Знаете, всегда странно, когда человек к тебе наплевательски относится в то время, как ты относишься к нему очень и очень хорошо... Даже странно. И обидно. И больно даже, пожалуй. Потому что это вообще непонятно... Потому что действительно я считаю, ДИМА, что не заслужила такого отношения. Тем более если учитывать все то, о чем мы говорили и хотели еще поговорить. Мне кажется, что просто нехорошо себя так вести. Тем более по отношению к девушке. Черт побери, я правда к тебе очень хорошо отношусь, наверное, даже слишком хорошо... и ты ведь об этом знаешь... , поэтому мне вдвойне непонятно такое отношение... и мне правда очень больно...

[400x400]
Хм...хм...хм... День не задался с самого начала... Сначала все валилось из рук... потом посеяла маникюрный набор (блин, вот почему все, кто спрашивал, чего я такая грустная, услышав ответ, странно так улыбались? мужчины, ни хрена вы не понимаете... просто ему было уже семь лет... и он был такой родной((()... потом сломались наушники... С горя поехала купила себе книжку Перумова, хотела больше, но поняла, что оставила деньги дома...И мороженое. И на все пофиг. Короче, непруха... И я окончательно поняла, что правильно сделаю, что не пойду на встречу класса нарядной и красивой... Мама говорит: "иди в костюме"... Угу. Как же. В грязь. В парк. Стоять толпой, как малолетки. И я пойду в своих замечательных туфельках, чулках и костюме. Судя по сегодняшнему дню, обязательно с ним что-нибудь случится.
Прочитала седьмого Гарри Поттера... официальное издание на русском языке. Неважно, откуда взяла. Классно. Хотя положительность-отрицательность некоторых героев была предсказуема. Короче, мне понравилось. Надеюсь, что шестой и седьмой фильмы снимут нормально, ибо эмоций в них много... А то в пятой тоже все на эмоциях написано, а снято - вообще без них.
А еще... мне очень нравится один мальчик))))))ну просто "прям ваще" нравится... такая лапочка, просто слов нет... и я тоже ему нравлюсь ... И завтра мы идем гулять. А сегодня он составил мне компанию, когда мы искали маникюрный набор... И когда шли обратно, взялись за руки... Эх... меня точно посадят за совращение малолетних... Он на два года два месяца и два дня младше меня... Впрочем, ни я, ни он, ни Ольга в этом ничего плохого не видим... Что такого-то? =))) короче, все в шоколаде)
А еще сейчас поеду на встречу с классом... простебать что ли опять этих упырчиков? Или нет. Наверное, нет. Я ж все-таки болею... да и желания как-то особого нет... впрочем, там видно будет))))
Если бы не самочувствие и не сегодняшние потери, то я бы прокричала :"ПОЗИТИФФФФ!!!!"=)

[500x376]
Что-то я давно не писала тут... просто начала снова очередную попытку возобновить написание ежедневных записей туда..И что-то уже даже втянулась... сюда вообще не тянет... Даже странно... как одно вполне удачно может заменять другое и наоборот) ладно, пусть буду разрываться, но постараюсь вести и то, и то... В конце-то концов что мне, мыслей что ли не хватит? =) Мурр)))
Вчера встретитлась с бывшим парнем. Со своим последним парнем. Мы расстались два года назад. Не удивляйтесь, зато у меня было два года совершенно безграничного постоянного флирта... это классно. Не могу сказать, что я основательно нагулялась, но, тем не менее, я готова на серьезные отношения. Честно-честно. В конце концов, все, что не догуляла, можно осуществить и со своим молодым человеком, правда ведь=) Так вот. О бывшем. Я, конечно, думала, что он изменился... он говорил, что не в лучшую сторону, но чтобы настолько!!!! Я вот, например, если взять меня в данный момент и меня два года назад, когда встречалась с ним, я вообще не изменилась... Серьезно. Честно. А он... ну внешне стал гораздо хуже (вот пиво вредно и для здоровья, и для фигуры)... еще он приспешник не то сатаны, не то антихриста - я так и не поняла... с какой-то, простите, херовиной на шее... это ужасно. Вот серьезно говорю. Это странно и еще более страшно - такой знакомый и близкий голос, знакомый запах (ведь у каждого человека свой запах, у каждой семьи - скажем, когда приходите в гости, ведь всегда пахнет по-разному...), отблеск чего-то знакомого в глазах, а во всем остального - совершенно не знакомый, чужой человек... которого я, признаться, даже боялась....А когда он рассказал, как переживал расставание, я, во-первых, поняла, какая я все-таки мразь... а во-вторых, что правильно тогда решила уйти с головой во флирт... Полгода он отходил от расставания... "легкий запой"... (насчет легкий не знаю, а вот запой стопроцентно мог быть)... девушки, бегающие за ним, хотели меня лицом повозить по асфальту... друзья, которые говорили: вернись к жизни, забудь пр свою Настю... И вчера тоже, уже после встречи, написал: "красавица, просто красавица. других слов я не нахожу. жаль, мы расстались"... Я попросту еле узнавала в этом человеке того, с кем мне было так хорошо, как, наверное, почти ни с кем в жизни... Блииин... я реально монстр... если смогла сделать ТАКОЕ с человеком... черт... ненавижу себя((((((

В колонках играет - Yves larock "rise up"

[640x480]
Не, ну такое со мной вообще впервые. Шла, значит, по шестому этажу нашего замечательного корпуса. Проходят мимо два каких-то чувака. Один показывает на мою ногу, что-то нехорошее говорит, потом проходят дальше, я оборачиваюсь, он тоже и говорит другу: "Ненавижу". Я аж офигела... посмотрела на ноги... и пришла только к одному выводу... его взбесили мои значки... и ненавидит он, стало быть, эмо... Мда. Вот уж не знала, что эмо в этом сезоне резко перешли на коричневую гамму в одежде. Кошмар, одним словом. Вот так вот обычно и бывает... Не, ну я, конечно, вчера, например, была похожа... Там розовая кофточка, сверху черная "безрукавка"... черные украшения, значки эти несчастные... и чисто теоретически я из своей стрижки могу даже замутить эмо-прическу... но не делаю этого, ибо уж больно не люблю всякой дрянью мазать волосы. Но внешне я никак не тяну на эмо. Внутренний мир - это да, а внешне - нет, извините.
А еще я вчера решила, что постараюсь вести обычный дневник... даже нашла свой... такая старая-старая блочная тетрадь с цветными листочками... Хех. Романтика в этом даже какая-то есть. Посмотрим насколько меня хватит. Все-таки при всей моей любви к письму (в смысле к процессу написания слов на бумаге) пишу я-таки гораздо медленее, чем печатаю... Поэтому и времени это занимает больше, и часть мыслей, к сожалению, попросу теряется... Охохо... Ладно... пойду... писать в дненик) Кто знает, может лет через пять я научусь нормально писать стихи, годам к тридцати прославлюсь, к сорока умру (тьфу-тьфу-тьфу) и мои дневники издадут под грифом "мемуары"=) хехе, мечты, конечно, штука хорошая, но, как правило, страшно бесполезная))))
Всех люблю!!! Всех целую!!!!

В колонках играет - Britney Spears "Gimme more"

[420x420]
Как тяжело заставить себя перестроить отношение к некоторым людям! И как иногда бывает легко себя заставить ну не то, чтобы вычеркнуть, но изменить восприятие человека и его места в твоей жизни! Странно. Настроение сейчас какое-то непонятное. Вроде не могу сказать, что хорошее... Но и из плохих факторов могу придумать, пожалуй, только один - недовольство своей внешностью... Все остальное как-то настолько оттерто на задний план, что сама себе удивляюсь... Наверное, на меня так музыка влияет) вот серьезно... слушая, по второму кругу диск Lumen'а "Дыши", купленный еще зимой, я осознала, что это музыка меня реально чем-то цепляет... и вот, прослушав его пару раз, я поняла, что что-то во мне начинает меняться... ну не то, что меняться, просто как-то многие тексты настолько близки мне по духу, настроениям... и вообще про меня... что, мысли, озвученные другим человеком, даже меньше стали давить на подсознание... наверное, я несу бред... но у меня так уже было... с группой "КИНО"... когда-то давно. Блин, это настолько тяжело объяснить, что даже слов не могу найти... Так вот... все страдания, все мысли настолько мешают мне жить, что многое важное в моей жизни оказалось оттерто на задний план, что я просто потеряла себя в череде всех этих мелких событий и неприятностей. Я потеряла себя... и никак не могу найти. Честно говоря, вот уже, наверное, четвертый день в душе наблюдается относительная стабильность, какое-то неустойчивое равновесие, которое я боюсь обрушить каким-то случайным неправильным вздохом, действием или словом... Вот серьезно... Интересно, долго ли продится такое состояние? Меня оно даже вполне устраивает. По крайней мере, я могу улыбаться, не тая в уголках глаз слезинок. По крайней мере, мне хочется смеяться, и смеяться от души, не тая где-то внутри боль... Боли больше нет... нет ничего... только желание жить... ради себя... ради того, что найти себя настоящую... Да, пожалуй, я счастлива сейчас... не то, чтобы очень, но все же счастлива... Потому что я свободна... от всего и всех...
П.С. Гыгы... на картинке я, если бы была персонажем Симпсонов...

Настроение сейчас - don'r worry, be happy
В колонках играет - Lumen "Свобода"

[242x350]
Пропозлу на коленях полсвета,
Я источник бессмертья найду.
Может, так я услышу ответы
На вопрос: "Кто послал нам беду?".

Я пройду по бескрайним просторам,
Проплыву по бездонным морям;
Я найду тех, кто делится горем
И свою всю печаль им отдам.

Я под корень срублю древо смерти,
Уничтожу тоски семена.
На краю прокричу я: "Поверьте!
В том, что было, - вина не моя!".

Пролечу я до низа вселенной,
Возродившись для новых побед
В поколенье не режущих вены,
В поколенье несущих рассвет.

[500x375]
Сегодня много думала о слове "любовь", о фразах "я люблю тебя", "я любила"... Наверно, это навеяно беседой с бывшим парнем... (как давно это было... мой последний парень)... Соврала. Сказала, что любила. Может, и не соврала. Может, и правда любила. Потому что он, наверное, один из, пожалуй, двух парней, кому я не изменяла... просто потому, что не хотелось изменять, просто потому, что, познакомившись с ним, поняла, что больше мне никто не нужен... Может, это и есть настоящая любовь??? Может, именно это была она? Не знаю...
И вопросы, бесконечная череда вопросов... на которые у меня нет ответов... Существует ли любовь? Что делать, если любовь вошла в привычку или уже перестала быть любовью, а осталась только привычка? Что такое любовь, собственно? "Когда засыпаешь с мыслью о нем и просыпаешься с мыслью о нем же" или "когда любая разлука не тяготит, потому что живешь осознанием того, что счастлив из-за того, что этот человек вообще есть в твоей жизни"? Как понять, любишь ли ты или это просто влюбленность? И как можно заставить влюбить в себя человека, или заставить себя разлюбить? Как смириться с тем, что рядом нелюбимый человек?... Это просто вопросы... ко мне не имеют отношения... Это малая часть тех вопросов, которые, как я полагаю, хотя бы раз в жизни задает себе каждый человек... И вообще... Если нет любви, то ради чего тогда жить? Вот этот вопрос уже про меня. Потому что с некотороых пор я стала сомневаться, что любовь существует... потому что мне никогда она не приносила ничего, кроме слез, боли, страданий и унижений... никогда... Кошмар... вот уж не думала, что смогу сосмневаться в том, что любовь есть...

В колонках играет - Стася "Буду... "

[196x202]
Вот всегда неприятно удивляют мучины, которые, услашав отказ на предложние: "А давайте знакомиться!", задают вопрос: "Нет, ну а почему?". Ну неужели многие мужчины сейчас, извините, в XXI веке полагают, что "нет" у женщины - это завуалированное "да"??? Нет, ну у меня, когда я была помладше, "да" могла означать только фраза "ну, не знаю)))". Причем произносилась она неизменно с улыбкой) А сейчас часто "не знаю" означает именно ровно то, что должно означать. Что я действительно не знаю. Помню, в свое время (только не помню уже от кого именно) услышала нечто примерно с таким смыслом: "Блин, у вас, девушек, ни хрена не поймешь. То да у вас означает нет, то нет у вас означает да. То ли в данный момент одно имеете в виду, то ли другое". Ну, да... согласна. Но в конце-то концов "в женщине должна быть загадка") и никто не виноват, что это закатка бывает запутаннее, чем лабиринт Минотавра) Хех... вот такие мы загадочные... главное, что неповторимые)))
А еще мне в выходные пришла такая пугающая мысль... (слава Богу, сейчас она уже ушла)... что мне совершенно пофиг, что мой телефон молчит... ВОт девушки меня поймут, наверное: вот сидишь и ждешь, пока кто-то из твоих кавалеров или (еще хуже) ОН, тот самый, самый желанный и любимый, тебе напишет, не выпускаешь из рук телефон... Нет, ну у меня, конечно, такого нет, благо что ну кто-нибудь мне всегда пишет... но все равно иногда вот сидишь и думаешь... "ага... вот за весь день ни единой смски((( ну посмотрит он у меня!!! уууууух!!!"... Ну так вот. Вчера мне было совершенно безразлично, что он целые сутки молчал. (Не скрою, часов через двадцать мелькнула мысль, а не написать ли, но это было всего лишь минутное помутнение). Ну мне было вот безразлично... не знаю. Вообще мелькнула мысль, ну забить на этих мужиков и пожить для себя... Научиться в конце концов любить себя... А вчера... написал, пожелал спокойной ночи... И я подумала... а кто мне мешает учиться любить себя, учиться жить для себя, а не растворяться в нем... и продолжать его любить??? Короче, как ни крути, получается парадокс) обычный ординарный парадокс))) хехе... в школе меня как-то назвали "девочка-парадокс") ну, какая есть))) хотите любите, хотите нет))))
П.С. Кашель уже достал(((( хнык(((( бедное мое горлышко(((

Настроение сейчас - ня(((
В колонках играет - ВиаГра "Поцелуи"

[297x483]
Одно лишь сердце на двоих,
Одна душа на два созданья,
Одно касанье губ твоих,
Одно мгновенье на свиданье.

Одно лишь слово сгоряча,
Одна обида на прощанье.
Одна на празднике свеча,
Одна минута на молчанье.

Одна лишь фраза о любви,
Один лишь вздох из сожаленья.
Один лишь взгляд в глаза твои,
Одна попытка на сомненья.

Одна надежда на двоих,
Одна лишь ночь вдвоем без сна.
Один наивный детский стих.
Ты не один. Я не одна.

В колонках играет - Александр Иванов: "Боже, какой пустяк!" (у меня заеееееееееело)

[480x640]
Часто бывает так, что не можешь найти слов для того, чтобы сказать что-то очень-очень важное... Или наоборот, говоришь их слишком много... и все какие-то не те, все несуразные, угловатые... так, что даже смысл сказанного теряется за всем обилием этих фраз, среди которых наверняка будут фразочки наподобие "как бы", "ну типа", "ээээм" и прочие слова-паразиты. А ведь все гениальное в нашей жизни, как правило, просто... Вот недавно писала любимому человеку, что не могу найти слов, чтобы выразить свою любовь... могу сказать только "я тебя люблю"... А он ответил, "а тебе нужно еще что-то?". Ведь и правда, люди за много столетий и тысячелетий придумали много-много красивых слов, аллегорий, сочиняют стихи о любви, сочиняют музыку, танцуют в конце концов в знак своей любви... А ведь проще, гениальнее и искреннее, чем "Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ" или "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ", никто из людей так и не придумал. Да, бывают ситуации, когда все это ясно без слов... но, на мой взгляд, любому человеку приятно услышать такие слова... Но одному Богу известно, как страшно бывает произнести срывающимся голосом эти слова! Сейчас я часто говорю эту фразу... просто потому, что мне хочется говорить ее любимому человеку... Пускай я и не надеюсь услышать ее когда-нибудь в ответ... Пускай. Моей любви хватит на нас двоих с головой. А если вдруг он полюбит другую... что ж... не я первая умру от неразделенности любви. Нет, конечно, я не умру. Просто... нет, такой исход для меня не приемлим. Это как всегда говорят - один целует, а другой подставляет щеку. И про любовь говорят - один любит, другой позволяет любить. Как бы больно мне ни было, как бы судьба меня ни наказала (в прошлом, настоящем или будущем), как бы ни сложилась моя жизнь - я не смогу позволять себя любить, а самой не чувствовать этого. Пусть лучше будет наоборот. Как-то с мамой рассуждала о браках по расчету. Да, возможно, многие девушки, выходя таким образом замуж, со временем понимали, что любят мужчин, которые с ними рядом. Но, блин, неужели не противно, пусть на какое-то время, долгое или не очень, сознательно идти играть роль, простите, содержанки, пусть и на законных основаниях? Нет, я, конечно, все могу понять... Но это... тяжело даже для меня...
Я тебя люблю... такая простая фраза.. но за ней стоит так много... так много чувств, сердца и души, что иногда мне становится страшно... я благодарна ему только за то, что, несмотря на то, что он у меня маленький (почти на полтора года младше), у него хватило мудрости не отвечать мне: "а я тебя нет"... спасибо на этом. Кто-то увидит в этом надежду, но не я. Едва ли я услышу это от тебя. Но спасибо, что позволяешь себя любить...Спасибо за то, что ты просто есть...

В колонках играет - ДДТ "Метель"

Сегодня наш социолог сказал замечательную фразу. Кажется, он цитировал кого-то я не повторю ее, но могу передать смысл: не прогоняй пришедшего к тебе с просьбой; он выговорится и забудет про нее. Что-то вроде этого. И ведь правда. Почти каждый из нас страдает банально от того, что порой нам просто не с кем поговорить. А иногда действительно хочется. Да и просто полезно... Наверно. Мне тяжело судить, потому что я уже давно привыкла рассуждать о многих вещах сама с собой наедине. Как говорится, приятно поговорить с умным человеком. Самое интересное, что я даже умудряюсь сама с собой спорить... доказывать что-то... И очень переживаю, когда аргумента "за" и "против" какого-то поступка оказываются равносильны. Или, скажем, все "против", а "за" остается только эмоции и желание. Вот как сегодняшней ночью... Вроде и решение уже приняла. И придумала все. А ведь знаю, что неправильно, нехорошо... и глупо во многом... Вот так и провела полночи в споре сама с собой... "Душевный стриптиз" - так моя маман называет то, зачем люди заводят онлайн-дневники и позволяют их читать... Уж не знаю, насколько она права, ну а что делать, когда нет другой возможности излить душу? Или, что еще хуже, просто не у кого попросить совета, некому рассказать о своей боли, переживаниях и чувствах? Что делать, когда ты одинок аж по самое "вам по пояс будет"? Когда кажется, что ты один на всем белом свете? Как быть??? А ведь боль переполняет сердце, душу... еще мгновение - и она вырвется наружу... что делать, если уже каждый новый вдох становится слабее и тише, если боишься, что он может стать последним?...
П.С. Почему всегда всё против меня? Как можно в такой ситуации хотеть любить и любить? Пусть наивно, неумело, но любить???

В колонках играет - Britney Spears "Everytime"

[640x480]
Сейчас сидела, пила чай перед компом... Сжимая кружку между ладоней, поднимаю глаза... а там висит плакат (ну извините, у него потрясающие глаза... а плакат висит уже лет восемь) Таркана... голубые-голубые глаза... потрясающий взгляд. Но это картинка. И я понимаю, что мне вот не хватает этого в жизни. Просто человека (пусть это будет даже просто друг), с которым можно будет смотреть в глаза друг другу и понимать друг друга без слов. Чтобы просто в этих глазах был свет и надежда... Мне самой часто говорят, что у меня красивые глаза (между прочим, это один из немногих комплиментов, которым я верю)... вот хочется верить, что их красота в том, что в них отражается тепло души... Ну это так, мечты... А ведь действительно есть человек, на которого я была готова смотреть все время... Я ему уже говорила, что мечтаю просто сидеть рядом и смотреть на него... часами... стараясь запомнить каждую линию, каждую черту лица... очертание губ. Быть может, робко протянуть руку и коснуться его щеки... провести ею нежно по губам... потом, смущаясь, коснуться губами его губ... Вот, честно говорю, готова была бы смотреть на него круглыми сутками) Охохо... ну вот почему он так далеко((( Кстати о глазах. Я просто таю, когда у мужчин темные волосы и голубые глаза) наверное, это диагноз) а еще когда они умеют улыбаться глазами (сказано коряво, но думаю, понятно, что я имею в виду)... это вообще прелесть) вот Лешка с посвята так умеет) вот, например, он поет под гитару, я смотрю на него, случайно встречаемся глазами, и он улыбается глазами... вот это действительно именно так) такие озорные морщинки вокруг глаз)) и вообще, он очень клевый))) на плюшевого мишку похож) или на что-то такое теплое, мягкое и ласковое))) так и хочется обнять))) короче, просто очень забавный он) (котенок, знаю, ты не ревнивый, зато любишь все не так воспринимать в моем дневнике... ну на будущее, он просто клевый, а люблю все равно тебя).
Эх. Вот мне советуют сходить к врачу( потому что, согласна, ненормально, что у меня постоянно болит голова. Каждый день. А я отнекиваюсь. Ну действительно, что я скажу врачу? "Здравствуйте, я Настя. Мне 19. И у меня перманентные головные боли уже давно"? Это глупо. И смешно. Хотя, может, и правда стоит сходить. В конце концов, раз уж здоровье и так загублено всякими таблетками, то что изменит еще какой-нибудь лечебный курс?
А еще... я запланировала аферу... побег... на один день... ради любимого человека... если родители случайно узнают, меня... четвертуют просто. Нет, ну ладно, папа не лезет в мою личную жизнь. Но мама! Почему она против того, что мне нравится он? "Откуда он свалился на нашу голову"... Эх, а ведь она даже не знает, что со мной было из-за него весной... и то, что я его люблю она тоже не знает(((... блин, а ведь если всплывет правда, то меня просто лишат свободы.. или заставят отчитываться за каждый шаг, каждую минуту... а я... просто очень хочу увидеть любимого человека... пускай, на час, на два, но именно просто коснуться своей рукой его руки... прижаться к нему губами... обнять... взглянуть в его глаза... ах, если это удастся, то я буду счастлива... и он сказал, что "был бы счастлив,если бы я приехала"... легенда, что, как и почему, уже готова... знаю, как подстраховаться... но, черт возьми, как же страшно!!! ладно, еще дня три-четыре я буду обмозговывать это... а там... нет, решусь... должна... потому что я хочу этого... ради своей любви... Эх, мой маленький котенок, ну почему в нашей жизни все так сложно?
П.С. Ты прислал эти рисунки мне... я опубликую один... мне они нравятся, правда-правда... целую тебя, любимый мой easy_cadet...

В колонках играет - Александр Иванов: "Боже, какой пустяк!" (все еще)

[363x530]
Ты признаешь, что в лютом звере
Тепло и нежность ты нашла?
А ведь шептала ты: "Не верю...",
Пока луна ввысь не взошла.

Ты признаешь, что глупым людям
Волков не ведома судьба?
Для них губителями будем,
Тебя любовь спасла моя!

Ты признаешь, что вслед смеялась,
Когда деревней гнали прочь?
А ведь ночами извивалась,
Мою носила в чреве дочь.

Ты признаешься? - Да...смеялась,
Но что за ночь тогда была!!!
Сбылось и то, чего боялась...
- Чего ж? - Волчонка родила.

Настроение сейчас - ппц
В колонках играет - Александр Иванов: "Боже, какой пустяк!"

[300x300]
В моей голове что-то нереально много мыслей... как она еще не лопнула - не знаю. И как это все выразить, тоже не знаю. По пунктам что ли...
1. Выходные. Посвят-2007. Оценка с двух сторон. С общей. Организация хуже, чем в прошлом году. Это все признают. Во-первых, затянута официальная часть. Во-вторых, сцена в такой зааааднице по сравнению с лагерем, плюс туда идти пьяным студентам по темноте в грязи + через речку (пусть и маленькую) по трем бревнышкам совсем не в кайф. Вроде все. Короче, на дискотеке почти никого не было (в том числе даже меня, хотя я больше всего мечтала потанцевать). Мы уходили после выступления последней группы. Когда доползли до лагеря, началась дискотека. Естественно, все забили. С личной. Ну тут все лучше. Конечно, Саня ну не то, что неприятно удивил, но все равно лично мне было даже страшно с ним идти дальше. Если бы не Лешка и кто-то там еще, я бы не знаю, как бы мы, да и я в частности дошла. Еще раз Лешка просто супер-супер-супер!!!! (это 5кур нашего факультета). У них потрясающая группа!! Мне очень понарвилось. А сам Лешка и то, как он поет и играет под гитару (хотя в группе он на клавишных), - это вообще супер. Могу слушать часами. (его и еще одного аспиранта с мехмата...). Вот лучше, чем эти два человека могут играть на гитаре и петь, я не встречала, не видела и не *все прочее* людей... и, уверена, лучше не бывает. ТАААКИЕ ЛАПОЧКИ!!!! Вот после зимнего лагеря, где я познакомилась с ними, я действительно в полной мере полюбила песни под гитару (хотя и раньше любила). И еще раз спасибо Лешке за то, что помог ночью согреться... Реально приятно было с утра проснуться с осознанием того, что ты не промокла и почти не замерзла. Вообще кайф. (Хотя, конечно, фраза его друзей, пришедших в палатку с утра спать: "Кто там? - Леха? - Какой? - *** /тут его фамилия/. С бабой", - обидная... мы действительно просто спали, уж не знаю, что там друзья могли подумать. Я уж хотела было сказать, что я им не баба, потом подумала, что еще разозлюсь, врежу... поэтому просто закрыла глаза, накрылась спальником и заснула дальше. Вообще реально респект Лехе (только мне вот теперь интересно, какой у него рост - если головой я лежала где-то на его руке или чуть ниже плеча, а ноги мои в длину заканчивались, кажется, около колена и немного ниже...жесть). Правда, теперь вот такой вопрос. Зачем нужно было тащить пенку, спальник, если я все равно спала не там, где должна была? И если (при условии, если бы я составила компанию Тохе) я бы могла, наверное, спать еще и в другом месте? А вот если бы нам с Машей удалась операция "Дятел"... нет, тогда, наверное, это бы все пригодилось... Короче, в личном плане все супер. Из четырех посвятов я пропустила один (самы лажовый, на нем вообще мало народу было). Так вот из оставшихся трех. На первом, собственно, на моем (хах, Тоха при встрече кричал, что, дескать, вот оно, мое дите, лично посвящал (каюсь, правду говорил)) я промокла. На втором, год назад, я дико замерзла. А в этот все было просто суперски! Правда, я все равно замерзла, поэтому даже спать сначала легла в кофте, куртку и позаимствованной у Саши тостовке... потом пригрелась и осталась в одной кофте, и все равно было тепло. Короче, было сухо и тепло. Кайф. Наверное, про посвят все, там остались только мои эмоции и впечателения. Но это слишком личное. И еще раз спасибо группам "Ундервуд", "Таке тшо", "Криста" !!!! Концерт был потрясающий!!!
2. Черт, пока писала про посвят, забыла, о чем хотела еще написать. А. О любви. Ну и фиг с тем, что мне ее не хватает. Точнее ее, то есть его нет. Ну и что. Точнее он-то есть. Но далеко. И не любит меня. И это грустно. Очень грустно. И больно. Но исправить я ничего не в силах. Просто знаю, что однажды все изменится. Потому что просто должно измениться. А сейчас... я даже относительно спокойна... Потому что счастье приходит тогда, когда его не ждешь. Типа как "любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь"... И вообще. Это как ждать звонка. Сидишь. Ждешь-ждешь. Не звонит. Отвлеклась, занялась делом. И тут же звонок. (Кстати, ты мне не звонишь... уже почти месяц... обидно...)... Короче, relax, take it easy, и сразу в жизни все будет супер.
3. Ненавижу учебу. И даже не из-за того, что читают нам какую-то фигню и приходится вставать в такую рань. Нет. Просто потому, что смотрела я на первокуров и понимала, насколько они счастливые. У них еще пять лет впереди. Еще четыре посвята, на которые они поедут в качестве студентов... А у меня лишь один... и то, старшекурсницей буду уже я, а не другие люди. Обидно. Мда. Стареть действительно обидно.
4. А еще на меня периодически такая тоска нападает... что хоть не знаю что... хочется обхватить себя руками и ногтями рвать кожу на спине... Просто потому... Блин, да я даже объяснит не могу. Просто вот нападает и все тут. И беги от Читать далее...

[559x353]
Хочу сказать спасибо одному замечательному человеку. Его зовут Рома. Ему, кажется, 46 лет... То, при каких обстоятельствах и как мы познакомились, я опущу. Скажу только, что (по крайней мере на данный момент) ни разу с ним не встречалась. Но он действительно очень замечательный человек. Потому что... ну вот не знаю... Вот его слова всегда почему-то доходят до моего сознания. А ведь многое из того, что он говорит, было неоднократно сказано мне моими родителями. Но одно дело, когда это говорят родители, и совсе другое, когда... ну можно даже сказать.. друг. Да, мы с ним друзья. Вот и сегодня он мне очень многое объяснил. Про меня. И, как ни странно, его слова заставили меня задуматься. Причем серьезно. Он спокойно отнесся к моим слезам. И вообще он очень хорошо ко мне относится. Говорит, что, "если вдруг что, пиши-звони, я всегда помогу". И правда. Однажды мне было очень плохо. Я написала ему (он был в командировке...).. Перезвонил. Успокоил. Мурлык. Ромка, ты действительно прав в том, что сказал мне сегодня. Мне действительно пора вырасти... "Ты уже не маленький котенок...". Ты прав. Пора становиться кошкой.... Пора. Но мне нужна помощь... и я знаю, что ты готов мне помочь. Спасибо!!!
П.С. Для моего любимого человечка: то, о чем говорит Ромка, поможет мне стать такой, какой я должна стараться быть, как ты пишешь в смсках... Сильной. Радостной. И любящей себя. Последнее самое тяжелое. Но и ТЫ мне тоже летом помог продвинуться в этом. Вот так. Мурлык. Целую.

Настроение сейчас - thoughtful
В колонках играет - ABBA "One of us"

[426x469]
Ппц, а не выходной. Кошмар какой-то. Нет, ну ладно родители у меня два слона - по утрам собираются. Один уходил на работу топаньем разбудил. Вторая тоже. Только заснула. Звонок по телефону. Нет, блин, по городскому. Маму... О да... Она перезвонит. Мобильный у нее не отвечает. Рабочего ее я не знаю. Пришлось в девять утра вставать и тащиться куда-то. В дождь. Злая и сонная. Дотащилась. Сказала. Ушла. Теперь я вот как сонный не знаю уж кто...
Вчера я узнала, что такое настоящая обида. Хахаха. Настоящая обида до слез. Как у ребенка, которому обещали купить игрушку и не купили. Вот чувство было примерно такое же. Только больше и всепожирающее. Не боль, нет, именно обида. Прямо жуть какая-то. Что-то все чувства за последнее время у меня обострились.. наверное, это старость.. Блин. Но ТАААК обмануть это п*пец как не хорошо. Мда... Ну да ладно. Об этом написано в другом месте.
А вообще день идет просто нашибенно. Я. Бутылка мартини. Правда, боюсь, больше, чем стакан в мен не влезет, и то вперемешку с соком. Да, пить в одиночестве не хорошо. Но это единственное средство, которое может снять эту адскую головную боль... Серьезно. Уже убедилась за пару лет. Вот так выпьешь в одиночестве. Погрустишь - и все пройдет.
Хм... чем бы заняться... Отправила письмо котенку.... надеюсь, ему понравится. Впрочем, в смске он сказал, что знает, что ему понравится...
Эх, и в выходные не удастся выспаться. ПОсвят. Если я на него поеду. Ибо 1) я не занималась обязанностями групповода, ибо ну вот так получилось. Поэтому (пусть мои коллеги не знают) я как вольный студент еду. 2) Я вообще не уверена, что поеду... потому что, во-первыых, у меня болит все тело, во-вторых, я сегодня с утра, кажется, своим голосом с утра мужчину по телефону напугала, в-третьих, есть еще одна рисковая идея насчет одного города, но я не решусь, знаю. Так что... посмотрим... Короче, окружил недосып со всех сторон.
Охохо. Жизнь моя жестянка) И тем не менее даже в моей черно-розовой душе есть угол, где я храню любовь... И там, где еще есть маленькое место для возможного счастья... Мурррррррррррррр....

Настроение сейчас - бе(
В колонках играет - Кино "Нам с тобой"

Сегодня впервые поняла, почувствовала, что только боль, страдание, ненависть и злость могут давать силы, могут ТАК гнать вперед, что не чувствуешь ни боли, разрывающей виски на миллионы маленьких осколков, ни того, что в сердце вбили огромный кол... да даже то, что перед глазами уже не видишь ни дороги, ни деревьев, а одно сплошное серое марево... да даже уже ничего не видишь, потому что сейчас уже, кажется, от боли потеряешь сознание - вот эти чувства на пробежке гнали меня вперед... чуть не угробила себя... легкие раздирает холодный воздух... до сих пор, хотя уже согрелась... но какая же ненависть и боль укрепились в моем сознании... Господи... я снова хочу просить тебя о смерти... И еще.... Я готова отдать свое сердце, свою жизнь и положить их на алтарь той, что сделает ЕГО счастливым...
Как убивает боль... и как сладки последние усилия, которые я делала, гонимая этой в какой-то мере сладостной болью... Мое сердце не знает пощады. Оно не верит в любовь. В нем нет ревности или чего там еще можно придумать. В нем есть только страх... панический страх... перед той, что сможет сделать ЕГО счастливым... только страх... и любовь к НЕМУ... отзовись же та, с приходом которой мне суждено умереть и кануть в безвестность...
П.С. Да простит меня ОН... то есть Ты... самый любимый человек и самая большая боль...
[640x480]

[400x300]
Ну и денек сегодня... Ну во-первых, пусть сегодня и всего две пары, но, имхо, худшие две за неделю... Под конец второй препод уже чисто разговаривал сам с собой, не обращая на нас никакого внимания...А все в это время уже угорали - кто просто так (как я), кто над преподом, кто друг над другом... Во-вторых, что-то я сегодня ударилась в самые тяжелые воспоминания о своей жизни... Ясен пень, я разревелась... до сих пор паршиво... голова раскалывается... и очень неудобно перед человеком... Просто рассказала ему все свои самые черные воспоминания и самые нелицеприятные факты своей биографии. И все-таки, кажется, человек во мне не разочаровался. Спасибо, Димочка))) А фактов подобного рода про себя я знаю много. А слухов, как ни странно, знаю еще больше. Да и цифра (шшшшш, не скажу чего и кого) тоже ужасает. И не только меня. В общем, я (ну вот только одним-единственным словом и могу себя охарактеризовать)... мразь. Самая настоящая. А жизнь снова наполнилась черным и красным цветом. Мысли и воспоминания раздирали голову. До сих пор голова болит. И кровь, кровь, кровь... стучит в висках..И чернота перед глазами. Короче, жесть, жесть, жесть.... ЖЕЕЕЕСТЬ!!!!

В колонках играет - Reann Rimes. Can't fight the moonlight

1. "Гусарская баллада"... красивая история любви... очень. Восхищает храбрость, отвага и любовь Шурочки Азаровой... Решиться тогда (!) променять платья и кукол на саблю и боевого коня - это супер. Каково же сочетать в себе двух людей. Ходить рядом с любимым человеком, делить с ним одну крышку и не иметь возможности лишний раз нежно прикоснуться к нему, обнять поцеловать... Более того, знать, что он так отзывается о ней... ней настоящей, а не корнете... "Кузину вы не терпите мою, то бишь меня"... Восхищаюсь.
2. "Однажды двадцать лет спустя". Когда смотрела первый раз, просто ревела от счастья и сожаления. От счастья - что бывает вот ТАК... так,как я мечтаю, большая семья, где много детей и все замечательно... ведь дети же это самое-самое-самое замечательное, что может быть на свете... и всю жизнь быть с одним-единственным любимым человеком...и быть самыми счастливыми... "Надюша, а чего ты еще ждешь от жизни?" - "Я жду ребенка"... Блииин, я тоже так хочу... чтобы, когда меня спрашивали, кто я, я гордо отвечала, что я - мать... да, профессия тоже необходима, работать я тоже, конечно, собираюсь, но как-то получилось так, что в моем мировоззрении женщина - это прежде всего мать... и любящая жена. Это уже потом она может быть строгой начальницей или строптивой подчиненной, или кем-нибудь еще... но прежде всего она - мать... я хочу, чтобы у меня было несколько детей... вообще, очень хочу пятерых... но, как говорит моя мама, с нашей экологией, проблемами со здоровьем - дай Бог, чтобы был один... я вот одна... и очень жалею... потому что действительно очень люблю родителей, но всегда так хотелось кого-нибудь еще... неважно, старшего или младшего... просто поговорить, посоветоваться... заботиться о ком-то еще... наверное, поэтому мне проще общаться с мальчишками - все-таки больше всего я хотела брата... а с девушками... ну тяжеловато, но зато если уж начинаю общаться, то очень их обожаю... как сестричек) братишка у меня уже есть... ну мы с ним так решили) и вообще все супер) теперь бы еще сестренку найти)))
3. "Девчата". Ну это вообще, на мой взгляд, главная советская сказка о любви. Да и ситуация не стандартная. Признаться, сама всю жизнь боюсь, что кто-то вот так решит разыграть... пошутить, использовать. А ведь я всегда все принимаю за чистую монету и не умею отличать ложь от правды... нет, ну явную я, конечно, отличу, но вот если ее умело прикрыть хоть на самую малость, то все... я не смогу понять, где правда, а где нет((( А там такой счастливый конец... Скромная наивная девушка и первый парень на производстве.. Этакая золушка на более-менее современный манер. Вот иногда тоже так хочется, чтобы тебя кто-то заметил. Увидел в тебе что-то замечательное, чего нет в остальных. Вот то ли у меня нет своей изюминки, то ли... уже не знаю, что тогда... то ли не судьба просто. "Люблю я его.... ирода"... Вот так мы, женщины, всегда... любим и страдаем. Да и мужчины вовсе не такие независимые, какими стараются казаться... просто... все люди хотят казаться сильнее, чем они есть на самом деле.
4. "Ван Хельсинг". Ну тут все объясняется банально) Дракула, сыгранный Ричардом Роксбуром, признан самым сексуальным Дракулой за всю кинематографическую историю этого персонажа) ну реально, вот смотришь на него и разве что слюнки не капают))) в общем, ради такого Дракулы и я бы стала вампиршей) шутка. Ну просто он правда очень клевый) так что вот... чисто нравится мне смотреть на sexy мужчину)
5. "Лолита". Ну.. Честно скажу, лет пять назад начинала читать книгу. Не осилила. Не понравилась с первых же страниц. А вот фииильм. Ну тут, правда, несколько похоже с номером 4... Там играет мой любимый актер - Джереми Айронс. Он вообще бесподобен, а в этой роли - и подавно. Больше всего в сюжетной линии меня убивало то, что в конце она говорит, что единственный, кого она по-настоящему любила, это был какой-то там чувак, которого они как-то встретили в каком-то отеле... и который был то ли сутенером, то ли кем-то там (ну не помню я, давно фильм не пересматривала). Блин, и какого, простите, хрена она вела себя так с "папашей Гумбертом"? Сама соблазняла и все такое. Мда. Сексуальный интерес к мужчине (тем более ТАААКОМУ) это, конечно, клево... но, на мой взгляд, только в сочетании с любовью. А его реально жаль((( всю жизнь любить эту малолетку... любовью, которая преставляла собой смесь любви мужчины к женщинеи любви отца к дочери... Хех. Красиво, но, допустим, для меня такое было бы однозначно не приемлимо...
6. "Иисус из Назарета". 4 части.. на мой взгляд, лучший фильм о Христе.. режиссер Франко Дзеферелли. Потрясающий, кстати, режиссер. И актер, играющий Иисуса (кажется, Роберт Пауэлл) тоже бесподобен. Мне кажется, что вот он из всех наиболее похож на Христа... блин, у меня даже нет слов, чтобы описать это. Вот на него смотришь и понимаешь, что вот она... настоящая история, вот так это все было и именно так Он переживал, что все так и происходило... Ну на религиозную темы я не буду особенно распространяться, просто скажу, что люблю этот Читать далее...

[500x351]
Вот почему-то сейчас у меня есть всего одно желание - забраться с чашкой чая под плед, включить какой-нибудь романтичесий фильм...непременно со счастливым концом, но чтобы все было восторженно-слюняво... чтобы в конце можно было бы пореветь от счастья... Вот так вот сидеть, смотреть эту романтическую фигню и мечтать, что когда-нибудь со мной тоже произойдет чудо.. А потом... лечь головой на подушку и заснуть... Желательно, чтобы, когда я засыпала, рядом был кто-то, кто гладил бы по голове, шептал нежные слова и потом охранял мой сон... И чтобы, проснувшись, я первым делом увидела глаза этого человека и улыбку... и чтобы он сказал: "Моя девочка проснулась..." Как считаете, я стала чересчур сентиментальна или это просто от того, что я замерзла как цуцик (не знаю, кто это и как это пишется, но всегда так говорю)? А может, мне просто не хватает рядом кого-то теплого, хорошего... такого, с которым будет просто настолько хорошо, что не захочется никуда ни уходить, ни торопиться... Да, пожалуй, не хватает... Человека, с которым будет настолько уютно, настолько тепло и спокойно, что, кажется, всю жизнь могла бы, обнявшись с ним, сидеть\стоять\идти\лежать (нужное подчеркнуть)... Чтобы я смотрела на него и радовалась маленьким чертятам в его глазах... Чтобы он целовал меня... просто потому, что захотелось поцеловать... Чтобы ему не захотелось уходить куда-либо... словно время бы замирало, когда мы были вместе... Такого человека, которого бы не хотелось выпускать из объятий, потому что боялась бы, что он исчезнет словно последний утренний сон... Чтобы, если разлучаюсь с этим человеком, то уже через несколько минут приходило понимание того, что я по нему скучаю... а он в это же время скучал по мне...
Холодно... по коже и под кожу проникает холод, который стремится проникнуть прямо в сердце... холод, чей шепот слышно, даже если пытаешься заткнуть уши: "Не найдешь... не встретишь... не напишет... не позвонит... обманет... использует... посмеется... бросит... не нужна... останешься одна... умрешь... от тоски и одиночества". Да, кажется, именно этого я и боюсь. Панически боюсь. я ЗНАЮ, ЧТО такое одиночество, я в полной мере успела его познать... за свои 19 лет, с разных сторон. И больше всего на свете я боюсь не своей смерти - это было слишком просто и безболезненно, - нет, больше всего я боюсь того, что останусь ОДНА. Проживу долгую-долгую жизнь. Совершенно одна. И, как говорила Бриджит Джонс, через сколько-то там мой труп найдут наполовину съеденным моей собакой... Вот такие дела.
Где-то ТАМ бродит моя возможная вторая половинка... с которой мне будет тепло и уютно.. как же я хочу, чтобы этот человек был рядом... обнял, поцеловал, прошептал: "Моя"...

Настроение сейчас - меееееееерзну!!!!
В колонках играет - Город 312 "Девочка, которая хотела счастья"