Незабываемый уикенд

- Зая-я-яц, а заяц, - Мусик тихонько пихал меня в плечо, - просыпайся.
Я изо всех сил старалась не слышать его и пыталась досмотреть сон.
- Лелька, проснись, - не отставал муж.
- Не дыши на меня водкой, - пробормотала я, утыкаясь в подушку. – Меня сейчас стошнит.
- Извини, - буркнул он, отодвигаясь. – Поехали на базу?
Я окончательно проснулась и с тоской констатировала, что меня сейчас действительно стошнит. Токсикоз был в самом разгаре. Я, пискнув, подорвалась с постели и убежала на утреннюю беседу с Эдуардом, или Э-э-эдиком, как ласково я называла унитаз в те времена, когда могла спокойно напиваться до блевотного состояния.
Смыв кружку молока и кусок пирога, изничтоженных ночью в приступе обжорства, на дрожащих ногах я вернулась в постель. Мусик валялся поверх одеяла и, как обычно, рассматривал кончик носа.
- Ну, так что? Едем? – переспросил он.
- Куда? – простонала я, пытаясь разместить поудобнее беременное пузо.
- Ну, на базу же, Лель, - попытался возмутиться Мусик, повернувшись ко мне.

Я смандячила брезгливую рожу, и отвернулась. Мусик пьянствовал всю ночь со школьными друзьями, и, почуяв его перегар, мне тут же хотелось закусить соленым огурчиком.
- Кто будет? – вяло поинтересовалась я.
Перспектива ехать куда-то не привлекала, но и сидеть в душном городе тоже не очень хотелось. После того, как муж перечислил тех его несуразных друзей, которые решили провести выходные на природе, я начала колебаться. С одной стороны грешно было пропустить такое шоу, а с другой – настораживал тот факт, что Мусик не смог внятно объяснить, куда конкретно мы поедем.

Все решил мамочкин звонок, в котором она меня известила, что из славного города Запедрищенска к нам приехали дальние родственники, которые просто жаждут увидеться со мной.
- Жаждут! – налегла маменька на это слово, вложив в него все интонации, которыми владела.
- Денег надо? – стала я задавать наводящие вопросы.
- Нет.
- Работа нужна?
- Нет.
- На свадьбу приглашают?
- Нет! – мамочка начала выказывать нетерпение.
- Неужели просто повидаться? – опешила я, потому что сколько не напрягала память, никак не могла вспомнить, что это за такая моя тетка, являющаяся внучатой племянницей мужу сестры Колькиной бабы, могла так по мне истосковаться.
- У них тут дочка в институт поступила, жить негде ей, и они откуда-то узнали, что у Мусика квартира пустует…
- Можешь не продолжать, - оборвала я ее. – Мы уехали на все выходные отдыхать, и возможно, что нас не будет вообще до конца месяца.
- Вот и славненько, - обрадовалась маменька.
Лучше б я тогда пустила эту неведомую мне девицу в Мусикину квартиру, чем подверглась бы тем лишениям, что ожидали меня на отдыхе.
Запихав в сумку необходимые вещи, мы спустились во двор и томились в ожидании авто.
Мне бы вот тогда еще забить тревогу, когда я увидела старенький Опель Кадет нежно-желтого цвета с расплющенным багажником, крышка которого была привязана на веревку. Но я смело шагнула навстречу приключениям.

Рулил колымагой Санька (далее – Мочка, прозвище, данное ему за выдающуюся, точнее сильно отвисающую часть тела уха). Мочка мнил себя мачо, всегда ходил в узких джинсах, из которых вываливался круглый и упругий, как барабан, живот, наряжался в невообразимые жилетки и мечтал о сапогах-казаках, которые все никак не мог купить в виду перманентного безденежья. Мне он всегда напоминал глистастого карася.
Настоящим владельцем Опеля был Женька, которого с моего легкого языка все называли Штригелем. Был Штригель высок, худ, обладал буйной кучерявой шевелюрой, выпирающим кадыком и длинными тощими руками-ветками. В довесок ко всему он страдал заиканием, из всего алфавита внятно выговаривал только гласные буквы и имел неприятный оскал, который говорил о том, что ни один стоматолог в эту пасть не заглядывал с рождения Штригеля. Ко всему прочему Штригель был падок до женского пола, и всегда искренне недоумевал, отчего девицы шарахаются от него, как от прокаженного.
Третьей в машине сидела Надька Каткова, одноклассница Мусика, Мочки и Штригеля. Она была их боевой подругой, и мы с ней нежно дружили с тех самых пор, как Мусик нас познакомил. Надька была пухлявой блондинкой, легкой на подъем и смешливой до безобразия. Подвыпив, она всегда смущала Мусика, напоминая, как он щупал ее за жопу в восьмом классе.
И сейчас это трио пялилось на нас из окон автомобиля. Штригель и Надька были безнадежно пьяны, видимо, они не переставали пить со вчерашнего дня, Мочка выглядел пузатее, чем обычно, но к счастью был трезв.
Я критически осмотрела всех и начала прикидывать, куда мне лучше сесть. Самым тощим из нас был Штригель, Надька щеголяла аппетитным задом, Мусик щеголял всем своим стокилограммовым тельцем, а я выпирающим животом.
Как безнадежно больную беременную, меня усадили вперед. С третьего раза машина завелась, и мы направились в сторону государственной границы.

Мусик, Каткова и Штригель тут же принялись распивать пиво, а я настойчиво выспрашивала у Мочки, куда мы едем. Мочка Читать далее...

Сбор первичной информации

За окнами воет ветер. Я закрываю глаза. Мне б заснуть, но сон не идет. Вместо сна – какая то мутная полудрема. Вялость сковывает тело и мысли. Надо бы встать, но и встать сил нет. Точнее, силы есть – воли не хватает. Ничего не болит. Это если не вставать. А если очнуться, поднять хотя бы голову… Не знаю. В таком положении, не вставая с дивана, лишь изредка поворачиваясь с бока на бок под засаленным одеялом, я лежу третью неделю.
Изредка все же приходится неимоверным усилием воли подняться на ноги, доковылять до ванной – попить воды из под крана, поссать в раковину. Не смывая. Зачем? Я - один… Когда последний раз что-либо ел, срал или хотя бы курил сигарету - хуйвспомнишь, хотя по логике это должно было происходить. По крайней мере, голода я не чувствую. Я вообще ничего не чувствую, только бесконечную как эта злоебучая зима лень и сонливость. Все эти две недели я не брился. Не мылся, не менял трусов и футболки. Вероятно, от меня нехуйово воняет, но я и этого не чувствую – все перебивает запах собачьих фекалий и мочи. Помимо этого запаха о присутствии пса напоминает только хруст сухого корма, изредка доносящийся из кухни. Гулять с ним, естественно, не хожу. Пьет из унитаза. А корм – корм был высыпан в один из первых дней на пол кухни в количестве трех килограммов. Предусмотрительно. Надеюсь, этого ему запаса хватит, чтоб не издохнуть, пока меня наконец не перестанет кумарить.
Впрочем, кумары, ломка, это не совсем то, вернее, совсем не то. Нет, меня не ломает, отнюдь. Ничего не болит. С того дня, когда я решил слезть с быстрых и стер из записной книжки номера и имена всех, кто хоть как-то мог помочь мне намутить винта или хотя бы амфы. Две недели назад… Целых две недели. В это трудно поверить. Никаких болей в суставах, холодного пота, тошноты и прочей жути, которую описывают в своих книжках наркологи. Да и стимуляторы это вам не героин. «Это совсем другая тема». Никаких болей. Лежу - и все. Я как использованная батарейка. Просто не могу собрать волю в кулак и сделать хоть что-то. Да и зачем что-то делать… Совершенно незачем. Я один. И вокруг меня, и во мне, и во всем мире - тишина и пустота.
Зато полно времени. Подумать. Понять. Как все началось? Когда? Со студенчества? Или позже? Когда я стал тем, кем я стал? Почему? За что? Ответов нет, но если брать за основу тот постулат, что зло возвращается – я знаю, за что.

Оценка активов

Отучившиеся студенты – это уже не студенты. Это, в массе своей, попросту долбойобы, ставшие за пять шесть обучения некоей «профессии» лет профессиональными распездяями, алкашами (не только) и тусовщиками.. Но если у родителей в плане завязок все ОК, то и с работой все будет ха-ра-шо (только не надо чудить и не ссать против ветра). Остальным свежеиспеченным «высококвалифицированным специалистам» - не хватает только рычага (денег, связей) и точки опоры. Старта. Не ясно, с чего начать, где она, «работа – приносящая -деньги - и- удовлетворение». Зато есть отличная возможность потрудица разного рода низовыми манагерами по продажам, туризму и прочей ничего не значащей швалью большого бизнеса. Либо устроица на двести баксов по специальности зато, что называеца, «жить честно». Тоисть влиться в многомиллионную безликую толпу тех, кого объебывают, кидают и шпыняют на протяжении их жизни все кому не лень – от родного правительства до торговцев апельсинами.
Но есть силы, желание и образование тоже есть. И наглость – ведь ты уже, вопщем то цыник и распездяй, ты уверен что ТЕПЕРЬ ты уже достоин лучшего. Всего. Пить что нравица. Не смотреть в правую колонку меню. Иметь машину. Хорошую. Или пиздатый байк, Харлей или там Ямаху. Иметь все и всех. Иметь.
И ты ищешь. Долго, упорно. Я, скажем, 11 профессий сменил, от грузчика до директора по рекламе в мелкой фирме. Тыкался как слепой щенок, периодически получая от работодателей и начальников вех мастей по носу. Пока (совершенно случайно) не попал в Рейд. Где неожиданно оказался на своем месте.
Ибо Рейд – идеальное место для тех, кто, имея мозг, амбиции и образование, устал чувствовать себя неудачником только из-за того, что пока он честно учился, мальчики – мажоры и выжившие в девяностых бандюки успели отрезать себе самые сладкие куски от пирога, название которому – жизнь.
Мы, «молодые и голодные», не успели к первому большому переделу собственности. Поэтому начали свой собственный. И большой город вздрогнул.

Аналитика

За последние пять – семь лет Москва и ряд других городов сменили хозяев. Хозяев всего. Земли, зданий. Метров для жизни. Все хотят в город, вперед и вверх. И если у тебя, допустим, заводик в пределах МКАД - шансов сохранить его практически нет, чтоб он там не производил. Земля под ним все равно будет стоить дороже. И его вот в таком виде – как завод, не спасти. Да и стоит ли? Спасай себя. Тебе предложат деньги, много. Лучше бери. Сразу. Ну, можешь поторговаца для очистки совести. Нет? Смотри. Тебе жить.
Втянешься в войну - она пойдет за твой счет. И ты из хозяина московской фабрики Читать далее...

Химках на мою машину села ЛОШАДЬ ))))))))) тупые прокатчики лошадей выпустили человека который первый раз сел на лошадь гулять в лес, а тупая девочка инструктор подумала что офигительно устроить прогулку ещё и по шоссе, в результате когда я проезжал мимо лошадь немного испугалдась а человек на ней дал ей неправильное указание и лошадь пошла назад и положила мне свою клоаку на крыло какраз в тот момент когда я остановился. В результате имеем

Крыло переднее -
бампер передний -
фара противотуманная -
передняя блок фара -

Что характерно приехавший через 5 часов гаишник, поржал от души, начал мне расказывать что я летел и сбил лошадь (наверное поэтому тормозной след на шипах по асфальту составил 20 см, а лошадь через минуту после удара начала бодро сваливать с места дтп своим ходом, успев насрать мне на
ботинок) минут через 20 я и этому дебилу объяснил что ехал 20-30 км\ч, потом он 40 минут думал что написать в протоколе, звонил своим, те тоже ржали, спрашивали есть у лошади ОСАГО. В результате закончилось всё тем что мне написали наезд на дикую лошадь в Химках когда та щемилась по шоссе задом, дело прекратить за отсутствием правонарушений с моей стороны ))))))))) Ингосстрах наверное умрёт когда я это им принесу. Чует моё сардце я выиграл главный приз в виде ещё одного общения с гаишниками когда меня пошлёт страховая"

продолжение истории:

"Отправил в ИНГОССТРАХ уведомление о дтп с лошадью получил ответ, пишут я получил первое место в номинации "Самый немыслимый страховой случай", типа ржем фсеми офисами жги ещё.
До меня первое место занимала машина у которой собаки сжевали крыло. "
[400x543]

Сюжет этой эпической былины случился зимой 1998-го. Годом ранее я поимел счастье ( ну или счастье поимело меня – вопрос неоднозначный) попасть в войска. По прошествии двенадцати месяцев увлекательной службы, наш батальон отправили в республику Дагестан, под Баташ-Юрт, вкушать радости бытия в тактической группировке номер шесть.

В моем сознании образы тактической группировки рисовались примерно так : какие-нибудь обнесенные громадным забором двухэтажные казармы из старого, сыплющегося кирпича, над которыми нависают белоснежные шапки гор, окутанные свинцовым небом. На деле все оказалось немного проще – поле, утонувшее в грязи, линии траншей и чадящие дымком буржуек палатки, закопанные в раскисшую жижу, мелко моросящий дождь, ливший из действительно свинцового неба.

Но как вскоре выяснилось, отсутствие элементарных прелестей цивилизации в наших новых апартаментах было не самым удручающим обстоятельством. Воистину страшной бедой стала вода. Маслянистая и противная на вкус. От нее через день и наступили действительно необратимые последствия. Читали в детстве сказки, где упоминается о «живой воде»? Вот ту водицу из Дагестана поставляли, не иначе. На вторую ночь я увидел, как непостижимо быстро «оживали» бойцы, мирно спящие еще пару секунд назад. То была не просто диарея! То был Его Величество королевский понос! Резкий, как порыв горного ветра. Не оставляющий право на раздумья, как джэб Льюиса. Готичный, как Черномырдин. Всеоглушающий, как Cannibal Corpse.

…Ветер тоскливо завывал какой-то восточный мотив. В палатке было холодно, поэтому спали одетыми. Холодно и тускло. Вобщем, Чуб-Ice, блять, полный. Еще не заснув, успел отобразить феерические подрывы и забеги бойцов. Разъяренным вепрем два человека умчались из палатки. Выглядело это так. Чувак просыпался, понимал, что он наглейшим образом поставлен перед фактом, вскакивал (уж не знаю, уместно ли это слово в данном контексте) с большими от удивления и красными от сна глазами, протяжным произношением буквы «Ё» выражал свое глубокое потрясение столь внезапным, а посему реально опасным катаклизмом и уебывал из палатки на грани своего моторесурса. А ведь все только начиналось. Интро. Прелюдия перед бурей.

Ночью, проснувшись от охватившей меня странной тревоги, я понял, что от гордого звания бойца внутренних войск до смрадного засранца меня отделяет несколько секунд. Срываюсь с койки, бегу. Куда? Какое же хуйло вырыло сортир в ста метрах от палатки?! Не успею. Ничего! Врагу не сдается наш гордый «Варяг»! В пятнадцати метрах от палатки траншея. Бегу туда. Напрягся штопесдец, сжав полужопия Расстегиваюсь на ходу. Чувствую, мир не оставил мне времени. Такое не увидишь в кино. Джеки Чан аплодирует стоя на пятках! Цирковые акробаты плачут от зависти! На лету, прыгая в траншею, сдираю с себя ватные штаны и прежде чем приземлиться, поджав ноги к животу, как самый распоследний ниндзя, эффектно, в полете, даю залп шрапнелью кормовым орудием. Этот звук можно передать так : если очень быстро и зло крикнуть слово «Зулус». О, бля, я, кажется, знаю, как извергается Везувий. Это действительно страшно…

Но чу… Слышу – содрогается земля. Новая жертва биологической катастрофы затравленной рысью несется к траншее в поисках убежища. Вот тут-то и кончился час армейской акробатики. Начался беспесды звездный час армейской пантомимы.

« У-у-у-у, блять!» - тревожно завывая, на бегу, начал с приветствия свое сольное выступление неопознанный в темноте боец. В шести метрах от меня, кряхтя в непочеловечески напряженной борьбе с пытающимся выбраться на оперативный простор жидким говном, чувак, стягивает до колен ватные штаны, закидывает одну ногу через траншею на бруствер, другой ногой оставаясь на втором бруствере. Нужно заметить, траншея была выкопана на совесть – и в глубину, и в ширину.
Ноги чувака, широко разведенные в стороны и согнутые в коленях, приняли форму квадрата. Блять, картина «Человек-паук в засаде сквозь туман выглядывает зло, пуская липкие паутинки». Насекомое два раза громко произнесло кодовое слово «Зулус», и еле слышно добавило : «Ебануцца бля!»

Борясь с чудовищными приступами дикого хохота, сортясавшими мое облегчившееся тело, я все же не утерпел, громко и внезапно заржал. Поставьте себя на место чувака. Недопустив в ужасающей, изматывающей борьбе биологический миниапокалипсис, раскинув ноги над траншеей как человек-паук, сели вы посрать тихой зимней дагестанской ночью. Посрали. А сзади кто-то как заржет резко! Понятно, еще раз столь же резко посрали. Дальше-то что делать будете? Сьебатор включать? Ну хуй его знает, у нас, у простых смертных реакция разная может быть. А человек-паук, он же супергерой, повел себя в высшей степени доблестно и отважно. Резко обернувшись на звук, насекомое, потеряв без того шаткое равновесие, поймало резкий крен, театрально вскинуло вверх руки, пытаясь уцепиться за воздух, исполнив в полете тройной тулуп, уебалось на дно траншеи. Прямо в физическое выражение слова «Зулус», в самый что не на есть его суффикс, чуть Читать далее...

В бытность мою военнослужащим Внутренних Войск я и боевые мои товарищи поимели эксклюзивную возможность стать военными штопесдец мультипликаторами.

Нашу доблестную часть, прибывшую из командировки, сочла нужным посетить окружная проверка. Вообще в армии проверки бывают трех видов. Целевая – это когда пришлые что-то действительно проверяют, дрючат всех и всяк, показательная – нихуя не проверяют, но пьют много и практически без перерывов, в части практически не показываются. Но иногда случаются казусы. В виде комплексных проверок. Это когда и проверяют, и очень много пьют. Именно такая комплексная проверка в лице одного полковника почтила вниманием нашу героическую часть.

По прошествии нескольких дней проверок, перемешанных с жесточайшими вечерними пьянками, видимо, вследствие необузданной алкогольной интоксикации, проверяющий полковник обозначил комбату свои приоритеты на завтрашний день – с утра проверка противогазов у личного состава, после – сауна, водка, бляди, поросячий визг, кормление с ладошек банного ихтиандра и прочие прелести суровых армейских будней…

Естественно, выйдя «типо поссать», оказавшись в недосягаемости органов радиоперехвата полковника, комбат тут же телеграфировал в часть о коварных завтрашних планах проверяющего. Всему личному составу немедленно выдали противогазы – потренироваться, пришить бирки с фамилиями владельца. Вобщем привести их в надлежащее состояние.

По окончанию привидения противогазов в боевой, грозный вид, бойцы сдали их в камеру хранения оружия. А у меня, моего боевого легендарного товарища Минерала и еще нескольких бойцов созрел коварный план увеселительного мероприятия на завтра. Договорившись с дежурным по роте, мы изъяли из КХО противогаз не менее легендарного «духа» Румпельштильцхена. Днем, в каптерке произошло аццкое действо. Из картона были вырезаны два круга точно под окуляры противогаза. На картонных круглых полотнах наш местный художник Айвазовский, он же Минерал, сначала карандашом, а потом и красками запечатлел две яркие алые залупы с продолжением полового хуя – по одной на каждом круге. Кстате, получилось очень похоже. Рисовать Минерал умел. После эти два готичных натюрморта на картоне поместили в окуляры так, чтобы залупы могли видеть окружающий их жестокий мир, соответственно, сочетая это с возможностью жестокого мира подивиться на эти самые алые залупы. Картонные круги аккуратно приклеили к окулярам, чтобы в процессе тряски они не лишились возможности созерцать мир глазами солдата в противогазе. Противогаз сдали обратно в КХО. Ожидание было томительным…

Следующим утром настал столь ожидаемый час Х. Звездный час алых залуп, посредством которых должен был внимательно рассматривать, сверлить наглым взглядом проверяющего полковника ничего не подозревающий Румпельштильцхен.

Батальон уже построен, дожидаясь появления проверяющего. Тот долго ждать себя не заставил. Лишь слепой мог не заметить, как же хуево было полковнику. Потрепанный, неуверенно ступающий по грешной земле. Штормило его ну прямо как по Айвазовскому. Ну ничего, Айвазовский приготовил вам, товарищ полковник, еще одну картину. Натюрморт, ебанарот. Два в одном, блять.

Проверка началась повзводно. Взвод стоял в две шеренги. Румпельштильцхен занял боевое место в первой шеренге. Полковник скомандовал : «Первая шеренга! Два шага вперед! Первая шеренга – газы!» Вся шеренга немедленно вытащила из подсумков противогазы и натянула их на головы. Все стояли нешелохнувшись. Один лишь Румпельштильцхен, озабоченно мотал головой… Судя по всему, краски мира его глазами из противогаза потускнели и печально утухли…

А вот проверяющий, тяжелой похмельной поступью, дойдя до Румпеля ( так мы называли его чаще), наоборот преобразился. Изучая рисунок, он сощурился, зловеще побагровел, как раз под цвет любопытно смотрящих на него залуп, его лицо приняло выражение тужащегося при опасном здоровью запоре гестаповца, после чего полковник, зарычав, порадовал всех нас звонкой рифмой : « Это что такое, блять? Боец, кто позволил рисовать?» В дальнешем, подозвав комбата, грозный армейский поэт перешел на суровую прозу жизни : « Это что такое, ебанарот? А, комбат? Какого хуя у твоего бойца на противогазе тюльпаны нарисованы? ( после слова «тюльпаны» я перевел взгляд на Минерала - по лицу его уже катились слезы, а тело сотрясали приступы смеха) Это что, блять, галерея цветочная?»
- Это, товарищ полковник не тю… Тюльпаны это, тюльпаны, разберемся, товарищ полковник! Разберемся, почему тюльпаны! –закипая, рассматривая Румпельштильцхена рапортовал комбат проверяющему.
- Совсем пораспускались, блять! Нахуя, спрашивается, на противогазе – тюльпаны рисовать? Ты, боец – далбаеб, наверное! – выразил полковник Румпельштильцхену свою антипатию.

Румпельштильцхен молча, не моргая, вызывающе яркими залупами совершенно бесстыже созерцал офицеров. Слушал…

…Через час проверяющий полковник, забыв о «цветах» на противогазе Румпеля, направлялся на штабном уазике навстречу водке и блядям Читать далее...

События этой эпической беспесды былины произошли в прошлом году. Устав от шумных прелестей цивилизации, решили мы с друзьями отправиться на рыбалку. Я, Толик и Фашист (прозвище с детства осталось – он где-то надыбал немецкую каску и шарился в ней потом целый месяц ). Типа лоно природы, тишина, свежий воздух, рыбная ловля, водка, уха … Вобщем, сплошной позитив, медитация, плавно перетекающая в интоксикацию. Поехали, как водится, на выходные, с ночевкой.

Прибыв на место предстоящей рыбной ловли, сгрузили провиант, а также отдельную статью запасов – алкоголь. Установили, пока при ясной памяти и трезвом рассудке шатер в виде палатки. Закончив первоочередные хлопоты, перешли к более приятным – шашлычок с водочкой – за успешную ловлю. Рыбы. Не так, как в прошлый раз – тогда поймал только мой товарищ Толик, да и то – триппер. Хотя на рыбалку он тогда лишь для подруги своей поехал.

Вобщем, долго ли, коротко ли, но дело пошло явно в охотку. Хуле, погода чудесная, солнце уютно так пригревает, пташки приветливо поют. К обеду разговелись мы настолько, что Толик, еще даже не доставший снасти из машины, оборачивался к каналу, где предстояло ловить рыбу, громко и беспощадно обещал всем карасям непредотвратимый скоропостижный пиздец, аццкую жарку и непоправимое съедение.

Вскоре у Толика начался клев. Клюнув пару раз носом, Толик вольготно захрапел. Караси в канале свободно вздохнули полными жабрами. Это в стиле Толика. Напиться и немедленно уснуть. Во избежание, блять. Но ежели ты в жопу пьян, хотя и спишь, а рядом твои пьяные бодрствующие друзья – приключения могут настигнуть тебя и во сне.

Узрев заснувшего Толика (если тело уснуло – хоть из гаубицы ему в голову фугасом стреляй – один хуй не проснется), у Фашиста, в его коварной голове созрел фашистский план проведения беспрецедентного показательного мастер-класса по экстремальной рыбной ловле.

…На первом этапе спецоперации, к дороге, пролегавшей в тридцати метрах от канала, был передислоцирован раскладной стул Толика, его рыбацкий черный плащ и не менее рыбацкие снасти. Второй этап - эвакуация тела Толика (из того места, где он прямо-таки по блядски отдался Морфею), в придорожную пыль. Третий этап – мы с Фашистом усадили на установленный у пыльной обочины раскладной стул бухое тело пьяного Толика, облачили его в черный рыбацкий плащ (на нем не хватало только Веселого Роджера), воткнули в руки удочку. Погоготав немного, мы с Фашистом справедливо решили оставить грозу карасей на пыльной обочине дороги. Отправились пить водку . Созерцать со стороны ахуевшие лица водителей и пассажиров, имевших крайне эксклюзивное счастье узреть редкого рыбака. Несколько человек даже исхитрились сфотографировать необычное явление при помощи мобильников. Представляете картину? Сидит одинокий рыбак на обочине дороги, умиротворенно ловит рыбу. Мимо проезжают машины, объезжая поплавок на разделительной полосе, сигналя далбаебу – но у нашего рыбака Толика стальные нервы, ососбенно когда он спит бухой в синие рыбацкие сопли. Виду Толик не подавал. Подал вперед только мирно спящее ебло вместе с телом. Скрючившись, как печальный горбатый «Запорожец», с удочкой в руках, как знаменосец, смертельно раненый дизентерией. Блять, подлый безобразный гном, скрывшись под черным балахоном, удит рыбу в Вонючих Болотах.

Минут через тридцать рыбалки, маэстро асфальтового лова Толик, словив резкий крен на зюйд-зюйд вест, волнительно колышась черными парусами, наебнулся со стула, погрузившись в пучину придорожной пыльной травы вверх килем. Оставаясь в подводном положении, Толик с еще большим энтузиазмом захрапел. Подводная лодка в степях Украины, блять. Секретный фарватер нахуй.

Осознав, что Толик хоть и не крейсер «Варяг», но врагу один хуй не сдается, мы с Фашистом телепортировали его бренное тело в сухой док – палатку, пока спящего рыбака не взяли на абордаж местные флибустьеры в милицейских фуражках. После чего отправились допивать очередную початую бутылку огненной воды. Осилив ее, мы предались беседам из серии «обо всем понемногу». Вечерело. Солнце катилось к закату. Каждая тема, затронутая нами, тут же порождала спор, вызванный полярными мнениями, как часто бывает по синему буфету.

Однако вскоре наша дискуссия была прервана, как показалось … представителем инопланетной цивилизации. Знаете, что такое «допиться до зеленых человечков?» Сейчас расскажу…

Фашист с пеной у рта доказывал мне, что его любимые «кони» в следующем туре порвут мой «Спартак», но странно осекся, напрягся, словно переживая приступ изуверски внезапного, беспощадного поноса. Буквально через пару секунд крайняя степень изумления с примесью некоторого испуга , выражение лица Фашиста сменилось на широко расползшуюся фашистскую улыбку. Спустя мгновение, Фашист уже громко, раскатисто гоготал. Тело его сотрясалось, глаза вмиг налились слезами. Я обернулся…

… Передо мной стоял, часто и громко сопя, судя по всему инопланетный пришелец. Гуманоид был облачен в готичный темно-синий Читать далее...

Контузия первая. Спортивная трагедия.

Как-то жарким летним воскресным днем в начале девяностых, в очередной раз обпившись чудесного алкогольного эликсира «Кириллыч», дядя Миша осознал, что дома нестерпимо скушно и отправился в свой гараж. Гараж служил пристанищем для аутомобиля марки «Космич -412», а также секретным бункером для хранения стратегических запасов напитка апокалитпического действия «Кириллыч». По-моему, в этом бункере помимо несметного множества всякого хлама хранились еще и вещи Адольфа Гитлера, гостившего здесь во время оккупации. Также в гараже происходили сходки дядимишиных корешей, заканчивающиеся обычно тривиальным «синим буфетом с пузырчатыми сливами».

Возле гаража находилось футбольное поле, на котором мы отвисали с утра до вечера, играя в футбол. Так что дядя Миша постоянно находился под нашим зрительным контролем.

Выкатив из гаража на свет божий свой боливар, дядя Миша на время скрылся во чреве гаража, видимо подкреплять свои технические навыки «Кириллычем». Судя по неровной походке дяди Миши, вышедшего производить капитальный ремонт своего автомобиля, мы сделали вывод о том, что нихуевая порция допинга уже успешно вкушена дядей Мишей и стали ждать новых отжыгов. Но дядя Миша торопить события не стал. Он действительно занялся ремонтом машины. Видимо, нахлобучило его инженерией, блять. Однако мирным атом оставался недолго.

Через полчаса, дядя Миша, уже успевший снять оба задних колеса и полежавший под машиной, видимо заскучал от своих конструкторских измышлений, и суканах, решил тряхнуть стариной. В его, блять, бортовом компьютере, видимо, загрузилась новая программа, согласно которой ему необходимо было сейчас размять свои кости на футбольном поле…

У нас же, позабывших на время о дяде Мише, на поле происходила нехуевая футбольная заруба. Пока, ебанарот, в нее не вмешалась эта пьяная бляцкая гарринча.

- Сынки, а спорим, что я от любого из вас три пенальти из пяти возьму? – заголосил дядя Миша.
- Дядя Миша, мы, бля, и так прекрасно играем. Не мешай! – ответил ему кто-то.
- Ну тогда давайте на спор! Кто мне забьет больше трех голов из пяти, тому разрешу прокатиться на своем Москвиче за рулем! Но бить будет кто-нибудь один из вас. Я же раньше в рамке стоял в команде мастеров «Машиностроитель» ( ага, из Нижнего Задрочья, бля) – завелся дядя Миша.
- Ну, бля, вы же все равно хрен отстанете. Становитесь в раму! – согласился мой камрад Денис, который за свой сильный не по годам удар с левой получил погремуху «Куман».

Новоявленный, суканах, Лев Яшин, радостно скалясь, занял место в воротах, явно намереваясь показать нам, соплякам, мастер-класс. Через мгновение хуев голкипер застыл в раме, приняв позу «слепое хуйло пытается общупать придорожную путану».

- Готов! – сосредоточенно смотря на мяч, сказал дядя Миша.
Последовал мощнейший удар и мяч затрепыхался в сетке. Этот, ебанарот, Дасаев и перднуть не успел.
- Хуйня! Разминочный! – уверенно отреагировал бухой в синие динамовские гетры голкипер. – Следующий – мой!

… Сказано – сделано, блять. Следующий удар явил собой беспесды спортивный катаклизм. Денис разбежался и со всей своей уже нихуя не децкой силы уебал по мячу. Мяч, просвистев, стремительно поразил внимательную и пьяную репу отважного вратаря. Н-н-н-д-д-ы-ы-ц-ц! Мяч отскочил далеко в поле, а гроза пенальтистов, пьяный голкипер дядя Миша, словив такую подачу своим таблоидом, оторвал ноги от земли, стремительно взмыл над землей. Аццкий вратарь, практически исполнив сальто назад, перекувыркнулся, рухнул прямо на башню и замер… ( Ага, картина «Матиас Замер, убитый горем» )

Совершив такой готичный сэйв ворот своим бухим жалом, этот, бля, вратарь теперь возлежал лицом вниз в сетке ворот. Я даже испугался, что дядя Миша никогда уже не даст прокатиться Денису на своем автомобиле, зато скоро дядя Миша сам прокатится на автобусе с черной полосой. Но брутальный, суканах, Черчесов через мгновение приподнялся и уселся на жопу. Сидит, бля, на ебальнике пыльный отпечаток футбольного снаряда, глаза смотрят куда-то сквозь нас, и так, блять, как-то неодинаково моргают. То правый глаз моргнет, то левый… И треснул мир напополам… Перекличка, епт. Сидит, звезды наверное считает… Потом, когда парад планет у него в окулярах закончился, дядя Миша понял, что мировой футбол уже далеко ушел вперед, и сплюнув, произнес : « Да ну вас нахуй совсем!»

Сполна вкусив жесткие реалии современного футбола, отведав так сказать, вкус мяча, дядя Миша торжественно объявил о том, что спортивное соревнование для него закончено и заслуженный голкипер уходит из большого спорта насовсем, уходит в общество «Трудовые резервы».

Контузия вторая. Техногенная катастрофа.

После футбольного катаклизма, дядя Миша на некоторое время скрылся в гараже, где по тихой грусти, чтобы сгладить неприятные ощущения от спортивного фиаско, кушал «Кириллыча». После моциона, дядя Миша вышел из своего убежища, опасливо посмотрел на футбольное поле, ощупал начинавший заплывать Читать далее...

Произошла эта беспесды готичная и одновременно абасачная история в начале девяностых. Мне тогда было лет, эдак, тринадцать. Как раз в ту пору на экранах телевизоров массового стали мелькать ёбла супергероев. Чакнорисы, джекичаны, вандаммы, рэмбы и прочие любители красиво для начала получить, а потом и обязательно раздать некислых пиздюлей врагам и прочим недоброжелателям. Но особняком в этом ряду стоял простой пендосский парень, Майкл Дудикоф, он же, блять, знаменитый пламенный американский ниндзя. Некоторым нашим гражданам этот ниндзя засел и занял круговую оборону в башне так крепко, что хуй выковыряешь, наверное, и по сей день.

Параллельно поучительно-познавательным кинофильмам про приемные пункты пиздюлей, в продуктовых магазинах появился алкогольный напиток «Кириллыч». При разовом его употреблении в голове такие гонки вооружений начинались, штопесдец. А если хуярить этот чудесный эликсир постоянно, то башню посещали такие тараканы, что база данных историй болезней любого желтого дома покажется подростковой энциклопедией. Помимо того, что нектар Богов «Кириллыч» имел свойство жестоко и подчас неадекватно выхлестывать, он обладал еще одним неоспоримым преимуществом – стоил крайне дешево.

Мой сосед в то славное время, ассенизатор по профессии, клоун по призванию, пожилой, коренастый мужичок дядя Миша, быстро нашел с новым корешем «Кириллычем» общий язык, точнее сказать, общую, дяди Мишину глотку. Завтракал с ним, обедал, ужинал, а иногда и вовсе даже полдничал, сцуко, гурман вобщем еще тот оказался. Поскольку, вкусив этой бормотухи в одно свое жало, дядя Миша частенько выходил на улицу в неадекватном состоянии, в поисках, так сказать, приключенческих катаклизмов и техногенных катастроф, я и мой товарищ Денис, старались не упустить его выходов в свет, которые по традиции заканчивались самым что ни на есть реалити-шоу.

Как-то бесцельно бродя возле дома, наши с Денисом окуляры поймали в перекрестие бухого в жопу дядю Мишу, за полдником заглянувшего в «синий буфет».
Поскольку дядя Миша работал на ассенизаторской машине, мы с Денисом постоянно выводили его из шаткого душевного равновесия одним лишь окриком: «Говночерпий! Говночерпий идет!» Так случилось и в тот летний вечер. Однако реакция дяди Миши оказалось не совсем обычной. Он не стал кидать в нас камнями, не предпринял попытки догнать нас и не падал, счесывая нос. Он даже не стал обзывать нас нехорошими словами…

…За день до этого, вечером, по телевизору показали подряд сразу три части « Американского ниндзи». Судя по всему, для дяди Миши фильм стал откровением. Для него это было равносильно эффекту разорвавшегося снаряда. Кумулятивного снаряда. Вот дядя Миша и словил этот снаряд своей башней, в результате чего, судя по всему, снаряд окончательно прожег его видавшую всякие виды лобовую броню.
- Я, сынки, не говночерпий! – вдруг заулыбался улыбкой Брежнева дядя Миша, - я – ниндзя!
- Пиздите, дядя Миша, ой как пиздите! Какой же ниндзя из вас? – охотно вступил в диалог Денис.
- А самый что ни на есть настоящий! Проходил обучение! – быстро вошел в роль дядя Миша и принялся усердно размахивать перед нами руками, выразительно знакомя нас со смертельным боевым искусством, которое нам, соплякам, было неподвластно.
- Ну так и я смогу, - сказал я, пытаясь выглядеть как можно более разочарованным.
- Настоящий ниндзя может по стенам лазить! Для ниндзи это, как вам, дядя Миша, по пьяни два пальца на ноге обоссать, - подогревал здоровый спортивный интерес в пожилом «синем» ниндзе Денис.
- Сейчас! – в глазах дяди Миши загорелся огонь и он чуть ли не бегом понесся домой.

Когда через пять минут он вернулся, мы поняли, что огонь в глазах он уже успел чуть-чуть притушить новой порцией «Кириллыча». Дядя Миша натянул на себя старую штопесдец перештопанную майку с логотипом спортивного общества «Динамо», голубое готичное трико с обвисшими, дырявыми коленями. Но главное – он нес с собой когти, приспособление, которое используют электромонтеры для лазания по столбам. Пездец, Фредди Крюгер к подвигу готов! Обратный отсчет до новой катастрофы, похоже, начался.

Облачив свои ноги в эти самые когти, дядя Миша с нескрываемым превосходством посмотрел на нас, произнес : « Учитесь, сопляки, пока мастер жив!», и как распоследняя обезьяна полез по деревянному столбу, на котором висел уличный фонарь.

«Синий» ниндзя, решительно и стремительно вскарабкался на высоту примерно три метра над уровнем земли. Мы с Денисом с интересом наблюдали за нинздей-ассенизатором. Тот, повернув голову к нам, победно и агрессивно помахал нам сжатым кулаком. « Видали,бля?» - спросил нас верхолаз и вновь замахал поднятой вверх рукой со сжатым кулаком. В следующую секунду сраный боевой альпинист потерял равновесие, с пугающей быстротой замахал руками. Верхняя точка его тела отделилась от столба и стремительно начала описывать в воздухе полукруг вниз. Ноги же отважного воина, с оставались на месте, в когтях сжимая деревянный столб. Верхняя часть тела, описав дугу, Читать далее...

Эта необычная история произошла за месяц до того, как я отправился служить в армию, а именно в 97-ом году, поздней осенью.

За пару недель до этого, легендарный дядя Миша обеспокоил всю районную общественность своим пьяным заявлением, в котором дядя Миша рассказал, что он, находясь в состоянии бухого опьянения беспесды наблюдал однажды вечером неопознанный им летающий объект зеленого цвета. По его словам, НЛО как-то тревожно ему подмигивало и на некоторое время угрожающе зависло над гаражом дяди Миши. Прочувствовав по отношению к себе у пришельцев явно агрессивные планы, дядя Миша, серьезно обеспокоенный этим, закрыл гараж и срочно покинул район вторжения инопланетных империалистов. Попросту говоря, в ужасе съебался.

После визуального контакта, дядя Миша красочно описывал это наиважнейшее для цивилизации событие всем, кого видел хотя бы три раза в своей жизни. Конечно, каждому дядя Миша с бравадой припиздел о том, что он вступил с пришельцами в словесный контакт, окончившийся грубой перепалкой и бранью. « Я им кричу: «Убирайтесь отсюда нахуй, сукины сыны! Слышите, вы, дети галактики, блять? Летите к ебеням, марсианские соколы!» А они мне в ответ по своему че то пиздят, бляди!» - вот примерно так описывал картину своего диалога с пришельцами дядя Миша. Конечно, почти все, зная, дядю Мишу, лишь смеялись, догадываясь о том, что его просто-напросто посетила приходная деллириумная белка. Епт, преломление солнечных лучей сквозь «синюю» призму. Искренне верили дяде Мише только его вечно запойные друзья, потому как некоторые из них видали виды и посерьезнее.

Мы же с камрадом Денисом ухватились за дядимишину идею с инопланетными существами, активно развивая ее в течение двух недель. Мы разработали план аццкого контакта дяди Миши с гуманоидом. Мы взяли у одного нашего знакомого чувака, Максима, теплоотражательный пожарный комплект. Отец Максима раньше героически работал в части пожарной охраны, а при увольнении не менее героически спиздел списанный теплоотражательный комплект. Спиздел по двум веским причинам. От нехуй делать и на всякий случай. Этот брутальный девайс представлял из себя такой блестящий пожарный костюм, похожий на скафандр космонавта. Сделан он хуйзнает из какого материала, чем то отдаленно напоминающим толстую фольгу.

Следующим шагом стала покупка в магазине объемной, на всю голову, облегающей маски неведомого, страшного как волтузианский пездец, зеленокожего чудовища. Такая, знаете, из серии «Тиф у мутантов на Венере». Запоры у детей этой маской можно лечить. Ядохимикат Ющенко отдыхает. К вышеописанной амуниции был добавлен круглый небольшой стеклянный аквариум, который если перевернуть, как раз одевался на башню Дениса, облаченного в демоническую беспесды маску. Получился ахуевше готичный шлемофон.

В довершение всего Денис приобрел еще один полезный и диковинный еще в то время девайс – лазерную указку. После приготовления всего инопланетного обмундирования мы с Денисом принялись активно подготавливать к контакту вышедшего на пенсию и потому непросыхающего в то время дядю Мишу. Мы рассказали ему, что вот уже почти неделю по вечерам, после захода солнца, мы тоже созерцаем зеленое НЛО. И что характерно – прямо над дядимишиным гаражом. Бухой в синюю комету, начинающий уфолог дядя Миша внимательно нас выслушал, периодически опасливо поглядывая в вечернее небо. Он икнул, а в мозгу его поселились аццкие тревожные мысли. Как раз в то шальное время СМИ часто выдавали информацию о похищении людей пришельцами.

Поговаривали, что на следующий день после нашего разговора дядя Миша даже сходил на расположенный неподалеку военный аэродром. С просьбой прикрыть его мирное существование с воздуха военными истребителями и сбить к ебеням ахуевших вконец инопланетных супостатов. Однако на КПП аэродрома уфологу сказали, что ему нужно сходить проспаться, а после сдать мозг на химический анализ.

Мы с Денисом поняли, что наши пламенные рассказы об НЛО достигли своей цели и жестоко прожгли дядин мишин процессор. И начали готовиться к завершающей фазе операции «Гуманоид». Вечером в мешок были сложены аквариум, маска и пожарный теплоотражательный костюм, а также приготовлена лазерная указка. В роли космического агрессора должен был выступать Денис. Я же и Максим, взявший у отца ключи от гаража, находившегося рядом с гаражом дяди Миши, просто наблюдали оттуда и готовились увидеть абассачное лайв-шоу.

Но в тот вечер бухой уфолог так и не появился. Он, бля, с балкона созерцал воздушное пространство над гаражом с помощью подзорной трубы. Телескоп «Хаббл», ебанарот, в действии. Также прошли и два других вечера. Но затем дядя Миша, то ли заебавшись быть стационарным радаром, то ли осознав, что пришельцы улетели искать себе жертву в другие миры, решился все-таки вечером проникнуть в гараж. Во-первых, узнать, не спиздели чего из гаража космические варвары, а во-вторых, в спокойной обстановке, не выслушивая упреков жены, принять очередную дозу чудесного отжыготворящего напитка Читать далее...

В бытность мою военнослужащим доблестных Внутренних Войск, в нашей героической части случилась массовая оказия. Страшный недуг поразил личный состав. Бойцы кашляли, как чахоточные неандертальцы, исходили на сопли, как герои мексиканских сериалов, их лихорадило, как после длительного запоя. «Грипп, а хуле» - поведала начальница медслужбы прапорщица Усачева, знойная, усатая, как боевой Чапаев женщина. И сурово так, прокуренным басом добавила : «Всех больных – изолировать в санчасть».

Больных набралось с разных рот человек тридцать. В числе пораженных страшным недугом оказался и я. Понуро, как пленные румыны, жертвы хвори, кашляя и чихая на все лады, побрели в санчасть под возгласы здоровых еще бойцов : «Прощайте, товарищи! Память о вас будет жить в веках!»

Санчасть, сука, размещалась в полуподвальном помещении. Натуральные застенки гестапо, блять. По замыслу командования, в этих штояебу казематах должно было происходить исцеление личного состава прогрессивными научными методами военной медицины – зеленкой, вонючей мазью Вишневского, желтыми просроченными витаминками и шутками Усачевой о «непременной ампутации».

В этом, блять, лепрозории, весьма вольготно обитали охуевше непуганые тараканы, передвигавшиеся веселыми боевыми группами и чувствовавшие себя здесь полноценными хозяевами жизни. Человечество в этом лечебном учреждении представлял долго и продолжительно болевший «дух» рядовой Марченко. Болел он хуйзнает чем. По его словам «тяжелой формой геморроя, почти не совместимой с активной жизнедеятельности» Ну типа, срал в муках. Наверное, поэтому передвигалось это бледное дитё подземелья как беременное Годзилло. Он уже как три месяца мирно сосуществовал с тараканами, отчего все в части, включая, наверное, и прапорщицу Усачеву уже забыли, что есть сука такой боец рядовой Марченко. Ага, отряд не заметил потери бойца. А эта падла, стараясь никому лишний раз не мозолить глаза, практически не выходил из своей берлоги, наведываясь только в столовую, да и то лишь после того, как вся часть откушает щедрых даров армейской кухни. Поэтому одичавший бляцкий подземный тролль Марченко оказался явно не рад появлению людей в его каземате.

Особенно Марченко не обрадовало появление среди больных старослужащего Ломакина, за свою фамилию получившего погоняло Дэстроер. До того, как Марченко попал в санчасть, он частенько выхватывал от Дэстроера разных невкусных, но щедрых пиздюлей. Что-то в нем сильно не понравилось старослужащему с первых дней.

Поскольку кроватей в лазарете санчасти на всех страждущих не хватило, пришлось тащить из роты. Притащив их, обнаружилась вторая проблема – даже в два яруса не хватало места ровно на одну кровать. Выход быстро решил Дэстроер: « Марченко, бля. Ты, нежное дитя подземелья, улыбалось ли тебе счастье бывать Карлсоном? Марченко удивленно ответил, мол, никогда не доводилось. На это Дэстроер справедливо заметил, что не просто Карлсоном, а Карлсоном, который штоахуеть живет на крыше. И вообще, он должен быть рад и непомерно счастлив, ведь Родина в лице старших товарищей доверила ему такую беспесды важную и значимую роль. Нам же Дестроер объяснил, каким образом Марченко станет сказочным героем.

Так как в ебучий лепрозорий не помещалась ровно одна кровать, а все кровати были двух ярусными, Дэстроер предложил установить не помещающуюся кровать в третий ярус. Получилось готичное монументальное сооружение, практически упиравшееся в потолок. Монгольский яебу небоскреб. Кто видел двух ярусные армейские кровати – тот представит это чудо инженерной мысли. Кто не видел – по высоте это даже выше чем третья, багажная полка в поезде. Естественно это воронье гнездо было отведено рядовому Марченко.

Марченко около часа не предпринимал попыток покорения своей высоты. Скромно так, молча сидел на стуле. Видимо охуевал от нового пристанища. Но, наверное, вконец измотавшись от противопоказанного сидячего образа жизни, Марченко подошел к гигантской кровати. «Будь аккуратен, Карлсон!» - посмеялся Дэстроер.

Тем временем скалолаз, на всю свою жопу больной геморроем, начал покорение высоты. Ноги-руки растопырил и как распоследний человек-паук наверх запиздил. Кряхтит, сука, но не сдается. Мортал комбат, блять. Индастриал-камасутра. Пездец в стратосфере. Вобщем, словами это восхождение хуй опишешь. Спустя несколько секунд слегка запыхавшийся Карлсон уже вовсю жил на своей крыше. Он улегся, отвернулся к стенке и впал, сука, в глубокую, как Марианская впадина, кому. Лежит, бля, не шелохнется. И не дышит почти. Так целый день и пролежал, коматозник хуев…

… Зато ночью Марченко преобразился. Он нам такой хардкор устроил, штояебу. Оборотень, блять. В погонах сука… Началось все с того, что на сон грядущий, мы с Дэстроером не по-деццки так раскурились и запиздили обратно в лепрозорий. По койкам в ожидании счастливых снов. Сразу уснуть не получилось, я лежал в темноте и гонял в башне всякие разные мысли. Вот тут то оборотень рядовой Марченко и заебенил аццкий полуночный хардкор. Читать далее...

Однажды, в середине девяностых, когда мне было лет эдак тринадцать, лютой зимой, искрящейся свежими снегами, еще не изгаженными собачьими экскрементами, наступил большой христианский праздник. Очередная пятница. День, когда многие тысячи вечером на работе благостно пьют после тяжелой, затяжной недели. Известный вам персонаж, легендарный дядя Миша, работавший в то славное время ассенизатором, справедливо расслаблялся по пятницам. Хотя расслабляясь по средам, четвергам и прочим дням недели, дядя Миша не считал, что делает это он несправедливо. Ибо по его представлениям слишком уж говняная ему досталась работа. Без малейшего намека на славные подвиги и героизм. Серые вонючие будни. Даже шабашки - хоть и мало-мальски прибыльные, но все ж опять-таки вонючие.

Вот и в тот памятный вечер пятницы пожилой ассенизатор вдоволь вкусил напитка отжыготворящего действия «Кириллыч», всегда верно поражающего дядин Мишин мозг в ту самую точку, отвечающую за поиск приключенческих катаклизмов и других разнообразных катастроф, коими судьба щедро баловала дядю Мишу. Напившись в синий пластилин, дядя Миша изготовился к путешествию через морозную, снежную зиму домой. Как, блять, Руаль Амундсен, ебанарот. Неуверенной походкой первопроходца, пропившего с эскимосами сломанный компас, дядя Миша сквозь снег упорно хуячил домой, по направлению зюйд-зюйд–вест. Штормило…

… Может быть дядя Миша и дошел бы домой, так и не встретив по дороге ни одного стоящего приключения, но … « Там, за туманами, вечными пьяными» на пути бухого полярника, прокладывающего себе путь в снежных непогодах повстречались я и мой друг Денис. Денис нес с собой лыжи. Мы с ним держали путь на раскинувшуюся рядом стройку, которая уже лет десять как проходила ударными темпами. На территории стройки возвышался эдакий курган Неизвестного Экскаваторщика, огромная куча земли, засыпанная снегом, и по нашим замыслам могущая послужить нам в качестве нихуевого лыжного спуска.

Первым заметил дядю Мишу Денис. Сквозь непогоду, согнувшись, шатаясь, как боксер, только что познавший таинство нокаута, в огромной меховой шапке, какие я видел только в фильмах про партизан восемьсот двенадцатого года, неистово ебашил домой присыпанный снегом дядя Миша. Ветер в харю - я хуярю, ебанарот.
- Натуральный Йети, бля, - захохотал Денис.
- О! Молодежь! Да еще и с лыжами?! Вы хоть на лыжах стоять-то умеете? – поприветствовало нас существо дядя Миша, обдав морозный воздух перегаром. Выхлоп у него был, я вам скажу, как у неисправного атомохода «Ленин».
- А ты сам, дядя Миша, умеешь? – поинтересовался я, подогревая в снежном человеке здоровый спортивный интерес, обычно влекущий дядю Мишу к разным экстремальным физическим упражнениям.
- Да я лыжник от Бога! Все детство на лыжах прошло! – безапелляционно заявил дядя Миша.
- Хуевое, наверное, детство было у вас! Гыгыгы, стою я в луже – лыжи обуты, иль лыжи не едут, иль я ебанутый - вновь захохотал Денис, но «синий» лыжник пропустил его слова мимо ушей, сосредоточено рассматривая лыжи.
- И где же вы катаетесь? - спросил лыжник от Бога.
- А вон там, - показал Денис на стройку, - горные лыжи! Сможете?
- Я?! Да как занехуй! Я вам, сопляки, сейчас покажу, как бывший сибиряк владеет лыжами, - бухому дяде Мише явно хотелось выебнуться своим ниибическим мастерством в зимних видах спорта.
Он взял лыжи и отправился навстречу спортивным достижениям. Механизм самоуничтожения был в очередной раз бесповоротно запущен.

На этой земляной горке вовсю резвились детишки, катаясь на санках и просто на жопах. Трасса лыжного спуска была уже накатана. Несколько раз наебнувшись, дядя Миша сквернословя и кряхтя, взобрался на вершину. Бухой в пузырчатые синие сопли горнолыжник, не мешкая не секунды, облачился в лыжи, посмотрел на нас с нескрываемым пьяным превосходством, отчаянно оттолкнулся и отправился на трассу гигантского слалома. В ебальник ему нежно захлестал колючий холодный ветер. Скорость спуска увеличивалась…

Видимо, дядя Миша давно не упражнялся в скоростных горнолыжных слаломах. Где-то на третьей секунде спуска раздался истошный вопль, в котором ясно слышался отчаянный задор и принебрежение к опасности – « Аааа, ебтвоюмаааать». Скорее всего, искусный лыжник терял контроль над ситуацией и всевозрастающей скоростью…

Еще около трех секунд гигантский слалом проходил нормально. Синий ебантей, согнувшись, пугающе быстро несся навстречу рекордам ( под Slayer, наверное, вообще бы охуенно смотрелось). Но спустя мгновение, аццкий горнолыжник подлетел на какой-то кочке, оторвался от поверхности обоими лыжами, и стремительно воспарил над грешной землей, как заправская Майя Плисецкая в свои лучшие годы. Словив в полете резкий крен, дядя Миша, весело и резво дрыгая всеми конечностями, исполнив тройной тулуп, резко и эффектно уебался об землю, и кувыркаясь рядом с разлетающимися в стороны лыжами, продолжил спуск. Исполнив несколько технически очень сложных кульбитов с применением головы, рук, туловища и жопы, отважный Читать далее...

Муж:
- Дорогая, мы уже три года вместе и я должен тебе кое в чем признаться.
Я считаю, что между любимыми не должно быть никаких секретов, а я не все рассказал тебе о себе...
Жена (перебивая):
- О, дорогой! Как хорошо, что ты заговорил об этом. Я с тобой абсолютно согласна. Я тоже хочу тебе признаться. Дело в том, что последние два года я спала с твоим братом и боялась сказать тебе об этом. Я так измучилась, но теперь мне намного легче. А в чем ты хотел признаться мне?
Муж (шокированно):
- Я..., я коллекционирую монеты.
[300x510]

Стоит старичок на балконе и умиляется:
- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются!

Дочка: - Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама: - Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка: - В аиста, что ли?


Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые
надо громко прочитать в слух, типа: “дорогой, выкинь пожалуйста мусор”,
“когда ты наконец прибьешь гардину?” И здесь же говорится, что занятый
своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И
гляди-ка, не врут!
[444x375]

зяли котенка. Я на работе, позвонила жена, и в теле долгого разговора промелькнула
просьба купить в зоомагазине корм и средство, помогающее приучить к лотку. После
работы я затраханный пришел в магазин, корм купил, а средство как точно называется,
вспомнить не могу. Смысл названия знаю, но мне оно показалось каким-то некоммерческим,
и я смутился.
Молоденькая продавщица терпеливо сносила мои "ну, дайте мне это, как его...".
Потом, краснея, я решился:
- Мне нужен "противонасрал"...
Девушка, низко наклонив голову, подала мне спрей "Антигадин".
И сумела дотерпеть, пока я вышел на улицу.
[340x474]

76... Точнее 1976. За достоверность истории ручаюсь абсолютно, т. к. мой
старый к пиздежу не склонен. Итак, 1976. Место действия (улыбайтесь,
албанцы) Бобруйск. (Ну, для эстетов - бАбруйск). Суть - строительство
очередного цеха шинного комбината. Консультанты - немцы.
Амбула:
Работает бригада. Человек 6-7. И плюс к этому присутствует 2 немца - ну
типа, контролируют, и смотрят как да что.
Обед.
"Наши" сидят, кушают, мирно переговариваются... Переводчик отошел
куда-то...
А немцы после каждой фразы вставляют своих пару.
Таким образом идет некий межнациональный диалог, который ни одна из
сторон вроде как не понимает.
Приведу вроде как пример (на достоверность не претендую):
- Блин, клево вчера нажрались!
- Далишь нихт нихт, их шнебелихт!
- Да, а Мишка вообще в лоскуты наебенился, его аж жена не признала!
- Зер гут Моника, дас ист фантастишь!
И вот, после пары минут, один из бригады "наших", (между прочим, самый
старый и выдержанный в плане психики) взрывается, и начинает ну просто
расстреливать фразами на чистейшем языке Гете товарищей фрицев. Фрицы
синхронно меняют цвет лица с нормального на красный, чисто белый, синий,
потом зеленый, а потом опять-таки синхронно съебывают. Ну, хз что там,
вроде как замяли... Но народ не забыл. И вот, через пару дней, после
работы, взяли 12 на 5-х (я про чернило), и после энного кол-ва впитого
спросили:
- А что ты, Михалыч (Федорыч/Платоныч_батькович - не помню, короче) им
сказал?
Тот в ответ долго мялся, потом рассказал....
Суть...
Родился, жил, учился... Учился в спецшколе (не в плане малолетних з/к,
а что-то вроде гимназии - 8 уроков немецкого в неделю). В 16 лет его
накрыла война. Вроде и возраст непризывной, но добровольцем, тем более
со знанием языка, тем более не на передовую... Короче, всю войну он
отсидел в штабе, к концу войны (21 год!!!!) имел звание капитана. Победу
встретил в Берлине. Потом... То ли мало народу знало язык, то ли всех
война повыбила.... Но он остался помощником коменданта Берлина.
Повторить все это капсом, или понятно? Второй человек в многомиллионном
городе!(!!!!!!!!!!!!!!)
Да, так вот, я отвлекся... Когда его спросили, что там за рамс был...
Далее, с его слов примерно так:
1 дойч: - Гы, а приколи, мой батя в 41 по этим местам проходил, этих всех
баб топтал, может кто-то из этих ******(непечатно) мой брат! Гы-гы
2 дойч: - Мой тоже в это время тут воевал, может среди этих ***** и мои
родственники! Гы-гы!
И тут "наши катюши" взорвались!!! Смысл его слов: "Да я, бля, 10 лет в
вашей неметчине помощником коменданта Берлина отхуячил! Да бля, у меня
немки сосали за корочку хлеба, а за консерву давали вообще во всех позах
и во все дырки! Я пол-Берлина переебал, и 40% детей, рожденных в Берлине
в 46-56гг. - это мои дети, а остальные 60% - это дети тех, кто работал
со мной! Поэтому нехуй пиздеть про то, кто чей ребенок, возможно, сука,
это ты мой сын" (по возрасту подходило).
Вывод - учите языки, и не базлайте на своем в окружении незнакомых
людей, если на 100% не уверены, что вас не понимают!
PS Сорри, если кого обидел - ни против кого ничего не имею против.
[432x620]

Наверное каждый женатый мущина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу «Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распизделась»

- Папа, знакомься - это Саша.
- Отлично! А ты кто?

- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!






Частенько мне приходится слышать обвинения в расизме. Дескать, я чрезвычайно нетерпимый человек и не люблю цветных товарищей. Спешу сообщить, что это далеко не так. Скажу даже больше – в школе я сидел неделю за одной партой с натуральным негром, точнее негритянкой. И когда у нас было сочинение на свободную тему, я написал о советско-африканской дружбе, назвав работу «Мой маленький черный товарищ». К сожалению, учительнице совершенно не понравилось мое творение, в котором рассказывалось о трогательной дружбе, между маленьким африканским мальчиком и советским подростком. Учительница даже на всякий случай отсадила от меня Шарлоту, так звали негритянку. Думаю, что дело было в радикальном названии произведения.
Заглавия, вообще не самое сильное место в моих сочинениях. Помню еще в шестом классе, на задание учительницы придумать свое название картине «Дочь советской Киргизии», я предложил очень интересное, как мне представлялось, «Киргизенок». До сих пор не понимаю, что тут оскорбительного она нашла.
А отсадили девушку тогда напрасно. Потому как пересела она к Головяшкину, который на следующий день подложил ей в портфель дождевых червяков. Забавно было наблюдать за вопящей шоколадкой и бледной Марьивановной, все ошеломленно лопочущей: «Головяшкин, это международный скандал!».
В общем, скоро я прослыл расистом в школе, совершенно не являясь таковым. Потом меня уже обвиняли в расовой неприязни в армии, где мне довелось служить с жителями солнечного Узбекистана. Тогда я действительно позволял себе несколько нетактичных высказываний в адрес братского народа.
Сижу у себя на радиоузле. Отгадываю кроссворд. Звонит начальник караула, прапорщик Шустрик, говорит, на третьей вышке телефон не работает.
Строго говоря, мне эти телефоны чинить не положено, равно как и на зону ходить тоже не моя задача. Но людей в роте катастрофически не хватало, потому и приходилось выполнять кучу другой работы. В частности следить за состоянием телефонов на караульных вышках.
В общем, поднимаюсь на вышку. Там стоит рядовой Тухтабаев с грустным лицом и перочинным ножиком делает насечке на ремне, отмеряя остаток службы.
- Здорово, гордый сын Азии, - говорю я, залезая на маленькую площадку, - что у тебя за хуйня тут произошла?
- Не работай, трубка не работай, - виновато говорит узбек, кивком головы указывая на аппарат.
Я оборачиваюсь и вижу, что трубка аппарата буквально измочалена, а провод оборван и держится только на изоляции. На корпусе несколько трещин и вмятин.
- Конечно, она не будет работать, коли ты ее так изувечил. Что же это за хуйня, Тухтабаев? – спрашиваю.
- Не я.
- Что не ты?
- Не я. Так быль. – Тухтабаев на всякий случай показывает свои руки, словно доказывая их непричастность к содеянному. Здесь меня обуревает праведный гнев, потому как совершенно очевидно, что трубку разбил именно Тухтабаев, и что это далеко не первый случай, когда телефонные аппараты буквально разорванными на куски находили на караульных вышках и на КПП. В общем, я не на шутку разозлился. Ну и сорвался малость.
- Хуле ты мне свои лапы обосранные суешь?! Что ты, мразь, с телефоном сделала? Чудовище нерусское, ты блять такая понимаешь, что этот телефон умнее тебя был?!
- Это не я… - жалобно скулил защитник Отечества.
- Не пизди!
- Неэт.
- Что, блять нет?! Сучонок, говори, на хуя ты телефон живьем сожрал ? Ты недоедаешь, плохо питаешься?!
- Я не понимай…
- Ты – пидораз гнилозубый, это ты понимаешь?! Что телефон нельзя трогать и тем более его грызть, это ты понимаешь?
Через полчаса допроса с пристрастием мне удалось выбить из несчастного Тухтабаева правду. Он действительно колошматил телефон об железный угол караульной вышки, пытаясь его вскрыть. Потому как в трубке и в корпусе было несколько деталей, которые при должной обработке подходили на роль сувениров. А сама обшивка корпуса использовалась для украшения дембельского альбома. От такого откровения я даже растерялся. Порвать добротный ТА-57 на сувениры! Дикость, честное слово.
Мне после этого случая замполит запретил появляться на зоне.
- Ты, - говорил он мне, - чересчур нервный тип Христофоров. И определенно страдаешь расовой ненавистью. Жалобы на тебя сыплются. А у нас проверка скоро из Москвы. В общем, на зону больше ни ногой.
Вот так вот я сделался расистом и в армии. Хотя это вопиющая несправедливость. Особенно на примере других. Вот взять, к примеру, Володю Евлашкина. Вот уж расист так расист. Он служил ТСОшником, обеспечивал рабочее состояние технических средств охраны на зоне, а дополнительно являлся кинокрутом в роте. Вот Читать далее...

У приятеля во дворе появилась некая охранная структура, которая якобы охраняет припаркованные у дома автомобили и поддерживает порядок, а за это в квитанциях на оплату коммунальных услуг появилась дополнительная цифра в 800 рублей в месяц. Жильцы конечно возмущаются, собираются подавать в суд, но, во-первых, ТСЖ, под председательством бывшего полковника милиции и, по совместительству, хозяина этой самой охранной структуры, заключило договор на охрану на год, а во-вторых, деньги по этому договору выплаченны вперёд за весь год и вернуть их можно только по решению суда. Короче, типичный московский развод... Хуже то, что двор этот никто нихрена не охраняют и оттуда на прошлой неделе увели три машины за одну ночь. После этого на капоте полковника-охранника-председателя (Порш Кайен, между прочим) кто-то нацарапал чем-то острым: "Хуево охраняете, товарищ полковник!", а ниже, в течение следующих двух ночей, народ добавлял +1, +1, +1...

Историю эту прошлым летом поведал нам Митрич — сторож магазина в одном дачном поселке. Этот 60-летний юморист являл собой живописный пример русского мужика: густая седая борода, усы, хитрый прищур глаз, телогрейка (в любую погоду и время года) и постоянная «Прима» в уголке рта. Выпить он был не дурак, а на халяву уж и слов нет. Зато рассказчик был – заслушаешься! Далее с его слов.

Работал я в окрестном лесохозяйстве лет эдак N-дцать назад. Был, так сказать, егерем-лесником и все такое. Само собой, на празднички, да на выходные приезжали ко мне чинуши да начальники всех должностей и званий областного и прочего масштаба. Водки и жратвы привозили столько, что я потом родственников всех своих месяцами дефицитами снабжал. Сколько во время таких каникул (оргий, пьянок, мордобоя и прочее) было утоплено лодок, потеряно ружей, сломано лыж, можно оценить одной фразой – до х..я!

Один раз умудрились вертолет в болото посадить, так он у них за ночь почти по лопасти в болото ушел! А еще, по зиме как-то ночью, в полной темноте на вездеходе заблудились и чуть-чуть до соседнего Казахстана (тогда КССР) не упиз..охали! Так вот, как-то летом приехали ба-алшие дядьки из вроде бы городской администрации: порыбачить, поохотиться, в баньку сходить – приобщиться,так сказать, к природе. По-началу пили они немного, скорее для
настроения и собирались на охоту чинно и серьезно. Ушли. Вернулись через три часа. Трое. Уходило четверо! Гляжу, волоком тащут одного. Тот без сознания. На голове шишка с кулак. Пришел в себя, рассказывает. Сел он значит по «большому» делу под упавшим деревом. Смотрит, крупный такой лис бежит. Ну, хватает ружье, резко встает, чтобы лучше прицелиться и … теряет сознание. Сел-то он под деревом, а оказалось оно крепче головы. Потом сказали – сотрясение мозга средней тяжести. Ну они водки попили на радостях «за здоровье, что череп-таки не раскололся». Немного так выпили, 5 литров всего (а их четверо), поперлись в баню. А баня небольшая, аккурат на 4-х человек погреться, на 2-х если активно париться с веником. В бане, тот который получил сотрясение, потерял сознание и начал падать на пол. Один успел его подхватить, но при этом оперся задницей на котел с кипятком. Крик! Пшик! Естественно он
отпускает контуженного (К), К продолжает падение и получает еще одну здоровенную шишку – ковшик тоже крепче головы. Ошпаренный (О) вылетает из бани и летит к реке, пробегает по помосту и прыгает… Раздается еще один вопль! Двое оставшихся уже почти вынесли из бани контуженного (он опять без сознания), слышат вопль, бросают К и бегут к ошпаренному!

Хватают его под мышки, вытаскивают на берег. Ошпаренный негромко стонет: он обожженной задницей с разбегу прыгнул на авоську с пивными бутылками, положенными в воду для охлаждения, вот их-то осколками он себе всю задницу искоцал! В это время, приходит в себя контуженный и обнаруживает нехватку нескольких передних зубов – их выбило о камень, когда его товарищи бросили и к реке побежали! Столько мата и в такой изысканной форме я после войны еще не слыхал.

Ситуацию смягчило совместное распитие водки и то, что завтра утром должен был приехать доктор из соседнего поселка и подлатать пострадавших. Но, как говорится, еще не вечер!!! Выходя на свежий воздух, один из двух еще уцелевших, наступил на лапу моей собаке, вследствие чего нога была благополучно прокушена в нескольких местах зубами опытной, но вроде бы незлобной немецкой овчарки. Прыгая на одной-уцелевшей ноге, он слетел с крыльца и сломал пальцы на руке.

Услышав вопли Укушенного (У), второй (последний) уцелевший бросился ему на помощь! Но время позднее, темень страшная, он на всех парах, спотыкается об овчарку, которая смотрит как на земле извивается укушенный. Споткнувшийся летит параллельно земле и приземляется в том районе двора, где мною производилась рубка дров! Там лежала пила, топор, колун, и еще всякая всячина в рассыпуху с поленьями! (Я дровами бросил заниматься, когда они втроем из леса вытащили контуженного). Не знаю обо что именно тормозил при посадке споткнувшийся, но и он получил новое прозвище: Поцарапанный! Поцарапал он себе всю переднюю часть организма своего пузатого: от лба и до колен! А когда летел, потерял в полете тапочки и потому, возвращаясь в дом, проткнул себе лодыжку и со слезами и матами проковылял к крыльцу, чуть не столкнувшись нос к носу с Укушенным!

Когда утром приехал доктор, то он просто ох..ел!!! Картина маслом: четыре взрослых мужика (отцы, б*я, города) жмутся друг другу и жалобно постанывая, умоляют доктора что-нибудь сделать. Добавьте к этому жестокое похмелье после уничтоженных 12 литров водки с коньяком и пивом (не все пиво ж*пой накрылось!).

Итог.

Контуженный: сотрясение мозга, 3 огромные гематомы и синяки вокруг глаз, 3 выбитых зуба и порванная верхняя губа – 4 шва; Ошпаренный: ожоги ж*пы второй степени, глубокие порезы ж*пы – 28 швов; Укушенный: перелом среднего и указательного пальцев правой руки и 8 швов на укушенной ноге; Поцарапанный: глубокие царапины по всей Читать далее...

Был у нас собак, Джим - беспородный и безхвостый, черной масти. В молодости и зрелости отличался удивительной живостью характера, а в старости заболел маразмом. Стал поскуливать при ходьбе, гадить где попало, реагировать на любое происшествие пронзительным визгом, а по ночам - пердеть и шумно заниматься онанизмом. Но история, на самом деле, про Новый Год...
Обычно, под бой курантов ничего особенного не происходит. Всем наливают шампанского, потом чокаются, кричат: "С Новым Годом, с Новым Счастьем!", и банально целуются. Но не в тот раз. Нам с женой тогда выпала редкая возможность встретить новый, 2004-й год наедине друг с другом. До этого такой возможности не выпадало, поэтому мы решили попробовать. Светка наготовила полный стол всякой вкуснятины, елка, романтика, праздник. И вот начинают бить куранты. А я, соответственно, начинаю открывать шампанское. С этого самого момента события развиваются нестандартно.
Едва только я раскручиваю проволочку на горлышке бутылки, как шампанское делает громкий "БАХ!". Пробка вылетает и попадает в люстру. Шампанское толстой струей бьет в потолок. Из люстры, вспыхнув и погаснув, выпадает лампочка. Лампочка падает на пол, делает еще один "БАХ!" и разбивается. С пола, с душераздирающим воплем подрывается Джим и убегает в сторону балкона, натурально при этом уссыкаясь. "Джим, иди на хуй!" - хором орем мы со Светкой. Джим разворачивается и, продолжая уссыкаться, бежит в коридор. На полу, по траектории его движения остается зигзагообразная речка-вонючка желтого цвета. Шампанское бьет в потолок.
В первую минуту нового года: я вытираю с пола собачью мочу, Светка собирает осколки, а Джим, убежав в дальнюю комнату, от нервного перенапряжения срет. С Новым Годом, с Новым Счастьем!
[595x397]

1
[500x517]