6
[699x465]

5
[599x413]

4
[444x700]

3
[700x462]

2
[508x699]

Есть картинки, от которых взгляд оторвать сложно
[699x466]

Чтобы узнать, посолен ли борщ— достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен)

Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин

Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!!!

Салат «Оливье» станет вкуснее, если добавить в него салат из капусты.

Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Если ваш компьютер заразил вирус — как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.

Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.

Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.

Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете!


Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Не бросайте в мужа солонку… рассыпанная соль — к ссоре.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона — то они будут пахнуть мясом.

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

Если экран вашего компьютера перестал показывать изображение, аккуратно протрите его сухой тряпочкой.

Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!

Если у вас сломалась мясорубка — попробуйте продавить мясо через дуршлаг.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте — срочно идите в отпуск!

Если ваши дети выросли, то манную кашу им можно готовить на пиве.

Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем!

Печень трески вызывает треск печени.

Нельзя смотреться в зеркало когда ешь — счастье своё проешь. И когда пьёшь — пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…

Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода — они могут заржаветь.

Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку — другую хорошего растворимого кофе.

Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате оливье.

Если в дом пришли гости, а еды мало, поставьте на обеденный стол зеркало, — и еды станет в два раза больше!
[606x526]

История про то, как дядя делал себе передышку, воспитывая неугомонную, галдящую и носящуюся по квартире Сашкину семилетнюю маму. Он подходил к ней и говорил: хочешь, я покажу тебе фокус? Естественно девочке хотелось увидеть фокус и она трясла бантиком, радостно кивая. - Тогда я покажу тебе, что простой водой можно приклеить тарелку к потолку - дядя наливал в тарелку воды, брал швабру, становился на стол и, аккуратно, чтобы не разлить воду, прислонял тарелку к потолку, держась за донышко. Потом концом рукоятки швабры прижимал эту тарелку к потолку и говорил девочке: на, подержи, скоро должно приклеится. - и уходил.
Через пять минут она кричала:
- Приклеилось?
Он, не поднимаясь с дивана, советовал ей немного приспустить швабру, и если тарелка отходит от потолка, то ещё не приклеилась. Когда, спустя несколько таких проверок, до неё наконец доходило, что ждать можно долго и это занятие становилось неинтересным, она понимала, в какую засаду попала: разбить тарелку было нельзя, влетит от родителей, и поэтому единственный выход - держать швабру, меняя отекающие руки, и просить помощи у старшего брата.
[420x430]

Две недели назад был на конференции в Екатеринбурге. И решил там забить на последние доклады и игру Брейн-Ринг среди ИТ-директоров, а пойти опробовать аквапарк "Лимпопо". Если кто будет в Ёбурге, очень рекомендую. Я, как водится, несмотря на опыт посещения этих водных развлечений в Сочах, в Евпатории, в Кракове, в Москве и в Магнитогорске, умудрился стесать кусок кожи с локтя (проблема стыков пластиковых труб есть везде, даже в краковском Park Wodny я не избежал того, чтобы оставить им на память образец ДНК) и наглотаться воды (это лучший комплимент горкам). Но это ничего по сравнению со страшным случаем, приключившимся на моих глазах с маленькой девочкой. После посещения турецкой сауны я сидел на плетёном стульчике бара, оформленного в тропическом стиле и пил молочный коктейль. Мысль о том, что сорок мужиков, моих коллег, сидят сейчас в аудитории и слушают доклад о необходимости внедрения CRM согревала меня не хуже обогревателей, расположенных под потолком. Справа от меня начинался басейн, в который падали те, кто решился прокатится с горки "Анаконда", самой длинной и извилистой в парке. И вот плюхается в него очередная девчушка лет 10, выныривает из воды и начинает плакать. К ней подбегает мать, спрашивает, что случилось, но девочка не может ничего сказать, плачет навзрыд.

Мама осматривает её на предмет целостности костей, отсутствия крови, сажает на соседний со мной стул и спрашивает, где болит? Дочка, показывает на живот.
- Ты ударилась животом? - спрашивает бледная мать с выпученными от беспокойства глазами.
- Нет там был такой поворот, а потом (хнык), а потом горка (хнык), а потом, потом ямка (хнык) и я проглотила жвачку (хнык).
- Тебе было страшно и поэтому ты плачешь? - успокаивается мать.
- Нет, мне жвачку жалко, она вишнёвая.

Мать пообещала дочке купить ещё одну, как только они выйдут из аквапарка.

- Ты ничего не понимаешь! Это жвачка из чупа-чупса! Мне что теперь, опять полдня сосать эту дурацкую конфету с палочкой? - ответила девочка и заревела с новой силой.

Вот такие вот страшные истории случаются с детьми в аквапарках.

Родители, будьте бдительны!

А ещё, раз уж зашла речь об этих увеселительных заведениях, вспомнился один случай, после которого я всерьёз задумался над тем, чтобы сделать операцию по коррекции зрения. В аквапарке ведь не походишь в линзах или в очках, поэтому мои глаза расслабляются наравне со всем остальным телом, что, в общем-то, меня не напрягает.

Распознать отсутствие юбки на символе туалета я смогу и без очков, если будут проблемы с навигацией, спрошу у персонала, а вглядываться в лица всё равно нет смысла - вероятность встретить знакомого мизерная.

И вот в краковском Park Wodny я решил полежать в джакузи. Все четыре ванны, рассчитанные на шесть человек каждая, были битком, за исключением одной, в которой пузырилась пара. Я, недолго думая, погрузился в воду напротив них. Молодые люди приветливо мне улыбнулись.

Наслаждаясь мелкобуржуазным удовольствием, доставляемым мне мелкими буржуа - пузырьками, я вдруг разглядел в молодой девушке молодого парня. Наличие щетинистой бородки и острого кадыка опровергли мою первоначальную теорию о поле этого представителя хомо сапиенс, построенную на наличии длинных волос. Немного прищурившись, я увидел сквозь бурлящую воду, что эти парни мало того, что сидят на подозрительно близком друг к другу расстоянии, так ещё и доставляют друг другу удовольствие, пряча руки и другие части своих тел под оптическими искажениями, вызванными сферическими воздушными образованиями, движущимися в турбулентном потоке.

Я поднял свой ошарашенный взгляд на их лица и с ужасом обнаружил на них смущённые улыбки. В следующее мгновение в потоках пены мне стали чудится результаты их взаимного удовольствия, и я поспешил покинуть эту компанию.

Последующие полчаса я провёл в душе почти под кипятком, оттирая шампунем своё тело от этой запоминающейся встречи и всерьёз думая о лазерной операции над зрением.

Ахтунг, товарищи!
Будьте бдительны!
[500x677]

Расскажу вам о случае в аквапарке, расположенном в славном городе Сочи. Я естественно был там в деловой поездке, иначе как бы я оказался в аквапарке? Был там почти ровно год назад, в конце мая и туристический сезон еще не начался. В связи с этим большинство заведений, в том числе и аквапарк, пустовали, что меня несказанно радовало.

И вот решил я прокатиться на самой высокой и крутой горке с многообещающим названием "Камикадзе". Поднялся, значит, наверх, а там под зонтиком спит молодой человек, модератор этой горки. Я решил его не будить и подошел к стартовой площадке.

- А где ваш тазик? - спрашивает проснувшийся парень.

Я был озадачен. Может ему напекло тут солнышком и он забыл, что работает уже не в городской бане, а в аквапарке?

- Какой тазик? - отвечаю я вопросом на вопрос.

Оказалось, что с парнем все в порядке, просто на этой горке можно спускаться только в тазике. Вернее это конечно не тазик, а корыто такое специальное, просто аборигены называют его тазиком. Да, действительно, видел я что-то подобное внизу, желтое, пластмассовое и сложенное стопочкой возле лестницы.

Мой интерес к аттракциону заметно вырос. Спустившись вниз и вернувшись с тазиком (10 лестничных пролетов для бешеной собаки не крюк), я встал возле инструктора, ожидая дальнейших инструкций.

- Ставьте сюда тазик, - показывает он на площадку с металлическими роликами, - и садитесь в него.

Я сел.

- Держитесь крепко руками за вот эти ручки, рот не открывайте, корпус чуть-чуть назад, - продолжал этот убийца.

Глянул вниз: высота приличная, угол почти отвесный, и чтобы немного прибодриться, я спросил в шутку у парня сначала ручку и бумагу, чтобы написать последнее письмо родным и любимым, а потом красную ленту, чтобы повязать на лоб. Камикадзе без повязки не камикадзе. Но ни ленты, ни бумаги у парня не было. Зато у него было громадное желание от меня избавиться и продолжить спать.

- Готовы? - спросил он и взялся за рычаг.

- Готов, - соврал я.

Платформа с металлическими роликами стала медленно, со скрежетом проржавевших шестеренок, наклонять тазик и меня вместе с ним. Когда угол достиг критической величины, я вдруг подумал, что если сейчас не отклонится назад, то я полечу впереди тазика.

Мой спуск был не долгим, но запоминающимся. Бассейн, который был так далеко, стал приближаться с бешеной скоростью, и я даже подумал, что тазик нужен для того, чтобы не отбить об дно ноги. Еще я вспомнил мультик "Ну Погоди!", тот эпизод, где Волк спускается на тазике в метро, и порадовался, что впереди нет фонарных столбов.

Но оказалось, что спуск с горки это только половина аттракциона. Вторая половина заключалось в том, что горка снизу загибалась и последние ее два метра были параллельно земле, что существенно меняло траекторию движения тазика с его содержимым (к тому моменту, когда горка совершила этот загибон и до меня дошло, зачем рот надо было держать закрытым - иначе от толчка можно было нехило клацнуть зубами, откусить язык или приобрести эпатажную щербатость - пассажира можно было смело назвать содержимым тазика), и кривая траектории, вместо того, чтобы пересечь ось абсцисс и уйти в минус (то бишь под воду) стала лишь стремиться к нулю, двигаясь параллельно воде. И тут надо пояснить, что в отличие от теоретически бесконечной оси абцисс, рисуемой на уроках геометрии в тетрадях в клеточку, у бассейна был вполне конкретный предел, за которым начиналась зона отдыха с лежаками. И на одном из этих лежаков, достаточно близко к бассейну лежала довольно пожилая дама, неосмотрительно уснувшая под тенью плетеного зонта. Видимо, спать под тенью плетеных зонтов это как раз то, что и принято делать в Сочинском аквапарке, но мне к сожалению это никто не объяснил.

Бог его знает почему, быть может, у меня слишком большая масса, быть может, днище моего тазика выгнулось под солнцем и он приобрел превосходные скользящие свойства, быть может ширина моих ноздрей создавала на такой скорости хитрые аэродинамические потоки, но факт остается фактом - я пролетел всю отведенную мне для погружения водную поверхность, перевалился через бортик бассейна и врезался в лежак со спящей престарелой мадам. Отдыхающая вздрогнула, роснулась и вытаращила на меня свои глаза.

Я не знал, слышала ли она то, как я спускаюсь, но по-моему не слышала, ее послеобеденный сон должен быть крепок. Так же я не догадывался, знала ли она о том, что в этом аквапарке есть такая вот горка под названием "Камикадзе", но судя по тому, что расположилась она так близко к бассейну, из которого в том случае, если человек на тазике погружается правильно (а не так, как я), летит фонтан брызг, нет, не знала. Да и откуда ей было знать, если я, похоже, был первый в тот день, кто решился повторить подвиг японских смертников.

И я со всей ясностью представил себе эту картину: спит она, понимаешь, и тут вдруг просыпается от толчка, открывает глаза и видит возле себя мужчину в плавках и в тазике с глупой улыбкой на лице.

- Здравствуйте, - прохрипел я Читать далее...

Вечер. Пятница. Июнь. Охуительное сочетание, когда ты молод, относительно здоров и твоя голова не забита всякой ерундой а-ля «где взять бабло» или «дети, ссука, растут, а мозгов не прибавляется».

Наш типа главный герой Валера ощущал прелесть данной ситуации каждым нейроном своего мозга. Сегодня он окончательно решил свои проблемы с институтом, получил немного денег на работе, но главное не это-сегодня у него была назначена встреча с девушкой, к которой он катил шары вот уже полгода, почти потеряв надежду, и вдруг(о чудо!),она всё-таки изъявила желание погулять.

Перебегая дорогу, Валера, поглощенный мыслями какую рубашку ему надеть и как поэффектнее заманить Машу к себе домой, не заметил вылетевшей из-за поворота тонированного зубила.
Последним звуком для него стал медленный хруст большой берцовой кости.

***
Больше всего его напугала темнота. Он не мог открыть глаза и вообще ощущал себя крайне противно. Слабость во всем теле, которое чувствовалось как-то странно, практически не позволяла шевелиться. Мучительно долго Валера просто валялся на какой-то подстилке в попытках открыть глаза и периодически проваливался в сон. Иногда кто-то как будто протирал его лицо влажным шершавым полотенцем и легонько перекатывал с места на место чем-то большим и мягким, похожим на войлочный валик. Через какое-то время Валера начал понемногу обретать контроль над телом и подолгу полз куда-то, упираясь то в какую-то стену, то во что-то мягкое и большое
Так прошло несколько дней.

На третий-четвертый день очередная попытка разлепить веки начала приносить успех. Щель света понемногу расширялась и постепенно Валерины глаза открылись. Первым, что он увидел, была огромная продолговатая пасть с высунутым языком. Язык лизнул его. Валера понял, каким это влажным полотенцем его протирали и потерял сознание.

Когда он пришёл в себя, вокруг было темно. Валера осторожно осмотрелся. В темноте он на удивление хорошо видел. Более того, вся окружающая реальность воспринималась очень четко. Угол обзора как будто расширился градусов до трехсот, Валера чувствовал, что под одной крышей с ним находились, кажется, еще пятеро людей и два каких-то непонятных, но крайне вонючих живых существа. Помещение, в котором он находился, представляло собой какой-то фанерный сарай без потолка. Чуть поодаль лежали в ряд какие-то животные, одно большое и четыре поменьше, размером со среднюю корову. Валера, пошатываясь, встал на четвереньки. Встать в полный рост у него так и не получалось, но вдруг его взгляд упал на собственную руку. Вместо привычной ладони он увидел маленькую лапку с пятью коготками. Валера взвизгнул, второй раз за сутки теряя сознание. Тявканье разбудило собаку-маму, она встала, бережно перетащила его за загривок ближе к остальным щенкам, заботливо облизала и опять заснула.

Те, кого Валера назвал про себя крайне вонючими существами, тоже проснулись.
-Чота эти засранцы расшумелись, может им пожрать дать?
-Сколько раз я тебе говорила, они не будут есть ничего, кроме молока матери
-А ты предлагала?

***
Валера привыкал к своему новому положению. Мысль, что он теперь щенок немецкой овчарки по кличке «Геббельс», очень туго воспринималась сознанием. С одной стороны, он был рад, что так неожиданно получил ответ на давно его мучавший вопрос о бессмертии души и жизни после смерти. С другой, как-то непривычно было целыми днями играть со своими новоявленными братьями и ссаться под себя. Но природа оказалась мудра и тут, сработал некий защитный механизм, и Валере вовсе не хотелось размозжить голову об стену. Мысли о прежней, человеческой, жизни редко посещали, их как будто обрубило. Он вообще мало думал, возможно, оттого, что мозг собаки всё-таки устроен по-другому, чем человеческий. Внутри сознания остался некая несущая ось, которая как будто освобождалась от человеческой шелухи и обрастала новой, собачьей сущностью. Валера сделал вывод, что это и есть душа, и на этом успокоился

Он достаточно быстро привык к тому, что все вокруг было большим, а в холодильник снихуя больше не залезешь. Интересно ощущалось новое тело, ресурсы которого казались после человеческих неисчерпаемыми. Система собачьих чувств вселяла в Валеру прям щенячий восторг.

В воздухе будто висели невидимые нити, по которым можно было безошибочно определить, как давно в комнате обедали или сколько дней не подмывался хозяин. Помимо этой информации, он получал настоящий кайф во время уличных прогулок, ощущение запаха приносило ему не меньшее удовольствие чем небезызвестному персонажу романа Зюскинда

Шли дни, Валера подрос и неожиданно для себя был продан за немалое количество общеевропейской валюты. Его новыми хозяевами стала молодая и довольно обеспеченная семейная пара. Поначалу Валера немного скучал по своим кровным братьям ( несмотря на то, что человеческой начинки в них не было, один был инкарнацией бабочки, второй - королевского пингвина, а двое других - экс-дельфинами), но новая жизнь оказалась настолько занятной, что на досужие размышления времени в Читать далее...

Вот удивляюсь порой, до чего же люди бывают завистливые. Живу, никого не трогаю. Последняя стадия созерцательного похуизма в полном расцвете, тыксызыть. А хуле, месяц уже как свободен. Моск никто не ибёт. Хочу - телеканал "спорт" смарю, а не какой-нибудь канцерт по заявкам. Хочу, вообще в потолок фтыкаю. Нет, блять, не долго я радовалссо.

И главное неожиданно так все получилось. Я значит не ожидая подвоха, испытываю положительные эмоции от изменившегося статуса. А за моей спиной уже планы коварные строюццо. Мать, чуть чо, я к соседке. К тёть Нине типо. Ну и что-то они там говорят между собой. Потом придет и довольная такая улыбаеццо. Хуй нипойми, курят может там чо?

Ну вот. Соседка звонит как-то. По телефону если чо. Нахуй в дверь-то? Далеко же песдровать. И такая, как будто не в курсе совсем, ой бля, ой нахуй, как хорошо, что ты дома. А где мне быть-то? Как раз сидел рисурс фтыкал и бутерброды жрал.

- Здравствуй, - говорит, - это тёть Нина, соседка.
- Здрась, тёть Нин, - вежливо отвечаю, кагдила не стал спрашивать, а то полчаса слушать новости и в кон поддакивать ниахото.
- Ты не мог бы прийти к нам?
- А што случилосс? - и на бутерброды смарю плотоядно.
- Да в ванной что-то... Приди посмотри.

Я уже подумал, что мне совсем как-то не перпендикулярен эпизод, произошедший в чужой ванной, и хотел уже высказаццо по этому поводу. Но тут появившаясо мамо моментом оценила ситуацию, и со словаме "соседям надо помогать", выставила меня за дверь. Без бутербродов между прочим.

Не успел по двери соседской как следует йобнуть, она открываеццо уже, и тёть Нина начинает трагическое повествование:
- Вот смотри, я крутила вчера этот крАН - ШЛА Горячая вода, а теперь холодная почему-то.
- Не понял? - отвечаю, хотя хотелось сказать гатичное "песдец".
- Ну вот кручу, а холодная идет, - попонятнее объяснила тёть Нина, - Мама дома? Я тогда щас к ней пока схожу, а ты тут посмотри.

Я только головой успел кивнуть, как она уже у двери входной в тапочки ныряет. Думаю, вот хорошие у меня соседи. Добрые и доверчивые. Не бояццо што мыло спижжю или там лосьончега отхлебну. Но не долго я радовалссо. Тёть Нина кричит:
- Если что, Лариса дома - поможет что подержать.
Лариса эта комнату у ней снимает. Врач какой-то ниибаццо. Я ее видел несколько раз. Один раз даже здоровалссо.

Делать нечего, открываю кран и тупо смотрю на струю. Палец туда окунаю, вода брызжет в разные стороны. Холодная кста. И тут голос такой сзади:
- Помочь? - я от неожиданности обернулссо.
- Как вы меня напугали, - говорю.
- Я что такая страшная?
- Совсем нет, - а сам оценивающим взглядом пробежалссо вверх-вниз.

Красивые каштановые волосы уложены в умопомрачительную хуёвинку на затылке. С боков свисают такие зачотные кудельки. Причем точно знаю, что если наматывать их пальцем - такие не получаццо. Тут прибор спецальный нужен, типо паяльнега. На глазах ресницы в разные стороны торчат. Чуть выделяясь на фоне лазурно-зеленых зарисовок тенями. На губах играет восхитительная улыбка, которая пробиваеццо через легкий слой перламутровой помады.

Неплохая фигурка. Грудь - твердая трёшка, просиццо наружу через декольте кофточки с блестками. На бедрах юбочка, не позволяющая в силу своей длины установить колготки или всё же чулки на ее стройных ногах. И все это чудо держиццо на туфельках с приличным каблучком.

- Вы куда-то уходите? - с надеждой глядя на стоящий на полочке лосьон спрашиваю.
- Нет. Выходной сегодня, дома побуду.
- Понятно, - отвечаю, а сам чувствую что в засаду попал. Вот если я никуда не собираюсь, то на мне трикошки и футболка.
- Так помочь?

Я палец опять под струю сую - холодная. Чувствуя что попал в дурацкую ситуацию, произношу:
- Я единственное что могу сделать, это обхватить трубу руками и пытаццо нагреть ее до температуры 36,6. В четыре руки у нас это получиццо быстрее. Сударыня, вы тут устраивайтесь поудобнее. Держите здесь и здесь.
Ну и сам за трубу хвать и держу. Лариса зашла в ванную и закрыла кран.

- Может чайник поставить?
- Думаете кипятком надо? Кипятком конечно быстрее получиццо.
- Что получится?
- Ну трубу нагреть.
- Пойдем, грелка, - и за руку меня берет и в комнату свою, хотя точно знаю, что чайник на кухне.

Сажает меня на кресло, говорит:
- Одну минутку.
И точно, через минуту и чай с лимоном, и бутербродов тарелка целая и непринужденная обстановка. Которую я тут же обострил. Беру хлеб с маслом и как-будто нечаянно на штаны себе хуякс. Маслом вниз. А хуле, отработанный приём. Можно было конечно чайку плеснуть незатейливо, но уж больно горячий был. Куда нахуй ожоги?

Лариса сразу засуетилась, кинулась за полотенцем, потом почему-то ладошкой стала ТЕРЕТЬ, потом вообЩЕ НОКтем. А я делал смущенное летсо и говорил сумбурные фразы, типо ой и давай я лучше сам. Но сам бы я так не смог.
- Может солью лучше, - придумал я наконец.
- Снимай давай, застираю.
- Холодной водой?

Перспектива быть застигнутым врасплох тёть Ниной, да еще без штанов, была конечно незачотной. Но появление дома с Читать далее...

Для съёмок одного фильма в Нью-Йорке понадобился разбитый автобус. Нашли один подходящий, с хорошей вмятиной от фонарного столба. Правда, на другом конце города. Снарядили мужика доставить сие транспортное средство на съёмочную площадку.
Благо, автобус на ходу, мужик сел, завёл, поехал. По дороге решил перекусить, тормознулся у кафешки, а ради прикола припарковался так, что вмятина пришлась как раз на фонарный столб. Зашёл внутрь, перекусил. Выходит — а внутри сидят с десяток евреев с порезами и царапинами на фейсах и названивают по сотовым своим адвокатам.
[478x600]

У меня есть друг, он раньше работал звуковиком на съемках фильмов. И,
так как актеры, особенно эпизодические, особенно когда их много,
особенно если пьющие, бывало, не являлись на съемки, он их иногда
замещал. В одном из фильмов был эпизод, когда пять скинов с палками
догоняют какого-то кавказца. И так случилось, что один из "скинов" не
пришел. Режиссер попросил моего корешка заменить его, тем более, что он
сам на скина похож, лицо чисто арийское, брит почти наголо. По
сценарию они должны были бежать и что-то дико кричать. Мой друг спросил,
что именно. Режиссер ответил, что все равно, потом в студии по-любому
будет переозвучка.
Итак, мотор.
Несчастный кавказец бежит по пустырю. Его догоняют пять скинов со злыми
лицами. Один из них (угадайте кто) вырывается вперед и со всей дури
орет: "Братан, давай травы покурим!!!"
[400x300]

Стою курю на балконе. Горит светофор на Каховке красный. Подъезжает пара
машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3
машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше
загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор:
(цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго,
третьего, прижимается к обочине и достает документы".
[300x421]

Очень большое, прямо-таки немерянное кол-во людей в нашей стране почему-то искренне считают учителей-врачей-военных профессиональными альтруистами.

Т.е. в массе народной взлелеялась и укрепилась аксиома: представители этих трёх религиозных сект профессий ОБЯЗАНЫ образцово выполнять свои обязанности только потому, что эти самые профессии выбрали.

Выполнять любой ценой и ничего не требовать взамен. Недосыпать, недоедать, плевать на собственную семью, жить в грязи и при всём при этом непременно улыбаться и гордиться тем, что недосыпаешь, недоедаешь, плюёшь на семью и живёшь в грязи. Т.е. по умолчанию вести юродивый образ жизни профессионального блаженного, сидящего на паперти не ради заработка, а ради некой высокой идеи.

Считается, что быть учителем-врачом-военным, это непременно «призвание» и «святой долг», который надо «достойно нести». А раз «долг святой», то и морального права потребовать за свою работу какие-то там брутальные деньги носитель «долга» не имеет. Как можно осквернять нимб низменным шелестом бабкусов?! Более того, учитель-врач-военный не имеет права и помыслить о том, что на свете для него есть нечто более весомое, чем его работа. Работа во имя работы. Любой ценой. И, желательно, бесплатно.

- Ты смотри, какая сука!..
- Это ты про кого?
- Про терапевта нашего. Видит же, что к нему очередь длиннющая сидит… А он портфельчик собрал и - домой. А народ тут загибайся!.. А ведь, наверное, клятву этого… Гипопотам… Гипократа давал!

И кому какое дело, что терапевт с самого утра ногами намотал дцать км, в одиночку обегая четыре десятка надомных больных? А после обеда до восьми вечера без передыха принимал прочих страждущих в своём кабинете?.. Никому до этого дела нет. Как и до частной жизни доктора. Если у парикмахера рабочий день кончился и парикмахер пошёл домой - это нормально. А вот врач - сука! Врачом стал? Клятву Гипократа давал?.. Значит, сиди в кабинете до последнего больного!.. Правда, денег мы тебе за это не заплатим - ты ж святой. А зачем святым деньги?

- Тарьщ капитан третьего ранга, разрешите обратиться.
- Разрешаю… Что там у тебя?
- У нас в общежитии воды нет, канализация замёрзла и радиаторы отопления текут…
- ЧТО?! КАКАЯ, НАХ, КАНАЛИЗАЦИЯ?! ВЫ - ЛЕЙТЕНАНТ ИЛИ ГДЕ?! ВЫ - ОФИЦЕР! ВАМ МАТРОСОВ В БОЙ ВЕСТИ! В ОГОНЬ, ПОД ПУЛИ, НА СМЕРТЬ! …А ВЫ С УНИТАЗНЫМ БАЧКОМ САМИ СПРАВИТЬСЯ НЕ МОЖЕТЕ?!!

Кто-ндь помнит, что в тексте воинской присяги есть обязательство не спать-не жрать-не срать? Я - не помню. А обещание жить со всей своей семьёй на слабоотапливаемой жилплощади размером с трансформаторную будку?.. Что, тоже нет? Гм? Странно. Тогда почему считается нормальным то, что наша армия давно так живёт?

- Алё, это школа? Это учитель Такой-то. У меня сын заболел, так что я побуду с ним и сегодня на работу выйти не смогу…
- Да вы что?! А кем мы вас заменим? ВЫ ЖЕ ДЕТЕЙ БРОСАЕТЕ!.. ЦЕЛЫЕ ВОСЕМЬ КЛАССОВ!!! Януш Корчик с детьми в газовую камеру пошёл, а вы в школу прийти не можете? Неужели некого с сыном оставить?!.. Вон у Петрова температура под 40-к, но он на работу пришёл!..

И плевать, что у Петрова глаза в кучу, нет голоса и он перезаражает гриппом половину школы. Главное, что в таком коматозном состоянии он всю ночь проверял дома контрольные работы, лично рисовал стенгазету «АБЕВЕГЕДЕЙКА», а утром на работу вышел. Потому что «долг» и «призвание». Потому что Петров святой. А святые не болеют! И плевать, что в мужской компании Петров смущается окружающим говорить, кем он работает.

- …Кем-кем? УЧИТЕЛЕМ?! Он что - идиот? НА ЧТО ОН ЖИВЁТ?!.. Лучше б на рынок пошёл торговать. Нервов меньше - денег больше.

У нас СЧИТАЕТСЯ НОРМОЙ, что человек, превращающий сопливого бутуса во вменяемого члена общества, лечащий больного или защищающий страну получает гроши. Если получает чуть больше - считается презренным стяжателем, взяточником и мздоимцем.

Господа-товарищи-братья-и-сестры. Давайте, наконец, согласимся с тем, что Учитель-Врач-Военный - это не призвание. Это ПРОФЕССИИ. Достойные не только уважения, но и соответствующего уважению финансового вознаграждения. Да-да, не надо кривиться. Хотите, чтобы ваших детей хорошо учили?.. Платите!
Хотите, чтобы вас хорошо лечили? Платите!
Хотите не бояться танковых клиньев очередных разносчиков демократии или ахтунга в виде нежданной «гуманитарной» бомбёжки?.. Платите!

Бесплатным бывает только сыр в мышеловке…

Взято тут http://u-96.livejournal.com/911617.html
[616x449]

Эх....до чего же красивый вид на мост! :-)
[700x535]

Крестьяне организованной толпой направлялись к замку. Толпой, потому как толпой не страшно и ответственность мизерная.
Ну а чего? «Все пошли и я пошел». «Я один что ли?». Эти и прочие оправдания в толпе раздают сразу всем вновь прибывшим.
В данном случае, толпе оправданий не требовалось, потому как направлялась толпа вершить скорый, но справедливый суд Линча.
- Ну а чего? Вампир ведь! А с вампирами разговор короткий. Кол в сердце – всего и делов. Всем миром супротив. Взятки гладки! Испокон так было. – переговаривались в толпе.
- А замок – сжечь. Или библиотеку в нем устроить. Проверено уже - если где библиотеку устроить - всенепременный капец зданию. Крыша течет, книги сыреют, по телевизору репортаж, денег на ремонт нету, здание объявляется аварийным, двери заколачиваются и в два-три года зданию капец. Хотя, конечно, сжечь быстрее. – предлагали особо рьяные.
По мере приближения к замку решимость возрастала и конструктивные предложения перерастали в многоголосый рев «Выходи, сволочь!!!».

Орали безрезультатно минут пятнадцать.
- Надо двери ломать!! – закричали в толпе - Пока голосу не лишились тут все – ломать надо.
- Погодите, погодите! – попытался успокоить Председатель – Погоди ломать, селяне!
- Трус! – сурово отозвалась толпа.
- Дурни тупые! – огрызнулся Председатель – Надо позвонить сперва. Вона звонок есть! А уж потом ломать. Ломать – не строить!
- Звони, звонарь! – развеселилась толпа.
«БАМММ!» - раздалось где-то в замке.
- Ишь ты! – подивились в толпе – Громко бамкает. А ну - еще разок?
«БА-БАММ!» - ударило по ушам еще раз.
- Вот я сейчас кому-то позвоню! Вот я позвоню сейчас! – рявкнули динамики со стен.
- Бежим! Ну его нафик такие страсти! – закричали сзади – Ночью еще приперлись! Дурноголовые! Атас!
- Стоять! Все равно ведь догоню! – отозвались динамики.
У двери стоял мужчина среднего роста, облаченный в барский халат, с сигарой в зубах.
- Я жду объяснений, любезные. – обратился он к селянам – Чем обязан?
- Ничем! Мимо проходили! Дай думаем, зайдем! – заюлил Председатель – Проверим, такскть. А то тут некоторые говорят «Вампир, вампир!».. А я им и говорю – Что вы, глупые? Какой жеж вампир-то? Милый человек... В халате весь такой. Вечерами дома... Хоть сейчас пошли, да убедимся, что не вампир он совсем... Вот и пришли. Вы ж скажите им, глупым, что не вампир вы вовсе. Да и пойдем мы себе.
- Правы они были. Вампир я. – спокойно ответил хозяин замка – Только я, право, не понимаю... Вам-то чего?
- Да ничего! Прикольно просто. Правда, мужики? – захихикал Председатель и выронил случайно осиновый кол из рук.
- Понятно. – хмыкнул Вампир – Распятие в морду, кол в сердце, святой водой залить все вокруг? Как обычно все?
- А чего бы и нет?! – закричали сзади – Вампир жеж! Нам таких не надо! Развелось нечисти!
- Да чем я вам мешаю-то? Живу себе – не трогаю никого! – возразил Вампир – Хоть один пострадавший есть? Ни одного ведь!
- Дык пока вроде нету.. – согласились в толпе – А кто знает-то? Тебе ж жрать чего-то надо или нет?
- А вот тыкать не надо! А к вам с уважением, и вы - уж пожалуйста. Уже сколько лет тут живу – не было пострадавших. И не будет. Зуб даю. – показал зубы Вампир.
- С такими-то зубами и не сожрать никого? – не поверили в толпе – Не верим!
- В вашей деревне – никого! – уточнил Вампир – Вообще в районе – никого!
- А..А где тогда? – уточнил Председатель – Тут до границ района километров по двадцать в любую сторону. Не далеко ли до столовки, кровопиец?
- На крыльях-то – раз плюнуть! – Вампир взлетел вдруг и бреющим полетом прошелся над толпой – Что от вас сбежать, что на обед слетать. Бегать не хочу, правда. Оттого и объясняю – нечего вам бояться. Соседний район пусть думает.
- Ха! А и правда, разлюбезные! – возрадовался Председатель – Уж теперь-то наш район их по валовому продукту да по урожайности быстренько уделает! Там-то работать некому будет скоро! В грамотах да орденах ходить будем! В наградах! Ура, что ли?
- Ура! – согласились из толпы – Пусть тогда и по району жрет! Чтоб мы и по району первые были! В селе только пусть не трогает никого!
- Да, да, товарищ Вампир – согласился Председатель – Чего вам аж в соседний район мотаться-то? Можно и в соседние села.. В райцентр опять же. Почему нет-то?
- А не сожгут потом? Соседские-то? – опасливо переспросил Вампир.
- Да вы что? – гаркнула толпа – Да мы, если в передовики выйдем, вас в обиду не дадим! Как один встанем!
- Верно! – подхватил Председатель и зашептал на ухо Вампиру – А я уж вам потом списочек дам – к кому и в селе наведаться можно. Дрянь людишки...
[652x435]

Купил мой знакомый новую машину - Форд Фокус (не суть важно, конечно, но
для определенности). А так как обладает двумя отличительными
особенностями - юмором и весьма скажем-так... странной манеры вождения,
на заднее стекло повесил табличку - "Йа сказачный далбаеп". Табличка
была очень полезной, ибо другие водители, увидев ее сразу улыбались и
забывали про нанесенные таким вождением обиды.

В принципе, уже интересно, но тут угнали у него машину, буквально когда
знакомый зашел в магазин. Ну что делать - звонит в милицию - "угнан
белый фокус, номер такой-то, особенность - есть табличка - я сказачный
далбаеп". В милиции посмеялись, поинтересовались, действительно ли, но
обещали приложить все усилия в поиске пропавшей машине. Знакомый не
остановился на этом, и с горя решил позвонить на местную радиостанцию,
типа пусть объявят в эфире, может увидит кто. Там его вначале послали,
но после последней фразы, посмеялись и сказали, что можно и попробовать.

Через минуту по радио: "тут нам сообщили, что угнали белый форд, особые
приметы, есть табличка - я сказочный.... эээ... ммм... в общем, слово
созвучное слову идиот". Через пять минут на радио звонок - "вижу
сказочного долбоеба, едет по проспекту Ленина. Через пару минут еще
один. В общем, через полчаса угонщик оброс значительным кортежем из
машин всех мастей и размеров, и был словлен на перекрестке, подъехавшим
миллиционерам (они тоже слушали радио ;) ).
В общем, все закончилось благополучно, знакомый совместо с радио
устроили громадную пьянку (рейтинги поднялись значительно, все кто
слушал и не слушал радио, следили за этой погоней, даже обещались
сделать специальную передачу, где будут сообщать об угонах), в городе на
машинах стали появляться разные надписи, спросите что было с угонщиком?
Дык осудили его, когда показывали в местных новостях, единственную
фразу, которую он повторял - "йа сказачный дал-пииип-б"

[700x435]

* "Истинная храбрость заключается в том, чтобы жить, когда правомерно жить, и умереть, когда правомерно умереть.
* К смерти следует идти с ясным сознанием того, что надлежит делать самураю и что унижает его достоинство.
* Следует взвешивать каждое слово и неизменно задавать себе вопрос, правда ли то, что собираешься сказать. * Необходимо быть умеренным в еде и избегать распущенности.
* В делах повседневных помнить о смерти и хранить это слово в сердце.
* Уважать правило "ствола и ветвей". Забыть его - значит никогда не постигнуть добродетели, а человек, пренебрегающий добродетелью сыновней почтительности, не есть самурай. Родители - ствол дерева, дети - его ветви.
* Самурай должен быть не только примерным сыном, но и верноподданным. Он не оставит господина даже в том случае, если число вассалов его сократится со ста до десяти и с десяти до одного.
* На войне верность самурая проявляется в том, чтобы без страха идти на вражеские стрелы и копья, жертвуя жизнью, если того требует долг.
* Верность, справедливость и мужество суть три природные добродетели самурая.
* Во время сна самураю не следует ложиться ногами в сторону резиденции сюзерена. В сторону господина не подобает целиться ни при стрельбе из лука, ни при упражнениях с копьём.

* Если самурай, лёжа в постели, слышит разговор о своём господине или собирается сказать что-либо сам, он должен встать и одеться.
* Сокол не подбирает брошенные зёрна, даже если умирает с голоду. Так и самурай, орудуя зубочисткой, должен показывать, что сыт, даже если он ничего не ел.
* Если на войне самураю случится проиграть бой и он должен будет сложить голову, ему следует гордо назвать своё имя и умереть с улыбкой без унизительной поспешности.
* Будучи смертельно ранен, так что никакие средства уже не могут его спасти, самурай должен почтительно обратиться со словами прощания к старшим по положению и спокойно испустить дух, подчиняясь неизбежному.
* Обладающий лишь грубой силой не достоин звания самурая. Не говоря уж о необходимости изучения наук, воин должен использовать досуг для упражнений в поэзии и постижения чайной церемонии.
* Возле своего дома самурай может соорудить скромный чайный павильон, в котором надлежит использовать новые картины-какэмоно, современные скромные чашки и налакированный керамический чайник".
[309x500]