[300x263]
Знаете, иногда кажется, что в жизни все так просто - щекнул пальцами, пошел и сделал. А потом только понимаешь, что все не так просто. Потом, когда уже сбиты в кровь коленки, когда сточены зубы, когда уже просто больше нет сил. Но почему-то не сегодня. Сейчас вот сижу, думаю... И пусть у меня настанет это "потом"... пусть. Сейчас я знаю, что в жизни все очень просто... Потому что сейчас я отказалась от мечты о любви, об отношениях, о счастье. Потому что счастье есть не только в этом. Потому что счастье это когда пьяный панк, читая надпись уже на любимой майке, улыбается тебе; это когда незнакомый молодой человек в автобусе делает из бумажки цветок и дарит тебе; потому что счастье это когда тебе улыбается симпатичный молодой человек просто потому, что с тобой весело; это когда ты идешь по улице уставшая, но просто улыбаешься, не думая ни о чем, улыбаясь вникуда... И я просто знаю, что все, чего я хочу и чего вчера, точнее уже позавчера мне желала, у меня будет. Просто будет. Просто потому, что иначе быть не может. Нужно просто один раз себе сказать, что я этого хочу и это обязательно сбудется. Сказать, поверив. А потом забыть. Просто забыть. Потому что это обязательно сбудется, если сильно поверить...
А еще сегодня я хочу, верю, что мне больше никогда не будет больно из-за мужчин, что никогда больше не буду из-за них плакать. И что вообще все в жизни у меня будет хорошо. Просто потому, что не может быть иначе. Просто потому, что вариант "иначе" я не допущу. Просто потому, что это "иначе" убьет меня окончательно. Не забывайте, где-то внутри меня живет тру эмо... просто сейчас я заставила его спать.... только спать.

В колонках играет - Kelly Clarkson "because of you"

[270x591]
Вчера мне исполнилось 19... И почему-то, пусть это странно звучит, я это почувствовала. Мне 19... Не то чтобы я захотела стать старше или что-то такое. Просто пришло осознание этого. Странно, обычно я с трудом запоминала и уж тем более было тяжело смириться с тем, что становишься на год старше... Ну да ладно... Пост не об этом.
Вчера встретила свою одноклассницу... Странную, но достаточно хорошую девочку, несмотря на все наши с ней разногласия... Помню, когда давно, после конфликта с одноклассницами, мама спрашивала, почему у меня в классе нет подруг, я всегда отвечала, что с наиболее интересным мне человеком я не могу общаться всилу определенных причин... Ну так вот... У нее сейчас очень большие проблемы в жизни. И очень хочу верить, что ее это не сломает. Она вчера сказала: "Что, небось думаешь, вот, спивается NN...". Нет, я так не думала. Просто думалось, не дай Бог, мне такое... потому что если уж подобное сломало, на мой взгляд, пусть не самую адекватную (впрочем, за титул мисс "неадекват" мы бы с ней еще поспорили), но уж точно самую сильную мою одноклассницу и вообще знакомую, то что же будет со мной? Я так думала после некоторых событий в прошлом году. И когда вот этот человек просит у тебя помощи... "как бы ты поступила"..."и что мне делать"... И когда видишь, что человеку действительно нужна помощь, потому что просто так она никогда бы не обратилась, не рассказала... Это страшно. Потому что развести руками и сказать "не знаю" - это было бы правильнее на вопрос "что делать"... А то, как поступила бы я, я сказала, ибо для меня все-таки любовь перевесит все многочисленные минусы... Эх, NN, мне так жаль, что я не могу тебе помочь... Все в жизни как-то странно. И я всерьез задумалась над твоей проблемой.... да и не только над твоей, но и над своей и над проблемами как минимум одной моей знакомой. Неужели, когда женщина любит, она готова простить все, прощать все? Или наступит какой-то порог, после которого при всем желании простить не сможешь? Кто-то вспомнит фразу Саманты Джонс из "Секса в большом городе", которая была сказана Ричарду: "Я люблю тебя, но себя я люблю еще больше". Это не про меня, однозначно. Но... в первый раз был не порог, в первый раз было то, что у меня взыгрла гордость из-за его обиды... (Макс, знаю это было глупо, но что было, то было)... А во второй... прости, животное, но этого я уже простить не могу, какие бы теплые воспоминания у меня ни хранились. Но неужели вот когда-то в моей жизни появится человек, который заставит меня испытать то же, что и NN...Или, если я правда буду любить, я прощу и такое? Хотя не знаю, я все-таки более неуравновешенный человек, чем она... и после того, что было год назад с ней, я могу и не выэить..
Милая моя NN, держись... я знаю, ты сильная... я всегда это знала.. а то, что было в школе... Что ж, и у сильных людей есть свои слабости... просто еще тогда я должна, да и ты должна была понять, что твоя слабость это любовь... А для меня.. это не слабость. Для меня это смысл жизни.

Настроение сейчас - бррр
В колонках играет - Alnka Gotar "Cvet z yuga"

[300x452]
Господи, какой же я еще ребенок! Как же я наивна... Впрочем, что еще можно ждать от девушки, которая до сих пор считает, что лучшего подарка девушке, чем мягкие игрушки и цветы, придумать нельзя... Я обожаю мягкие игрушки... У меня их много... Хех... с некоторыми даже связаны определенные истории... а-ля "Мишка... вот опять мы с твоим папой поссорились...". Можно подумать, в детстве не наигралась. А вдруг не наигралась? Пошла в школу в шесть... А так... пошла бы в семь, была бы сейчас на втором курсе... И был бы еще год детства.. Хех, помню, мама рассказывала об моем поведении на уроках в начальной школе (она об этом знала от учителей). На уроке английского подходила к учительнице, дергала ее за рукав "Тетенька, а тетенька, а можно я с вами рядом постою"... Под парту пряталась... И уже в первом(!) классе подруга обижалась на меня из-за какого-то мальчика... Мда, что уж мне говорить, если первый раз целовалась с мальчиком в детском саду... мда, мне было тогда пять... Бывает... Детство...Вот сейчас смотрю на свою комнату... ну реально как комната ребенка, ну подростка... Куча игрушек. Всякие милые сувенирчики-фигурки, две стены в постерах... причем с седьмого(!) класса у меня так руки и не дошли снять три(!) постера Таркана, висящие над столом... Уж больно красивые у него глаза. А вообще... Петкун (вот он почему висит, я уже не помню), Rammstein, Джеки Чан (лапочка), ФК ЛОКОМОТИВ, Сергей Овчинников, КиШ... и голубь с надписью "Give Peace a chance".. Я уж не говорю о всяких открытка-картинках и прочей мелкой фигне. О, еще забыла. На двери плакат "КИНО"... А над столом еще обложка какого-то номера "Classic Rock" с изображением "Pink Floyd"... А мои обои - это вообще отдельная история... Мишки, блин, разные: с букетом цветов, в гамаке, выгуливающий собачку, мишка на лавочке... Кошмар... Ну разве не ребенок? Об этом вот я сегодня думала, когда сидела на кровати в обнимку с очаровательным плюшевым щенком.... Ребенок... Наивный... глупый... неопытный... одинокий... Все еще ребенок...
П.С. Но разве дети - не цветы жизни??

[499x391]
Доверие... нет, для меня отныне не существует этого слова...Проблема, кажется, даже не в том, что я обманулась в человеке. И не в том, что пустила его в свой мир. И даже не в том, что он смог заставить мой мир содрогнуться. Отнюдь. Не он первый, не он последний. Есть еще много людей - друзей, симпатий и прочих, которые это уже не один раз делали. Но не в этом суть. Ни одному из них не удавалось убить МЕЧТУ. А это оказалось самым страшным. Не в том, что человек оказывается не таким, каким ты его видишь - люди близоруки, поэтому нам тяжело оценивать других... особенно тех, кто нам не совсем безразличен. Не в этом. Совершенно. Но вот убить мечту... Для этого надо постараться... Для этого нужно было оскрернить воспоминание об этой мечте... Молодые люди, прошу вас, умейте уходить с достоинтсвом в любой ситуации... и когда вы уходите сами и когда вас просят уйти. И если уж не можете уйти до конца, хотите остаться друзьми, никогда не позволяйте себе осквернить воспоминания девушек... Это для вас все может быть просто словами, а для девушек... даже для таких, как я... и уж тем более для более нежных и ранимых... это КАТАСТРОФА... Просто понимаете, наверное, каждая девушка мечтает о любви.. О красивой-красивой любви... О чуде... Даже если в детстве она с гораздо большим удовольствием лазает по деревьям и всяким прочим странным местам с мальчишечьей компанией... даже если ей очень нравится футбол... именно футбол, а не футболисты... Даже если ей говорят, что она неженственная. Даже такие мечтают о чуде... И если вы хоть когда-нибудь любили ее... если хоть когда-то вам было хорошо вместе... сохраните это в памяти... Если не ради прошлых чувств, то хотя бы из уважения к человеку... или хотя бы из сострадания. Ведь убить мечту значит олишить человека смысла к существования... лишить желания жить и верить... Убить мечту... отнять любовь... Уж лучше сразу убить... Потому что не всегда это можно пережить... Потому что не всегда, если выживешь, можно жить... только существовать...

В колонках играет - Из к.ф."Ох уж эта Настя" "Лесной олень"

Я снова плачу. Плачет дождь.
Я знаю, больше не придешь.
И рядом нет твоей руки.
А раньше... были так близки.

Я снова плачу. Плачет дождь.
ЕЕ теперь опять ты ждешь.
И рядом больше нет тоски.
В глазах погасли огоньки.

Я снова плачу. Плачет дождь.
И к сердцу больше не прижмешь.
Ведь больше в мире нет меня.
Сгорела в пламени огня.

Никогда не думала, что он сможет мне сделать больнее, чем сделал тогда...

[244x215]
**********
Все говорят: "А ты смешная".
Все говорят: "Тебе везет".
Но вместо призрачного рая
Прошу я рай наоборот.

Пускай не будет там улыбок -
Устала, и к чему они?
А бремя сделанных ошибок...
Что ж поздно. Пролетели дни.

Пускай не буду там смеяться -
Устала. Тяжкий это труд.
Да, вот, хочу еще признаться,
Что и стихи со мной умрут.

Все говорят: "Останься с нами".
Все говорят: "Ты нам нужней".
Но быть должна с любви рабами
Я там, где боль всего сильней.

*******************

И снова ты, как, право, странно,
На том же месте, в тот же час.
Скажи, знакомый столь желанный,
Не ты ль меня от смерти спас?

Не ты ль тогда согрел дыханьем,
Когда в тепле нуждалась я?
Тебя ль в полуночных мечтаньях
Мне посылала дева сна?

Не ты ль тогда мне улыбнулся,
Когда я путь искала свой?
Не ты ль тогда ко мне вернулся,
Когда потерян был покой?

Да, это ты. Теперь узнала
По поцелую нежных губ.
Как долго я тебя искала,
Как быстро ты нашелся вдруг.

Настроение сейчас - i hate ЧМЫ!!!
В колонках играет - Александр Розенбаум "Ау"

[400x400]
Знаете, мне всегда казалось, что быть хорошей - это правильно, что поступать по велению сердца, по совести или как-нибудь еще - это хорошо. А на деле оказывается, что никому это, простите, нафиг, не нужно... "Ты хорошая, ты очень хорошая"... "Я думал, ты как все, а ты оказалась нормальной, хороошей"... "Таких людей мало"... Это я слышала за последние несколько дней от разных людей... причем людей, знакомых мне чисто по интернету... причем с ними я познакомилась в достаточно странном месте... но речь не об этом. Да и в жизни... "Я не хочу портить тебе жизнь". "Ты одна из лучших людей, которых я знаю". О да, может, я хорошая... или как там "ты для меня всегда тот нежный милый, отзывчивый ласковый тигренок, какие бы отношения ни были"... Черт возьми, а для меня, по-моему, это уже как проклятие. "Ты очень хорошая"... настолько хорошоая, что рядом со мной кто-то чувствует себя неуютно, да? В конце-то концов, ангелов не бывает. Ладно, вру, и на Земле бывают ангелы (у меня вот свой был), но я не ангел!!! За моей спиной не видно крыльев, потому что в моей душе есть слишком темные уголки... Хорошая... но почему, если уж я и правда такая хорошая, почему же, черт возьми, мне так одиноко? Почему меня так убивает это одиночество? Или... "Быть Хранителем значит быть одному" (с)... Так что ли? Неужели это правда? Неужели так должно быть? "Просто рядом с тобой нет человека, который мог бы это оценить"... Может, и нет...Как же я устала... Теперь я понимаю, почему некоторые молодые люди относились ко мне словно к хрустальной вазе... в том смысле, что не дай Бог, случайно обидеть, задеть или сделать больно... Но я живой человек! И когда от меня отворачиваются хорошие люди просто потому, что считают, что испортят меня, это ТАК РАНИТ! Вы даже не представляете, насколько это больно...
Я всегда считала, что самоотверженность, стремление сделать так, чтобы кто-то улыбнулся, был счастливым - это самое лучшее, что можно сделать на свете... что только ради этого и стоит жить. Вот я и стараюсь так жить. Но мой мир - это ИЛЛЮЗИЯ! Такой мир, о котором я мечтаю, - он лишь в сказках... мирное Средиземье невозможно в реальности... и таких качеств, какие есть у его героев, не может быть у земных людей... Это сказка... А моих сил недостаточно, чтобы сделать это реальностью. Родители в шоке: "Меняйся, иначе тебя сомнет этот мир". Друзья говорят: "Ты наивна как ребенок". Нет, это не я наивна, это не я слишком добрая, это мы все вокруг стали слишком злыми... у нас смещены системы ценностей... Любовь - да, любовь есть... Но дружба, преданность, честность - уже на смертном одре. Когда мы успели променять из на что-то другое? Зачем? И почему не хотим вернуть это все обратно??? ПОЧЕМУ???
Знаете, а ведь все это я поняла сегодня ночью... когда лежишь с головой под одеялом и не можешь остановить слезы... просто не можешь остановить... когда они льются словно тропический ливень... когда ты понимаешь, насколько одинока... когда понимаешь, почему так одинока... Нельзя нравится всем... нельзя быть хорошей для всех, а ведь так хочется сделать людям приятное... своей улыбкой, своими словами... рассмешить своими мечтами - да любым способом! ТАк почему же люди боятся этого? Почему их это пугает? ПОЧЕМУ?
почему мне суждено быть такой одиноко???

Настроение сейчас - паршивое
В колонках играет - Мария Шерифович "Молитва"

[275x276]
А для кого-то я просто "Котенок",
И нет между нами ни боли, ни лжи.
А для тебя ведь я только ребенок,
Искусствено созданный словом: "Дыши".

Ведь ты же не знал, что и роботы любят,
Как люди, но просто скрывают любовь?
Другая проблема, ведь люди забудут,
У роботов нет же забвения снов.

Ведь ты же не знал, что и роботам чувства,
Как людям, не чужды природой своей?
Другая проблема, ведь в сердце так пусто
У многих тебе так знакомых людей.

Ведь ты же не знал, что и роботы плачут?
Ты знал??? О, жестокий, ты всё это знал?
Нет мести... В любви не бывает иначе,
И имя ей "робот, который страдал".

[399x300]
Даже ангелы порочны,
Укрываясь в облаках.
От меня чего ты хочешь?
Тело - тлен. Душа - лишь прах.

Даже ангел умирает,
Если душу продает.
У людей так не бывает,
И душа первей умрет.

Даже ангелы рыдают,
Если видят мира боль.
Ты же видишь, я страдаю,
Забери свою любовь.

Даже ангелы смеются,
Если светел новый путь.
Видишь, снова стекла бьются -
Не простишь. Скорей забудь.

Даже ангел ненавидел,
Если мир накрыло тьмой.
Знаешь, только ты не видел
Крыльев за моей спиной...

В колонках играет - K'Maro "Let's go"

[700x525]
У меня нет моих фотографий... странно... почти нет... даже школьных. Да даже с моря (особенно сейчас, с цифрой, потому что родители не умеют ею пользоваться) я привожу кучу фоток родителей, различных пейзажей, цветов... Не, ну правда, ну что мне фотограировать себя? Захочу на себя посмотреть - подойду к зеркалу... А вот когда просят прислать мою фотку - тут я впадаю в ступор. Самое обидное, что люди не верят, что у меня нет фотографий... А ведь их и правда нет. Эх, вот так умру, и на памятник не найдут фотографий... Шутка. Впрочем, и правда как-то странно. У меня есть фото всех одноклассников.. а моих среди них почти нет.Ну и ладно. В конце концов, я некрасивая (бугага), фотографироваться не люблю... вот так... Эх. Все.

[300x438]
Мы так запутались друг в друге,
Что вместе нет уж смысла быть.
Давай расцепим наши руки,
Чтобы по жизни дальше плыть.

Меня любил ты беззаветно
Такой, которой больше нет.
Любовь была не безответной,
Но и ее потухнул свет.

Она. И он. Уже другие
Нас обнимают по ночам.
Но и они для нас чужие...
А виноват ты в этом сам.

Чему любовь была помехой?
Свободе? Нет, она была.
Другая, может, громким смехом
Тебя от сердца отняла?

Теперь ты друг. Но как же больно
Мне вспоминать твои слова!!!
Я снова стала птицей вольной,
Хотя едва не умерла...

Настроение сейчас - thoughtful
В колонках играет - Kelly Clarkson "because of you" (все еще)

[430x573]
Сегодня на одном форуме мне посоветовали "побольше уверенности в себе"... Пожалуй, именно этого мне не хватает. Причем не только в последнее время... Вера в себя. Такие далекие и пустые слова. Почему-то мне всегда очень тяжело было воспринимать себя как личность. Скорее пустое место. Ноль без палочки. Бесцветная моль. Вот это, пожалуй, про меня. Из разряда тех людей, которых не заметят, пока те не подадут голос. Если вообще заметят. Из разряда людей, чья смерть никого не расстроит, чью смерть, чье отсутствие никто не заметит. Странные мысли. Но так я вижу себя. И какая уверенность в себе может тут быть? Что вы... тут бы прожить жить как можно незаметнее, чтобы, не дай Бог, не перейти кому-нибудь дорогу, случайно не задеть, проходя мимо... Может, оно было и к лучшему? "Поверь в себя"... Лозунг половины книг, половины советов, половины фильмов. Верь в себя - и все получится. Но там происходит с человеком хоть что-нибудь, заставляющее поверить в себя. А тут.. такая же скучная и серая жизнь. День за днем. А потом начинаешь не различать эти дни, недели, месяцы полнейшего однообразия. Потому что с тобой не происходит ровным счетом ничего. Ну то, что не происходит ничего плохого, это безусловный плюс. Но и хорошего, к сожалению, тоже ничего не происходит. Да и вообще одиночество убивает. И не только в плане амурных отношений. Я за последний год поняла, как я одинока... как ошибалась в некоторых людях, считая их друзьями... Что-то мне в последнее время кажется, что и друзей у меня нет... Есть так, приятели и приятельницы, с которыми расходишься, сказав привет... Не более. Самое обидное, что таковыми оказались большинство людей. Как же я ненавижу себя за то, что я идеалистка... за то, что так быстро привязываюсь к людям... за то, что в каждом виже доброго человека и друга... а люди, к моему превеликому сожалению, оказываются не такими... Одиночество. У меня уже было такое. Но тогда оно не давило. Тогда я его любила. И поэтому именно сейчас я понимаю, что одиночество - это катастрофа... А когда ты пережил эту катастрофу, пережил реабилитацию после катастрофы, то понимаешь, что еще одной ты либо элементарно не перенесешь, либо она тебя навсегда замкнет в себе.. Это ужасно. Хотя какая еще судьба может быть у совершенно бесцветного человечишки? Именно такая. Каждому воздается по заслугам. Видимо, моя награда - это одиночество. Что ж. Надо все переносить, скрепя зубы... Даже если ты слабая бесцветная моль... Господи, но как же мне безумно одиноко...

Настроение сейчас - плачу....
В колонках играет - Kelly Clarkson "because of you" (все еще)

[256x392]
А вы верите в прираков? Точнее в призраков прошлого? Я вот не думала, что такое бывает... а вчера... поняла, что бывает... реально существует... Настолько, что я, со всей своей болтливостью, была практически лишена дара речи... Такого не бывает... Не бывает, чтобы не совсем похожие люди были так похожи. Парадокс, правда? Но взгляд... удивленно прподнятые брови... улыбка... глаза... Человек, с которым минуты молчания совершенно не давят. Человек, с которым одинаково хорошо говорить и молчать. Такого не бывает. И такое не забывают. Уж прости, что я вчера была не слишком разговорчивая. Просто все мысли были несколько прибиты этой мыслью - "не может быть"...
А потом... ехала домой. И думала. Много думала. И о том, что была страшно молчаливой, за что, извиняюсь... А потом думала о НЕМ... о том другом, чей призрак я увидела рядом... словно еще один наш спутник вчерашним вечером. Он безмолвно шел рядом со мной и внимательно слушал разговор. Так вот этот призрак... Самого любимого когда-то человека. Самого близкого и далекого одновременно. Человека, которому так и не сказала "я тебя люблю". Человека, который сказал мне самые лучшие слова в моей жизни. Уж простите все мои бывшие молодые люди... многие из вас говорили "я тебя люблю"... Но это "МНЕ НУЖНА ТЫ"... это, к сожалению или к счастью, ни одному из вас не удалось затмить... И те глаза, его глаза, когда он это говорил. И этот призрак... Он со вчерашнего дня со мной... В мыслях. И сердце щемит. Нет, любви нет уже давно. Слишком давно. Но до сих пор при встрече с ним замирает отчего-то сердце. И не находится слов, которые я могла бы ему сказать. А его голос... о да, я до сих пор помню его. Несмотря на то, что мы уже очень давно не виделись. Я даже не знаю, может, он уже давно женат и уже есть дети. Это неважно. он для меня всегда останется таким, каким я его помню... Этот призрак. Как же я его ненавижу! Как часто он рушил мою жизнь! Как часто его телесное воплощение рушило равновесие в моей душе! Призрак... Это просто призрак... Но стоит прикрыть глаза, и я чувствую ЕГО объятия, вижу его, слышу его голос... Уходи.
Так не бывает... Призрак прошлого... Прекрасного прошлого... Или, может, призрак первой любви всегда остается с нами? И всегда будет идти рядом? Уходи. Прошу. Ты просто призрак того, кого я любила и кто любил меня. Просто призрак того счастья. Уходи. Я не могу жалеть о том, что случилось, и о том, что еще могло бы быть. Я не должна жалеть. Уходи. Умоляю. Уходи.... уйди... это невыносимо...

Настроение сейчас - i'm losing tears
В колонках играет - Kelly Clarkson "because of you"

[357x400]
Интересно, много ли есть людей, которые в старости могут сказать: "Да, я прожил жизнь так, как хотел, и, если бы можно было вернуться назад, я бы поступил так же"... Да и даже сейчас... Вот я, например... Если бы можно было вернуться назад, в какой-то момент, о котором думается: "а вот здесь я бы сделала так-то и получилось бы то-то, или вот здесь надо было сказать что-то другое".... да, думаешь, пытаешься просчитать, что было бы в таком случае, но, как как-то сказал justkru, "все что мы делаем - мы делали потому, что не могли иначе". И, действительно, в тот момент это было лучшим, что можно было сделать. Даже если потом все ошибки рубцами прописывались на сердце. Да и сейчас... Зачем менять прошлое? Неужели хоть в какой-то ситуации я бы поступила иначе? Не позволила бы взыграть гордости? Не ответила на поцелуй? Не улыбнулась в ответ? Не рассказала бы о своих мыслях и чувствах? Не доверилась бы какому-нибудь человеку? Нет. Я бы поступила точно так же... Про настоящее говорить не будем... уж больно оно скоротечно. Глядишь вроде "сегодня... сегодня... сегодня". А на следующий день это "сегодня" уже часть твоего прошлого. А вот будущее. О да, будущее можно изменить. Хотя, нет, как можно изменить то, чего еще нет и то, что зависит только от нас? Можно проанализировать какие-то свои поступки, которые кажутся нам ошибочными в какой-либо ситуации, но, черт возьми, разве хотя бы один из поставленных выше вопросов я и сейчас относительно будущего смогу ответить отрицательно? Не знаю. В какой-то ситуации, наверное, окажется, что смогу... Трудно предугадать, как лучше поступить в любой ситауции, потому что в похожих может случиться так, что один и тот же выбор для одной ситуации будет губителен, а для другой единственной правильным... Может, фатализм - единственно возможный взгляд на жизнь? Может, и правда все определяет большой океан судьбы, а мы лишь маленькие баркасы, которые смиренно плывут через его воды и терпеливо сносят непогоду, выбрасывание на мель и прочее? Просто иногда и в таких маленьких баркасах откуда-то берется сила, благодаря которой мы способны уж если не повернуть течение вспять, то, по крайней мере, плыть против него... Просто иногда эта борьба занимает всю жизнь...

В колонках играет - Дима Колдун "Дай мне силу"

Твое лицо в моих руках,
И сохнут слезы на щеках.
Дрожали губы. Ты молчал,
Что говорить опять не знал.

Твоя рука вблизи моей,
Но взгляды наши холодней
Давно уж стали. Луч погас.
И поцелуй - в последний раз.

Ты мне один тепло дарил,
Молчал ли, думал, говорил.
Но нынче мне ты дал понять,
Что мне твоей никак не стать.

Твое лицо в моих руках,
И сохнут слезы на щеках.
Ты занят, ты теперь другой.
А я... забуду облик твой.

П.С.s_agapo, ты знаешь, о ком это... не о том, о ком писала вчера в жж... о другом. мы с тобой о нем говорили...
П.П.С. не нравится мне оно... а все потому, что не люблю такой вид рифмовки...
П.П.П.С. Ну вот зачем, скажите, зачем я его сегодня видела? эх... и знаю ведь, что никогда не будет моим... Хотя, если за лето я сделаю то, что собираюсь... если это удастся... Ведь идея-то возникла как раз из-за него... Хех... Нет, он НИКОГДА не будет моим... Это мое самое жестокое разочарование за последние несколько месяцев... Даже из-за курсанта такого не было, ибо с самого начала знала, ЧТО будет проблемой и что у отношений нет будущего... Да и как мужчина этот меня привлекает гораздо больше... Единственный человек, к которому меня НАСТОЛЬКО влекло как к мужчине... Единственный мужчина из знакомых мне, ведущий себя как ребенок... Единственный, с кем я за последние несколько месяцев хотела отношений... Но не судьба...

В колонках играет - "только мысли все о нем и о нем, о нем и о нем"

[330x339]
Один мой нынешний одногруппник как-то сказал мне: "Настя, знаешь, ум для женщины - это не самое лучшее качество",- чем несказанно меня удивил. Милые девушки, а может, и правда все наши проблемы от того, что мы слишком много думаем? Мол, постоянно копаемся в себе, ищем недостатки в себе и окружающих, ищем подвох, пытаемся как-то продумать свои и чужие поступки на шаг или два вперед? Может, просто надо все пустить на самотек? Нет, я, конечно, не спорю, что у любой медали есть обратная сторона, и в результате может случиться так, что тебя будут воспринимать так, как одну девочку с первого курса, с бакалавриата... Мне ее реально жалко... Вот так послушаешь, как и что о ней говорят, а потом думаешь, то ли она действительно такая, то ли у всех остальных просто стерты все понятия о рамках приличия. Хотя, опять-таки с другой стороны. Я не знаю, как и что думают и говорят обо мне, так что, по сути, терять мне нечего... Можно продолжать делать вид, что я о чем-то думаю... Это как, знаете, извечный прикол парней с нашего и подобных нашему факультетов. Приходят девушки-абитуриентки. "Красивая, красивая, поступит". Так вот, скажу вам я... как человек, работающий в приемной комиссии третий гож. Среди девушек красивые и умные одновременно встречаются (по крайней мере в рамках нашего факультета) гораздо чаще, чем умные и красивые мальчики... Вот даже в этом году. Приходил один мальчик. Очаровашка та еще - веселый, симпатичный, интересный. Провалил обе олимпиады. Вот так-то. Или, помню, когда Оксана Федорова завоевала какой-то там титул, в газетах писали, что вот он живой пример того, что женщина может быть одновременно и красивой и умной)Ну а когда первые параметры подкачали (как в моем случае ), то остается только усиленно думать... в том числе над тем, как правильно себя преподнести так, чтобы недостатки внешности отходили на второй план. Вот и проищлось стать веселой, улыбающейся и мегаобщительной. Впрочем, трудностей это не вызвало никаких. С людьми, которые меня окружают вот уже почти три года, это оказалось очень и легко и приятно. Настолько приятно, что эти три года перекрыли весь тот негатив, что был в школе. В большей части это касается парней, потому что с девушками, особенно с некоторыми у меня отношения так и не складываются. С одногруппницей (в старой группе) помню такое было. Еще с одной девочкой с потока, например. И все же я остаюсь при своем мнении. Нечего рассказывать (особенно нашим общим друзьям), что я увела у нее мальчика. На тот период у нас с ним ничего не было. И вообще, даже потом почти ничего не было. Мы просто по-дружески очень любим друг друга) он очень славный). Ну не глупо ли ссориться из-за парней на факультете, где эти самые парни составляют 80% всех студентов? Хех...Про школу я вообще молчу))) ну где это видано, чтобы девочка встречалась исключительно со старшеклассниками и студентами, начиная с седьмого класса? Хех, помню... один (единственный самый любимый, самый лучший,первая любовь, как никак) пришел к нам на вручение аттесттата в девятом классе. Одноклассницы (а они уже к тому времени были с ним знакомы) сразу: "Ты чего не предупредила, что.. (эх, ладно) Макс придет? Я бы одела другую кофточку, накрасилась и т.п.". А я...я была занята... то одно, то другой... А он после вручения два часа сидел и ждал, пока я уделю ему хотя бы минутку... А потом ушел... обиделся... А я решила, что мириться первая не буду... Самая большая и чистая любовь в моей жизни... Самое нелепое и глупое расставание... Эх, что-то я опять все о грустном... Ах да, одноклассницы... О да, слухи о своей личной жизни я узнавала, естественно, последней. После того как одна одноклассница (моя тезка, кстати, и очень хороший человечек) подходила и спрашивала, а правда, что... То, что было на месте этих многоточий, обычно повергало меня в шок... А одноклассники...) боялись. Еще бы не бояться, когда однажды они ездили на волейбол в школу, где, кстати, учился Макс, их там побили, а он мне потом про это рассказал... А на следующий день я возьми и ляпни об этом. Кстати, раз уж вспоминаю про Макса.. Помню, когда я была в десятом классе, осенью, он (на класс старше) приезжал к наш в школу на какую-то олимпиаду, в которой я тоже участвовала ... И вот сцена. Они приехали. Я стою с одноклассниками внизу. Тут мы с ним встречаемся глазами (а расстались мы к тому времени, как понимаете, после истории летом... даже не расстались, а просто перестали общаться, и прошло почти полгода), он,значит, быстрым шагом ко мне, а я бегом на лестницу, на третий этаж, в какой-то кабинет, где куча народу, встаю лицом к окну... Я видела в отражении, что минут десять он стоял в дверях... не решаясь подойти... а потом ушел. Ах, если бы он решился, если бы я не убежала... но история не знает сослагательного наклонения. А мальчишки потом долго угорали (причем рассказали это классу), как я сигала по Читать далее...

[698x273]
Уже в который раз единственный в переходе на Тверской магазинчик, где продаются значки, закрыт( обидно. Хех. О значках, кстати, и не только... Ну вот чего на меня так люди пялятся... Да, мне нравятся значки, но, при всем воображении окружающих, ну не эмо я (по внешности, про внутренний мир молчу). Особенно знакомые... Показывать пальцем и вопрошать: "Это что?". Между прочим, ни одни их них не показывает мою принадлежность к эмо, к панкам или кто там еще носит значки. Просто нравится... В конце концов, "хочу халву ем, хочу -пряники". И еще. Есть у меня одна миленькая маечка. На груди с надписью "Punk Queen". Так вот. Когда взгляд мужчин останавливается именно на груди, это, конечно, приятно (хотя он останавливается и без этой маечки). Но, извините, глазеть на меня как на я-не-знаю-кого... Это чересчур. Ну нравится вам надпись, прочитайте и отвернитесь. Незачем это произносить в слух, когда проходите мимо... Или когда едете в транспорте, не надо каждые двадцать секунд поворачиваться в мою сторону, читать надпись, улыбаться, переводить взгляд на лицо, улыбаться мне, потом снова опускать взгляд, отворичаваться и затем все сначала. Мне тут (применимо к нашему факультету) посоветовали сделать майку с конспектом основных теорем по матану... Типа так интересней окружающим будут учить. Три ха-ха два раза.
Так вот... Ах да, я начала со значков. Их не было. А купить что-нибудь хотелось. Решила купить диск ( потом одногруппник, с которым обсуждали эту группу, сказал, что я транжира, и что, мол, существует www.zaycev.net; ну знаю я, только оттуда,как правило, качаю музыку, просто у меня иногда бывает желание купить диск... Ну и плевать, что почти все мое использование диска сведется к копированию на комп музыки, ну, максимум, при поездке на юг его прослушивании в CD-mp3-плейре; ну и что... Зато, по крайней мере, на мой взгляд, давать послушать диск - это как раньше дать послушать пластинки - лучше, чем "Слушай, а скинь мне чего-ниубдь этакого на флешку".) Fall Out Boy "Infinity on high". Там была приложена какая-то бумажка, на которой было написано: "Мультплатиновые короли эмо-рока и поп-панка с новой сногшибательной пластинкой!" (лол). Достаточно милая пластинка, хотя все-таки было бы еще лучше, если бы некоторые песни были бы чуть-чуть потяжелее. Вот так.
Интересно, это у меня у одной после каждого экзамена наступает ступор, когда сидишь и тупо страдаешь фигней, потому что мозг, видимо, решает быстренько смотаться куда-нибудь отдохнуть? Хех. Вот еще вспомнила. Год назад в летнюю сессиию приехала домой после последнего экзамена и часа два "играла" в пасьянс "косынка". "Играла" - потому что я не смотрела, что там нажимается, и вообще меня хватало только на то, чтобы, держа курсор на одном месте, два часа подряд кликать мышью... Не знаю, там вообще что-нибудь происходило или нет. Спасибо одному другу, вытащил меня погулять, а то я бы так и просидела... сутки или двое) кстати, только сейчас вспомнила, после летней сессии два года назад он же меня после последнего экзамена, несмотря на мои возмущения и жалобы на усталость, вытащил на Московский Кинофестиваль... ща... помню, это был конкурсный показ... о,да, испанский фильм "Развязка"... довольно занятный, скажу вам) особенно концовка)))надо будет ему сказать, что в этом году надо продолжить традицию и сходить куда-нибудь))
О, кстати, я тут недавно (или не тут?) говорила, что перестала плакать. Ну, возможно, но вчера залезла на компе в папку "из кинофильмов"... Там есть, пожалуй, да, из всех, наверное, именно три песни, при прослушивании которых я не могу не заплакать... "Прощальный вальс" из "Розыгрыша", "От героев былых времен" из "Офицеров", "Я тебя никогда не забуду" из "Юноны и Авось"... Ну не могу сдержаться. Причем, первая песня про школу... Я не скучаю по своей и уже тем более по одноклассникам, но как-то чуть позже середины песни начинают течь слезы... а мысли о том, что детство ушло... Вторая про войну. Фильм потрясаюший. А песня... ну не могу сдержаться. Про третью вообще, наверное, можно не говорить. Потрясающая песня. Вот. Кстати, о песнях, правда, не настолько красивых, знаменитых и хороших. Наверное, песня Максим "Знаешь ли ты" и Многоточия "Дыши" у меня тоже всегда будут синонимами грусти, боли и слез. А жаль.. они мне тоже нравятся, особенно последняя...
А вообще, кто сказал, что слез следует стесняться, чем бы они ни были вызваны? Ведь если человек плачет, то, значит, он способен чувствовать? Даже если в какой-то конкретный момент, это слезы от того, что нестерпимо щемит душу...

В колонках играет - K'Maro...

[500x336]
Хех... Вспомнилось тут, как один нынешний одногруппник мне пенял то, что мой ЖЖ многие читают... Дескать, "вот ты думаешь, что просто пишешь, а ведь кто-то писанину твою читает". /*маленькое уточнение - я была в него влюблена, поэтому там было несколько постов и про него; жаловался, что к нему подходили люди, с которыми он знаком мельков, а я, скорее всего, и вообще не знакома, и рассказывали про то, что читали в моем журнале. Как говорится, прошла любовь, завяли помидоры, про него я уже и думать забыла, а он все-таки периодически заглядывает в мой ЖЖ. Это и немедрено - его лучший друг - мой жж-френд=)*/. Так вот. Интересно, почему люди читают журналы и дневники друг друга? По какому принципу френдят? Я не говорю сейчас про тех, кто френдит для количетсва - "йо, а у меня уже 800 френдов"- и им подобным. Я говорю про тех, кто действительно заинтересован во френдах... Хм. Обо мне. Я, пожалуй, если френжу человека, то, скорее всего, мне кажется, что его записи действительно интересные в том плане, что из них я могу что-то полезное и даже поучительное подчерпнуть для себя; или просто кто-то ведет дневник или журнал в какой-то необычной манере - люблю, когда люди ценят в себе индивидуальность; ну и, разумеется, люди, которых я знаю лично и кто мне не безразличен... Вот, пожалуй, мои мотивы, когда я френжу или читаю кого-нибудь... Интересно, почему читают меня? Причем, один раз (когда моему ЖЖ исполнялось 200 дней=) ) один молодой человек, с которым я знакома, но почти не контактирую, поздравил меня и сказал, что считает мой ЖЖ одним из самых интересных блогов в интернете. Сказать, что я была польщена, - значит, не сказать ничего. А вообще странно. Серьезно. Очень странно. Хотя иногда, чтобы понять человека, необходимо читать именно дневники... раз уж в XXI веке мы больше не скрываем из под подушками и в шкафах среди нижнего белья)))

Настроение сейчас - /*надо ботать... а лень*/
В колонках играет - Rihanna feat Jay-Z "Umbrella"

[347x561]
Вот оно уже и пришло... Лето... А мысли как-то не веселеют... Особенно после того, как вчера препод обломал нас с досроком... Обидно, конечно... и жалко даже не столько убитого времени, а того, что сегодня и завтра нужно параллельно готовиться к двум предметам. Ну точнее сегодня придется готовиться к тому, что будет восьмого, ибо за три дня ЭТО нереально осилить. Хех. Я и сама это понимаю.. Почти 150 страниц в pdfке; и аспирант (), и преподаватель(), с которыми я говорила, говорят, что на это нужно дней пять, не меньше... Эээх...
Лето... Так вот.. Вчера. Помните, я писала про Ангела? так вот. Я уже смутно помню, как он выглядит... хех... помню только, что у него были вьющиеся волосы, кажется, мелирование, примерно каре... Какая-то футболка... коричневые замшевые брюки-клеш, сшитые на заказ... Какие-то то ли шлепки, то ли сабо, то ли что там еще... и ангельское личико.. которого я не помню...... Но уж если говорить об идеалах мужчины... ну знаете, парни мечтают, чтобы их девушка была похожа на... Shakira, Beyonce, Christina Aguilera, Jenifer Lopez или на кого-нибудь еще... девушки... ну тут сложнее - не знаю Biil или Tom из Tokio Hotel, David Beckhem (или как там пишется его фамилия?), Johny Depp... А у меня свой идеал) актер Джереми Айронс... такая лапочка... Эх.. А еще вчера я ехала в метро с мальчиком с четвертого курса. Он очень на него похож. Да и просто очаровашка. Очень красивый мальчик. Вот так. Видите, есть люди, близкие к идеалам) хотя это, скорее, не идеал, а просто восхищение любимым актером)
А еще... Вчера проснулась в пять утра... Встала, подошла к окну... Постояла... Начался ветер, набежали тучи, и стало еще темнее, чем было в два часа ночи, когда я засыпала. Такой ветер - это шикарно! Обожаю) И похолодание маленькое пришло) вообще кайф. Наверное, поэтому я и проспала сегодня около 12 часов, или даже больше) вообще, кошмар. Для меня обычно восемь-девять - это максимум, который достигается крайней редко, а тут... Жесть, одним словом.
А еще. Да нет, даже не знаю, что еще сказать. О, нет, знаю. У меня депрессия (ну этим уже никого не удивишь, это мое const состояние). Мне очень плохо и одиноко. Но... Да, я не улыбаюсь жизни, да, мне грустно, но я заметила, что, кажется, стала меньше плакать. Угу. Похоже, что так. Хотя вчера вот слушала песню Агилеры "Hurt" и плакала... Красивая песня, хоть я и не любительница ее творчества. Но это, скорее, исключение из правил. Сейчас вот пишу эти строки и думаю, неужели это все из-за того, что я решила отказаться от чувства постоянной влюбленности? Неужели это из-за мужчин я стала такой? Что ж... Подлечим нервишки... А там... В общем, как я уже писала, если за лето мой план удастся, то после лета все будет иначе. Надеюсь...
П.С. И тем не менее... Очень больно и обидно, что никто не понимает и не видит, насколько мне плохо и одиноко. Мне очень одиноко... вы даже не представляете насколько...
П.П.С. настолько, что иногда хочется удавиться...

Настроение сейчас - ня(((
В колонках играет - Tokio Hotel, оба альбома....