Принцесса станет Королевой, а Волшебник может стать Королем?..

Конец сентября как конец октября, хотя деревья еще не все багряные. Чтобы с утра такой дождь и холод на Софию был в последние годы, не припомню, будто разом вся Вера, Надежда и Любовь ушли, оставив город ни с чем, но сжалились или опомнились во второй половине дня, послав небесный пожар в листву.
Воздух стал вязким и по нему можно идти, не проваливаясь. Видимо отдала ему всю свою плоть, оставив себя прозрачно-застывшей и не знающей, что делать с этим состоянием. Когда не чувствуешь тяжести, ставшей привычной за этот год, теряешься в догадках, что дальше...

Все время натыкаюсь дома на твои подарки. На ЕГО подарки надо писать. Он уже не твой давно. Брожу среди путаниц нитей света, очистившихся от букв и символов, безусловно, без налетов вникая в сущность нынешнего отношения. Преград ощущать тебя, то есть его, нет никаких. Не ново, впрочем, наблюдать кого-то словно через воображаемое односторонне стекло, когда от самой зависит попадать в поле зрения оппонента или нет. В ответ с той стороны примерно то же. Необычно касаться чьей-то жизни без объяснений, без мыслей, без анализа, без перспектив, без желаний, лишь потому, что это странным образом естественно и быть по-другому, наверное, не может, по крайней мере, сейчас.
Вместо тех, что более приличествовали бы моменту своей серьезностью, в голове совершенно смешные вопросы о том, что совершалось в большинстве своем ради меня. Делается ли это и теперь? Или может быть отпало за ненадобностью, не успев стать частью суточного оборота, вжившись в привычку? И вообще, все изгладилось из памяти или все же оставила след?
Расставаясь и забывая, мы возвращаемся к самим себе прежним или меняемся, впитывая в себя метки другого?

- Смотри, мне разрешили курить в кабинете!
- Это кто это тебе разрешил, а ну марш в курилку или на улицу, ты же прекрасно знаешь, что я не переношу сигареты!
- Нууууу, теперь придется терпеть!
- Ты чего так подозрительно хихикаешь? Подожди, это что, игрушка? Она же не пахнет, твоя сигарета, хотя дым от нее идет... Решил пошутить надо мной?
- Мне друзья подарили. Это не игрушка. И это не дым, а пар для имитации, не пахнет потому, что электронная сигарета, но никотин в ней есть. Так что для тех, кто собирается бросить курить, самое то!
- Ты собираешься бросить курить? Не верю.
- Я не собираюсь, просто в отпуск мы ехали на машине, в которой курить мне запретили, а останавливаться каждые пять минут для перекура было бы слишком долго, вот спутники и решили эту проблему.
- Находчивые.
- Ну да, от нее же и запаха нет, и дыма нет, поэтому смолы всякие вредные в организм не поступают, пассивного курения тоже нет, пальцы не желтеют от долгого держания в руках и т.д. и т.п.
- Надо подумать... Может быть подсадить на них моих курильщиков, чтобы не мучиться, если уж они бросать не хотят... Только как-то подозрительно, что отрицательных сторон нет.
- Я тут в Интернете вычитал, что их влияние на человеческий организм малоисследованно. Вот тебе и отрицательные стороны.
- Понятно.

Звонок.
Прошло полтора месяца и она, наконец-то, поняла, что переживает оттого, что я с ней общаться перестала.
Нет, не так даже.
Мы оба с ними обоими перестали общаться. И они прекрасно знают почему.
Эти очередные обещания а-ля "я больше так не буду" походят скорее на какой-то детский сад, чем на уверения взрослого человека, что он все осознал.
Приглашение в гости. Обещание подумать.
Оповещение, что и Волшебника в гости звала. Интересно, а перед ним она извинилась? А муж ее извинился? Дело в общем-то не во мне было тогда.
Он не приедет. Хотя тоже обещал подумать. Потому что когда-то сказал без меня ему у них тяжело.
Приехать вместе? Исключено. Почему? Потому что решили не общаться пока.
Удивление. Недоумение. Она не понимает. Она думала мы опять вместе скорее всего. Сожаление, что это не так.
Малышка скучает. По нам обоим. Она не воспринимает нас по отдельности...

Час пик в метро. Сажусь на когда-то конечной, как всегда, полумертвая от усталости после бестолкового рабочего дня, помноженного на борьбу с собой в молчании. Тут же тону в книге, ничего не замечая вокруг. Через пару остановок легкое касание чьей-то руки моего локтя и слова: "Девушка, уступите место пожилым людям, пожалуйста". Поднимаю глаза, понимаю, что от меня хотят, встаю. В голове мысль о том, что хорошо еще на ногах стоять могу, а то бы объяснять пришлось, что не выдержу ехать еще полчаса стоя. Все равно не поймут. Почему-то люди в возрасте совершенно точно убеждены, что молодые вроде ломовых лошадей, которые всегда здоровы и выносливы. Пытаюсь вновь вникнуть в содержание книги, когда слышу как тот же голос более настойчиво-негодующе обращается к девушке, сидевшей рядом со мной, потому что людей старых вошло двое, а я освободила место только для бабушки. Девушка эта вставать не пожелала, поэтому на нее накинулись сразу две бабушки. Глядя на это с противоположной стороны встает молодой человек и говорит деду, чтобы тот садился на его место. Я злорадно про себя думаю где он был пару минут назад, когда мне пришлось уступать место бабушке, несмотря на сидящих напротив мужчин. Дед заартачился, что предлагаемое место не рядом, поэтому девушка в итоге пересела на место вставшего мужчины, чтобы от нее отстали, а старик, соответственно, сел на ее место рядом со своей женой. И они все втроем дружно начали обсуждать нравы современной молодежи.
Через остановку рядом с вышеописанной девушкой освобождается место, на которое благодарно усаживаюсь, впрочем, ровно на одну остановку, поскольку на следующей станции заходит женщина в летах. Естественно, уйдя полностью в книгу, замечаю ее лишь когда с намерением уступить, встает рядом сидящая немолодая женщина. На что вошедшая, намеренно повысив голос, с упреком отвечает в духе "не надо, есть другие, моложе, пусть они и уступают". Девушка рядом со мной и в первый раз не очень-то шевелилась, а сейчас и вовсе сделала вид, что ее здесь нет. В ответ слышу: "Их не воспитали, так что садитесь на мое место". Сцена затягивается. Сначала гложет обида на весь мир, потом разбирает истерический смех. Встаю, уступая, с ненормальной для ситуации улыбкой на губах, хорошо еще сдержалась, чтобы не расхохотаться в голос. В самом деле, не объяснять же им, что только что уже уступила одной до этого место. Обе усаживаются и начинают обсуждать опять же нравы современной молодежи. Подозреваю, что не такого эффекта они ожидали от своих слов.
Хотелось сказать очень громко, но ехидно подумала про себя: "Старых людей на свете много, а я одна".

Сила женщины делает мужчину слабым...

Ты ей говоришь, что сейчас ни с кем нет желания общаться, в аську не заходишь практически или заходишь по делу, потому что нужных тебе людей в другом месте не найдешь, в агент не заходишь, в почту изредка - письма сил нет писать тоже, кому нужна, находят сами звонками или смс, она тебе, не слушая, о том, что все ее бросили и игнорируют, что если в положении, то значит больная как будто и ее никуда не берут, не звонят и не считаются с ней, что ваша дружба рушится и все в этом духе. Ты ей о том, что, вообще-то, больше, чем кто либо другой из подруг с ней общаешься, к ней ездишь, встречаешься и беспокоишься о ней, она тебе заново все тоже самое по тексту. Ты ей со странным спокойствием о том, что с дружбой все в порядке, но почему она не может понять тебя, как ты понимаешь ее и ничего, кроме своего состояния, не видит? Она без ответа бросает трубку...

Нет, спорить с беременной женщиной бесполезно, а еще более бесполезно ее в чем-то пытаться убедить, даже если имеешь моральное право на свое поведение. И она не первая такая. Даже небеременные реагируют также. С мужчинами легче, они почему-то понимают и признают твое безусловное право побыть одной... И когда ты им говоришь, что лучшая помощь - неназойливое общение при условии, что к тебе с расспросами и утешениями лезть не будут, и плакаться в жилетку желания у тебя нет, они исполняют в точности то, о чем ты их просишь.

Почему у женщин в дружбе откуда-то берется мысль, что если тебе плохо, они обязательно должны быть рядом и все время утешать тебя, словно плакальщицы? Почему у женщин в дружбе откуда-то возникает мысль, что если ты хочешь побыть одна, это просто оправдание для того, чтобы игнорировать подругу, потому что за что-то на нее обижена или просто она тебе чем-то не угодила? Почему у женщин в дружбе откуда-то берется мысль, что в этой самой дружбе нет свободы?

Есть один большой недостаток в многочисленности любящих друзей - когда ты хочешь уйти от них хотя бы ненадолго, они не отпускают, потому что думают, что ты без их пропадешь...

Разговаривали о Джойсе в преддверии просмотра "Улисса", друг вспомнил вот этот текст, где писателю в самом конце  в шутку досталось.

Умберто Эко. Внутренние рецензии
Перевод с итальянского Елены Костюкович

Автор не указан. "Библия"

Гомер. "Одиссея"

Алигьери Данте. "Божественная Комедия"

Тассо Торквато. "Освобожденный Иерусалим"

Дидро Дени. "Нескромные сокровища", "Монахиня"

Сад Д. А. Франсуа. "Жюстина"

Сервантес Мигель. "Дон Кихот"

Мандзони Алессандро. "Обрученные"

Пруст Марсель. "В поисках утраченного времени"

Кант Иммануил. "Критика чистого разума"

Кафка Франц. "Процесс"

Джойс Джеймс. "Поминки по Финнегану"

"- Мы, вольный народ, знаем то, о чем вы, поклонщики, позабыли. Короткая дорога не всегда самая безопасная, Джон Сноу. Рогатый Лорд называл волшебство мечом без рукояти - просто так его в руки не возьмешь."

Джордж Мартин. "Леди и Пламя. Буря мечей."

Счастье нам дано априори. Оно есть у каждого, но не каждый об этом знает. А даже если и когда узнает, все равно несчастлив. Потому что наши понятия о счастье не совпадают очень часто с тем, что на самом деле нам дано в этом качестве. Это несовпадающее знание мучает. И либо смириться с ним, либо менять все в соответствии со своими представлениями.

- Почему считается, что классика - это хорошо, а попса - это плохо?
- Не знаю насчет плохого, но попса более доступна и понятна массам, чем классика. Классическую музыку писать сложнее, чем попсу, поэтому последняя имеет более массовое распространение, тогда как классику воспринимают не такое большое количество людей.
- И все же, где тот критерий, что позволяет оценить хороша ли классика и плоха ли попса?
- На мой взгляд, единственный критерий оценки - это массовость распространения. И в таком случае получается, что классика, как раз, - это плохо, а попса - хорошо.
- Гм... сомнительный критерий. И субъективный все же. Меня в последнее время очень занимает проблема объективного критерия оценки различных явлений в человеческом обществе.
- В человеческом обществе все субъективно и объективных критериев в нем нет.
- Ты думаешь? А как же, например, христианские принципы?
- Христианские принципы относительны, точно также, как мусульманские, буддистские или принципы любых других монотеистических религий и обществ, потому что есть критерии обществ с языческой религией, где все по-другому.
- А добро и зло? Хорошо и плохо?
- Это тоже все относительные категории, я тебе уже когда-то говорила.
- Да, помню, мы рассуждали на эту тему, я с тобой несогласен.
- Я понимаю, но все же...

Не договорили - занавес открылся вторым актом.

Сейчас понимаю, что забыла сказать о своевременности как тоже определенном критерии. Если бы попсу слушали в средневековом обществе или обществе нового времени, не думаю, что она имела бы большее распространение, чем классическая музыка того времени сейчас.

Почему же очевидные для себя решения все время откладываю из страха не выдержать? Пора бы давным-давно знать, что выдержу все, потому что не дается нам испытаний, которые бы мы не смогли перенести, и потому что как бы не поступила, поступлю правильно. Для себя, естественно. Инстинкт самосохранения - безотказная штука.
Вспомнилось, когда первый раз предложила расстаться. Тогда все было почти еще хорошо. Только небольшие трещинки. Потом трещина стала большая. Потом уже все развалилось на две половины, но я упорствовала из страха и чего-то еще... надежды на лучшее? Надо было слушаться сразу, хотя тогда еще не была готова к разрыву. Да и когда слова уже были сказаны в третий раз, смысл их все равно не выполнялся. А смысл должен был быть один - молчание. Так просто. Молчать, чтобы не обижать, не плакать, не высказывать претензии, а главное - чтобы не знать. Слова как слои ила на дне, перемешавшиеся с грудой мусора нанесенного. Теперь их нет и сквозь растворяющиеся песчинки показалось уже прозрачное дно. Совсем немного времени нужно было, чтобы расчистить. Теперь душе все самое важное и первоначальное видно. Странное и забытое ощущение. Светлое и присутствующее пока еще чувство... Даже сны опять стали прежними - спокойными, глубокими, красивыми. Метаний нет, терзаний нет. Свет пролился и туда, снова слышу истину. Запятые, точки, буквы, музыку, ноты, строки... Нет, не запомнила, конечно, часто не запоминаю, но ведь снились же, снились стихи, те самые, сильные и смелые, что так люблю. Только подумать - цена всей этой радости - молчание. За ненужным общением едва не потеряла способность чувствовать его и знать. Но сейчас он как никогда близко, потому что как никогда далеко. Это не равнодушие, это покой. Так давно этого ждала...

Это цитата сообщения jacob-vs Оригинальное сообщение

...



Мы говорим любимым - я за тебя отдам жизнь,
а не можем выдержать даже их плохое настроение.

Как мало человеку надо для счастья... Фраза заезжена, а вот способ получения радости отнюдь нет - шесть часов театра в интересной компании неординарного друга и душа наполнена мыслями и чувствами до отказа. После - звуки и краски теплоты ночи напротив Москва-Сити...
Послевкусие оказалось еще богаче вкуса. Так бывает. И теперь с чашкой горячего чая в уютном кресле под музыку так хорошо...

Про театр потом. Слишком глубоки затронутые темы. Выводы еще не сделаны до конца.

Невкусное вино так и оставалось недопитым... На фоне неживых цветов бокал ловил свет подчеркнуто искусственно. Окуджавы не получилось - поменяли программу, но исполнителей все же оставили тех же - "Редкая птица" залетела в "Гнездо Глухаря". И похоже было, что диковиность ее заключалась в гармоничном сочетании красочных трелей соловья, нежной ласковости жаворонка, изящной грациозности журавлей и бесшабашной веселости воробья.
Бардовские песни для большой компании оказались старознакомыми, но в совершенно других нетипично-оригинальных аранжировках, выделяющих грациозный вокал влюбляющей в себя Лилии Муромцевой с ее аккуратным аккордеоном и самоотверженного с больной ногой сбежавшего из больницы ради концерта скромного альтиста.
Два часа пролетели незаметно, заполнив душу воспоминаниями, светлой печалью и гармонией пения.
[700x525]

Надо заново учиться молчать...

Кутаюсь в заоконные солнце и дождь, как в плащ. Я родилась так давно, что уже не все помню. В другом веке были другие законы. Но усталости не было как сейчас. Все началось осенью, когда "зима близко". Все окончания ведут сюда. Из всех деяний знаю лишь, что во власти весь мир.

Вот, вроде бы, и все... Перестать делить с ним этот мир.

Собеседники неожиданно высказали интересную мысль о том, что цена человека равна его способностям, поделенным на его гонор (цена человека = способности/гонор).

"- Вы так грустны, миледи, - сказала ей Мейдж Мормонт, когда они ехали рядом под дождем. - Что-нибудь случилось?
"Пустяки, право. Мой лорд-муж казнен, отец умер, двое моих сыновей убиты, одну дочь выдали за вероломного карлика, чтобы она рожала ему столь же уродливых детей, другая дочь пропала без вести и скорее всего мертва, а мой последний сын и единственный брат со мной рассорились. О чем же мне печалиться?" Но изливать все это на леди Мейдж вряд ли стоило, и Кейтилин сказала:
- Это из-за дождя."

Джордж Мартин. "Леди и Пламя. Битва мечей".

- Ты такая грустная, что опять случилось?
Ничего, пустяки, я пытаюсь разлюбить человека, который не любит меня или любит меньше, чем я его, и не так, как мне бы того хотелось, к тому же, ничего не предпринимает, чтобы избавить меня и себя от ненужных мучений. О чем же мне печалится? Но изливать все это не стала и сказала:
- Это из-за осени.

Мне плохо. Но уже чувствую в себе силы достаточные, чтобы справиться. Ему тоже плохо. Но у него нет сил, чтобы справиться. Любя, мы вбираем в себя чаяния любимого человека, но так ли уж нужно это делать, если все равно победить их может только он сам?