, заливаем омлетной массой с обжаренным мелко порубленным луком и роняя слюни на тапки печально ставим в микроволновку.

Печень тушенная с грибами «Лесной торч»
Печень молодого муравьеда нарезать мелкими кусочками, обжарить.
Грибы обжарить вместе с луком, нарезанным кольцами. Печень, грибы и лук положить в горшочек, залить отваром от грибов, добавить сметану и томат. Можно сверху положить обжаренный картофель. Употреблять только под 100г. Водки или текилы.

Из школьных сочинений.

Борода Добрыни Никитича подчёркивает его опытность.
Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом.
Лошадь посмотрела на ямщика через заднее плечо.
Первые железные дороги помогали людям попасть в необделанные места.
Оля съела бублик вместе с собакой, которая бежала впереди.
Грушницкий заметил княжну Мери и дружески ей икнул.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие: он сразу женился.
В сказке "Волшебный котелок" девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у неё не варил.
Речь автора богата и калорийна...
0н узнал его по родинке на правом носу.
Если огород не поливать то удои капусты уменьшаются
Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как он очутился на Анне Карениной.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Добрый молодец шепнул на ухо девице такое, что она стала красной.
У Метчика был старый мерин по кличке "Кобыла Машка".
Конь подбежал к хозяину, обнял его и стал что-то шептать ему в ухо.
В пионерском лагере я познакомился с девочкой Олей. Ее звали Тамарой.
Наш кот Васька залаял так, что раздалось какое-то мычание!
Артёму так понравились щенки, что он начал разводить кроликов.
Человек был очень высоким - не меньше двух кубических метров!
Митюха спал, положив голову на правое колено левой ноги.
Когда медуза укусит человека, то он становится укушенным.
Он лег в постель и уснул изо всех сил.
Алёша Попович зорко глядел в затылок Илье Муромцу.
В заповеднике живут звери, которые уже вымерли.
Печорин стоял, уперевшись всем, чем можно, в скалу.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Он брал одеколон и душил клиента.
Проснулись птицы и, еще спящие, запели.
Впереди отряда шел командир. Зад ему замыкал политрук.
Рабочие оберегали жизнь Ильича и, чтобы его обезопасить, они решили послать его подальше.
Комната Раскольникова была похожа на гроб с желтыми обоями.
Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
Отец умер, когда ему было семь лет.
Ионыч проходил по берегу реки, не обращая внимания на купающихся женщин. Вот до чего опустился человек!
Мушкетеров было трудно обмануть, ведь они соображали на троих.
Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову.
И вот на краю опушки показался олень, стройный, как жирафа.
Мама сказала мне вымыть шею до пояса.
Лошадь полюбила человека и заменила ему трактор.
На псарне у Троекурова были гоночные собаки.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Кусты с головы до ног были покрыты ягодами.
Неожиданно он услышал чей-то взгляд.
Муму прижалась к стенке, когда подошла барыня и оскалила зубы.
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
"Нос" Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Из диктанта: "Над елью кружилась стайка глистов (вместо: клестов)".
Вдруг я услышал лай собаки. Это были охотники.
Володя бежал, весело перебирая двумя ногами.
Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком.
В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка; они были братьями.
Она говорила неразборчиво потому, что у нее заплетались зубы.
В каждой руке у него был зажат кулак.
Бойцы жалели голодных детей и давали им консервные банки.
Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.
Тургенев показал женщину в более расширенном виде.
Серые волки собираются в стаи по 10-12 человек.
У моего друга курносый нос, плавно переходящий в шею.
Черта с два когда-нибудь лисица получила бы сыр, притворись ворона глухой
Ёж, жаба и ласточки помогают садовнику поедать насекомых.
Великий писатель Лев Толстой одной ногой стоял в прошлом, а другой приветствовал настоящее.
Австралийский кенгуру имеет карман на животе, чтобы прятаться туда в случае опасности.
У костра сидели два человека и одна женщина.
Навстречу шел отец. Девочка и собака радостно залаяли.
Младшая сестра носила на голове платок, старшая - ботинки.
Гитарист взял гитару и стал с ней играть

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
На поле раздавались стоны раненых и мертвых.
Летать на костылях непросто, но он научился.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
Плюшкин НАВАЛИЛ у себя в углу целую КУЧУ, и каждый день туда ПОДКЛАДЫВАЛ
Ленский вышел на дуэль в ПАНТАЛОНАХ. Они РАЗОШЛИСЬ, и раздался ВЫСТРЕЛ.
Во двор въехали две ЛОШАДИ. Это были СЫНОВЬЯ Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и ПОВЕСИЛ его над кроватью.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда ЕГО РОДИТЕЛИ жили в Петербурге.
Герасим налил МУМЕ щей.
Бедная Лиза рвала ЦВЕТЫ и этим кормила свою мать.
Отец Чацкого умер В ДЕТСТВЕ.
У Ростовых было три ДОЧЕРИ: Наташа, Соня и НИКОЛАЙ.
Денис Давыдов повернулся к женщинам ЗАДОМ и ВЫСТРЕЛИЛ два раза.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и ГОВОРИЛ только правду.
Базаров умер молодым человеком и СБЫЧА его МЕЧТ не произошла.
Грушницкий тщательно целил в ЛОБ, пуля оцарапала КОЛЕНО.
Чацкий и Софья росли вместе, но выросли В РАЗНЫЕ стороны.
Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся ВНУТРЕННИЙ МИР простых русских людей.
Так как Печорин - человек ЛИШНИЙ, то и писать о нем - лишняя трата времени.
Андрей Болконский часто ездил смотреть на дуб, на который он был похож как две капли воды.
На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты от мала до велика.
Капитанша рассказала Пете о Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.
Моя мама работает в детском саду Татьяной Васильевной.
У мамы около рта появилась веселая улыбка.
По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь.
В горницу вошел негр, румяный от мороза.
- Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на
него.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Душа Татьяны полна любви и ждет не дождется, как бы обдать ею кого-
нибудь.
Шел полк французов и кутузов.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и
зазеленел.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с
мужчиной.
Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его
черепа.
Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ
поминутно.
Папа Карло вырубил Буратино.
Лягушки скакали парами в сторону Читать далее...

Исповедь провинциального тенора.
Реальный монолог, воспроизведенный со слов от первого лица.

Конечно, жалко расставаться с театром! Но, увы, здоровье уже не то.
Нет-нет, с голосом пока все в порядке: надо «достать» верхнее «до» -
достану без проблем…
Вот только, в последнее время, шибко страдаю, пардон, … метеоризмом.
Меры? Конечно, принимаю! Например, активированный уголь жру горстями.
Даже лицом почернел слегка. И, знаете ли, помогало!

Но, случилось так, что во время одного спектакля с ужасом обнаружил, что
таблетки кончились. Когда я их успел все слопать, – ума не приложу!
Пел я Каварадосси в «Тоске». Партия сложная – куча фортиссимо и всякое
такое, что требует глубокого вдыхания и напряженных задержек выдоха.
До начала третьего действия осталось минут пять, а у меня в желудке –
Великая Октябрьская…, давит, как в баллоне с пропаном. Ну, отошел за
кулисами подальше от всех, прохаживаюсь, «облегчаю» положение, да без
толку все - внутренний процесс идет по нарастающей, вот-вот лопну.

Зазвучала прелюдия к третьему действию. По ходу пьесы меня на сцену
выводят стражники, чтобы расстрелять. Выволакиваюсь лишь с одной мыслью
– не оконфузиться бы! За слова не беспокоюсь – они у меня давно уж в
подсознании. Господи, только бы не отрыгнуть не вовремя, или там… еще
чего! Но, о более серьезных последствиях, даже думать себе запретил.
Запел. Пытаюсь сконцентрироваться на музыке, но в сознании одна мысль –
впереди апогей арии, когда воздуху нужно набрать полные легкие.
И вот он, волнующий момент, – делаю паузу, глубокий вздох и начинаю
выводить знаменитое на весь мир: «Мой час наста-а-ал, – и вот я
умира-а-ю. Но никогда я так не жа-а-ждал жизни…».
И, (чудес на свете не бывает) после первых трех слов… пукаю!
Что? Говорите, «пукнул» слишком мягко сказано? Не знаю, не знаю… Ведь, в
принципе, все прозвучало в контексте: дескать, Марио со страху это
сделал, предчувствуя свой неотвратимый конец. Но, скорее всего, я этой
мыслью искал себе оправдание.
Звуки инструментов из оркестровой ямы стали расплываться. Глянул на
дирижера: тот в конвульсиях оркестру палочкой не туда машет. Пара
скрипок, и кое-что из духовых вообще из игры выбыли.
Посмотрел в зал – дамочки в первых рядах веера из сумочек достали,
сидят, обмахиваются, делая вид, что им душновато. А мужики вытащили из
карманов платочки, свернули губы в трубочку, чтобы неумело скрыть
ехидство, и стали протирать очки. Наверное, для того, чтобы «с кайфом»
понаблюдать, как такого «@!#$ца» в конце действия «мочить» будут.

Слава Богу, что в оперу ходят, в основном, люди сдержанные,
тактичные и понятливые – бурных эмоций никто не проявил. Спектакль
продолжался.
Прозвучала последняя трагическая музыкальная фраза моей арии. Сейчас
припрется Тоска и начнет мне вешать лапшу на уши, мол, «не трухай,
Каварадосси, я обо всем договорилась - «шмалять» в тебя будут холостыми,
чуток поваляешься, изображая из себя «жмурика», а потом вместе свалим!».
Но мне-то не до этого! Я сейчас сам могу расстрелять холостыми кого
угодно, мало не покажется! Но, надо терпеть! Перед Тоской бы не
опозориться! Эх, Джузеппе, Джузеппе (Дж. Верди. Примеч. Автора)! Что же
ты так затянул свой третий акт?
Все остальное проходило мучительно долго и словно во сне. Как спел «о
нежные руки…» – не помню. Знаю только, что играл я «страдальца» как Бог!
Зал от моей игры и пения умывался соплями (Лучано с Пласидо – отдыхают),
а я с нетерпеньем ждал спасительного залпа. Нет, дерзкую мысль
подстроится к залпу, я отверг на корню – слишком большой риск не попасть
в унисон. Я просто ждал занавеса.

Но вот наконец-то грянул выстрел и я рухнул! Сейчас Тоска прикоснется ко
мне, поймет что ее элементарно «развели» насчет холостых выстрелов, а
мне полный «абзац», и выдаст свое не менее знаменитое:
«Аааааааааааааааааааааааа!». Я лежу «мертвый» на полу, смакую паузой
перед неизбежными аплодисментами, расслабляюсь и…, прежде чем Тоска
начинает вопить…….!!!

Это был, конечно, перебор. В секундной мертвецкой тишине то, что
воспроизвел мой необузданный кишечник, было слышно даже на улице! Уверяю
вас, ни в одном театре мира ни одна Тоска не реагировала так
экспрессивно на смерть своего возлюбленного! В ее глазах были поистине
неподдельные ужас и отчаяние!
Зал взорвался аплодисментами! Крики «бис» и «браво» я не стал принимать
на свой счет – повторить такое даже по желанию благодарной публики
просто невозможно. И когда занавес упал, я быстро проследовал в
гримерную, не обращая внимания на тех, кто находился вокруг сцены.

Несмотря на грандиозный успех, работы я лишился. Приглашать меня на
партии в театр перестали. Худрук так и сказал моему импресарио: «Зачем
нам этот старый пердун? В зале и так плохая вентиляция…»

Но вчера я встретился с одним знакомым музыкантом, который играет в
струнном квартете. Состав у них классический – осел, козел… ой,
простите, скрипка, альт, виолончель и контрабас. Ездят они по глубинке и
несут культуру в массы. Давеча Читать далее...

ЛЯПЫ ФУТБОЛЬНЫХ КОММЕНТАТОРОВ
Скорей бы уже закончился этот ужасный матч!
Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя
До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.
В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского
"Зенита".
И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в
воpота.
Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось- Да, неyдачно лёг
на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок-
Этот свитеp y его - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не
снимая!..
За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые.
Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты
не атакyй-", а счёт-то yже 0:2.
Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо
повесился на воpотах!
Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей
палочкой-выpyчалочкой.
Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.
С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал
изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а,
спаpтаковская школа...
Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит:
"Комy бы дать?"
Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не
нyжна.
Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка.
Кстати, они женаты.
Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.
Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь
дома.
Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не
полyчилось.
Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.
Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.
Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело.
Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.
С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз.
Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.
Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.
Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из
помощников попал емy пальцем в глаз...
Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю.
Аpбитp достал из штанов yдаление.
Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги,
возможно, бyдет сотpясение.
Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже
валяется на тpавке около своих.
Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего
фyтболиста.
Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили.
Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног
Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожёг
дыpкy в его спине.
Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы.
Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой.
Как технично споpтсмен облизал планкy!
Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он
где-то спpятался?..
Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не
полyчишь.
Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад
пpотивника.
Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически
обнажённым.
Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях
особо не pазбежишься.
Вpатаpь Воpобьёв был готов к этомy и вовpемя pаздвинyл ноги...
Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет,
пьёт, а иногда и кypит...
Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался
балетом.
Это пас комy-то из pодных или близких на тpибyнах.
Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.
"Спаpтак" забил столько же мячей, сколько и "Интеp" - ни одного.
...и наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит сyдья? А сyдья
говоpит, что сегодня на yлице довольно холодно, и с земли надо
подниматься.
Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они
тоже хотят поигpать.
Бабангидy сегодня игpает в белых бyтсах, а в остальном игpает спокойно,
ypавновешенно.
Защитник отчаянно боpолся за мяч и пеpебpол его.
И бpосил мяч в набежавшyю толпy игpоков.
И что скажет аpбитp по поводy того, что Шовковский пошел на свидание с
Уильямом?
Игpоки pазбились по паpам и толкаются.
К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
Как говоpят, стоит, стоит фyтболист, потом pаз - и гол забил.
Какой блестящий yдаp головой нанес Кyльков выше воpот!
Киевляне не допyскают гpyбых ошибок и вообще игpают из pyк вон хоpошо.
"Стенка" оказалась не совсем стенкой - "стенка" с дырками была.
Вот так: немножечко смешно, немножечко коряво, немножечко "прыг-скок" забил
гол наш нападающий в ворота турецкой сборной.
Плотность зрителей на матче "Торпедо" равна плотности жителей Антарктиды.
Неспешно организуют футболисты атаку, выманивая турецких игроков. Это может
продолжаться очень и очень долго, но зачем, собственно говоря, туркам Читать далее...

Это ответы Дани Шеповалова на письма девочек-подростков в журнал "Yes!", которые не были пропущены в печать по моральным и общеэтическим соображениям.


Он выгоняет меня из студии

У моего парня есть своя собственная группа. Но на репетициях он выгоняет всех девчонок из студии и оставляет одних парней, объясняя это тем, что нам нечего делать при творческом процессе. Но, я клянусь, мне тоже очень нравится музыка, которую они играют, и я живу теми песнями, которые они поют. Но спорить с моим парнем бесполезно. Это нормально?
Света, 16 лет
Конечно нормально! Он тебя, наверное, уже второй год на потрахаться разводит, а максимум чего добился - жим-жим по подъездам. Вот и стал пацан голубее Каспийского моря, че ты хотела. Порются там в задницу с чуваками из группы и клянут теток по чем зря. - Да, Вася, да!!! Ах, глубже! Глубже, малыш Кри-Кри!!! Тоже мне Элен и ребята выискались. Вот из-за таких динамщиц как ты мы и теряем нормальных пацанов. Вечно вам поцелуйчики на закате подавай, водку, мороженное и песни при луне. А что парень уже третью молнию на ширинке меняет, и руки у него в кровавых мозолях это вас не волнует. Так что по заслугам получила, тунеядка фригидная!

Меня считают тормозом

Недавно мы с родителями переехали в другой район, и я перешла в другую школу. Я попала в плохой класс, там все курят, пьют. А я не пью и не курю, поэтому надо мной прикалываются, обзывают тормозом. Дома я радуюсь жизни, раскованная, а в школе тихо говорю, стесняюсь, замыкаюсь. Никак не могу с собой справиться!
Альбина, 15 лет
Альбиночка, не теряйся! Пусть одноклассницы однажды найдут тебя лежащей в туалете в луже блевотины, с черными кругами под глазами, в окружении кучи бычков, нескольких бутылок водки и использованного шприца это самым благотворным образом повлияет на твой негласный школьный рейтинг. Перестань мыться, собирай пустые бутылки, заведи друзей среди панков и наркоманов. Любому первокласснику известно, что если ты пьешь, куришь и торчишь, то круче тебя только жопа Маргарет Тетчер. А всем, кто обзывает тебя тормозом, давай в ухо монтировкой. Ишь, повадились, колдыри доморощенные...

Я такая гадкая

Мой парень меня очень любит. Но он хочет заняться сексом со мной. Я пока отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно настаивает. Недавно он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то он меня бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из его члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая гадкая, ненавижу себя за это!
Оля, 17 лет
Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку, ну и что Вот если бы он попросил тебя накакать на прозрачный столик, а сам в это время лежал бы под ним, глядя на падающие фекалии, мастурбировал и тер свою задницу щеткой для чистки сортира В этом случае я бы усмотрел некоторый повод для беспокойства. А тут-то бизнеса на две минуты: ручкой сделать Вот у нас в классе девочка одна была, Яной звали, так она за пирожок с повидлом такие минеты строчила, закачаешься! А уж чтобы за домашку по физике чью-нибудь боеголовку потискать, так это вообще не вопрос. И ничего: выросла, стала балериной. Все подружки завидуют!

Я сильно комплексую

Моя грудь выглядит недоразвитой. Мальчишки не обращают на меня внимания. А я хочу, чтобы у меня был парень, любовь. Все девчонки как девчонки. А я очень комплексую из-за этого и не чувствую себя красивой девушкой. Помогите мне, а то я не знаю что с собой сделаю!!!
Таня, 15 лет
Да, Таня, ты последняя уродина! У тебя никогда не будет парня, а во время выпускного вечера ты будешь синячить в туалете, потому что ни один нормальный пацан не захочет с тобой танцевать. Слушай, нет большего убожества, чем маленькая грудь. Плоскодонка так, наверное, тебя называют в классе И не пугай нас своими суицидальными наклонностями, слабо тебе повеситься-то. У таких рахитичных истеричек как ты нет ни нормальных титек, ни характера. Кстати, мыло и веревку ты сможешь найти в хозяйственном магазине. Ха-ха-ха. Шучу, конечно же я шучу, Танечка. Все с тобой в порядке. У многих женщин была маленькая грудь, но они посвятили себя науке и не обламывались. Мария Склодовская-Кюри, Софья Ковалевская - пусть эти гигантки мысли будут тебе примером. А мальчиков оставь своим более сексапильным подружкам, нечего тебе на них время тратить.

У меня до сих пор никого не было

Мне уже двенадцать лет, а у меня до сих пор не было секса с парнем. Все мои подружки говорят о своих парнях. Что они с ними целуются, обнимаются и потом делают это. А я ощущаю себя отсталой. Может быть у меня какие-то проблемы?
Кэт, 12 лет
Не, ты не отсталая! Ты просто тупая! Когда мне было двенадцать лет, я всем пацанам с района подробно рассказывал, как Алиса Селезнева делала мне минет с мелафоном в руках, а вокруг на коленях ползала Кристина Орбакайте и умоляла оставить ей немножко. Еще я рассказывал, что Катька из 9 Б и Наташка из 11 А однажды закрылись со мной в школьной раздевалке, надели мне Читать далее...

ОПЫТЫ..
Мама рассказывает, что говорить я научилась в десять месяцев, а в три года уже материлась, как пьяный кочегар-метафизик, вдумчиво и витиевато. И это - при безнадежной интеллигентности нашей семьи, папа -инженер, мама - главбух, дедушка - Абрам. Виной тому было место нашего тогдашнего проживания, общежитие студентов мореходного училища. Родители мои, будучи людьми мудрыми, относились к моему похабному лепету со старательным равнодушием, изредка внося диверсионные коррективы - видишь ли, доченька, "плюшевым х.епуталом" милиционеров не называют, тетя Таня зовет так только дядю Сашу...Мама моя была революционером воспитания и искренне верила, что, включив в рацион ребенка запретные плоды, стилизованные под манную кашу, тем самым в зародыше уничтожает нездоровый к ним интерес. Что я вам скажу - ей это удалось. После переезда из колоритной сокровищницы фольклора в район новостроек, лексикон мой довольно скоро рафинировался сам собой и надолго - заново учиться мату мне пришлось уже в младшем подростковом возрасте, под снисходительное хихикание одноклассников.
Тот же самый подход мама применяла и к вопросам сокровенного характера. Единственной реакцией мамы на замеченные ею мои анатомические самоисследования было ревностно следить, чтобы я каждое утро тщательно мыла руки. Мысль о том, что я делаю что-то безнравственное, даже в голову мне не приходила. В моем понимании это было чем-то из разряда нечистоплотных, но вполне невинных привычек - вроде грызения ногтей или ковыряния в носу...
Вопросов о капусте и аистах я не задавала. Обладая аналитическим складом ума и богатым опытом общения с врачами, процесс зачатия и рождения я представляла себе примерно так - строгий доктор в белоснежном халате делает будущей матери инъекцию в пупок, и спустя положенные девять месяцев, через этот же пупок на свет происходит синюшное обгаженное чадо. Роль мужчины в семье тоже казалась вполне определенной - кому-то же надо таскать с базара тяжеленные авоськи с картошкой и загружать по выходным стиральную машину...
Мне было уже в районе одиннадцати, когда соседские девчонки, не без смачного утрирования деталей, поведали мне о неприглядной тайне детопроизводства. До этого времени я искренне верила, что самым забавным органом человеческого тела является задница. (возможно, в этом есть что-то от истины, кажется, Юрий Олеша говорил - нет ничего смешнее, чем слово "жопа", написанное печатными буквами). Я до сих пор помню, как бегала по пляжу в мокрых и насквозь просвечивающих трусиках, стыдливо прикрывая ладошками филейную часть, и никак не могла понять, отчего мама гоняется за мной с развернутым полотенцем, как тореадор, а папа, хрюкая в кулак, пытается придать своей физиономии более-менее озабоченное выражение.
Короче, в своем бесстыдстве я была чиста, как совесть проктолога. А тут возьми и вывались на меня правда жизни. Да еще от лица группы товарищей. Обомлев, я метнулась к маме за презрительным опровержением, а мама, не к месту взликовавшая от хрестоматийного развития событий, ничтоже сумняшеся вручила мне шедевр советской порнографии - неповторимую в своей академической откровенности книгу "Семейная жизнь". Потрясение, которое претерпела моя система ценностей, можно сравнить разве что с ковровой ядерной бомбардировкой. Такого жестокого прозрения не испытывал, я думаю, никто, с тех времен, когда булимичка Ева выплюнула последнее семечко и с истерикой бросилась в кусты, увидевши собственные голые ляжки. Я потеряла аппетит, покой и сон. Раскрытый на любимом "Прыжке в ничто" Беляев обиженно пылился под батареей, в нише стола покоился недописанный психологическо-любовный триллер "Корнелия", и благоденствующий папа смотрел футбол, не донимаемый более требованиями переключить на мультики.
Я читала "Семейную жизнь". В ночных кошмарах меня преследовало влагалище - волглое трубчатое чудовище с множеством щупалец, оно подкрадывалось ко мне со спины и, отвратительно чавкая вислой беззубой пастью, требовало соблюдать гигиену. Бесконечные ряды мускулистых физкультурников принимали позу для отжимания и, хором считая вслух, совершали могучие фрикции, а потом внезапно обрастали эсесовскими мундирами и железными рогатыми касками, превращаясь в шеренги немецко-фашистских Фрицев, от которых удирали в эвакуацию бородатые крестьяне на груженых скарбом телегах. Я просыпалась в холодном поту, и не успевала снова сомкнуть глаз, как передо мною вставала не менее жуткая картина - мои родители в позе "мужчина сверху". Смею добавить, что злосчастная книга хранила в себе настолько идейно выдержанные иллюстрации, что ноги совокупляющейся женщины или изображались судорожно вытянутыми по стойке "смирно", или отсутствовали вовсе. С невыразимой жалостью я представляла своего тощего, обливающегося потом отца, в тщетных потугах отжаться от постели хотя бы раз, и привычно недовольное лицо мамы, с раздражением упрекающей папу в вечной растыкости.
Потом у папы происходило "семяизвержение" и он в конвульсиях валился на пол, стреляя в потолок короткими Читать далее...

Один юноша имел неосторожность задать вопрос в ЖЖ.
И вот, что из этого получилось...

Пишет Памидор и Урод (pamidor) в ru_lit
@ 2005-12-16 11:35:00

Окажите гуманитарную помощь plz!
Нам в школе задали прочитать "Донки-хот" и "Робинзон Крузо".
Книжки читать тяжело, сложно, скучно и нудно, лично я не осилил.
Будьте так добры, перескажите пожалуйста, краткое содержание!!!
Или киньте ссылку!!

natalex
2005-12-16 08:49 am UTC (ссылка)

donkey-hot - это ж совсем для взрослых...

7_turtles
2005-12-16 08:53 am UTC (ссылка)

Пересказываю "Донки-хот".

В принципе, половина содержания уже описана в названии: "donkey" по-английски "осел", ну а "hot" - "горячий".
Т.е. это книга про горячего осла, автор - английский писатель сэр Вантес. У этого осла был хозяин, который на нем ездил, его звали Санчо Панса. Но он не главный герой романа. Главный герой - горячий осел. Горячий в смысле секса, естественно.

Чуть подробнее. Молодой грек по имени Лукий, путешествуя по Фессалии, знакомится c могущественной колдуньей. Герой подсматривает за превращениями колдуньи и сам пытается превратиться в птицу. Но происходит ошибка… Лукий становится ослом, сохранив при этом человеческий разум. В образе осла герой имеет возможность наблюдать самые интимные сцены человеческой жизни. В остросатирической форме показаны жрецы-шарлатаны. В комически – бытовых тонах описаны «семейные отношения»: разъяренная свекровь - богиня Венера, добродушный дедушка Юпитер, молодой Амур и его жена - простая смертная красавица Психея. Интриги, козни, зависть – ничто не чуждо богам Олимпа.

Вот как-то так.

juslex
2005-12-16 09:00 am UTC (ссылка)

про первый роман не слышал ничего, а по второму вроде будут снимать фильм с гошей куценко...что-то про зону..

pamidor
2005-12-16 09:30 am UTC (ссылка)

Хватит издевацца!!!
По делу кто-нить, чего-нить знает?
Вы как очкасы-ботаны, прям!!!!

levkonoe
2005-12-16 09:40 am UTC (ссылка)

Сначала надо асилить "Пока чего", автор Д.К.Мирон. Тогда понятнее будет. А то сразу так без подготовки... мало ли что. Просто не путать с "Тихим доном", тот дон был вовсе буйный, который у сэра Вантуза.

levkonoe
2005-12-16 09:42 am UTC (ссылка)
А про Робинзона тоже можно не заморачиваться. у Лема есть хорошая статья "Сексуальная жизнь Робинзона", в сборнике "Библиотека 21 века". Там все коротенько и живенько так, а то у Крузо этого все какие-то козочки, попугаи, замучаешься читать.

7_turtles
2005-12-16 10:12 am UTC (ссылка)

Ладно, чувак, извини.
Понимаешь, причиной шуток послужило то, что ты не правильно написал название романа. Ведь он называется не "Донки-хот", а "Тонкий ход".

И речь там, если серьезно, идет о министре иностранных дел Франции которого звали Ла Манч, и который в ходе переговоров с Грецией сделал один очень тонкий ход. По мотивам этих событий и был написан роман "Тонкий ход" (Ламанчский).

belenky
2005-12-16 10:51 am UTC (ссылка)

Значит так. Слушай сюда и пошли их всех на хер. Был такой пацан в Испании и захотел он всем доказать что он самый крутой и тем, кто больше него выебуеца дать пиздюлей. Ну был он немножко ебнутый на всю голову, и с ним был его кореш. Ну они там короче долгий был базар им вломили обоим по первое число ни за хуй, ни похуй, потом этот самый пацан Дон Кихот приехал домой и тут-то ему и ебануло в голову:
-Тю епт. ЛЮди баб ебли, водку пили, а я херней занимался!
И тут он коньки откинул. И всяя эта мура в двух томах на 600 страницах, хаваешь? И все эти фраера галимые эту херню читают. Нехуй же людям делать, скажи?

belenky
2005-12-16 11:07 am UTC (ссылка)

Робинзон Карузо. Ему ж там нехер было делать на острове с осликом по пятницам, так он целые дни пел. А когда его нашли, он стал по операм шастать за большие бабки. и ослик с ним.

vinsent_ru
2005-12-16 11:12 am UTC (ссылка)

Кароче они гонят. Насамом деле это приквел "Бойцовского клуба". А частично и "Достучацо до небес"
Там старый пейсатель сидит на зоне, страдает от недоеба потомушто у него геморой. Нюхает плесень, и его глючит. И он пишет про двух укурков, которые по всей Европе ищут золотую песду, одновременно пытаясь выебать все што движецо. И их плющит и колбасит, и они получают песды регулярно.
Аминь.

Ржунимагу!
kokosov
2005-12-16 11:34 am UTC (ссылка)

Воппщем, если вкрацце. Приплывает типа канкретный чувак, Робинзон, на остров, а тем - мельница, и при ней старый осёл-негр, Тяпницей зовут, а кликуха Донкей Хот. Он на той мельнице пиво гонит. Ну чувак с ним пожил, потом надоело. Вернулся и сделал сайт про это дело. www.donkeyhot.ru Про осла специально. Потом продал другим ословодам, - говорят, нехилые бабки зашиб.

handi
2005-12-16 11:43 am UTC (ссылка)

Ну, нароооод.
Совсем голову человеку запудрили.

Человек! Донки - это удочки такие. Для придонной ловли.
Так вот, роман "горячие удочки" повествует о двух любвеобильных испанцах.
Ну, ты понимаешь.
Когда книга вышла, был большой литературный Читать далее...