[505x427]
Знаете, тяжелее всего рвать отношения с людьми. Точнее даже не рвать. А решиться на это. Сказать себе, что "всё, с этого момента этот человек больше мне не близок, больше мне не друг". Наверное, сейчас ко мне-таки пришло осознание того, что друзей не может быть много. Единственный способ, который я смогла придумать, - это отдалять человека от себя постепенно. Потому что... Да и хрен с ними со всеми, пусть останусь хоть совсем одна. Меня это больше не угнетает. Это мой выбор. Да и чем плохо одиночество? Для такого человека, как я, - ничем. Я могу быть общительной, когда захочу. Осталось вот только самой для себя понять, а хочу ли я быть такой. Хочу ли я по-прежнему отдавать себя, свой позитив людям, или уже нет... Наверное, не хочу. Вчера застала какой-то сериал что ли... там девушка говорила парню, что он, дескать, слишком хороший, а девушки любят подлецов. Может, оно и так. Может, и вправду я слишком хорошая, если кто-то боится меня испортить.
Закрыть свое сердце, замкнуться в себе... Я и хочу этого, и боюсь. Вот сразу вспомнился диалог Эовин и Арагорна из фильма "Две Башни" ... Когда она тренируется с мечом, он подходит к ней... и ее рассказ о "золоченой клетке"... Я создала свой мир и, как многие создатели, боюсь своего творения. Уж слишком там все хорошо. Все идеально. Такое, какое должно быть в добром, порядочном, правильном мире. Но такого мира нет. Хех, как всегда, для меня - и мира нет... А кто-то скажет, the world is not enough... Наверное, глупо, но я действительно словно спряталась в свою раковину и в то же время словно боюсь, что навсегда в ней останусь... Нет. Я хуже. "Карась-идеалист". Мечты. Мечты. Мечты. Типа "из чего сделаны девочки". Ненавижу. Себя. Друзей. Мир. Жизнь. Ненавижу и презираю. Хотя нет, презираю я только себя. Потому что у каждого человека есть выбор. Но не все могут, однажды сделав выбор, изменить его потом. Я не из таких. К счастью. Или к сожалению. Если бы можно было выбрать смерть, я бы, наверное, выбрала ее. Потому что я никак не могу найти свое место в этом мире. Его просто нет. Нет той свободной ниши, которую я могла бы занять. Его действительно нет. Потому что... Ну вот сколько можно его искать? Год? Два? Три? Четыре? Я ищу больше. Изменений нет. К чему мне тогда жизнь? К чему мне друзья?
П.С. Наверное, просто многие из тех, кого я считала друзьями, таковыми не являются и являться не могут. А приятели... с ними тоже надо порвать. Начать жизнь сначала. Заставить себя это сделать. С 31 июля. Потому что 20 я еще буду здесь. А уже 31 первого море поможет. Я знаю. Оно меня понимает. Мы одно целое. Если бы я решила утопиться, я бы тоже сделала это в море. Я бы отдала свою душу и тело ему. Кто знает, может я это осуществлю. Если нет... Я начну жизнь с чистого листа. Где не будет почти никого из той, другой, старой жизни... Точнее пока еще этой. Мне надоели ложь и лицемерие. Мне надоело, что люди вспоминают обо мне только когда им от меня что-нибудь нужно. Надоело. И всех таких я вычеркну из своей жизни. Никто из тех, кого я собираюсь вычеркнуть, никогда не прочитает эту запись. Просто потому что они не читают этот дневник. Я просто перестану общаться. Не объясняя причин. Потому что сил и времени на объяснения уже нет. Мне 19... И я хочу либо ЖИТЬ так, чтобы не жалеть ни об одной прожитой секунде, либо не жить вовсе... Время все расставит на свои места. Время сделает за меня этот нелегкий выбор.

В колонках играет - Мария Шерифович "Молитва"

[525x350]
Тяжело лететь за птицей счастья, если под тобою пропасть, дна которой не видно...
Тяжело увидеть кого-то рядом, если сердце тянется к кому-то очень далекому...
Тяжело лгать, если видишь влюбленные в тебя глаза...
Тяжело признавать свои ошибки, если сознавал их еще до совершения..
Тяжело верить, если тебя когда-то обманул близкий человек...
Тяжело идти вперед, если груз забот, проблем и воспоминаний неумолимо тянет назад...
Тяжело начинать новую жизнь, если не хочешь ничего менять в старой...
Тяжело признаваться в любви, если боишься в ответ услышать "А я тебя нет"...
Тяжело сделать первый шаг навстречу чему-то новому и прекрасному, если на пути много преград...
Тяжело быть женственной, если вокруг никто не видит в тебе женщину...
Тяжело быть мужественной, если всё и все вокруг против тебя...
Тяжело любить, если не любят тебя...
И еще тяжелее не любить, если тебя любят...

В колонках играет - музыка ветра

[400x273]
Все. Я убита просто в хлам. Бедные мои ножки. И бедные наши нервы и совесть. Имхо, работать в приемке тяжело. Особенно в период между последним экзаменом и зачислением и объявления проходного балла... Жесть... Самое обидное, что и помочь ты людям ничем не можешь.... А еще сегодня я чуть не плакала.. Такие два симпатичных мальчика из СУНЦа не проходят((( такие клевые, веселые, общительные... Блиииин... Обидно, елки-палки....
Так вот. Про ножки. Решила прогуляться с мамой по магазинам... Мда. Имхо, шоппинг - не мое. Хотя иногда бывает, что тратишь вообще все... =) эх... Так вот, чуть-чуть подняла себе настроение (мда, неужели эту фразу только что написала я?). Хотя вот сейчас сижу и думаю, зачем мне еще по парочке коричневых и черных кофт? И зачем мне третьи джинсы, если я люблю юбки? Хм... Ладно. Но задо такие клевые)))) все они))) Хотя... Ну вот одна футболка чисто для эмо... Хорошо еше что взяла все-таки черную, а не розовую... Хотя, может, и зря.. =) Шутка... О еще купила бусы+браслет+кольцо.. Муахаха.. И все черное) кайф, правда ведь?
Хм... Что-то прямо позитив выталкивает негатив... А еще... Я тут была на квартире, где живет тот, о ком я страдала) И форму видела (несчастные), и комнату его, и фото, и собака у него непослушная. Не пугайтесь, его не было, он на море) просто моя подруга - его сестра, и мы навещали их бабушку)))) И вот, в какой-то момент меня осенило, что я вообще ничего не чувствую, к нему))) вообще ничего))) словно пустота на том месте))) нет, даже не пустота. По-другому. Словно старая рана затянулась-таки наконец-то рубцом и шрам почти не видно. Точнее тогда я поняла, что отпустила свои воспоминания и мечты о нем, а уже вот (это было во вторник) четвертый день я понимаю, что мысли о нем если появляются, то это только из разряда: "Тааак. Тут должна была быть депрессивная мысль. Ага. А о ком? О. О курсанте. Хм. Да вроде как-то мне и пофиг"=) Ну вот честное пионерское. Хотя даже стало интересно встретиться, посмотреть на это дитя (ну вот честно, такое дитя, хотя и возмужало за год), посмеяться над собой)))) Мурлык)))
П.С. "Ты выйдешь за меня?"... Я даже не нашлась, что ответить... Конечно, я, как все девушки, мечтаю выйти замуж, но ты же меня совсем не знаешь!!! Хех, и ты так далеко... Владивосток... Широка Россия-матушка... Эх...

В колонках играет - K'Maro "Let's go"

[400x300]
Знаете, всё и всех начинаешь ценить только тогда, когда становится поздно что-либо изменить\вернуть. Но осознание этого приходит, увы, слишком поздно. А ведь от скольких безумных поступков это могло бы уберечь! Сколько нервов можно было бы спасти! Да и вообще, моя жизнь была бы другая... Вот, Вова тут писал, что я, типа, жалуюсь на то, что во мне видят женщину... Я не жалуюсь. Я сама сделала этот выбор еще в школе. Еще классе в седьмом. Как уже даже недавно я говорила, "прежде всего я женщина, потом уже студентка и все прочее". И все-таки, "мы выбираем, нас выбирают. Как это часто не совпадает".
Сегодня болтала с другом по аське... В общем, у него, кажется, сейчас такое же настроение, как у меня. А какое у меня? Сейчас расскажу. Я очень устала делать что-то для молодых людей, стараться, чтобы им было хорошо, в общем, выкладываться в отношениях на все 100%. Зачем? Все равно никто не ценит ни моих стараний, ни, собственно, меня саму. А насчет искать кого-то? Кого? Если я даже не представляю, какого молодого человека я хочу... Я знаю только, что мне должно быть с ним интересно.. в общем, женщина любит ушами. Это про меня. Хех... профессор философии, где ты? Я жду))) Шутка. В общем, у друга та же позиция, что и у меня, но только в отношении девушек. Вот так.
Мне тут, кстати, рассказали интересный факт. Среди людей, пождающихся во вторник с полуночи до полудня, большинство - девочки. А среди рождающихся с полудня до полуночи в воскресенье большинство - мальчики. Бугага. Я родилась в час ночи во вторник 21 июня 1988 года. Так что, это, как говорится, судьба. Я типичная девушка... Типичнее, блин, уже некуда) Муахаха)))
П.С. Кстати, насчет того, что я писала... Это я вообще про отношения... Так привыкла. Женщина должна же заботиться о своем мужчине. Где же ты, мой мужчина? =)

Настроение сейчас - бугага)
В колонках играет - Кармэн "Чао, Бамбина"

[348x400]
Пока это (не очень складное, но все-таки мое, родное) стихотворение не кануло в неизвестность, ибо есть только в блокноте, который могу случайно выбросить... напечатаю его... Судя по гаданиям вокруг, написано где-то 6-7 ноября 2006 года... не смейтесь только...
Жизнь не кончается в том переулке,
Где мимо солнца падает звезда,
А мы в ответе за свои поступки,
Когда она исчезнет навсегда.

И, падая и медленно сгорая,
Звезда стремится людям рассказать,
Что все на свете чувствами играют
И обреченно будут погибать.

Она люибла дальнюю планету,
Любовью, не доступной всем живым,
Но ту спалило ярким южным светом,
Идиллия расстаяла как дым...

И для звезды паденье означало,
Что, возродившись средь других планет,
Найдет в других пространствах, что искала,
К любви ее вернется жизни свет...

П.С. Знаю, что нескладное малёк... но мое! =)

В колонках играет - Timbaland&Justin Timberlake "Release"

[336x392]
Хех, хотела написать такой прямо мега-супер-пупер-жизнеутверждающий пост. А все мысли, бац! - и куда-то испарились. Причем, признаюсь, была удивлена тем, что исчезли и плохи, и хорошие. Точнее чувствую, что где-то бродит позитивная мысль. А может, даже и не одна. Сама себе удивляюсь. Это я уже 23 часа на таком позитиве. Вот словно железные когти отпутили сердце. Так легко стало на душе, хотя, конечно, есть еще проблемки. Но многие стали казаться детскими, незначительными, глупыми. Отпустило вчера. И сразу так легко стало))) так хорошо))) Я улыбаюсь! Те, кто хочет, могут за меня порадоваться! Я улыбаюсь... в свое любимое время суток... во время времени (во тавтология, извините) депрессии... Видать, сегодня я мало отдала людям позитива. Хм, непорядок=))))
Блин, действительно, сижу и улыбаюсь монитору!! Может, я схожу с ума... или... наоборот выздоравливаю! Запомните этот день! Я улыбаюсь=)))

Настроение сейчас - happy
В колонках играет - Rihanna feat Jay-Z "Umbrella"

[500x699]
Мда. Не знала, что у столь большого числа мужчин (особенно учитывая, что женщин на Земле все-таки больше) перманентный спермотоксикоз. Или, может, во мне что-то не то, и во мне видят, страшно сказать, сексуальный объект, игрушку... Не, имхо, это все спермотоксикоз, как из меня, нафиг, сексуальный объект? Пара приемчиков, как возбудить мужчину, и все, что я знаю и умею. Я ж не виновата, что этими приемчиками я овладела в совершенстве? Как говорил один человек,( S_agapo, ты его, кстати, знаешь) "не знаю, чем, но ты ТАААК возбуждаешь". Мда. Так вот. Уж не знаю, куда смотрят женщины, которые тоже страдают своей формой спермотоксикоза... а называется это "недо*б"... Тут не мужчины, а одни нереализованные оргазмы... Раз уж они во мне видят сексуальный объект...
Кто-то думает, что меня зациклило. Но нет. Просто меня очень задевают предложения типа "Поехали ко мне... Поласкаем друг друга", "Сделаешь мне минет?", "Почему бы нам не сделать друг другу приятно?" и прочая фигня. Елки-палки, вот зачем, простите, учиться не то, чтобы даже в ВУЗе, а даже и в школе, слушать разнообразную музыку, читать книги, смотреть различные, в т.ч. познавательные фильмы, интересоваться чем-то, если, чтобы заинтересовать мужчину, нужно всего лишь быть для него сексуальным объектом? Мда... Мне всегда казалось, что я интересный собеседник... типа с богатым внутренним миром. А оказывается, "просто помимо твоео внутреннего мира, у тебя есть и страсть, ничего в этом плохого не вижу". Я тоже не вижу. Но нельзя же видеть только страсть? Блин, если я хорошо целуюсь (сама не сужу, просто мне говорили так), то что из этого? Нужно было не уметь и этого? Нужно было забить на практику этого и на учителя? А учитель был, признаюсь вам, превосходный... О да... Мне 14... Ему 19. Бедные мои губы))) Но оно того стоило. Так вот. Надо было на это забить. Ах да, бл*дь, я забыла, что и на факультете обо мне уже говорят черт знает что. А между тем... Впрочем, это уже мое дело. Так вот. Я всегда считала, что содержание важнее упаковки. Так нет же, блин, оказывается, все еще хуже. Ни содержание, ни упаковка вообще неважны. Прямо-таки, как в школе, помню услышала такую фразу, "если есть у бабы рот, значит, баба не урод". ППЦ. Жесть. Мужчины, имхо, деградирую (уж извините, не обижайтесь, ничего личного).
Мда. Похоже, ты прав, Димачка... Надо меняться. Забуду, что такое поцелуи... Ах да, сначала подсчитаю, со сколькими парнями с факультета я целовалась, чтобы всякие, извините, идиоты и идиотки отстали. А потом стану синим чулком. Потому что за*бали, простите, предложения переспать. Я что, выгляжу легкой добычей? Ладно, была бы такая прямо-таки sexy girl... умница и красавица. Нет, блин, тролль чистой воды или даже гоблин (кто хуже-то?), а они все туда же? Неужели им все равно как, где и с кем??? Мда. Вот уже действительно спермотоксикоз. И действительно все мысли у мужчин находятся в области паха. Жесть...

[490x490]
Все чаще сталкиваюсь с тем, что на свои вопросы люди хотят услышать то, что они, собственно, хотят... И не всегда это правда... Хотя, казалось, бы зачем спрашивать в таком случае? Чтобы тебе сказали то, что ты хочешь... На самом деле сама себя не раз так вела, и только теперь понимаю, насколько это все глупо... Со стороны, бесспорно, виднее. И, даже давая себе обещание, что "ни за что, никогда", все равно будешь ждать в ответ желаемого... Наверное, это плата за то, что надежда умирает последней.. Хотя нет. Последним все-таки умирает человек. Да и вообще, обещания. Их очень тяжело держать. Особенно сейчас. Если бы не... если бы не обстоятельства, если бы не ОНА, я уже неделю как могла бы быть самым счастливым на Земле человеком. Могла бы. Так мне казалось три месяца назад. Сейчас, я знаю, понимаю, что все это было бы настолько призрачным... настолько хрупким... но в то же время ( с моей стороны) настолько искренним... Я тут пару дней назад задумалась, а что, собственно, меня заставляет думать об этом человеке (кроме его периодических напоминаний о себе), какие чувства я испытваю к нему? Любовь или симпатия? Извините, нет... не будет этого, уже не смогу и не хочу. Правда. Ненависть или злоба? Тоже нет, это вообще не мое. Обида? Да нет, что обидного в том, что все было именно так, как я предвидела, именно так, как я этого ждала? Боль? Да нет, уже все отболело, умерло. Безразличие? Тоже нет, раз становится нечем дышать, когда он что-то пишет. Скорее, просто на том месте, где часть меня принадлежала ему, сейчас огромная дыра... и его просто необходимо заполнить. Частично это удалось... И, дай Бог, чтобы удалось восстановить окончательно. Так вот об обещаниях. Друзья советуют послать. А я не могу. Я обещала себе, что умерла для этого человека. Потому что действительно ТА я умерла, причем не только для него, но и для себя... Умерла. А никто и не заметил.
П.С. Все-таки, боль, обида и воспоминания о том, что мне было хорошо.... Любила... Прошлая я.

[497x372]
Сколько раз сказать, что ненавижу,
Прежде, чем признаюсь, что еще люблю?
Жалко лишь, что подпустила ближе,
Что защиту я ослабила свою.

Сколько раз сказать, что было больно,
Только эта боль и радостной была...
А когда меня ты сделал вольной,
Я от этой боли чуть не умерла.

Сколько раз сказать, что наше счастье
Ты, не думая, как голову, срубил...
Сколько раз шептал мне нежно "Настя,
Я люблю!". Но нет, едва ли ты любил.

Сколько раз... как много этих "сколько"!
Даже больше, чем вопросов "почему"..
Видишь ты в руке моей осколки?
Это дар от сердца сердцу твоему.

[400x400]
- Что ты знаешь о слове "любить"?
- Бесполезное, глупое слово.
- Ну а если скажу я "люби" ?
- Я отвечу, что нет, не готова.

- Что ты знаешь о слове "страдать"?
- Я страдала. Не надо об этом.
- Расскажи. Разве трудно сказать?
- Ну зачем? Это было тем летом...

Для двоих это солнце светило,
Для двоих нас журчали ручьи.
Он оставил. Я просто забыла.
- А теперь ты не веришь любви?

- Почему же? Я с радостью верю.
- Значит, дело во мне? Я не гож?
- Погоди ты, не хлопай же дверью...
- Нет, скажи. Для тебя не хорош?

- Для меня ты хороший, не спорю.
- Отчего же тогда сразу нет?
- Я боюсь... я боюсь новой боли.
- Ты не бойся. В подарок - весь свет.

В колонках играет - Мария Шерифович "Молитва"

[206x266]
На свет родиться с верой в чудо
И с верой в чудо умереть;
Свернуть все каменные груды,
Любить... Чего ж еще хотеть?

Но мы упрямо жаждем битвы
Такой, чтоб покорить весь свет;
На прочих скромные молитвы
Оружья лязг - один ответ...

А кто-то просто ищет власти,
Властитель дум, не человек...
Отдавшийся последней страсти,
Он свой лишь доживает век.

Ведь в мире нет иного чуда -
Сказать, что я тебя люблю,
Что нас не разлучат, покуда...
В своей руке держу твою.

В колонках играет - Kelly Clarkson "because of you"

[250x350]
Сколько раз сказать, что ненавижу,
Прежде, чем признаюсь, что люблю?
Один мой одногруппник сказал, что такому жизнерадостному человеку, как я, стиль эмо-плаксы не идет... Дескать, и дневник у меня такой, и значки я люблю, а уж про картинки в дневнике мне говорила огромнейшая куча народа... Ну нравятся мне значки, что поделать, и между прочим среди них только один реально эмовский... а все остальные достаточно индифферентны по своей направленности (о как сказала, сама в шоке). Так вот. Не идет, и все тут. Уж не знаю... вроде больше в моем облике нельзя заподозрить ничего эмовского. Да и плачу я на людях крайне редко. На моей памяти таких три раза четыре раза... 19 октября 2006... дважды 26 марта 2007...27 июня 2007... Вот, собственно, и все=)))
Так, о чем это я собиралась написать... Эх, уже забыла... Вот она, память девичья...
Ач да... Вспомнила. Я снова замыкаюсь от людей. Это ужасно. Потому что почему-то мне не удается остановить этот процесс. Даже сейчас... я общаюсь с несколькими людьми (с некоторыми из них, причем, не вживую, а по средством интернета или телефона)... А с остальными просто не иду на контакт. Знаете, это как загнанный и пойманный зверек может привыкнуть к своему хозяину и чураться членов его семьи. Вот так и я. "Одичала". А может, действительно жизнь чему-то научила... не доверять... или просто быть осторожнее.. Хех, скажу тоже, жизнь... последние полгода очень многому меня научили... как ни странно, верить и не доверять, любить и ненавидеть... Хотя нет. Вру. Научили имененно не доверять и ненавидеть... Раньше не думала, что в моей душе есть место для таких чувств. Ан нет. Теперь знаю, что есть... И хочется попросить прощения у тех людей, которых обижают сейчас мое недоверие, переспраивание, неуверенность и прочие черты поведения. Это пройдет, поверьте. Просто мне нужно время. Время... как быстро бежит оно и как медленно тянется... Казалось, только недавно еще была школьницей.... И кажется, уже так давно была сессия.Время... как манит и пугает это слово. Сколько мне его отмерено? Много ли? Мало ли? Как знать, не станет ли число 19 роковым для меня? Простите мне мое недоверие. Поймите и простите. О большем я не прошу.
И так... я замыкаюсь от людей... Волк-одиночка... Одиночка... Наверное, это так... Хотя... одиночка, который страдает от своего одиночества? Правильно. Человек, который не может быть отдельно от других и который не может быть вместе с другими. Роющий сам себе яму. Точнее уже вырывший ее. И попавшийся в собственные коварные сети. К сожалению, спасти себя может только он сам. Только я сама.... Но возможно ли это? Неужели возможно вытащить себя из болота за волосы? Или все это лишь надежды и мечтанья глупцов, подобных мне? Опять у меня множество вопросов... но почему-то опять на них нет ни одного ответа.

[240x320]
Простите, милые игрушки,
Хозяйка выросла давно,
И все приятели, подружки
Предпочитают вам вино.

Простите, милые созданья,
Моих свидетели обид,
Я не сказала: "До свиданья",
Но детство крепко уже спит.

Простите, милые, родные,
Что позабыла я про вас,
Нет, для меня вы не чужие,
Но юности ведь пробил час.

Простите, милые игрушки,
Устала. Нет уж больше сил.
Вы сторожите у подушки,
Чтобы никто не разбудил.

Наверно, боль когда-нибудь отступит,
И снова сердца распахну я дверь.
Когда-нибудь не станет в мире грусти,
Когда-нибудь, но точно не теперь.

Когда-нибудь сотрутся все границы -
И друг, и враг сойдутся на пути.
Ну а пока мелькают лица... лица,
И все преграды только впереди.

Когда-нибудь последние оковы
К ногам падут, и их переступлю.
И возродится чистый мир, мир новый,
Навстречу свету, ласке и добру.

Когда-нибудь я жизнь начну сначала,
И лишь любовь всеправна будет в ней;
Чтоб больше я от боли не кричала,
Все чувства в мире станут холодней.

В колонках играет - Lumen "Sid&Nаncy" (кажется, уже который вечер подряд)

[300x167]
Все как-то глупо получилось в моей жизни. К чему человек стремится? Любовь? Ее нет. Счастье - тоже немного. Успех в жизни - еще более сомнительно. Творчество - я вас умоляю.. Я ничего не сделала в своей жизни. "Тварь ли я дрожащая, или право имею"? (с)...
Самое обидное, что нет любви... Имхо, я никому не нравлюсь. Я не состоялась как женщина... Я никогда не считала себя симпатичной... и все же, хотела надеяться... ведь и фрики кому-то нравятся... Видимо, на меня это не распространяется... Почему-то по общению со мной мужчины делятся на три категории: те, для кого могу быть хорошим и верным другом; те, кому нужен от меня только секс; те, кто меня ненавидят, всилу того, что меня элементарно не знают как человека... Все... сами понимаете, что отношения между мной и любым человеком из этих трех групп невозможны... Как же давит одиночество... Как же давит собственная никомуненужность... Моя новая мысль "я умру старой девой"... наверное, я права... Так и будет... Потому что... пускай все и говорят - "верь", я так больше не могу. Опустились руки. Умерла надежда. Померкнул ее призрачный, обманчивый неверный свет. А вместе с ним померкла и я. Потому что больно быть одинокой. И уже становится больно видеть то, что все вокруг таковыми не являются...
Что не так? Подскажите... Что не так... (про фигуру я знаю, про внешность тоже)... неужели только из-за этого??? неужели человек должен быть прежде всего красивой оберткой, а уже потом хоть каким-нибудь содержанием или даже с его отсутствием??? неужели это так???

Настроение сейчас - ппц
В колонках играет - бегущие мысли...

[400x289]
Кажется, я и правда эмо...

[300x322]
Вспомнила сегодня старую добрую фразу... "после драки кулаками не машут"... Хех. Неужели он еще не понял, что это был конец? Причем в этот раз конец всего. Даже дружбы. Предательство себя как девушки я могу понять и простить. Предательство себя как человека я больше не хочу прощать. Правильно мне сказал один замечательный человек, учись уважать себя, раз еще не умеешь. Я достаточно прощала. Больше не хочу. А его и не могу. Да и стоит ли? Общаться как парень и девушка (даже если он все поймет, даже если он пол-Москвы проползет на коленях ради меня, даже если уж не знаю что сделает) мы не сможем никогда. Общаться как друзья - тоже... у нас очень мало тем для разговора... Чего уж я темню, как у парня и девушки, у нас были вполне нормальные темы - о любви, о совместных планах... о том, кто, как любит, как скучаем... как друг у друга дела... Собственно, вот все наши разговоры. Ему нравился паркур. Я боюсь высоты. Он уже... А я нет. Ему 17. Мне уже давно было 18. Я люблю читать. Он не очень. Я в Москве. Он в Ярославле. Я любила. Он играл. Хех. Ну и ладно. Не очень-то и хотелось, по правде сказать) может, это и начинали-то оба, чтобы позлить его сестру... а вышло... "Спасибо... спасибо за письмо... спасибо за стих... спасибо за то, что открыла глаза на то какая я все-таки скотина... спасибо... анор" "тигренок извини меня пожалуйста!!! я осознал... все что наделал... я чертов эгоист... прости, если сможешь..." Ни на одно из этих сообщений я не ответила. Не могу. Не хочу. Обещала себя. Уж не знаю, кто из нас прав, кто виноват....
"Но ты герой не моего романа"...

Знаете, что такое старость?
Это когда тебе улыбается симпатичный молодой человек (причем улыбается осмысленно, значит, знает тебя), а ты не помнишь, кто это, и, отвернувшись, проходишь мимо..

[253x190]
Вы знаете, а в жизни есть резон -
Звездой умчаться в бесконечность,
Туда, где тихо плачет Орион,
Туда, где властно слово "вечность".

Вы знаете, а в жизни нет тоски -
Ее назвали чувством боли,
А кровь неумолимо бьет в виски
На сердце написали "кроме".

Вы знаете, и боли больше нет -
Ее отняли вместе с телом.
И тот последним был рассвет,
Который встретили расстрелом.

Вы знаете, никто не запоет,
Ведь песни все погибли с нами.
А тот, последний кто умрет, -
Последний раб перед рабами.

Настроение сейчас - мурррр
В колонках играет - Lumen "Sid&Nаncy"

[450x262]
Зачем упреки и страданья,
Зачем несчастен человек?
Ведь с сотворенья мирозданья
Он одиноким был вовек.

Зачем борьба за жизнь и слово,
Зачем предательство и честь?
Ведь мы бороться не готовы,
И существует только месть.

Зачем ночами мы танцуем,
Ногами оскверняя прах?
Мы кровью на стенах рисуем,
Мы кровью пишем на стенах.

Зачем живем, других не видя,
Зачем смеемся, говорим?
Ведь мы друг друга ненавидим,
И скоро рухнет Третий Рим.

Зачем, зачем - пустое слово,
Не будет, нет ответа мне.
"Я за тебя погибну снова"
Пишу я кровью на стене.

В колонках играет - Serebro "Song #1"