[576x699]
Аааа, ненавижу, когда в голову приходит чудесное четверостишие и прекрасная идея насчет того, о чем должно быть стихотворение, а дальше ну никак не можешь сдвинуться(((( Прямо-таки кошмар какой-то. Даже как-то грустно становится.
Что-то я однозначно засыпаю.. Еще бы... Последний раз я смотрела на часы и видела время "02:45"... А вставать надо было в 5.45. Нет, я, конечно, понимаю, что я крута как самые крутые яйца, но договариваться встретиться на другом конце Москвы в 8 утра - это нечто... Причем, если где-то до 16.30 я потом днем еще держалась, то потом уже все выглядело примерно так: о, стул, посижу, хоп - и уже чуть не падаю с него, засыпая. Вообще вырубаюсь, даже во время телефонных разговоров... раз только на третий до меня доходило сказанное... Зато завтра и послезавтра - ЦЕЛЫХ ДВА ВЫХОДНЫХ ДНЯ!!! Это обалдеть, как много...
Короче, утомилася я сегодня. Но день того стоил)))мурлык)

В колонках играет - Eminem "Sing for the moment"

По мнению П.Руже

Характер (? ): 96%
Излучение (? ): 95%
Вибрация (? ): 88 000 колеб./с
Цвет (? ): зеленый.
Основные черты: воля - возбудимость - скорость реакции.
Тип: носители имени Анастасия в общем относятся к типу холериков, обладают быстрой реакцией, очень подвижны, не могут усидеть на месте.
Психика: в жизни с ними нелегко. Настроение меняется быстро - от безудержного веселья до глубокой депрессии. Следует постоянно уделять им внимание, иначе они сами займутся вами... а это намного хуже. По характеру они интроверты, погружены в свой внутренний мирок. Выглядят слишком самоуверенными, но часто это только внешнее впечатление.
Воля: не способны на решительные действия.
Возбудимость: сильная, даже чересчур. Нужно много усилий, чтобы успокоить их, если они разнервничаются.
Скорость реакции: реагируют бурно, действуют импульсивно.
Активность: может быть ошеломляющей, но может быть и спокойной. Родные должны контролировать таких девушек, но так, чтобы у тех не возникло ощущения, что за ними следят.
Интуиция: одарены удивительной интуицией, неспокойной, подвижной и непостоянной, как дым сигареты.
Интеллект: способны синтезировать, быстро все схватывают, все понимают, но часто увязают в мелочах, которые не любят и отвергают. Обладают хорошей памятью, но запоминают только интересующее их. С детства их нужно приучать к дисциплине.
Восприимчивость: очень нервные. Сегодня полны радости, завтра впадают в уныние. Склонны к игре в чувства, чтобы манипулировать окружающими. Любят, чтобы вокруг них были приятели, но очень часто меняют их. Поражения приводят их в отчаяние, которое быстро проходит.
Нравственность: тонко чувствуют нравственные принципы, но не раз изменяют им, не находя удовлетворения в сделанном. Некоторый моральный оппортунизм иногда вызывает у них желание искать приключения...
Здоровье: в целом хорошее, но часто собственная беспечность приводит их к несчастным случаям. Особенно осторожно нужно водить автомобиль. Часты переломы ног. Следует обратить внимание на почки.
Сексуальность: часто слишком поспешно принимают решения. Между их активностью и реакцией партнеров бывает слишком большая дистанция.
Поле деятельности: могут быть стюардессами и журналистками, работать в торговле.
Общительность: высокая. Их дом всегда открыт для визитов.
Дополнительно: носители этого имени ведут очень интенсивную, а иногда и бурную семейную жизнь. Но в их обществе трудно соскучиться, тем более что они очень обаятельны.

По мнению Б.Хигира

В переводе с греческого - "воскресение".
Настенька (уменьшительное имя от Анастасии) - самое распространенное имя героинь русских сказок. Девочке с таким именем на роду написано быть самой красивой, самой умной, самой нежной. Она всеобщая любимица, и никогда не обманет хороших ожиданий. Анастасия растет мечтательной, у неё хорошо развито воображение. Она беззащитна перед злыми и хитрыми людьми, ее можно обмануть и обидеть, поэтому Настеньке необходима защита и поддержка. Родителям надо приложить определенные усилия, чтобы Настя с раннего детства приучилась убирать за собой игрушки, складывать книги, помогать старшим в работа по дому. Воспитанное в детстве трудолюбие, сохраняется на всю жизнь. Анастасия может стать хорошей артисткой, воспитателем в детском саду, врачом. Ее тонкое душевное устройство располагает людей к доверию, помогает быстро устанавливать откровенные отношения.
Замуж выходит рано. Завоевать сердце Анастасии нетрудно, так как она чувствительна, ее легко растрогать, у нее развито чувство жалости. Выбирает сильного, уверенного в своих силах мужчину. Анастасия - преданная и заботливая жена, острые ощущения на стороне не в ее характере. Она хорошая хозяйка любит украшать дом цветами и изящными вещами Отдает всю себя детям, ладит со всеми родственниками мужа.

П.С. 1% - фразы "самой красивой" и "замуж выходит рано". Все остальное - я... Жесть...

В колонках играет - Максим "Знаешь ли ты"

[604x453]

Знаете, вот, помню, в школе хоть как-то чувствовалось, что мы старшеклассники... Классе так в 10-11.. А сейчас... Четвертый курс. Когда-то про таких же, как мы сейчас, сами говорила "старшекурсники"... Я старшекурсница.. Обалдеть. Ну не чувствую я себя. Уж не знаю, с чем это связано... С тем ли, что часть 1-2-3 курсов выше меня (особенно большинство молодых людей, которые выше меня на голову, а то и больше)... не, ну я понимаю, что сложно годам к 16-17-18-19 быть ниже, чем 1.61.. Ну так вот. То ли с тем, что я сама себя не чувствую на свой курс.. Да и вообще. Когда чувствуешь, что находишься не в своей тарелке, что выбрала не тот путь, очень тяжело осознавать что-либо еще. И тем не менее, я уже на четвертом курсе... Господи, как же это страшно звучит! Всего два года - и привет всям трудностям взрослой жизни, всем проблемам и невзгодам. Наверное, будут и плюсы в этой взрослой жизни, но что делать, если я чувствую, что совершенно к ней не готова? И проблема не в том, что я не чувствую себя на 19 лет... Я помню и стараюсь соответсовать, но что, если в душе я остаюсь наивным ребенком? что мне делать с этим самым ребенков, который просто еще не в состоянии противостоять этому самому взрослому миру и уж никак не готов вступить в ряды этих самых взрослых?... что мне делать?
П.С. А еще мне очень не хватает времени (и у них тоже не хватает) на частое общение с друзьями.... Мы даже не нашли времени поехать в Питер... Впрочем, 29-30 сентября, может, соберу кого-нибудь.. Просто так грустно, что еще два года - и мы будем видеться еще реже... Мои любимые мальчишки - Кирилл, Дениска (чмак), Мишка...

Настроение сейчас - сонное
В колонках играет - Юнона и Авось "Я тебя никогда не забуду"

[600x450]
Любовь... воистину странное чувство... Даже затрудняюсь сказать, что чуднЕе - любить или быть любимой. Счастье, когда ты любишь того человека, который любит тебя... А если нет? Что, если ты любишь его, одного-единственного, а вокруг... те, кто любят тебя, но у тебя кроме глубокой симпатии (пусть даже и очень глубокой) к ним нет ничего? Как быть тогда... Господи, Котенок, я лишь сейчас поняла, каково тебе, когда я пишу тебе о своих чувствах... Неужели тебе так же тяжело и неловко, как было мне сегодня? Самое страшное было, когда меня спросили: "А что ты чувствуешь ко мне?" Может, я и ошибаюсь, но я не спрашивала у тебя ничего так напрямую... И что я должна была ответить?... А еще тремя днями ранее был вопрос: "А если тот, про которого ты говорила, вернется и позовет тебя, ты пойдешь?"... Конечно, пойду... если только он позовет... если... Как же причудливы нити любви... Если безответно любишь ты, обязательно кто-то безответно влюблен в тебя... Причем лично меня, как правило, гораздо больше убивает именно вторая часть предложения... Сколько раз я заканчивала отношения из-за этого...! Сейчас нет отношений. Я действительно одна на один со своей любовью... "сделай правильные выводы"... это ты как-то сказал, котенок... я сделала... давно... и уже не могу и не хочу отказываться от своей мечты... от своего возможного счастья... от тебя...
Во всем виноваты только мы сами... то, что сейчас делается со мной и вокруг меня, - лишь моя вина и заслуга... Творец своей судьбы... хотя иногда эту самую судьбу хочется проклинать как самого заклятого врага. Хех. Только что мелькнула мысль о том, как хорошо было Адаму и Еве... не было других соблазнов... не существовало преград для любви (скептики обязательно добавят, что не было, собственно, и другого выбора - не с обезьянами же, но я не скептик)... Уединенные уголки планеты... хотя возможно ли, что в нашем мире еще существуют подобные уголки? Надеюсь, что да... наверное, совместными усилиями мы бы смогли что-нибудь придумать, но, как ты верно вчера заметил, ты еще не скоро будешь рядом... Но мечтать, разве кто-то или что-то в силах запретить нам с тобой мечтать? А потом... когда приедешь... мы сможем (опять-таки если захочешь) все мечты реализовать...
Слова, слова, пустые слова... я бессильна... впрочем, ты и так знаешь все, что я могу тебе сказать... я уже говорила... и не откажусь от своих слов... что бы ты там ни думал... А насчет тогдашнего "вспоминать о нем не хочу".. ну вот что я должна была думать, когда ты уже который день упрямо молчал??? В общем, все слова, что я тебе сказала почти полтора месяца назад, - в силе. И еще. Насчет ревности. Да я действительно у тебя "глупое дите". Ну какая уродилась... не серчай, любимый котенок... ты же знаешь, что я не специально... я стараюсь верить, пусть мне это и дается нелегко... ты как-то спросил, боюсь ли я, что опять обманешь. Я сказала, что боюсь, а ты обещал, что больше не обманешь... и я поверила... верю, потому что люблю... потому что знаю, что иначе нельзя... потому что иначе.. нет, думать об этом не хочу... И помни, ЧТО бы ни случилось, я все равно тебя люблю... ЧМАААААК!!!!

Настроение сейчас - ррррр
В колонках играет - из к.-ф. "Здравствуйте, я ваша тетя" "Любовь и бедность"

[510x440]
Знаете, я часто жалею, что у меня нет крыльев... Ах, если бы у меня были крылья... я бы могла... полететь, куда захочу... Лететь над городами и думать, как же быстро бежит наша жизнь, как все куда-то торопятся... но с высоты все это будет казаться мелким и незначимым... Я могла полететь к любимому человеку... чтобы даже просто увидеть его.. я могла спуститься ниже и коснуться его краешкем крыла... а если бы ему было холодно, я обняла бы его своими крыльями, даря свое тепло... Если бы у меня были крылья, я могла бы пусть не навсегда, но на какое-то время сбежать от проблем... просто взять и улететь... Но Господь не дал мне крыльев.. Ему, конечно, виднее... Но кто же не мечтает... Я бы хотела такие белые, прямо-таки белоснежные крылья... такие, что могли иногда даже ослеплять... Или нет... я бы хотела черные-черные крылья... Мечты... Но у меня нет крыльев, и вряд ли когда-то будут. Я не настолько безумна, как Икар, чтобы пытаться их изобрести. И не настолько лишена романтики, чтобы довольствоваться самолетом. Если бы у меня были крылья, я могла бы быть с любимым человеком... я могла бы забрать его с собой... могла бы защитить... потому что мне действительно хочется его защищать... Ах, если бы у меня только были крылья...

Настроение сейчас - exhausted
В колонках играет - Максим "Ветром стать"

[228x178]
мне кажется, это самое прекрасное слово, которое можно сказать человеку... и самое лучшее и важное, что можно услышать... Хотя лично я лукавлю, потому что лучшая фраза, вызвавшая у меня самые лучшие чувства, была другая... Нет. Снова лукавлю. Были две лучшие фразы... шесть лет назад моя первая любовь сказал (=)) мне: "Мне нужна ты"... это было самое лучшее до встречи с ТОБОЙ. Потому что когда ТЫ как-то давно... сказал впервые, что любишь меня, это перекрыло для меня все чувства и эмоции на свете... я даже не могла дышать... от счастья. Уже намного позже я узнала, что это было неправдой... ложью... но того чувства счастья я не забуду никогда. ТЫ как-то писал в комменте мне, что не можешь этого сказать.. я и не тороплю) я все понимаю... любимый...
Так вот... о чем я хотела написать. Неоднократно сталкивалась с ситуациями, что некоторые молодые люди, с которыми я знакомлюсь и которым я сразу западаю в сердце, достаточно быстро предлагают мне стать их девушкой... и признаются мне в любви... Причем, ладно бы это было так, по приколу. Нет. Они говорят всерьез. Это чувствуется и видно по их отношению ко мне. И, как правило, если я соглашаюсь, то меня просто носят на руках... и действительно любят... (вот как, например, тот, который собирается жениться)...8 июля 2005 года... третья встреча (она же второе свидание)... мы сидели на остановке, разговаривали... потом просто молчали и тут... "я тебя люблю"...- "не рано?" - "знаю, что рано, но я действительно так чувствую"... я была в шоке.. потому что буквально неделей раньше мне признавался в любви другой человек... который тоже знал меня к тому времени три дня... (ну каюсь, встречалась сразу с двумя... последний раз в своей жизни..) хех... я не любила ни одного из них.. хотя к тому, который собирается жениться, я что-то чувствовала... влюбленность что ли. Еще были подобные случаи... И вот сегодня. Это, называется, чтобы я проснулась окончательно... "я... и понял, что я тебя все-таки люблю". Сказать, что я чуть с кровати не свалилась, - не сказать ничего. Нет. Ну я понимаю, можно любить человека, которого давно или хотя бы близко знаешь... Да, мы много и достаточно откровенно общаемся. С ним очень легко. Очень забавный (не, ну действительно - смотрит на меня и радумется)... Но, блин, как можно любить девушку, которая при разговоре редко стоит от тебя ближе, чем на два метра? Которая младше тебя на 24 года? Которая для любви не давала вообще никакого повода, кроме обычного общения? Я вообще в шоке... Самое страшное, что я не знаю, как себя с ним вести... потому что он ну очень клевый и с ним очень интересно, поэтому я не хочу его обидеть... но как сказать ему, что я люблю другого. Хотя мне, казалось, что я уже говорила ему про это. Бррр. Я запуталась. Кошмар. А мой бывший заболел (вот тот, который жениться хочет). Поэтому сижу дома... все равно встала только в час... жесть... Ну потом посмотрим, насколько он изменился... и чем я его изменила. Хех. Тоже хорош. "Между нами пропасть" - "это кто сказал?" - "ты, когда бросила меня" - "я такого не говорила" - "говорила" - "нет, и вообще мы расставались по другой причине".. Кошмар, короче. Говорит, что сильно изменился благодаря мне.. И тоже туда же "Ладно, любимая, до встречи". Блин, мужчины, вы что, с ума посходили? Вот только честно.. Потому что другого объяснения я не нахожу. Нет, ну ладно Ромочка с Владивостока... ну хочет жениться, хочет быть отцом моих детей, но когда он там приедет в Москву - понятия не имею, так что он не относится к разряду "буйных"... а с этими что делать... Мне страшно... Мне просто страшно. Потому что по-своему мне хорошо с каждым из них.... но, в конце концов, сердцу не прикажешь... Охохо. Как же тяжело быть женщиной...

Настроение сейчас - что делать?
В колонках играет - Timbaland "The way I are"

[350x455]
Не думай, что мне так легко ненавидеть
Тебя за молчанье и чувства твои.
Тебя я, поверь, не хотела обидеть,
Но я не нуждаюсь в капризной любви.

Не думай, что сердце тревоге подвалстно,
Раз бьется при встрече сильней и сильней.
Не думай - одна я не так уж несчастна,
Лишь голос мой стал для тебя холодней.

Не думай, что я про тебя позабыла ;
Но, многое взвесив, я вдруг поняла,
Любила одна, лишь одна я любила,
Другую любил ты. Другая. Не я.

П.С. Хм. Вообще стихотворение вне темы. Не про меня. И не про любимого человека... хотяяя... Нет. Надеюсь, что нет.

вот и первый сюрприз осени..
когда мне в полпервого ночи звонит молодой человек, с которым я рассталась почти два года назад... говорит спасибо за то, что помогла ему измениться... называет "любимая"... (еще он всегда говорил, что я красивая, но я никогда не верила)... предлагает встретиться... а вообще, хочет на мне жениться... в перспективе - в том смысле, что сначала оба должны выучиться, а свадьба не убежит... когда вот осень начинается с этого (это еще часа осени не прошло)... Господи, что же ждет меня впереди???

Настроение сейчас - shocked

Вот и все... Осталось меньше часа... И осень. Хотя, судя по сегодняшней погоде, она уже наступила... Грустно... Я люблю все времена года... и белоснежную зиму, и зарождающуюся весну, и многоцветное лето, и золотую осень.. Но лето! Сколько надежд, мечтаний, ожиданий, разочарований, планов связано с ним... Хех. Действительно написать не о чем...
Последние два дня были очень странными... Дикое, просто вопиющее недопонимание со стороны любимого человека... Ссоры с родителями... Какое-то странное ощущение где-то в середине живота... чувство тревоги... опаски... бррр... Осознание того, что я что-то делаю неправильно (я даже подозреваю, что... но пока не будем об этом)... Потом эти мои изменения... Сегодня прошла мимо одного человека, когда-то считавшегося моим другом... И мимо скольких еще придется пройти - не знаю... И вот от всего этого словно какой-то холодок подбирается к сердцу...
Хех... А еще очень странная вещь... за последнее время многие хвалили мои стихи. Я, признаться, очень удивлена этим... Причем практически все говорят, что в них чувствуется боль... Что-то из разряда: "Бедная девочка, через что же тебе пришлось пройти?!". Странно. Боль... я уж и забыла про нее. Если это, конечно, возможно...
Скоро будет полночь... и с деревьев упадет первый пожелтевший лист (наверное, это выглядело бы красиво, но, думаю, он либо еще не упал, либо упадет много позже). Но я все равно бы не отказалась на это посмотреть. Странно, но почему-то вспомнилась картина из зимнего лагеря. Я, один молодой человек, деревья в снежных шапках, фонарь, идет снег... снежинки путаются у меня в распущенных волосах... "так красиво ложатся снежинки на втои волосы", - сказал мальчик, касаясь их... Хм. Но, кажется, я задумалась) Итак. Скоро... Скоро начнется осень. Мы все это почувствуем... Могу только сказать, что любой день - лета, осени, зимы - приближает НАШУ встречу... надеюсь, ты об этом помнишь... Хех... Пойду...
П.С. 10 лет со смерти принцессы Дианы... Фильм про ее последний день был достаточно посредственным. Она заслуживает намного большего... лучших слов и воспоминаний... У нее была потрясающая улыбка.... "Народная принцесса", "Королева сердец"... Она была очень красивой... и очень несчастной...
П.П.С. А он мне подарил-таки плюшевого медведя... как я и просила)

[500x375]
Как ТЫ, ТЫ, которого я люблю больше всего на свете, без которого не представляю своей жизни, от которого не откажусь ни за какое золото этого и других миров, как ТЫ мог подумать, что я "подведу черту" под нашими (если с натягом их так назвать) отношениями... что я сама прекращу наше общение? Я могу, если захочу, обмануть кого угодно - родителей, друзей, твою сестру, могу постараться обмануть себя... но ТЫ! ТЫ видел мои глаза тогда, 27 июля... ТЫ видел, чего мне стоило держаться, чтобы не заплакать... ТЫ видел, что я не могла лгать... КОТЕНОК!!! Как ТЫ мог засомневаться в моих чувствах??? Я обещала никаких слез... но сегодня я плакала... так, как не плакала, кажется, даже тогда... весной...
Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!! Не смей этого забывать... какие бы сомнения ТЕБЯ ни одолевали... Я жду... и дождусь... ради того, что когда-то было словом "МЫ", и того, что, возможно, может это слово возродить... ради того, о чем мы мечтаем вместе... ради ТЕБЯ...
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, КОТЕНОК!!!!

Настроение сейчас - thoughtful
В колонках играет - Spice girls "Viva forever"

[640x480]
Вот и остался один летний день... Черт возьми, сегодня уже 30 августа... Завтра предстоит последняя проверка на прочность моих решений... ибо завтра риск встретить знакомых людей на факультете значительно больше, чем была в этот понедельник... Да и волосами уже лицо не прикроешь... ибо их стало меньше... точнее немного короче. Но я останусь непоколебима) А вообще я готова к новому году... к новой себе... S_agapo, если порыться где-то в моем дневнике (и в нашей хистори), то обнаружим такую вещь.. Я как-то писала, что помимо изменения моего поведения или как это назвать, я планировала на лето еще одну вещь. Можно сказать, что частично это мне удалось) ты тогда еще интересовалась, что это, а я сказала, что не скажу... типа чтобы не сглазить) если будет интересно, можешь спросить еще раз))) хотя это очень банально) Итак... я полностью готова... Обновила темку на мобиле... все звонки... постриглась в конце концов... и много еще чего... главное оставаться верной не то, чтобы плану (ну какой это нафиг план)... главное - не забыть, что это нужно для меня... для дальнейшей жизни... в конце концов, могу я хоть что-то в этой жизни сделать для себя? А вообще... мне, конечно, помогли... насчет даже многих моих комплексов... Сначала Ромочка... потом тот, о ком я не хочу и не могу ни говорить, ни вспоминать... а сейчас Леша (это тот, кто старше меня)... да даже Солнце оказало мне на юге неоценимую услугу.. в общем, нужно было только воспользоваться советами и поверить словам... что я, собственно, и сделала...
А вообще лето было очень и очень позитивным) сессия прошла чудненько... хотя, конечно, пришлось тяжеловато... В приемке тоже все было вполне удачно... Поездка на юг была просто потрясающей!!! Сейчас тоже пока все в порядке... Вроде и есть что сказать... и хочется... но знаю, что, если начну описывать, то, наверное, уже не остановлюсь) поэтому опущу все подробности (в том числе и пикантные).
Завтра последний день лета...А в моей комнате много цветов... Муррр..

В колонках играет - Tokio Hotel "durch den Monsun"

[255x295]
S_agapo, ты как-то мне говорила, что я "вся такая прямо женщина", поэтому мне нужен не парень, а настоящий мужчина... Знаешь, возможно, ты была права... Просто общаясь с... поклонником своим что ли, я понимаю, насколько разное восприятие меня у парней и у взрослого мужчины. При том, что я веду себя одинаково и с парнями, и с ним. Я впервые(!) за долгое время, если не за всю жизнь, чувствую... да даже не могу объяснить, что чувствую... Чувствую себя женщиной что ли... с настоящим мужчиной... Блин, тяжело даже слова подобрать... Просто, ну ладно, не любимой, но обожаемой и желанной женщиной... для которой кто-то в кои-то веки что-то хочет сделать... увидеть, обнять... просто на пару минут взглянуть... сделать комплимент... постоянно звонить, чтобы услышать мой голос... услышать смех, увидеть улыбку... в конце концов, он первый (после родителей) видел меня после парикмахерской... приехать подарить цветы из-за произошедшей накануне даже не ссоры, а обычной размолвки... Хех. Вообще хотела написать возмутительный пост по поводу того, что он мне еще и на телефон деньги решил положить без моего ведома... но, блин, слова "хотел с утра услышать моего пушистика, а оператор говорит: "Данный вид связи не доступен для абонента""... ну пошел и положил мне деньги на мобилу... Приятно... Жесть... Звал меня с собой на Селигер... ррр... Он часто бывает у МГУ по делам... говорит, "а есди вдруг так совпадет, что я буду там, а у тебя закончатся пары, можно я тебя до дома довезу?".... Я в растеренности... И я тащусь от желтых роз)))) хех, если он мне начнет еще мягкие игрушки дарить, то это будет вообще кайф)))
Он реально такой забавный))) смотрит на меня и радуется)))) тому, как я улыбаюсь, морщу носик... изображаю ежика... короче, всему, что я делаю... Блин, вот влюбится он в меня (а что-то мне подсказывает, что до этого скоро будет не далеко)... и что мне делать?... я впервые в такой ситуации... очень приятной и очень странной... и мне немного страшно... правда... но все равно он очень милый и я очень не хочу его обижать... мне нравится с ним общаться... да и он тоже ничего))) хотя, конечно, старше меня... мда... Ладно. Пока буду радоваться жизни и смотреть, что будет дальше)))
П.С. Бедненький... он сегодня плохо спал, потому что не смог пообщаться со мной вечером... услышать мой голос... Муррр, какой же он клевый)

Настроение сейчас - хорошее
В колонках играет - Фабрика "Романтика"

[640x480]
Иногда нет сил, чтобы подняться.
Иногда не видишь смысла жить.
Но всегда обязана смеяться,
Но всегда должна я просто быть.

Еще парочка дней, и меня опять закрытит сумасшествие жизни. Причем, честно признаюсь, сейчас мне почему-то гораздо легче, проще и даже веселее. Даже касаемо моих мыслей. Да, у меня, конечно, бывают особо депрессивные дни и мысли.. но сейчас они попадаются реже, да и не так меня убивают, как обычно... Просто сейчас, например, если что-то наболело, то я, выговорившись, скажем здесь, обычно более-менее успокаиваюсь. По крайней мере, меня перестает, скажем, перманентно трясти... Хотя, говорят, стоит только найти себе занятие.. Вот это-то самое занятие (будь то учеба или просто общение с гигантским числом людей) высасывает из меня все силы, особенно весь позитив... Поэтому обычно в течение года мне его почти не остается... А сейчас... Вроде так плохо, плохо, а потом где-то появляется приятная мысль или воспоминание... И, пусть чуть-чуть, но становится и легче, и спокойнее...
Вчера ездила в универ... заказать проездной... Знаете, когда скучала после возвращения с юга, то думала: "Блин, вот бы увидеть, скажем моих кровососиков" (это я нынешних одногруппников так называю)... А вчера ехала с мыслью: "Не дай Бог, кого-нибудь встречу". (Машка, к тебе это не относится. Была оч рада тебя видеть. Мур). Вообще не хочется. Уж не знаю, правильно это или нет... но нет сил больше общаться с некоторыми людьми. Да и желания нет. Знаете, очень тяжело сидеть, думать и выбирать, кого я должна от себя отдалить, свести контакты к минимуму... Среди них есть люди, с которыми я была очень близка. Но более не хочу таковой быть. Жестоко? Да. Глупо? Возможно. Но так лучше для всех нас...
Эх, ладно... Пойду снова заниматься домашними делами...
А розы все-таки потрясающие... желтые... и обалденно пахнут. Спасибо.

Настроение сейчас - бумс
В колонках играет - Paul Cless feat Brixx "Suavemente"

[640x480]
Знаете... давно со мной такого не было. Вернее не так. Такого со мной не было никогда... Человек, считай, вдвое старше меня полтора часа ждал меня около дома с пробежки просто для того, чтобы увидеть меня, мою улыбку, мои глаза... поцеловать мне руку и подарить цветы... Причем я шла-то с мамой (она следит, чтобы по дороге от парка со мной ничего не случилось)... и тут около дома: "Настенька"... мы шуганулись... Потом заявление мамы: либо ты говоришь, кто это, либо я рассказываю отцу... Рассказала. Вышла на пять минут. Он уже уехал. Позвонила. Вернулся. Поговорили... "Пожалуйста, возьми мои цветы"... я согласилась. Пошел к одному из деревьев около дома... снял их... Забросил потому что, расстроившись... Часами висеть на телефоне. Он просто слушает, что я рассказываю.. как смеюсь... Три розы... вспомнил, что я люблю желтые. Вот стоят передо мной. Что это? Наваждение? Скорее у него, чем у меня. А он очень клевый, с ним так легко общаться... Завтра собираюсь поехать встретиться с подругой... ехать сначала до метро на автобусе и одну станцию на метро... полчаса все вместе... Говорит: "Позвони... приеду, подвезу". У него жена. Дети... дача на выходные. Я, видимо, что-то типа отдушины... Приятной и веселой отдушины... Но все равно так приятно, когда хоть кто-то думает о тебе... делает тебе приятное... какие же клевые розы... прости, что я не дала подойти ближе, чем на расстояние руки, протянутой для поцелуя...
"Ты очень красивая"....
П.С. Кстати, люди, кто выразил мне симпатию?

Настроение сейчас - приподнятое))))
В колонках играет - Максим "Ветром стать"

[500x500]
Знаете, один дорогой мне человек заставил меня пообещать, что я больше никогда не буду думать о смерти и подвергать свою жизнь опасности... Действительно, Ромочка... я не подумала, каково тебе будет читать те слова... Я сделаю все, что в моих силах, чтобы исполнить это обещание. Чмак тебя.
Знаете, мама иногда говорит, что я выросла страшным человеком... А ведь она права... Я вот сейчас попыталась взглянуть на себе со стороны... и просто оценить себя... Я действительно страшный человек. Потому что меня совершенно невозможно предсказать... как я подумаю, поступлю, подействую. Мне самой становится страшно от себя такой, какой я стала... Вот сейчас я решила ну не то, чтобы отказаться от самого дорогого мне на свете, но просто... забыть, чтобы не думать, чтобы не болело, чтобы у виска не жужжали мысли... Слава Богу, уже понедельник.. Сегодня приезжает лучшая подруга. Те, кого я назвала недавно "посторонними людьми", тоже вроде со мной... По крайней мере отвлекусь...
А насчет тех слов и обещаний, изменений, которые я планировала до юга... Ромочка, ты переживал, что я так тогда ничего и не решила. Так вот я решила. Вот буквально сейчас. Я не отступлю, чего бы мне это не стоило. Пусть это будет тяжело... но есть люди, которые хотят и могут меня поддержать. Низкий им за это поклон. И на это у меня есть два года... чтобы измениться. Потому что я не хочу выходить в жизнь, имея такой кошмар за спиной... Я решила. Я сделаю.... Должна... ради себя и ради... да ради даже будущего мужа... ради всего, чего я хочу добиться в жизни. С сегодняшнего дня... Черта всему предыдущему подведена. И пути обратно нет... Просто сегодня, а точнее в последние несколько дней ко всем моим решениям прибавилось еще одно... самое тяжелое... но... просто иначе я уже не могу...

В колонках играет - Потап и Настя Каменских "Не пара"

[490x368]
Знаете, как клево идти по разделительной полосе между двумя потоками мчащихся машин? А вот я знаю. Особенно клево с закрытыми глазами. Или перебегать улицу так, чтобы машина слегка уже тебя касалась? Это очень клево. И так вот думаешь, "водители, сжальтесь, вы не видите, я ищу смерти... пусть один из вас окажется пьяным... или просто захочет повеселиться... задавите... умоляю... ". Но, как назло... то ли водител все трезвые, то ли постовые оказались чересчур бдительные, то ли...
В общем, я действительно ищу смерти... потому что действительно больше не могу и не хочу ТАК жить... мучаться от не то чтобы от неизвестности, а скорее от равнодушия... достало существование... хочу или жить, или уж тогда совсем перестать дышать... Раве я так много прошу? Просто счастья... чтобы светились глаза... чтобы на лице была улыбка... чтобы я знала, что где-то на Земле есть человек, которому нужны я и моя любовь...
Знаете, меня ведь уже даже не волнует, есть ли что-то после смерти нашей телесной оболочки... Потому что у меня, кажется, осталась только эта самая телесная оболочка... все остальное или уже давно отдано другому человеку, который выкинет это в скором времени на помойку, или уже попросту умерло. Я стала совершать поступки, которых не стыжусь, хотя говорить о них довольно-таки стремно. Я больше не стыжусь некоторых вещей. Мне стало совершенно безразлично, что обо мне думают окружающие... потому что я понимаю, что могу ответить: "Ну и? Меня твое мнение совершенно не колышет". В то же время я понимаю, что одновременно с этим я стала менее защищенной и более уязвимой в еще одной области. Надолго ли хватит моих жизненных сил - не знаю. Моя жизнь потихоньку покидает свое убежище... и так уже очень тяжело дышать... слишком тяжело... да и не хочется уже... Опять вскрыты едва зарубцевавшиеся раны. Опять все чем-то напоминает то время, хотя, кажется, сейчас все по-другому. Я хочу смерти, потому что я не знаю, чем все это закончтся. Я хочу умереть,потому что больше не могу так жить, потому что больше нет сил...

Настроение сейчас - убитое
В колонках играет - Максим "Знаешь ли ты"

[404x277]
Знаете, странно, обидно, больно, но вместе с тем удивительно, что некоторым, фактически посторонним людям, я, моя боль, переживания/самочувствие/чувства/настроение/состояние гораздо важнее, они переживают за меня, готовы помочь, поддержать, сказать что-нибудь теплое, ласковое мне, когда мне плохо, что вот для людей, для которых я еще более посторонняя, чем даже, скажем, для человека, учащегося для меня в одном ВУЗе, что вот для этих самых людей я что-то значу, не в пример самым любимым моим людям... Вот почему стоит мне написать о том, как мне сейчас плохо, и они могут позвонить и сказать: "Ну девочка... хорошая... ну не грусти. Все будет хорошо. Иди проветрись, подыши воздухом, тебе станет легче",или что-нибудь в этом роде. Вот почему, скаэите мне? Ведь что, например, в ЖЖ, что здесь у меня среди френдов есть люди, которые, чувствуется,действительно за меня переживают что ли... (не буду говорить, кто, но из френдов здесь он обращается ко мне на "Вы" и пишет мне обычно в личку... я думаю, он догадался, что я о нем).. нет, ну ладно родители... им я все равно почти никогда ничего не рассказываю... но вот друзья... и... в общем, неважно, от него я этого никогда не ждала, ему и так тяжело.. Мама часто говорит, что посторонние люди легче воспринимают чужие рассказы, потому что не чувствуют ответственности... Возможно, это правда. Почему-то именно эти посторонние люди помогают мне не сойти с ума в нынешнем состоянии. Почему-то именно они интересуются моей жизнью. Типа, как, что, какого цвета, где... Странно, но с ними легко.. Они могут позвонить среди ночи просто потому, что мне очень плохо, или потому, что соскучились по общению со мной.. Это странно... То есть они готовы звонить мне, трепаться часами обо всякой фигне... ну просто общаться со мной... в то время, как люди, которыми лично я дорожу... да что там, неважно... Просто странно, что тепло, понимание, доброта приходят совсем не от тех людей, от которых это можно было бы ожидать... почему-то именно они по утрам будят теплой смской... ждут моего появления, слов, встречи, голоса... Странно... учитывая особенно то, как с некоторыми из них я познакомилась, а главное, где..
Странные переплетения судеб.. случайные знакомства... забытые люди... детские воспоминания... наивные мечты... Знаете, я устала мечтать... надеяться и верить... Потому что моя сказка так и останется несмотря на все мои усилия сказкой... ( скажи, ведь ТЫ хочешь это воплотить вместе со мной? или нет)... А еще... знаете, мне всегда казалось, что любовь, помимо того, что это высшее чувство, должна как-то помогать любимому человеку, оберегать его, быть такой, чтобы он ее чувствовал... Так почему же она оказывается не такой? Почему она, а, стало быть, и я оказываюсь бессильна? Так хочется дать тем людям, которых любишь, защиту, спокойствие, а они... либо отталкивают тебя и твою любовь, либо просто... да неважно... Знаете, а хочется верить, что таинственный незнакомец в темном переулке однажды окажется не маньяком-убийцей, а просто хорошим человеком, который протянет мне руку, скажет: "Пойдем со мной"... и останется навсегда с тобой... причем неважно, кем он станет для меня - любовником, любимым человеком, другом, названным братом или кем-то еще... просто чтобы была какая-то надежность, стабильность... осознание того, что в целом мире я не одинока... что из шести миллиардов человек есть кто-то, кто может и хочет, чтобы мне было хорошо...

Как просто говорить "друзья",
Имея камень за спиною!
Как тяжко думать, что, любя,
Опять останусь с тишиною!

Как просто посторонний взгляд
Для сердца ключик подбирает,
Как будто сто веков назад,
Узнав меня, оберегает!

Как просто посторонних губ
Пленяет контур незнакомый!
Я оказалась словно вдруг
Во власти сладостной истомы.

Как просто посторонних глаз
Манит тепло и греет душу!
Ах, я так рада, что у вас
Есть силы и желанье слушать.

Как просто посторонний свет
Тревогу в сердце укрощает!
Ты уж не посторонний, нет,
Ведь у чужих так не бывает.

Настроение сейчас - killed
В колонках играет - стучание крови в висках... замедляющийся пульс...

[400x269]
Что-то пробежка снова выбросила из головы все мало-мальски умные или стоящие мысли... наверное, мозг остался лежать в парке... в темноте найти его было тяжело, а с утра, боюсь, его уже не будет(
Что-то как-то грустно проходят последние денечки... Очень скучаю по общению и по голосу любимого человека... остается лишь мечтать... о том времени, которое мы сможем провести вдвоем... мне даже подкинули пару идей... если захочешь, я ТЕБЕ их расскажу)
Хотя, конечно, очень льстит то, что один человек... готов переться черт знает куда, чтобы просто увидеть меня... или провести со мной пять минут... вот она, моя женская сущность) именно не детская, не девичья, а именно женская))) есть во мне, видимо, это самое "женское начало" =)
А подарок я подруге так и не купила... видимо, нельзя решить встретиться с дрзьями и постольку-поскольку заглянуть в тот магазин, в который хотела... завтра попрусь одна. Впрочем, может, кто хочет завтра со мной прогуляться по Арбату? Пишите (аська 329779546). Буду очень рада)
Вот жду приезда нескольких замечательных людей в Москву.. а они (почти все) приезжают в понедельник... и вообще, осталась одна неделя каникул... так грустно... просто аж до жути. Не, ну я, конечно, жалуюсь на то, что делать нечего, но в конце-то концов, "лето - это маленькая жизнь"... все-таки люблю я лето...
Скучно...
П.С. я ТЕБЯ люблю... и волнуюсь и переживаю.... мурлык...

[426x699]
Хм.. радио не слушаю, но вот по телевизору клипы на таааакую отстойную музыку показывают... кошмар... ну да я не об этом хотела писать.
Я очень люблю лето. И даже могу сказать, что я люблю, когда жарко. Но только при условии, что я на море/озере... или хотя бы где-нибудь за городом, где есть речка, не представляющая угрозы для здоровья. А не в этом чертовом городе! Прямо вот хоть вырезать у холодильника пять отверстий - для ног, рук и головы и ходить в нем... Не, в джинсах и майке тоже неплохо, но все равно мерзко.. Особенно в транспорте. Вот почему нельзя, чтобы бы градусов 25? Вроде и тепло, но и не настолько жарко, чтобы сходить с ума. "Глобальное потепление", "глобальное потепление".. Вот влияло бы это только на зиму... Потому что зима градусов до минус пятнадцати (по ночам можно даже до минус двадцати) - это вполне терпимо. Хотя минус пять - плюс пять, конечно оптимальнее) Мне лично в такую жару нет сил, а главное, желания даже думать о чем-либо.
Надо мной тут мама недавно прикольнулась... купила мне "песенник"... там романсы... Типа "на, учи, будешь меня развлекать". Нет, ну я , конечно, многие песни оттуда знаю.. но какие-то я знаю только в виде стихотворений, и даже не представляю, на какой мотив их петь! А значительную часть вообще в первый раз вижу! Ну не издевательство ли! Не могла мне купить что-нибудь типа "Мелодии и ритмы зарубежной эстрады" (70-80-90е)... Я там хотя бы большинство популярных мелодий и песен знаю. А это... Вот что значит, мама как-то в море попросила спеть ей.. Ну я спела песен десять, может, больше. Жесть. Подскажите, что делать?
П.С. Помнишь, я цитировала как-ото отрывок из этой песни ТЕБЕ? Если хочешь, я могу спеть ее.. потом только для ТЕБЯ...
Что так сердце, что так сердце растревожено,
Словно ветром тронуло струну.
О любви немало песен сложено,
Я спою тебе, спою еще одну.

По дорожке, где не раз ходили оба мы,
Я брожу, мечтая и любя.
Даже солнце светит по-особому
С той минуты, как увидела тебя.

Все преграды я могу пройти без робости,
В спор вступлю с невзгодою любой,
Укажи мне только лишь на глобусу
Место скорого свидания с тобой.

Через годы я пройду дорогой смелою,
Поднимусь на крыльях в синеву.
И отныне все, что я ни сделаю,
Светлым именем твоим я назову.

Посажу я на земле сады весенние,
Зашумят они по всей стране,
А когда придет порацветения,
Пусть они тебе расскажут обо мне..
Слова М. Матусовского (только я заменила "увидел я" на "увидела"). Если попросишь, я спою... Песня из к.ф. "Верные друзья"...

[490x392]
Рррр... Посоветуйте лекарство от бессонницы. Чай с медом не помогает. Попробовать заснуть под какую-нибудь медленную, красивую музыку тоже. Считать баранов - этак на всей Земле места не останется, их и так сейчас уже больше, чем китайцев. Вообще ничего не помогает. Я в сумме сегодня продремала максимум полтора часа. Рррр. Интересно, сколько суток мне нужно совсем не спать, чтобы потом взять и продрыхнуть часа 24? Хотя для (в любом случае) максимум - 13 часов. Больше ну вот никак никогда не получалось...
О вчера. Спасибо братишке за прекрасную прогулку. За одобрение в... За поддержку. Странно иногда узнавать о людях нечто, в чем ты не был уверен, но о чем мог подозревать. Anyway, теперь у меня есть старший брат))) он просто прелесть)))
Еще я вчера совершила очень глупый поступок. Я сделала правильные выводы. Еще при разговоре. Прости меня. Я глупое создание... а вчера, видимо, очень устала и, возможно, даже подумала о том, о чем ТЫ сказал в начале разговора. Хотя нет. Об этом я не подумала, ибо ТЫ обещал, что этого не будет. Такое больше не повторится. Обещаю. Честно-честно-честно. Кстати, я придумала еще мечту, но она как-то уж больно похожа на наши те. Или вытекает из них. Или они из нее. Не злись, прошу... Мурлык...