Превед
[450x294]

1
[370x600]

белко падла
[700x525]

Если коту насыпать гранулированного кофе в лоток вместо наполнителя, то можно его серьёзно озадачить.Сами смотрите: Кот пришёл, поссал в лоток. а лапки почему-то в дерьме. Озадачился. НО ЭТО ЕЩЁ НЕ ВСЁ! Всякий чистоплотный котяра лапки потом оближет. Так вот - налижется кофе и будет ещё полночи не спать и думать: как так вышло - вроде ж поссать ходил...Наутро будет невыспавшийся, хмурый. И лотка опасаться.
[700x467]

Эх, выпускной, золотое времечко... Давно ж это было...
Перед выпускным папня обнял меня, сказал, что я уже взрослый, и положил мне пачку презервативов во внутрений карман пиджака...
... а потом с охуевшей рожей вытащил оттуда 2 пакета шмали...
[312x384]

Полосатый фейс
Арбуз можно надеть на голову и пугать ГИБДД. Можно накачать его водкой, съесть и покончить с земным существованием.

ИСТОРИЯ
Четыре тысячи лет назад его выращивали в Древнем Египте. Не столько из-за мякоти, сколько для выдавливания ценного масла. С берегов Нила, через Ближний Восток и Аравию арбуз неспешно катился в сторону Персии, Индии и Китая. В Европу он был завезен крестоносцами. В Россию — татаро-монгольскими завоевателями. Название получил персидское. «Арбуз» в переводе с фарси — «дыня». Разводили его тогда опять же не для того, чтобы полакомиться свежей мякотью, а для того, чтобы приготовить из нее мед-нардек (см. «Про запас»).

ГЕОГРАФИЯ
То, что на ценнике написано «мелитопольский», «астраханский» или «волжский», вовсе не означает, что арбуз привезен именно оттуда. Скорее всего имеются в виду названия наиболее распространенных у нас сортов, которые могли быть выращены в любом подходящем месте. Что же до собственно географии, то лучшими в России считаются арбузы, созревшие в Быковском районе Волгоградской области. Те, что росли в районе Астрахани, — на втором месте.

ГЕОМЕТРИЯ
Арбузы бывают шаровидные, цилиндрические, овальные и даже квадратные. Последние — не сорт какой-то особенный. Просто хитроумные японцы выращивают их в стеклянных ящиках для удобства перевозки и хранения. Разные сорта — разные размеры. От теннисного мячика до фитнес-бола. Окраска кожи может быть не только зелено-полосатой, как у наших, но и однообразно зеленой (все оттенки), желтой, белой или почти черной. Цвет спелой мякоти тоже не всегда розовый или красный. Есть сорта с белым, желтым, а также оранжевым содержимым.

ХИМИЯ
Плохие приметы: красная мякоть с абсолютно белыми косточками, темные размягченные участки на кожуре, желтые волокна и уплотнения в мякоти. Разотри кусочек мякоти арбуза в стакане с водой. Если ягода качественная, вода просто помутнеет, если токсичная — станет красной или розовой.

ДИЕТОЛОГИЯ
Мякоть арбуза содержит хорошо усвояемые естественные сахара, большую часть которых составляют фруктоза и глюкоза. Кроме того, в ней витамины, фолиевая кислота, каротин, калий, магний, железо, натрий, кальций, фосфор и др.


Про запас
Арбуз — ягода стойкая , но и ее сроку хранения приходит конец.
Хочешь запасти впрок — следуй рецептам.


СОЛЕНЫЙ АРБУЗ для заготовки нужны мелкие, не слишком спелые ягоды. Их надо мыть и прокалывать в нескольких местах на глубину 3 см. А потом - в бочку с рассолом. Рецепт рассола: на ведро холодной воды С 400 г поваренной соли и 1,2 кг сахара. Вода должна покрывать арбузы. Сверху - чистая тряпка, деревянный кружок и груз. Через 3 дня выкатывай бочку на холод. Через 3 недели арбузы готовы.


АРБУЗНЫЙ МЕД (НАРДЕК) Вымытый арбуз режь над тазом на четыре части, выковыривай мякоть и отжимай через плотное полотно. Џолученный сок доводи до кипения, постоянно помешивая, и процеживай через марлю, сложенную в три -четыре слоя.Потом опять вари, пока не получится густой коричневый мед.

Арбуз жареный

Кухня: Китайская

ЧТО НАДО (1 порция):
350 г свежего арбуза вместе с зеленой прослойкой у кожуры
60 г пшеничной муки
50 г кукурузного крахмала
1 свежее куриное яйцо
50 г сахара
50 г ледяной крошки
10 г сахарной пудры


ЧТО ДЕЛАТЬ:
Мякоть арбуза режь на куски 2х3 см, обваливай в муке. Муку, крахмал, яйцо, сахар смешай, добавь чуть-чуть воды. В полученную массу положи лед и снова перемешай. Кусочки арбуза обмакивай в кляр и жарь во фритюре при температуре 150-170 С. Обжаренные кусочки выкладывай на бумажную салфетку, чтобы впиталось лишнее масло. При подаче посыпай сахарной пудрой.
По желанию можно полить карамельным соусом.


Арбуз с ананасом

КУХНЯ: МЕКСИКАНСКАЯ

ЧТО НАДО: арбуз, дыня, ананас, огурец, лимонный сок, соль, красный перец

ЧТО ДЕЛАТЬ: покрошить все ингредиенты. Кусочки арбуза, дыни, ананаса и огурца перемешай, сбрызни свежевыжатым лимонным соком и слегка посыпь солью и красным перцем.

Все на выборы

Говорят, что лишь вороны не ошибаются, выбирая арбуз.
Стоит сторожу бахчи зазеваться — и прощайте, самые отборные ягоды. Поскольку пернатые опытом с нами поделиться не могут, руководствуйся народными методами.
Размер Настоящий арбуз должен быть крупным (не меньше баскетбольного мяча). Чем он крупнее, тем больше вероятность, что у него было вдоволь света, влаги и тепла для вызревания. Но опасайтесь гигантских особей на фоне более мелких собратьев. Возможно, он хлебнул лишка удобрений.
Цвет Считается, что цвет корки должен быть наиболее контрастным (особенно вблизи хвостика), но это годится только для самых распространенных полосатых сортов — Астраханского и Мелитопольского. Волжский — светло-зеленого цвета, становясь спелым, приобретает почти белый цвет кожуры. Узбекский сорт Хаит-кара отличается темной, почти черной кожурой. Сорт Столовый — бледно-зеленого цвета с размытыми полосами, похож на мрамор (иногда его так и называют — Мраморный). Мякоть астраханца должна быть ярко-красной, Читать далее...

Очень рекомендую сделать самим коньячок.
Итак:
3 литра водки
3 лавровых листа
По 3 шт чёрного, душистого перца и гвоздики
1 чайная ложка корицы
5 чайный ложек заварки чая
5 столовых ложек вишнёвого варенья с косточкой.
Ванилин.

Всё смешать, настоять неделю,процедить!
Разлить в бутылки.
Пить смакуя!

< Stler > солейс дай фотку?
< Solace[wrk] > м
< Solace[wrk] > 5мин
...
< Solace[wrk] > как в фаташопе убрать очки с прыщами кто знает
< Solace[wrk] > ой чорт нисюда ;)
[586x699]

Часть 1. Знакомство

Познакомился я со своёй будущей жаной на дне рождения одной моей подруги, причём накануне о приглашении я, как и мой друг Лёлик (прямой, сцуко, потомок Кососрака) ничего не знал. Просто эта рок-вумен позвонила часов в восемь утра в субботу, оторвав нас от процесса похмелки, и сообщила, что в три часа мы должны с цветами, подарками и более-менее трезвыми рожами явиться к ней для пожирания тортика с лимонадом. Обшарив Лёликову хату мы нашли одну единственную пригодную к употреблению бритву. Эту бритву Леликов дедуля отнял во время войны у какого-то оккупанта и потом долго прятал на антресолях, где, собственно мы её и нашли. Бритьё сопровождалось матом, причём в самых его интересных вариациях, потому что бриться опасной бритвой надо, сцуко, уметь. В общем отомстил оккупант потомкам победителей через пятьдесят лет: рожи наши покрылись разного калибра порезами и нас можно было без грима снимать в фильмах про жертвы Фредди Крюгера. Придирчиво оглядев себя в зеркало я понял, что тёлков мне сегодня не светит. Или светят, но какие-нибудь извращенки (накаркал, бля). Проблема женского пола решилась довольно быстро (да, прав был, кто сказал, что раньше водка была вкуснее, похмелье легче и тёлки давали охотнее). Была вызвана знакомая, которую я давно хотел оприходовать, но как-то не мог найти время. А тут, типа, реальный шанс. А Лёлик решил подкатить к имениннице.
Приехали мы, значит, к подруге, вручили букетик ромашек с газона, бутылку тройного одеколона и нагло поинтересовались где бабы? Именинница провела нас в комнату, где предполагаемые жертвы полового насилия звонко щебеча обсуждали подарки. Явление двух нездорового вида падонков реально повергло их в шок. Их густо намазанные тушью и тенями глазёнки вперились в именинницу с немым вопросом: «Хуясе! Это что за бомжи?» Девочки считали себя дико пафосными и продвинутыми по причине того, что родители ихние барыжили по чёрному, лавэ имелось, и, как следствие взгляд на окружающий мир был надменным до состояния невъебенности. Поняв в процессе взаимного представления, что на тут присунуть не удасца, мы с Лёликом резво переместились за стол.

Не обращая внимания на просьбы хозяйки дождаться всех, мы приступили к салатикам и колбасной нарезке.
- А бухло где? – поинтересовался Лёлик.
- Да вот же! – обречённо произнесла именинница, указав на бутылку шампанского.
Рожи наши перекосились, но парни мы были прозорливые и в Леликовой ветровке дожидались своей участи две бутылки «Белого орла» (была такая водка). Просто как обычно водка кончается в самый неподходящий момент, а бегать за ней уже никто не хочет. А мы тут: «ОПА!» и все бабы наши. Пришлось приложится к НЗ.
К тому времени, как все собрались, мы с Лёликом уже были нарядные, как новогодние ёлки и довольно громко обсуждали достоинства присутствующих дам. Дамы кушали бананы ножом и вилкой, глядя в нашу сторону с презрением.
И тут я увидел Её. И сразу возненавидел. Да простят меня благодарные читатели, но путаться русской девушке с черножопым – западло. А эта сцука сидит, да на тарелочку ему еду подкладывает. Заботится. Свою спутницу я благополучно сплавил в бомонд, а посему заботы мне явно не доставало.
- Дешка! А вы не передадите мне во-о-о-н тот кусок витчины! – начал я наводить контакт.
Ветчина лежала далеко, но правила приличия заставили её подняться и, протянувшись через весь стол, передать мне ветчину. И тут она совершила роковую ошибку. Эта интеллигентная скотина не додумалась передать всю тарелку, а протянула мне один кусок, НАНИЗАННЫЙ НА ИЗМАЗАНУЮ В БАНАНЕ ВИЛКУ. Вилку я ей простил, а вот один кусочек – нет. Дождавшись когда она угнездилась рядом со своим мирно жующим носорогом, я засунул кусок ветчины в пасть и быстро проглотил. Запил водкой, которая под видом минералки плескалась в моём стакане.
- Какая вкусная китайская ветчина! – закатив глаза произнёс я, - А можно мне ещё кусочек?
- Да пожалуйста! – злобно зыркнув на меня сказала моя мечта и сделала попытку передать мне всю тарелку.
- Да нет, мне так много не надо, мне бы кусочек-другой, - скромно потупился я.
В это время Лёлик сидевший уже рядом с именинницей и уговаривавший её выпить с ним на брудершафт стаканчик водки, просёк тему и заорал: «Закуску не тырить!»
Свет моих очей наградила Лёлика убийственным взглядом и протянула тарелку ему. Пока Лёлик придирчиво выбирал мяско я энергично сберлял свои кусочки.
- А можно ещё? – попросил я, глядя на мою любовь телячьими глазами.
Носорог перестал жевать. Бомонд затих.
- Мож-ж-ж-ж-но! – процедила звезда моих эротических снов.
- И мне! – возопил Лёлик, демонстративно прикладываясь к бутылке.
Носорог напрягся. Бомонд непонимающе таращился на тарелку с ветчиной. Типа такую вкуснятинку прозявкали.
Жемчужина моего сердца акцентировано поставила тарелку с ветчиной равноудалено от нас с Лёликом и села рядом с носорогом.
- Н-да, невежливо….. – тихо, но довольно отчётливо произнёс я.
Тут носорог сформулировал мысль и попытался её озвучить.
- Ти! Ти тавойт!
Остальные слова Читать далее...

Есть у нас в Казахстане банк под названием "Каспийский".
Так вот с недавних пор операторы call-centrов стали говорить -
Каспийский Банк, слушаю, вместо - Банк Каспийский, слушаю.
Потому как после второго варианта, народ обычно спрашивает - Банка с
чем?
[650x520]

У моего товарища года 4 назад была машина Toyota Cresta заднеприводная.
Так вот у этой машины с задним мостом была какая-то проблемка и при езде, особенно на больших скоростях заднее сидение как-бы вибрировало мелко, но с высокой частотой. Так вот девушки на заднем сидении реально возбуждались от такого массажа! Вобщем офигительный такой секс-автомобиль был! Жалко, продать его пришлось.
[400x263]

Когда-то давно, когда я работал программистом 1С в одной большой питерской конторе, произошёл со мной удивительный конфуз. Касается он серверных стоек, а вернее шкафов. Дело в том, что работал я не только программером, но и админом, т.е. был я таким специально обученным человеком, который настраивал там всякие терминалы, роутеры, кластеры и прочую компьютерную хуету. Так вот у любого админа и программера, который всем эти занимается, всегда наступает момент, когда вся эта груда железа на твоём столе настоебенивает, также настоебенивает долбоебизм начальства, который экономит на АйТи, настоебенивает долбоебизм пользователей, сам себе настоебениваешь и тогда ты берешь лист бумаги и размашистым почерком там пишешь "Увольняюсь нахуй по собственному желанию".

Вот тогда начальство смотрит на тебя с уважением, выделяет бабло на новую технику, на оборудование и на помошника. И ты соглашаешься работать дальше, потому что пиздец как интересно и ничего кроме этих железок не надо, только бы возится с ними всю жизнь. Да, когда-то я был таким, да и сейчас такой, хули там, любая железяка вызывает чуть ли не сексуальный интерес.

Заказал я тогда новых серверов, свитчей и шкаф-стойку для этого дела с холодильником, чтобы охуенно всё работало. Всё это привезли и я ушёл в работу. Целыми днями там чего-то кроссировал, впихивал сервера и выпихивал, настраивал и ломал, устанавливал и сносил, вобщем, самый настоящий админский хардкор.

И вот однажды, когда я в очередной раз всё достал из шкафа (он мне уже как родной стал, сцука) для того, чтобы вывести ещё один конец витой пары, и произошёл конфуз. Я залез в шкаф, и он, пидорас захлопнулся. Я сначала заржал там внутри, потом ещё сильнее заржал, а потом испугался. Время первый час ночи, в конторе никого нет, в шкафу градусов десять и изнутри хуй откроешь. Я реально испугался. Очень. Но потом нашёл в себе силы собраться и бороться за свою жизнь. Что-то мне не хотелось, чтобы вместо серверов в шкафу по утру наши сотрудники обнаружили окоченевший труп админа.

Нет, конечно можно было расхуячить стеклянную дверь и вылезти, но когда я вспомнил сколько стоит этот ёбаный шкаф, то решил выбрать смерть, чем пожизненное рабство. И я немного приуныл. Пытался позвонить - телефон в шкафу не берёт, возникла мысль закурить, чтобы сработала пожарная сигнализация, но только лишь задымил к ебеням весь шкаф. Попытался открутить замок - хуй. После долгих раздумий стал орать, но до охранника доораться из шкафа и с третьего этажа нереально было.

И тут мой взгляд упал в пол шкафа. Там была дыра прямоугольная для проводов. Выбраться в неё было принципиально невозможно, но возможно было просунуть ноги. Я так и сделал. Затем я схватился за стенки, приподнял шкаф (тяжёлый, что сам пиздец!) и немного прошёлся, семеня ногами, по офису. Получалось неважно, но обесточить шкаф, выдернув шнур из розетки, таким образом у меня получилось. Стало теплее. И я решил ждать утра.

Тот, кто думает, что в серверном шкафу можно спать, тот глубоко ошибается. Неудобно пиздец, можно только стоять, сесть не получается и со всех сторон в тебя тычется всякая хуета. Ну хули, я и принял тогда то самое легендарное волевое решение идти в шакфу к охраннику, чтобы он меня открыл. Метр за метром до лифта.

Вызвать лифт у меня получилось, так как кнопка вызова одна. Я просто прижался вплотную шкафом к ней. Даже получилось, натренировавшись с пятого раза, в лифт забежать. А вот уехать не получилось. Потому что кнопок в лифте, сцуко, дохуя. Двери закрылись, свет погас и наступил полный и бесповоротный пиздец.

А утром наш генеральный, который приезжает раньше всех обнаружил в лифте шкаф, стоящий задней стенкой к выходу, а когда охранник выволок шкаф из лифта, то и меня там. Смеющегося, довольного и невыспавшегося.

Я играл в тетрис на телефоне, стоя в серверном шкафу, в лифте семь часов подряд. Я, блять, чуть не сошёл тогда с ума. Но отпечаток, конечно остался.
[330x300]

Разве в этом мире может быть что-то прекраснее женщины?.....
[489x699]

Разве в этом мире может быть что-то красивее женщины?.....
[494x698]

Красиво
[460x700]

Красиво
[412x600]

Красиво
[450x450]

Красиво
[699x536]

Красиво
[640x425]

7
[599x383]