Тест: Какова ваша роль в семье?

Ваш результат: Ангел во плоти.

В самом понятии семьи для вас есть нечто святое и драгоценное: вы направляете всю свою энергию на то, чтобы в отношениях царили гармония и мир, чтобы все были счастливы. Поэтому вы охотно играете роль психолога-любителя, доброй души, готовой поддержать, выслушать и ободрить, но также и принести себя в жертву... ради благополучия каждого! Вы откликаетесь на любую просьбу, а если нужно, берете на себя роль миротворца, стараясь снять напряжение и, насколько возможно, улучшить пресловутую «семейную атмосферу»... Поэтому распри, даже если они не касаются вас непосредственно, лишают вас душевного равновесия. Вы чувствуете, что обязаны «все исправить». Ваша миссия (и вы ее принимаете!) – выполнять роль скорой помощи в семье, даже если иногда вам говорят на это: «Не лезь не в свое дело!» Вам не следует брать на себя ответственность за все. Поддерживать своих близких – это одно, а становиться для них костылем – другое... Предоставьте им решать свои проблемы самостоятельно. Сбросьте балласт, а главное, не думайте, что если в семье случился кризис, то это оттого, что вы не выполнили свою миссию! Поймите, что она просто... невыполнима!

Пройти тест "Какова ваша роль в семье?" на psychologies.ru

Видимо где-то в душе я все-таки древний грек, потому что, как и для них, все места, где побывала, становятся домом... А еще, как и они, считаю, что хирургическое вмешательство в человеческое тело допустимо только в очень крайних случаях, поэтому предпочитаю лечить сначала душу... И, как и у них не принято было, не люблю фотографироваться с памятниками...

Главная же мысль всего путешествия в Элладу пришла уже в конце в состоянии глубокого успокоения:
"Все придет..."

Впервые такое: все было естественно и понятно, как будто всю жизнь прожила здесь, хотя никогда не была. Но только когда вернулась в Москву, ощутила какое огромное впечатление произвела на меня Греция...

По-моему это называется упадком сил... Когда одно накладывается на другое, третье и десятое... Довольно тяжело. Но, как сказала подруга, иногда нужно позволять себе побыть в плохом настроении.
Правда, перед Днем Рождения не очень такое приятно. Впрочем, поездка должна все развеять. Второй год подряд уезжать в это время уже стало уже доброй традицией.

P.S. Вот есть же странные люди, которые предлагают посмотреть финал Чемпионата Мира по футболу в записи уже после самой игры, потому что надо выспаться после путешествия перед рабочим днем...

Тест: Вы оптимист или пессимист?

Ваш результат: Доверие к жизни.

Вас вряд ли надолго выбьют из колеи мрачные картины будущего, но вы не верите и в слишком радужные мечты; вы обретаете внутреннее равновесие в точной оценке событий, которые происходят в вашей повседневной жизни.

Вас нельзя назвать ни отчетливым оптимистом, ни явным пессимистом: вы доверяете своей логике и жизненному инстинкту. По опыту вы знаете, как следует понимать ваши эмоции и как отличать потребности от желаний. Вы избегаете напрасных сожалений и всевозможных «если бы да кабы», которые толкают к невероятным и нелогичным выводам, и рассуждаете на основе реальных фактов.

Таким образом вы избегаете любых размышлений, которые стремятся обесценить или переоценить факты, что позволяет вам сохранять психологическую стабильность.

Вы мыслите здраво, не нарушаете социальных табу, вам незнакомо немотивированное чувство вины, и, если нужно, вы способны идентифицировать себя с теми, кто вызывает вашу любовь или восхищение. Вы считаете, что пессимизм ведет к унынию, поскольку изолирует человека от внешнего мира со всеми его неизбежными проявлениями (проблемы, требующие решения, выбор, который надо сделать, ограничения, с которыми приходится смириться, борьба, которую приходится вести за самоутверждение), а оптимизм может обернуться неправильной оценкой своей жизни. Вы с недоверием относитесь к любым крайним взглядам. Вы не стремитесь ни к оптимизму любой ценой, ни к пессимизму раз и навсегда. Значит, вы сможете выстоять в главных жизненных испытаниях

Пройти тест "Вы оптимист или пессимист?" на psychologies.ru

"Какая боль, какая боль..." Дальше все знают, думаю. Но было это шестнадцать лет назад: не полуфинал и не немцы. Мой День Рождения - пятнадцать лет. Финал Чемпионата Мира по футболу 1998 года 12 июля вечером. Поэтому даже пикник на море закончили пораньше, чтобы успеть домой к экрану телевизора. Подумать тогда, что сборная Бразилии с Рональдо проиграет французам 0 - 3 я лично не могла. Поэтому рыдала примерно также, как нынешние бразильские дети.
И до сих пор помню эти свои слезы, потому, наверное, все еще недолюбливаю сборную Франции. Но...
Самое главное "но" случилось вчера, когда, спустя столько лет поняла, что команда, которая, пропустив один гол в самом начале игры, сразу теряет самообладание и разваливается на глазах, вместо того, чтобы взять себя в руки и вырвать победу любой ценой, слез моих точно недостойна. И нечего их жалеть. Сами виноваты. Да и жалость - это не для мужчин.
А немцы так жаждали справедливости все эти голодные на чемпионский титул годы, что не смогли сдержаться. В этом и причина произошедшей фантастики. Жаль, что все-таки 7 - 1, а не 7 - 0.
В каком же я восторге от Клозе...

P.S. Только бы Голландия сегодня не подвела.

Все три команды, за которых болела на этом Чемпионате Мира по футболу, вышли в полуфинал. Сегодня Бразилия - Германия. И за кого, спрашивается, болеть, если обе мне нравятся? Идеально, конечно, чтобы нелюбимая Аргентина заняла четвертое место, но, памятуя финалы, приходившиеся на мой День Рождения или около него, вечно проигрывали те, кого любила. А Аргентине еще и везет вдобавок, да еще Месси...

Наконец-то начала все успевать. От чего уже недели две получаю огромное удовольствие. Чем объяснить возникновение такой коммуникабельности пока не знаю, потому что степень занятости такая же, как и раньше.

В замкнутом помещении все смотрелось бы иначе. В крытом теплом зале к напряженной пронзительной музыке любимого Айги не примешивались бы открытые беспорядочные звуки сада "Эрмитаж". Не оттеняли бы черную высокую сцену словно ковер желто-зелено-красные пятна дождевиков. Не становились бы артисты в белом оранжевыми от прозрачных случайных зонтов, сквозь которые приходилось смотреть спектакль, потому что чей-то ребенок мог промокнуть. Не прибавлял бы трагизма дождь, подгоняя пластичный ритм движений людей без костей, которые воздушно-легко выражали всем понятные эмоции, изображая "лошадиный труд танцовщика". Не ставила бы финальный сверкающий аккорд повествования молния, подчеркивая неклассический характер современного балета...
В замкнутом помещении все смотрелось иначе. В полутьме старинных боярских палат философские эксперименты тела, слова и текста получались таинственными и едва уловимыми. Рассуждения о более глубоком, чем "история одного путешествия", казались даже менее прочными, чем тени от свечей. Гипноз пространства соединял между собой мысли и чувства всех присутствующих, рождая новое, почти сразу же уходящее обратно в душу каждому чем-то своим близким и особенным...
В замкнутом помещении все смотрелось не иначе. Было ощущение безмузыкальной музыки. Было ощущение бессюжетного сюжета. Было ощущение бездвижного движения. Оторванного от пространства и оформления пространства. Повествование о чувствах, одинаковых в любом измерении, не ограничивалось никакими физическими рамками, не от каких внешних характеристик не зависело...
Внутреннее - вовне... неограниченное. Содержание без формы. Все равно как. Все равно где. Все равно когда. Везде и всегда одинаково равноправное и новое. Сымпровизированное любыми средствами выражения. Независимое ни от чего. Свободное от всего. Внутренняя свобода - свобода, освобожденная от всего, - свобода вовне, всеобщая свобода...

На прошлой неделе опять: один улетел, другой прилетел, второй улетел, первый прилетел...
Прочувствованное философское о главном. Как же ужасно все видеть и понимать, но знать, что каждый идет своим путем и твое внутреннее для него бесполезно. Нечем помочь. Только говорить. И верить, что "слово наше отзовется".

Как-то умудрялась при всем этом еще интенсивно работать и приводить дом в порядок. О летнем отпуске вот только позаботиться руки так пока и не дошли. А за короткое лето хочется многих путешествий. Помимо отпуска.

Десять дней подряд в начале июня говорила, что у нас плюс тридцать и палящее солнце, а в ответ слышала, что ноль или минус, снег по колено даже не думает таять да еще и с неба сыпется. Жуткие белые холодные фото из летнего Заполярья даже выкладывать не хочу. Командировка, называется. Ссылка какая-то. В общем, начало лета у нас удалось, ничего не скажешь. Давно так сильно ни по кому не скучала. Хорошо хоть до праздников вернулся из снежного плена. Правда, подозрительно загоревший и откормленный. Братья все время подозрительно шутят на этот счет о каких-то снегурочках... Очень надеюсь, что с разницей в два часа вскакивать в пять утра ближайшие четыре дня не будет. И мы все-таки уезжаем на эти длинные выходные из Москвы. Наконец-то. Правда пропустим джаз в усадьбе и еще уйму всего интересного. Но всем нужна разрядка.

Сестра сдала на права. Так что теперь я у нас одна осталась бесправная.

Руководство сегодня отблагодарило... А еще раньше выяснилось, что и до сегодня благодарило. Такое своеобразное прощание от начальника. Сейчас в этом смысле сложно верить, что все делается к лучшему.

Надоело глупое соперничество рядом, несмотря на то, что напрямую в нем не участвую, все равно не обходит стороной. Надоело удивление и жалобы некоторых, что другие не реагируют на их проблемы, хотя они сами к проблемам других равнодушны, откуда здесь сочувствию взяться? Надоело быть козлом отпущения просто потому, что кому-то не хватает твердости характера.

Долгие разговоры о планах... Голова кругом.

Но самое главное... осознала, что слишком часто поступаюсь собственными желаниями в угоду желаний других... То есть для полного счастья мне не хватает здорового эгоизма. Хуже всего то, что у близких те же проблемы. Поэтому "только после вас" кругом получается. То есть, по большому счету, ничего как раз и не получается...

P.S. Мироздание. хватит меня мучить. Двух недель вполне хватило. Во сне и наяву. Если кто-то хочет мне что-то сказать, если кто-то нуждается во мне, пусть оформит это в конкретные слова и действия, иначе скоро с ума сойду от смутных ощущений и намеков. По отношению ко мне это по крайней мере нечестно и негуманно, неправда ли? Рыцари, самураи и прочие воины так не поступают.
В доказательство нежелания загадок прямой вопрос: ...Ты жив вообще?

А, да, и еще. Про мир, который сошел с ума: даже если кто-то видит подтверждение своей правоты в каких-то трагических событиях, как можно радоваться чужому горю ради удовлетворения чувства собственной значимости??????? Нет, злоупотребляю двоеточиями. Все проще. Без уточнений.
КАК МОЖНО РАДОВАТЬСЯ (какому бы то ни было) ГОРЮ????????
Наверное, начитались статей о том, что русская классика безнадежно устарела, в связи с чем теперь ее знать совершенно необязательно. Вот, наверное, все сразу расслабились и про "слезинку ребенка" дружно забыли.

Проще всего сказать: "ты себе это все придумала, я ничего такого не имел в виду..." Мнительная? Как же! Ни разу еще, как потом оказывалось, не ошибалась в таких вещах.
Проще всего откреститься от сильных чувств. Потому что "для мужчины свойственно скрывать свои порывы, ведь привязанность к кому-то обнажает уязвимость" или как-то так обычно написано в психологических книжках. Чушь. Неспособность выражать сильные чувства - признак слабости. Почему бы не признаться в любви или ревности? Почему бы не открыться и наслаждаться ответной реакцией? Зачем лишать себя возможности неприземленного счастья? Зачем впоследствии мучиться от недостатка эмоций и провоцировать их проявление в какой-то извращенной форме через злость и агрессию?
Страх плохой советчик. Впрочем, воля ваша. Любовь крепнет лишь там, где встречает соразмерность. Так что мне надоело. Потому что вижу одни чувства, а говорят мне совершенно про другие. Всю сознательную жизнь неизменно наталкиваюсь на эту... трусость. Раз придумала, значит забудем. Пеняйте на себя. Только не приходите потом, спустя потерянные годы, побитые, сожалеющие за утешением. Его больше не будет. Вы себе все придумали...

psychologies.ru/observers/y...-govoryat/

Я, конечно, подозревала, что если Волшебник позвал вдруг в Сокольники погулять, то что-то здесь не так, но сюрприза в виде самоката явно не ожидала, хотя и прожужжала всем уши что очень его хочу... Теперь мы оба самокатчики. Причем, самокаты лежат в багажнике машины на случай, если вдруг после работы спонтанно захочется поехать покататься.
[700x525]

Теперь у меня есть широкий подоконник, но смотреть скоро, видимо, с него будет не на что... Утром обнаружила, что сплошная вырубка леса в целях борьбы с жуком-короедом дошла и до места напротив наших окон. Ориентировочные сроки засадки новыми деревьями - 2015 год. Так гласит табличка на месте вырубки. Все официально подтверждено документами, но... очень уж хорошее место под застройку домами. Знаю случаи, когда именно так и освобождались места для жилого строительства. Переживаю до слез, сама от себя не ожидала. Столько всего с этим лесом связано.

Слишком хорошо... отдохнула. Поэтому всю неделю не могу прийти в себя. Как будто меня год в Москве не было. Кстати, люблю Москву в начале мая - до работы час по свободной дороге.
Только сегодня оделась, наконец, тепло, а на улице не так уж холодно, зато в предыдущие снежные дни и заморозки по ночам все еще думала, что у нас май месяц.
Работать не могу, но надо.
Очень интересны последствия отпуска. Пока они обещают быть кардинальными...
Фото еще не разгребала, но уже просмотрела в предвкушении. Ностальгирую.

После работы, сев в машину, наконец, смогла дать волю безумной радости от наступившего долгожданного отпуска.
Неимоверно устала. Скорее психологически, чем физически. Последние недели были просто сумасшедшими. Сегодня даже в кино не хотелось.
Джаз в колонках, закатное зарево на фоне голубого неба, горячий вкусный латте навынос и совсем другая в лобовом стекле, вновь любимая, Москва без пробок... В ближайшие две недели на нее и окрестности много весенних внеурочных планов. А потом... что может быть прекраснее, чем возможность открыть любимому человеку свои родные места?..
Балтика... Курша... Не была там с две тысячи восьмого. А на дюнах и вовсе не помню когда. Вот что значит большое семейство: пока всех увидишь, пора уже в Москву возвращаться, оттого дальше Светлогорска уехать не успеваешь...
[700x468]
...даже фотографий с суши до сих пор нет. Надеюсь в этот раз исправить.

Я понимаю, что привыкаешь к смерти, когда твои бабушки с дедушками и родители достигают определенного возраста, но когда от инфаркта неожиданно умирает двадцатитрехлетний молодой человек счастливо женившийся полгода назад и строящий не менее счастливые планы на будущее... Его жена того же возраста, которая обнаружила его мертвым дома после работы вчера вечером, пока в шоке, когда она начнет из него выходить, даже себе представить не могу что с ней будет.

Никогда не думала, что будет когда-нибудь очень интересно (чтобы сформулировать для себя свое собственное) мнение одного в прошлом важного для себя человека, но при этом общаться с ним не будет никакого желания. Вот бы он где-нибудь написал что думает по поводу сложившийся политической ситуации вокруг Украины и я бы случайно прочитала... По идее, если я правильно все понимаю, о чем-то похожем он и мечтал. Только побочных эффектов на практике оказалось больше, чем было в его теории. Почему мы не можем читать чужие мысли? В ряде случаев такое умение было бы весьма полезным.

gorod.afisha.ru/people/post...-vzroslet/

Довольно многое из статьи витало для меня в воздухе, но никак не могло обрести четко сформулированную форму. Теперь многое объяснимо, а главное, могу отныне объяснить старшему поколению что в их детях нормального для нашей эпохи и почему надо это понять и принять, а не "пилить"...

Последнюю неделю моя голова внутри больше похожа на бесконечный хаос поступающей информации вперемежку с поиском путей решения всех этих ситуаций. Хватаюсь за все одновременно, но еще больше снова валится на голову. Пережить помогают только любовь, вера и солнце... Даже трудно определить что за чувства одолевают...
Дни рождения, смерти, проблемы близких, радости близких, политическая обстановка, правовые проблемы из-за политической обстановки, море работы, творчество, книги, фильмы, музеи, современный танец, английский, ремонт, планы на отпуск... и какая-то ужасающе активная фоновая рефлексия на философские темы.
...Словно безвременные моменты счастья, когда окунаешься в фосфоресцирующее бесконечное солнце и светящееся сочащееся цветом небо открывает душе что-то очень сокровенное и жизненно важное. Не помню такого лет с шестнадцати - восемнадцати - двадцати двух - двадцати пяти, когда... впрочем, это "когда" вспоминается уже без "а что было бы, если бы...", без сожаления и обид, как что-то ретроспективное, светлое и необходимо-неизбежное. В тупик ставило только одно - как под этим волшебным солнцем может рождаться ненависть вместо любви? Но недавно поняла: свет от Солнца до Земли идет долгих восемь минут...

Работа на ушах уже несколько дней - все правовые проблемы в связи с Крымом свалились на наши бедные головы...