В колонках играет - Nadiya "Amies Ennemies"

Все так глупо. И напрасно.
Все слова и все мечты.
Он не знал, что ты несчастна,
Лишь дарил тебе цветы.

Говорил, а ты молчала,
Не найдя ответных слов.
Умолял, а ты прощала,
Разбивая в прах любовь.

А ночами, тихо плача,
Ты просила: "Уходи!".
Ты молилась, но удача
Оставалась позади.

Все так глупо. И напрасно.
Не умеешь ты любить.
Все вокруг залито красным.
Он не смог тебя простить.

[406x365]
В колонках играет - Tokio Hotel "Totgeliebt"
Настроение сейчас - ich bin krank

Как думаете, что значит "жить"? Дышать? Думать? Чувствовать? Уметь любить? Или, наоборот, уметь страдать? А ведь можно просто "существовать"... Хотя нет, это, пожалуй, это не для меня... Мир несовершенен, потому что каждый из нас, видя это несовершенство, решает создать свой маленький мир, где будет только то и те, кто нужен нам и кому нужны мы... Мы создаем свои маленькие миры, но почему-то забываем о том, что можно их объединить... И тогда наш общий мир станет немножко лучше... Мой мир разрушен, раздавлен сейчас... no hope, no love, no future... В среду застала конец замечательной детской сказки "Бесконечная история"... Там гибнет Фантазия...потому что люди теряют надежду... и она умирает, чтобы возродиться с новым именем, новыми мечтами и надеждами... Так вот точно так же сейчас смят мой мир, чтобы я обрела надежду, смысл жизни. Чтобы я дала своему миру новое имя. А пока.. пока я плачу над обломками прежнего мира - над прежней любовью, мечтами, надеждами, героями и прежней собой. Наверное, главное - это найти себя, научиться любить, научиться прощать и просить прощения, научиться подчиняться другим, смеяться и плакать, когда хочется, улыбаться и грустить,научиться страдать и через страдания возрождать новые надежды и стремления, найти человека, с которым тебе будет хорошо, с которым можно будет даже молча понимать друг друга... Да, пожалуй, это главное.
Мир несовершенен. И я плачу над его несовершенством. Люди несовершенны. И я плачу над тем, что не могу им помочь. Я несовершенна. И я плачу над тем, что нет рядом человека, который хочет и может помочь мне измениться.

В колонках играет - Tokio Hotel "Durch den Monsoon"
Настроение сейчас - down(

* * *
В кровь искусанные губы,
Беспристрастно-скучный взгляд.
Холодом свело уж зубы
Полчаса тому назад.
В белом платье я невестой
Шла к венцу из серебра
Но мое отняли место,
Я, убитая, ушла.
В кровь искусанные губы,
Тушь стекает по щеке,
Как же нынче стали грубы
Пальцы на моей руке.
Вкривь разорванное платье,
Стая воронов у ног.
Улыбайтесь, улыбайтесь
Те, кто жизнь не уберег.
Долго будет плакать ветер
Над невестой в тишине
Долго будут видеть дети
В приходском меня окне.
* * *
Мне снова подрезали крылья,
Чтоб я не смогла улететь.
Мне снова хребет перебили,
Но не дали мне умереть.
Безвольная птица, погибну
Я скоро от сердца тоски,
От боли уже я не сгину,
Хоть душу и рвет на куски.
Я знаю, что солнце навеки
Не сможет запомнить меня.
О люди! Нет, вы - человеки! –
Блуждаете в сумраке дня.
Замучили птицу, но верьте –
Отнюдь не последняя я.
Убейте, скорее убейте,
Ведь нет уж любви для меня.
* * *
Еще вчера душа болела,
И сердца билось ведь в груди.
Но члены уж похолодели,
И вздох пред гибелью: «Прости!».
Еще вчера ты был со мною,
И счастье мне дарил ты. Но
Нет уж больше нас с тобою,
И крови привкус не вино.
Еще вчера была надежда,
И в очи ты смотрел мои,
Но жизнь твоя не будет прежней,
А я… погибла от любви.

[700x525]

[400x300]
В колонках играет - Timberland ft. Nelly Furtado and Justin Timberlake. Give it to me
Настроение сейчас - lonely... i'm so lonely... i have nobody for my own

Стоит ли жить дальше, если ты сознательно обрекаешь себя на одиночество? Ты по натуре одиночка, и поэтому заранее обрываешь все связи с окружающими, удаляяешь от себя людей, когда они перестают тебя устраивать, когда они перестают быть молчаливыми созерцателями твоего падения?
Волк-одиночка, это обо мне... Но даже волки иногда сходятся с другими волками... или даже с людьми.. Я так не могу. Или все-таки не хочу? Я страдаю от своего одиночества, но скорее предпочту умереть, чем показать свою слабость другому человеку. Киты помогают раненому собрату подняться на поверхность воды глотнуть воздуха. Я не принимаю помощь других людей. Пусть буду загибаться, умирать. Но я умру с гордо поднятой головой. И только в последний момент осознаю, что эта жертва, эта гордость совершенно напрасна.
Одиночество... Я презираю двуличность. А ведь и я страдаю раздвоением личности. Я пессимист. Во всем, что касается меня и только меня. Я могу быть грустной, печальной, совершенно убитой наедине с собой, но я не могу позволить себе хандрить и показывать это на глазах у других людей. Для них я не более, чем кукла, которая улыбается во все свои - сколько их там - зуба... И ведь я искренне улыбаюсь. Я оптимист, потому что я верю, что у людей, которые мне дороги, все будет хорошо. Вчера успокаивала одного такого замечательного человечка. "Котяра" чертов... Знаю я, как приручить таких "котов"... Дело в другом... Пожалуй, это тот человек, которому я могла бы подчиняться. А если я его приручу, то это будет уже другой человек. Впрочем, можно это сделать незаметно.
Одиночество... Да, оно воистину многому меня научило. Оно научило меня ценить людей (и пусть эхто противоречит тому, что написано выше). Все равно никто не поймет, что я имела в виду в обоих случаях. Оно научило меня преданности. Даже, как бы это смешно не звучало для тех, кто меня хорошо и близко знает, верности меня научило одиночество.
Ошибка природы. Freak. Такая, какой не должно быть на Земле. Парадокс. Да, парадоксом меня, кажется, когда-то называли одноклассники.
Все в этой жизни так глупо и бессмысленно.
Зачем мне жить дальше? Ради чего?
Я боюсь остаться одна...

В колонках играет - Александр Розенбаум "Ау!..."
Настроение сейчас - exhausted

Бывает ли у вас такое чувство, что жизнь внезапно оказывается лишена всяческого смысла? Когда ты понимаешь, что ты это не ты, а лишь бледная тень того, чем ты мог бы и хотел бы быть? Когда ты думаешь о том, что всем бы было только лучше, если бы тебя не стало или вообще не было? И о том, что если с тобой что-нибудь случится, то никто и не заметит? Наверное, у каждого было такое (особенно лет этак в 13-16, правда я, конечно, уже старше, но сейчас думаю именно об этом)... если бы я умерла, то пришел бы кто-нибудь на похороны? Сказал бы кто-нибудь о том, каким плохим или наоборот хорошим человеком я была...? А душа стояла бы где-нибудь рядом и думала о том, что... Да хоть о чем-нибудь бы думала... Странные мысли, да?
* * *
Кровь грустно, тяжко капала с виска,
Глаза смотрели прямо в небо.
И навсегда застыла в них тоска,
Засохли губы коркой хлеба.
Как опьянял страх боли и обид!
Как холодило кожу дуло!
И смерть тянула, как магнит,
На эшафот я свой шагнула.
И не дрожит рука – простой расчет,
И пуля лишь одна на выстрел.
Душа ведь все равно умрет,
И сердце говорит: «Срок вышел».
Кровь грустно, плача, падала с виска,
Глаза смотрели прямо в небо…
Но мне уже не ведома тоска,
Не нужно сожаленье: «Мне бы…».
Тоже старое, но очень точно передает мое настроение... И вообще тема смерти и суицида почему-то мне очень близка...

[640x480]

В колонках играет - Город 312 "Девочка, которая хотела счастья"

* * *
Он стоял позади… Она знала, нет, она чувствовала это, словно она слышала биения его сердца.
Он подумал: «Если я сейчас уйду, она даже не заметит».
Она подумала: «Если он сейчас уйдет, то всем будет легче».
Но вместо этого он подошел к ней и спросил: «Ну что?»
Она пожала плечами: «Не знаю… я уже не раз говорила, что не знаю».
Она замолчала.
Казалось, прошла целая вечность, прежде чем он сумел найти нужные слова: «Мы стали да-лекими друг для друга, тебе не кажется?»
Она пожала плечами и пустым голосом ответила: «Я знаю… Ну и что?»
Это равнодушие убивало его.
Она и это знала, но сегодня это было для нее неважно, как, впрочем, и многое другое, осо-бенно если это было связано с ним.
И снова повисло молчание.
Ей эти минуты казались сладостными, а он… он уже не знал, что делать.
Они шли… точнее было бы сказать, что шел он, а она… в этот вечер ее, как никогда, заворажи-вали огни сердца Москвы….
Она стояла и смотрела на большую алую звезду, на красочные купола Собора Василия Бла-женного….
Они вернулись к тому, с чего начали…
Наверное, у него возникала мысль уйти, но он понимал, что потеряет ее навсегда.
Понимал?
Нет, просто не знал, что уже потерял ее.
А она?
Она надеялась, что он все поймет сам, без ее пустых и предопределенных слов, но он все стоял и ждал, что она все объяснит.
Он подошел и спросил снова: «Ну так что мы решим?»
А она… она повернулась и еле слышно произнесла : «Я устала….»
А потом просто ушла в осеннюю ночь.

[600x450]

[222x338]
В колонках играет - Fall Out Boy . This ain't a scene, it's an arms race
Настроение сейчас - doubts...

Стихотворению уже почти два года. Неудачное. Несимпатичное. И никому не нравится. А я обожаю... Почему-то... Много неудачных фраз и рифм, но почему-то меня трогает за душу...


«Вам и не снилось…»
«Я почти ни о чем не жалею,
Потому что обид уже нет;
Но душа моя чувств не согреет,
Ведь на ней я поставила крест.
Леденеет и сердце, однако,
Кровь по жилам уж еле бежит;
Как головка поникшая мака,
И улыбка вновь еле дрожит.
Как, зачем, почему так случилось,
Что я лезвие в руки взяла,
Даже боли я, нет, не смутилась,
Когда кровь по руке потекла.
Тяжело опустилась я на пол,
Головой прислонилась к стене,
И котенок мой тихо заплакал,
Словно он уж скорбел обо мне.
Странно руку мне кровь обжигала,
Но очнуться уж не было сил,
И последний вздох тихий, усталый
Мою комнату вдруг огласил.
И лицо мое вновь прояснилось,
И улыбка вдруг стала ясней,
Словно бы ничего не случилось
За последние несколько дней.
Словно не было солнца затменья,
Словно это случилось с другой,
Словно это чужое сомненье
Подтвердилось в тот час роковой.
Я бежала вперед, убегала,
Силясь сердце свое разорвать.
Я бежала с того же вокзала,
Где любил ты меня целовать.
Почему же все это случилось,
Почему ты вдруг сделал тот шаг?
А у сердца все время крутилось:
«Нет, не то, но вот что же не так?».
Я приехала, вот я – вернулась,
Но не встретил меня. Почему?
Чьи дурные слова приглянулись,
Кто сказал супротив моему?
Ты шагнул, а меня им оставил,
Как живой, нерушимый упрек,
Но у этих людей нет и правил,
И терпеть их ты больше не мог.
Что же мне оставаться тут делать,
Если сердце мое тут умрет?
Не суди, я слаба, чтобы верить,
Что хоть чье-то здесь чувство живет.
Не суди, за тобою что следом
Я приду в незакрытую дверь.
Не суди, что оставшимся бедам
Я не в силах отпор дать теперь.
Словно древо, сломалась ударом,
Что нанес мне не ужасов мир
И не дом, опаленный пожаром, -
Человек, что меня так любил.
Не суди, что легко я сломалась,
Не суди, что надежды мне нет.
Я боялась, ты знаешь, боялась,
И с тобой этих сумрачных бед.
Не суди, что я лезвие в руки,
Обезумев от горя, взяла,
Не суди, что предсмертным я мукам
Лишь мгновенье, как ты, предпочла».
И последним, что видели люди,
Очерствевшие в жизни своей, -
Стала двое под звуки прелюдий
Украшением райских полей.

[298x409]
В колонках играет - Юнона и Авось "Я тебя никогда не забуду"
Настроение сейчас - учусь снова дышать...

Отболела душа на закате,
Отгорела обманным огнем,
Потому что сказала я: "Хватит,
Постарайся не думать о нем".

И душа перестала метаться,
Даже сердце спокойней стучит.
А когда-то боялась признаться...
Но едва ли ты будешь забыт.

Слишком много тебе подарила,
Слишком хрупкую вверив любовь.
Я любила тебя... да, любила,
Как едва ли любить буду вновь.

Ты не предал, ты просто оставил,
Не сказав перед этим: "Прощай!".
Да, возможно, в любови нет правил,
Лишь завет один - "не обещай

Ты того, что исполнить не в силах,
И того, что не можешь ты дать".
Ведь не надобно крепкой тут силы,
Чтоб у любящей сердце отнять.

И пускай больше нет тебя рядом,
Не целуешь мне обе руки,
Не проводишь ты тень мою взглядом,
Не коснешься незримо щеки, -

Благодарна тебе, что позволил
Улыбаться мне холоду зим,
Что любовью своей не неволил,
Что когда-то был мною любим...

[310x290]
В колонках играет - Beyonce&Shakira "Beautiful liar"
Настроение сейчас - is there any reason just to be?

Странно, что в моем сознании мысли о любви и смерти ходят рядом... По крайней мере сейчас... Больно дышать. Хочется просто однажды заснуть и не проснуться. А потом узнает он и... Нет, так не будет. Хотя он все равно узнает. А я этого не хочу. Но и жить с этой болью больше не могу. И не хочу. Да, я его люблю. Да, я буду продолжать писать письма. Даже если не получу ни одного ответа. Но я постараюсь не зацикливаться на мысли о нем. Ведь жизнь все еще идет. И все еще приближает лето.
Возможно, это просто проверка... Пусть даже так. Пока я не сорвалась, нужно престать терзаться. В конце концов, если ему так нужна я,как он говорил, пусть действует сам... проявляет инициативу. Потому что окружающие уже начали замечать, что я в последнее время какая-то мрачная... Так не годится. Ибо если я не хочу показывать и рассказывать, что мне плохо, я никогда не подаю вида. Пусть даже, улыбаясь, я незаметно смахиваю слезу... Нет. Хватит. Не хватало еще, что все это заметили.
Хотя есть и определенный плюсы. Пусть я все еще и гоню эту мысль, но чувствую, что, возможно, скоро меня посетит вдохновение. А это не так уж и плохо, признаюсь вам... Но пока я еще не готова... Мне еще не настолько плохо, чтобы я снова взялась за это. И не настолько хорошо, чтобы это все-таки произошло.
Только один человек может изменить мое теперешнее состояние... Или, может, все-таки два? В конце концов, должно же хоть что-нибудь измениться...

[271x400]
В колонках играет - Наталья Сенчукова "Королева Ледяная"

Стала замечать, что в последнее время все чаще веду и думаю о себе такой, какая я есть, какая осталась, какой являюсь уже лет 5-6, а то и больше... а не такой, какой видят меня окружающие и вообще могут предположить... И это отнюдь не моя прихоть... Просто для меня это самая лучшая защита... Хотя нет, не защита, это жизнь... Сама для себя я, наверное, еще очень надолго, если не навсегда, останусь беспечным подростком лет 13-14, который безгранично верит людям, который смог пережить предательство, сердце которого еще не разбито, который верит, что слово "люблю" - это святое... Подросток, который уже способен поставить на колени понравивившегося мужчины... Подросток, который отчаянно строит из себя взрослого человека... Подростка, который беззаботно щурится от летнего солнца... Наверное, поэтому мне легко находить общий язык с теми, кто младше меня... Подруга зовет меня ЭМО... Возможно... Внутри...
И даже сейчас этот вечный подросток беспечно улыбается незнакомым людям. И что самое удивительное, в его, то есть моих глазах, они видят этого подростка, и улыбаются в ответ... Надо же, я еще не утратила способности улыбаться одними глазами =) И как и раньше, этому подростку тяжело найти название для бесконечного потока мыслей, проносящихся в его голове за несколько минут... Поэтому у меня нет заголовков... Кто знает, чем я закончу свою мысль?
Немногое изменилось во мне... На ум приходят сразу две мысли, точнее две черты, два качества или чего-то еще. Первое: тому подростку, кажется, было незнакомо всепожирающе чувство пустоты, которые сейчас рвет мое сердце, душу, разум... причем оно действительно начинается с сердца, постепенно расширяя область влияния... А потом эту пустоту накрывает паника... Отчего? Она вызвана и причиной пустоты, и боязнью этой пустоты... Я боюсь стать "никем"... Боюсь забвения... Второе: тот подросток был готов ради любви на все, но никак не на то, чтобы изменить себя ради любимого человека, ради люблю... И хотел быть лидером в отношениях... И всегда ими (даже пару лет спустя) и был... И сейчас, наверное, немного еще хочет... но сейчас я еще и готова полностью раствориться в любимом человеке, жить ради него... Не отказаться от себя, а стать человеком, без которого моя вторая половина просто не сможет представить своей жизни... Реально ли это? И есть ли человек, которому это нужно? Который готов принять меня такой, какая я есть, и ,если захочет, изменить?

[196x240]
В колонках играет - Лолита "Пошлю его на... "

Почему-то легче всего обмануть того, кто не умеет врать и не думает о том, что кто-то может захотеть его обмануть... А еще легко обмануть того, кто любит... Потому что любовь зла... Потому что не видишь изъянов в любимом человеке (да и сейчас я их не вижу)... Да и не обманывал он меня... Честь не позволит... и я знаю, что для него это не пустые слова... И я знаю, что в ситуации, которой я больше всего на свете боюсь, он поступил бы по-другому... как настоящий мужчина... Просто я привыкла... за последние два с лишним месяца, что он... В общем, наверное, он был прав, когда говорил, что я из него веревки вью... Хотя это и не так... Но все равно я стремилась, чтобы последнее слово было за мной... Всегда... И не только с ним... Доигралась... Показал свой характер, свои клыки... Эх, ему побольше бы чувствительности... побольше понимания того, когда поучение переходит границу... когда становится уже невыносимо больно... А мне... мне бы побольше мужества, чтобы, закусив губу, не заплакать... не кричать безмолвно в подушку... Не прятать слезы под очками... Не говорить, что во всем виновата весна... И сентиментальность...
Любить тяжело и легко одновременно... Тяжело потому что, хотя и готовишься к страданиям, всегда надеешься, что их больше не будет... Легко... просто потому, что умеешь... умеешь улыбаться случайно мысли о нем... улыбаешься романтической песне... улыбаешься, когда видишь целующиеся парочки... и днем и ночью думаешь о нем... Это прекрасно... Это лучше всего на Земле...
я люблю тебя, котенок...

[284x327]
В колонках играет - Nelly Furtado "Say it right"
Настроение сейчас - болею...

Как понять, когда тебе человек говорит правду, а когда просто врет? Мне раньше казалось, что это так легко определить, а теперь вижу, что не так-то все просто... Даже когда смотришь человеку в глаза... А если предположить, что он врет, то зачем? Даже если просчитать все варианты исхода ситуации, то ему ни в каком из них не светит ни малейшей выгоды, ничего... Зачем? А если допустить, что была сказана правда... Да нет, этого не может быть... Просто не может быть...
Почему же нельзя нам сделать выбор и посмотреть, что будет в такой ситуации, и если результат не понравится, вернуться обратно???
"Ну что сказать, ну что сказать,
Устроены так люди,
Желют знать, желают знать,
Желают знать, что будет..."

В колонках играет - Mika "Relax.. take it easy"
Настроение сейчас - задумчивое

Что-то я запуталась... Сначала все нормально, "я тебя люблю"... Потом "я не хочу давать объяснений"... Потом "ты мне очень дорога"... Потом "я стервец=)" и куча смайликов... Это что, проверка? Какая у меня будет реакция? Я фигею... Вот ей-Богу...
Ладно... Поживем-увидим... Сегодня поговорила с двумя замечательными людьми... Мне дали кучу советов... Объяснили мужскую логику и психологию... И я хотя бы успокоилась... Негоже это так рыдать три раза на дню... Так в Царевну-Несмеяну скоро превращусь... Вот честно. Успокоилась. Хорошо. Правда, как-то мне не нравится в себе это спокойствие. Хотя нет, нравится... Я по крайней мере могу теперь о чем-то другом думать и снова могу улыбаться, а еще теперь я знаю, что надо делать, чтобы исправить свою ошибку и все такое))) и вообще, кажется, я молодец =))) И он (несмотря на все) у меня самый лучший!!!

[700x525]

[318x500]
В колонках играет - Максим "Знаешь ли ты.."

Все... дошла до истеричных смсок... Глупая... Но, черт возьми, он тоже не прав... Я обидела, я же и извинилась... Неужели этого мало? Однаждый у меня оборвались отношения имено из-за обиды молодого человека... Первая любовь была, однако... Тогда я посчитала себя слишком гордой, чтобы пойти мириться первой... Сейчас так не могу... Мне слишком дорог он, я слишком боюсь его потерять, слишком люблю... Не слишком ли много "слишком" для одной меня?
Глупо изводить себя мыслями о том, что он назло может пойти в клуб с какой-нибудь девушкой... Он так не сделает... Он обещал... да и думаю, военка все-таки учит молодых людей держать слово... Я верю ему... Но как же я испугалась, когда поняла, что из-за своих слов могу его потерять!!! Я бы этого не пережила... Как Сашка бы, резанула бритвой по венам... Но я бы сделала это правильно...
Я люблю тебя, мой нежный котенок! Осталось чуть больше, чем три месяца, и ты приедешь... И все у нас будут хорошо... Люблю...

[500x640]
В колонках играет - Lumen "Sid&Nаncy"; Пилот "Шнурок"

Спустилась ночь на край вселенной,
Ползла, цепляясь за живых.
И только для Любви нетленной
Существовала власть Иных.

Иных, чем боги и крестьяне,
Иных, чем царь или рабы...
Для них одних был воздух пьяным,
Для них, Хранителей Любви...

Их было двое - муж и дева,
Любовью скрепленны давно.
Его Любовь дарила первым,
Она ж пьянила как вино.

Лишь им, прошедшим испытанье -
В разлуке верность сохранить, -
Доверила Любовь признанья
Всех тех, кто мог еще любить.

4-anor.livejournal.com

Мой дневник... Первый... не единственный... Но самый долгий и более-менее регулярный... Почти нет записей френдз-онли... Мне нечего скрывать, стесняться или бояться... Такая какая есть... Такая, какой не должно быть на Земле...

[417x450]
В колонках играет - Лампасы "Лягушки"
Настроение сейчас - лучше бы повеситься

Зачем мне еще один дневник? Не знаю... Наверное, затем, что я устала всем что-то доказывать, куда-то стремится... Я устала, что люди ждут от меня чего-то определенного... Не понимая, что и бесконечно позитивный человек, то есть я, может устать от этого самого позитива, тем более, что негатива в последнее время накопилось куда больше... Да и вообще... Последние полгода сделали из веселого человечка крайне нервную особу, вздрагивающую при любом резком движении или звуке... Жесть, одним словом...
И вот, совершенно не желая делать себе еще хуже, просто потому, что, видимо, он подвернулся под горячую руку, я поссорилась с любимым человеком... Обалдеть... И теперь не знаю, что делать... Он молчит... на сообщение не отвечает... Жизнь кончена? Ну может, в масштабах вселенной и нет, но вот мой маленький мирок уже изрядно покачнулся и готов вот-вот рухнуть... Я верю, что мы помиримся и все будет, как говорил один мой щкольный знакомый, тип-топ... Но, черт возьми, как же сейчас мне плохо...

Не знаю, стану ли вести этот дневник... Но сейчас... Хочется разнообразия... И новых знакомств... И просто надо выговориться...