[466x699]

1. Воображариум доктора Парнаса.
2. Принц Персии.
3. Гарри Поттер, дары смерти-1.
4. Гарри Поттер, дары смерти-2.

Эх...

UPD
5. Алиса в стране чудес (как я могла забыть про ГУСЕНИЦУ!!!!)

Спи, малыш мой... мама рядом.
Папа любит нас с тобой.
Больше ничего не надо.
Ты, твой папа и покой.

Спи, мой маленький ребенок...
Ночь давно уж на дворе.
И не надо больше слезок
В этом горьком ноябре.

Спит родное наше чудо...
Мне опять же не до сна...
Боже, как все это трудно...
Наказанье и вина.

Тяжело, когда тебя так ненавидят.

[525x700]
Наверно, так всегда бывает.
Извечны тема и конфликт.
Но рано всё не заживает,
А только лишь сильней болит.

До слез обидно. Непонятно.
И будет таковым всегда.
Чужая боль иным приятно...
Но я сильнее. Ерунда.

И не такие терпит муки
Веками весь людской наш род.
А кто заламывает руки,
Не хочет сам идти вперед.

Как я устала... быть сильнее...
И самой мудрой иногда...
Пусть будет жизнь в стократ труднее -
Нет, я не сдамся и тогда.

[375x480]
Хочу второй фильм по 7му Гарри Поттеру.
Когда Гарри узнает правду о Снегге.
=(
А он будет только в 2011((( Обидно.

[320x240]
Тьфу, даже писать ничего не хочу. Вообще нервная стала какая-то просто до жути. И спать постоянно хочется. Вот вчера собиралась лечь в 22. Вспомнила, что хорошо бы начать писать программу. Легла в результате во втором, что ли часу...
А вообще как-то грустно все. Вот думала про друзей, подруг... Наверное, я очень тяжелый в общении человек. Ну вот... не знаю. Взять хотя бы школу. Мама постоянно говорит, чтобы я помирилась с одноклассницей, с которой уже почти год не общаюсь. Можно подумать, в том, что мы не общаемся, виновата я. Я ж не виновата в том, что после НГ она один раз написала мне смс, когда я была в зимнем лагере где-то в тульской области; потом один раз написала с работы в аську, а я забыла дома выключить комп; а потом как-то позвала куда-то, а у нас с Пашей уже были планы на этот день. И что? Нет, ну моя мама всегда говорила, что наша дружба продлится ровно до того момента, как у кого-то из нас не появится кто-то... в смысле, серьезные отношения. Потому как, я уверена, если б у Катерины кто-то появился -- она бы приложила все усилия, только не дай Бог я бы встретилась даже случайно с этим человеком. Эх. Ладно. К чему я это все... Просто иногда действительно просто хочется бесцельно побродить. Муж, конечно, мужественно терпит мои походы в книжный магазин; походы в магазины одежды... причем 99% из них -- просто зайти посмотреть, что висит... потому как мне все равно ничего там не нравится... но он же занят... учится... работает. Ему не до бесцельного хождения по магазинам. Опять-таки... вот я хочу, скажем, посмотреть "Новолуние".... но не пойду ж я одна... а Паша говорит, что эту девчачью хрень он смотреть не будет. Да, я и сама понимаю, что беспонтово смотреть это сейчас в кино, если можно потом скачать и посмотреть. Но просто иногда хочется вот пойти на какую-нибудь такую бестолковую сопливую вещь.
Надо заниматься. Что-то моя жизнь превратилась в сплошную череду делания домашних заданий. Наверное, вследствие этого и такая апатия...
Нет, наверно, сегодня я подумаю еще, почему у меня корни не выводятся на экран... или что там просто неправильно вычисляется... а потом дочитаю откровенно "женский роман" -- "Привет, красотка"...
Вообще заметила, что в последнее время меня расстраивают всякие мелочи. Ну так.. как мелочи... для меня они мелочами не выглядят. И вообще общая раздражительность. Вот батя опять что-то на аукционе выиграл. а как платить и как разобраться, где в той информации, что ему прислали, счет, а где еще что-то -- ну конечно же, Настя разберется. Учитывая, что Настя вообще не представляет себе, как там все устроено, конечно, разберется. Эх.
Очень хочется чуда. Вот сейчас везде новогодняя тематика -- в магазинах... на улице.. елки всякие уже ставят. Здорово. Хочется как-то праздника... волшебства... готовить и дарить подарки; получать подарки и поздравления... и все такое... не знаю.. вот ни дней рождений, ни годовщин ни у кого нет... а так хочется праздника(((( и себе не устроишь -- муж занят постоянно, особенно учебой; я, простите, как пыльным мешком из-за угла стукнутая... да и сама не знаю, чего хочется... Всего и сразу. =(
А еще есть несколько обидных вещей... слов... поступков.. не знаю, как их назвать... других людей, которых (и людей, и поступки) я не понимаю... ну, наверное, просто не дано понять... но все это очень больно( и из-за этого тоже приходится постоянно переживать...Вот интересно, когда мы все ходили в шкурах мамонтов и издавали не так много звуков и т.д., тоже все было так сложно? Если тогда все было в сотни раз проще, я предпочла бы ходить в шкуре мамонта и есть его же мясо. Вот.
Хочется конец декабря. Там будет сказка. Наша новогодняя сказка. А пока остается ждать, скрепя сердце... сжав зубы.. и мечтать, чтобы месяц пролетел быстро.

Липкий... вонючий... страх никогда не пройдет. Как бы мы ни боролись с ним. Патология. Это просто патология.
Ненавижу себя. Но не могу по-другому.

Зима? Лето? Ждать или нет? И почему-то опять все должна решать я(((
[700x525]

Уже два. Вставать в шесть. Всю неделю встаю рано. Достало. Хочу... хочу воскресенье!!!
Бесит все. Абсолютно все. Ну на кой черт я в этот яндекс поперлась на учебу?! Нет, блин, получай, Настя. П*здец полный. Квинтэссенция всех курсов и тем, которые ты недопонимала в университете -- тервер, что-то с комбинаторикой, графы, программирование и абстрактно-логическое мышление в виде алгоритмов. Караул! От бессилия уже ничего не помогает. Даже плакать от усталости уже не могу... Не могу

Вот че за нах?!
Простите, конечно.

Болят глаза. Наверно, нельзя столько плакать. Но это просто пипец. По поводу и без повода. Просто. Читаю книжку -- слезы. Слушаю музыку -- слезу. Еще что-нибудь слезы. Ей-Богу, скоро начну думать о том, что пора идти добровольно сдаваться в психушку... Ужасно...
[700x525]

СВИНКУ?
[700x525]

[525x700]
Что-то меня ждет в ближайшее время... И вроде не могу сказать, что бездельничаю... И вроде как-то со временем не то, чтобы туго... Но могу точно сказать... я столько не ботала последние года три точно. И это притом, что занятия в аспирантуре еще не начались. Это только курсы. Мда. Видимо, мой мозг совсем оскудел.. Впрочем, ладно... Просто как-то жутко становится от того, что из ближайших пяти дедлайнов я:
1) тот, что на завтра, сделала на половину... ну не помню я алгоритм деления многочлена на многочлен... как я закожу то, чего не помню? впрочем, ладно, можно закодить тупое деление уголком, но я предпочла другой предмет...
2) тот, что на воскресенье... сделала.. опять половину... ну вот ногами пинайте, а не знаю я, как там асимптотики считать... если допустить, что вся домашка будет решена верно... + 6 баллов за работу на семинаре... будет 21... из необходимых 26... ладно... не впервой... будет еще допзадание на зачет по теме...
3)-4) из двух дедлайнов, что истекают в 9 утра понедельника сделан один... программа... а вот алгоритм пока только витает в мозгу. Что со мной???
5) ну и научник... я, в принципе, раньше вторника к нему не собиралась, так что он подождет... в смысле, мое домашнее задание, как он выразился... гг... он сказал, что, несмотря на наше длительное общение, я остаюсь для него загадкой))) В общем, сказал представить, какой план работы над диссертацией я составила, если бы темой диссертации было "О влиянии лунного света на длину хвоста коровы"... =) вот такой у меня научник) с чувством юмора)))

Ни желаний, ни эмоций... пустота... вакуум...

[525x700]
Я очень тебя люблю, Пашенька!
Такого нежного, такого ласкового, такого заботливого, такого родного... и в то же время такого упрямого и категоричного
Спасибо тебе, мужня!

[700x493]
Теперь я понимаю, почему так давно не перечитывала эту книгу. Слишком много она для меня значит. Слишком много струн в душе она затрагивает. Слишком притягателен мне тот мир...
Так было всегда... Только закончу... как хочется перечитать... и еще... и еще раз... но нет... буду читать то, что написали другие... сначала пересекаясь, потом уже не пересекаясь с тем миром, которые больше всего мне по душе...
Эт Эарелло Эндоренна утулиен...