[300x256]
Обнаружила у себя кучу времени, просто такую, что девать его просто некуда... Роль домохозяйки это, конечно, очень прикольно и пригодится мне в будущем, но все равно остается офигенно много времени... Завтра попросусь в ювелирный на Арбат, хотя такой же есть всего в двух станциях метро от меня... А все от того, что нечего делать... Жалко, папина машина в гараже, а то я бы покопалась в ней... Хотя я последний раз занималась этим семь лет не занималась...
Нет, ну серьезно... вот почему, когда времени не хватает - это плохо, но и когда его много - это тоже не айс? Посоветуйте, чем можно заняться... а то я реально сойду с ума от скуки... Я, как приехала, постоянно хочется что-нибудь делать... То есть интеренет и телевизор уже не катят...
Позавчера тупо шаталась по району... оделась, как гопник, и пошла гулять... сходила к школе... мда, стоит, сволочь))) ну вот честно говорю, уж даже хотелось, чтобы кто-нибудь начал бычить на меня, и врезать... А что драка - отличный способ снять напряжение))) я, конечно, понимаю, что не факт, что я бы победила в драке, но в любом случае это было бы весело))) хотяяяя... впрочем, неважно... а то я, кажется, за всю жизнь не особо в драках участвовала... Точнее дважды на меня наезжали какие-то девчонки... Даже за волосы пытались таскать) а "настоящие пацаны" девушек не бьют) ох и доставалось двум моим молодым людям... один до сих пор помнит, что я сильно бью с ноги (правда, била я его, когда мы не встречались)... а второго я доставала: "Мааакс, ну тебе что слабо меня ударить?". Эх, романтика))) Простите меня, мальчики... На самом деле конкретно у вас двоих, особенно у первого мне за столько вещей надо бы попросить прощения... Борька... прости дурочку... я знаю... я все помню... даже больше, чем ты думаешь... просто за то, что так обошлась с тобой... понимаю, первая любовь это серьезно... но мне было 11... прости... прости за то, что было и через год, и через два, и через три... но у тебя был шанс доказать мне любовь, когда я нуждалась в ней... а ты... зная, что я болею, две недели даже не звонил... я уже тебе это объясняла... все равно прости. А ты, Макс... прости за мою гордость... или упрямство, или что там еще...
Мда... вот стала вспоминать, и, оказывается, почти у каждого есть, за что попросить прощения... Нет. У первого не за что))) на то он и первый) первый, с кем встречалась) первый, кто поцеловал)) И еще у одного не за что... спасибо тебе, Илья, что помог развить талант поцелуев, но не фиг было меня так настойчиво приглашать в гости... мы оба понимали, зачем, но в 14 мне это было совершенно не надо...
Эх... мыслей в голове просто нет... Глупею, наверное) или это последняя релаксация перед семестром) anyway, противно...

В колонках играет - Daddy Yankee "Impacto"&"Gasolina"

Ночных терзаний полную страницу
Переверну и вновь начну писать
О том, что сердце рвется, словно птица,
На небо ввысь, чтоб вновь начать летать.

Я расскажу: у звезд на небосклоне
Есть место даже для любви моей,
А облака как солнечные кони,
Что к ней ЕГО домчат всего быстрей.

Я расскажу, что свет мерцаний дальних
Меня тревожит, словно в детстве тьма.
Как много их, счастливых и печальных,
Как неба поражает глубина!

Я расскажу, что на другой планете...
Нет, не пишу, а просто вижу сон
Как маленькие солнечные дети
Рисуют мелом сердце: "Я + ОН".

В колонках играет - Юнона и Авось "Я тебя никогда не забуду"

[640x480]

[525x700]
У меня бессонница... Снова... Признаюсь вам, штука очень противная, хотя и несколько полезная... Появляется прямо-таки куча времени подумать о вещах, на которые обычно не хватает времени или желания... Передумала... Правда, иногда такие мысли появляются... ну нет, до суицидальных им, конечно, далеко, но что-то примерно из той же серии... Вот easy_cadet недавно писал о том, как хрупка человеческая жизнь... а zergi о том, как просто быть рядом... В принципе я согласна и с тем, и с другим... В принципе... Человеческая жизнь хрупка, да, но это наша жизнь... и, кто знает, может нам пора самим решать, сколько нам жить? Кажется, во "Властелине Колец" упоминалось о том, что великие короли (то ли в Нуменоре, то ли где-то еще) сами выбирали время своей смерти (или как-то так...)... Может, и мы так можем? Если утомимся, скажем, от праздных забот или нас сломит что-либо... Честно говоря, сомневаюсь в правильности этого выбора... недаром самоубийтсво - самый тяжкий грех в православии.. ибо жизнь - высший подарок Господа... хотя отрицать непригодность этого тоже не возьмусь... все-таки всегда у человека был, есть и будет выбор между двумя чашами весов... Что касается быть рядом... это действительно просто... проверено на себе... легко протянуть свою руку и коснуться руки любимого человека, легко взять его за руку... легко смотреть в глаза и на его улыбку... Но иногда так тяжело решиться на это!!! По себе знаю... Не так давно сама еле отважилась на подобный поступок... Наверное, подобные терзания кому-то покажутся глупыми... Впрочем, нет.. Я думаю, почти все, если не все, сталкивались с подобным... И тоже ведь есть выбор... Словно два маленьких человечка (знаете, как, например, в мультике "Том и Джерри" на плечах у них иногда прыгает бесенок и ангелочек) твердят каждое свое... Один: "Ты ничего не теряешь! Но если ты не попытаешься этого сделать, то будешь жалеть об этом очень долго... если не всю жизнь" (у меня много таких моментов, о которых я жалею... вот иногда они вспоминаются по ночам... но, если был бы шанс это исправить, я поступила бы точно так же... странно правда?)... Другой: "Ты уже ничего не в силах изменить... Ты и так низко пала... Он не ответит. Не унижайся... Все уже решено не в твою пользу"... Всегда есть выбор, кого из них послушать... Для меня подобная борьба связана с тем, что возьмет верх - разум (второй человечек) или чувства (первый). Классицизм или романтизм)) К сожалению, нам не дано провидеть будущее... пускай даже все давным-давно предопределено... каждый выбор, каждое решение, каждая мысль, каждый шаг, каждый наш вздох. А мы каждый раз мучаемся, когда стоим перед этим самым выбором... Но... ведь если бы его не было, не было этих мучений, то разве было бы интересно жить? Разве могли бы переживать всю ту гамму эмоций - от терзаний, как правильно поступить, до счастья от осознания правильности выбора или до сожаления по поводу его неправильности? Наверное, это и есть "жизнь"... как считаете?
А еще... я для себя поняла, что не стоит давать обещаний самой себе... Потому что я оказалась не в силах их сдержать... Или, может, стоит их давать только когда могу трезво и без эмоций оценить ситуацию? Это я, скажем, про пост в ЖЖ от 18 июня... По-моему я (на данный момент) нарушила все, о чем там говорила... Смешно, правда? Вот что значит женская истерика... Впрочем, обещания, данные другим людям, я сдерживаю всегда... это уже вопрос чести... потому что за слово, данное себе, в ответе только я и в случае чего пострадаю тоже только я... а в данной ситуации... Интересно, а не выполнения обещания, данного себе, считается клятвопреступничеством? Как во "Властелине Колец": "клятва может укрепить слабого - но может и сломить"... Мда... наверное, я, как обычно, слишком загоняюсь по пустякам... Relax... take it easy!!! Да я вот уже и так расслабляюсь...
Хех, вот решила померить выпускное платье... оно мне так нравилось... а теперь оно мне мало в груди((( так обидно... я понимаю, что в нем никуда нельзя пойти... ну не ходят в таком наряде по улице, но все равно обидно((( Черт, теперь я вся в блестках... Ха, помню на выпускном... 64 выпускника в ресторане... под утро все были в моих блестках)) муахаха) так вам всем и надо)) эх, выпускной... вроде ничего романтичного, но, глядя на платье, я понимаю, что это было первое главное платье в моей жизни. Вторым традиционно считается свадебное... Будет ли оно когда-нибудь, не знаю... Зато это со мной навсегда) (вот только возник вопрос, а платье на выпускной в универе каким считать? полуторным главным платьем? Хотя можно умудриться за два года выйти замуж, и с оно станет третим)))))
П.С. Как ТЫ считаешь, я сделала правильный выбор, взяв тебя за руку?

Настроение сейчас - я бы сказала шаловливое... хм...
В колонках играет - Alenka Gotar "Cvet z Читать далее...

[400x400]
Нет, ну надо было в поезде так неудачно спрыгнуть с верхней полки... Теперь ноги просто ноет... так больно наступать((( хнык... кошмар просто какой-то... она и в лежачем-висячем состоянии тоже болит((( БРРР...
Спасибо S_agapo за чудесную прогулку))) чмак тебя))) я тебя обожаю, Полинка!!! Почаще вытаскивай меня))) сильно ноги натерла? я так... средне... хотя от автобуса идти было уже очень мерзко)
И вообще... друзья и в дневнике, и те, кто читает не зарегестрированным, вытащите меня погуляяяять!!!! Ну пожааалуйста! Или в кино... или еще куда-нибудь, а то, право слово, в Моске очень тоскливо одной(((
Купила себе "Хроники Хьёрварда" Перумова... Эх, ну ведь просила же я кого-то, чтобы мне не давали читать фэнтехи... Рррр... зато у него еще много-много книг))) надеюсь, мне понравится, ибо его "Кольцо Тьмы" очень и очень клевое!!! Вот такие дела)))
Обнаружила, что zaycev.net больше не стало... а я хотела скачать что-нибудь новенькое((( обидно... Люди, посоветуйте какой-нибудь музыкальный портал... Я знаю парочку, но на них далеко не всегда есть то, что надо... К моему превеликому сожалению... =(((
Хм, имхо, этот пост претендует во всем моем дневнике на самую бОльшую тупость... и не содержательность... Но в голове сейчас такой кавардак, что выделить что-нибудь более-менее цельное не представляется возможном... а на то, чтобы рассуждать нет сил... И вообще, все мысли, кажется, свалили в больную ногу( вообще август какой-то странный... наверное, меня все-таки подкосил тепловой удар... хотя вот Полинка меня видела, соврать не даст, некоторые его последствия и в лучшую сторону) ... хотя за новые джинсы очень обидно.. но ничего)))
Что-то мне немножко хочется улыбаться... совсем немножко.. просто потому что день сегодня хороший... а завтра с утра снова стирка-глажка-уборка, зато на вечер я совершенно свобода... ну погуляяяяйте со мной))))

Настроение сейчас - тыдынц-тыдынц
В колонках играет - K'maro "let's go"

[300x358]
Самое главное в жизни - это сохранить в себе, в своих глазах и в своей душе частичку света. Тогда никто и ничего тебе в жизни не будут страшны. Но как быть, если душа сгорела не одним пожаром? Что если от боли или от жестокости внешнего мира эта самая душа почернела? И вообще, осталась ли у меня еще эта самая душа? Иногда я, право слово, затрудняюсь сама себе ответить на этот вопрос. Потому что... не знаю. Нет, знаю. Потому что иногда пытаюсь заглянуть себе в душу, а вижу там только пустоту. Да даже не вижу, а чувсвтвую, что там ничего нет. Иногда нахожу там только боль... такую боль, что становится тяжело дышать. Нет, сейчас ее пока нет... она приглушена... но это равновесие настолько хрупкое, что я боюсь уже как-то поступать, что-то говорить, делать... Кто-то скажет, что у меня просто появилась зависимость... от кое-кого. Нет. Самое удивительное, что я не помню той боли, которая была в душе и в сердце. Да, я перечитываю свои дневники, могу прочувствовать все слова... я помню, что боль была... но ее самой я не помню. Наверное, это защитная реакция организма... или особенности характера, которые позволяют мне забыть о неприятных моментах и помнить исключительно хорошее. Но иногда мной овладевает такая паника... просто места себе не нахожу... всплывают эти самые воспоминания... И думаю, хватит ли меня еще на один такой раз? Хватит ли моей души? Души хватит, ибо раз чувствую... раз чувствую боль, значит, она еще жива. А если я еще жива, то значит уцелел бОльший кусок души. И, признаться, это не может не радовать... easy_cadet сказал как-то, что рад снова слышать мой смех... Что ж. Да, я опять смеюсь, опять могу улыбаться, словно той боли никогда и не было. Потому что.. да просто потому) потому что на улице светит солнце, да хоть бы и дождь шел. Я хочу сохранить ту часть души, в которой не будет боли и страданий... Это же тоже было одним из ТВОИХ условий - "никаких слез и страданий". Пусть будет так. У меня есть такая... пока есть... часть души, И есть соседняя, которая боится потерять все, что удалось мне с такими усилиями над собой собрать. Можно сохранить обе, но вторая мне слишком потрепала нервы за последнюю неделю... А первая... Самая мечтающая, самая желанная и хрупкая... Одна проблема. Я не знаю, есть ли в ней свет... И если нет, как убрать из нее всю эту черноту? Чтобы остался только свет?... Наверно, это можно сделать только одним способом - осуществить все мечты и тайные желания этой части души, и таким образом просто счастьем вытеснить эту черноту. Но как быть, если это совершенно не зависит от меня? Надо помнить... мысль материальна... и думать, что все будет супер... Вот так... Чмак...
П.С. ТЫ знаешь, каким словом заставить меня улыбаться... каким обращением... Чмак...

В колонках играет - Modern Talking "You're my heart, you're my soul"

[300x238]
Я вновь готова окунуться
В прекрасный мир любимых глаз.
И, как тогда, боюсь проснуться -
А мы не вместе, как сейчас.

Не суждено, видать, судьбою
Мою любовь тебе отдать.
Оставлен выбор за тобою,
В моей же силе только ждать.

В твои глаза взглянув, пропала,
О чем жалею до сих пор.
Я снова с болью в них читала
Немой, немыслимый укор.

Я, как тогда, тонуть готова,
Пусть больше шансов выжить нет.
Но лучше смерть увидеть снова,
Чем ждать полгода твой ответ.

[525x700]
Как тяжело возвращаться в город и страну, где тебя никто не ждет... и не любит... И это еще не самое страшное. В страну, где и твоя любовь никому не нужны.
А там... море... все уже такие родные и приветливые... и плевать, что из молодежи я знаю всего лишь Иру и Андрюшку... ну и ладно, не в этом счастье. Там было море, с которым можно было поговорить о своих страхах. А сейчас... я очень многое передумала ща последнюю неделю, пока на мобиле не было денег и возможности положить их тоже не было... Так вот...
Нет... отредактировала сообщение... Успокоимся)
На море все клево))) просто дальше некуда))) и плевать, что в шторм нельзя купаться) я купалась) правда, один раз чуть не сломала обе руки, ну да ладно)))
хм... что еще позитивного)
о, фраза из замечательного советского фильма: "при всей своей инфальтильности для детсада ты слишком громоздок") второй год меня принимают за "девочку")) ну ладно то, что Андрюшка пытается обнять и поцеловать... не первый год знакомы... но он на год младше) потом в последний день... как у барона Мюнхгаузена: на столько-то запланирован подвиг) догнала мячик в море, уплывавший от какого-то мужика) причем нехило уплывавший. Он потом жене говорит: девочка какая-то догнала. А в последний день... Это вообще что-то. Два гарных хлопца с Киева.. одному 35... другому лет 27... Нет, ну ладно знакомиться с девушкой, то есть со мной, давая мне 17.5 лет... Но прямым текстом через пять минут предложить мне переспать... Да еще и без прелюдии!!! Вообще хамство))) Девочка, блин... Слава Богу, что не мальчик)))
Короче, не отдых, а сплошной позитив) Еще я научилась ни о чем не думать))) ае!!! наконец-то)
Короче) сегодня набираюсь сил, а потом я готова гулять, гулять и гулять) (Леша, надеюсь, ты еще не передумал!!!)

Нашла у себя в ящике стола лезвие... И ужаснулась. Честно. Если я когда-нибудь (не дай Бог, конечно) решусь на такой поступок, то это будет точно не вскрытие вен.. Потому что сегодня я ясно представила себе, как бы это было...
Итак... Вещи собраны.. Письмо отправлено. Всем, кому хотела что-то сказать, сказала. Попрощаться - попрощалась... А новая жизнь и новая я... Я думаю, те люди, которых я оставляю в своей жизни, сами догадываются об этом... Это почти все, с кем я общалась последнее время... Почти все те, с кем я говорила по душам... А остальные... Наши пути разошлись. Или просто никогда не пересекутся...
Сейчас даже смерть мне не кажется привлекательной. Не могу сказать, что появился какой-то особый вкус к жизни, но тем не менее... Есть то, чего уже не отнять. И есть относительное (по сравнению с прошедшим временем) спокойствие. Да... И у жизни, и у смерти есть свои недостатки... Надеюсь, со временем их станет меньше у жизни и больше у смерти...
П.С. Еще одна моя ужасная фотка... мде... я ужасна... Причем если в жизни ужасную внешность можно как-то обыграть поведением, словами или (а вдруг оно у меня есть?) обаянием, то на фото все выглядит еще кошмарнее... Ладно. Целую. Люблю (кого люблю - все знают...). Чмак всех...

В колонках играет - "Струн провода, то по рукам, телефон на все голоса говорит:"Пора-а". Пора.

[604x402]

Иногда хочется, чтобы кто-то подошел, обнял, поцеловал и попросил: "Расскажи мне о своих страхах". Чтобы честно посмотрели в глаза, и я поверила этому человеку. Я боюсь не настолько многих вещей... просто речь у меня очень сбивчивая и зачастую я говорю очень много слов... порой даже не нужных... но в этих словах все мои чувства и эмоции... Давайте прислушаемся друг к другу... и, наверное, один из страхов, присущих каждому человеку, выпустит из своих когтей наши сердца... и многое в мире станет лучше, в чем-то проще и гораздо понятнее...
Итак... я боюсь...

Глупо... Даже нечего написать... Только одно... Снова есть смысл жизни. Это трудно объяснить... Это тяжело было почувствовать. А, почувствовав, понять. А, поняв, поверить. Но, наверное, это так. И благодаря этому я понимаю, что то, что я собиралась изменить, дастся мне легче, чем я предполагала. Гораздо легче... Потому что... В общем, кому будет очень интересно, могу объяснить в личном порядке...
Глупо... Даже нечего сказать... Потому что все нужные и главные слова всем нужным и главным людям я уже сказала... А если кто забыл или не помнит, я могу еще раз повторить... А если я вам чего-то не сказала, то либо я этого не хочу говорить... либо просто не было удобного случая...
Глупо... Даже ни о чем не думается... Потому что все мыси передуманы уже не один раз. Особенно за время, прошедшее примерно с мая... Потому что именно тогда благодаря одному человечку (aka Буууу) я поняла, что пора что-либо менять... И сейчас вполне осознала, что... И очень радует то, что люди, которым я правда дорога и которыми я дейстивтельно дорожу, меня поддерживают...
Глупо... Даже ничего не хочется. Вру... Хочется... И одному только Богу... и, может, еще одному человеку известно, чего мне хочется... Но это не достижимо... Пока не достижимо... Потому что пока так нельзя... И пока так не должно быть.. Но время все расставляет по своим местам. И то, что дОлжно случиться, случится. И хочется верить, что в этот раз я не ошиюусь.
Глупо... Но есть смысл жизни... И уже ради этого стоит жить...
П.С. Чур не ржать над фоткой... Без вас знаю, что я тролль...
[700x525]

[600x450]
1. Боже... Кажется, я отравилась? Или нет? Короче, хреново мне аж по самое не могу... Не хочу ехать на юг с отравлением((( Надеюсь, это просто боль в желудке... Бр... С моими болячками, правда, это может быть вполне серьезно.
2. Имхо, сегодня был один из лучших дней за весь этот год. Знаю, что одному моему другу это не понравится... но это правда... Было просто хорошо, тепло и уютно. Я впервые просто чувствовала себя защищенной... Впервые... наверное, в жизни. Спасибо тебе за сегодня... Семейство кошачих, ты помнишь? =)А я напишу... и на него ты обещал ответить... И помни, я не прошу никаких обещаний, а мои слова остаются в силе.
3. Просто факт. Видела свою детскую любовь... Блин... он наполовину лысый, а ведь всего на два года старше меня... Надеюсь, не из-за меня?... Хотя вряд ли...
4. Столько всего успела с утра... Наверное, это было нервное перед пунктом два... Потому что просто себе места не находила... Аж трясло всю... А все прошло лучше, чем я ожидала. Ну так я опять сбиваюсь) Я купила себе черные кроссовки))) Такие милые))) Как раз под мою черную куртку. Наверно. Еще какие-то вещи по мелочам перед отъездом. Завтра-таки будем доставать чемодан... Ах да, он под моей кроватью)
5. Хм. А книгу я все никак не могу найти времени дочитать( Осталось два дня... Ничего не собрано. Не куплено. Жесть. А ведь у меня (помимо совместных с родителями насчет собирания в поездку) еще куча своих дел.. Когда, как и главное куда их распихивать? Нет. Ну только в ночь если только... А потом 24 часа дрыхнуть в поезде. Но я так не люблю( Я люблю 24 часа смотреть в окно... Черт..
6. Наврное, все-таки отравилась.. Блин, ну не соком же... Хотя пусть даже так... Этот день того стоил)))
П.С. Я обещала... Никаких слез. А обещания, сам знаешь, я сдерживаю))) Мурлык)))

Настроение сейчас - "душа моя поет, душа играет в трубы"
В колонках играет - Браво "Мне грустно и легко"

Уничтожь свои надежды,
Обрати все мысли вспять.
Саван. Белые одежды.
В белом облике кровать.

[249x212]
Наверное, тяжело в слова вложить свои переживания, частичку себя, свои воспоминания и часть своей жизни. И пусть остальные этого не видят, но когда я перечитываю, скажем, этот дневник, то я словно все заново переживаю... Словно снова проживаю счастливые (которых почти нет) и несчастные моменты последних четырех месяцев (дневнику,кажись, 4 месяца и 4 дня)... Перечитывать свои мысли. Иногда удивляться, что это написала я. Потом читать дальше и снова в душе поднимаются уже забытые эмоции, затихшие мысли... Необычно. А вообще... Все-таки полезно заводить дневники... любые - такие, как на подобных liveinternet ресурсу, обычные, где пишешь ручкой... Потом смотришь - и вся жизнь как на ладони. Ничего не забудешь. Иногда вот вспоминаешь какой-то эпизод из жизни, лезешь в дневник и находишь, скажем, когда это было... Вот так вот) так что я никогда не забуду ничего важного. А вообще замечаю, что в моей голове стало появляться слишком много мыслей... И иногда они словно чуть ли не дерутся между собой... обсуждают что-то... имхо, прямо как "Гарри, даже в волшебном мире слышать голоса плохая примета"... или как-то так. С другой стороны, всегда есть с кем поговорить) типа я, мысль, принимающая одну сторону, и мысль, принимающая другую сторону) бугага, и нас уже трое) Хех. Да так, получается, даже пить в одиночестве не стыдно) всегда можно сказать - это пили я, моя правая и моя левая мысли) Жесть. Мде)
А в понедельник я уезжаю... к морю, которое меня всегда помогает, которому не стыдно доверить свои тайны. Туда, где я впервые встретила своего Ангела... Боже, это было уже пять лет назад... А у меня до сих пор хранится его записка... В шкатулке... У меня много вот таких разных мелочей, напоминающих о разных людях. А почему-то вот фотографий моих молодых людей у меня почти нет... Ни первого. Ни второго. Ни третьего. Ни четвертого. Ни пятого. Еще один не в счет. А вот одного есть)) И все. Интересно, если я сфотографирова своего Ангела, я бы увидела потом на фотографии нимб? Наверное, увидела бы... А еще его руки я не забуду никогда... и то, как он стоял передо мной на коленях... Наверное, вам кажется это смешным, но именно с ним я окончательно стала такой, какой стала... Потому что он был единственным человеком (а был ли он человеком, это другой вопрос) с которым я могла говорить ОБО ВСЕМ... даже о тех вещах, в которых было нелегко признаться самой себе... с ним было очень хорошо... Мда... Больше я его никогда не видела, хотя и отдыхаю там каждый год... говорили, мой Ангел подался в Москву... а у меня остался только его керченский адрес... И я никак не могу найти в себе сил обмануть родителей и съездить к нему... Хех. Ангел, где бы ты сейчас ни был, знай, что я тебя помню... я не соглашусь на поцелуй Джа, потому что я не употребляю анашу, но я могу дать тебе гораздо больше, чем это...
Заканчивается июль... Остался один месяц каникул... И опять это хоть и любимое, но страшно душащее меня здание ВМиК... и люди... люди, которые меня ненавидят и презирают... там стало слишком много таких. Меня душит эта атмосфера... Но одних моих усилий недостаточно, чтобы это изменить... Но ничего... я смогу... я вырвусь... я взращу в себе красивый белый цветок, который прорвется на свет... Я должна...

Настроение сейчас - ....
В колонках играет - Shakira"Las de la Intuicion"

Хех. Надо написать что-нибудь позитивненькое. //и тут мысль начинает буксовать, ибо позитивного нет ничего//.
Итак... Попробуем расписать смешные мелочи жизни по пункам... Надо бы набрать хотя бы пять, а то, кажется, моя жизнь приобрела черный оттенок, а ни один светлый лучик никак сквозь эту черноту не пробьется....
1. Поспорила с Вовкой на предмет того, наступлю ли я на одни и те же грабли во второй раз) Он говорит, что да. А я нет))) жизни покажет))) Муахаха. Я последний раз спорила три с лишним года назад) Хех)
2. Не поверите. Я вчера видело ЭМОбюстгальтер... Черный с розовым. Мама еле от него отодрала. Он, конечно, милый, но смотрится на теле убого... Зато купила просто черный... Ае) Ах да... Я купила себе ЕЩЕ ОДНИ ТУФЛИ! Боже.. я маньячка. А еще.. хм... купальник и майку... Как сказал один мой знакомый, теперь можно ехать на море. Ну да. Одену купальник, сверху майку, сверфу (по приколу) лифак и туфли... ЖЕсть. Но ТААААААКИЕ клевые туфли... Жесть.
3. Хм... кажется, позитив на этом исчерпан. А еще я больше никогда не буду пить почти стакан шампанского залпом. А после этого играть в бутылочку. И до этого. И вообще. Я в бутылочку (до этого) играла лет десять назад. Как говорится, старый что малый)))
Нет, имхо, позитива больше нет... Ах да. Забыла сказать. Мне осталось жить четыре дня. Мне такой, какой меня знает большинсво народа. Ну внутренний мир я затрагивать не буду, а вот поведение и отношение к людям придется поменять... Бугага...
4. Обожаю сериал "Секс в большом городе", хотя больше половины серий просмотрены уже раз по пять... Красиво живут... Хм. Но я не хочу такой судьбы... А вот отношение к мужчинам и с мужчинами (иногда, как мне кажется) я слегка строю по тем идеалам.. О да.. наша конституция это "Cosmopolitan"... Блин, стыдно сказать, я его уже несколько месяцев не покупала и не читала((( Потому что ничего нового там нет. Вот так.
5. Через пять дней я увижу море!!! О да.. Я его обожаю. А еще я люблю лес. Почти любой. И наш подмосковный, и крымский... и вообще любой. Воистину две совершеннейших формы жизни и существования... Оба напоминают о вечности. Это прекрасно...
Мде... что-то позитива в словах мало. А еще я стала чувствовать себя дауном... Ну вот что я могу поделать, если веселых мыслей в голове отродясь не бывает... я даже ни одного анекдота, кажется, не знаю... Вот такой я. Крайне апозитивный человек... Муахаха. Смех сквозь слезы. И слезы сквозь смех... Кто-нибудь знает телефон Кащенко? По-моему, меня пора уже туда сдать...

В колонках играет - Пилот "Шнурок"

[400x330]
Мда... вот, собственно, вчера начались-таки каникулы... И я понимаю, что да, я чертовски устала, что сил нет абсолютно ни на что... но как же тяжело осозновать, что осталось всего два года, а там - свободное плавание. Такой тоски у меня не было школе... потому что там я, пожалуй, никем не дорожила... А тут... очень, даже слишком много людей, которыми я дорожу... И, к сожалению, общением с многими из них я пожертвую... ради своего же (а возможно, и их) блага... "жертвую меньшим ради большего". Господи, ну неужели я такая же, как он? Неужели я смогу сделать больно тем людям, которые меня любят? S_agapo, ты говоришь, что это разные ситуации, что я не такая... нет... я такая же дрянь... Я эгоистка. Я привыкла, что все идет так, как я хочу... А тот случай был исключением из правил. Все шло не так, как я хотела... поэтому потом, после удара, и получилось так, что мне нужен был человек, которому я бы подчинилась, который бы все решал сам, пока я зализывала раны... Но я восстановила силы и стала еще более коварной... Да и вообще. Я за этот год сильно изменилась... Сначала упырь (вот не поверите, а я по нему и по всей группе уже скучаю... жесть)... Потом... не суть. Все закончилось. Потом тот, кому я готова была подчиняться... единственный на моей памяти мужчина, которого я слушалась беспрекословно... Потом... Сейчас, слава Бога, хоть периодическая устойчивость в эмоциональном плане. "Эмокиса"... Мда, Кирилл, конечно, сострил) Хотя, по сути, он не так уж не прав. Мурррр)))) Так вот. А еще в начале июня я (сама от себя в шоке была) была смущена поцелуем в щечку... Вообще, жесть... такая искушенная (ну уж по крайней мере в этой среде) в плане поцелуев девушка разомлеет от поцелуя в щеку... Мде... вот что жизнь со мной сделала... Короче, что-то со мной творится не то. Однозначно. А еще один мой знакомый не хочет меня знакомить со своим сыном((( обидно, вед сын всего на два года старше меня((( Вот такие вредные, однако, мужчины пошли. Ну ничего, я еще у тебя выпрошу его контакты. Вот увидищь)))) Так о чем, бишь я... Ах да..
Знаете, а вот врут все про то, "как встретишь новый год, так его и проведешь". То, как я его встретила, никак не подразумевало того, что длилось с конца марта по, наверное, июнь. Хотя... с другой стороны, многие нынешние мои цели кажутся намного более доступными... Но есть одно большое "НО". Мне 19. Я это поняла в день рождения. Пора становится взрослой. Не в том смысле, что я резко в душе перестану быть эмо... перестану любить мудьтфильмы, мелодрамы и мягкие игрушки. Нет. Пора стараться оценивать людей с высоты прожитых лет. Потому что "взрослость" оценивается именно по этому. И в день рождения я простила... того, кого, казалось, должна была возненавидеть... Простила обман не как девушки... Бог с вами, какие тут могут быть обиды? Нет. Тут было другое. Тут был обман как человека, как друга... Это самое ужасное. Это было предательство. А друзей не предают. Вот это было нехорошо. Но через три дня мне исполнилось 19... не так много, но и не так мало, и я поняла, что это решение другого человека, и я не могу и не должна на него влиять. Потому что от меня зависит - простить или нет.. А от него... не знаю, сделает ли он когда-нибудь какие-нибудь выводы. Но я простила. Ты слышишь? И не надо удивляться - "и это говоришь ты?". Да. Я. Ты слыщищь, я не обижаюсь. Потому что только сам человек творец своей судьбы. И свою судьбу ты выбираешь сам. Никто тебе не в силах помочь. Можно только дать совет... А следовать ему или нет - дело твое. И вот я прошу всех людей - не лгите друг другу... каковы бы ни были цели вашей лжи... Лучше горькая, но правда. Не бывает лжи во спасение. Да, согласна, нельзя все равскрасить только в белый и черный цвета. Но, поверьте, если каждый из нас хотя бы постарается, всем будет лучше. Всем.

В колонках играет - Kelly Clarkson "Never again"

[320x320]
S_agapo, зачем ты спросила вчера, "а если..., то что?"... Я много об этом вчера думала... Неужели, все, чему меня научила жизнь, содержится в одном простом слове "прощение"? Еще ничего не случилось. Да и не случится. Но этот неверный свет надежды... как же он манит... как притягивает взор. Самое ужасное, что к нему тянутся все мечты. Тяжело быть слабой. Потому что сильный человек поступает так, как сказал однажды. Не меняя своего мнения. А вот что, если это твое "если" наступит? Что я буду делать? Господи, уж лучше бы Земля исчезла из-под ног, чем сидеть и столько времени мучаться... Агония? Похоже на то. И сейчас очень хочется издать предсмертный крик... последний раз набрать в легкие воздуха... дернуться и замолчать... навсегда. Наверное, есть люди, которые так могут. Черт возьми, почему я такая слабая? Почему я не могу взять и задохнуться... или просто умереть во сне. Ведь это же так легко. И без боли. О да... Боль.. Как я тебя люблю и как я тебя ненавижу! Ты настолько слилась с моим сознанием, что я уже просто не представляю своей жизни без тебя... Но как же мучительно делать еще один вдох и чувствовать, как твое тело содрогается, словно пронзенное тысячами стрел! Кто-то боится смерти... а боюсь вот этой предсмертной агонии, сжигающей мою душу. Если, конечно, этот осколок еще может именоваться душой.. От нее отломали столько кусочков... я стольким их подарила. И считаю это правильным... Хотя и понимаю, что именно это потихоньку убивает меня...
Но, смерть!!! Если ты слышишь, если ты когда-нибудь решишь, что пришло мое время, то знай... я не жалею ни о единой секунде своей жизни, ни о едином поступке, ни об одной ошибке, который совершила, совершаю и еще совершу. Мне не жаль, что в моей сердце и в моей душе больше нет цветущих садов и певчих птиц. Это мой выбор. И если кто-то захочет меня снова уничтожить, я доверюсь ему. Я позволю себя уничтожить. Потому что я умею прощать. Потому что человека, умеющего прощать тех, кто причиняет ему боль, нельзя убить. Потому что вся моя сила именно в прощении.

Настроение сейчас - i'm about to faint
В колонках играет - стук сердца....

[266x399]
Как быстро, однако, забываются обещания. Особенно данные себе. Особенно во время всплеска эмоций. Может, оно и к лучшему. Ибо обещание уж больно сильно противоречит моим жизненным принципам. А может, принципы устарели? Все-таки (почти) семь лет... большой срок почти для всего. Наверное, они были хороши для девочки лет двенадцати, но девушке в девятнадцать пора бы начать смотреть на жизнь по-иному, сквозь призму прожитых лет, пережитых потерь, испытанных страданий... познанного счастья... Хотя про счастье не надо. Как только я начинала верить в него, оно рассыпалось как карточный домик при порыве ветра. Да и вообще, существует ли то счастье, о котором я мечтаю? Домик в деревне, любящий муж и наши очаровательные детишки? (Ромочка, не обижайся, прошу... и не воспринимай все близко к сердцу... все равно не поймешь меня... если любишь, не значит, что понимаешь). А может, все начинаешь понимать и ценить только после того, как потеряешь. Возможна ли жизнь без потерь? Или потери без жизни? Да и вообще, может, пора начать видеть в этих потерях что-то осмысленное? Какие-то знаки? Хотя нет, пожалуй, так недолго будет начать видеть знаки во всем, что меня окружает... Впрочем, опять-таки жизнь рассудит... В жизни все так случайно, несправедливо и странно... если не сказать, страшно... Никогда не знаешь, что случится, если ты сделаешь в какой-то момент один лишний шаг.
А ну это все к черту... Слезами я не могу ничем помочь себе. Смехом тоже, но... в конце концов, не зря все те, кто любит меня, говорят, что грустное выражение лица мне не идет... Все уже привыкли к моему смеху... все настолько привыкли к тому, что я не показываю свою боль... С прошлой осени все изменилось. Слишком многое меня подкосило... Слишком многого не вернуть обратно. А в планах слишком многое... слишком многое для такого ничтожного человека как я... Хех... Осталось лишь определиться, кого во мне больше - творца или созерцателя... И от этого отталкиваться. Смешно, правда? В ночь на воскресенье один человек произнес замечательный тост... я чуть не заплакала. Он хотел, чтобы я услышала это, потому что вечером обиделась на него и сильно врезала... У меня есть друзья, которым я не безразлична, даже если они ведут себя ужасным образом. Они меня любят... И я их тоже люблю. И я не знаю, как смогу кем-то из них пожертвовать... Хотя нет... Правильно перед банкетом на работе Леша с Артемом говорили, что раз *** (тут железный аргумент, который я не хочу приводить), то это не друзья. Пожалуй, они правы. И я уже знаю, несколько людей... которых я хочу от себя отдалить... Простите, но я не могу, да и по сути не особо хочу общаться... потому что не считаю вас своими друзьями... А приятелей... слишком много... Слишком даже для того, чтобы говорить, что я общительный человек. Потому что именно из-за них мне так тяжело. Потому что... в общем, именно поэтому я обижалась в выходные на друга... но про него-то я знаю, что это он просто , как обычно, хрень какую-то сморозил... а они...в общем, достала фраза (как только я начинаю общаться с каким-то молодым человеком как с другом... именно с другом, не более) "О, новый поклонник\мальчик Насти".. Вот так.
Тяжело держать данное слово... Особенное данное себе слово. Одно я нарушила. Другое того же периода (даже дня) нарушу в пятницу. Кто-то спросит, зачем... А я отвечу - просто. Потому что сейчас я хочу сделать ТАК. Потому что мне это надо. Я не слабая, нет. Просто любовь, пусть и давно прошедшая, для меня все-таки высший идеал... самый главный принцип... самая желанная целю... и самый страшный враг. Да. Я сделаю это. И плевать на всё и всех... Кошмар. Правильно, мой упырь говорил, что я только хочу казаться сильной, прикрывая свою слабость... а еще я хочу казаться ***, прикрывая своей развязностью ***... Чача, ой, прости, Сашка... ты это знаешь, и это знают многие другие, но есть область, в которой я сильная. В любви. В дружбе. Просто потому, что привыкла быть лидером. Просто потому, что в своем окружении не вижу человека, перед которым смиренно склоню голову. И не знаю, найду ли такого человека. Я слишком своенравна. И предпочитаю бороться с жизнью... чтобы она шла по моим законам... Если жизнь - игра, то я хочу, нет, я требую, чтобы она была по моим правилам. Потому что иначе я просто не хочу, да и не смогу жить. Судьба, ты слышишь меня? Ты плетешь свои нити... реши... либо вы все принимаете мои правила, либо разрежь поскорее мою нить, ибо иначе мне незачем жить...
П.С. Один мой знакомый советует начать писать статьи для эмо-журналов...А вдруг это судьба?

В колонках играет - Максим "Ветром стать"

[380x262]
Однажды он спросил: "А у тебя есть мечта?". Она задумалась на мгновение и ответила: "Есть". Прошло несколько минут. И она продолжила. "Я хочу стать свободной, потому что сейчас меня постоянно что-то ограничивает. Я хочу быть переменчивой, потому что однообразие жизни меня убивает. Я хочу, чтобы мною любовались, но в то же время боялись моей силы. В конце концов, я всегда была своенравной. Вот об этом я и правда мечтаю. А ты? У тебя есть мечта?". Он посмотрел в глаза той, которую любил больше всего на свете, и тихо сказал: "Я хочу быть единственным, кому ты будешь подвластна, кто сможет тебя обуздать. Единственным, кто всегда будет с тобой вместе". Она рассмеялась, поцеловала его и ответила: "Любимый, разве это мечта? Приглядись, я и так твоя... от макушки до самых кончиков пальцев. Я знаю, что нас ничто и никогда не разлучит". Он улыбнулся, обнял ее, и они сделали шаг вперед. В неизвестность. В вечность, полную их взаимной любви. И в этой вечности сбылись их мечты. Его звали Море. Она была его Волной.

В колонках играет - Kelly Clarkson "Never again"

[300x224]
Осталось восемь дней... до того, как я совершу убийство.
Нет, опять вру. Я не смогу этого сделать. Потому что не уверена, что хочу этого на все 100%. Потому что слишком привыкла к себе такой... Но меняться нужно, а для этого надо убить себя старую. Звучит, пожалуй, глупо, если не сказать еще как-нибудь похуже. Наверное, это и правда глупо. Да и вообще возможно ли это - убить часть себя и при этом остаться полноценной личностью? Или, может, я опять наивно буду верить во что-то нереальное, несбыточное и напрасное? Глупо. Вообще, я сомневаюсь, что у меня получится это. От одного своего плана я уже отказалась... потому что нужно пытаться изменить что-то одно в себе еще куда ни шло, но за столь малый период меняться полностью - это чересчур... Это приведет или к полному разладу с самой собой и сойти с ума от раздвоения (растроение и т.д.) личности, или к еще большей депрессии, чем та, что уже стала моей постоянной спутницей. Ладно. Что переливать из пустого в порожнее. Надо делать что-то. Восемь дней. И я должна изменить в себе одно-единственное... одно-единственное, что (часто) отличало меня от других людей... Одно из немногих моих положительных качеств как человека... И вот это я должна пусть не убить, но заставить на какое-то время замолчать. Будет ли игра стоит свеч, я не знаю. Да и не задумываюсь пока об этом. Хуже, чем есть, на мой взгляд, нет почти ничего. Так что мне почти нечего терять. Почти нечего. Что ж... что-то и кого-то прходится иногда приносить в жертву. Если я не смогу найти иного пути, то заранее прошу прощения у тех, кого я принесу в жертву. А таких, боюсь, будет много. В общем, в зависимости от того, найдется другой путь или нет, жертв или не будет совсе, или будет много. Жизнь жестока. И, кажется, мне тоже пора начинаться учиться жестокости к жизни, чтобы она не смяла меня окончательно. Да.
Через восемь дней.

Настроение сейчас - oh my poor lips
В колонках играет - Kelly Clarkson "Never again"

[310x698]
Вот вчера мне рассказывали, какой я хороший человек... что я даже если у кого-то плохое настроение могу развеселить этого человека, поднять ему настроение... что я быстро схожусь с людьми... и все такое... А еще у меня вчера было мегапаршивое настроение, и я опять (черт, что с моей внутренней защитой творится)не смогла этого скрыть... хотя друзья и признаются, что я умею это делать...
А еще... я, кажется, опять не могу писать стихи... Уж не знаю, с чкм это связано. Точнее знаю. Это началось тогда, когда мне было очень плохо. Когда начался период страданий... 24 марта... И закончилось, когда мне стало пофиг на их причину. Вдохновение ушло. В прошлый вторник. 10 июля. Жесть. Вот, называется, и выбирай - либо страдания, либо отсутствие вдохновения... Мда. Лучше уж второе...
А вообще. Тут задумалась... Чего в личной жизни я хочу? Пришла к выводу, что вот так... Любить. Быть любимой. Родить. Может, и не одного. А вот хочу ли я замуж, я так и не решила... Странно...
А вообще я действительно странная... Да и была ли когда-нибудь нормальной?
Нет, наверное не была.. Или, по крайней мере, этот период не запечатлен в моей памяти. Ну вот действительно, что нормального? Впрочем, и ничего аномального тоже ничего не было. В общем, типичный человек, ничем не отличающийся от остальных. Когда-то там научиться сначала ползать задом. Потом в два чуть не утонуть. В пять лет первый поцеловаться с мальчиком в детском саду. В шесть лет сказать, "мама, я хочу в школу". В семь сбегать на дискотеку в доме отдыха. В девять (5-й класс) влюбиться в 8классника (и это было взаимно). В десять начать встречаться с парнем. В одиннадцать крутить романы с двумя одновременно. В двенадцать стать человеком, которому одноклассницы объявили бойкот. В тринадцать встретить первую и (пока что) самую большую любовь в своей жизни. В четырнадцать расстаться с ней из-за пустяка и встретить идеал мужчины. В пятнадцать встречаться с пранем на семь лет старше. В шестнадцать... Пожалуй, в шестнадцать я была адекватна. В семнадцать лет уйти от серьезных отношений, сделав очень больно одному человеку. В восемнадцать чуть не покончить жизнь самоубийством. В девятнадцать... А что в девятнадцать? Пока ничего... Одни планы... Одни надежды, которы, я знаю, не оправдаются... Хех... Я никто и ничто. А так хочется быть ЛИЧНОСТЬЮ... чтобы мною гордились родители и друзья... чтобы родители говорили "Представляете, наша дочь..."... чтобы друзья говорили "А я знаю такую девушку, ее зовут Настя, и она..."... Только вот на места многоточия нет ничего. Только пустота. Я пустое место. Ибо в голове тоже пустота. Ибо в сердце зияет огромная дыра. Никто и ничто. Глупо, правда? А может, и не глупо. Может, так нужно. Чтобы было равновесие в мире. Потому что почти все находят себя и свое место в жизни. Поэтому должны быть те, кто не может его никак найти. Поэтому есть те, кто никому не нужны. И есть те, кому никто не нужен.
Да. Наверное, я такая... какая есть... Не нужная никому. Да и мне ведь тоже почти ничто и никто не нужен. Немного света и тепла. Немного ласки и любви. Моя семья. Моя любовь. Мой ребенок... Или я снова прошу слишком много? Мне не нужны деньги. Не нужны понты. Я не хочу пить дорогой коньяк и отдыхать на самых мажорных курортах. Я просто хочу быть женщиной... такой, что "в горящую избу войдет, коня на скаку остановит"... такой, как декабристки, поехавшие за своими мужьями в Сибирь... женщиной, женой и матерью... разве это плохо? или, может, правы родители, говоря, что такая, какая я есть, я не смогу жить, нет, ВЫЖИТЬ в этом мире... что у меня не те ценности, не те идеалы... Да, я всегда говорила, что мое время это 16-17 века... что ж... меня случайно забросило в 21 век.. Значит, кому-то так надо. Значит, так правильно. Значит, я должна жить.
П.С. А ребенок... когда-нибудь я смогу родить для себя. И ему или ей я скажу, что "Милый\ая, папа нас очень любит, но, к сожалению, не сможет быть с нами. Никогда. И я постараюсь сделать для тебя все, что в моих силах, чтобы тебе никогда не пеняли то, что у тебя нет отца. Ты будешь самым замечтальным человеком. И ты никогда не пожалеешь, что у тебя такая мать, как я".

В колонках играет - Shakira "Las de la Intuicion"; Максим "Ветром стать"; Дима Билан "My number one fan"