Линия судьбы опять раздвоилась... Снова... Выбор... Но чувствую, что права.
Два черных капюшона в плащах. Тьма. И девушка-китаянка с белым камнем в руке. Смесь белого и черного. С желанием убить. Силой энергии. Но почему-то знаю, что сильнее, может быть потому, что правда на моей стороне? Мощь камня вместе со своей мощью на нее, высасывая все изнутри, расщепляя на плюс и минус, черноту выкидывая прочь, вовлекая в себя свет... Сомнение может стоить всего, либо самооборона до конца, либо уничтожат тебя. Мерзко, но выхода нет.
Что за сны почти физические снятся?..
Наутро клокотала бушующая вернувшаяся армада яркости слепящей, крылья уверенно нетерпеливо рвались вверх - понимание пришло. Вновь обрести целостность любой ценой, иначе продолжения не будет. Никогда.

Неужели разучилась утешать? Неужели сил едва хватает, чтобы самой не утонуть? Раньше же тоже было больно и плохо самой, но всегда находила время, душу, порывы поддержать и помочь ближнему. А сейчас... чтобы написать что-то кому-то, чтобы быть внимательной к кому-то, чтобы позвонить, встретиться, просто узнать как дела - потому что надо, потому что человек ждет этого от меня, потому что обязанность... Нет, желание тоже есть, но нелегко стало, очень нелегко все это делать... Что происходит в конце концов? Неужели, возраст, закостенелость, неужели, дальше будет только еще хуже? Или просто нужно собственное счастье и собственная не растерзанная любовь, чтобы все вернулось на круги своя? Может быть не пробуя и не зная, как это бывает, было привычно действовать так, как действовала, а когда дали попробовать, а потом отняли, жалость к себе и прошедшей радости оглушила и лишила чего-то внутри, искорки жизни, быть может, что дарила всегда другим с воздушной непосредственной расточительностью?

П: Вот и правильно, как друг он лучше, чем как парень. Никто не давит, обязательств нет, ответственности нет. Зато поможет всегда, все сделает, что попросишь.
Я: У тебя понятия о дружбе всегда были странные. Дружба - это не только помощь...
П: Да ты что! Мужчины для того и нужны, чтобы их использовать! И вообще, мы живем для того, чтобы использовать друг друга!
Я: А В... (муж) знает об этом? Он же другой.
П: Да, знает, он со мной согласен. Он тоже считает, что людей надо использовать.
Я: То, что ты всегда потребительски относилась к друзьям, это не новость, просто я давно уже не позволяю тебе садиться мне на шею. А вот В... ты на нее основательно села. Только я считаю, что людей надо не использовать, а любить. Хотя твой путь более простой и безболезненный, видимо. Так поступает большинство.

Это один из тех фильмов, которые девочки передают друг другу из рук в руки. И ко мне он попал точно также. На половине сдалась, ибо поняла, что все цитаты не запомню. Впору пересматривать фрагментарно на предмет практического применения к каждой конкретной ситуации. Впрочем, для мальчиков тоже полезное найдется. А еще скулы сводило от смеха. Кто-то скажет, что сюжет вызывает скорее грусть, но разве есть лучшее лекарство от собственной наивности и глупости, чем самоирония? Конец, конечно, приторный, потому как установку на позитив и надежду никто не отменял, но ведь "надежда - глупое чувство", так что в жизни, а не при просмотре, похожее как раз должно вызывать печаль, ведь действительно "каждой девочке с детства внушают...", в общем, "люди верят в то, во что хотят верить", тогда как "надо верить поступкам, а не словам", следовательно, правда, что "Обещать, не значит жениться" со всеми вытекающими и перетекающими, и втекающими последствиями и предисловиями.

"Выпал снег, полчетвертого, среда"... Ой, то есть десять ноль-ноль, четверг, дождь. Слегка. Без зонта, потому что лень из сумки вынимать. Как обычно в радость слез небесных с головой, но ненадолго. Матэ с корицей и имбирем, хотя и не замерзла совершенно. "А в подземке каждый шаг приглушен, все стоят и каждый видит свой сон. И в наушниках она или он..." Может быть слова путаю, но смысл ясен. Хорошо. Борьба внутри. Кажется, я побеждаю. Потому что лето. Потому что есть пути спасения от... в суете дел житейских. В баловании себя таким редким одиночеством в логове хорошей кухни и музыки без постороннего шума, потому что там всегда уютно-немноголюдно. Да, с Климента Римского вверху сняли леса, стал какой-то непривычно-нарядный и отмыто-свежий, но менее солидный, будто помолодел в легкомыслии. Теперь другой. Рок-н-ролл на улице, дождь никому не мешает. Даже есть надежда найти те туфли для фламенко, что действительно понравятся. "Успеваю на последний трамвай. Час пятнадцать и оно уже не май... Мне звонили? Нет, никто. Ну и очень хорошо. ХОРОШО... ХОРОШО!" То есть звонили, конечно, но не хочу этих звонков. Кто-нибудь где-нибудь видел человека, так уставшего от своего нынешнего круга общения, что просит немного одиночества? Приехали. Переросла. В Орел даже не хочу, а ведь зовут. Срочно искать новое. Где, когда, зачем и почему - не важно. Нужно новое. Сейчас.

Королева с ладьей сбежала в район Кузьминок. Король вообще непонятно где. Все вражеские пешки полегли от конницы. Но клетка теперь черная, а не белая.
Это шахматы или... или жизнь? И если жизнь не одна, почему бы не сыграть еще партию, в которой точно знаешь, что не допустишь той комбинации, где в прошлый раз поставили мат? В следующей жизни попробуешь по-другому, или в этой, или прямо сейчас. Ведь игра? Упорная тренировка, опыт, ум, мудрость в конце концов. Ко всему проще, легче, радостнее и... бездушнее? Зато не остро, зато не больно, зато... зато...
Каждый раз одно и то же. Видимо, нет дна или порог чувствительности болевого шока слишком высок, потому что в отсутствии инстинкта самосохранения обвинить уж точно нельзя. Может быть сдерживаться, бояться довериться искренне и открыться каждому - это страх? А страх лишает свободы. В этом причина того, что в новой попытке разум опять отключится, отдаваясь во власть страсти?
...Там, где наследила в судьбах, там не зря все это было, конечно. Утешение. Но хочется не для других теперь уже, а для себя. Это возможно? В смысле, не меняясь самой, это возможно?

До момента драки куклы-Мака с Рудольфом примерно час двадцать минут думала, что смотрю полным бред с плохими спецэффектами. В момент выяснения отношений жаждущих спасти маленькую планету землян затеплилась надежда оправдания умным концом мучений при просмотре. После драки закралась мысль, что в фильме Бондарчук застрелился не потому, что не смог пережить разрушения центра излучателей в башне, а оттого, что посмотрел вторую часть собственного творения "Обитаемый остров. Схватка"...

Думала, этот момент настанет не так скоро и по другому поводу... Не из-за вчерашней мелочи, а после чего-то более важного. Видимо, в важном мало что зависит от тебя сейчас, оттого и прощаю, а тот самый пустяк был вполне по силам, хотя и грозил неприятными привычными последствиями. Ты опять предпочел отступить... Что ж, выбор давно уже очевиден. И надежды давно сошли на нет. Что-то внутри оборвалось. Наверное, уходит или ушло уважение. Обычно это приводит к распаду. Похоже, ты меня теряешь...

...В Третьяковской в залах художников девятнадцатого века она висит прямо напротив входа маленькая, по сравнению с соседствующими монументальными полотнами, и тем не менее сразу бросается в глаза вошедшему страшным сюжетом. Оттого и понимаешь, что главное не размеры сотворенного, а их суть. Апофеоз тобою сделанного - пирамида черепов убитых чувств моей души, а то, что еще осталось, терзают теперь стервятники...


[700x434]

Плохая репродукция картины Верещагина "Апофеоз войны"

Больше всего боюсь неизвестности, больше всего не люблю бессмысленность...

Ко мне с детства относились как к взрослой, поэтому у меня не было детства...
От тебя с детства чего-то хотели, поэтому у тебя не было детства...
Ты мне подарил НАШЕ детство... счастливое... Но оно быстро прошло.

Мы застряли где-то в подростках теперь. Но проблемы "отцов и детей" у каждого свои, и лечить эти раны придется раздельно, принимая помощь друг друга, чтобы потом взрослеть. Надеюсь, вместе...

Я: И сколько же ему?
J: Восемнадцать...
Я: Он же младше.
J: Ну да... мне же мои двадцать никто ведь не дает! Он думал мне восемнадцать.
Я: Ох... мне тоже дают семнадцать-восемнадцать вечно!

И про себя, слегка хихикая, о том, что выглядеть младше на пару-тройку лет так приятно... Стоп. На какую пару-тройку лет???? Мне не двадцать один - двадцать два, на которые я себя ощущаю, мне двадцать шесть!!!!!!! Только что пришло осознание... Выглядеть младше почти на десять лет... Но... но я не чувствую себя такой старой! У меня и стремления, и цели, и планы строятся по принципу - до тридцати еще уйма времени в запасе. А, оказывается, не так уж и много. Надо срочно пересмотреть взгляд на жизнь!.. Взгляд на жизнь... Пересмотреть... Ну уж нет! Внутри мне двадцать два и точка!

Алгоритмы точечных функций
Не задались,
Им в пору поминать себя.

Не оставь и тени сомнений -
Мы прорвались
За схемы линии огня.

Припев:
Перечитай, пересмотри
И убедись, что город внутри,
Забытый город съехавших крыш
И взорванных стен.

Пересмотри, перечитай
И убедись, что вышел за край,
За рубежи отчетных границ
И сверстанных схем.

В рубежах поденной структуры
Переполох -
Сбой фазы огорошил цепь.

На границе самоконтроля
Прожитый вдох
Оставил выжженную степь.

Припев

Ну, а тем, кто принял порядок
Передовиц,
Чет-нечет отмеряет срок.

В экзерсисах анабиоза
Лица без лиц
Пакуют головы в песок.

Припев

Алиса. "Пересмотри"

Вторая половина недели в делах житейских. Превышаю скорость света. Но на удивление все удачно успеваю. Не к добру, наверное...
Шашлыки под дождем были радостны лишь благодаря тебе, их видеть не хочу вообще. Еще и из-за Малышки, на которую смотреть больно. От такого количества и качества ора, на нее обрушивающегося с завидным постоянством, ребенок скоро нервный тик заработает...
Ты... легкость и радость моя... Спасибо. Видимо, тогда, в январе, надо было именно с этого начинать. Из правильного ничего не вышло, интересно, выйдет ли из неправильного?

Жаль, но да, Волшебник, ты оказался прав. Он ведет себя так не из-за беспокойства обо мне, не в попытке открыть глаза, каждый раз, смешивая тебя с грязью, таким образом пытаясь показать неразумной влюбленной, что не стоит на тебя тратить свои силы, ибо я необъективна и не вижу всего в истинном свете.
Вчера сама поняла - это всего лишь комплекс неполноценности. Он выбрал себе жертву, на фоне которой, как ему кажется, выглядит более выгодно и теперь самоутверждается за чужой счет. Противно. Противно еще и потому, что этим он унижает не только тебя, не только себя, но и свою жену, и меня. Она же, в принципе, потакает ему в подобном поведении, поскольку сама "без тормозов" и не реагирует на вежливые попытки остановить и осадить. Я пыталась предупредить, пыталась мягко объяснить. Не реагируете, значит потеряете нас обоих. Оставайтесь с теми, кому приятно подобное.
И еще одно... Могу понять, что это его ревность к прошлому, похоже, вечная. Видимо, в нынешней семейной жизни многое не устраивает. Могу понять стремление доказать жене, что ее бывший парень ничто в сравнении с ним. Но мне-то с какой целью доказывать, что он лучше тебя?.. Вопрос...

Это цитата сообщения Адамыч Оригинальное сообщение

Возвращался домой...

    Путешествие в Калининградскую область на побережье Балтийского моря оказалось впечатляющим. Давно не было такого эстетического и душевного потрясения. Видел красоту и очень много счастливых людей в одном месте, жалел по началу, что оказался здесь с мамой, но потом подумал, что жалеть не надо, пусть и нет возможности пользоваться всеми прелестями отдыха, ведь в таком спокойствии с оттенком печали даже диапозон мыслей стал шире.
   Переменная облачность, прохлада моря, километровый парапет вдоль берега в Светлогорске, белый песочек на Куршской косе, такой же как в рекламах про рай - ....для задумчивого созерцания.
   И книга там попалась с печальным исходом, да и в начале все уже было ясно, что люди повязаны тоскливыми обстоятельствами и мыслями. Тоскливые обстоятельства и мысли исчезают из жизни как только перестаем не врать самому себе. А приехав домой, когда приезжаешь из таких красивых и важных мест первые дни дома тоже особое эстетическое и душевное потрясение, такие дни люблю ...еще раз прочитал Маленького принца. И планеты на которых был оказывается были такими не свободными и не искренными, на них либо замалчивались, либо зашучивались искренности и свободы, либо задабривались, либо заедались, либо зашоривались неверием что не всё заканчивается плохо, и еще прикрывались неопровержимыми истинами, ясными до геометрической точности, что на 180 градусов - это неприемлемая противоположность, а надо было развернуть на 360 градусов, только по спирали на новый виток. Вот почему так всё не вязалось с искренностью и свободой. Теперь точно можно сказать, что прикрывались, внутри то были другие истины всё же. Потому что страхи, так с ними боролись - отрицанием, а они все равно были и есть. Даже бывало страшно ничего не делать. Но так оказывается хорошо и полезно несколько часов расслабится, лечь на диван, слушая какую-нибудь хорошую музыку по кольцу или смотреть в окно с одной стороны железная дорога по которой проносятся поезда и электрички, за которую каждый вечер в аллое небо заходит еще более аллого цвета шар, с другой стороны автодорога - все куда-то едут и каждое утро такой же алый шар... И не останавливать свои мысли, не останавливать, ведь они такие искренные и свободные, как у Маленького принца, который вернулся домой. Не остановить их, и никто не остановит, разве что дополнит такими же искренными и свободными мыслями. И записей в дневнике хватит до самого нового года:) они уже есть, какие-то будут, что-то еще произойдет, и всё это не запутается, а гармонично свяжется :)

 

Буквально утром говорила о том,что всегда терпеть не могла курящих. И вот теперь... не прошло и нескольких часов...
Это и называется перестать жить разумом и поддаться желаниям?
Мне нравится запах этих сигарет, почему ты раньше их не курил? Мне нравишься ты, их курящий. Нравишься таким настолько, что тоже захотелось попробовать вкус... Удержать смог только твой запрет. Может быть так ты сам бросишь? Но я не для этого, все получилось необдуманным порывом.
Наверное, это и есть нарушать запреты рассудка?
Расстаться. Остаться друзьями, чтобы при следующей же встрече не удержаться от поцелуев... А потом понять, что это ровным счетом ничего не значит...
Помнишь как не могли никак разобраться чем друг отличается от любимого? Всегда считала, что друг - близкий человек, с которым у тебя ничего нет. Оказалось, это не то. Друг может привлекать физически, но никогда не будет с тобой единым целым. А с любимым душа одна на двоих.
Когда-то, так давно, семь месяцев назад, все закрутилось галопом к свадьбе, а потом поползла трещина и одно сейчас развалилоось на два. Я отдельно от тебя.
Да, люблю. Да, помогаю. Да, может быть будет бунт рано или поздно, но ничего уже не надо.
Я стала сильней, мудрей и свободней. Пора строить заново... Только что? Впрочем, это снова вопросы разума, но как раз думать сейчас не хочу.

- Помнишь, когда Дарси жаловался Лиззи, что он плохо умеет находить общий язык с людьми, она ему ответила, что это его вина точно также, как она, Лиззи, плохо играет на фортепиано лишь из-за того, что не давала себе труда упражняться достаточно настойчиво, чтобы улучшить это свое умение? Вот точно также и он. Просто не желал упражняться, поэтому и плохо это делал...
- Ничего, не переживай, ты своим поступком тогда причинила ему такую боль, что он понял свою ошибку и, возможно, теперь это заставит его в следующий раз стараться сделать все лучше.

Видимо каждому нужен какой-то толчок для того, чтобы начать действовать, начать исправлять...

Думала, для тебя это тоже любовь. Но ты привык жертвовать своей любовью. Думала, для тебя это тоже боль, но ты привык забывать о боли. Тогда что еще? Я не знаю...

Безвременье места, бесконечность времени, безэмоциональность пустоты. Тихо плывешь по воде, как в пустыне, лениво разглядывая мельчайшие подробности отсвета закатного солнца. Синяя лента реки - дорожка маршрута - словно ограждающая стена, вытеснившая все за гранит, на берега, в суету домов, дорог и машин, оставив здесь кружево вакуума, искусно неторопливо плетущееся из собственных представлений домашнего уюта, спасающего от холода, закутывая в мягкий плед, убаюкивая воркованием негромкой музыки где-то там, успокаивая плавно сменяющимся наблюдением скользящих по бокам мимо будто заново увиденных давних кирпично-бетонных знакомцев, пропуская арки мостов, брызги фонтанов, громады памятников, даря самое ценное, что еще неожиданно осталось в Москве - забвение...

6 августа, четверг.
Слова пришли уже потом, когда стали не нужны... Вздох облегчения - все, что чувствую. Видимо, боль заранее вынула душу. Рано, наверное, все это было сделано, но кто же виноват, что дошла до ручки (двери), а чувства не ушли? Да, хлопнула ею перед тобой, но на замок, похоже, не закрыла, а зря.

Плохо, как ни странно, только оттого, что Краснушка умерла...


Ты книги читаешь моими глазами,
Ты тело ласкаешь моими руками,
Ты носишь мой запах, ты пьешь мои вина,
Тогда почему же мне так тоскливо?

Я вижу на солнце лишь темные пятна,
Я делаю шаг, ты - два шага обратно.
Никак не дойти нам навстречу друг другу,
Как Солнце с Луной, бежим мы по кругу.

Припев:
Мы таскаем друг друга за волосы,
Мы толкаемся около пропасти,
Мы вдвоем... босиком... на Луне...

Мы рядом, но ты уплываешь все дальше,
Мы оба не можем простить этой фальши,
Я тоже не сахар, я рву наши нити,
Мне трудно дышать и мне так хочется выть.

Я ночью один, ты одна днем и ночью,
Тебя я зову, ты не можешь помочь мне,
Как загнанный зверь, я мечусь под огнями,
И холод на сердце, и снег под ногами.

Припев:
Я готов разрушать наши крепости,
Я сломаю все копья о мельницы,
Долечу... Доплыву... До тебя.
Я готов разрушать наши крепости,
Я сломаю все копья о мельницы
Я пойду... босиком по Луне.

Как солнцем вечерним надо глохнущим садом,
Я, даже исчезнув, с тобой буду рядом,
Я сброшу, как змей, свою старую кожу,
Я стану мудрей и я стану моложе.

Припев:
Мы залезем на небо по лестнице,
Мы станцуем на лезвии месяца,
Мы пойдем... босиком... по Луне...
Мы залезем на небо по лестнице,
Мы станцуем на лезвии месяца,
Мы пойдем... босиком... по Луне.
Мы пойдем... босиком... по Луне...

Ва-Банк. "Босиком по Луне"

Лик Софии с древнейших времен пропечатан болью, навеянной пониманием…


Та слеза, что уронит Любовь,
Богоматерь поймает в печали,
Она знает, что мир этот – скорбь,
Она знает, что мир этот тает...
Оттого капля редкой росы,
Что таит в себе истиной Вера,
Поднимает всю силу мечты,
Чтобы в ней Мудрость не тлела...

09.09.2008


Кажется, реки времен
стали тянуться плавнее
в лаве событий эпох,
в мире господ и плебеев,
вывернув мысленно вспять
море капризов природы,
нам никогда не понять,
где остановят народы,
нам ни за что не узнать
сколько по капле до крови
можно еще воспринять
вымысла серого боли.
Карту в руках сохраня,
Не умирая рассудком,
Чувств золотых колея
Будет ведома поступком...

09.09.2008

Времена "Бангкока-Хилтон" были другие. Здесь скорее гротеск "Муллен-Руж", не очень мне нравящийся, но что делать? За эти божественные костюмы в фильме готова простить Николь даже жуткие комбинированные съемки, как и Хью за его мужественный образ. Да, мелодрама, но с элементами приключений, трагедий, приятностей и неприятностей, с элементами всего, в общем. Относительно исторический сюжет, опять же. Счастливый конец тут же (куда же без него?).
И Нала... Ясноглазый мальчуган - центр австралийской вселенной этого фильма. Эдакая разменная монета шантажа взрослых. Извечная тема аборигенов и "белых". Извечная не потому, что вечная, а потому, что неразрешенная. Мораль не на стороне силы. Не тогда, конечно, а сейчас, когда аборигенов-то этих уже и не осталось почти нигде.
"Потерянное поколение" полукровок. Им не оставили выбора как жить. Наверное, это самое ужасное, не знать своей страны и своей сути...