[450x600]
Завтра уже лето. Точнее лето будет уже примерно через час... Лето... Что-то уже ничего не радует меня в этой жизни. Надо что-то менять. И я знаю, что. И, представьте себе, у меня большие планы на лето. Большие планы по воплощению этого в жизнь. Если я смогу реализовать это в полной мере, то очень хочется верить, что народ удивится... Потому что такие вещи или реализовывать в полную меру\силу или не стоит даже начинаться. Хех. Хотя это, признаться, будет тяжело. Впрочем, это состоит из двух вещей. И если первую я смогу реализовать, то от второй можно будет отказаться) ибо это будет уже совершенно неважно. По крайней мере для меня) Вот уже которую ночь я не сплю, а засыпаю только когда светает. Вот у меня много времени по обдумыванию плана изменений) Эх... Только бы все пошло так, как я мечтаю...
тут вот недавно вспомнила своего Ангела... Почти пять лет назад... Идеал человека и мужчины. У него был только один недостаток, совершенно его не портящий... "А для тебя я Ангел"... (Крематория или чья-то там песня)... раньше я даже инстинктивно сравнивала все свои пассии с ним... А потом поняла, что второго такого нет на всем свете. Нас разлучило расстояние. К лучшему, видимо. Зато я знаю, что в мире есть Совершенство. И есть Ангел. Самый лучший человек в мире... Ангел, как ты, где ты сейчас?
Хех... кстати об ангелах... Вот вам фото еще одного ангелочка) чем больше смотрю на него, тем больше думаю, что все-таки среди нас есть ангелы. И они не одиноки. И у каждого из нас есть человек, который будет нашим ангелом и изменит нашу жизнь. У меня был Ангел. Думаю, это чудо тоже изменит чью-нибудь жизнь)

В колонках играет - Павел Воля&Comedy Club "Я хочу (нах не нужен)"

[300x621]
Завтра экзамен... а ведь "big girls don't cry"... Ну да я не об этом.
Никогда не думала, что скажу эти слова... Я ненавижу свой комп... И ненавижу этот троян, который сидит в системной папке и не хочет ни лечиться, ни удаляться оттуда. А еще я ненавижу себя за то, что у меня нет времени на то, чтобы заняться этой несчастной машиной. Имхо, завтра сдам(или не сдам, кто знает) экзамен, приеду домой и отформатирую нафиг диск С. Надоело. Надоели ошибки, выскакивающие через раз... Ну вот объясните мне, как можно было подцепить вирус, чтобы он сидел в файле C:\Windows\system32\wincfgs.exe? Нет, причем, ладно я была бы таким прямо уж жителем сети. Так нет. Я посещаю то всего несколько сайтов - liveinternet, livejournal, форум ФДС, mail.ru, яндекс gmail, факультет. ру, зайцев.нет... Иногда посещаю гугл, википедию и (каюсь, очень редко) форум Космо... Вроде все... Ну да, качала я картинки с каких-то эмо-сайтов... Но, блин, всего пару раз... И теперь вот такие constant troubles( надоело... Завтра приду домой и с радостью напечатаю "format C:\". Я маленький злобный тролль. Вот.
Как в песне "Ставил Windows программист" (переделка КиШа "Ели мясо мужики")
"Наконец установил с гримасой на лице,
И со злости напечатал "format C:\"...
Вот это будет прямо про меня...
Фырк. Устала я бороться с компом...

Настроение сейчас - angrrrrrrrrrrrrrry
В колонках играет - P Diddy feat Keyshia Cole "Last night"

[529x354]
Жизнь как рулетка.. Кому-то везет всегда. Кто-то ждет своего часа, срывает большой куш и уходит счастливым. А кто-то, не желая довольствоваться выигрышем, ставит на новое поле, проигрывает; потом снова выигрывает, но снова ему кажется, что он может выиграть больше. Я не из первых. Тогда кто? Из вторых или третьих? Я склоняюсь ко второму, но почему-то некоторые близкие люди считают, что именно к третьим отношусь я... Типа "от добра добра не ищут..." "Лучшее - враг хорошего" ... Но ведь это и вправду не про меня. Хех... Ну начну свою излюбленную тему. Личная жизнь... (в случае со мной лучше бы подошло словосочетание - отсутствие личной жизни) Так вот... Говорят, что мне нравятся взбалмошные, такие, с которыми нельзя построить хороших, ровных, длительных отношений. Впрочем, я об это уже писала, помнится. Так вот. Именно это и подразумевают; добрые, хорошие, правильные мальчики - это хорошее... А получается какой-нибудь крайней неуравновешенный тип-скандалист-чудак-бабник-или кто-нибудь похлеще - это, получается, то лучшее, чего я ищу?! Ну по логике некоторых людей получается, что так. Наверное, во мне где-то ошибка( в жизненных ценностях(в воспитании( в восприятии мира( в ДНК, в конце концов.
Рулетка... азарт... А ведь я вроде даже не азартный человек... Хотя это если понимать это в несколько другом смысле. Я увлекающийся человек. Ну то есть у меня бывают мысли, который уж если втемяшатся в голову, то надолго и прочо... Обычно после такого у меня складывается какое-то мнение о каких-то ранее не известных мне вещах. Так было с Николаем II... Потом даже в Гитлере я нашла что-то положительное (ну нравятся мне его картины, ничего не могу поделать)... Потом идея Апокалипсиса.... Вот пару месяцев назад купила книгу об алхимии.. Родители сразу напряглись, типа, у меня появилась новая навязчивая идея. Хех, книга оказалась скучноватой, но летом надо будет ее-таки дочитать. Если подобные длительные увлечения и интерес к каким-то определенным темам-процессам-людям-явлениям можно назвать азартом, то да, я готова признать, что я азартный человек. Может, есть смысл сходить в казино? впрочем, я редко что-нибудь выигрываю. Да даже если и так, то ничего кроме такой радости, как бывает у ребенка, когда ему подарили новую игрушку, у меня факт выигрыша не вызвает.
Рулетка... никогда не знаешь, какой сектор выпадет...И на что стоит ставить... на красное, черное... девятку, пятерку... или на зеро... А может, кто-то знает все расклады наперед? Может, все уже давным-давно предопределено? И жизнь наша уеже давным-давно выбрано кем-то за нас, и мы просто движемся по этой траетории, живем по макету, выбранному не нами, но для нас? Что если рядом ходит человек, который в состоянии сделать такой ход, чтобы нам стало хорошо или, наоборот, все стало еще хуже? Неужели мы просто ничтожные марионетки в чьих-то руках? Или, что еще хуже, у нас самих тоже есть марионетки? Есть люди, чью жизнь или судьбу мы способны изменить одним ходом или одним словом "хочу"? Нет, это уже не рулетка получается, а какая-то партия в шахматы... Только она ведется не по шахматным правилам... а по каким-то нам до конца не известным и гораздо более жестоким... И так всю жизнь, пока белые или черные наконец-то не победят. А если будет ничья? Эта партия - борьба на всю жизнь. А ведь казалось бы, игра...
Неужели вся наша жизнь - это игра? В которой даже может не оказаться победителя? И стоит ли такая игра свеч? Может быть, лучше заранее признать свое поражение, и убрать свои фигуры с доски? Как там говорится, "белые начинают и выигрывают"... Что если твои фигуры - черные, а правила игры ты не знаешь или не хочешь играть по таким правилам? Неужели нельзя пасануть? Неужели нельзя отказаться от ненужных жертв?
Нет... нельзя... Жизнь - игра, в которой нет ни победителя, ибо проигрывают все и всегда.

В колонках играет - Вадим Байков "Русская рулетка"

[447x699]
Звонил... сегодня ночью. Потому что я сказала, что мне очень плохо. Потому что мне правда было очень плохо. Потому что осточертела такая жизнь. Позвонил. Успокоил. Как всегда, нашел нужные слова... И я поняла, что у меня есть два пути - либо я становлюсь менее искренней и более закрытым от людей человеком, либо я плюю на все мысли, слова и поступки недоброжелателей и (меня очень удивляет, что и такие есть) завистников. Первое для меня однозначно неприемлимо...Зато второе... Хотя и ему придется учиться... Научусь. Он в меня верит. И я очень стараюсь в себя верить. В конце концов, если долго мучиться, что-нибудь получится. А насчет нас с ним я поняла, что мы просто поторопились сказать друг другу "я тебя люблю"... Зашли слишком далеко... Дальше, чем было возможно на тот момент и при сложившейся ситуации... Мне кажется, что симпатии и того, что мы дорожили друг другом, было более, чем достаточно... А будет ли что-нибудь дальше - думаю, проверить это есть только один способ... И ведь июль уже не за горами... (хех... а завтра пять месяцев знакомству)...
Я правда очень признательна ему... потому что он один из немногих людей, кто видит во мне не просто (пусть и не самую удачную) картинку, а видит то, что скрыто под всем этим... ибо просто иначе при нашей ситуации (ведь он уехал в январе...а вернется только в июле) и быть не может. И, видимо, поэтому он мне стал очень дорог... Пусть даже не он станет моей второй половинкой... все равно он мне уже очень близок, и я ему правда не безразлична, иначу он бы просто не позвонил. Если бы не сессия, которая меня превращает в создание, выбирающее между фразой "я тролль" и "йа криветко"... Ну про бедное морское животное ничего не могу сказать, а тролль... Ну я вспомнила, как в "Гарри Поттере" близнецы сказали, что оценка "Т" значит, что ты тролль... Ну вот это про меня... Пусть я и закрыла вчера зачетную сессию... Не, серьезно, я тролль... У меня уже и цвет кожи отдаленно напоминает человеческий... Зеленею... Или, может, я ошибаюсь насчет цвета кожи троллей? :-D
А вообще... Пожалуй, единственный минус моей жизни - нет любимого и любящего целовека... Где ты заблудился, милый? Я жду тебя... Я готова тебе отдать всю себя без остатка... И готова отдать тебе всю свою любовь... окружить тебя заботой и лаской... сделать все, чтобы ты был самым счастливым человеком на свете.... Где же ты?

Настроение сейчас - wanna dancing
В колонках играет - Timbaland&Justin Timberlake "Release"

[324x568]
Знаете, иногда становится так грустно, что я никогда уже не буду маленькой девочкой... Ребенком... Подростком... А ведь это время было просто прекрасно. И я, кажется, даже никогда не мечтала повзрослеть. Так почему я стала взрослой? В школу вчера ходила на последний звонок... На стенде информации о правах ребенка увидела мини-плакат: "Любой несовершеннолетний человек считается ребенком"... Оказывается, я уже почти год как не ребенок... Такая грусть накатила, сразу на глаза навернулись слезы... Но ведь взрослые девочки не плачут. По крайней мере, они плачут там, где их никто не увидит... Ну неужели я больше никогда не вернусь в детство? К куклам, к своим мягким игрушкам, к радости от того, что мне дали конфетку, которую давно обещали? Я люблю мягкие игрушки... У меня их очень много... А куклы... Я помню своих кукол. Эх. Или, может, со временем за кукол и мягких игрушек мы начинаем воспринимать новинки IT, украшения и машины? Если так, то мне это не нравится( Я лично до сих пор считаю, что цветы и мягкие игрушки - лучшие подарки девушкам. Может, это как-то по-детски наивно или даже старомодно, но зато я знаю очень мало девушек, которые были бы против таких подарков...
Почему я больше не буду той маленькой девочкой, которая еще несколько лет назад сигала через заборы, лазила по деревьям-стройкам-другим экстремальным местам... девочкой, которая когда-то с двумя мальчиками практически полностью починила машину, которая уже много лет стояла без действия - не было даже двигателя, меняли тормозные колодки, красили ее... девочкой, которая любила возиться со всякой живностью - смотреть, как из гусеницы превращается бабочка, у которой был домашний кузнечик и жук, название которого я уже забыла, которая (и такое было) разводила колорадских жуков... девочкой, которая... В общем, обычным ребенком? неужели я больше не буду такой? неужели теперь отныне моя жизнь - это нечто, связанное с этими противными формулами, доказательствами, леммами, теоремами и сухими определениями? Неужели больше не будет такой беззаботности, как была когда-то?
Неужели я больше не должна мечтать о приключениях, прекрасных принцах и различных трудностях, которые в конце концов заканчивались счастливо? Неужели всего этого не будет просто из-за того, что в паспорте написана дата рождения "21.06.1988", а дата на календаре будет с каждым днем все больше и больше от этого удаляться? Неужели нельзя навсегда остаться ребенком? Неужели больше нет детства, моего детства? Неужели оно вот так просто взяло и закончилось?!

Настроение сейчас - gloomy
В колонках играет - Наташа Королева "Маленькая страна"

[465x630]
Хм. Я открыто пошла на конфликт с одногруппником. Вчера сказала, что с таким треплом, как он, я общаться не хочу. Ночью пишет: "Понял, почему ты на меня сегодня обиделась... хрен я тебе что доброе скажу или помогу, пока ты передо мной не извинишься по-нормальному за несправедливые и обидные слова в мой адрес". Ну да, теперь это так называется. А нефиг ходить и вздыхать: "Ах, как она меня заебала". А я всего-то пытаюсь вытащить свою группу в кино. Всех вместе. А ему, видите ли, все своя исключительность мерещится. То, что он мне очень нравился в прошлом семестре, совершенно не говорит о том, что оставшиеся два курса я буду сидеть и сохнуть по нему. И лично я такой подставы от него не ожидала. "Я к тебе очень хорошо отношусь. Бла-бла-бла". Фырк. Нет, ну Ольга, может, в чем-то и права, что я слишком странно себя веду для человека, которому на него пофиг. Да нет, на мой взгляд, не странно. Просто я понять не могу, ему-то что неймется? Вообще так вывел из себя. Еще и меня же решил оставить виноватой. Ха. Нужно мне больно от тебя что-нибудь доброе или помощь. Без тебя обойдусь. И вообще. Да, он мне нравился. Да, ничего не получилось. Но, черт побери, то, как он надо мной издевался тогда.. И ничего. Я ж не бычила как он... Фи. Противно.
П.С. Что-то у меня какой-то совсем агрессивный пост получился. И слова какие-то грубые. Мда. Вот что бывает, когда меня разозлить....

Настроение сейчас - angry
В колонках играет - Евгений Осин "Плачет девушка в автомате"

[200x400]
Какие странные сериалы нынче показывают... "Сваха" на СТС... В общем история: мужчине понравилась женщина. Она согласилась только на одно свидание. А он влюбился и не понимает, почему она отказывается от встреч. Потом оказывается, что у нее 4-я стадия рака... Но он-таки добивается ее... Потом в конце он говорит примерно такую фразу: "Мы должны были пожениться... Три недели назад ее забрали в больницу... А спустя два дня........ Вот возьмите это кольце (это он хозяйке брачного агентства), она просила, чтобы вы отдали его девушке, которая благодаря вам найдет свою любовь".... Я плакала((((( и в этих слезах нет ничего стыдного или чего-то такого... Люди, почаще говорите тем, кто рядом с вами, что вы их любите! Спешите любить! Потому что бывают ситуации, когда можно не успеть сказать главные слова...

В колонках играет - Nelly Furtado, Timbaland & Justin Timberlake "Give it to me"

Завтра защита курсовой... а ее еще переделывать и переделывать... и презентацию готовить... Жесть, короче...
За окном шел дождь... целых две минуты... И я вдруг подумала, что(если отбросить нервозность перед завтрашним) у меня хорошее настроение, что я улыбаюсь и мурлычу себе под нос какую-то позитивную мелодию... Даже как-то странно, что у меня хорошее настроение. Подозрительно, я бы сказала. Впрочем, как бы то ни было, пусть хотя бы сегодняшний день будет счастливым... А может это потому, что я отправила ему ма-а-аленькое письмо? Мелочь, а ему, я думаю, будет приятно... А брелок он получил только в субботу, хотя я отправляла еще в конце марта((( а на брелке мишка с сердечком, на котором написано "two hearts"... у меня тоже мишка с сердечком, и мишка, и сердечко поменьше, и продолжение фразы "one love"... Он говорил, что любит мишек, эх...
А вообще сегодня хорошо... Открыто окно... В него веет хапахом свежескошенной травы.. Кайф.. Если бы еще перестала жужжать эта "траворезка", было бы вообще замечательно...
А вообще, если поразмыслить, в моей жизни все стабильно... стабильно плохо. шутка. Сессия... угнетает, конечно... тем более, что, кажется, мне придется в нее ой как несладко... Личная жизнь... а ее, знаете ли, просто нет... Любовь... и нет, и есть... есть - потому что еще жива... нет - потому что я не уверена, что у нее есть будущее. И тем не менее сегодня я улыбаюсь. Просто потому что захотелось улыбнуться. Я не уверена, что так будет завтра... Но сегодня я буду улыбаться, хоть этого никто и не увидит... кроме монитора=)))
Опять пошел дождь))) =)))
Йо! Это не дождь! Это град!! Размером с крупный горох и твердый как я не знаю что!Круто!!!

Настроение сейчас - smiling)))
В колонках играет - Браво "Если бы на Марсе"...

[700x487]

[200x400]
Как странно... писала заголовок к посту, и подумалось, точнее вспомнилось... ровно через месяц у меня день рождения... мне будет 19, и я стану еще на один год дальше от своего детства... Впрочем, некоторые люди считают, что я все еще из него не вышла... Впрочем, я бы даже могла сказать, что я с ними согласна...
а вообще... про дату...
"я любил... может... и сейчас люблю"
через два дня будет 2 месяца нашей ссоры...последней... после которой все рухнуло...
через 9 дней будет 5 месяцев знакомству...
эх, это о нем...
а по жизни...
через месяц будет день рождения, про который я опять забуду, как два года назад...
через 35 дней закончится сессия...
через четыре месяца день рождения моей лучшей подруги...
Что еще... Ха, а сегодня я ну не то что почувствовала, но опять-таки подумалось, что моя группа вовсе не так уж плоха... честно... даже милые... серьезно... Ну правда ведь приятно, когда ты спрашиваешь у одногруппника : "ты остаешься до зачета?", а он в ответ: "тебя подождать?"... Вам, может, и смешно, а ведь в начале года мы с ними почти и не общались. Вот так-то. А то, что мы единая группа, а не кучка людей, не имеющих друг к другу никакого отношения, мы (наверное, почти все) почувствовали, (ну вот не поверите) на зачете в прошлом семестре...
Пожалуй, Саша, ты прав... я хотела казаться сильной... а мне и правда нужны поддержка и понимание.. Разве это плохо? Хотя нет. Конечно, плохо... самодостаточность это тоже плохо, потому что уже не спасает. Впрочем, почти все в моей жизни плохо... Да и может ли быть иначе у плохого человека? ...

В колонках играет - Les Fatals Picards "L'amour la franaise"

[500x423]
Говорить правду тяжело. Лгать тяжело. А если патологически честный человек соврет всего один раз, то ему очень тяжело доказать, что это была минутная слабость... всплеск девичей гордости... Солгала... однажды...в одном разговоре... Затем, чтобы не выглядеть человеком, которого так легко обманули... Солгала тому, кого действительно любила... (Скажу по секрету. Недавно, точнее позавчера залезла на плейере в папку "Text", обнаружила ма-а-алюсенький кусочек нашей с ним... с тем, которого пыталась забыть... хистори в аське... Черт возьми, неужели я его еще люблю? После всего,что он мне наговорил? После того, как он просто испугался трудностей? После того, как он подарил мне последнюю пощечину полторы недели назад - в виде того, что сказал, что врал?Неужели я готова простить? ВпрочеМ, на этот вопрос я уже отвечала... Готова... Думала, что не смогу, лишь в первый день... Захлебываясь слезами, удаляла хистори, его фотографии, его смски... Простила. Давно. Не поняла, зачем, почему, но простила. Потому что того, кого любишь, надо прощать. Кто-то в паре, пусть уже и развалившейся волей судьбы или чьим-то наговором, должен уступать. Это и только это я вынесла еще из отношений пятилетней давности... с своей первой любовью. Тогда расстались из-за того, что никто не хотел уступить. А может, я ему, тому, которого любила недавно и,кажется, все-таки люблю, тоже подчинялась??? Только это выражалось несколько в другом виде, нежели я думала, считала... Я уступала... Потому что ЛЮБИЛА... Потому что не могла ни дня прожить без его слов... без разговора с ним... без того, чтобы не посмотреть на его фото... Я, по-моему, с ними даже не расставалась... Брала одну сумку - клала папку с письмами(его и черновиками моих) с собой, с фотографиями, с выписанными цитатами из песен, стихотворений и прозы о любви... все для него... Неужели, солгав однажды... для того, чтобы не оказаться "наивной-доверчивой-слепой-влюбленной-идиоткой", я никогда не смогу доказать ему, что я не врала в остальное время? Сколько раз за эти полторы недели я хотела написать, что все, что я наговорила, было неправдой? Много. СТолько же раз я останавливала себя тем, что ему это неинтересно... что он обманывал меня... что ему это все неважно... Так, черт возьми, почему уже второй день мы выясняем, кто начал первый врать? Почему сегодня я битый час доказывала, что его любила? Зачем? Кто-то скажет "зачем унижалась, он тебе не нужен, он с тобой так поступил". Да, поступил. А я простила. Да, обмануд (говорит, что тоже только в том разговоре). А я любила. Да, не нужно. А я люблю. Затем и унижалась. И буду унижаться, пока не докажу, что не врала ему. Неужели он не понимает, что если я говорю человеку, что я его люблю, то это значит, что я правда люблю этого человека??? Неужели он не понимает, что для меня слово "ЛЮБЛЮ" - священное... выше этого только слова "мама", "папа", "Бог"... Неужели он не понимает, что ради любви я горы сверну? Неужели не понимает, что именно это для меня цель в жизни? Если в моей жизни не будет любви, то и жизнь мне такая не нужна? Кто-то спросит, зачем мне ему это доказывать... Я отвечу. Отвечу всем. Я не позволю, что человек, которого я любила\люблю думал, что я врала, что для меня слово "люблю" пустой звук. Я достаточно независимый человек, поэтому есть только определенный круг людей, впрочем, достаточно широкий, ибо хорошо общаюсь я со многими, а "степень хорошести" человека (звучит дико, но отражает то, что я имею в виду) я определяю чисто интуитивно.... так вот только их мнение меня волнует... К таким людям относятся люди, которых я люблю, - мои подруги(их не так много), часть старой и часть новой группы, да, пожалуй, люди, которые некоторой своей частью вообще не имеют ко мне никакого отношения - как ни странно, это мои френды в жж и тут... Потому что... Ну не знаю... Это как взгляд со стороны... То, что мы не можем осуществить сами, нам помогают сделать именно такие люди. И я ими дорожу. Так вот, мнение этих людей обо мне меня волнует... И, хочется надеяться, что они понимают, ЧТО для меня значит любовь... Пусть среди них тоже есть те, кто скажется - на кой черт тебе это надо... Не знаю, конечно, на кой черт, но надо. Душа. Сердце. Разум. Они этого хотят. Этого хочу. Для меня это важно.... Мне это нужно. Ну не могу я позволить ему сомневаться в моих чувствах... Сказать, что больше склоняется к варианту, что я играла с ним, а сейчас думаю, не продолжить ли играться... - это глупо... Я не играю... Я не игрок... Хах, сейчас вспомнила, как моя мама о нем говорила, что он нашел себе новую игрушку в моем лице... "Игрушка"... Глупенький котенок... Котенок... Черт, как же давно я не вспоминала, как называла его... Я удалила ВСЁ, где было упоминание об этом... Все фото в цифровом виде, вся хистори... все лежит в архиве на e-mail'е, которым я не пользуюсь... Смски удалила... после того, как Читать далее...

[500x384]
Вчера перечитала весь этот дневник... с конца до начала) И подумалось мне, что в чем угодно меня можно упрекнуть (если судить по постам), но только не в неискренности... Странно... Но, оказывается, свои мысли иногда так легко открыть другим людям... Нет, немного не так. Вот я пишу и не задумываюсь о том, что это может кто-то прочитать. Возможно, это не совсем правильно... Но с другой стороны, это же тоже как дневник... А дневник тоже можно прочитать. Может оно и к лучшему, когда уже знаешь, что при желании человек может найти твои записи и ты к этому готова, нежели чем когда это происходит случайно или даже нарочно и неожиданно. А вообще я могу даже не с слишком близкими людьми говорить на достаточно личные темы... Причем часто происходит так, что подобные темы даже не я начинаю первая затрагивать... Такое ощущение, что люди чувствуют, что мне можно доверять, или что я выслушаю, или что-нибудь еще... Иногда это удивляет... но тем не менее... Да и вообще я люблю общаться... и почти никогда не отказываю человеку в помощи, если, конечно, эта помощь мне по силам... Эх, люди-люди... Некоторые часто просят у меня совета в отношениях... а я... мне кажется, что я недостаточно компетентный советчик... =(( И иногда когда просят совет, я боюсь дать неправильный.... вдруг человек потом на меня обидится и подумает, что я назло? А ведь я не со зла, а просто по неопытности своей.... Эх, люди-люди... как же тяжело быть одной из вас...
П.С. Вчера ехала на работу... Сидит напротив меня чувак... Лет, кажись, 30-ти, не меньше... Глазки мне, блин, строит... Потом видит, что я собираюсь выходить, показывает жестами, чтобы я ему телефончик свой оставила... Я отказываюсь. Он достает блокнотик, записывает свой телефон, имя и протягивает мне листок. Я в ауте...
П.П.С. Обычно чем более я похожу на раздолбая и чем меньше соответствую описанию "девушка 19-ти лет", тем больше на меня мужчин обращают внимания... Уж не знаю, или это мне настолько противопоказано хотеть казаться красивой-нарядной-элегантной, или все мужики-извращенцы и принимают меня, скажем, за малолетку (как ни странно звучит, но со мной такое периодически случается)... педофилы, блин, чертовы...
П.П.П.С. Эх, как приятно, когда мужчина, которому ты симпатизируешь, смотрит на тебя, ты на него, отводите глаза, потом снова смотрите друг на друга, а потом он встает и произносит тост "за прекрасных девушек"...
П.П.П.П.С. Эх, как обидно, что этот мужчина преподаватель и заместитель моего начальника((((

В колонках играет - Tarkan "Bu Gege"

[291x233]
Наверное, каждый человек сам выбирает свою судьбу... А причины, по которым он ее выбирает, зависит от того, как он оценивает, чего же он достоин. Это факты. Однако если судить по этим фактам, как же я должна сама себя презирать, если выбрала себе такое... Отказаться от счастья... точнее от возможности быть счастливый - пожалуйста, отказалась. Потому что просто отрезала себе все пути к отступлению. Любовь - нет, не для меня, не верю, не достойна, не заслужила. Любимый - нет, так не бывает, ты слишком хороший для меня, прости. Взаимность - нет, прости, я никогда не буду тебя любить так, как ты любишь меня. Знаете, в любви часто бывает так, что один любит, а другой позволяет его любить. Ну короче один любит сильнее, чем другой. Так вот. Для меня категорически не приемлима ситуация, когда меня любят больше, чем я люблю этого человека. Наверное, это неправильно, не по-женски. Поэтому я часто отвергаю людей, которые мне могут предложить именно такое. Поймите... Помимо того, что мне, как и любому человеку, безумно приятно, что меня любят.. Помимо этого есть понятие совесть... Я так не умею... И не хочу. Пусть уж лучше меня любят меньше... но ведь все равно же любят. И это главное.
Странно, нверное, но я сама выбираю такое... Или просто, как говорит моя лучшая подруга( Ольга,привет!!!! вдруг заглянешь) "ТЫ ВЫБИРАЕШЬ НЕ ТЕХ"... Типа мне нравятся взбалмошные. С одной стороны, такие же как я... С другой стороны, при необходимости я могу стать спокойной и уравновешенной, чтобы в паре была гармония. Мне нужно, чтобы с человеком было интересно... А интересно мне почему-то именно со всякими фриками по характеру... Прямо садо-мазо какое-то получается... Хех... А еще я люблю страдать... ну очень люблю... Это тоже плохо. Да и вообще много чего плохо. Короче, смысл всех Олиных фраз заключается в том, что мне не нравятся те люди, с которыми можно построить долгие правильные красивые отношения. Дескать, мне нужен постоянный экшн. Да, наверное, точнее точно. Она права. Я это понимаю... но как же тяжело заставить себя что-то изменить, точнее изменить это... Может, мне стать мегаправильной и этакой пуританкой? Вдруг поможет?
А еще... Вот я писала, что отказалась от состояния постоянной влюбленности (честно, кстати, избавилась; по крайней мере пока держусь)... Так вот и накатило то, что меня никто не любит, никому я не нравлюсь,никому я не нужна. Лукавлю, конечно. Есть люди, которым я нужна. Есть, кажется, те, которым я нравлюсь. Возможно (хочется-таки на это надеяться) есть такие, кто даже любят ( о них мне, правда, ничего не известно, ну разве что Triplex платонически =))), но и то чисто по-дружески; хотя, возможно, они где-то рядом и я или не замечаю их, или они оч умело маскируют свою любовь или симпатию под что-нибудь отвратительное). Мда. Отвратительно. Честно говорю. Фи.
П.С. Где же ты, мой прекрасный принц? Впрочем, неважно. У тебя может не быть ни коня, ни короны, ни дворца, ни королевства, да и вообще, ты можешь быть кем угодно - с милым рай и в шалаше... Где же ты, моя вторая половинка? Неужели среди 6 миллиардов человек, ну ладно, трех миллиардов мужчин на Земле нет моего единственного?
П.П.С. Моего последнего (гы-гы-гы, специально для тебя, Оля - официального) бывшего молодого человека осенью забирают в армию. Хм. А ведь он меня любил... и даже (когда звонит иногда) иногда говорит, что до сих пор любит. А ведь расстались мы по моей инициативе. Имнно потому, что я никогда не смогла бы любить его так, как он любил меня. Когда встречались, говорил, что годика через два могли бы пожениться... Пожалуй, это было бы почти-почти-почти совсем скоро... Странно. ТОлько сейчас об этом подумала. Вообще как-то странно. Сейчас вот так подумала... Даже как-то грустно... Надо будет с ним-таки встретиться... Он настаивает... Все-таки....
П.П.П.С. "молода, умна, красива"... одногруппник один сказал. Про меня. Гыг, смешно. Ну с первым я еще соглашусь... 19 только скоро будет (чуть больше, чем через месяц)... Умна - да нет... Если только в чем-то по жизни... Красива - вот уж вообще враки. У меня из красивого - глаза и руки... Все.
П.П.П.П.С. Я сумасшедшая, да?

В колонках играет - Taco "Puting on the ritz"

[475x388]
Знаете, давно не ощущала такой легкости и беспечности, беззаботности =) Привыкла к состоянию постоянной влюбленности (причем, как только заканчивалась одна симпатия, сразу находила новую), к постоянному флирту (да, кажется, прав один молодой человек со второго курса (Дима aka Буууу): я, как и многие девушки с нашего замечательного факультета, избалована именно обилием лиц мужского пола...). Что ж. Как ни прискорбно, но я и сама понимаю, что это так. Так вот. С четверга (как попрощалась с А.К.) я прямо как заново начала жить. И считаю это замечательным. (Хм... хотя, конечно, возможно, что дело совсем в другом - в том, что мне оч нравится один препод... такая лапочка... тоже работает в приемке... эх, но не могу ж я кадриться к преподу... это так... ). Так вот. И вообще, Буууу во многом прав. Я очень много делаю, точнее сделала, точнее мое поведение во многом работает против меня. Это тоже надо менять. И я стараюсь. И буду стараться. Ведь я сильная, да? А значит, все смогу. Главное - верить. И еще в одной, еще более прискорбной вещи он тоже прав. Я позволяю людям вытирать об себя ноги... тряпка... Да, я поразмыслила и поняла, что это действительно так. Но, боюсь, это-то я изменить не в силах. Да, я прощаю предательства, ложь... но как можно не простить? Ведь если я буду злиться, буду об этом думать, буду злопамятна и все такое, то пользы от этого не будет никому. А насчет того, что я искренна со всеми, что душа нараспашку... Ну почему я не должна быть искренна с людьми, почему? Точнее почему в современном мире это считается отрицательной чертой? Мне всегда казалось, что в каких-то глобальных вещах (таких, как, например, отношения между людьми) я стараюсь жить правильно... можно даже сказать по Библии (если получается)... А вот мой самый лучший друг Дениска считает, что "правильно" это очень относительное понятие... Но.. как может быть относительно правильно... или это правильно, или нет... Это как в суде... или ты виновен, или нет. Не бывает промежуточного состояния... Так вот... выходит, эта моя правда никому не нужна... Потому что на правду сейчас закрывают глаза. Потому что сейчас проще и выгоднее говорить неправду и поступать не так, как подсказывает сердце, разум, справедливость, честность... Да... тяжело быть идеалистом. А может, я просто слишком многого требую от людей? Да нет... я всего лишь от всех, во всех отношениях прошу искренности, честности... Неужели это так много? Вот это мне тоже надо в себе изменить... И я знаю, что не смогу... Ну разве можно перестать быть искренним и открытым человеком? Да и, собственно, зачем? И вообще, лично я всегда считала это своим достоинством (между прочим, одним из очень немногих, которые у меня есть)... и чтобы кто-то это отнял? ну уж нет. Вообще, таких людей намного меньше, чем неискренних. Вот попробуйте как-нибудь, скажем, в метро или на улице улыбнуться прохожим...и посмотрите, сколько захотят и смогут ответить на вашу улыбку. А если улыбнуться вам, то, пожалуйста, улыбнитесь в ответ. Вспомните такую замечательную песенку крошки-енота: "От улыбки станет всем светлей"... А в нашем мире такие улыбки просто необходимы. Неужели и тут я не права? И еще насчет открытости. Помнится, кто-то когда-то в ЖЖ мне говорил о том, что у меня такие искренние, личные посты... и все открыты для всех... А я всегда отвечала, что мне нечего стыдиться... смущаться. В мире вообще очень мало вещей, да и поступков, которые я совершила, за которые мне было бы стыдно. Вот поэтому я и есть такая, какая есть. Быть идеалистом очень тяжело. Научиться прощать тоже. Нет, тяжело простить первого человека... но действительно предавшего. Я не говорю о том, что можно забыть предательство. Нет. Нельзя. Но прощать можно и нужно. Научиться любить людей и принимать людей такими, какие они есть, тоже тяжело. Но реально. Более реально, чем многое в нашем мире. Так, черт возьми, почему я так одинока? Одинока именно в плане единомышленников? Почему?
Что-то много у меня вопросов в посте... А ответов нет. Ни одного. Можно только свести все вопросы в один, на который никто никогда не знал, не знает и не узнает ответа, - ( можно было бы написать "что делать?", как у Чернышевского, но у меня свой) как жить?

В колонках играет - Дима Колдун "Work your magic"

[320x400]
Да здравствует детство!
Сегодня повела себя как школьница... класса седьмого... Написала на листочке стихотворение (ну то, которое посвящено А.К.), добавила в качестве эпиграфа цитату из "Маленького принца" А.Сент-Экзюпери... а в П.С. запихнула вопрос "зачем"... Положила в конверт... подписала, кому. Потом, пока он сидел на лестнице, быстренько добежала до его работы, то есть кабинета... (админом на другом факультете работает)... поставила на ручку... Потом он ушел. Пишт в аське "Ты письмо оставила? Ну конверт на двери"... Я пришла, начала отпираться... А он: "Ну ты же не умеешь врать"... Сравнил подчерк... Я... А я, естественно, отпиралась... А, еще упустила момент... Когда он пошел в кабинет, я (чуть позже) подошла и смотрела в замочную скважину... Он читал... И улыбался... За эту улыбку, за такую его улыбку я многое отдала бы... Так вот... Пишет он значит (а я уже с асперами болтаю).. "кстати, если это ты, то спасибо мне было приятно"... А еще... сказал, что из всех его знакомых только я могла бы так поступить, то есть такое сделать...
А я... еще до всего этого болтали, и я поняла, что... в общем, не буду разбивать их пару. Не хочу. Поэтому и отдала письмо, наверное. Иначе бы просто не решилась.
Дурочка... Зачем? Хотя и сама знаю, зачем... Таким образом я обрубила концы... А может... Нет, вряд ли тут может быть какое-то "может". Маленькая дурочка. Романтик, черт побери. А это, знаете ли, не так уж хорошо.. и очень нелегко. А вообще, я верю... что в мире найдется... когда-нибудь человек, который примет меня такой, какая я есть...Вот так.
П.С. Ну скажите, ведь он найдется? Только честно((((

Настроение сейчас - depressed
В колонках играет - Виктория Дайнеко "Фильм не о любви"

[428x496]
Вы знаете, если бы можно было бы писать слезами, то, пожалуй, я была бы рекордсменом по количеству... не знаю... по количеству высказанных мыслей... Если бы можно было писать слезами, то, возможно, однажды они бы попросту кончились, и, возможно, снова стала бы очаровательнейшим человеком, который своей улыбкой поднимал окружающим настроение...
Иногда бывает такое чувство, будто внутри словно буря... сердце замирает, а эмоции и чувства словно готовятся к взрыву.. Ты понимаешь это. Понимаешь причину. Знаешь, как сделать так, чтобы это взорвалось. Или, наоборот, затихло. Но словами это нельзя описать... Только написать... слезами. Почему именно слезами? Потому что смех и улыбка слишком непостоянны, и их легче наиграть, нежели слезы...
Мой милый котик, точнее не вполне мой, мой милый А.К.... Я докажу тебе, что я и только я смогу терпеть тебя таким, какой ты есть. Что только мне ты нужен такой. Что только я буду всегда рядом))) Чмак тебя, котик)))) до четверга)))

В колонках играет - стук сердца

[300x400]
Ты приручил, а я привыкла
К твоим губам, к своей любви,
Но лишено все было смысла,
И вместе быть мы не могли.

Ты приручил, а я погибла,
Как в омут, бросилась к тебе,
А на устах моих молитва
К тебе, к Всевышнему, к судьбе.

Ты приручал, а я молчала,
Не в силах дать тебе отпор.
Чем дальше - больше я страдала,
Да и страдаю до сих пор.

Ты приручал, не видя боли,
Как тигра, ты с руки кормил;
Но вновь с моим оставил горем.
Ушел. И имя позабыл.

Ты приручил. Я покорилась,
Склонившись робко пред тобой.
И я почти не удивилась,
Узнав, что ты теперь с другой.

В колонках играет - Виктория Дайнеко "Фильм не о любви"

Знаете... а я мечтаю написать "венок сонетов"... вот такая у меня детская, смешная мечта...
(для справки: Сонет (итал. sonetto, прованс. sonet) — твердая поэтическая форма: стихотворение из 14 строк, образующих 2 четверостишия-катрена (на 2 рифмы) и 2 трехстишия-терцета (на 2 или 3 рифмы), чаще всего во «французской» последовательности — abba abba ccd eed (или ccd ede) или в «итальянской» — abab abab cdc dcd (или cde cde); условно к сонету относят «английскую» рифмовку — abab cdcd efef gg (у У. Шекспира), написанное пятистопным или шестистопным ямбом.
Венок сонетов состоит из 15 стихотворений, где последняя строка каждого из 14 сонетов является началом следующего, так осуществляется связь между строками. Заключительный сонет воспроизводит первые строки всех 14 предыдущих сонетов, заключая в себе как бы итоги всего венка сонетов )
Я знаю, что мне это не по силам... Но в конче концов, кто сказал, что нельзя об этом мечтать? Может быть..когда-нибудь... не в этой жизни)))))

В колонках играет - Fall out boy "Thanks for the memories"

[700x677]
Весна.. весна! Когда же ты наконец полностью придешь? Я уж тебя и так зазываю, и этак.. Вот даже босоножки сегодня достала. Подумала, вдруг устыдишься, посмотришь на календарь и придешь! Но нет. Видимо, чем-то мы тебе не угодили((
Ну да ладно. Весна и солнце не единственные источники улыбок, счастья и веселья на Земле, ведь так? =)
Честно говоря, тяжело искать позитив там, где его нет, но иногда просто надо себя заставлять... Потому что уже дошла до крайней черты. Да и то, что болею, тоже показатель. Ни с чего вдруг взять и заболеть. Это все нервы. Измотала я себя за последний месяц, точнее чуть больше. Зачем? Сама не знаю. Не хотелось терять то, к чему очень и очень привыкла. К хорошему быстро привыкаешь. А ведь всегда говорю себе, что так нельзя. Ну да ладно. Отвыкну. Точнее отвыкла)
"Взгляни на небо, посмотри, как плывут облака,
И солнца свет нам с тобой не поймать никогда.
Наш мир убогий и в нем ни капли души,
Везде пороги, ну а ты, не сдавайся, дыши". (Многоточие, "Дыши")
Мда, с прошлого лета мне запала в душу эта песня. И до сих пор наворачиваются слезы, когда я слушаю ее... А я еще, как, наверное, все мазохисты, люблю ставить ее играть несколько раз подряд... Наверное, это смешно выглядит, когда в метро едет девушка, у нее в глазах стоят слезы... И никто не догадывается, что я слушаю такую грустную песню и что думаю я... Да неважно даже, что я, собственно, думаю... Главное, что об этом знаю я. И что я способна на это. А потом.. Все будет) Все у меня будет прекрасно. В это верят все вокруг. В это должна поверить я.
П.С. Аутотренинг, самовнушение - одна из самых великих вещей, которую изобрело человечество. Если бы не это, не знаю, что бы со мной сейчас было... =)

Настроение сейчас - don't worry, be happy)
В колонках играет - идет фильм "Освобождение"

[343x500]
В колонках играет - Многоточие "Дыши"
Настроение сейчас - ...убита...

Почему-то я считала, что не умею любить. Нет, не так... ЛЮБИТЬ... Умею. Еще как. Долго отпиралась от мысли, что не люблю. Любила. Люблю. Тот образ, который себе создала. Того, каким я его видела. Тяжело, когда предает любимый человек. Тяжело, когда ты ему не нужна.
Простить. Не знаю, смогу ли. Захочу ли. Едва ли мы когда-нибудь будем вместе. Снова. Но я прощу. И приму. Но не забуду. И не доверюсь. Хах, а он обижался, когда чувствовал, что я не доверяю. Не доверяла. Не зря. Ребенок... да, он был ребенком. Он им и остался. Но я-то... я-то... неужели не видела в нем своего отражения? Неужели не могла понять, да что там, почувствовать, что все будет так, как обычно, только с точностью до наоборот? Испугался, как всегда пугалась я. Отрезал, как отрезала я. Навязывает дружбу, как обычно это делала я. Только я прощу... как ни один из моих бывших не смог простить меня. Прощу. Но, даже если вдруг мы попытаемся, смогу ли я ему хоть в чем-нибудь поверить? Не знаю. Вру. Знаю. Поверю. Я не вижу изъянов в тех, кого люблю. И всегда прощала тех, кто меня предавал. И снова начинала им верить. Для меня так было легче.
Я не хочу больше любить. Никого. Простите. Потому что... любовь всегда приносит мне одни страдания. Если любят меня... Если (да, и такое, к несчастью, случилось) люблю я... Хах, а ведь я предупреждала его... моя любовь развращает... портит человека... потому что я готова ради него на все. Я больше не хочу никого любить. Еще одного такого раза я не переживу. Два больших предательства - это много... В первый раз лучшие подруги... А ведь мне было всего 12... Первые мысли о смерти. Первые слезы. Первые побуждения к суициду. Второй раз он. А ведь мне нет еще и 19. Только чудо помогало машинам вовремя остановиться или заставляло положить бритву на место. Слезы. Безмолвные крики в подушку. Из более чем 500 или 600 смсок оставила меньше ста... не могу их удалить. Просто заблокировола и не вижу. Стерла с телефона все фотографии. Убрала подальше письмо. Но до сих пор дергается сердце, когда приходит сообщение. До сих пор ищу его имя в списке людей в онлайне. Больше не люблю. Я заставила себя не любить. Не люблю. Не люблю. Не люблю. Я не имею права на эту любовь. Он не достоин ее. Он до нее не дорос.
Я больше не хочу никого любить. Потому что я больше не могу доверять никому. Если человек, который говорит, что любит так, как никого не любил, что я дорога ему, как никто и ничто в жизни, если этот человек предает, то чего еще можно ждать от жизни, от людей? Кому верить, если человек, который стал таким близким и родным, оказался не таким, каким пытался казаться?
Я очень устала. От всего этого. От жизни. От людец. Пыталась увлечься другим. Увлеклась. Но не более. Хех, у человека был шок, когда после какой-то его фразы меня затрясло и я закрыла голову руками, зажав уши, словно защищая ее от какого-то удара... Неужели у меня теперь всегда будет такая реакция на любые мужские слова?
Я больше не люблю его. Наверно. Нет, точно. Просто мне не хватает того времени, того чувства, того ощущения счастья просто от того, что где-то это солнце светит на моего любимого человека, что где-то он ходит, думает, живет, что просто он есть... тех улыбок, которые возникали у меня на лице, когда я думала о нем... а все смеялись, когда их видели. Мне не хватает этого. Наверное, я больше любила не его, а саму эту любовь. Любила любовь. Смешно. Но, видимо, мне этого очень не хватает. У меня есть родители, подруги, друзья. Которых люблю я. Которые очень любят меня. Но нет того самого, настоящего, единственного мужчины... человека, рядом с которым можно будет мурлыкать, свернувшись калачиком... рядом с которым не нужен будет никто другой... рядом с которым и целого мира будет мало... рядом с которым я бы хотела умереть через много-много лет.
Я хорошая, как говорят друзья. Мне обязательно встретиться мой человечек, как говорят подруги. Я сильная, это я знаю сама. Но, черт возьми, как же я устала верить, ждать, надеяться... Я пройду через все. Я изменюсь. Нет, не изменюсь. И едва ли моих сил хватит, чтобы пройти до конца. "Кто ищет, тот всегда найдет". Едва ли. Может, стоит прекратить искать? А может, просто есть люди, которые обречены на одиночество? Или сознательно обрекли себя на него...
П.С. Если бы он сказал сразу, было бы проще.
П.С.С. Сегодня четыре месяца...

[450x556]
В колонках играет - Король и Шут "Кукла Колдуна"

Господь, останови мгновенье
И дай запомнить навсегда
Мои напрасные сомненья,
Мои беспечные года.

Мне восемнадцать лишь.Так мало
Успела по Земле пройти.
Мне восемнадцать. Я страдала.
Позволь же мне сейчас уйти.

Мне восемнадцать. Не ребенок,
Но не успела взрослой стать.
В груди не сердце - лишь обломок.
Он обречен всегда страдать.

Мне восемнадцать. Я смеялась
И много плакала всегда.
Любила. Много. Расставалась.
Все остальное - ерунда.

Я одного ищу - покоя,
Чтоб не могли его отнять.
Господь! Иль я того не стою,
Чтоб Ты его мне мог отдать?