Сплошные дежа-вю...

По просьбам трудящихся и вне очереди. В качестве отзыва на недавний день рождения.
У других тоже был недавно день рождения, но о них позже и с удовольствием.

Итак. Историей в полной мере не владею, оттого могу только догадываться, что создающий его был, безусловно, мужчина, ибо женщины дальтонизмом не страдают. И мужчина этот, не различающий цвета, скроил душу его из двух разных половин - одной черной, а другой - белой. Он не знал о своей ошибке, я надеюсь, потому что намеренно так поиздеваться пришло бы на ум только очень жестокому существу. Более того, когда он прилаживал две эти половины в одну, вместо того, чтобы посадить на пуговицы или на молнию, намертво пристрочил одну к другой таким швом, который разорвать не в силах никто, видимо... Но и это еще не все. Дальтонизм, возможно, повлиял на остроту зрения создающего и тот умудрился выбрать разноцветные половины одной и той же формы, то есть не правую и левую, как у всех, а только правую или только левую, это уж с какой стороны смотреть, но в любом случае однобокую в двух экземплярах.
Можно подумать, что таким жалостливым рассказом, вызывающим сочувствие, пытаюсь в какой-то степени снять ответственность с Ferry-G за его поступки в жизни - отнюдь. Просто по старой привычке "во всем хочу дойти до самой сути".
А суть следующая: пока он белой стороной к любому, души в нем не чают, когда же поворачивается черной - все дружно начинают плеваться, забыв о манерах. Или почти все. Есть, видимо, те, для кого приемлем практически круглосуточный сарказм и обличительно-агрессивная интонация. Кажется, есть даже скроенные по тем же лекалам и их немало. Тем лучше - ему никогда не будет скучно.
Психологически все лично для меня раскладывается следующим образом. Недостаток любви рождает неуверенность в себе, что, в свою очередь, рождает слабость, которую надо прикрывать, чтобы не обижали, а прикрывать, естественно, можно только нападая, зло и агрессивно. Но одно дело, нападать человеку бесталанному, а другое - умному и образованному. Отсюда и очередные проблемы, потому что в подобном мозгу возникают вполне конкретные планы по переустройству мира с диктаторским уклоном а-ля "если бы я был Властелином мира, то..." Видимо, тогда всех бы вылечили. А вот без "если" и не касаясь властелинов чего бы то ни было, амбиции вполне свои он реализует и довольно успешно, за что, безусловно, достоит уважения, ибо слов на ветер как правило не бросает. Зато, как и многим из нас, ему еще не удалось полностью повзрослеть. Отсюда и истерики в юношеско максималистском духе "вот когда я умру, вы все поймете, что я для вас значил и будете горько жалеть, что доводили меня при жизни". По мне, так надо сделать одну, но взрослую вещь - простить всех раз и навсегда. Жить сразу станет проще и веселей, а главное, удастся заполучить любовь человеческую, в которой так нуждается, не подменяя ее славой. Тогда черная половина сильно посветлеет и такой душе цены не будет просто.

Захочешь успокоиться - не дадут. Как же много длинных носов норовят влезть, куда их не просят, да еще и не напрямую, а через третьих лиц. А ты потом сидишь и урезониваешь тех, от кого отмахнуться не можешь, потому что кто-то что-то где-то услышал из вторых рук, исказил, придал угодную ему окраску, а потом вежливо и заботливо пересказал близким тебе людям, отчего те теперь на взводе. После этого все еще и недоумевают по поводу моей бурной ответной реакции. Чувствую, вообще никому ничего рассказывать нельзя даже толику, иначе потом аукнется сто крат больше. А еще удивляет и выводит из себя готовность верить сплетням чьим-то больше, чем мне самой.

Желание уберечь и спасти не всегда благо. Я не настолько ущербна, чтобы не смочь самой разобраться. К тому же, каждый должен совершить свои ошибки, иначе он ничему не научится. Перестраховаться сейчас - значит не сделать всего от тебя зависящего для достижения результата.

"Так вот ты какой, цветочек аленький"...

Нет, нет и еще раз нет. Прошу сохранять спокойствие и присутствие духа. Иначе озарения вчерашнего дня просто сольются в один большой монолитный вопль радости и ничего тогда уже будет не разобрать по полочкам. А куда же нам без полочек? Нам суп-компот не нужен, нам аккуратные бульонные кубики подавай. Да знаю, что это сплошная химия и вредно их часто употреблять, но беречь мозги надо тоже в меру, а то так и буду всю жизнь издавать лишь этот вопль один большой, который безошибочно каждый раз спасает такую странную, но не менее от этого лично для меня важную, собственную жизнь.

Помощь пришла ожидаемо, планируемо и я ее дождалась. Что может быть слаще этого факта? Только сам процесс. Не ожидания. А получения этой самой помощи. Итак, секрет прост как дважды два (исключаем комплексные числа). Календарное лето - мое время. Как в том заклинании - с первым днем лета... далее по тексту. Так вот, с первым днем лета все становится подвластным. И не потому, что я волшебница, волшебники у нас другие персонажи, а потому, что лето само по себе время такое - волшебное. Кто в него угодит, тот не избежит воздействия магии. А уж как она на кого воздействует - это каждый испытывает в меру своей испорченности.
Итак, свобода и красота. Все, наверное, исходит от теплоты. Обычно ее не хватает. Даже не тепла, а именно теплоты. И еще от обилия света. Их больше не надо ждать в принципе, не надо еще более мучительно ждать в нужном количестве. Они есть сейчас вокруг безусловно и бесконечно, они проникают беспрепятственно вовнутрь, заставляя сливаться с ними в единое целое и отдавать боль, потому что им от этого ничего не будет, а мне становится намного лучше.
Странно это все, наверное. Неумение держать в себе и беречь для себя ничего. Потребность жизненная отдавать. Даже если внутри есть не так много, даже если, порой, там вообще ничего нет... Эх, никудышный из меня сосуд хранительный, весь дырявый, видимо, или создали из странного материала, временами исчезающего совсем в растворении, а временами немногим отличающимся от окружающей субстанции.
Из положительных моментов - мир отдает в ответ, причем, не то же, что я порой ему предлагаю, а всегда одно, особенно летом, - теплоту. Так и живем - он единственный, пожалуй, кому я всегда нужна, и он единственный, пожалуй, кто всегда нужен мне. Степень, конечно, разная. Мне он - жизненно необходим, я ему - не более, чем другие. Но даже если в его глазах я не особенная - мое место в его жизни выделено и неприкасаемо. Это безопасность и защита, это покой, это свобода, чего же еще желать?

Не только женщины уже какое-то время назад начали осваивать мужские профессии, но и мужчины - женские. К чему бы это?

Так интересно... Многие страдают от духовного одиночества, устав от совместного быта, а мне, наоборот, хочется этого быта, ибо без него духовное на данный момент неполноценно...

"О закрой свои бледные ноги..."
Брюсов, кажется.
На море хочу. Загорать без воды считаю неприемлемым. Купаться где бы то ни было еще не могу. Но смотреть на себя невозможно, от белизны в глазах рябит. Податься, что ли, в двадцато-тридцатые годы прошлого века, когда почти смертельная бледность (синева?) считалась идеалом?

Много кто не пускает тебя ко мне, но прежде всего ты сам...

Как у меня так получается? Почти в каждом разговоре со знакомыми и незнакомыми, начиная с безобидных слов, в итоге обнажать их сокровенные раны и боль? Раньше думала, что это они находят меня достойной для подобных рассказов, а теперь понимаю, что сама навожу их на подобные мысли... непроизвольно...

Мир с утра сузился до маленького комочка вокруг постели, оставаясь жизнью лишь в пределах комнаты, облегчая дыхание солнечным светом через сплошь зеленое окно почти в стену величиной, проникая в сознание пением птичьего неба. Островок безопасности, свободный от боли, прибежище скрашенного покоем одиночества, где все знакомо и подчинено желаниям.
Как какой-то портал в иллюзии или в единение со всем сущим, стоит лишь вернуться сюда, чего обычно и требует разум, и будет спасение. Психологическая привязанность состоит в том, что силы черпаются здесь и расходуются потом вовне, оттого так ревностно охраняю чистоту пространства.
Кажется, в очередной раз переболела. Тяжелым маем, похожего на который лет восемнадцать не было, а то и больше. Сама переболела, одна. Видимо, и беды эти лишь мои. Видимо... но не стоит остального пока произносить вслух. Еще не время.
Летом дышит все вокруг уже целую неделю... Но отчего-то так привязана к календарю, что только сегодня впускаю его постепенно вовнутрь. Лето - мое время. Дальше будет легче. Оставить все холодной тяжелой весне и уйти... каждый раз уходить туда со своей болью, где никто, даже ты, меня не найдешь. Тогда в твоей потере не будет моей вины...
Ревность - плохое чувство. Я не могу привязать тебя к себе. Мне надо научиться тебя отпускать...

Таинственные звуки настоящей старинной шарманки затягивали прикосновением куда-то в прошлые века, в исторические вехи музыки. Уводящий в прошлое неторопливо изящный рассказ о начале всего - народно-песенном искусстве - развивался по восходящей отделением светского направления от духовного, зарождением музыкальных жанров, оперы, балета, музыкальных салонов, музыкального театра, а потом завершился революционным переходом к искусству массовому и приближенному к современности.

Продолжение...

Вновь топлю тоску в очередном фэнтези запоем. С самого утра ни звонка твоего, ни смс. Оправданий найти можно много и без труда.
С неделю в Москве лето и так хотела на природу в свободные выходные. А потом полдня отбивалась от приглашений на шашлыки в веселом теплом лесу, несмотря даже на то, что друг детства приехал, которого лет сто не видела.
Итог - книга и компьютер под ирландскую жигу...

Четыре вместо минимум двадцати... И количество отражается на качестве...

Как там было? "Любовь измеряется мерой прощения?"... По-моему, она измеряется мерой терпения... А что измеряет силу терпения?
Какие-то физические термины появились. Это значит заработал разум. Плохо, наверное... А еще он говорит о включении механизма самосохранения. Это уже из области биологии. Примерно оттуда же, из области физиологии, - глубокий вдох и длинный размеренный выдох... и так энное количество раз, пока не отпустит опять на короткое время.
Чувствую, скоро включится еще и самолюбие, а это - самое страшное для терпения... Оно когда начинает выплескиваться наружу, все на своем пути сметает, знаю по опыту. Тогда не то, что гневу, предела не бывает разрушению до тех пор, пока камня на камне не останется от мучений. И руины там останутся в итоге или нет, волновать не будет нисколько... Вулкан лучше не будить, он очищает, конечно, но при этом бывает слишком жесток в своей справедливости...

Я же не прошу меняться в глобальном. Я просто не понимаю, почему нельзя поменяться в мелочах, пойти на компромисс, если это именно тебе прежде всего нужно (если смотреть объективно, конечно). Такое впечатление, что бьюсь головой об стенку, а мне в ответ лишь одно: "ну вот такой я есть"...
Это неготовность идти навстречу? Или лень? Или неуважение?

Неправдоподобный, красиво-банальный и пустой...
Души хочется, а каждый раз кормят только пафосно-идеальной внешностью.

- Я угощаю вас сейчас, казаки, не для того, чтобы помянуть наших товарищей, не для того, чтобы... (далее по тексту) не та сейчас минута...
Одеть его в костюм в этот момент и с той же интонацией дальше: "за Родину, за партию!"
В общем, видимо, человеку в принципе все равно за что умирать... потому что умереть легче. Жить зачем-нибудь кто-нибудь когда-нибудь пробовал?

Воспитанный в Спарте,
Ты вышел в поле,
Готовый к бою
Суровый воин.

И битва кровавой
Сечей будет,
И ты победишь
На зависть людям.

И став великим,
Выходит в поле
Воспитанный в Спарте
Суровый воин.

Глаза острым
Кинжалом стали,
Из железа сердце,
Тело из стали.

Ни плач младенца,
Ни женщин стоны;
Врага лишь видит
Великий воин.

И сколько было,
И сколько будет
Великих побед
На зависть людям,

Но вот промахнулся
Суровый воин,
Стал взгляд его
Уже неспокоен.

Слабеют медленно
Сильные руки,
А рядом нет той,
Что облегчила бы муки.

Он стар, одинок,
Воевать лишь умеет.
Но бренное тело,
Его не жалеет...

21.11.2002

День Рождения Гоголя очень кстати в политическом смысле пришелся. Теперь можно снимать фильмы с идеей единения России и Украины. Для такой пропагандической цели можно пожертвовать и смыслом, и чувствами и мастерством художника. Штамп госзаказа. Ничего не напоминает?

Проснулась на той неделе как будто в потусторонней реальности. Все, вроде бы, как обычно, но чувствуется, что что-то не так, что-то неуловимо поменялось и ушло безвозвратно...
Хочется плакать теперь почти все время... Но никто об этом не подозревает. "Ты сильная, ты справишься" - отовсюду. Любому человеку нужно, чтобы его пожалели? Даже сильному? Или это уже несильный, если нуждается в сочувствии? Причем, только от одного определенного человека. И защита нужна тоже от одного лишь единственного человека.
Может быть, мы просто боимся всегда делать так, как окружающие не понимают? Что-то проще скрывать, чем проявлять себя такими, какие есть? Когда-то давно легче было стать сильной, чтобы никто даже и подумать обидеть не смел... Теперь уже заигралась и запуталась. В сущности, наверное, так и осталась той слабой напуганной шестилетней девочкой, которую вырвали из привычного благополучия и заставили выживать, превращая во взрослую быстрее, чем то было нужно... Оттого и ищу спасения в укрытии за твоей спиной. Мне недодали детство, которое ты даришь с лихвой. Только ты тоже напуганный маленький мальчик, потерявший давным-давно маму...
Теперь я понимаю что изменилось тогда с пробуждением – ушла эйфория. Помнишь, малышам кажется, что если закрыть глаза, все исчезнет и их никто не увидит. Так вот, я поняла, что если зажмуриться, ничто не уйдет, все останется как есть…
Вспоминается старый мультик, где двое детей бредут по жуткому лесу. И силы побороть страх им придает то, что они вместе...

- Я в последнее время очень боюсь, что в тот момент, когда мы добьемся того, к чему так стремимся, уже никто ничего не почувствует… перегорим раньше… как лампочки…
- А мне кажется, наоборот, будем ценить больше…
- Хочется верить, что ты прав… Хочу чуда! Чудеса бывают?
- Наверное…

youtube.com/watch?v=mTE_3aRtOU4

Могу только плакать...

youtube.com/watch?v=Y37cWnj...re=related

Простой сюжет о том, что бывает, когда у нас возникают навязчивые идеи, окрашивается в тона прелести средневековой музыки, безусловно попадающей в такт действию, отчего создается ощущение слегка ироничного танца на протяжении всего мультфильма.
...Как он пробежал на фоне Луны, чтобы зажечь свечи...

youtube.com/watch?v=_IDb1Pa4PRE

Здесь и здесь история создания и воссоздания этого воздушно глубокого творения гениев острых чувств и жажды мысли...
Восторг от просмотра уносит в те дальние дали, откуда потом сложно и совершенно не хочется возвращаться...