[525x700]
Сегодня полна энергии. Не могу сказать, что прямо суперски себя чувствую, но хотелось прыгать и смеяться) сейчас, конечно, чувствую упадок сил, но ничего справлюсь)
Кажется, опаздывать вошло в привычку. Опоздала на третью(!) пару на полчаса. У меня есть оправдание - пробка... ну вообще нереальная. А все из-за двух каких-то бандур с военными и какой-то тетки, заглохшей на этом самом повороте. Фырк!
Хм... позитиффф... Сегодня встретилась-таки с Ромой (это тот, которому... в общем, неважно, сколько и который мне очень помогает, когда мне плохо). Прообщались 4.5 месяца и наконец-то встретились) А с ним,как ни странно, очень спокойно) Короче, общение продолжать буду, ибо очень ему благодарна за поддержку в течение всех этих 4.5 месяцев) Он знает и о моей "типа любви", и о том, как один мальчик Дима с ВМиК нехорошо поступил - меня особенно тогда задело, что он... ладно, (_twinka_ , надеюсь, у вас все хорошо; и очень прошу просыпайся в среду пораньше - мне уже надоело его развлекать в аське), и еще много-много чего и о ком знает) Так что, Рома - респект!
А еще сегодня видела еще одного своего бывшего одногруппника, которого не видела прямо-таки "тыщу лет", и еще одного друга TripleX_666, тебя я тоже давно не видела) Кстати, что было на заседании кафедры?
Блин, вот вроде улыбаюсь, а рассказать нечего... ну и ладно) Димка, я правда улыбаюсь! Хотя бы тому, что мне гораздо лучше, чем вчера))) Чмак!!!!
П.С. И еще привет Вове, который сейчас лежит в больнице, и по общению с которым я дико скучаю!!!!

[640x480]
Пристрелите меня... или вколите морфия...
Так, ладно, я отвлеклась и забыла о своем обещании) впрочем, сегодня не о чем писать, ибо весь день провела дома... Самая позитивная эмоция - делание немецкого. По крайней мере отвлекает от мыслей о том, как все болит. И, в конце концов, это одно из немногого в моей нынешней учебе, что меня интересует. (Тсссс, скажу вам по секрету,это единственное, что меня интересует... простите меня, хэш-функции, и особенно ты, ГОСТ 34.11-94=)))) Хм... даже не знаю, что еще написать... (по секрету могу рассказать, что написла маленький пост в другой дневник, немного ностальгический и глупый, но, честно-честно, очень позитивный!!!!!!).
По-моему, я стала превращаться (по мозгам) в классическую анекдотическую блондинку... Оставлю это завление без комментариев.. честно... Мур)))

Наверно, нелегко быть богом - 9
Без права даже согрешить, 8
Людские разделять тревоги 9
И весь бездушный мир любить... 8

Наверно, нелегко бессмертным 9
Понять, как важен каждый миг,8
Как чувством полный самым светлым 9
Юнец к устам другим приник. 9

Наверно, нелегко быть вечным - 9
Все дни похожи на один, 8
Взирать на мир подчас беспечно 9
И знать, что ты в нем господин. 8

Я знаю, нелегко быть богом, 9
Ведь богу не с кем говорить; 8
Пусть выбрал он людей дорогу, 9
Но небо он не смог забыть. 8
П.С. Не очень позитивый пост, но могу сказать, что, написав его, я улыбаюсь)))) Мурлык)))) Наверное, все-таки не только плохие мысли материальны)))

Настроение сейчас - написала стихотворение, даже настроение поднялось)

[525x700]
Итак... уже четвертый день моей обещанной позитивной недели прошел) воистину позитивный день)
Знаете, меня уже начинают пугать мои сборы по утрам... нет, я, конечно, понимаю, у всех бывают неудачные дни, но я уже в который раз опаздываю потому, что не могу решить, что одеть( во всем не нравлюсь себе((( короче, по утрам злая на себя как не знаю кто... Решила сегодня одеться цивилом - типа брючки, рубашечка и все такое. Поняла, что куртка не катит под брюки... Я к шкафу... А там такой большой облом... Пальто в шкафу нет... Короче, пока я перемеряла еще пару вариантов одежды, я поняла, что очень-очень опаздываю. Решила не страдать фигней и поехала ко второй... Охохо, раздолбайка)
Сегодня ходила обедать с двумя бывшими одногруппниками)) Мальчишки, как же я вас давно не видела! Как соскучилась! Как я вас люблю! Давно у меня не было такого веселого обеда и вообще такой увлекательной беседы! Я правда очень скучаю по нашей старой группе... и мне очень жаль, что мы так редко видимся((( Надо исправлять... И, Кирюха, ты меня убил незнанием двух вещей - ну ладно ты не знаешь, где и что такое точка G, но не знать вторую вещь! Неужели тебя так никогда не целовали! Скажи своей девушке, чтобы попробовала. Ну в моей практике не было случая, чтобы жаловались) думаю, тебе понравится) точнее уверена)
Очень порадовал новый френд) особенно то, что он угадал, как меня называть))) да, я именно такая))) мурррр!!! Далко только, что он на целых десять дней ложится в больницу... Я почитала твой профиль, пожалуй, ты не зря написал мне) мы легко найдем общий, правда, мне кажется, мы его уже нашли, ведь у нас так много общего) Жалко лишь, что ты так далеко(( Ладно, что-нибудь придумаем! Говоришь, 4-5 часов на самолете? Ок. Только я боюсь летать) Короче, мур, мур, мур)))
Лекция по немецкому, как обычно, прошла... сонно) рассказывали про Маттиаса какого-то там и про Гете) очень интересно, но иногда пока дойдет, как правильно пишется слово, пропускаешь половину предложения( обидно)))))
Ладно, в общем, у меня все супер) всех целую)
П.С. Знаю, что фотка не айс, но мне чем-то понравилась)))

Настроение сейчас - Хорошее!!! Не поверите, пока и правда хорошее!!!!

Знаете, когда тебя доводят до слез, очень тяжело писать позитивный пост... Но я все-таки постараюсь, потому что обещала... а обещания, которые даются другим людям,надо выполнять... чего бы это ни стоило...
Хм... а написать-то даже, признаться, и нечего, к сожалению... В моей комнате сейчас аромат роз... целых шести штук) не подумайте, я не умираю) просто пять от одного человека, подаренные в субботу, и одна от другого, подаренная сегодня) самое клевое, что они желтые и разных сортов) короче, сижу среди цветов вся такая волшебная) Вообще говоря, я люблю все-все-все цветы, но вот почему-то особая любовь у меня почему-то именно к желтым розам)
Не, имхо, не знаю, о чем можно написать в день, когда у тебя три пары, потом ты едешь домой, долго там тупишь и выходишь на прогулку на полчаса недалеко от дома, ибо мерзнешь как цуцык (кстати, никто так и не выяснил, кто или что это?) и к тому же простужен...Короче, жесть сегодня, а не денек... Но я стараюсь держаться!
Сегодня меня вовлекли в участие в хороводе в честь 101летия основателя нашего незабвенного факультета! Почти против моей воли! Хм... пройдя пару раз по нашему факультету, скандируя "ВМК!!!", мы спустились на этаж экономов и проделали то же самое) видели бы вы их лица))) однако почему-то никто нам так ничего и не возразил((( кто-то предлагал пойти на мехмат, но я думаю, мы проиграли бы сражение чисто из-за того, что нас было бы там меньше))) так или иначе: "В мире лучше нет пока Факультета ВМК!!!!"=))))
П.С. Мне правда не хватает нашего летнего общения. Я знаю, ты это читаешь... И не понимаю, что произошло... Я ведь и правда могу с тобой больше не разговаривать, потому что это "не знаю" уже надоело! И не смей, слышишь, не смей меня больше расстраивать так, как в последние несколько дней! И можно узнать человека тем способом, которым я предлагаю! Можно! Если захотеть. Вот так.

Настроение сейчас - бумс

[700x525]

[525x700]
Продолжаю сдерживать обещание... правда, чувствую, позитив (почти весь), который я буду описывать, тоже так или иначе связан с тем, чот придется рассказывать, как и что произошло сегодня)
Итак... утро... ну, как говорится, понедельник - день тяжелый) как я сегодня одевалась - это просто анекдот... я, пожалуй, раз шесть переоделась, еще перемерила кучу обуви... и вот на своими новыми (ну теми, о которых я уже писала) я цепляю коробку с паззлом (который я типа уже почти месяц собираю, хотя собирала только один день) и они (слава Богу, что не все полоторы тысяи частей) разлетается по полу... ну ладно, собрала их обратно... в n-ный раз переоделась в то, в чем по крайней мере удобно, и выбежала из дома)
Далее... вот я заметила, что чем более раздолбайски я выгляжу, тем больше мужчин строит мне глазки... Да-да именно они мне, а не я им) короче, сегодня все взгляды были мои)))) вот честно-честно)))
Еще из позитивного) вот меня просто умиляют (правда, скорее в более негативном смысле, чем общепринято) гламурные девушки (блондинки и не только) за рулем джипов и прочих мщных машинок) вот сегодня проезжала мимо ДТП с участием одной такой брюнетки) видели бы вы с каким лицом она с кем-то разговаривала по телефону))) представляю ее капризный непонятливый голосок) А потом я видела тааааакую машинку!!! Просто мечта, а не машинка! К сожалению, я не разбираюсь в большинстве моделей машин, но она такая маленькая, такая клевенькая! Правда, я не понимаю, почему у нее передние колеса так отстояли от корпуса... но смотрелось все это потрясающе!!! Вот такую машинку я бы купила)))
Наконец-то встретилась с подругой, которую не видела две недели, притом что мы живем в получасе езды друг от друга... У нас есть любимые качели... Только вот как-то странно они на нас действуют) мы всегда, когда катаемся на них, громко разговариваем, смеемся и, самое странное, пошлим... Зато такое количество смеха продлевает нам жизнь на пару часов))) правда, честно скажу, задница отмерзает сидеть на таких холодных качелях))) но это стоит того веселья и смеха))))
Вот видишь, Дима, сдерживать обещание-то я сдерживаю, но вот писать о веселом я как-то не умею... Вот так... Кстати, насчет текста я думаю, но пока не очень продвинулась((( завтра-послезавтра надеюсь придумать!!! Чмак!
П.С. Чур не очень ржать над фото... Это вот так я выгляжу с утра, когда только просыпаюсь))))

Часто говорят, что нужно видеть хорошее в окружающих тебя вещах, что нужно в них искать повод для радости. Хм... прямо какая-то "веще"терапия) хотя нет, это скорее про шоппинг для тех, кому он может поднять настроение) каюсь, когда покупаю новые туфли радуюсь, как ребенок, которому дали самую большую и сладкую конфету) так вот, пообещала я, значит, Диме (maddubrovsky, чмак тебя), что целую неделю, то есть семь дней буду писать только позитивные посты... Вчера у меня мелькнула, было, мысль - типа можно смухлевать, писать сюда позитив, в другой дневник негатив или вообще неделю не писать, но что-то сейчас я передумала так делать. В конце концов это нечестно) Так что, поскольку позитивного в моей жизни происходит не так много, решила искать позитив в повседневных вещах)
Воистину в повседненвых, ибо полдня было посвящено (как и половина вчерашнего дня) уборке) причем если вчерашние полдня ушли чисто на разгребание письменного стола, что было осуществлено только наполовину, то сегодня к продолжению разгребания стола, вытиранию пыли и прочему) Так вот. (ну нахождение трех! точилок это, конечно, немаловажно, учитывая, что в последнее время я полюбила писать простыми карандашами, причем отнюдь не механическими, а совершенно обычными, но речь о другом). В своем "волшебном ящичке" (гыгы) я нашла тетрадку, даже две, и целых три блокнота, в которых когда-то помимо всего прочего, писала стихи, причем в таком неслабом количестве... Вот просмотрела это все, и стало, с одной стороны, так грустно, что я больше не пишу столько, что столько времени прошло, но, с другой стороны, так классно, что я все это храню, ведь там как-никак отражаются мои переживания, мои мысли (помимо тех, что в стихах), потом, в конце концов, так интересно смотреть, как где-то в сторонке или на полях я подбираю рифму... я и сейчас так делаю, когда пишу не экспромтом сюда в пост, а на бумаге... я вам даже передать не могу, как много для меня значат эти тетради... моя память... мои стихи и даже проза... Хех. Еще насчет стихов) у меня вот один, датированный, кажись, 22.09.2001 (не поленилась даже, встала, подошла и проверила) в том виде, в котором он писался (карандашом, с зачеркиванием, подбором слов и прочим), висит над кроватью... вот нравится он мне... Эх.... Вот такая маленькая радость насчет этих тетрадочек со стихами) Вообще, честно говоря, приятнее смотреть на свой стол, когда на нем не свалено пять тысяч различных бумажек.. вот честно... ))) (главное, чтобы мама не знала, что я тоже признаю это факт))))
Хм... ну пока вроде все)))) Итак, неделя позитива) день первый - done)))

Настроение сейчас - rised up)

[700x525]

[569x289]
Как тяжело не уметь говорить человеку твердое "нет", не желая его обидеть... Это так, вдруг пришедшее на ум... или вдруг вспомнившееся... не знаю, что вернее. Вообще мысли-то все о другом.. Вот подумала о том, ЧТО же нужно было со мной сделать, КАК поступить, чтобы я стала бояться людей... ждать с любой стороны обмана... Наверное, поэтому я с такой легкостью общаюсь (скажем, в том же универе) с людьми, с которыми меня не связывает почти ничего... то есть "мы просто знакомы"... Да, пожалуй, так-то оно проще... Я им ничего не рассказываю, ничего не должна, и они мне платят той же монетой... А настоящих, хороших (не, ну я, конечно, не имею в виду, что те, с кем мне проще, плохие, тут о другом) людей я боюсь((( очень... боюсь снова довериться, снова поверить каким-то словам, а в жизни все окажется иначе.. Это правда страшно... потому что.. да даже не знаю, как рассказать. Потому что с некоторых пор я правда боюсь... Два человека уже видели, как это выглядит, когда я в какой-то ситуации(точнее в конкретной, но не будем об этом) я протсо принимаю защитную позу... Один был просто шокирован, особо не зная, что делать... Второй тоже был шокирован... даже задал вопрос: "Кто же тебя так запугал, что ты всего боишься?". Да, наверное, со стороны это покажется смешным, но я действительноэто не всегда могу контролировать... Неужели это со мной так и останется на всю жизнь? Хех, будет смешно) бедный мой будущий муж, если я, конечно, при таком раскладе вообще выйду замуж) Ладно, хватит, не будем о грустном. Осталось лишь пара штрихов для дополнения картины "стирания" памяти, но не знаю, хватит ли меня на это или нет) впрочем, хрен, не будем хранить ничего такого... =)
Блин, вот два выходных, чувствую, опять коту под хвост будут... потому что дел, как обычно, воз и маленькая тележка, а состояние у меня хуже, чем у человека, уговорившего в одиночку ящик водки) никогда не пробовала выпивать столь лошадиные дозы алкоголя, но я настолько сейчас разбита, что просто, на мой взгляд, дальше уже некуда) всех люблю, всех целую, особенно... ладно, всех, кого особенно, поцелую и так)

Хех... ну то, что у меня два ЖЖ (одним я пользуюсь, другим нет), блог на мейл.ру (которым тоже не часто пользуюсь), еще иногда пишу в заметках на вконтакте.ру и два дневника тут... (этот и еще один)... Один мой знакомый предположил, что мне этот нравится больше, чем ЖЖ, тем, что его больше народу читает) он не угадал, я с ЖЖ уходила сюда, чтобы наоборот меньше читало) Ах да, еще дневник забыла - обычный, в который пишу обычными ручками, а не печатаю) Так вот... Имея такой большой выбор места, куда можно запостить или написать мысль... или много мыслей, я тут впервые(!)только сейчас задумалась о том, куда написать одно размышленьице) Имхо, так смешно) ей-Богу)
Хех... У меня замечательная группа) честно) поскольку я общаюсь в основном с парнями, то дальше все о них) девчонки тоже очень классные, но я их редко вижу, к сожалению) так вот.. мальчишки просто прелести)но меня просто и смешит, и огорчают, и удивляет одно - многие из них, как выяснилось при разговорах tet-a-tet, в принципе, не против, чтобы куда-нибудь как-нибудь сходить группой) остается одна проблема - когда я предлагаю куда-нибудь сходить (скажем, после пар ко всем обращаюсь), никто не согласен) Смешные) но все равно такие классные))) просто лапочки))) а еще я знаю, что они готовы меня поддержать... не уверена, что буду к ним обращаться или жаловаться, но знаю, что поддержат) Хех... хотя если бы можно было бы исправить, я бы выбрала другую кафедру) или, скорее всего, другой факультет... Да, согласна, коллектива лучше, чем у нас, я не найду.. просто если говорить про учебу... Хех...
Ладно... пойду грустить... денек у меня сегодня не ахти какой...

Настроение сейчас - exhausted

[300x226]
Знаете, вот у меня сейчас такое состояние... ну не то, что паники, а просто словно изнутри что-то беспокоит. И на месте не сидится, и все из рук валится. Слово предчувствие тоже, пожалуй, не то... потому что.. ну вот предчувствие чего? Грозы? Даже не смешно. Чего-то плохого? Нет. Чего-то, касающегося только меня. Вот теперь бы еще понять, что это может быть. Чем-то похоже на то, что должна ощущать птица, которую, с одной стороны, вроде бы отпускают на волю, а с другой, она осознает, что не создана для этой воли, и это ее скорее всего убьет. Да, пожалуй, нечто именно подобное. А может, это просто такое проявление злости на саму себя... Хотя, вроде, и злится мне пока не за что (разве что за кучу прогулянных пар)... Личная жизнь? Нет, пожалуй, мне этого не суждено, так что это меня явно не беспокоит. Что же тогда? А может быть, это страх? Такой страх, который заставляет нас бежать с такой скоростью, с какой мы никогда не бегали? Делать то, что, в принципе, находится за гранью человеческих способностей? Допустим, это страх. Но куда я бегу от этого страха? И кого или чего я, собственно, боюсь? Да вроде ничего (почти) не боюсь... по крайней мере в данную конкретно минуту (я не беру в расчет вполне естественный страх смерти и проческие типа высоты, темноты...). От одиночества не убежишь, я это уже давно поняла, так что бегу я явно не от него. Хотя... да, возможно, я (прекрасно зная, что это невозможно)силюсь убежать сама от себя... Ну не глупо ли? Глупо, знаю... но... вот сравню чисто себя конца августа и нынешнюю... Тогда я была более уверена в себе... намного более, настолько что,прекрасно осознавая, что я не красавица, тем не менее смогла себя убедить в том, что, в принципе, я вполне милая девушка... И вот... первый же человек, которому я попыталась довериться, даже нет, не довериться, а первый человек, заинтересовавший меня спустя долгое время, умудряется ударить по больному, и свести все усилия на нет (Дима, ты это наверняка не читаешь, но это я про тебя). Вот еще раз я убедилась, что нормальных парней на ВМиК либо нет, либо просто мне попадаются одни моральные уроды. Так вот. О чем бишь я.... Да, наверное, это страх... попытка убежать и от себя, и от этого страха... черт, вот так всегда. Делаешь что-то, что требует от тебя неимоверных усилий, а потом находится кто-то, кто одним поступком все испортит. Может, просто я слишком близко все принимаю к сердцу? Да. Но я считаю, что бить ножом в спину человека, доверившегося, открышегося тебе это подло. Вот от этого я бегу. От страха, что это повторится опять... Я стала жестокой за три года... потому что теперь я понимаю, что я тоже смогу ударить ножом... Смогу... поэтому и стараюсь, чтобы мне не открывали душу. Потому что не хочу, чтобы кто-то стал похож на меня.
П.С. Надо все начинать заново... но тогда был человек, чьим словам я поверила... а сейчас??? кто поможет мне сейчас...

Настроение сейчас - scared

[226x238]
Как-то сегодня очень трудно подбирать слова и формулировать мысли... Даже писать ничего не хочется... не потому, что ни о чем не думаю, а потому что именно лень печатать... Такое чувство, что я словно впадаю в состояние анабиоза... или как там это называется. То есть реально вот такое состояние. И одно только желание - забиться куда-нибудь в угол, желатель в теплый угол, свернуться калачиком и так спать, спать, спать. И чем дольше, тем лучше... Хотя, с другой стороны,не стоит спать слишком долго - ведь в мире каждую секунду происходит что-нибудь интересное и важное...и вот так вот просыпаешься каждый день и засыпаешь с мыслью, что обязательно пропустишь что-то единственно важное в грядущем дне.. не обернешься вслед незнакомцу, пройдешь не той дорогой, не увидишь заголовка в газете, не услышишь какую-то песню... не встретишь старого знакомого... Вся наша жизнь - лишь череда случайностей... и столько вариантов этих случайностей...столько параллельных миров, возникновение и задействование которых зависит буквально от лишнего пройденного нами метра... это странно и страшно, непостижимо и пугающе... А если начать фантазировать на тему, а что если... или что бы было, если вот тогда я... Ни к чему хорошему это не ведет, поверьте, особенно если у вас хорошая фантазия, а во втором случае еще и хорошая память на ощущения, события, запахи, вкусы и прочее... Эх... сколько бессонных ночей я убивала за таким занятием... и сколько подобных воспоминаний терзало мое сердце, душу и совесть... ведь буквально каждое касание рукой чьей-то чужой руки так важно... а что если бы тогда я... На самом деле, в личной жизни есть только, пожалуй, две вещи, о которых я часто думала и думаю в подобном стиле... Если бы тогда я преодолела гордость, и пошла первой на примирение с Максом... Если бы позже я смогла дать Лешке второй шанс... История не знает сослагательного наклонения, даже если это твоя собственная история... Но мир фантазии безграничен... И с каждой такой фантазией непримиримо ноет сердце, болит душа... когда вспоминаешь... много что вспоминаешь... и сожалеешь о том, что было утеряно... и о тех минутах и секундах, проведенных вдвоем... о том, как ими не дорожишь, пока все хорошо... а потом, только потом понимаешь, насколько каждый взгляд и каждая улыбка важны...Да и сейчас многие люди, и я не исключение, не обращают внимания на мелочи - приятные и не очень... а ведь без этих мелочей не было бы больших событий, следовательно, не было бы и самой жизни... А не было бы нашей жизни, не было бы нас. К сожалению, я так и не научилась ценить жизнь и не знаю, научусь ли...

[300x400]
Любовь и смерть, две вечных темы,
Во мне слились в одно дитя.
У смерти долг, в любви - измена...
И их боюсь я потерять.

Быть может, стоит обернуться
И бросить взгляд на этот мир?
Но тщетно... Жизни улыбнуться
Я не смогу. Смерть - мой кумир.

И счастья у любви не смею
Я попросить в который раз...
И, словно девочка, краснею,
Боясь услышать вновь отказ.

Любовь и смерть - так странно новы
И так привычны в свете дня.
Я от любви сгореть готова,
Но нету смерти для меня.

[267x400]
Интересно, а кем сложнее быть - мальчиком или девочкой, ну в смысле мужчиной или женщиной? Ну вот серьезно... Оставим там всякие физиологические способности и потребности, без пошлостей... Поговорим о внутреннем содержании, состоянии. Одним словом, о душе или о чем-то, что внутри нас. Слава Богу, никогда не испытавала желания поменяться телами или чем там еще показывают в фильмах с мужчиной. Мне как-то и внутри женщины неплохо. Просто вот сейчас задалась таким вопросом... С одной стороны, мужчины сами по себе более толстокожие, более закаленные в эмоциональном плане, более устойчивым к психологическим воздействиям. С другой стороны, они, как сильный пол (хотя многие уже давно употребляют выражение сильный пол по отношению к прекрасной половине человечества, то есть к нам, милые дамы), не могут уронить своего лица и показать того, что им плохо, больно, обидно... они все держат в себе... поэтому, к сожалению, мужчины живут меньше, чем женщины (честно говоря, это очень огорчает...)..М-Ж 1-0. Возьмем взаимоотношения между (мужчинами и мужчинами) и (женщинами и женщинами) (опять-таки, без пошлостей, я говорю про дружбу). Так вот. Женской дружбы не существует. Это давно известный факт... по крайней мере, как утверждают мужчины. Впрочем, они же утверждают, что и дружба между мужчиной и женщиной невозможна, так что приходится ставить оба факта под сомнение. Так вот. Я, конечно, допускаю, что мужчины могут подставлять друг друга только, чтобы покрасоваться перед женщиной, но, честно говоря, мужчины, как правило, точнее один из них уступает или же они оба решают, что баба не стоит их ссоры. А женщины... ох уже мне эти предательства, слухи, перешуптывания... Поверьте, я знаю, о чем говорю... Проходили и через это, и через (в пору моей детской наивности) "а дай мне его телефон", и через многое-многое другое даже долгое время спустя... (хотя, опять-таки со ссылкой на источник мужского пола: у них все это бывает, даже в более худшей форме, чем у нас женщин).М-Ж 1-1 Дальше. Драки. Нет, конечно, опять-таки мужчины говорят, что женские драки (бои, гыгыгы) - это, дескать, классно и эротично. Ну не знаю... таскание друг друга за волосы, в сопровождении визгов и криков обеих сторон, или же просто толкание\пихание друг друга - это не очень здорово (поверьте, меня и за волосы таскали, и то, что я назвала вторым, - ну это в общем, когда тебя где-то в районе груди\плеч толкают рукой, а чаще двумя с выражением лица: "ты чо, охренела?" - со мной тоже было... Правда, у меня принцип - я не бью женщин... И не потому, что мужчина не ударит женщину. Ударит, поверьте, ударит... Я на первом курсе что ни день - приносила домой новый синяк)))) А просто потому, что, нет, ну честно, не умеют женщины драться) и я не умею, хотя усиленно пытаюсь) я вот только с ноги бью хорошо, с правой... и с локтя могу двинуть в солнечное сплетение так, что мало не покажется...=) ). Так что в драках (и по количеству, и по качеству) выигрывают мужчины, следовательно, страдают больше они же. М-Ж 2-1. Хм... Теперь про любовь... Ну тут буду более краткой. Как ни крути, мужчинам хуже - тут и на конфеты-цветы-и-прочее траться, и жди, пока... в общем неважно... Да и женщины, как ни крути, все-таки гораздо больше играют мужчинами, чем наоборот... Опять-таки знаю по себе... М-Ж 3-1. Хм, честно говоря, не знаю, о каком бы еще критерии написать... мои основные закончились... Мужчины выигрывают по количеству очков, но, к сожалению, получаем, что мужчиной быть хуже) Но если бы не вы, наши любимые и не любимые мужчины, быть женщиной вообще бы не имело никакого смысла) так что - как хорошо, что все мы есть) и каждый на своем месте)))

Настроение сейчас - smiling)

[500x332]
Знаете... хотела сказать "спасибо" всем людям, которые поддержали меня... (это я про пост от, кажется, 12 числа)... Вообще пост каким-то странным образом был прочитан даже моим одногруппником (Саша! Тебе вообще отдельное спасибо! Не ожидала от тебя таких теплых и даже в чем-то ласковых слов... Очень признательна... Спасибо...)... Мотивировал он это тем, что наши однокурсники, дескать, беспокоятся за меня... спрашивают, что со мной... открывает он мой жж... читает там; потом открывает ссылку на этот дневник - а тут этот пост... В общем вот так... Впрочем, пока кризис миновал... ПОКА... Прочитала в понедельник у друга в докладе по социа=ологии (про самоубийства доклад) пару фраз про людей, находящихся в таком же состоянии, как я... Вот там очень правильно написано, что окружающие часто отмахиваются от таких заявлений... пока не... в общем, пока не становится слишком поздно. И еще, что таким людям необоходимы тепло, ласка и общение... чтобы они не были одни. Хех, как будто про себя читала... вот только ни одного, ни второго, ни третьего у меня нет. К сожалению... Хех... Самое странное, знаете, что? То, что вот поддерживают меня (за крайне редким исключением) люди, с которыми я в жизни не знакома... которым я, по сути, совершенно чужой человек... А те, кто, казалось бы, близки или кажутся таковыми, относятся именно к тем, кто отмахивается... Не знаю... какое-то время назад столкнулась с такой формулировкой причин этих отмашек: дескать, я всегда улыбюсь, значит, у меня все хорошо, и проблем быть не может... Это было объяснение... А вообще, это звучало так: "Настюх, ну какие у ТЕБЯ могут быть проблемы?". Может, стоило меньше улыбаться??? Хотя, нет, сейчас я уже не смогу... потому что привыкла, что моей улыбке радуются... кто-то говорит, что она даже иногда поднимает настроение... И опять отдам весь позитив, не оставив ни капли его для себя... Научиться любить себя, научиться жить для себя... Не смогла... не научилась... не мое... Видимо, не такой я человек... Мне бы где-нибудь тихонько лечь и умереть... больше не хочу ничего...

[300x282]
- Ты стала другою - жестокой.
- Ошибся. Такой и была.
А эти двенадцать осколков
Я не для тебя сберегла.

- Ты стала другой - беспощадной
- Не спорю. Ты сделал такой.
До боли, страданий ты жадный,
И мой был потерян покой.

- Ты стала другой - безрассудной.
- Оставь. Ни к чему мне слова.
Наш путь был далеким и трудным...
Но помнишь? Не я предала...

- Ты стала другою - чужая.
Молчи. Я и сам стал другим...
Не знаешь ведь, что, предавая,
Осколком был ранен твоим...

Ты стала другою - далекой..
Молчи. Я пытался спасти.
Ужель ты забыла те строки,
Что нам предсказали? - Прости...

[241x273]
И в розово-черной душе
Должна быть какая-то радость.
"Иная,"чужая" - клише...
А сил ведь уже не осталось...

А слезам уже не дано
Выплакивать боль без остатка...
А с ядом подлитым вино,
Как счастье, покажется сладким.

И с каждым мгновением вдох
Все меньше. Дыхание тише.
И крови лишь несколько крох
Коснутся до пола неслышно.

И в розово-черной судьбе
Должна быть какая-то радость...
Пусть жизнь проиграла в борьбе,
Хватило сил. Я улыбалась...

[525x700]
Знаете, я поняла, что у меня нет никаких перспектив для дальнейшей жизни. Да и смысла, чтобы жить дальше, я просто банально не вижу. Любви нет, а без нее я не вижу своей жизни. Друзья... они даже ничего не заметят и не узнают. Знаете, кто-то в таких ситуациях уходит в монастырь... но я помню одну фразу из одного сериала что ли: в монастырь идут из-за любви к Богу, а не бегут от проблем и от земной любви... Я верю в Бога и люблю Его, но посвятить всю себя Ему не смогу... Так что, как ни крути, - выход только один... смерть... Потому что действительно - ОДНА Я БОЛЬШЕ НЕ МОГУ... душа истосковалась по теплу и ласке... и, черт возьми, я не ищу идеал! Он уже был.. неповторим... и то только для того, чтобы показать - да, он существует, но не может никому принадлежать...И я не ищу его. Я просто хочу, чтобы рядом был человек... с которым мне будет хорошо...и которому будет хорошо со мной... и чтобы мы были искренними друг с другом Господи, ну неужели я прошу так много??? Я терпимо отношусь к вредным привычкам... никогда не высказываю своего мнения по поводу его друзей, даже если они мне не нравятся... люблю делать маленькие сюрпризы... могу посвящать стихи... Мне будет достаточно просто быть рядом с ним... держать за руку... смотреть в его глаза... Черт... так почему жизнь рассудила так, что я недостойна этого всего? Почему? Ну неужели я какая-то... прокаженная что ли...
Больше всего на свете я боюсь остаться одна... Впрочем, наверное, уже не боюсь. Я и так одна. Потому что недостойна быть с кем-то... наверное, я это заслужила... вот только один вопрос... ЗА ЧТО????

Настроение сейчас - killed

[300x447]
Я ищу источник вдохновенья
Не в любви, как было много раз,
А в чужих, прославленных твореньях...
Я ищу... Медовый минул спас.

Как привычно музы ожиданье,
Рифм томит несовершенство вновь!
Нет, не допущу опять к созданью
Новых строк врага = свою любовь.

Я хочу отнюдь не праздной славы,
Но умов, что будут вслух читать.
Право, все поэты были правы -
За талант свой нужно пострадать.

Я ищу источник вдохновенья,
Но закон везде гласит одно:
Лучшие бессмертные творенья
Написало любящих перо.

Настроение сейчас - желание отравиться... и надоело все вокруг....

[300x440]
Елки-палки, я лох. Просто самый что ни на есть натуральный лох. Потому что только я могу написать нормальный пост и нажать на обновление страницы... Причем хрен с этим постом, стихотворение было жалко((( вторую и четверту строчку второго четверостишия я так и не смогла восстановить...
Так вот... странный я-таки человек. Могу радоваться каким-то купленным в киоске цветным шариковым ручкам, потому что в моем ежедневнике появится разнообразие цветов, и грустить из-за того, что молодой человек в ответ на мой вопрос прислал поцелуйчик... А вообще я достаточно паршиво себя чувствую... То ли погода на мне так сказывается, то ли опять у меня дико низкий уровень гемоглобина... хотя второе вроде не должно быть - у меня такой обычно к февралю... Вообще какая-то за окном заунывная картина... вот серьезно... я, конечно, понимаю, октябрь, дожди, осень и все такое... но как-то хотелось бы позитива... ну там солнышка... или хотя бы не постоянных луж под ногами... няяя....
И напоследок про личную жизнь... Я че-то даже понять не могу - то ли она есть, то ли ее нет... Жесть какая-то, короче, вокруг меня творится... но несмотря ни на что где-то внутри меня наружу рвется птица, которая хочет летать над миром... И еще хочется кричать: "Я хочу жить!!!! Я люблю жизнь!!!!". Вот, Макс, что за сердечки у меня в статусе!!! =)

Люблю я песни под гитару,
Когда она в твоих руках.
По струнам мерные удары -
К соленым каплям на щеках.

Люблю я тихие напевы
Твой голос, что лишает сна...
И первым, точно, самым первым
Тебе секрет открыла я.

Люблю тебя я с той минуты,
Как нас метель в пути свела,
Но обязательств злые путы
Судьба с нас, нет, не сорвала.

Люблю я песни под гитару,
Твои рассказы в тишине.
Твой голос тихий, но не старый,
Теперь поет лишь обо мне.

П.С. Идея написать стихотворение на подобную тему появилась на посвяте... когда я лежала в палатке рядом с кем-то очень теплым и хорошим))) но это не более чем стихотворение, ибо песни в его исполнении я обожаю, но уж никак его не люблю))) и уж точно могу сказать, что нас с ним ничего не связывает)))

Настроение сейчас - вяло-текущее

[300x269]
Черт... никогда не думала, что можно так себя отвратительно чувствовать, когда человек говорит, что любит тебя... Потому что не знаешь, что с этой любовью делать... Просто сказать, что меня это пугает, - не сказать ничего. Мне уже страшно. Вот на полном серьезе говорю. Вот серьезнее не бывает. "Юноша бледный со взором горящим". Елки-палки, он же совсем ребенок! Ему 17! А мне 19! Я на два года старше! И я не могу (да и, признаться, не хочу) быть с ним! Потому что мне нужен кто-то более взрослый, кто-то более испорченный (как я)... короче, кто-то другой... Ольга считает, что я гоняюсь за идеалом, которого не существует. Мама говорит, что всегда приятно знать, что кто-то тебя любит и оказывает тебе знаки внимания... Но ни голове, ни сердцу я приказать не могу. Да и совести, собственно, тоже. Потому что на моей совести (каким бы странныс это ни казалось и как бы ни звучало) уже есть парочка разбитых сердец... и одному из их обладателей я надолго запомнилась... и, кажется, надолго отбила охоту заводить с кем бы то ни было отношения... Настолько сильную обиду нанесла, что человек до сих пор не может меня простить... А жаль, ибо как друг он был бы просто бесценен, этот человек... Так, я отвлеклась, кажется... =) Короче, моя совесть проснулась, и давит на меня((( это отвратительное, хотя нередко и полезное, чувство... и что делать - я, увы, не знаю... Подскажите... Прошу....

Настроение сейчас - в ярости

[525x700]
Знаете, гораздо тяжелее выражать словами позитив. Или просто для меня негатив уже стал настолько неотъемлимой частью жизни, что мне тяжело писать о чем-то другом. Вот действительно, когда в жизни все плохо, можно сесть и написать кучу крайне минорных постов - тогда бы их хватило и на этот дневник, и на жж, и на "мой мир на mail.ru", и на обычный ежедневник. А вот все просто замечательно, красиво, просто и позитивно - и я уже не знаю, о чем, собственно, писать-то. Точнее в принципе знаю, но вот слов, чтобы описать это, подобрать не могу((
Хм... рассказать что ли о прошедшей неделе... Встретилась со многими людьми, которых очень давно не видела. Встреча класса, точнее его четверти, прошла, на мой взгляд, вполне даже мило))) я и правда была рада видеть всех, кто пришел.. уж не знаю, насколько эти чувства взаимны))) вчера была в музее... получила, так сказать, эстетическое удовольствие) реально... хотя человек, с которым я там была, явно скучал) Кит, извини... но я правда сильно промокла, а это было ближайшее теплое и сухое место у нас на пути))) в очередной раз испытала восторг от картин Моне) ну вот не могу ничего с собой поделать, могу долго на них смотреть и они не могут мне надоесть))) Потом встретила человека, с которого не видела уже года два, а не общалась и того дольше) Макс, ты просто прелесть))) о, да, еще в пятницу видела Сашку) обрадовала его, что он будет принимать экзамен в том числе и у моей группы))) и еще тем, что не пойду отвечать ему) он и сам говорит, что не может принимать экзамен у друзей) ну и не надо) хотя его коллега, тоже, кстати, Саша, думаю, тоже будет не в восторге, если я снова попадусь к нему (интересно, он летом долго отходил от моего ответа? Ну представьте себе экзамен: ответ без подготовки, попадается билет, оба вопроса которого мне не говорят ровным счетом ни о чем!!!! Я подозреваю, что он мне поставил экзамен по следующим причинам: 1) нас и так до экзамена без предэкзаменационного теста допустили только 11 человек, из которых пришло 10... сдали все 10, между прочим; 2) я ему совершенно искренне, без каких-либо там левых мыслей улыбалась целых полтора месяца или даже больше; 3) ну была несколько провокационно одета на экзамене... хотя это-то точно вряд ли... с моей-то фигурой... хотя... он как раз относится к тому типу мужчин, которому нравятся такие, как я)))). Усе).
Эх, завтра, кажется, я узнаю про курсы.. И вообще, снова начнется ужасная неделя... У меня вообще теперь недели будут проходить под девизом "дожить до четверга!"... В бОльшей части это относится к среде, когда я в универе с 8.45 до 19.40... Это ЖЕЕЕЕСТЬ!!!!!!!!!! Ладно, позитив, кажется, тает с каждым написанным преждложением) пойду смотреть футбол что ли))) всех люблю, всех целую)))

Настроение сейчас - don't worry, be happy